Top.Mail.Ru

Зеркало_мирАЗакат

О природе
Поэзия / Лирика19-02-2007 12:50
Томный ветер лениво паря,

Сдунул блики с усталого солнца,

Их румянами красит заря,

Заплетая в лучей волоконца.

И так нехотя ветер-творец

Кисть берёт, акварель открывает,

Но небрежно взмахнувши, гордец

Акварель на пейзаж разливает.

И в разводах застыл небосвод

Ярко-алый, с краев золотистый,

Ожидая, что солнце зайдет,

И померкнет шедевр живописный.




Автор


Зеркало_мирА



Возраст: 35 лет



Читайте еще в разделе «Лирика»:

Комментарии.
"Томный ветер лениво поря" — пАря

"Сдунул блики с усталого солнца," — сдунул? Может, сдул?

"Берет кисть, акварель открывает," — ритм сбивается, лучше "кисть берет"

"Но небрежно взмахнувши, гордец" — чем взмахнувши? Попробуй убрать деепричастие. Например "Но небережным взмахом..."

Теперь приятное: Изумительный стих получится,если мелкие эти косячки убрать. Живая, динамичная, яркая, — красивая!
0
20-05-2008
Ладно, постараюсь потом убрать. Это старый стих. Вот с этого я начинала когда-то писать
0
23-05-2008
А почему нельзя употредит слово "сдунул"? Есть же "Сдувать"... "сдул" тут по ритму не подходит...
0
23-05-2008
Почему ж нельзя, можно. Только похоже на "сдриснул" Щютка. Просто слух режет. Да, "сдувать", но не "сдунывать"
А ритмически это можно решить, например, так:
"Блики сдул с усталого солнца"
Не наю, в чем здесь дело. Может быть в том, что недостающий слог в таком прочтении автоматически заменяется малюсенькой паузой, и этим "подлечивает" ритм. А может быть я и не прав. Не силен в теории — все интуитивно как-то.


ЗЫ Если Вы с ТАКОЙ прелести начинали... У меня все было гораздо прискорбнее
Снимаю шляпу.
0
24-05-2008
0
26-05-2008
Готов бы повторить слова стрельца, но шляпу не ношу.
Изумительно.
0
08-09-2009
спасибо.
Это всё раннее
0
08-09-2009




Расскажите друзьям:


Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 2413
Проголосовавших: 1 (Ярослав Юмжаков10)
Рейтинг: 10.00  



Пожаловаться