Как вы думаете, самоубийство — это слабость или сила? А может и то и другое? Только все зависит от того, с какой точки зрения на это посмотреть… Мне нравится одна умная фраза, сказанная кем-то… «Самоубийца одновременно и трус и храбрец — он боится жизни, но не боится вечности». Отчасти это так и я могу честно признаться, что испытала всю силу этой цитаты на себе. Да, я боюсь жизни, всегда боялась… а о вечности просто не подумала. Просто, когда тебе очень плохо и тяжело тебе море по колено и кажется, что страшнее твоего нынешнего существования просто уже быть не может. И когда эта светлая мысль тебя посещает ты просто закрываешь глаза и делаешь шаг в пропасть… Дальше? Пустота и мрак, бесконечный мрак твоей души… Но это только моя версия ибо, что на самом деле происходит потом, после падения, знают только истинно умершие, а мы не знаем и знать не можем.
Самоубийство… Что вы знаете об этом? Вам не понять, почему с виду обычный и вполне уравновешенный, в здравом рассудке человек идет на такое… Люди привыкли осуждать таких людей, смотреть на них свысока и с презрением, как на самых недостойных и неравных себе… подвергают жестокой критике, а имеете ли вы на это право? А достойны ли они этого? Иногда не достойны жизни те, кто живет и достоин тот, кто умер…
На самом деле, очень трудно сказать с точностью и наверняка, почему тот или иной человек идет на такой страшный шаг, и даже не один раз, хочу заметить. Почему он может прожить полжизни хорошо и даже отлично, а потом внутри него как будто что-то щелкает, замыкает внутри и человек исчезает, иногда безвозвратно…
Причин много, очень много… Неудачная любовь, проблемы в семье, непонимание окружающих, затягивающее, беспросветное одиночество…
У меня были немножко другие причины, хотя и это тоже на меня повлияло…
Я всегда росла очень одиноким и замкнутым ребенком. Дети, как известно, к таким вот сверстникам относятся особенно жестоко… Многие практиковались долгие годы в своем остроумии, оскорбляли и унижали меня почем зря и никому было невдомек, что я чувствую, думаю… Я росла, а мир вокруг меня, становился все более жестоким и несправедливым. Такое отношение ко мне меня только больше подавляло, сковывало и ожесточало. Одиночество было всегда моим верным спутником и другом. А мне всегда хотелось другой жизни… понимания, счастья, успехов везде и во всем… Такого многие хотят. Жаль только характер меня подвел, я никогда не была особо целенаправленным и упорным человеком, разве что в учебе, в которой я видела для себя нечто вроде смысла жизни, да и просто, как известно, интенсивный труд отвлекает от мук и томления души… В семье тоже были размолвки, недопонимание… Но и это тоже бывает во многих семьях… На каком-то моменте мне удалось достичь определенных успехов и уважения к себе, благодаря своему труду и готовности всегда всем помочь… Но потом я однажды поняла, что до меня по-прежнему никому нет никакого дела, так как меня просто тупо использовали в своих целях, пользовались моей доверчивостью и наивностью… человеческое и дружеское предательство — это очень больно и тяжело, особенно если ты ни в чем не виноват, а может, я просто только так думала? И ничего в моей жизни не было случайным? Может быть, может быть… Но частые неудачи всегда ломали меня, лишали сил, в то время как успех и удача окрыляли и вдохновляли… Да... Своими успехами в учебе и всесторонней помощью я просто пыталась самоутвердиться в своих же глазах, поощряла свои амбиции и просто хотела чувствовать себя нужной и успешной. Однако, потом началась очень тяжелая депрессия, которая и привела меня к такому поступку… но это лишь официальная версия, причина, на самом деле, все куда сложнее… Одиночество, непонимание, отчаяние, безысходность, обреченность… Было ощущение, что я нахожусь в замкнутом кругу, что даже если я сбегу из дому, то все равно рано ли поздно вернусь обратно, так как Земля то круглая да и от себя далеко не убежишь… А мне хотелось все это закончить, вырваться из этого бесцельного существования, где ты никому не нужен… и себе не нужен… я была нужна только своим родителям, но просто как живое существо, просто ради того, чтобы я была, а я так не могла. Да, я эгоистка, но и они оказались не меньшими эгоистами, чем я… моя душа и мои чувства их никогда не волновали, им просто было нужно, чтобы я была. Вот так вот просто и банально, но я этого не хотела, просто не могла так дальше жить… Дни пролетали за доли секунды, одна сплошная работа, одно и тоже и нервотрепка… Я не хотела так жить, я просто устала, да еще близкого потеряла друга… Я сильно тогда переживала… Я уже не помню всех деталей, давно это было, но помню, что мне очень было плохо и тяжело, и никто не поддержал, никто не знал, о том, что со мной творится, а я просто не хотела никому ничего рассказывать. Я знала, что мои родители и никто мне все равно ничем не поможет…
Интересно, я все еще помню этот день, когда я сделала свой прыжок в бездну, после долгой подготовки… Я никогда не думала, что все-таки решусь и до самого последнего момента боялась и не решалась… но… но… и вот. Мало что помню, но помню, что были слезы, горечь, отчаяние, а этот комплект на многое толкает… и я уснула, выпила лекарство и уснула… очнулась уже в больнице, повезло, что не в психбольнице… дальше лечение, реабилитация… но однажды разбитая жизнь не склеивается. Как сказал О.Уайльд: «Разбитой можно считать лишь ту жизнь, которая остановилась в своём развитии», так и случилось и, по-моему, очень давно…
Жизнь пролетает незаметно и мимо меня, одиночество совсем поглотило… Теперь совсем другая жизнь, остановившаяся…
Для меня теперь великая загадка — почему я осталась? Что это? Великая удача или неудача? Для чего и к чему все это? Что делать дальше и к чему стремиться… я пока еще не нашла ответ…
У каждого человека своя история и свой мотив… И знаете, мне всегда было странно, что человек может очень много раз пытаться убить себя и не умереть, всегда его что-то или кто-то спасал… почему? Что в нас такого, что даже не раз пытаясь уйти, мы все равно оставались и остались? А ведь кажется, что многие из нас заслуживает смерти… и тем не менее! Не мы делаем этот выбор, его, как всегда, делают за нас и мы снова и снова убеждаемся, что несвободны и не можем сами руководить своей жизнью, а ведь уход из нее — это не настоящая свобода, только ее иллюзия… Здесь много факторов, определяющих такую точку зрения, все зависит от религии и вообще от того, во что человек верит и верит ли… Но хочется себя убеждать в обратном, все еще хочется на что-то надеяться, а иногда и ждать, и верить…
Возможно, что настоящего самоубийцу действительно ждет нечто вроде ада… но я считаю, что его ни в коем случае нельзя осуждать и упрекать в этом. У каждого человека свой путь, каким бы тернистым он ни был…
И, наконец, самоубийство — это слабость или сила? Слабость, потому что гораздо больше силы и мужества нужно, чтобы достойно прожить эту жизнь. И сила в том, чтобы бросить вызов всем и всему, и самой зацикленной серой жизни, в которой очень часто не знаешь, ради чего живешь. Становишься роботом и забываешь о чем-то очень важном… сила в том, чтобы отказаться от всего, что тебе дорого и близко, и доказать себе, что ты не раб своей судьбы… хотя эту фразу можно понимать двояко, а в целом, это сложно конечно так рассуждать, я думаю, у каждого из вас найдется свой ответ на этот вопрос, свой ответ для себя.
И, возможно, обнаружив свой ответ, вы поймете, что «Признавшись в своей слабости, человек становится сильным» (Оноре де Бальзак) Многие, многое преодолев и осознав, становятся и обязательно станут сильными…
: *заваливаюсь
Все сообщения мини-чата
Регистрация
Забыли свой пароль?
"Я всегда росла очень одиноким и замкнутым ребенком" угу, это больно, без любви
"Одиночество, непонимание, отчаяние, безысходность, обреченность…"
да, и так человек накручивает себя и движется к обрыву