Шиншилла, я и сладкий Гудвин!

    Когда волшебник сладкий Гудвин, научил меня проходить сквозь стены и доставать из рукавов голубей, кроликов, черепах и особенную породу шиншилл, я милый понял, что пришло время мне остаться со стариком навсегда.

Он говорил мне, листая карты придуманных им дорог:

— Ученик, балбесина, секрет доставания из рукавов голубей, кроликов и черепах, очень прост. Тебе нужны непосредственно рукава, дюжина чилийских кроликов, стая сахарных голубей и две мармеладовые черепахи. Если все это у тебя есть, можешь смело выходить на сцену и, зловеще вращая глазами, доставать из рукавов забавную живность. Доставай и бросай в волшебный синий сундук полный всякого хлама. И все будут говорить — смотрите, он волшебник, у него в рукавах черепахи! Это чудесно!

    Потом старик макал ванильный сухарь в кипяченую воду и восклицал:

— Чепуха! Любой медовый дурак может достать из рукава черепаху или кролика. И если ты это можешь, значит, ты и есть самый первый дурак! А-ха-ха-ха-ха, какая прелестная карамельная шутка! Не шутка, а торт! А вот достать редкую, распушистую шиншиллу, это талант! Это искусство, балбес! Магия! Можешь прямо сейчас достать мне шиншиллу, а?

Я посмотрел на песочные часы с вороной, была птичья половина от без четверти восемь, то есть где-то без семи минут четыре, лучшее время, чтобы дать волшебнику ответ:

— Да, учитель, смотрите! Тррряяяммм-с! Тарррурррам-с!

Я достал из рукава завидную шиншиллу похожую на персик и старик радостно взвизгнул:

— Смотри, какая чудесная, замечательная шиншилла! Не шиншилла, а лимон! А-ха-ха-ха-ха, просто необыкновенная, праздничная шиншилла! Скорее корми ее финиками, а то она убежит к парикмахеру Густаву фон Керку, превратиться в толстую экономку по имени Марта, выйдет замуж за Густава и станет фрау фон Керк! А-ха-ха-ха-ха, представляешь, шиншилла станет фрау! А-ха-ха-ха-ха! Будет ходить по коридору и, стуча деревянными башмаками, требовать с нас плату за квартиру! Тогда пропали мы! А-ха-ха-ха-ха!

Я взял со стола миску с финиками и поставил перед фрау шиншиллой:

— Нам сейчас пропадать категорически никак нельзя, мы когда последний раз вот так пропали, нас два года днем с огнем искали. И не нашли до сих пор.

   Гудвин хлопнул ладонью по колену:

— Лопухи! Искали бы ночью и без огня, сразу бы нашли! В лодочном сарае. За трухлявым катером. Под зеленым мешком. Определенно там! Садись, садись и пиши — мы, нижеподписавшиеся волшебники, настоящим письмом извещаем шиншиллу фрау Марту фон Керк, что в случае нашего неожиданного пропадания без уплаты квартирной платы за эту неделю, нас следует искать под зеленым мешком, в лодочном сарае у кисельной реки. Написал?

— Нарисовал даже!

— Прекрасно, теперь забери у шиншиллы финики и отпусти ее.

— Зачем, учитель?

— Чтобы наше шоколадное письмо дошло до пушного адресата! Запомни, марципановый неуч, любое волшебство нужно как следует продумать! Тщательно спланировать и подготовить. Пусть бежит к Густаву! Теперь нам останется только подождать пока шиншилла превратиться в толстую экономку и выйдет замуж за парикмахера. А уж за деньгами она точно придет, потому что мы их совсем платить не будем! Простучит она по коридору деревянными башмаками, а нас и след простыл, пропали мы. Осерчает фрау фон Керк, вернется к мужу, а там письмо от нас! И тогда уж нас точно найдут! Если мы не перепрячемся! А мы ведь можем, а-ха-ха-ха-ха! Можем ведь!

Я захлопал в леденцовые ладоши:

— Гениальная халва! Просто восфигительный план! А давайте на сегодняшнем представлении кого-нибудь распилим натурально, пилой или большим лобзиком с малахитовой ручкой?

Гудвин зарядил в нос патрон с корица-табаком и громко чихнул:

— Ааа-пчхиии!!! Прекрасная идея, вот прям восхитительная! Распилить зрителя на две, а еще лучше, на четыре части, это очень даже правильно и крайне весело. Это первое дело в нашем деле! Идеальный вариант распилить...

— Фрау дивную Шиншиллу?

Добрый Гудвин запустил в меня ванильным тапком:

— Запомни навсегда, мой одаренный, но временами совсем глупый ученик — никогда, ни при каких кремовых обстоятельствах, нельзя распиливать пушных грызунов. Ни под каким соусом! Им от этого вред непоправимый и сплошной, а зрителю непрерывное огорчение. Идеально распилить парикмахера! Причем до того как он передаст наше письмо фрау Марте. Распилим его с письмом!

— Но бисквитный учитель, старый Густав не ходит на наши представления!

— Не вижу вкуснейших препятствий! Распилим его в парикмахерской, непосредственно перед представлением, вот потеха будет! Ха-ха-ха, придут к нему люди постричься или скажем ватную бороду побрить, а брадобрей на две, а лучше на четыре части распилен! В каждом углу по маленькому брадобрейчику стоит, а-ха-ха-ха-ха!

— И письмо при нём наше!

— И шиншилла лимонная в женах! А-ха-ха-ха-ха! Бедолага Густав! Не задался денёк! А-ха-ха-ха-ха! Тьфу, шиншиллин волос в рот попал! Дай-ка мне финик. И себе возьми.

— Так может нам с превращением шиншиллы не заморачиваться? И с письмом тоже. Может, просто пойдем и распилим вредного старика Густава на четыре неровные части, большим лобзиком?

— С малахитовой ручкой?

— Ага! Наденем фраки замечательные, на голову цилиндры старинные, клоунские башмаки с полосатыми гетрами, перчатки белые...

— Я гетры суть не одену, и не проси!

— Но учитель, они же вам так...

— Нет, нет, нет и конечно да! Уговорил! Ты только финики на пол поставь и рядом деньги за квартиру положи, шиншилла лимонная Марта вернется, а мы никуда и не пропадали вовсе!

— Просто в парикмахерскую сходили!

— Туда и назад! А-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!

Конец!