Top.Mail.Ru

FuckerСтахановское движение

Проза / Рассказы01-05-2006 13:08
Стахановское движение.

Ну-с, коллега, с чего начнём?

Писатель под номером два вопросительно взглянул на писателя номер один. Нумеризация отнюдь не означала степень мастерства каждого, просто так уж здесь повелось.

А что сейчас интересует думающего читателя?в ответ вопросил первый и одновременно углубился в проблему.

Думающего, как и недумающего интересует новизна. Ныряние в психологию, внутренний мир человека. Камасутра души, артериальный коллапс чувств. Вы меня понимаете, коллега?

“Камасутра души”блестящая идея для названия, коллега. Предположим, начало будет такое: “Липкая темнота окутывала комнату, однако Павел не решался зажечь свет”…

Неплохо.перебил второй, отпивая кофе.Вкратце, о чём?

Вариантов может быть тысяча. Например, дьявольские потусторонние силы в жизни человека.

А главную героиню назовём Маргаритой или Гретхен? Затёрто до дыр, коллега.

Гм.. А еслисолдат вернулся с войны и мучается, терзаемый прошлым. И любовную линю удачно вплетём.

Гениально. На обложке золотыми буквамиЭрих Мария Ремарк. ЯЭрих, тыМария, фамилий общий, вроде брата с сестрой.

Ну… Эльфы и гоблины, в конце-концов!

Второй фонтаном разбрызгал кофе по столу.

Сумасшедший!сумел выдавит он.

Но ведь бабло-то срубает всегда.

В духовные проститутки мы записать всегда успеем.

Отлично!первый нервно закурил. — Предложи что-нибудь сам.

Для началапрокатимся на волне популярности. К примеру“Большая книга МедведаПреведа”.

Первый саркастически улыбнулся.

По-моему любой человек, хоть раз заходивший в Интернет, уже тошнить должен этими Медведами. И что мы будем печатать? Раньше бытовало мнение, что если тысячу обезьян посадить за печатные машинки, то по теории вероятности хоть одна напишет “Войну и Мир”. Изобретение Интернета опровергло данное мнение. Хотя, знаешь, пролог будет выглядеть так: “Мы сами неместныйа, пишим как могём. Это называецца альтэрнтивнайа траскрипцыя”.

Не смешно. Вот еслиодинокий человек ищет способ убить президента. типа бензопила на радио управлении, презерватив с шипами вовнутрь… Хотя нет! Давай лучше напишем про страшные тайны отношения церкви к котам! И назовём “Кот да Винчи”! В рекламной акции будет красоваться распятый кот, дата выхода и надпись “Нипраипи!”.

Повисло молчание.

Водки будешь?спросил первый.

Давай.

Выпили, покурили.

Может, волшебный мальчик со шрамом в виде задницы?

Угу. И он полезет в шкаф, где встретит говорящего льва. Назовём “Волшебные шышки”. С другой стороныесли парень будет бегать по стенам а в финале устроит грандиозное порево с главной героиней…

Выпили. Затем ещё. Внезапно в голове первого писателя взрывом вспыхнула идея. Как он раньше не догадался?!

Короче, будет серия книг. В первой главекакие-нибудь правила поведения в обществе. Предположим, заповеди. Во второй гениальный пролог: “ В начале было слово”.

По-любому бестселлер.




Автор


Fucker



Возраст: 34 года



Читайте еще в разделе «Рассказы»:

Комментарии.
Высший класс.
Коментарии излишни.
0
01-05-2006
фак, я тебе счет за валерьянку пришлю
0
02-05-2006
Blond
 
Дерзко, но со вкусом! Немного ядовито, но ярко! Понравилось!
0
20-05-2006
Thom
 
эх, классно.
фсем читать,сказал я .
такое ощущение,что рассказ не законченный.
хотя,мож я и ошибаюсь
0
20-05-2006
Fucker
 
Ну, я ещё концовочку хотел сделать, где людям читают с горы о заповедях божьих( догадайтесь кто), а сам думает "По-любому бестселлер. Надо ещё рекламное акцию провести. Ираскупать книги в добровольно-принудительном порядке".
0
20-05-2006




Автор


Fucker

Расскажите друзьям:


Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 2789
Проголосовавших: 1 (?10)
Рейтинг: 10.00  



Пожаловаться