Моя жизнь...

Моя жизнь, это шторм в океане!

Не бывает спокойных в ней дней.

То с размаху о скалы бросает,

То несёт за десятки морей!


Города разных стран, в промежутках,

Меж морями не мало видал.

Помню как до потери рассудка,

Выйти раньше на берег мечтал!


Где мой берег родной? Я не знаю.

Я об этом уже позабыл.

Но вернуться назад не желаю!

Океан лишь, да ветер мне мил...


UPD: исправлено автором 23-03-2018



Расскажите друзьям:


Автор


АлтуховИван

Возраст: 12 лет





Читайте еще в разделе «Турнир 43. Стихия»:

    Комментарии приветствуются
    Размер ломается с первой строки. Мастерство поэта заключается не только в подборе слов и образов, но и в умении их правильно расставить.

    МО-я-ЖИЗНЬ,-э-то-ШТО-рм_в_о-ке-А-не!
    Схемка:
    ^-^--^--^-
    Своеобразная помесь хорея с анапестом, но допустим, что это авторский прием, который по логике должен повторятся во всех нечетных строках. Так ли это? Хм...
    Теперь синтаксис. "Моя жизнь"... Ну почему же не "стирая", или "полоская"? По вашим ударениям не получается принять ПЕРВОЕ слово ПЕРВОГО катрена, как местоимение, скорее это деепричастие. Понять, пусть с натугой, можно и правильно, но зачем вы заставляете читателя так напрягаться, если можно просто поменять первые два слова местами и получить чистый анапест с правильно понимаемым местоимением:
    "Жизнь моя, это шторм в океане!"
    Понятно, что это тяжелейшая работа над текстом, но она таки должна была быть проделана.
    Так же у вас появляется невнятное слово "рмво" и глупое "што":
    это ШТО рмво кеАне!
    Следующую строку предлагаю самостоятельно разобрать: "Не бывает спокойных в нём дней" Начать рекомендую ответом на вопрос: "а сказали бы Вы эту фразу в реальном общении?", если да, то дальше я бессилен чем-то помочь, по тому как синтаксис требует сказать: "В нем не бывает спокойных дней", при том, что исходя из первой строки не понятно в ком именно не бывает спокойных дней: в жизни, океане, или шторме.

    С вашего позволения закончу на этом, сказав, на последок, что работа плохо выполнена в целом, но образность и попытка передать настроение может быть защитана. Если данный результат — следствие отсутствия опыта, то ото всей души желаю вам терпения, трудолюбия и старания, если же виновата лень, то все, чего могу пожелать: выздоравливайте, друг мой, выздоравливайте.

    Не оцениваю, бо не за что. Попробуйте переписать и переотправить — уверен жюри пойдет вам на встречу. За такую попытку, пусть даже неудачную, лично от меня вы получите +2 балла к оценке.

    С уважением.
    -1
    23-03-2018
     
    Orlando: комментарий удалён модератором 23-03-2018
    Nikita
     
    Возможно автор прочитает Ваш комментарий и сам пришлет нам новый вариант.

    Вот только с первой строкой я не согласен. Нормальный там анапест.

    "моя жИзнь, это штОрм в океАне!"
    / —/ —/
    0
    23-03-2018
    Возможно. Интересно было бы услышать еще пару мнений. Ваш вариант может быть правильным, если считать, что ударный слог первой стопы состоит из одной буквы. Мне же кажется, что он все-таки "ЖИ", а не "И", а ровно разбить "моя" на два слога лично у меня не получилось.
    0
    23-03-2018
    Поддержу графа!
    Есть слова, в которых ударный слог смягчён, и менее заметен, например "если"
    Но есть слова, в которых как не пытайся , ударный слог оттягивает на себя интонацию , наприме "мой"
    Или "моя" как в конкретном произведении
    0
    24-03-2018
    И кстати в этой строке подряд идут два ударных слога
    0
    24-03-2018
    вот это вот и есть знаменитый жидкий стул, еще статейку не накрапаете, а то конкурс перестал казаться простой игрой...
    0
    23-03-2018
    Ваш комментарий, в отличии от моего, не только строго по делу, но еще и изящный с юмором, добрый и полезный. И оценку произведению вы точную поставили, и напомнить всем нам — злобным брюзгам, что "вся наша жизнь игра" — не забыли. Спасибо вам.
    0
    23-03-2018
    Так, сначала скажу, что стихотворение вполне нормальное, и вот с чем-чем, а с ритмом у него проблемсов нет. Есть оплошность в глагольной рифме, но кто ей не грешен, простить можно. И, следуя указанию конкурса, человек не стал комментировать (хотя, между прочим, образец в тексте о конкурсе больше походил именно на комментарий к картинке). Смысл слабенький, но мелодичность его может немного так вытянуть, читается легко, в глаза бросается только рифма... а. И не всегда перед словом "да" запятая ставится. В данном случае его можно заменить "и" — запятая не нужна. Если бы заменяли "но" — тогда бы поставили. Ну и еще кое-где можно было бы доработать авторские знаки препинания, но это уже мелочи, как говорится, вариативные.

    А вот теперь по поводу коммента выше. Во-первых, кто Вас учил размер с одной строчки определять и фразе "своеобразная помесь хорея с анапестом"? У нас тут не дворняг выгул. Ща... ща, ща, даже пример дам...

    "Мы рождены, мой брат названый, "^__^^^_^_
    Под одинаковой звездой. ^__^___^
    Киприда, Феб и Вакх румяный _^_^^^_^_
    Играли нашею судьбой" _^_^___^"

    А это у нас чья "помесь" по-Вашему? Вообще, вроде, ямб, но у Вас он, верно, по-другому кликаться будет. Это А.С. Пушкин, кстати. Если вдруг придеретесь.
    Так, поплыли дальше. Оч интересно было наблюдать, как Вы сначала были "за" инверсию, а потом что-то вроде "не, ну это совсем дурдом, вы так и вв жизни говорите; мне вас жаль". Мило, посмеялась, спасибо. А. И если у Вас так плохо с риторикой, что слова смешиваются — это уже вопрос не к автору. На пример можете взять тот же отрывок, что дан выше. Куча примеров смешения слогов, наслаждайтесь.

    Про то, что там "Не бывает спокойных в нем дней" не могу ничего сказать. У автора было исправление, сейчас там "в ней дней". Но, исходя из Вашего, опять же, комментария, "в нем" может относится и к словам женского рода. Интересная поправка в правилах, спасибо, не знала.

    А, и Ваш итог. Благосклонно пропущу это новое слово "защитана", может, опять чего не знаю. Почему стихотворение плохо? Объективности в аргументации... ну, лишь то, что Вам инверсия не зашла да "помеси" какие-то повсюду привиделись. Образность действительно можно кое-где засчитать, например, строки про те же города между вод мне очень понравились, довольно уютная такая картинка получается из кучи портов, которая проглядывается через темень вокруг лирического героя. И как раз размер, ритм, мелодичность — это все подобрано очень хорошо, потому как даже при хороших словах лейтмотив остается, безнадегой какой-то так и пахнет.
    "Попытка передать настроение" засчитана... ща, просмеюсь) так вот. Это вообще фраза странная. Смысл стихотворений и заключается в передачи настроения, отношения к чему-то. Иными словами было сказано: попытка пописать стишки засчитана. Ну... пасиб, это довольно... сильная причина, такой весомый аргумент.
    И про плюс два к оценке. Разве у нас тут не среднее арифметическое? Могу ошибаться, но Вы скорее подпортили оценку конкурсанту, чем добавили свои два балла.
    0
    24-03-2018
    Виктория, простите меня великодушно, но с вашим способом определения размера я как-то совсем не согласен. С какого перепугу вы ставите ударение на "мы"? В каком месте оно ударное?
    "Мы рождены, мой брат названый,
    ---^-^-^-
    Это ямб с пиррихием и не анапест ни разу. Следующая строка:
    Под одинаковой звездой.
    ---^-^-^
    Тот же ямб с тем же пиррихием. А.С. в поэзии настоящий и ас и в вашей апологи не нуждается совершенно. Построенная вами схема ^--^^^-^для первой строки для меня удивительно загадочна. Так же как и загадка — ваша схема второй строки ^--^---^

    Однако же я готов принести свои извинения за крайнюю невнимательность в тавтологичном "ней-дней". Упустил женский род (он был изначально, или в первой редакции все-таки был мужской?) — ваша правда, все сразу стало на свои места, и "океане" срифмовался с "бросает" и "промежутки между морями" обрели свой таинственный смысл.
    Не оценивал произведения, но от слов своих не отказываюсь +2 — ваши. Произведение на шесть, не больше +2=8 Надеюсь все счастливы. Больше моих комментариев здесь не будет.
    0
    24-03-2018
    Вы не яростно стучали клавиатурой, стараясь мне ответить, за это Вам большой плюс.
    А при определении размера учитываются все ударные слоги, а не только те, которые ударны в смысле или интонации. Некоторые вообще используют скандовку и радуются новым ударениям.
    Молодцы, что знаете, что такое пиррихий, трибрахий и, полагаю, спондей. Но, предполагаю, Вам так же известно, что это все — стопы. Не стихотворные размеры. А потому поправка Ваша не существенна, поскольку я говорила именно о том, что в одной строке двух стихотворных размеров быть не может. Поэтому "помесь хорея с анапестом" еще можно поискать при логаэде, но уж точно не в одной строке.

    С Вами приятно общаться. Вы не кричите и ведете себя вполне достойно. В этом плане мое Вам уважение.
    0
    24-03-2018
    И вновь считаю, что вы не правы, однако, с вашего позволения, оставлю мнение при себе, в конце-концов — я обещал оставить последнее слово за вами.

    Что замечательно — спорим не о применимости площадной брани в поэзии, а о стопах, размерах и метрах ;)
    0
    24-03-2018
    Да! Интересно всё-таки угадывать автора, порой все за того или за другого, а вот пригладишься к стихам..., оп! А незначительные ошибки более чётко говорят об авторе,
    Видимо это уже на подсознании , сам автор к ним привык и не замечает!
    0
    23-03-2018
    Однако это ни я, информация удостоверенная)
    0
    23-03-2018
    Вы об этом ШерлокСомику расскажите!
    0
    23-03-2018
    Falham
     
    Двойные стандартыс? Значитс, мне нельзя, а другим можно? Ой-ой-ой, нехорошо то кааак... Или я снова чего-то не понимаю? Это вполне возможно, так что сразу извиняюсь и заявляю — то была шутка ( а вдруг всерьёз воспримете? ). В последнее время всё сильней убеждаюсь, что в голове у меня пробка заместо мозгов...
    0
    23-03-2018
    Да ладно, не ругайся! Разве это двойные стандарты, в данном случае — единичная ну может дважды он ошибся, а у тебя их 12 строчек , я только одну выделил!
    0
    23-03-2018
    Falham
     
    Не могу не ругаться — горю,
    Гневом праведным весь полыхаю
    Графоманью отвергли мою!
    Как? Ведь я же прекрасно слагаю!
    +1
    23-03-2018
    Вот бывает так иногда — захочется чего-то ядреного, чего-то хрустящего или чертовски соленого как вода за бортом, на нет. Преподносят тебе на блюдечке салатик Цезарь. Даже обидно.
    Вот и в стихах так.
    0
    23-03-2018
    Я думаю, сиё даже салом не исправить. Всё равно пресно будет.
    0
    23-03-2018
     
    Алиса Могам: комментарий удалён пользователем Алиса Могам 23-03-2018
    Но всё можно исправить, например Цезарь можно посолить, а если хрустящего, то в нём всегда есть чем похрустеть, главное не забыть добавить
    0
    23-03-2018
    все можно исправить, это верно!
    а вот как исправить тыквенную кашу, приготовленную в мультиварке-скороварке на скисшем молоке?
    знаете как ведет себя скисшие молоко в пароварке? СКАЗКА!
    0
    25-03-2018




    Автор


    АлтуховИван

    Возраст: 12 лет


    Цифры
    В избранном у: 0
    Открытий: 531
    Проголосовавших: 3 (Бред Питт и Джонни Депп6 Виктория Мидч8 GraphOrMan8)
    Рейтинг: 7.33  

    Пожаловаться