Дневник: Ася Солнечная

нет ничего глупее, чем глупейшие ошибки глупых людей... никогда не боялась ошибаться, а теперь боюсь. просто боюсь. я вовсе не глупая. и ошибка, если выйдет, тоже будет неглупая. но получится довольно глупо, если я ее допущу. чего больше боятся ошибки как таковой? или последствий? а может плевать на все...

(комментариев: 0)

«Доброе утро, лоси!» Так началось одно из утр со Звездой полей. Потом стандартный набор песен в ее исполнении «Я люблю тебя до слез…», «Мы пойдем с конем…» и тому подобное. Каждое утро полчаса уходило на то, чтобы уговорить ее встать с кровати. На переменках между занятиями бурные обсуждения событий и людей. Когда я не соглашалась, у меня появлялись синяки на руках Потом послеобеденный сон в одной кровати. Разговоры на немецком, откровения, «Роллтон», смех, песни (репертуар не менялся), а после спать. Кроме повседневного помню летающие из форточки булки.Помню мой смех, когда представила, как Звезда полей перепугалась, когда отломала кран Помню полтора часа в поисках «кое-чего» по Гомелю А еще час на остановке в ожидании автобуса, а потом не выдержали сели в первый попавшийся Помню, как стояли на остановке и смеялись потому, что ни я, ни она не видели расписания: я забыла очки, она потеряла линзы Два километра в поисках открытого магазина, а потом птица в пирожке и сосиски недельной давности Помню, как она ласково назвала меня «укурком» Помню, паштет на «поляне» с Витой и стояк у Саши Лена, все это я помню благодаря тебе. Ты стала для меня очень близким человеком. Ты очень много для меня значишь. И хочу, чтобы ты знала «я люблю тебя до слез»!!! Пусть сбудется все…сама знаешь что желаю тебе колечко( из Ziko) Поздравляю!!! Всегда твоя и с тобой Настя

(комментариев: 5)

так грустно,когда кто-то не выполняет обещаний или не оправдывает надежд...странно,но даже после такого не перестаешь доверять людям...веришь их словам,надеешься на них,ждешь... расстояние уже давно не помеха, а только препятствие...тем более для чувств... "я люблю людей...не всех вместе, а каждого...я не люблю толпу..."так говорил один очень умный человек...спасибо ему за его слова... люблю людей...и так часто им это говорю,что смысл этих слов стирается... а ведь если подумать,то можно понять насколько глубоко это чувство...любовь к людям...несмотря ни на что...даже на грусть...

(комментариев: 4)

кого пытаешься обмануть? себя. не получится знаю зачем? по-другому никак. ты все сказала? нет что еще? мне страшно сама виновата что я наделала... он выживет... нет... выживет и без тебя... он не последний... это неважно... я буду с ним будешь так в чем проблема запуталась дура! я знаю:)

(комментариев: 2)

Я никогда не задавалась вопрос:"что такое любовь".в этом нет смысла. просто я знаю, что люблю...многих.но есть только один человек, которого я люблю так, как не люблю больше никого... он такой маленький и прикольный))) даже не думала, что узы крови могут быть настолько крепкими.он — единственный из всего звена моего семейства, к которому я так отношусь...    вот говорят:"отдать жизнь за любовь"...я бы за него отдала... мы так далеки... но расстояния ни по чем.я чувствую, что он чувствует то же, что и я. он — единственный ребенок, которого я могу терпеть больше 2 часов)))    мой кузен.Денис.    ...пусть будет счастлив...

(комментариев: 16)

Что-то не так... Знаю, но не могу добраться до истины:что же именно...    Столько лишнего вокруг. Столько лишних лудей, которые пытаются отяжелить жизнь своими проблемами... Грустно, что на них не закроешь глаза, хотя они меня и не касаются...    Не получается относиться ко всему проще... Мне не нужен лес, чтобы ломать дрова... И все же причина не во мне...    Мне нужен отпуск — 10 дней на необитаемом острове, чтоб не видеть людей, чтоб не утсавать от общения, чтоб предоставить себя самой себе... Только где в моей жизни найти такой остров?     п.с.а до весны 2 дня...

(комментариев: 2)

Поражалась всегда тому, что в Библии написано "не убей, не укради". Зачем писали? Все равно никто не читает и не слушает. Глупо воровать чужие сердца и хранить их на пыльной полке, как сувениры с моря. Глупо убивать чужие инициативы, чтобы радоваться, что уберег человека от опрометчивых поступков...    С некоторых пор сердце никому не отдаю... Даже не показываю. Не очень меня впечатляет перспектива видеть его в пыли.    С идеями труднее... Их не всегда спрятать можно...    Жаль, что людям доверть нельзя... А ведь все равно сознание собственной значимости толкает на то, чтоб раскрыться перед человеком. И так приятно обнажать свои благие помыслы...    Солнце.Радость. Скоро весна. Изживут себя тяжелые мысли о смысле жизни и станет так легко, просторно, свободно... Начинаю отсчет: осталось 5 дней...

(комментариев: 15)

Эпидемия счастья...Ой,нет!Эпидемия гриппа... Нет. Эпидемия гриппа мутировала и превратилась в эпидемию счастья!!!    Плевать, что раскалывается голова, что надо пить таблетки и нет сил думать; важно, что человеку дана возможность самосовершенствоваться... Я получаю от использования ее огромнейшее удовольствие, прямо эйфорию (поэтому не стоит удивлятся, что у меня грипп мутирует в счастье).    Совершенствование не столько в человеческих благах, взглядах, а в восприятии жизни. Каждая попытка относится к жизни проще позволяет стать выше на ступеньку или две. Радостно, что так. Радостно, что мы совершенствуемся. Радостно, что мы живы...

(комментариев: 15)

Пытаться догнать поезд вовсе не бессмысленная затея, главное верить, что это возможно. Не нужно ждать, что кто-то нажмет стоп-кран. Верить в себя и в свои силы. "Любая чепуха может стать делом всей жизни, нужно только твердо верить, что важнее дела нет"("вредные советы")Я вот верю, что догоню поезд. Дело всей жизни...    Спасать утопающее, умирающее, уходящее — то же, что и догонять поезд. Чепуха. Необходимая для жизни.    Знаю, что спасу. Знаю. е ради себя ведь. Ради других. Пусть. Я хлопала ресницами, как крыльями... под белоснежным покрывалом из снега и моих побуждений...солнце светило в открытое окно моей души... там расстал лед в холодильнике... пока его ремонтируют... можно быть счастливой... ...движется время... движется весна...

(комментариев: 12)

Отдыхать и ничего не делать — такие разные понятия, как уставать и работать. Хочется регулировать порывы трудолюбия, но я точно знаю, что это невозможно. Поэтому в моих же интересах сегодня успеть как можно больше. Странно, что на человека оказывают влияние какие-то совсем не заметные и не значимые факторы. С этого и складывается вся моя творческая (и обычная будничная) деятельность. Восхитительно одно сознание этого... Мысли о будущем стали затвердевшей влагой на полотне моей души. Я точно знаю, что все будет хорошо, и теперь неважно то, что в выходной день я обязана работать. Просто сегодня "выходной будень":)

(комментариев: 2)

сегодня обычный день. воскресенье. наверно, поэтому нет заглавных букв. но как он прекрасен. солнце на улице греет вовсе не землю, а людей. только для них оно так старается. а вода уносит всю грязь будничных обид. но дело не в этом. дело в мыслях. они сегодня чистые и полны счастья. обычного счастья. или нет... скорее, спокойного счастья. оно — в сознании свойе власти над жизнью, над судьбой. я знаю, что все могу. все. сегодня так хочется думать о людях, которые меня окружают. пусть они далеко или меня плохо знают, но так хочется, чтобы все они взяли частичку моей уверенности в будущем, чтобы они тоже были счастливы. все-таки жизнь — замечательная книга, каждая страничка которой наполнена интересными событиями и сюжетами, каждая строчка которой наполена четкими эмоциями, каждое слово которой дарит мне радость. сейчас я действительно счастлива:)

(комментариев: 6)

Странный сегодня праздник, но я, как всегда, не в курсе. Так хочется верить в будущее и строить глобальные планы, но сковывает отсутствие материальности воздуха в моем окружение. Это чувство похоже на боязнь замкнутого пространства. Плыть вовсе не кажется глупой мыслью, необходимой для существования. Я понимаю, что счастье не вода и воздух, а мой мир.Мир, в котором существование веры не ограничено бредовыми вымыслами о литературе, политике и счастье...

(комментариев: 10)

Так тихо наступает новый год на мое израненное тело, я знаю, что пора подвести итог и решить, что делать дальше, но не могу. Больно прощаться с этим годом, больно поздравлять себя с еще одним. Жаль, что ничто не вечно. А после все изменится... А может не надо?... И все-таки уже поздно...

(комментариев: 4)

Я украсила не только себя, комнату и мир к новому году. Я украшаю день. Новыми мыслями и идеями, мечтами и расчетами. Так я надеюсь подсказать деду Морозу мое желание: быть в воронке событий. Я читаю Толстого и понимаю, что я бездарна))) И так спокойно от этой мысли, что вспонимается Чехов:"Равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть" Но я не умираю. не дождетесь)))

(комментариев: 3)

Просто сегодня день такой, когда можно без труда упустить что-то... Я упустила себя... А точнее контроль над собой. Я уже не могу сказать себе "все хорошо" и мне становится все хуже и хуже. Где вдалеке маячат праздники и люди, а я одна сижу здесь и ничего и никого не хочу знать и видеть. Призраки.... мои мысли... так уж повелось, что отсутствие деятельной бурности грязных будней не дает мне жить. Диагноз ТРУДОГОЛИК!

(комментариев: 0)