Блоги

Животина. Жи-во-ти-наааа. Что же гложет так жалобно и жалко… чувства… дрожь… жидко и жидко… Обрежьте же жилы. Жилистыми руками разорвите жалкие цепи. Лопнет и брызнет блеск животных глаз. Поползли по злым полам. Подцепили занозы добра. Обломили ногти о быт. Живые и желтые… жуткие сцены. Поставили сами. Пьеску на радость котам. Жирным полосатым котам с колоколами на хвостах, ковшами в умах, блохами в сердцах. Чешется сердце. Зудит. Пахнет так терпко их стул. Обнаружили смысл. Смысл? — мысл, — ысл, —сл, —л. А мысль? Неглубокую. Выпили ли литл. Проглотили капли чертовщины женской. Облили браслеты ржавой мукой. Потемнело в глазах.     Посветлело в ногах. Оторвало в позвонках. А ? — Четырехкубичное счастье

Это было обычное утро. Звонок будильника в 7:00, в 7:30, в 7:45. Три вида мелодии на телефоне. Иначе не проснуться. Никак. Никогда. Потом душ. Без него не вспомнишь о том, что ты живой человек. Пара телодвижений на пользу уже начинающему рыхлеть организму. Чай. Теперь одеться. Надо сказать, она ненавидела одежду. И любила ее также искренне как порой ненавидела. Бренные переплетения нитей обладали таинственной магией зачаровывать и отвратительной способностью порабощать умы людей. Если у таких людей вообще есть умы. Клубок противоречий … Остановка. Маршрутка. «А дверь за вас кто закроет?» Борьба за жизнь на перекрестке. Пять минут одиночества. Офис. По утрам самое страшное — просыпаться одной. А еще хуже с кем-то, кто тебе противен; но об этом ты узнаешь только утром. Это был обычный день. Работа. Работа. Работа. Никто не искал смысла в работе. Целью были деньги, власть и лесть своему тщеславию. А у некоторых целей не было вообще. Она знала, что смысла нет. Не только в их работе. Но и вообще в жизни. Объяснять и доказывать это кому-то никогда не хотела и не делала этого. Это был ее маленький секрет. К обеду стало легче. Снова придумала один из вариантов развития своей судьбы. К вечеру стало все равно. Это был обычный вечер. Не темнее и не светлее других. Только небо было выше и дышать было легче. Свободнее. Уже неделю не думала о нем. А если и вспоминала, то ощущения не прибивали к земле, а помогали летать. Не звонил. Не звонила. Даже не чувствовала его тоски. Уже отменила планы по спасению его души, таланта и мыслей. А через час бежала, счастливо хохоча про себя, пугая прохожих своими дикими счастливыми глазами. Отчаянно. Смело. С готовностью снова спасти весь мир этого человека. Лучше бы ногу сломала. Хотя нет. Лучше все-таки голову. Знала же, что и как бывает, когда так сильно хочешь. Не было даже слов упрека. У нее их никогда не было. Зачем упрекать человека, если знаешь и любишь его таким. Постояла у дерева. Подышала. Хорошо-о-о.

Иногда хочется закрыться в себе и не видеть Мира... Но с каждым пробуждением он снова окружает тебя и бежать уже некуда... Стоит ли? Где то высоко живёт ОН и наблюдает за нами, вершит судьбы, генерирует новые идеи. Ты скажешь, что это несправедливо, когда судьбы миллиардов доверены одному, но подумай хочешь ли ты на ЕГО место? Самое страшное, когда на тебе лежит ответсвенность и ты не знаешь что делать... ЕМУ сложно, но ОН справляется, Мир ещё не рухнул, мы не поубивали друг друга и в нас ещё живут души и чуства. Мы ещё можем творить прекрасное и надеятся на лучшее. Значит ОН следит за порядком и делает всё возможное, чтобы этот Мир существовал... А ты сидишь и погружаешься в дипрессию, у тебя свои личные проблемы, что то гнетёт тебя... Подумай, а каково ЕМУ, в чьих руках столько судеб, стоит зачахнуть и крах... Не разрушай свой внутрений Мир, в твоих руках тоже судьбы, пускай не многих, но самых дорогих тебе людей... Открой глаза, в этом Мире ещё есть уголок счастья...

Наступает тот момент ,когда понимаешь-будущее уже не в твоих руках.Перед тобои так же открываются дороги,от которых идут разветвления.Но ступая в начало какои либо из них уже не сомневаешься в равильности.Есть четкое понимание .Нет сомнении,приведет ли эта дорога к лучшему,но уверенность в ее "правильности".Уверенность единственная и настолько правильная ,что отпадают кавычки.И это то,что толкает на данныи путь ,заставляя вырывать из сознания все ,что связано с остальными возможностями.А на деле — забивать это в подсознание,суть не в том. Неизвестность уже не пугает и не будоражит ,у нее нет этои возможности .Потому что такого понятия уже не существует.Выпадает из субъективного восприятия. Все,что принято понимать под словами "риск","спонтанность","необдуманность поступков","интуиция","отдача сиюминутным желаниям", заменяются упорядоченностью,уверенностью,страхом перед переменами,ограничением в деиствиях ради сохранения существующего. Если первые понятия еще имеют оттенки,еще сохраняется субъективность восприятия,то последние становятся точными.Принятыми и общими для всех. Зачем или/и почему?

"Я, смеясь,играюсь тобои , Поддаюсь,ничуть не скрываясь, Открываюсь ,смеясь.Улыбаясь,тебя раздеваю. Я знаю,что ты думаешь,и это меня забавляет Я знаю-будет больно потом .Улыбчивая боль. Смех над собои ,над тем ,как смеялась . ..Я смиренно,спокоино сижу.Видь .что больно,это забавно. В стороне ,к тебе не приближаюсь. Улыбаюсь. Я стараюсь сдержать себя и тебя . Почему ? Если подумать-не знаю.Это смешно? Я улыбаюсь? ..Поддаюсь твоему взгляду ,ну и что,что хотела сдержаться ? В него падаю.Зная,что незачем-я улыбаюсь. Спрашиваешь " Почему?" Падение .останавливаю.Отворачиваюсь Улыбаясь. ..Ухожу от тебя,кружась. Кружатся чувства,мешаясь. Слезы бегут ,удивляя- Улыбаюсь. Ты смотришь ,и смотрят они , Видят —удивление ,слезы ,улыбку . Смешно то,что было, Что могло быть намного глупее Потому я не думаю.. Бредом своим забавляюсь "

Не снись мне больше Во снах ты обманывал меня А я верила Но все не так Там ты другои Зачем ты притворялся? Зачем? ..Ты притворялся? Почему сеичас ты другои ? Зачем что-то мне говоришь? Что-то бессмысленное Я тебе отвечаю Делаем вид,что нас занимает то,о чем говорим Почему мы не молчим глядя друг другу в глаза Это было бы уместнеи и естественнеи Почему мы не падаем друг в друга ,притягиваемые тем,что видим внутри Зачем ты с ложнои вежливостью говоришь мне что-то ,отвлекаясь на звонок телефона ? Зачем я оправдываюсь спокоино и холодно? Почему мы делаем вид,когда одни? Такого тебя мне легко отпустить Закрыть дверь Вежливо попрощавшись Ты во сне не делаешь вид Не обманываешь Почему ты больше не приходишь в наши сны? ..мне бы этого хотелось.. "Алкоголь отпустил меня .Алкоголь не простил меня .Он вернется опя..

А ты врываешься в дверь, заявляя, что ты всего лишь на пять минут, а потом... потом, как обычно, работа, репа, ремонт дома. Может быть, вечером... А, может, и нет. Пять минут. -А я к тебе на пять минут... -А я, наверно, на всю жизнь. Составлю, может быть, всю жизнь Я с солью из пяти минут. А хватит ли пяти минут На всю короткую (не)жизнь? Но от меня — вся моя жизнь, А от тебя — лишь пять минут. Как горько, но за пять минут Проходит проклятая жизнь. И я готова свою жизнь Отдать за ЭТИ пять минут.

Шевеление волос на затылке от звуков музыки. Ноги не слушаются. Ноги идут на звук. Это она? Или нет? Стой… слушай… кожей … волосами… запахом своим сливайся с этим звуком. Запах. Черный цвет. Беспорядок вокруг. Порядок в голове. Отказавшее тело. Оно не мое. Делает, что хочет. Оно сошло с ума. А мозг все понимает. Рука … вторая … третья … боже, четвертая. Р-р-р-р-а-з. Однааа рука. Моя. Левая. И правая. Прочь гнилые подкорки сознания. Я едина. Цельна. Что ты пялишься? Ты, там в углу? Знакомое лицо… не ты ли …? Ты… Я… Это я. Черт. Откуда вы беретесь. Милые, останьтесь во мне, все… не покидайте меня, люблю вас, вру — не люблю, ничего не чувствую. Не покидайте, дайте ощутить вас в себе. Себя в себе. Р-р-р-р-р-а-з. Больно? Черта с два. Красиво … красное на белом … убрали … спрятали… заклепали … Р-р-р-а-з.

Твоя любовь, как вода, Утекла навсегда, Я осталась одна, Захлестнула волна Разрывающих чувств, Без тебя мир стал пуст, Одинок и жесток… Боль сдавила висок… Для меня ты был всем, Стал — одной из проблем, Заставляющих выть, Жечь мосты и курить, Ненавидеть людей, Забыть омут страстей… Но любить все равно, Помнить только одно: Прав всегда только ты… Глупо верить в мечты, Рваться, ждать и искать… А потом так страдать… Твоя правда верна: Я теперь не одна, Я люблю и живу (Не во сне — наяву!) Не хочу я терять Это счастье опять. Но в моем сердце навек Ты — родной человек (Навсегда старший брат – Вот, таков мой расклад)

— Вам сколько взвешивать? — Мне похйу. — Говрите точно! — Мне точно похйу. Что такое мысль? Никто не сможет дать точный ответ. С медицинской точки зрения— электрический импульс, проходящий сквозь волокна мозга. И всё? маловато получается. А ведь после трёхсот граммов сорокаградусной я боюсь своих мыслей. так что получается, я боюсь электрическихз импульсов?Бывает, идёшь по улице, в лицо бьёт дождь, холодно, а с рекламного щита по левой стороне дороги тебе улыбается средних лет человек. Под ним надпись— сигареты Wings. По идее, должна создаться логическая цепочка: купил сигареты => стал чуть небритым человеком с постоянным заработком, женой и одним ребенком( американ дрим), хотя президент требует двоих. И настолько всё это не соответсвует реальности, что ты думаешь: "Покурю Честерфыилд, они на дешёвку не меняются". Но в душе маленькая червоточина— чего я добьюсь в 30 лет? Сможешь ли придти даже к американской мечте? Глядишь на грязные ботинки и хромым сознанием понимаешь— в жопу буржуйский Честрефилд, хоть сэкономлю. То есть Wings дают мне и призрачную экономическую свободу, которой на самом деле нет. А по правой стороне дороги— рекламный щит конктрактной армии. Молодой улыбающийся танкист зазывающе машет рукой. Он дулом танка имел эту американ дрим в нежную анальную дырочку. Солдат убил, получил деньги, накормил семью, получил от жизни счастье. то есть логическая цепочка убил => заработал => накормил семью => счастлив представляется в разы более реалистичной, хоть и опасной. В "Чистилище" Невзорова танкист не соглашается вовевать в армии Дудаева ни за какие деньги. И выбирает смерть. Вывод— контрактная армия предлагает другую, более черствую сторону американ дрим. Вывод не совсем правильный. Если при выборе сигарет Wings ты можешь просто не достичь своей мечты, то при выборе военной профессии могут не дать достигнуть цели— убить. Представьте себе продолжение обеих реклам. Мужик с плаката сигарет уйдёт из кадра. позвонит жене, сядет в среднюю машину и поедет домой, по пути купив подарок дочери. Танкист же захлопнет крышку люка, зарядит фугасный снаряд и разнесёт троих сепаратисто в кашу. Или останется без ног, попав под обстрел гранатомётов. Безопаснее курить Wings, медленно отращивая крылья удачи? Да вы, батенька, пацифист. Можете смело заявить об этом в местном военкомате. Более сложный вывод— нужно сделать яркую и привлекательную рекламу контрактной армии. Например— танкист среди поверженных врагов пересчитывает стодолларовые купюры из толстой пачки. Тогда стрелка при переходе убил => заработал становится толще, ярче, значимей. А дальше— что хочешь с этими деньгами, то и делай. Бояться не надо— врагов победишь в любом случае. Вот за что я не люблю свои мысли. Тихо сяду в маршрутку, отсчитаю деньги за билет, и буду мрачно наслаждаться теплом алкоголя внутри. Моё будущее— банковский клерк с искажённой американской мечтой. Ибо танкистам гланды удаляют, чтоб не заболели.

Кто виноват и что делать? Вечный вопрос, который тревожит честные и нечестные головы, искренние и меркантильные души, сильные руки и слабые ручонки, тянущиеся к чужим вещам. Виноват — получи нож в спину, пощечину по лицу и много странных слов за глаза. Виноват. Не важно, кто это сделал. Ты ни чем ни лучше, если ты стал отправной точкой в этой грязной до отвращения истории. Виноват. Ты верил в невиновность кого-то, ты защищал слабого обиженного человека. К черту все это. Забыли. Проехали. А хамство жертвы — это си-ту-а-ция. Оно оправдано. Обидели, украли, обманули, подорвали. Что хочу теперь, то и делаю. Дааааа. Так-то оно так. Все верно. Как ни крути. Четвертое звено в цепи — оно так далеко от первого, а тянет всех за собой в грязное, вонючее, безжизненное болото. Осталось 10 сантиметров, пять, два, одинннн — как же тяжело дышать. Говорить уже невозможно. Можно только иногда, набравшись сил, крикнуть или уже прошептать только — не виноват. Хотя нет,. Теперь остается кричать — прости. А может даже, простиТЕ? Как же быть. Как быть. Стыдливо прятать глаза. Все забыть. Вести себя как ни в чем не бывало. Прекратить отношения. Извиниться и разойтись. По-хорошему? Или это называется — вежливо. Открещиваться от второго звена — от плоти плоти своей. Без второго звена невозможно жить. Можно оторваться от третьего и четвертого. Заставить их заржаветь в этом болоте, сгнить, оторваться от нас. Не заржавеем мы — сталь, она терпима к таким условиям, она лишь покроется тиной, слоем грязи, мелкими слизняками. Но это ничего. Это можно смыть. Язв не останется. Не останется. Язвы не тронут наше тело. Им этого никто не позволит. Царапай поверхность, режь ее, бей ее, полей кислотой (а вот кислота-то и прожжет), скрути, оторви, врежь, надави Безо всякой надежды я пою на краю …

Что ж, ухожу — уже в который раз. Надеюсь, ничто меня сюда не вернет. Всем, кто пытался понять — понимание и улыбка. Грустная, ну и что — я теперь по-другому не умею. Шит — не обидай Римми, Растл и прочих. Римми, Растл и прочие — не обижайте Шита. Редакторам спасибо за труд. Никите просто.

Ну здравствуйте опять... продолжение 3. (см. два предыдущих дневника) Что могу сказать.. надело мне над собой глумиться и я решила плюнуть на всё это дело. Тем более, как я поняла, мне усиленно вешали лапшу на уши. Вчера опять злорадствовала (помните с чего начался первый дневник?), но злорадствовала я потом вечером, как говорится, дома в темноте и под одеялом. А сначала, надо мной долго и упорно издевались. Песнями переделанными под меня в очень некрасивой форме, потом уже просто словами, до того момента как я не заехала ему по лицу и не начала издеваться в ответ. А я просто сыграла на том, что собственники все мы с вами. Просто обнималась с другим — грелась, а холодно мне действительно очень сильно было. Хы... как его разозлило! Дошло до того, что мне сказал : «ну я так понимаю, леди, разговор мы заканчивать не будем?» (помните во второй части писала?) я отвела его в сторонку и получила... всё, что обо мне думается и т.д. в конце концов я сказала «Что ты орёшь на меня?? Неприятно получилось для тебя, правда? Ну живи ты с ней как хочешь! Пусть всё так замечательно, как ты мне только что расписал! Не надо было надо мной сегодня издеваться! Я просто начала издеваться в ответ. Всё! Я не хочу тебя вернуть! И заметь, я тебе ничего не говорила про себя, ты сам всё придумал, что влюбилась и вернуть тебя хочу и так далее. Согласна, похоже было, но это не так! Счастливо, вам пожить.» И это всё было правда, позавчера я хорошо подумала и поняла точно, что когда он мне сказал, что я влюбилась я ему просто поверила. Но хренли это так. Теперь я точно знаю, что нет. Может была, но теперь точно нет. А кончилось всё презабавно, опять дружно спели : «Я на тебе как бревне, а на бревне как на тебе! Но я устал, устал мой конь(в моём исполнении — твой конь) Беру бревно иду домой (Бери бревно — вали домой!)» Ну а дальше ещё одна цитата, которую мы опять-таки дружно проорали друг другу в лицо : «У меня для тебя есть пара слов : Заткнись С*КА ФАКИН ОФФ!(всё пишем по русски, правда Владимир Вольфович?)» Ну а сегодня, всё вновь вошло в норму, о наших размолвках не вспоминали, просто всё осталось так же, как до того, как мы с ним были вместе. Вот так. Ладно хватит, случится со мной ещё чего за рамки выходящего(а то со мной постоянно что-то случается) — может напишу ;) P.S.: напиться что ли? А то два месяца в рот ни капли спиртного... Или трезвенницей стать?

Здрасте снова, уважаемые читатели, кому мои взаимоотношения показались интересными. Вы не удивляйтесь я о себе иногда буду в третьем лице, а иногда нет. События стали развиваться. Да как стали развиваться! Та самая «новая девочка», точнее теперь не девочка, это до него была девочкой... Ну оставим эти грязные простыни. Эта девочка любит его, очень сильно причём. А он ... никак. Но оставим их вместе и посмотрим, что происходит со мной. А с вашей «аффторшей» творится что-то невообразимое : то мне откровенно всё равно, что у них происходит, то смотреть не могу на него, слышать. Хотя с первым случаем я сталкиваюсь всё реже и реже. И это мне очень не нравится, стали закрадываться нехорошие мысли, насчёт того, что, как поёт Земфира «А девочка созрела!». Ну созрела я давно, а вот умудриться влюбиться — это надо было постараться! Да! Я влюбилась! Ччёрт! Теперь могу без зазрения совести глумиться над собой(редко когда это удаётся, и не вздумайте мешать!), могу давить в себе эНту чёртову влюблённость. Только есть одно «но», как раз «давить в себе эНту чёртову влюблённость» я не хочу. Я хочу его вернуть... Я знаю, что он сволочь, и так далее. Я как несчастная влюблённая героиня тех сериалов, которые я терпеть не могу и, которые так любит моя мама. Я не могу его видеть, слышать как он рассказывает об этой девочке, вообще слышать его голос! Но в тоже время, мне плевать, что кто-то его любит, я хочу его видеть, хочу слышать его голос, чувствовать его, просто хочу в конце концов!!! Рядом с ним всё время хочется курить, чтобы успокоится и занять руки, только как бы сигарета не была крепкой я не чувствую её. Мило, правда? И я ненавижу себя за это. Кстати, я тут поняла, что меня оказывается первый раз бросили... Обычно я успеваю первой. Ущербленным самолюбием не пахнет, всё когда-то бывает в первый раз. На ту девочку даже злости нет. Наоборот, милая такая девочка, наивная чуть больше, чем хотелось бы. И очень хочу, чтобы ей не было так больно как мне. Мда.. мне ещё больно, очень сильно. Знаете песню у Чижов «18 берёз»? Такое ощущение, что сейчас я существую только под неё. Ладно, хватит размазывать розовые сопли, чуть по делу напишем. Я всё-таки смогла с ним поговорить на эту тему. Как раз во время разговора окончательно выяснила, что влюбилась. Причём это заметил и он. Говорит, что боится привыкнуть ко мне. Боится влюблённости и любви. И девочка опять же его любит... и ещё слова, слова, слова... ну и конечно, что он — сволочь Теперь мне кажется что это просто слова, чтобы меня не сильно расстраивать, утешить. В общем как обычно басни для успокоения. Я очень хочу поверить во всё это. Но толку от этого, что я верю, что не верю, я всё равно чувствую боль. «...Знаю, знаю, знаю, я всё знаю! Ну и что? Нам надо быть вместе...» Ррр! Как я устала. Я окунаюсь с головой в учёбу , всё равно сессия, но не помогает. Ночью стоит закрыть глаза, как всё тело проситься к нему. А если мы вдруг видимся, я готова как привязанная за ним ходить. Хорошо хоть гордость не позволяет. ЭНта грёбанная гордость не позволяет и снова поговорить с ним, точнее договорить, в прошлый раз нас прервали. И слава богу, что не позволяет. Только я влюбилась! И мне жутко плохо. Посмотрите, великая обольстительница, не такая уж красивая на вид, не может ни черта сделать! Хыыы.. Бу-га-га! Наххх всё! Ну пока всё. Кому и дальше это все взаимоотношения кажутся интересными, ждите продолжения, а оно я чувствую будет : )) может быть ; ) P.S.: я ненавижу дневники.

Сидишь, и думаешь о жизни. Тишина и одиночество сводят с ума. Переходишь к сердцу... Там встречаешь любовь. Хочу высказаться, но цензура не пропустит. Вырвать из сердца любовь...невозможно. Зато, можно сомо сердце выкинуть в помойку. Может поможет. Вспоминается песня Би-2 "Серебро". И ты сидишь...и думаешь... Друзья уходят на небеса. Что же ещё "хорошего" принесёт жизнь?...

Сегодня-таки, кажется, видел Блока. Он представился мне отражением жёлтого фонаря в чёрной грязной луже. Был строг, строен, немного огорчён и почти не дрожал от ряби. А, по-моему, было холодно, сыро, и ещё, мне так показалось, был ветер. Хотя ,может, побредилось — и ветра не было. Посмотри, какая темень кругом! Белые ночи-это только первые часы после заката, и первая летняя ночь — это город, накрытый тёмным халатом. Знаешь ли, мне думается, что халат этот уже дряхл, хил и стар: с каким-то пленительным бесстыдством проглядывают из-под него звёзды, хотя, может, он лишь прогрызан мышами, коих ,наверное, много в чулане у старой вселенской бабушки. Не стыдись, и можешь осмотреться: небо уже пришило заплатки из туч. Видишь,-кругом ни кого. Только черная пустая дорога вся в брызгах луж и жёлтого света. Неправда ли, она чем-то сильно похожа на речную рябь? Другая сторона как другой берег. Там темные высокие деревья, в такт глухой музыке качают своими косматыми головами. Там совершенная симметрия стволов,с иссиня-чёрными провалами, там тишина. Но что же тревожит в"там"? что страшит? Ах, до чего слеп был я! И как ясно всё теперь: дорога-это не дорога, но река Кокит, а земля на том её берегу зовётся Стигийскою страною. Там, за нею, чуть далече, всё изрыгается в Тартар. Я помню, о ней мне глаголил устами Платона Сократ, которого обманул я, сказав, что мне истина его дороже. Ах, Сенек, Сенек, друг милый, стоило ли пускать тебе кровь из жил, Нерон был пьян тогда, в хмелю бы он простил. А теперь всё, всё напрасно, тебе не удалось даже испачкать своей кровью белоснежный хитон этого надутого римского индюка. А ведь если бы вы помирились, мы могли бы вместе наблюдать за пылающим Константинополем, медленно потягивая вино из "белых кофейных чашечек", туда как раз забежали на перекус крестоносцы и ими с гильзовой горячестью полакомился Maxim. Как только хан умудрился обменять его у этого скряги Чапаева на бутылку касторки?! Ах-ах, этот Нерон каким всё же прекрасным, вспомни, он был актёром! Как замечательно сыграл он Мальволио в "Двенадцатой ночи" у Станиславского! Театрально, заразительно, весело! Весь в движении-большой мыльный пузырёк на тонких-тонких ножках из под эскимо. Ай-яяй.. жаль его...говорят, ему потом перезали горло, после того как его подстрелила какая-то взбешённая революционерка. Но, Сенек, Сенек, воспоминания хоть наши и красочны, а простят ли нас? Кривой старикашка Фрейд,помнится, кричал мне, что тот Он был каким-то племенным вождём, а ты,кстати, не помнишь за что мы его?-Нет? О-оо-о, несчастные мы, кого же звать и кричать нам, когда будем проплывать близ берегов озера Ахерусиады? Ты подумал об этом?-Ведь никто не ответит на наши мольбы, пока не назовем по имени Его— ну а ты знаешь: праведники они такие честолюбцы!— затем нас вновь унесёт в Тартар и вновь будем    "здесь" страдать, пока не вымолим прощения у своей жертвы! О ужас! Ещё века, века... Одна надежда на Плотина дабы он в своём озарении дал уведать нам имя убиенного и греха нашего! Но на что ты так пристально смотришь? Тебя что-то встревожило "в там"? Что-то напугало? Мораль сей басни такова: не вздумайте переписывать в рассказы бредовые сны. Я сейчас должен учить к экзамену. Так говорит мне здравый смысл, а сердце требует писать стихи, кои для меня невыносимо тяжелы и ненавистны. А здесь ещё взгляд выхватил М. Вебера:"Люди вынуждены терпеть наличие в них такого рода побудительных сил, каждая из которых, если последовательно проследить их действие, неизбежно противодействует другой". Или можно было сказать проще, искреннее: on one hand-безразличие, on another-слёзы. Ведь смех тоже от слёз-разные степени припоминания, правда?! А наш профессор ещё к тому же оказался экзистенциалистом. Даже скучно немножко: все экзистенциалисты! И как мне сдавать, если я экзистенциализм не принимаю? Оптимистический прогноз:"эволюция человеческой личности не завершена и не может быть завершена". Ха-ха, хе-хе... Здесь столько же оптимизма, как в том, чтобы обнаружить себя заживо захоронённым и... не иметь возможности умереть. Отнять надежду на завершенность, на то, чтобы сорвать струну— в этом главный грех этих дикарей от тотема свободы. Ясперсу я ещё хоть как-то могу сопереживать, но на этих философов-Свидригайловых просто смотреть не могу! Это не значит, что я за границу, за предел возможного, нет!!! я живу требованием достижения безграничного, вселенского. Только что подумалось, о странной и ранее неотмеченной никем связи между existential, вечного возможнонствования(Сартра, Хайдегера, Гуссерля?) и расширяющейся вселенной Эйнштейна, которая конечна, но содержательна и конкретна в каждой точке своей; но момент её конечности есть определённый момент, в своём же раздувании она почти ничем не огранена, т.е. та же самая безграничная обжорливость. Это могло бы объяснить ту популярность, кою заполучили эти философские гребщики: они вовремя подкивнули науке, и на уровне бессознательного масс( избранных, всё-таки не все даже знают кто такие эти экзистенциалисты, что, несомненно, делает честь этим невеждам)эти подхалимы весьма сумели преуспеть. Hannibal anter portam!!!!! Странные бывают закаты. Багровые и как не от солнца, но, словно, кровь всей земли испарилась вдруг в небо. Они думают, что чем выше они возведут стены, чем глубже окопают рвы и вобьют сваи, тем сильнее укрепяться в этом мире. Мне их жаль! Как бы им объяснить, что 1.5— 2 метра вполне достаточно, что оное удовлетворяет всем нормам санитарии, безопасности и инженерного планирования. Каждый получит свой надел, свой особняк, каждый совершит Ве-Ли-Кое благодеяние и пожертвование: сколько малых и сирых земляных червяшек будет накормлено и спасено от ужасов голодной смерти!!!

Почему-то к сдавленному горлу подкатывали комки обиды… По щекам текли еле заметные слезы, медленно, плавно, не спеша. На душе было тоскливо и нехорошо. Сдавило грудь. Невыносимо, тяжело. Стук-тук-тук, стук-тук… вытанцовывало ее сердце в темпе марша. Глубокий, полный сожаления вздох. Выдох, лишенный всякой надежды. Она давно хотела всё забыть, но не могла. Не могла или не хотела? Она уже не знала точный ответ на тот вопрос, который когда-то в далеком прошлом задала себе, и который мучил её до сих пор. Что бы она ни говорила себе, что бы ни делала — ничего не помогало ей перешагнуть то нелепое чувство, которое одолевало ее с каждой минутой все сильнее и сильнее. Вся ее жизнь с каждой этой минутой уходила куда-то далеко-далеко… Утекала сквозь пальцы как вода. Жизнь теперь не имела особой ценности. Все зря! Жизнь — игра, а люди в ней актеры. И лишь немногие из нас становятся режиссёрами, операторами или зрителями…. Желаю каждому найти свое место в жизни. Но, как кажется мне, я — вечный искатель и путешественник.

Кто-то рано встал, Кому-то и Бог подал, Но все мы пленники, Но все мы пленники Системы. Зачем нам жить? Зачем заботиться про время? Ведь время нет, Ведь это бред. Зачем мы думаем про завтра? Ведь мы мертвы, Ведь мы мертвы уже сегодня. Что толку это говорить?

Почему многие, читая стихи о любви, говорят, что они банальные и наивные? Это жестоко и несправедливо. Разве сердце человека, его душа, мысли, чувства могут быть банальными, обыденными, а переживания наивными и глупыми. Горький говорил:"Человек... Вот в чем ценность! Человек — это звучит гордо!" Да разве вы сами не стремитесь к чистоте, правде, красоте, порядочности. Разве вы сами не такой представляете любовь, разве не этого ищете всю жизнь, не к этому стремитесь? Каждый человек индивидуален по-совему. История может повторяться, а чувства — нет. Не могут люди чувствовать одинаково. Все испытывали, все знают, что такое любовь. Но каждый раз влюбляясь, мы открываем что-то новое, что-то чего раньше не видели или не знали. И какая бы любовь не была горькая, счастливая, сладкая, огненная это всегда что-то новое. Мы стремимся к крастое, к идеалу, ищем свою вторую половину.... Да оглянитесь, посмотрите что вы ищете! Банальность и наивность? Это пошло. А хуже всего то, что мы деградируем и вместе с нами деградирует понятие любви. Нужно быть очень смелым, сильным, мужественым, решительным, чтобы признаться в своих чувствах, суметь вывернуть душу на изнанку, рассказать о том, что происходит в твоей жизни. Такие люди достойны сочувствия и уважения. А кто дал вам право судить? Нужно уметь СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ. Уметь видеть и понимать, сочувствовать и прощать недостатки. Уметь видеть в серости будней, в банальности красоту. Истинная любовь — великое и прекрасное чувство. Оно не может быть банальным и наивным, оно — вечно и прекрасно. К сожалению, сейчас не многие способны любить. Мы привыкли видеть и слышать только себя. Жить для себя, в свое удовольствие. Себялюбие — это болезнь современного человечества. Честность оскорбляет людей в ту минуту, когда она им во вред, потом же они ею восторгаються и её превозносят. Жить ради себя, может и хорошо. Не надо ни о ком думать, ни о ком заботиться.... Ведь это ужасно! Почему-то как требовать что-то с других так можно, должно и обязанно. Почему нельзя сделать что-то бескорыстно? Человек деградирует, опшляються его интересы, снижаються идеалы, нормы, ценности. Вот поэтому все чувства блекнут становяться серыми, обыденными и наивными. С волками жить по-вольчи выть, как говориться. Но мы все-таки люди, а не волки. Мы способны думать, любить, дышать, наслождаться. Поэты стремятся приносить или пользу или наслождение.Стихи удаются, если созданны при душевной ясности. Ведь пишут для того, чтобы рассказать, а не для того, чтобы доказать. Поэзия — как живопись: иное произведение пленит тебя больше, если ты будешь рассматривать его вблизи, а иное — если отойдешь подальше.