Блоги

Кажется,жизнь потеряла смысл,когда ты не со мной. Ну а что я могу сделать? Ты ушёл. Не спросив меня и не подумав,что же будет дальше.... Ну а зачем тебе знать?! Это моя жизнь... Мне было хорошо с тобой,но теперь ты ушёл, и наши пути разошлись навсегда... Лишь изредка утром,по пути на учебу, я встречаю тебя... Ты опускаешь глаза и делаешь вид,что не замечаешь меня. Но я то знаю, что это не так. Я все еще л.... тебя! "Chi amo con passione non ha altro pensiero" (итал.яз) То же самое:"Who loves passionately has no other thoughys" (Англ.яз) Я не берусь переводить,т.к. точно знаю,что не донесу до читателя точного смысла,ведь я ещ не переводчик,а только учусь

Ну вот.я опять перед выбором...(хотя вся моя жизнь-один большой выбор) есть 3 молодых человкка.которые претендуют на роль моего парня... НО Один из них — заядлый ботаник.он даже гуляет редкои мало. Второй — хороший человек.но он маленький для меня(по состоянию души). А третий — третий прикольный,но очень скрытный. И что дольше? Опять дилемма

И сердце разрывается на куски, и мысли обжигают разум, и из губ вырываются крики отчаянья и всётаки иногда получается взять себя в руки, закрыть на всё глаза и просто промолчать, не увидеть как рушатся последние надежды и ждать, просто ждать когда мечта постучится в двери, ради этого стоит жить... Быть может оно уже близко...

Я отвернулась от назойливых глаз, уткнувшись лбом в заплаканное грязью стекло. Провожая взглядом фонари, окна, фары, я слизывала соль с губ, глотая ее с горечью того чувства, что теребило меня изнутри. Нет, я не чувствовала себя преданной или обманутой. Потому, что я не была ни преданной, ни обманутой. Не было ни обиды, ни боли, ни разочарования. Это был тупой, почти животный, скомканный страх: когда легкие шутливые подколы на тему ревности теряют вдруг свои игривые интонации, а доверие вытесняется головокружительной боязнью потери. Я вывалилась из автобуса навстречу тусклому свету фонаря на остановке, стараясь вдохнуть столько холодного воздуха, сколько было бы достаточно для превращения сердца в лед. Живые, нарисованные воспаленным воображением картинки того, что так и не случилось, душили своей откровенной подлостью. Моя любовь вдруг стала принадлежать всему миру сразу, священная тайна, которая по всем канонам должна принадлежать лишь двоим, будто бы превратилась в достояние общественности. На мой потухший взгляд идущая навстречу девушка улыбнулась. Улыбнулась криво и как-то надменно, словно это она видела в твоих глазах легкие огоньки желания. Я усмехнулась в ответ, мол, не знаете вы, девушка, нихера. *** А ничего и не было. Но я все равно боюсь, что в следующий раз в тонкую материю “ты-я” ворвется кто-то чужой, лишний, грязный.

Кровавые розы в твоих очах Ты маску из золота бросаешь в прах Слова не шевелятся на языке Они отражаются в глубине Ты их соберешь как священный клад И бросишь к подножию, к ее ногам чтоб было о чем вспоминать зимой когда исчерпается твой покой И будет душа в тишине стенать Гранитные глыбы во тьму бросать И будет как ветер душа лететь Зареванной чайкой во тьму глядеть Метал о камень ,Слеза о снег Покоя нету и смерти нет Парадная зала охваченная тусклым сиянием была пуста. В ней будто поселилась какая-то непонятная пустота . которая бывает после конца света . Конца все что было дорого, желанно , необходимо еще мгновение назад , стало не важно , тускло, невнятно . Кажется сейчас невольно заденешь рукой и оно расыпиться в прах . Так думала Королева застывшая как изваяние рядом с мраморными ступеньками ведущими к храму — сердцу этого огромного молчаливого замка. — Ваше Величество, Король уже здесь .Что прикажете? -Ничего. ..Спасибо .Ты можешь идти. — Cлова, словно скользящие глыбы, поднялись из глубины ее существа и низверглись в пространство. Какое это имеет значение ,ее сын мертв и все рухнулo вместе с его гибeлью... -Чего же ты хотела ?-прозвучал голос из темноты. Она перевела свои темно-лиловые глаза на фигуру стоящему рядом. — Ты прекрасно знала, что всему придет конец . Ты проиграла эту партию . долги всегда надо отдавать , мщение все рано или поздно находить свою жертву. — Но не так скоро ... Я еще могу успеть ... -Не надо .. Я знаю , что ты думаешь , только прошу тебя не надо . Его ты все равно уже не вернешь, твои силы исчерпаны, и даже в лучшие времена ты не могла вернут душу целостной от Туда . Это будет только маска, форма , хоть идеальная в своем изображение , но ненастоящая ,пустая. Душа без радости ,без слез, без развития. Не стоит. — Ты не понимаешь— прошептала Королева .Ее красивое молодое лицо искривилось, словно от боли, резко запахло розами. Тревожные лиловые глаза таили такую тоску , что казалось что мир расколется на пополам , темные волосы сплетенные в тугие косы в неровном свете свечей отливали серебром, иссиня –черные роскошные меха окутывали фигуру женщины , непроницаемым плащом , только розы, кровавые розы пылали в ее сердце , их душный аромат заполнял все к чему бы она не прикасалась. — Оставь меня слышишь — чуть ли не с мольбой прошептала она. — Ход уже завершен ,ты сама вернула меня из бездны . Я теперь не могу оставить тебя. Я твой муж , ты жена моя , это связывает нас . но там это не имеет значение ,ты знаешь. Только это было твое решение. Но что ты хотела , что ты хотела ты разрушила их единственную дочь , умертвив ее от руки брата. Более того ты царствовала тысячелетиями , ты заглядывала в самые глубины мироздания , ступала по узким тропинкам между бытием и небытием. Ты была прекрасной Королевой , настоящей матерью материи , но в одном ты просчиталась поставив материю выше духа , ты подписала смертный приговор , когда ради любви воскресила мертвую оболочку и убила Лионель живую душу мира. Уже поздно... Она тяжелой рукой стянула с себя золоченную маску и тяжелые перчатки обрамленный тонкой вязью из черного шелка . На лице ее была улыбка пораженной женщины. Она медленно ступала по гулкому полу зала, звук падающих шагов отдавался от стен. Тьма не может жить вечно . Всему приходит конец , как не прекрасна ни была эта тьма. Утром все равно встанет солнце. В темной зале доживала свои последние дни Королева , скоро ее серебристые темные крылья рассыпятся в прах и исчезнут в небытие.        В храме же сияло солнце новой жизни. Молодой принц смотрел как облака отражают легкий румянец зари и Лионель легко ступающую по золоченной дорожке. Скоро она войдет в храм и осветит его своим сиянием. Им есть о чем поговорить , есть многое , что сказать друг другу. Битва закончилась...

Это написано не так давно и не за один день. Это не односекундные вспышки. Светит надо мной — Чёрное солнце, Темные лучи греют меня. И теперь я знаю, что лучше. Всё остальное — фигня. Ведь так быстро меняются люди Вздохнуть не успеешь — другой. Удивятся друзья и подруги, Но для тебя теперь плохой. Сука, ты Верка. Что бы ты не думала, ты сука. И это я знаю точно. И теперь мне плевать, что ты там сделаешь, кто тебе поверит. Мне плевать на тебя, мне лишь жалко тех людей, которые тебе верят, как я верила. Ведь ты та ещё сука и кинешь их точно также, каждого, по одному, причём также изощрённо как меня. И все также поверят. И на этот раз, не будет тех, кто тебе не поверит. Ведь теперь ты гораздо разборчивее привлекаешь к себе людей. Только, мне от этого не легче, но зато каков урок мне на будущее! Я теперь знаю, что такой сукой может оказаться ЛЮБОЙ, даже тот кому доверяешь больше чем себе. Это вовсе не значит, что теперь я перестала доверять людям. Теперь я чуть больше доверяю мелочам, которые выдают, таких сук как ты. Да! Сучка, у тебя были проколы! И большие проколы, между, прочим. Только я верила в тебя и поэтому закрывала глаза на эти проколы. Вот за это тебе спасибо! Ну и всё. Ты можешь мне потом писать что-то вроде «Ты не имеешь права меня оскорблять, и вообще, девочка, учись высказывать претензии в лицо» . Ну или что ты там придумаешь, мне действительно ПО ХУЙ. Я так же хорошо знаю, что СЕЙЧАС мои слова не возымеют нужного действия. Возможно, если ты действительно веришь, в то что ты говорила, ты начнёшь ахинею вроде : « Она совсем охуела, границ не видит» и т. д. В обратном случае ты скажешь примерно тоже самое, только ты будешь врать, в очередной раз. Но может быть, когда-то, когда эти слова в очередной раз придут тебе на ум (а отделаться ты от них так просто не сможешь) они дойдут до твоего ума и тогда ТЕБЕ БУДЕТ НЕСЛАДКО. Ты говоришь я предала тебя? Ты говоришь, что мне плевать на чужие чувства? Что? Тебя не так поняли люди? Я тебя не так поняла? Ты совсем так не считаешь? Что ты мне зубы заговариваешь? Ах, да ты же ангел, прости — забыла. Ты же не могла так не поступить. Ты не могла меня не добить потом. Да, конечно, ты же святая, ты видишь и разбираешься в людях. Тебе видней, когда бросить человека в выгребную яму, да так бросить, чтоб все поверили, что там ему самое место. Я не буду всем доказывать обратное. Я не буду из тебя делать Человека, из тебя уже его не получится. А если получится, то я буду рада, может быть. Но сейчас я хочу расцарапать твоё бледное личико, и мне плевать что скажут все. ЧТОБ ТЫ СДОХЛА, ТВАРЬ ПОЛЗУЧАЯ. Я в чужом доме, сижу на ободранной ванне и блюю. Сопли, слёзы. В закрытую дверь кто-то пытается вломиться и попытаться меня упокоить. НА ХРЕНА меня успокаивать? Разве можно тут успокоится??? Женька, что ты сделал?? ЗАЧЕМ?? И я виновата... Я сказала тебе «нет»! Как я могла не уберечь тебя? Почему?? Но спрашивать бесполезно, мёртвые не отвечают. Женя.. дурачок, ты решил что ты не сможешь жить без меня и оказался прав... Мне только отправиться за тобой, но даже этого ты мне не разрешил. Ты оставил записку, чтобы я себя не винила и не вздумала сделать тоже самое. Как я могу НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ? Сволочь, что же ты сделал? ЧТО мне теперь делать? Ведь это я, я тебя туда отправила. Я же хотела поехать к тебе, успокоить. Но я осталась веселиться в клубе. Я ведь видела, что с тобой что-то не то. Почему я ничего не сделала? ПОЧЕМУ?? Тут всё же этот кто-то ворвался ко мне. Чьи-то сильные руки обняли меня и крепко прижали к себе. Я пыталась было вырваться, но куда там. Мне не говорили утешающих слов, не гладили по головке, мне просто не давали ничего сделать. Я рыдала как безумная, вскрикивая и проклиная себя. И слава богу что меня держали, иначе я даже не знаю что бы я с собой сделала. А потом я уснула. Когда проснулась рядом никого не было. Ужасно хотелось есть. Но увидев фотографию Женьки я замерла. Разом всё вспомнила, что считала кошмаром приснившемся. И мне не захотелось ничего, мне стало абсолютно всё равно. Кто-то приходил, пытался со мной разговаривать, уговаривали что-то сделать. Мне было всё равно. В голове бьётся одна мысль : «Я убила человека»... Я не знаю сколько так сидела, но потом, меня будто-то подкинуло : всё, его не вернёшь ничего не делая. Его совсем не вернёшь. Ещё один урок в жизни. Сколько таких ещё будет?? И я изменилась, не узнать «Милая девочка» умерла На многие вещи научилась плевать Старые связи понемногу рвала Никто не сядет на шею, «Мать Терезу» трудно во мне разбудить И я в себе её трогать не смею Она просыпается сама, её мне не убить И трогать её я не буду Доброта — всё что осталось

Кровавые розы в твоих очах Ты маску из золота бросаешь впрах Слова не шевелятся на языке Они отражаются в глубине Ты их соберешь как священый клад И бросишь к подножию к его ногам чтоб было о чем вспоминать зимой когда исчерпается твой покой и будет душа в тишине стенать гранитные глыбы во тьму бросать И будет как ветер душа лететь Зареваной чайкой во тьму глядеть Метал о камень ,Слеза о снег покоя нету и смерти нет

Начало — это всегда очень сложный и ответственный момент. Я не знаю что лежит впереди меня . но воздух наполнен мечтой и сердце ждет перемен. мне надоело разговаривать самой с собой я хочу поделиться тем , что лежит в моем сердце , рассказать про мою боль и про мою радость . про мои мечты и мои страхи и хоть чуточку узнать о тех людях что окружают , о тех с кем связывает меня жизнь.Ведь в этом мире мы все странники давай будем же к друг другу чуточку добрее.Может быть тогда мы сможем создать для друг друга наш общий дом счастья:ang

Совсем недавно начала замечать, что просто обажаю французкий. Да, язык нравился мне уже давно, но ВСЁ французкое — это не шутки. Обажаю Виктора Гюго, обажаю Францию, нашу француженку, МУЗЫКУ, Литературу, кухню — всё!!! Может, у меня французкие корни???

Почему-то в дневник чаще приходится писать что-то негативное. Слить эту грязь, что накопилась за день, неделю, месяц... Попытаюсь опровергнуть. Да... февраль выдался интересным и сложным месяцем. Новые знакомые, новые клиенты, новые проблемы с сайтом, новые расходы, новые уходы авторов. Правда, уходят авторы не из-за того, что им не нравится здесь. К примеру, совсем недавно нас покинул хороший писатель. В личном письме он сообщил, что будет выпускать книгу, поэтому не хочет, чтобы его произведения были в Интернете. Законное желание... Может, мне написать в правилах, что "раз вошедши, выйти не сможешь"? Хотя, если автор захочет уйти, его мало что остановит. В сущности, проект считаю удачным и хорошо развивающися. С помощью него я не только нашел новых друзей по общению, но и научился выстраивать разумную речь, критиковать, писать более осмысленные стихи. И, конечно же, построение интерфейсов, дизайн, Web-программирование. Это дало толчок моим новым идеям, часть из которых я уже начал реализовывать. Например, сайт родного политеха: http://politeh.info Скоро должны напечатать статью про меня и сайт в местной газете, так что посещаемость этого ресурса должна возрости. Через некоторое время сайт Avtor.net.ru станет партнером одной известной on-line игры. Надеюсь привлечь новых авторов, спонсоров и просто хороших людей. В планах — создание wap-версии сайта для мобильных пользователей. Думаю, это будет удобно многим. Что ж. Закончу эту страничку, выключу свет и пойду спать.

Ну, вот в моей жизни начался очередной кобелиный период (я бы даже сказала, сезон брачных танцев Есть у меня такая теория: мужчины передвигаются группами (стадами). Или если быть конкретней, то в жизни женщины (а ещё конкретнее в моей жизни) появился хоть один затасканный мужичонка, то в неопределённо короткий промежуток времени появится второй, а то и третий (правда не менее потасканный. Причём не известно, что движет этими странными существами. Инстинкты, запахи, всякие женские завлекалочки....или....хотя есть у меня ещё одна теория, но об этом позже. Так вот если взять на примере сучку (это я уже не о себе во время сами догадались, какого процесса в её организме. Думаю не раз замечали на улице, что такую «дамочку» окружают разнокалиберные кобельки. Чем в свою очередь отличаются человеческие самцы! Мужчина-существо в меру разумное, хотя и л животными замашками. Так вот если первопрИходец имеет определённый статус в обществе, ни один из послепрИшедших не будет статусом ниже!!! Правда и выше, тоже не будет... Из чего следует, что у мужчин где-то на клеточном уровне заложен определённый иерархический список. В котором мужчина отмечает и закрепляет своё место. Зависит это конечно от многого. От социального статуса, самолюбия, гордыни. Материального положения, образования, ну и, конечно же, внешности. Правда, как и во всём есть свои исключения. Это когда ЭГО человеческого самца не позволяет ему смириться со своим уровнем и даже самку он пытается урвать из высшего общества! Ну, или на оборот у солидного дядьки тяга к «золушкам». Что-то я слишком увлеклась анализом, не буду я дальше рыться. Пускай этим не лёгким трудом занимаются психологи, сексологи и всякие там светлые головы нашей науки. Я собственно вот к чему вела... Что такое ЗАПОДЛО и как с этим бороться!?! Ну почему, как только один мужчина пытается занять своё место возле меня, как тут же выстраивается очередь из ему подобных!???! Причём все как на подбор с заманчивыми предложениями, вниманием, подарками. Все красивые, добрые и умные! Обращаюсь к вам мои мальчики, парни, мужчины и дедушки! Выбор — УСЛОЖНЯЕТ жизнь женщины!!! А не разукрашивает экзотическими красками, как считают женщины ни разу не сталкивающиеся с этой проблемой! Именно проблемой! И сейчас объясню почему. Подходя к заключению, свожу «заподло» к теории о стадности описанной выше. Видите ли, уважаемые, заподлом то, как раз и является отличие человеческих самцов от животных! Потому как, если один кобелёк отвалит от (выше упомянутой) «дамочки», остальные двигаемые инстинктами будут продолжать добиваться её расположения. В нашем же случае, если хоть один мужчина вдруг разочаруется в интересующей его женщине и решит прекратить ухаживания.... то за ним не сговариваясь потихонечку уйдут и остальные! Мужчина со всем своим набором (самолюбие, статус, лидерство) движется амбициями. И если его женщина не интересна его соперникам, она ему тоже становится не интересной! Потому как всё в его жизни (работа, спорт, друзья, стиль и наконец-то женщина) является — самоутверждением! А какое уж тут утверждение! Если она никому не нужна, ему тогда тем более! С разу вспомнился наш мультик про дюймовочку... — «У неё даже нет усиков»! — «Фу у неё есть талия»! — «Какой ужжжасс»! Хотя это скорее к теме про влияние друзей. Ну да ладно, об этом я тоже как нибудь поразглагольствую. Так вот (обращаюсь к женщинам), уж не знаю как там у вас, но лично на моём примере это уже тенденция. Где один — там много, один ушел — не осталось ни кого. Причём ладно если бы я перебирала мужиков, тогда была бы сама виновата. Неет! Когда каждый из н-ного количества мужчин кажется достойным, очень сложно выделить одного! Иногда соберусь с мыслями, выберу одного, думаю да пошли все к чёрту! Не буду я размениваться! Начну отношения с одним. Остальных отшиваю. А в итоге оказывается, что с таким дерьмом встречалась Сама удивляюсь, куда глаза смотрели, когда руки брали!?! Потом опять одна остаюсь, коплю силы для нового сезона И чё этим негодяям по очереди не ходится? Ума не приложу.... В данный момент я снова стою перед выбором. Собственно именно по этому и решилась изложить всё это. Скорее сама себе разъясняла, чем вам... В общем, я прошу прощения у всех, кого хоть чем нибудь задели мои доводы и размышления. Обидеть никого не хотела. И ещё... не вздумайте вдруг подумать, что я феминистка! Я искренне люблю и уважаю противоположный пол! P.S. Просто мне, как и любой женщине, порой так сложно понять этих забавных существ писающих стоя:hi

Буду учиться вести дневник в нитернете. Еще бы суметь разместить свою фотографию на своей страничке — может, получится. Дед все еще пьет, сечас спросил двадцать рублей на дорогу... Куда ему ехать с такой мордой?..

Да уж, свихнулась капитально! Надо же было влюбиться в мужика 45-ти лет, признаться ему в этом...блин, пора в психушку, там заодно и отдохну...а он вроде сам из себя весь такой положительный, что я забываю о том, что являюсь Шапокляк...нет, ошибки, только ошибки, причем собственные наставляют на путь истинный, ага а если наступаешь на одни и теже грабли? постоянно...леха ещё тот козел! старше моего отца...офигеть! и почему мы, молодые девчонки влюбляемся в стариков? чувство светлое трансформировалось в ненависть...а сначала ведь хотела на бабки раскрутить! раскрутила — познакомилась с его мамой и папой, вот тебе и бабки с дедками! короче, в ярости! а брат с компа гонит! все спать!

Привет. Знаете, как трудно жить, когда ты не можешь любить. Когда хочешь обнять и поцйеловать человека — а некого. Мне нравятся в данный момент два парня. Один достаточно взрослый, но это — невозможная любовь . А что делать, если такое происходит? Надеюсь на вашу поддержку...

Привет, дневник! Приятно иметь несколько дневников, особенно если кто-то может помочь. Сегодня опять ходила мимо парня на Лукьяновке. Он мне, к сожаленяю, ничего не сказал. Но, извините, мне надо до завтра писать журналистику. Так что до следующего посещения!!!

Раньше нас было пятеро, теперь нас только двое. Остальных раскидала жизнь в разние части нашего земного шара. Нам не уделось найти их, но мы знаем, что они тоже ищут нас, и пока мы помним друг о друге, пока о нас помнят, мы живы. Мы ждем, пока нас поймут, но пока это безнадежно, но мы будем продолжать верить...

Еще не начала учиться, а уже устала. Много мыслей вертится, копится, сталкивается друг с другом в моей светлой голове, но ничего дельного из этого не выходит. Очень модно рассуждать о Пути, о предназначении. Коэльо на этой теме заработал себе и имя, и состояние. Да и не только он. Сейчас мне страшно от того, что, может быть, я сделала неверный выбор. Сейчас я учусь на журналистике, и вроде все в моей жизни хорошо. Только люди не те меня окружают. Я с детства привыкла восхищаться. Я привыкла , что меня окружают удивительные личности, у которых можно многому научиться. Я ходила в театр, играла на сцене. Мне преподавали заслуженные артисты России. Но я решила, что актерство — не профессия, и теперь я журналист. Я не знаю, что происходит, но сейчас рядом со мной нет таких ярких и сверкающих людей. Хотя..Может. я просто бегу вперед паровоза. Мне 17, а я тороплюсь жить, как та девочка у Куприна из "Легкого дыхания". Пустые легковесные разговоры...Пустые дела...Много шума из ничего...Шекспир многое понимал в жизни. Путь? Тот или не тот? Все ли я делаю верно? Такую ли жизнь я выбираю себе? Конечно, несомненно, все идет именно так, как должно идти. Счастье уже подстерегает меня за очередным поворотом. Нужно только дождаться того момента, когда этот вираж произойдет в моей судьбе. А он обязательно произойдет. И точка!

Эх... Вот и вечер, обычный вечер в московской квартире, все кудато разъехались, поисчезали и всё покружилось в тишину... Серость, тоска, одиночество, ничего не радует... Темнеет, неохота включать свет, буду тут сидеть и с места не сдвинусь... Блин, всё к чёрту, чтож такое настроение хреновое, напится чтоли, ага и чё лучше станет... Неа неохота, да и нет нехрена, холодильник пуст, денег нема, сижу один в этой тёмной комнате и страдаю ерундой... Пиздец, всё, докатился... Взял гитару, блин даже музыка не идёт, так за струну дёргаю, чёж такое со мной происходит, всё лень, настроение дерьмовое, выть охота... Ага, ещё луны не хватает... И тихо, ужасно тихо, хотя вон из крана вода гдето капает... Кап, кап, кап... Бесит... Не надо завтра куданить сходить, развеятся, воздухом свежим подышать... Ага и помёрзнуть немного, мож мозги на место встанут... А чего мне собственно сейчас нужно, забыться и ничего не чуствовать и ни очём не думать, выключить разум... Во баралгинчик, ща наглатаюсь и кайф... Пять таблеток, должно помочь... Ну всё, минуток через десять процесс пойдёт... Мож музыку послушать? Влом!!! Всё плохо, всё ужасно плохо... Смешно... Тили, тили, трали вали... Блин чё за ерунда в голову лезут... Сижут тут и парюсь над тем как мне хреново и жизнь полное дерьмо... Эх щас бы прогулятся,с бутылочкой красного, гденить на Арбате... Ага и на утро он очутился в отрезвителе... Нет ничего мне не надо... О, кажись начинает чёто происходить, процесс пошёл... Ммм, кайф... Щас бы ужин при свечах, какуюнибудь мелодию хорошую, итальянскую... Мож позвонить каму? Блин соседи телефон заняли... Ну все против меня сегодня, а завтра опять выходной, ещё один день мучений... Ну нельзя мне отдыхать, сходить с ума начинаю... Чёто похорошело, круги какието перед глазами... Чё то белое промелькнуло... Так пора бросать употреблять калёса, я так скоро свихнусь... Так надо закрыть галаза и попробывать уснуть... Насчёт три закрываю, раз, два, три... Закрыл... Блин чёто не спится, чё за хрень... Всё не могу, открываю... О точно у мя какето ещё калёса валялись, так чё это, что то не разберу... Анальгинчик, любимый... Ага, тока три таблетки, лана сойдёт... Кайф... А что то здесь душно надо окошко открыть... Во как же на улице хорошо, ветерок, прохладный, пробирает до костей... Блин, так и заболеть не долго... Мож на подокойничке посидеть, третий этаж, не так высоко, во клёво... Ща ктонить увидит психушку вызовит... А мне похрену, чёто меня колбасит по полной... Мда, яб ещё голым залез на подокойник... Курить охота... Ага и погиб он от рук Паши, не лучше курить не буду, а то Паша своё обещание исполнит... Мне хорошо, мне хорошо и ничего хуже воспаления лёгких у меня не будет... Лана хватит придурятся, надо слезать и закрывать окошко, хватит, проветрился уже... И вот я в ванной, стою и смотрю на своё отражение... Мда рожа, мож наконец постричся... Ага постригусь, завтра, а потом буду долго жалеть... И вобще надо развеятся, давно мечтал сходить в какуюнибудь кафешку, где можно спокойно посидеть одному и насладится покоем... Ага мечтай, тихи дешёвых кафешек я пока не видел, финансов у мя не так уж много... Ёх... Жизнь вещь такая, ею надо наслаждаться пока она есть, и не парится по каждому поводу... Живи одним днём товарищ!!! Может попробывать свои стихи куданить протолкнуть, мож народу понравится... Хотя пустая трата времени, хочется быть знаменитым и не зависимым... Ага мечтай... Вон Паша предлагал, мои стихи опубликовать, сначало подумал что я этого хочу, потом посмотрел и решил что стоящего среди них нету, кому они нахрен нужны... Просто пишу для себя отвожу душу... Во вспомнил, я же их начал писать как перестал посещать парикмахерскую, вот схожу, может и писать перестану, а то всёравно бред какойто получается... Надо чемнибудь интересным занятся, увлечь себя, а то выходные как то скучно проходят... Ага, не заставишь, стимула нет... Ну чтож надо пересилить и Мир будет у моих ног!!! Чёто колёса меня скрутили окончательно, блин каже плохо, голова кружится и мутит...И всё как в тумане, надобы прилечь... Всё больше не могу надо бы заснуть... Всё не думаю ни о чём засыпаю... И пошло всё оно к чертям...

вчерА был в нАшей шк0ле был к0нкурс виде0 кл0п0в (клипов) , все было не ч0 , если бы у нас считывался диск , мы не стояли бы на сцене, как придурашные под тишину, боч.бы не развлевался с зановесам и т.д. ну из того что я написала => что усе было грондиозно до жути ..хе-хе но факт в том ,что музыку нашли и нам в конце-концов нам дали грамоту и сказали ,что у нас классные костюмы ! клип вообще был ходячим приколом ,моя роль тем более..я играла девочку с коротенькими мыслями из дет сада ! весело ! а роли были разные типо :статуя флоры и фауны, дет сад, облочко, тучка, коп, орешник , дворник, лиса, @, КОРОВА (скорее коров ),какие-то гномы рассказщики и усе тому подобное ! все было-бы не чего если —бы я не сидела весь клип и не другала ножками на краю сцены...так еще эта ужасная колонка за спиной ,я думала я больше не чего не услышу...оси честно то мене хотелось ее пнуть , но эт было не реально к сожалению ! после выступления неско челов выбежало на сцену и начало беситься ..я соответственно была там же...а так нармальные денек был.....хе-хе