Блоги

Если честно не понимаю что мне здесь писать? С одной строны это называется личным дневником, с другой-не хочется оставлять компромат на саму себя...Ну все равно пишу: вчера отправила свою статью, на автора, и она здесь... Что хорошо, вот сегодня отправила лирику — то есть стихотворение сюда... Вот не знаю, если вывесят, то какие рецензии напишут... кошмар, просто кошмар... Хотя я столько раз печаталась в разных изданиях, но ведь там не давали рецензий простые читатели!!!

Отличный сегодня день выдался! никаких тебе неприятностей, всякого дерьма. Толковый, нормальный день! Твот так бы всю жизнь, хотя, наверно, всю жизнь так жить скучно....?

Боже,я же тебя любила ,Артем,больше жизни.......я отдала всю себя,всю,а ты...............а ты этого не оценил,а как же я,как??????????????как теперь видеть тебя,переживать вновь и вновь все что было между нами,какждую встречу,каждую минуточку,какую там минуточку??????????каждую секунду!!!!!!!!!!!!!

не из мира сего .. как из снов ... пришла — я Я –веселая ,умнаЯ, в душе у меня всегда лето (не смотря на 29-ти градусные морозы за окном ) ну что приступим ...есть така песня у p!nk .. dear diary i wont to tell my secret ...ну эт не про меня свои секреты я писать не буду...кому интересно у меня есть дневник ....(настоящий на английском...)а что-нибудь интересное расскажу... для начала о себе....зовут меня Ольга...но мне почему-то не нравиться ..предпочитаю Оль ,oliк ну на худой конец оля... НЕ ЛЮБЛЮ когда лгут, врут, обманывают, а еще меня бесит када общаешься с человеком .. а он в конце оказывается двуличной сволочью...добивает....хотя собственно мне фиолетово..у меня всегда свое мнение на все...ну все же обидно ..грустно и печально... МУЗЫКА —The Rasmus,gorillaz,Benassi Bros.,Deep Dish,Sean Paul ,Green Day , Mattafix ,50 Cent и много в стиле Alternative / Electronica / Dance самая ЛЮБИМАЯ ПЕСЕНКА :            Dead Promises Rasmusa КИНО разное фантастика и экшены, и еще люблю мультики как эт не странно звучит особенно в стиле анима...а еще когда есть время смотрю cartoon network ..так и не вышла из детства..:ang КИНО разное фонтастика и экшены, и еще люблю мультики как эт не странно звучит особенно в стиле анима...а еще когда есть время смотрю cartoon network ..так и не вышла из детства..:ang вот сижу и думаю писать что нибудь или нет.. ...ща кака нибудь ..плохая человека ...залезет ,прочитает....и все расскажет ,переврет ..и куку нибудь херень в отношении меня иметь будет...к примеру сегодня в школе сток интересного про ся узнала.. ну прям ваще..как песне глюкозы с названием "пипец".........

…о тебе. Когда у человека хорошее настроение, почему ничего не может написать? А потому что говорить, наверное, не о чем, собственно. Ведь все же хорошо. Правда? А бывает так, что все хорошо? Абсолютно все. Есть люди абсолютно счастливые на Земле? И чего бы мне такой не быть? Одни вопросы. Наша жизнь — один сплошной вопрос. Нам постоянно надо к чему-то стремиться, чего-то хотеть, желать и добиваться. А если ты не стремишься, значит ты неудачник, значит безответственно относишься к тому, что в жизни надо все успеть. Господи, да кто знает, что я должна успеть в своей жизни. С какой стати кто-то будет советовать мне, как жить? Разберитесь в своей хате, товарищи, а потом уже в мою лезьте. Нет, правда. Ведь до тебя я как-то жила, нормально жила. И тут ты появился и говоришь, нет, ни фига. Все плохо, будем все менять. Так что ли? Так ведь это проще простого. Ты не думаешь? Это легко — взять и поменять человека, заставить его подстроиться под себя, нежели постараться его понять. Да, я знаю, что ты меня не заставляешь, совсем не хочешь, чтобы я подстраивалась. Тебе надо, чтобы я такой была, какая я есть. Это ты так говоришь. А можно я спрошу. На хрена ты тогда мне обо всем этом говоришь? Нет, это все, конечно, здорово. Но тогда вопрос о твоей выгоде. Не то, чтобы я сильно заботилась, но мне просто интересно. Выучить меня? Слепить из меня нечто? Чтобы тебе завидовали у тебя на массиве? Забавно. Нет, правда, забавно звучит. А вот, например тот, другой, он меня менять не хочет. Я ему такая вот дорога. Ты меня просто ставишь перед выбором. А что если я окажусь слабее, чем ты думаешь? Что если я решу наплевать на свой интерес и забью. Скажу, ой нет, это не по моим зубам. Отвернусь и забуду, что ты мне вообще встречался. Но ты же говоришь, что нравлюсь тебе. И в то же время, отпускаешь. Нет, не даешь свободу, а именно отпускаешь на все четыре стороны. Решай, говоришь, сама. А у меня опять вопрос. Нужна ли я тебе вообще, если так получается? Нужна? Ага, это ты меня решил сделать более ответственной? А я и так ответственна. Честное слово. Даже порой более чем. Но ты, похоже, решил на меня всю ответственность переложить. Сам, говоришь, не хочешь держать за нас ее самую. Ну и ладно, ну и не надо. Только от меня не надо этого требовать, тогда. Будем честными друг с другом. Пусть будет разделение труда, ок?

Окунуться в эти тени и голубую …. нет сиреневую воду. Почему сиреневую? Не знаю. Пусть в нынешнем сезоне будет так. А что скажут другие? Так плевать, моя дорогая! Это ведь их заботы. Не так ли? Пусть будет так, не спорь. Ибо не фиг, потому как себе дороже. И послушать хочется что-то медленно-романтическое. Опять сопли розовые — скажешь ты. Ага — отвечу я. И что из этого? Ты ведь и есть другие. Соответственно, на тебя мне тоже глубоко плевать, мой хороший. А ты все стараешься. Ну, старайся-старайся. Я агрессивная? Да. Я злая? Ну, конечно! Я изменилась? Безусловно, мой сладкий. А ты хотел меня какой? Люди меняются, милый. Ты не знал?! А ты у нас вроде бы претендовал на звание умнички. Удивительно просто. Говорить с придыханием. Шепотом. Очень ясно понимая, что тебя все равно услышат и поймут. Кто-то не понимает? А это все равно. Значит это не про их честь. Привет. И тебе. Нормально? Да не плохо. Вот и поговорили. А вот даже и так, все равно хорошо. А ты все морщишь нос. Тебе не нравится. Ты у нас эстет. Высота, глубина, патетика — это все ты. Что я делаю рядом? Это для всех загадка. Даже для меня. А ты и на это морщишься. Да так, что смотреть страшно. А я все равно рядом. О да, мой милый, я такая. Я привязалась? Ну да, возможно. Так почему же ты меня не выгонишь? Ты ведь можешь, да так, что я почувствую себя виноватой. Молчишь. И я помолчу. Хотя это и трудно, потому что много есть чего сказать. А так всегда бывает. Ну да ладно. Можно и написать чего-нибудь. Ты не будешь против, ты лишь только криво усмехнешься. Ну да, где уж нам уж с поросячьим рылом… Разговариваю. Только с бумагой. Да так ничего себе, в принципе. Никаких отличий. Она тоже молчит. И тоже ухмыляется. Не веришь? А вот глянь, как погнулась страничка…. Да, это ты прав. Это одно из двух: либо нехватка кислорода, либо его переизбыток. Что? А ты тут ничем не поможешь, милый. Я пока не нахожусь в той стадии влюбленности, когда ЕГО называют воздухом, которым ОНА дышит. Нет уж. Ты пока у меня так — критик. Не больше. Но и не меньше… Я знаю, что ты знаешь. Вот так и живем. Вот так по частям создавать. Не сразу строилась Москва… Вдумаешься и страшно становится. Что дальше? Что делать? Ты со слюнями убеждал, что я не одна, что обязательно кто-то поможет и поддержит. Не веришь мне, ну и не надо. На каждого доказательств не наберешь. Да и не хочется мне об этом говорить. Потому что это как изобретать колесо по сотню раз на дню. Бесполезная работа. Глупая. Да, я боюсь. Но не боюсь в этом признаваться. Потому что надо. Держишь в себе и потом тихо сходишь с ума. Ты скажешь — одним сумасшедшим больше, одним меньше! А потом посмотришь на меня и пожалеешь. Не меня, а о словах. Тебе не хочется меня терять. Я это знаю. И ты это знаешь. Потому что это уже понятно и без слов. Ты первый мне тогда позвонил и так спокойно, вроде как — привет. А я — и тебе. А ты — нормально? А я — да не плохо. И вроде бы ничего особенного, но… вздох облегчения. Или показалось? Да, наверное, все-таки нет. Все этот же вздох был первым, что я почувствовала, когда после этого мы первый раз увиделись. И глаза твои я видела. Так что можешь не отпираться. Нет? Ну ладно, ты как хочешь, милый. Я тебя ни к чему не склоняла, не склоняю, и не буду слонять. Ты всегда звонишь первый, забыл?...

…откинулась на спинку и стала думать. С чего это вдруг ты, милый, добрым таким стал? Ведь не было такого. Наверное, что-то хочешь мне сказать? Угадала? Ну, говори.… Вот значит как… Ну ладно, не можем, так не можем… А что ты ждешь, что я буду разводить скандал? Ну, так ведь ты уже все решил, значит, мне бесполезно что-то говорить, не так ли? Или я все еще могу многое изменить? Не могу. И это неприятно, милый. Ты молодец, только не трогай больше. Сам отказался. Я теперь как-нибудь без тебя. Не смогу? Да ты самоуверен, как я вижу. Сколько мы вместе…. Целую вечность? Да нет, поменьше. Ведь могла раньше без тебя, и сейчас смогу. Нет, это я не себя уговариваю, это я тебе говорю. Друзья? Ну конечно, умней ты ничего не придумал? Я на тебя, мой дорогой, наплевать хочу, а ты мне: друзья… Не получается. Никак не получается. Нет, что ты, я не злая. Это просто сегодня день такой. Как будто ты меня не знаешь. Ну да, милый, все будет нормально. А кто бы сомневался? Были — стали… так бывает, милый. От этого не уйдешь, я понимаю. Ну, ничего, я переживу. А вот скажи, это та?… Ага, понятно. Ну, я так и подумала сразу. Почему? А ты просто сильно добрым стал. Нет, не был. Только ты, милый, мог бы и сразу сказать. А то как-то некрасиво получилось, не находишь? А мне вот кажется… ой, как кажется. Креститься? Нет, не стоит. Не поможет… Ну ладно, пора бы уже. Да, конечно, я все знаю — ты всегда, как только так сразу и в любое время дня и ночи… Нет, наверное, не надо…. Точно не надо. Меня не будет, можешь не стараться. Только не надо самобичевания, тебе это не идет. И не делай так больше. Как? Как сейчас… Ну, пока. необъяснимый бред.

Я смотрю в окно.. представь, не вижу ничего Оно просто ушло как и мысли мои .болит голова.. лезу та таблеткой порез стеклом и кровища море да вроде рана небольшая... а болит то ...ноет.. ну вот пришли вдвоем, злые. орут,причины простые принципиальность какая то и недооценивание, проблемы на работе нервы потрепаны вот и жалость неправда и слезы... вновь в аптечку за валирьянкой 2ой порез... пофиг на кровь.. мокрая подушка затем одеяло потом задумчивость осознание и несогласие но боязнь говорить ведь мне пофиг на кровь в голове моча готовлю ужин косые взгляды, ни капли раскаянья, дерзасть в глазах... тупое обьяснение проблем, и тишина..... ушли...мою посуду, звонок... вернулись... начали смеяться меня не существует а завтра —30 мирная беседа сериал какойто наболтались... по кроватям, а там... мокрая подушка и чистый лист бумаги и окно, в котором, кстати,до сих пор ничего не вижу...

Прикольно! Интересно эт кто нить читает потом +)

Не любила алгебру с колыбели. Иногда мне кажется, что еще в детском саду с первой ложкой "Беби Папы" мое сознание абсолютно отвергло любые возможные математические поползновения моего ума. А раз так, то мои мозги коренным образом отвергали алгебру с первого по одиннадцатый класс. Сейчас я зашла на этот сайт и первым, на что наткнулась, была запись: " У вас осталось 100 чистых страниц". Таким образом, лимит описания моей жизни в этом дневнике составляет всего единицу с двумя нулями. Вспомнилась геометрия с этим извечным: "Дано" и "Найти". Так вот. Мне на самоизлияние отведено 100 страниц. А если впутаться в аллегории, каждая страница вполне способна называться годом жизни любого человека. Отведенные 100 листов необходимо заполнять, а вот поправки в них, увы!, не внеесешь. Все строки в этой 100 —страничной повести будут написаны чем таким же нестираемым, как химический карандаш. Я помню, как мама макала его в мед, и на нем оставалось серо— зеленое пятно. Мама отрывала голову и поясняла мне эксперимент: "Видишь, значит это настоящий химический карандаш". Было бы куда легче, если бы жизнь на этих 100 страницах писалась бы обыкновенным карандашом за рубль пятьдесят из ларька. И обязательно с резинкой на конце. Любой человек в таком случае, решив изменить что-либо в своей жизни, мог бы просто пролистнуть несколькор страниц и исправить нужное слово, предлжение или даже целый параграф в повести собственной жизни. ...Сейчас один обаятельный молодой человек сел мимо стула в Интернет— зале. Очень смешно. Он падал гордо, осознавая всю глубину происходящего, а оттого очень эффектно... Ладно, хватит аллегорий, они иногда утомительны. Работаем с тем, что имеем, пусть даже это всего 100 страниц, пусть даже в них не начертана наша жизнь за столетний промежуток. ...В конце концов!...

все! я знаю теперь то что всю жизнь искал! 5-МеО-АМТ вот она! загадочная неприступная формула. все. решено!

Иногда приходится считаться с мнением людей, от которых зависишь. Именно так в 9 утра после бессонной ночи я оказалась в автобусе, забитом сонными людьми, больше всего в жизни ненавидящих сейчас этот час, этот автобус, этих соседей. Меня раскачивало взад и вперед, приходилось повисать на левой руке, пальцы правой впивались в лямку рюкзака, в котором легко помещалось все мое нехитрое хозяйство. Я безразлично рассматривала его лицо — самое отвратительное лицо, придуманное когда-либо американской индустрией развлечений как самое добродушное и вызывающее доверие, на практике омерзительное, отталкивающее, от него хочется отвернуться, но невозможжно, оно гипнотизирует тебя, создавая в твоей голове устойчивое ощущение напиаренности. Санта Клаус. Гребаная сказка. Парень, стоящих рядом рассматривает меня уже минуты две. “Чего пялишься?” “Дерьмого выглядишь!” — отвечает грубостью на грубость. “Чувствую себя аналогичено” — и мы просто улыбаемся друг другу. Нет, дело вовсе не в том, что последние грамм 200 я пить уже совсем не хотела, просто... Просто я хотела понравится этим людям. Хоть немножко. Да, я понимаю, что не стоит врываться в утреннее пространство замкнутого мира, где все должно идти своим чередом, но... Так хотелось... Стать частью.

Как приятно...меня приняли в мир поэтов, очень нежно, я всегда пытался чем отличатся от других поэтов, но это воспринимали плохо, как белую ворону среди черных воронов, тут же меня поняли, кому то стиль моих стихов стал интересен. Ведь правда? разве могут чьито рамки и стандарты, управлять моей душой и мыслями? я рисую свои стихи вместе с душой...еще раз спасибо за теплый прием.

ну даже не знаю с чего начать, как то даже особо не хочется грузить первую страницу дневника каким-то дер*** зарегистрировавшись сдесь и прочитав пару чужих дневников мне показалось это всё равно что меня отправили в псих-лечебницу....

Вот наконец то я нашел этот мир поэтов, людей — мысли которых трудно понять простым людям. Моя душа полна радости, теперь я хочу творить больше и сильнее. Надеюсь вам понравятся мои мысли... Я остаюсь гостем у вас, но моя печаль королева, не раз выдаст философию.

х-йню? ты..ты..*задыхается*....ЭТО МОИ ВКУСНЯШЕЧКИ! никто-никто их у меня не отнимет! НЕТ! никто не разлучит мнея с ними! это небо! это космос! это счастье! это любовь... а алкоголь..это тупое состояние тривиальнохо похуизма...как елка! приукрашенного ноющей сентиментальностью и романтзмом...а в качестве игрушек: осколки совести, мишура человечности, и звезды тоски по несбыточному. конечно бл-дь понимая ЭТО Я БУДУ ТОРЧАТЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ТЕЛО НЕ ОТКАЖЕТ!!!

Зачем я встретила тебя? :hi Любовь — проклятье человечества! Зачем смотрел в мои глаза? Чтоб этот мир продлить до вечности?:no Ошибка судеб — линии смешались, какие могут быть противоречия?:? НЕ с тем с кем следует мы все остались, Друг другу в души нанося увечия!:Т Потом, лишь разобравшись что к чему, На ветер мы слова бросали. Укрывшись в комнате, в углу, Мы слишком поздно понимали, Что у судьбы для нас иная трасса. Люблю ли я? Иль ты меня?:? Не все ответы сразу — мы укрываем сердце от огня. Твоя улыбка бесподобна, И ты не сон, ты здесь, со мной, Подобно ангелу-хранителю, Герой!..Жаль что не мой. :ang

вчера я летал над NY. я проносился над небоскребами..а потом падал до канализационных люках и медленно растворялся в густых испарениях. свежий морозный воздух. все оттенки черного...я перестал понимать открыты мои глаза или нет..а во рту стоял сладковатый вкус..потом пропала и это..и не осталось совсем ничего иногда я почти каксался пелнки реальности и даже ощущал свое тело...оно провалиливалось в землю..во круг меня высились горы...я смотрел сквозь веки...человек на диване..ко всем из них я спускался сверху...о чем то говорил...они шевелили губами. жаль что я не умею читать по губам. когда я касался ее...я лихорадочно соображал...я был духом! тем кто сидит во мне..освободился от всех моральных и общественных изъебов...я НЕ ПОИМАЛ что мне делать со своей жизнью...это был удивительный трип. я знаю что ждет меня там...за гранью. и рад этому...потом я гулял..это был волшебный вечер. никогда я не радовался тому что меня попустило..никогда..до вчерашнего вечера. иллюминация. девушки...сэкс в дхм...разочарование...о нет! неудовлетворенность. моя...сколько надо времени что бы все таки кончить? аааа?...еб-ный сироп! сука...а теперь я сижу и меня ломает..поеду на чернышевскую и обсажусь камнем..а потом в прибой. катя звонила...завтра поминки паши литвинова.

Напротив меня сидит человек, которого я безумно люблю. Столько раз я говорю ему о своей любви...сколько никогда и никому не говорила и каждый раз я ловлю себя на мысли, что эти 3 слова не выражают даже половины того, что я действительно чувствую. Сколько раз я искала, писала буквы, слова, предложения, стихи и мне всё мало и мало. Никак не могу подобрать точных слов, наверно все таки невозможно передать словами полноту чувств. Так же как и музыку. Её можно только воспроизвести. Так и чувства, их можно только прочувствовать. Прочувствовать всем телом, всей душой, всем своим существованием. "Дорога у нас пока одна.... Дорога в безумие... Дорога приводящая нас к друг     Другу..."

Есть люди, которые влияют на жизнь. Меняют её радикально. Есть наркотики, от которых зависишь, но получаешь удовольствие. Есть люди-наркотики, которые клешнями впиваются в сердце. Есть любовь. Имеющая свойство приходить, УХОДИТЬ и оставаться надолго. Есть зависимость, есть сердце, есть тоска... И есть ОБИДА. А ещё есть принцип. Принципы. И когда обида смешивается с принципом-ничем не пробьёшь. Есть ещё месть-но это уже не тот случай. А ещё есть боль. Но... Есть ещё тот, на которого можно полагаться. Тот, быть с которым я действительно хочу, хотя для того чтобы понять этого пришлось совершить ряд ошибок, обидностей и глупостей. А теперь я верю. Я смогу всё забыть. Мы будем вместе.