Блоги

Мысли по нарастающей... Сердце...это ведь всего лишь физический орган тела, что на самом деле мы скрываем под этой маской? С душой всё понятно — это некое духовное, нематериальной вещество, о существовании которого точно никто ничего не знает, но все о нем так и толдычат... Мы ведь не называем душой например почку, или лёгкое. Мы обозначили некие наши ощущения — душой. Звчем же тогда сердцу мы присваиваем подобные качества...Может помимо души есть еще что-то или мы называем одно и тоже, разными именами? Любовь — это противник эгоизма... Любовь — это стереожизнь, стереочувства. Изночально мы сами по себе одиноки, мы моно...НЕТ...мы просто рождаемся одинокими. Если бы наша суть была в одиночестве, мы бы не терзались любовъю, не мучились от одиночества, мы бы не стремились всю жизнь к...к кому то... В любви, мы стерео, нас двое он и она. Две половинки, через которые проходит жизнь, звук жизни, вкус жизни... и каждая половинка отражает эту жизнь по своему, ощущает по своему, но воспроизводят её вместе. Играют одну и ту же мелодию, разбивая её на разные каналы, кому какие свойственны. В итоге получают изумительное качество, прекрасную мелодию жизни, мелодию любви. Всё это возможно...при обоюдной любви. Всё это возможо при взаимоуважении. Всё это возможно, не важно при каких условиях. ВСЁ ЭТО ВОЗМОЖНО...     "Миллионы людей верят в то, что любовь — это, когда прыгаешь ради другого(й) с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям." Нужно честно ответить себе на вопрос для кого она. Друг для друга? Или для самого себя? Ведь есть только две любви: любовь, которая есть и любовь, которой нет.    Так часто многие люди стали твердить, чть её вообще нет...они написали это у себя в глазах, потаму видят это везде и во всем. Потаму верят в это сами. Возможно любви и нет, но её можно встретить. "То, что кажется невозможным, случается чаще всего " Любовь словами разума Любовь это одно из наших чувств. Есть чувство радости, чувство горя, чувство боли физической и душевой. У нас много чувств, одно из них любовь. Любовь — чувство, которое можно развить, как в положительную сторону, так и в отрицатльную, в зависимости от обстаятельств и нас самих. Если подумать, то до какой степени можно развить чувство радости? А чувство горя? А Любовь? От большой радости не "накладывают на себя руки", от горя да. Но от горя не радуются до желания продолжать жизнь. А от любви??? Возможно и то и другое. От любви радуются, летают на крыльях счастья. От неё же страдают, сходят с ума, "накладывают на себя" те же самые руки, которыми любили дарили цветы, грели собой другие руки. Любовь — это всего лишь одно из наших чувств, но Любовь — это чувство над чувствами...поэтаму она так сильна, поэтаму мы так любим присваивать этому чувству сверхестественность, поэтому она так просто вводит нас в заблуждение...

Пастельные тона уже зовут к себе, А за окном свет фонарей мерещится во тьме... Ты где-то там... за далью сероватой дымки Читаешь смс-ки с милою улыбкой... А ночи темный сумрак через часок иль два Уйдет в далекие, сонливые края. Наступит утро с бодрым петухом, Игриво взглянет солнце в теплый дом...

Холодно...

Недавно осознал,что одиночество добивает...Сначало оно кажется невыносимым,но вскоре становится неотъемлемой частью жизни и порой не так легко бывает переломить этот последовательный ход событий...и снова влиться в хаотический жизненный цикл...

Меня удивляет только одно-все пользователи скупы на комментарии...........Мне кажется,что надо как-то,хотя бы,критиковать произведения.Ведь без критики(это моё мнение) любое произведение-это ничто...:mess

Провёл целый день в отходняке. гулять не ходил. Стены подъезда исписаны поздравлениями. Соседи ругаются. По привычке, шля всех нах.

Завтра у меня Д/Р. И заодно день Согласия и Примирения. именно с большой буквы. А девушка так и не позвонила. Видимо, не поверила в чистоту моей совести и т.д и т.п. Самое удивительное— плохого дейтсивтельно не хотел делать. Короче говоря— дерьмо. Хоть и предпраздничное.

".............. ...........................    .............. ....! ********* ..... ........****................. ............................!!!! ........................... .................? ............... .................................... ...................... ............. ....... ......................... .................. .......... ........... ................. ................. ............... ......... . ...............?.................!!!! ....................... ...................... .................... ..... .................. .................... .?! ...............: .................... — .....................! ................. .............. . ..! ..... .... !!!! ....... : ) ............. " (..............) П.С.. ............ е***ть, бл*Я!

Любовь-это смертельно... а я уже смертельно болен... Теряю близких один за одним... "письмо забыто, как чувства...оно не прочитано и не открыто...забыто, всё напроч забыто...похоронено в душе, как страх перед болью и потерями...жизнь стоит, как священник пред распятьем...один за одним удары сердца пронзают грудь бесконечной болью...ей нет конца ,но есть начало..." ...выход есть....

Ночь... Опять и снова ночь... Опять глаза открыты... Вновь не уснуть...Хотя встаю вроде бы рано, целый день работаю, параллельно учусь (иногда). После работы всё, что угодно: велик, ролы или просто туса, клуб или квартирник, прсто бордак. Или мы просто одни...нам так хорошо, так здорово вместе. И всё равно не уснуть. Кусочек неба из окна...Далёкие звезды хихикают в ушко. Тонны, падающей воды, серебрянными каплями...шум листьев, запах дождя...Размеренное дыхание любимого человека. Безумная радость, что он рядом, что мы вместе. Счастье!!! Грусть, тоска. Что то не дает уснуть. Что то громко кричит о себе... Прошлое......................................

Настроение взабралось на люстру, кидаясь в меня маленькими солнцами и звездами, пытается отцепить от себя мою руку, которая тянет обратно вниз. "Отпусти! Пусть оно взлетит до небес"— говорю я себе, сжимая кулак крепче и крепче Ярко-черное небо...тихо плачут звезды. Немая луна пытается спрятать серые пятна от жадных и вопроситльных глаз. Ночь... —всего лишь звёзды, всего лишь луна, всего лишь планеты. —так много и так далеко... —обыденны и привычны —и кажутся вечны, что перестаем видеть их красату... —опять...! Заплакали звёзды, их слезы у меня на глазх...боль в их сердцах...их так много... В эту ночь сердце прошептало тихо люблю и окна дрожаще сбросили стёкла. В бесконечных осколках снова появилась дорога... Оглушающий звон битых стёкол разбудил душу. Она увидела пустые окна и россыпь осколков содрагнулась, забилась в угол и заплакала...она все еще помнит свой путь по дороге из ярких осколов стекла... А небо видило, видило тысячами, яркими глазами , что мерцают так робко и тихо. И словно утешая напуганную былыми воспоминаниями душу тихонько шептало...и странные яркие звуки доносились со стороны неба... черного, но нисколько не пугающего этим, наоборот притягиваещее своим бесконечным размером, загадочностью, красатой... Звуки...которые можно было осязать и чувствовать на вкус. Странно...как только начинаешь прислушиваться к ним внимательнее, они тут же исчезают, словно боясь обнаружить себя Звуки, играющие в прятки... Звуки со вкусом настоящего и простого... Звуки со вкусом тепла и красоты...

.......................…….......................... ...начинаешь жалеть, что нельзя не спать и ненавидеть вечера и длинные ночи... Любовь опять выпустила своих псов, от которых никак не скрыться. Они вновь и вновь рвут сердце, терзают душу. И не смотря на это — радость...ибо это неотъемлемая часть истиных чувств...любви. Это плата за те неповторимые мгновения, когд мы вместе... Псы!!! Вот вам ещё кусочек сердца, а вот кусок души. Жду..... =/ Так много хчатся сказть, Порою просто заричать, переходя на шёпот. Так много хочется открыть, но замирают в теле буквы и вспоминая о... умирают даже звуки. В душе которая умела петь разорваны на клочъя фразы, везде разбросаны слова и нотки счастья...

День разбросал небрежно свет. Печальное небо о чем то думает, раняя бесконечные капли серебра. Воды стремятся в глубь, убегая от вечно спешащих ног, которым куда больше нравится пыль. Вода с таскою вспоминает недавний полет с небес... В этот день взорвалось сердце...от его крика и стона заплакали птицы. Разорванные в клочья облака несли с собой беду... Ярко светило солнце, напоминая о вчерашнем лете, которое так внезапно покрылось льдом. И утреннее пение вчерашних птиц, превратилось в сегоднешний скрип ржавых колес. Лица смазались и потеряли цвет глаз, а время село рядом и смеясь прокричало, что пока посидит...оно так любит наблюдать, как мы собираем остатки сердец...оно так любит играть и претворяться в доктора... Слепая, нелепая ярость на себя и свою беспомощность заставляет глотать серебрянную воду. И бесконечная жажда мешает уснуть. Так хочется пить... Серебрянная вода из сердца серебрянных глаз, в тебе что то есть, в тебе пустота... И все равно, "даже в темноте и пустоте есть что то положительное, способное наполнится и осветиться"

Время достало своё оружее. Выстрел...ещё один день убит. Смеркалоь, прозрачная тень и тонкая пыль осели на лицах, покрыв глаза усталостью и злостью. Люди. Быстрые ноги бежали в разные стороны, ловко уворачиваясь от лавушек старого асфальта. Руки, как всегда грустно смотрели вниз, завидывали ногам и крепко сжимали пальцами, то что так нужно этому Человеку... Человеку, который не помнит, что то, что ему действительно нужно руками не увидишь и пальцами не сожмешь... И не стоит так привязываться к тому, что у тебя в руках, даже если это чъё то сердце оно так зыбко...его можно уронить, споткнувшись о другое сердце... Все наши беды от нестерпимости одиночества..."люди встречаются, люди влюбляются"...вчера мы не знались, сегодня мы любим друг друга, завтра причиняем боль, затем извиняемся и опять плюём в душу. "Извини" — слово которое дает право опять наплевать в душу.

Компьютером я обзавелся, (точнее мама меня им обзавела…Тьфу! Гадость какая!),Году дык в 97. То есть грубо (даже матерно) говоря лет десять назад. И каков итог? Могу игрушки инсталлить и запускать, строчить в Ворде всякую ересь, фон могу на рабочем столе сменить… Великие достижения блин!        Хотя еще помню то время когда из под Доса методом тыка пытался 95е Винды заинсталить. И программирование всякое в голову лезло. 3Д графика, дизайн. Куда только не тянуло! Мда, весело было. А почему было? То есть почему стало не интересно сейчас? С таким вот интересным вопросом я очнулся в 4 вечера, после 20 часового марафона в Fable.         После минутной борьбы с этой нелепой мыслишкой в больное сознание вторглась еще более невероятная. Представилось мне вдруг, что за пиратство в нашей великой стране объявили смертную казнь. И не сегодня, а как раз десять лет назад.            Ахрененная идейка, да? Ни тебе халявной музыки, ни всего полезного софта на одном диске. Ни еще куча всего без чего мы (ну уж я то точно) обойтись в повседневной жизни не могим.                И сменились бы все Винды Линуксами! (на сколько мне известно сия операционка распространяется бесплатно). Каюсь, года с пол назад поставил себе РедХат. Ахренел малость(ставил русверс, а там вместо буквавок квадратики) и форматнул все к чертовой матери от греха по дальше.                 И стали бы все поголовно хакерами! В хорошем смысле слова.                 И зажила бы Россия — Матушка пуще прежнего! Мда, опять меня куда-то не туда занесло. Не об этом всем я под одеялом думал.            А думал я о том, что плохие и кровожадные страны узрели в народе русском ворога лютого, да шибко башковитого. Заключили с нашими добрыми пиратами договор мерзопакостный. Чтоб обленился народ под халявным софтом и дешевыми дисками, шоб не тянулся он к ветви познания. И не станет Россия — Матушка державой хакерской! Вот такая бредятина лезет порой в не проснувшийся толком мозг…

Мне казалось, что я влюбилась, нет, не влюбилась, скорее страсть обуяла меня. Я сама этого давно хотела. Хотела быть с этим человеком. Меня переполняли чувства при упоминании его имени. Можно представить, что было со мной когда я видела его! Чувство такое, что каждая венка, каждая жилка, каждай клеточка наливается кровью, может даже не кровью, нет, соком возбуждения, желания. Комок подкатывал к горлу, глаза видели все происходящее очень мутно. С головы до кончиков пальцев на ногах, сначала быстро, а потом второй волной медленно-медленно пробегал жар вперемешку с холодом и дрожью... Это было безумно, мне нравилось это! Нравилось то, что я испытывала. Хотелось быть в таком состоянии всегда, потому что когда отпускали эти чувства, становилось как-то обыденно и спокойно. Каждая клеточка моего организма требовала пережить это еще и еще!!! И теперь, после того, как все случилось, а случилось именно то, чего я ждала довольно долго. Я хотела, я мечтала, но не могла, не могла, не могла! Я думала, что сойду с ума. Мне казалось, что лучше я не буду об этом думать и все пройдет само собой. Заживет, зарастет, затянется... В принципе, и прошло, не то чтобы прошло, а немного угасло. Его имя уже не вызывало такой реакции, а втречалась я с ним довольно таки часто. Со временем я смогла управлять своими эмоциями и чувствами, поэтому могла смело говорить, острить, шутить! А он от это сходил с ума, когда видел, что меня уже не косит с места при его присутствии. Теперь все было наоборот. О Боже! Как же приятно видеть , а главное чувстовать, что испытывает к тебе мужчина! Смотреть в глаза друг другу было абсолютно невозможно, поэтому кто-нибудь первый всегда отводил взгляд. Мы любили друг друга глазами, взглядом! Целовали, раздевали, снова целовали, ласкали... поистине безумство! Но каждый из нас наверняка хотел, чтобы все происходящее во взгляде, произошло и на яву. Мы оттягивали это событие, быть может нарочно, а быть может, таковы были обстоятельства нашей жизни...