Top.Mail.Ru

Виктор ЛевашовТопорный стильуж так ли это плохо?..

сонет
Топорный стиль — уж так ли это плохо?

Изящество поставив во главу

угла идей, почувствуешь: оглохла

душа в тисках и форма наплаву.


И нечем крыть, сквозят бессмыслиц сполохи.

Увы, затрат не окупив, молву

лишь разъяришь: "Привет! Прошу к столу

вскипело, взяв от мысли только крохи".


Не повернуть; прошел момент возврата.

Таков закон, здесь нет второго старта.

Попытка есть, но только лишь одна.


Что сотворил, пусти гулять свободно.

А в остальном, бесспорно неудобно

хвалить себя, хоть гордость голодна.

01.05.1997




Автор


Виктор Левашов

Возраст: 53 года



Читайте еще в разделе «Без категории»:

Комментарии.
В яблочко. Но мне показалось растянутым. Может, опять ради формы?
+1
01-12-2006
 
Виктор Байгужаков: комментарий удалён пользователем Виктор Байгужаков 02-04-2012
Вовремя не заметил,что можно ещё и "оценку" произведения поставить. Исправляю свою ошибку.
+1
02-04-2012
Виктор,решил прочитать ваше стихотворение,потому,что у Вас,в отличии от некоторых других местных авторов,человеческие имя и фамилия.Сонет мне понравился,хотя некоторые замечания к нему хочу сделать.Прежде всего,мне показалось слишком сложной следующая "стилистическая конструкция":"во главу угла идей".Мне кажется,что здесь слово "идей" — явно лишнее или,может быть,стоит убрать слово "угла".Я бы на вашем месте,пожалуй,написал так:"Изящество поставив во главу/угла,ты вдруг почувствуешь:оглохла".
Далее.Строка:"И нечем крыть,сквозят бессмыслиц сполохи" — явно "выбивается из ритма",причём,тут у Вас,по моему,в слове "сполохи" ударение изменено,хотя с правильным ударением звучание строки ещё хуже.Кроме того,очевидно добавление лишнего слога,что в Сонете нежелательно,ибо это очень "строгая форма",поверьте "записному" сонетисту.По моему,глагол "сквозят" здесь надо убирать.Можно написать,например,"И нечем крыть бессмыслицу эпохи".
Также не слишком удачна строка:"Попытка есть,но только лишь одна", ибо "только лишь" — это как бы "тавтология".Опять-таки всё легко исправляется:"Попытка есть,причём,всего одна".Наконец,в строке:"А в остальном,бесспорно неудобно" сочетание "бесспорно неудобно"— чересчур тяжеловесно.Лучше,видимо,будет:"А в остальном,пожалуй, неудобно".
Если исправить все эти мелкие "шероховатости",то стих будет очень хороший:глубокий и проникновенный.Растянутым он мне не показался,ибо все ваши мысли чётко уложились в необходимые 14 строк.
+1
02-04-2012
Хорошо, давайте попробуем. Так.

Топорный стиль — уж так ли это плохо?
Изящество поставив во главу
угла, ты вдруг почувствуешь: оглохла
душа в тисках и форма наплаву.

И нечем крыть, сквозят пустые строки.
Увы, затрат не окупив, молву
лишь разъяришь: "Привет! Прошу к столу –
вскипело, взяв от мысли только крохи".

Не повернуть; прошел момент возврата.
Таков закон, здесь нет второго старта.
Попытка есть, но только лишь одна.

Что сотворил, пусти гулять свободно.
А в остальном, конечно неудобно
хвалить себя, хоть гордость голодна.

01.05.1997
0
02-04-2012
Виктор,вот это уже совсем другое дело.Хотя "только лишь" Вы оставили, но,в принципе,это выражение можно и принять.Поётся же в известной песне:"Лишь только подснежник распустится в срок,/Лишь только приблизятся первые грозы..."(и т.д.).
+1
02-04-2012
Да, действительно. Пропустил.
0
02-04-2012
Хорошо. Версия 3.0 От 23 июля 2017 года.

* * *

Топорный стиль — уж так ли это плохо?
Изящество поставив во главу
угла, ты вдруг почувствуешь: оглохла
душа в тисках и форма на плаву.

И нечем крыть бессмыслицу эпохи.
Увы, затрат не окупив, молву
лишь разъяришь: "Привет! Прошу к столу –
вскипело, взяв от мысли только крохи".

Не повернуть: прошел момент возврата.
Таков закон, здесь нет второго старта.
Попытка есть, причём всего одна.

Что сотворил, пусти гулять свободно.
А в остальном пожалуй неудобно
хвалить себя, хоть гордость голодна.

01.05.1997 / 27.07.2017

Если так?
0
27-07-2017




Расскажите друзьям:


Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 2073
Проголосовавших: 1 (Виктор Байгужаков8)
Рейтинг: 8.00  



Пожаловаться