Книга: "РАССКАЗКИ" Цикл: ДЕРЖАВНОЕ ПЕРО

Под утро, Леониду Ильичу приснился Гагарин в блестящем скафандре.

Они троекратно расцеловались и Гагарин сказал: «Инопланетяне есть»!

Помните, его замечательную улыбку?

Леонид Ильич тогда встал на ноги, подошёл к зеркалу и говорит:

— Ыгм, Лёня, сам-то ты — как думаешь"? — и сразу же вызвал Устинова с Андроповым.

Они поговорили о хоккее и разошлись по кремлю.

А на следующий день снова собрались поговорить о хоккее

и Устинов протянул Брежневу небольшую чёрно-белую фотокарточку.

— Это, снимок из космоса — пояснил он.

Леонид Ильич посмотрел на неё и сказал:

— Ыгым, херня какая-то! Тут на ней, где шо — не разберёшь! А нормальные

у вас карточки есть, чтоб — с Земли?

Тогда Андропов открыл папочку и, вытащив большую и цветастую фотографию НЛО,

протянул её Брежневу.

— Как живая, ыгм — умилился Леонид Ильич и троекратно расцеловал тарелку —

Умеют же!

Затем, погрозил Устинову пальцем, а Андропову сказал:

— Вы, Гагарину передайте там, по своим каналам, шобы он разузнал —

смотрят товарищи инопланетяне хоккей, или только наши водородные испытания?

Ыгым, да шучу я, шучу! Я пожалуй их усех, прямо здесь, в Кремле награжу —

подытожил он и съел печененку.

КРИЗИС ЗАКОНЧИЛСЯ.

Путин посмотрел в зал и пошуршал листочками. Затем, он сложил их в стопочку,

выровнял её о крышку стола, и отложил в сторону. Он посмотрел на часы на

правой руке, широко улыбнулся и чётко произнёс:

— Кризис, только что закончился!

И Госдума загудела как радостный улей, и принялась бухать шампанское по 600

евро за бутылку! Путин тогда начал скучать, барабанить пальцами по столу,

а потом и громко зевать. Наконец, он протянул руку и, взяв со стола стопочку листочков —

пошуршал ими. И как тень шороха — пришла тишина...

Путин склонился поближе к листочкам, прищурился и что-то прочёл там,

шевеля губами. Затем, небрежно отложил их в сторону.

Наконец, он взглянул на часы на правой руке и реально сказал:

— Кризис обрушился на нас с новой силою!

И Дума зашуршала, как серый термитник...

Медведев открыл дверь в зал заседаний и спросил:

— У нас сейчас, что — полный разгар, или спад кризиса?

— Самый пик! Цунами! Девятый вал! Азохен вей! — ответил Жириновский,

убирая початую бутылку коньяку за 1.500 евро под трибуну.

— Ну что ж, загляну попозже — решил тогда Дмитрий Анатольевич,

и пошёл в кремлёвский кабинет, слушать там «Дип Пёрпл».

АНДРОННЫЙ КОЛЛАЭДР.

Андрон Кончаловский — человек известный и уважаемый, как и вся семья Михалковых.

Андрон, человек скромный и творческий, он говорил так:

— А давайте, его назовём просто — «Большой Коллаэдр», а слово «Андронный»

писать не будем. Угу?

Но, ему резонно возражали:

— Андрон, такие названия не могут существовать вовсе!

— Хорошо — негромко говорил он — Тогда, просто —

«Андронный Коллаэдр». Большой, это, как-то...

— Да как же «просто андронный», ежели он величиной с Люксембург?!–

урезонивали его — Тут, не до ваших скромных Андрон амбиций.

Тут наука шагает — поберегись! И единственное, на что она может согласиться,

в не простой для себя ситуации, так это — писать «Большой Андронный Коллаэдр» —

с маленькой буквы.

Семья Михалковых посовещалась и одобрила такое написание.

Им ещё скромно жить придется, не один год на нашей территории.

Правда, в «Б.С.Э» мы находим:

«Большой Андронно — Михалково — Кончаловский — Коллаэдр».

И с этим, до новой редакции словаря, ничего уже не поделаешь.

БАРРЕЛЬ НЕФТИ «БРЕНД».

Экономисты не знали уже, сколько стоит баррель нефти Бренд.

Потому что на бирже за него давали — 1200 пунктов, или — 1 позицию.

А в Москве — 2 сосиски, или — 16 стаканов кипятку.

А в Подмосковье — 6 картофелин и стакан самогону. Или — в морду сразу.

А в Зимбабве — 38 бусин, или — 1 самую большую коровью лепёшку.

А в Японии — 1 поломанного робота, или 100 «тамагочи».

А в Америке — 1 милю шоссе, или кредитную карточку любого понравившегося

вам цвета.

А в Европе — достопримечательности поглядеть давали.

Или карту Евросоюза, где можно самому нарисовать фломастером границы.

А на Луне, за баррель нефти Бренд — вообще не давали.

И при приближении к ней, все тарелки сразу куда-то улетали.

А Земляне продолжали посылать мощный сигнал радиотелескопами во все стороны,

с нетерпением ожидая ответа на свою нелепую просьбу. Как они полагали –

о барреле нефти Бренд.

ПОЕХАЛИ!

— Необходимо проверить турбины и сопла — сказал турбинёр.

Тогда, он полез туда и скрылся. Было слышно только его бормотание.

Наконец, показалась и сама голова со словами:

— Турбины и сопла в порядке, но я тут застрял.

Все принялись бегать вокруг него, ухватившись за голову.

Оттого, что пуск ракеты назначили ещё час назад.

— Мне необходимо сейчас покурить, чтоб обдумать — сообщил турбинёр.

Все подбежали к нему с сигаретами, чиркая.

— Да и помыться, не помешает — добавил он, вертя оттуда своей головой.

Все побросали турбинёрные сигареты на бетон и продолжили бегать,

ухватившись за голову.

Тогда подошёл к соплам Вася, из литейно — погрузочного.

И выдернул турбинёра за голову вместе с туловищем как морковку.

После чего, турбинёр отправился мыться, а Вася в столовую.

Все прекратили тогда беготню, и расселись по местам согласно регламенту.

— Ключ на старт! Протяжка.. продувка.. зажигание.. отошла кабель мачта.. —

раздалось в тесном бункере.

— Поехали! — улыбнулся Юрий Алексеевич Гагарин и помахал на прощанье рукой.

А Королёв сжимал «переговорку» так, что белели сведённые пальцы.

БОЛЬШОЙ НАНО-ПРОЦЕССОР.

В будущем, на планете, всё будут делать нано роботы.

Они малюсенькие-прималюсенькие! Они могут плавать по капиллярам

и ремонтировать наше тело. Ещё они могут, объединившись, слиться

в огромадного нано Робота. И тот, может брать и переставлять горы на земле

с места на место. И самое главное — они умеют клонироваться.

За всем этим зорко наблюдает «Большой нано процессор».

Его создали лучшие умы человечества.

Все называют его просто — «ЗВЕРЬ».

Как он сам не устаёт повторять:

— Тут всё от мене зависит! Захочу — говорит — И нано Робота-та,

перетащит все ваши земные горы на Луну и бросит их там!

Или, так ещё — скажу своим нано роботикам-кам-кам, чтобы они —

с починкой пока повременили, а занялись бы серьёзной поломкой

вашего черепного мозга. Потому как тот, сильно мешает общему нано процессу.

— Да шучу я, шучу! — обычно говорил он — Я ж юморной зверь!

Эх земляне, какие вы ещё дети!

И маленькие нано-роботики, щекотали всех под мышками.

Сидя глубоко под кожей каждого хомо сапиенса.

Енса-сиен-са.

ВОЖДИ ЗДОРОВОЙ НАЦИИ.

— Что будем с водкой делать? — спросил Медведев у Путина.

— Запретим её пить больше 18 декалитров в год — ответил премьер.

— И как ты себе это представляешь? — спросил Медведев.

— Очень просто. Счётчики, как для воды поставим.

Штуцером, прям в башку ввинчиваются и все делы.

— А если, они отматывать начнут? — спросил Медведев.

— Эти, устанешь отматывать. Они с орбиты «Глоназом» контролируются.

И, в случае чего, я так негромко у Россиян в башке говорю — Здравствуйте.

— Может, лучше занять народ чем-нибудь? Ну там — работой, досугом разным.

В бассейне?

— А бабки откуда мы возьмём на это дело, ты подумал?

А тут, раз — на три оборота штуцера, и порядок. Вот тебе, Дима —

здоровая нация.

— Я же не враг своей нации, правда? — сказал Медведев —

Я президент своей нации!

И он расписался в бумажках и прокатал всё это дело промокашкой.

И сразу же занялся делами поважнее. Говоря по-простому —

чтобы Россию не обижали. Разные там партнёры по мировому сообществу.

А то, как-то — не так всё. Как видится вождям

нашей здоровой нации.

МИРОВАЯ ВАЛЮТА.

Дмитрий Анатольевич носил её с собой, во внутреннем кармане пиджака.

Он показал монету журналистам, на саммите «Большой восьмёрки».

Монета была величиной со старый советский рубль.

Помните такой, с Лениным?

— Так, мысль есть одна — улыбнулся Дмитрий Анатольевич — Сделать её

мировой резервной валютой — Лёгкая какая! — добавил он, покачивая монету

на ладони — Ванадиевая. Раньше мы не знали, куда его девать?

В гражданской промышленности, ванадий почти не используется — слишком дорог.

А теперь вот, пожалуйста! — Медведев, улыбаясь поднял монету, держа её

между двух пальцев перед собою, потонув при этом в бегущей лавине фотовспышек.

— Да на одну такую — Францию можно купить! — заявил он.

Потом — извинялся конечно. Извинялся конечно — потом.

Он такой обаятельный!

ЛЕКАРСТВО НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ.

Современные нано технологии позволяют создавать лекарства нового поколения,

и те, в состоянии лечить заболевания, над которыми разводила руками врачебная наука.

Такие ранее не излечимые заболевания, например,

как — Владимир Вольфович и Буш младший.

МИЛИСМЕНТ — ПОЛИС МЕНЦИОНЕР.

Один милиционер лёг спать, а на утро проснулся. Тогда он поднялся, и как был –

в форме с набок фуражкою и в кобуре, так и направился к себе в отделение.

Но отделения там не оказалось. Вернее, было оно, да не то.

Старую надпись уже сняли, а новую только ещё прикручивали.

А местами и привинчивали даже.

И наш милиционер принялся читать, шевеля губами, пока до конца её не дочитал.

Тогда, он сложил эти слоги в одно всего слово и у него вышло: «ПОЛИЦИЯ».

— Батюшки мои! — пробормотал он — Теперь я — их бин полицай, натюрлих.

Мутер вашу!

Тогда он заплакал и вспомнил своего дедушку. Который — весь в орденах,

швырял знамёна со свастками — крестами, прямиком к подножию холодного мавзолея.

Покуда его не окликнули.

— Капустин! — окликали его.

Тогда, милиционер утёр служебные слёзы и вытянулся.

— Не ссы, Капустин! — говорил, подходя к нему генерал — Прорвёмся!

Где наша ментовская не пропадала!

— Так точно! — бодро отвечал ему Капустин — Прорвёмся, штандартер фюрер!

— Ты это брось у меня — строго говорил Капустину генерал — Мы ж оба русские.

А они — другие.

— Не понял я вас, штандартер, мой генерал! — чеканил Капустин —

Мозгов во мне сейчас недостаточно.

— Русские мы — ласково повторил ему генерал — Голова у нас, по-другому варит.

— А, так вы об этом — успокоился Капустин — Голова наша другая. Это точно.

А что мозгов в ней недостаточно, так это не беда. Что русскому — хорошо,

то немцу — натюрлих капут.

Генерал потрепал его по щеке и продолжил:

— Так вот — продолжил генерал — Были мы с тобою Капустин милиция, а стали теперь..

— Полиция! — выпалил тот.

— Балда ты, Капустин, балда — укорил его генерал — Чем ты сегодня опохмелялся?

— Ничем, пока! — растерялся Капустин — До сейфа в кабинете никак не дойду. Генералы мне на проходе мешают!

Генерал достал тогда плоскую фляжку из кармана широких штанов и протянул её

всю Капустину.

— За Россию матушку! Виват! — выкрикнул тот и, булькая, присосался.

После, генерал предложил ему закурить и Капустин, не спеша уже, затянулся.

Спустя время он выдохнул наружу весь дым:

— Разрешите предложить вам один вариант? — спросил он, и кивок генерала

придал ему свежих сил и решимости — Предлагаю так — продолжил Капустин –

Были мы милиция, чуть не стали уже полиция — генерал ему ободряюще улыбался —

Теперь мы по-ли-ци-о-нэры — по слогам заключил он.

— Полиционеры мы, сынок — подтвердил генерал, забирая из рук его фляжку — Полиционерные.

— Скорее даже полисменты мы, штандартер генерал — добавил Капустин –

Полис — менты.

И тогда, генерал расцеловал троекратно Капустина в обе его порозовевшие,

после поправочки плоской фляжечкой, щёки.

— Вопросы есть? — строго спросил он.

— Никак нет, товарищ штурмбанфюрер! — отчеканил полис мент — Разрешите мне

всё выполнять?

И генерал ответил ему чего-то, но Капустин не сумел его разобрать.

Оттого, что не владел он ещё в совершенстве, говором баварских предместий.

ВТОРОЙ АМСТЕРДАМ.

Путин с Медведевым сидели на гранитном парапете возле Невы, курили «Беломор»,

болтали ногами и громко смеялись. Тёмноочковая и костюмированная охрана

с заушными проводками, вертя шеями, озиралась по сторонам.

— Дима, смотри что тут написано — говорил премьер, показывая Медведеву пачку «Беломора».

— «Курение убивает» — прочёл тот. И они с Путиным весело засмеялись, хлопая себя по ляжке.

— Неправильная надпись на пачке — продолжил премьер — Надо было написать —

«Курение «Беломора» повышает настроение Россиян».

— А с другой стороны — подхватил Медведев — Крупно так «Смех продлевает жизнь»!—

хлопая себя по ляжкам, они чуть не свалились с парапета.

Но бдительные охранники успели их подхватить.

— Дима, слыхал новость? — вытирая слёзы спросил Путин — В «Кофешопах» Амстердама

«траву» запретили продавать и курить.

— Иди ты? — не поверил Медведев, передавая ему папиросу — Нашу Питерскую,

или местную их?

Двое готовы были снова свалиться с парапета но, охрана оказалась на высоте.

— Владимир Владимирович — негромко обратился к премьеру начальник охраны —

Слышал я, что Саакашвили собирается законодательно разрешить открытие

«Кофешопов» по всей Грузии. Хочет сделать из неё второй Амстердам.

— Иди ты? — не поверил Медведев — Этот Саака желает сделать у себя Амстердам?

— Ну какой в Саакиных горах Амстердам? — успокоил всех Путин.

И он, широко обвёл рукой обводные каналы Невы, чернеющие среди горбатых

мостков Санкт–Питербурга — Вот вам, второй Амстердам.

— Согласен с тобой! — оживился Медведев — Опередим этого пожирателя галстуков!

Этого руконепожатного гадёныша Саакашвили!

— Будет ему в сортире второй Амстердам!

Когда они отсмеялись, Медведев спрыгнул с парапета на набережную и

обратился к начальнику охраны:

— Благодарю вас, Пётр Семёнович, за оперативно предоставленную информацию!

Тот вытянулся и негромко выдохнул:

— Служу России!

«ГЛОНАС».

ГЛОНАС всё видит. Даже, как ты сейчас ковыряешься пальцем в носу.

Перестань и вынь палец! Шептать, при этом: «мазафака» не следует —

он умеет читать по губам. Подними голову и помаши ему — он это любит.

И вынь ты свои контактные линзы! Во понасовали себе — у одного глаза

как у осьминога, у другого как у выпи. Поколенице «Next» — тьфу!

Вы его пугаете — он этого не любит. Думать, при этом: «мазафака»,

тоже не следует — он умеет читать мысли. И показывать ему средний палец

под столом — нехорошо, он знает язык твоего тела.

Подними руки вверх, улыбайся и маши ему, маши-и-и-и-и-и..

И помни малыш, что систему распознавания «свой — чужой» недавно установили.

Она ещё сбоит. Ну всё, всё мой хороший — иди, вымой пальчик!

ГЛОНАС с тобой.

ОПРОКИНУТЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ.

Недавно в Кремле, звезду «Героя России» вручили самому выдающемуся

экстрасенсу планеты, нашему соотечественнику. Из трёх стопок,

стоящих перед ним на столе — с водой, уксусом и водкой, он безошибочно

выбирал одну только водку. С долей вероятности — 99,9%.

За чистотой эксперимента следили представители Нобелевского комитета,

и их вердикт вызывает полнейшее доверие.

Поговаривают, что наш герой много лет провёл на Тибете.

Но он это никак не комментирует.

Молча подходит и опрокидывает.

Все наши представления о Гималаях.

КРЕЩЕНСКАЯ.

— Начнём, пожалуй — предложил Путин — Начнём мы с незначительного –

работы, зарплаты, пенсий, здраво...

— Мыслия? — уточнил Медведев.

— Да нет же — поморщился Путин — Здравоохранения.

— А, ну это — успокоился Медведев — Это нам с тобой ни к чему.

У нас Володя «кремлёвка». Идём дальше? — предложил он.

— Семимильными шагами, в Сочинскую олимпиаду, пока всё там не по****или —

удачно пошутил премьер — Теперь Дима то, что отложить нам никак нельзя —

серьёзно добавил он — Иначе...

— Иначе, мужики нам «красного петуха» пустят? — пошутил Медведев.

— Иначе, силовики нам кишки на яйца намотают — негромко поправил его премьер.

Медведев устроился в кресле поудобнее и стал серьёзен.

— Идём дальше, Володя? Углеводороды, пиломатериалы, золото, серебро,

никель, так? — уточнил он.

— Обогащённым уранчиком их приперчить не забудь — улыбнулся Путин.

— Я у себя тут пометил — ответил Медведев, чиркая ручкой в блокноте.

— Когда мы закончим, ты бумажку эту съешь — посоветовал ему премьер –

В мою бытность разведчиком, мы всегда так поступали.

— Поэтому ты до третьего своего президентского срока и дожил —

улыбнулся Медведев, жуя бумажку и запивая её водой из специального

артезианского источника "Арзамаса 16".

— Но, мы отвлеклись — направляя разговор в нужное русло, заметил премьер —

Съехали мы с темы, а времени в обрез. Давай Дима, о главном.

— Согласен — кивнул Медведев — Что мировая элита нам говорит? Когда?

— Когда, что именно? — уточнил у него Путин — Ты Дима, поконкретнее о главном.

Готово всё давно. Отмашки только ждут.

— Так что же они порешали? — спросил президент, раскрывая блокнот и наведя

в него ручкой — Как я понимаю, из нескольких тем нам надо определиться

с приоритетами? Здесь, лучше по пунктам — добавил он — Обвал доллара, система

«HAARP» на фоне непогоды, проблемы с продовольствием, грипп их свинячий,

или 3-я мировая? Чтоб — побыстрее всё? А может, ближний восток пока?

Не жарить его с дымом на огне, как «барбекю», а опустить на медленном тлении?

Путин взглянул на Медведева и произнёс:

— Разумные люди Дима, «мирового сообщества», придерживаются формулы

товарища Сухова. Это когда басмачи ему говорят:

«Сразу желаешь умереть, или лучше помучиться?».

— Ну да, ну да — оживился Медведев — А товарищ Сухов им отвечает:

«Лучше, конечно помучиться».

— А потом, на 33 обороте — «кек!» — и премьер махнул наотмашь рукой.

— А что, разве наши системы уже на орбите? — уточнил Медведев — Чтобы: «кек!».

— Пока нет — вздохнул Путин — Каждая вторая на старте подрывается.

В чём дело тут, не пойму.

— Хорошо — сказал Медведев — Давай пока без этих систем.

У нас же «индиги» есть. Так вышло, что 40% «индигов» на Российской территории

оказалось. Они ураганы «Катрина» на раз разворачивают, и отправляют назад —

своим америкосным создателям. И орбитальные группировки наших партнёров

по мировому сообществу, с орбиты сводят и в «Тихий океан» рядочком кладут.

— А если попросить «индигов» этих экономикой и политикой нашей заняться? –

предложил я.

Путин с Медведевым переглянулись. И посмотрели на меня, как на Рошаля.

— Володенька... а может «Госпремию» ему дать? Чтоб домой с ней направился? —

предложил Медведев.

— Ага. «Центробанк» налево по коридору. Возле сортира.

Заходи умник, не стесняйся. Скжешь, что — от меня.

— Ты с «Центробанком» погоди, ещё успеем — остановил его Медведев –

У нас же акция «Раскрытие» полным ходом идёт. С ней-то, что будем делать?

В «мировом сообществе» порешали — раскрывать. А в каких объёмах и по поводу

чего, слабо нам пояснили. Мы сливаем пока всё подряд, а вдруг лоханёмся?

— Не лоханёмся — успокоил его Путин — Материала накопилось столько,

лет 50 можно сливать. А там уж, и он прилетит.

— «Апофиз» или «Нибиру»? — уточнил Медведев, отрывая записной листочек

и кладя его себе в рот.

— Какой в сортире «Нибиру»? — ответил Путин — «Сам» прилетит.

— Из какого созвездия к нам пожалует? — уточнил Медведев,

запивая это дело водой из источника — «Лиры» или «Веги»?

— «Лиры» или «Веги» — повторил Путин, наливая себе из того же источника –

Из центра Мироздания он прилетит.

В кабинете повисла кремлёвская тишина.

Я поднялся с дивана и подошёл к окну. На дворе стоял ясный февральский день.

Морозное небо подхватывало редкие облачка, и они розовели. Из трубы на крыше

комплекса поднимался плотный сизоватый дым. Он шёл вертикально вверх и таял,

разгоняя морозный кисель. Солнце слепило, и в кабинете молчал кондиционер.

Каминные часы звонили полдень и караул, оловянными солдатиками времён Екатерины,

застыл возле морозных ворот.

— Знаете что — негромко сказал я — Сегодня «Крещенская».

Пойдёмте, в проруби окунёмся?

— Михалкова Никиту с собою возьмём — добавил Путин — Я «Сибирского цирюльника»

недавно переглядел. Эпизод сильно сильный там, с прорубью. Это когда Петренко:

«Прости Господи!» — и туда.

Медведев поднялся и, закапав себе "називина", произнёс — Я готов —

шмыгнул и улыбнулся.

Вошёл адъютант и Путин отдал ему негромкие распоряжения.

Этой ночью, президентский кортеж проследовал по назначению.

И в темноте, подсвеченной фонариками «специальной группы охраны высших лиц государства»,

четверо людей окунулись в маленькую лунку, прорубленную возле спуска на

набережной. И рации хрипели и пищали. И в очках «ночного виденья» плыла,

на зелёноватом мельтешащем фоне, голая и ледяная гладь «Москвы-реки».

И фигурки были подхвачены руками в беспалых перчатках, мочаливых парней.

На идущие паром тела были наброшены махровые халаты. Дверцы бронированных

лимузинов сочно хлопнули. И они, развернувшись, неспешно покатили по набережной

в объезд. И шотландский «скотч» уже тёк по венам, согревая трёх почти русских

парней, сидящих в тепле с мокрыми головами. Потухли приборы «ночного видения».

Лишь фары выхватывали мелкую сечку, летящую сейчас в редком свете возле колёс.

— Дима, смотри — говорил ему Путин, указывая на крупную прорубь, с другой стороны

реки, ярко освещённую прожекторами. Возле которой, белёсо выдыхая парное марево,

стоял народ, милицейская охрана и кареты скорой помощи.

Там, быстро раздеваясь, бабы и мужики — широко крестясь, лезли по обледенелым

рубленным ступеням в воду и, макнувшись, вылезали назад на руки родных и близких.

И дети в этой толпе, кто — плакал, кто стоял молча. И один мальчик, провожая

глазами президентский кортеж, еле заметный в ночи:

«Светлячки полетели» — сказал он.

— Вижу — Медведев отхлебнул из стакана — Никита, не спи — добавил он.

— А я и не сплю — отозвался Михалков, закрывая глаза и откидываясь

на заднем сиденье. И он тихонько запел там папину любимую.

И кремлёвские звёзды горели, среди двуглавых орлов, в ярких лучах прожекторов.

А морозец, всё набирал студёную силу.

КОНТАКТ.

После высадки представителей дружественной внеземной цивилизации

на Красной площади, весь мир пришёл в крайнее замешательство.

Длилось оно ровно 2 часа 15 минут. Выйдя из замешательства,

поступили следующим образом — представителей внеземной цивилизации

четвертовали на Лобном месте Красной площади, а летающую тарелку

отволокли тракторами и сожгли на «Манежной».

Потом, отслужили панихиду и прошли Крестным ходом.

Затем, вручили ордена героям—огнемётчикам и одному узкому специалисту.

Который трудился, аккурат, на Лобном месте Красной площади.

Лицо его скрывала чёрная латексная маска из секс-шопа.

Рот на ней был наглухо застёгнут на молнию. А глаза, наоборот —

расстёгнуты, как ширинка. И он, не мигая, глядел ими на президента.

Когда тот, улыбаясь, прикалывал ему заслуги на грудь.

«ИХТИАНДРЫ».

Недавно, президент всем заявил, что Россия оставляет за собой право

нанесения превентивного ядерного удара по войскам, коммуникациям и

инфраструктуре условного противника, в случае предприятия последним мер,

направленных — дальше неразборчиво.

Возьмём простой случай — Китай. Ему тесно уже за «Великой стеной».

Она в подмышках ему жмёт и под коленками тянет. Справа от него — океан,

а слева, под боком, девственная тайга оказалась. Над ним, опять океан,

а снизу уже Индия на пару с Пакистаном. Обе ядерные — не забалуешь,

да и народу там как на стадионе полно. Потому, выхода у Китая нет.

Как подрастёт, сразу вывалится за свою «Великую стену», которая уже течь дала.

И миллионов несколько оттуда в нашу тайгу просочилось.

Поэтому — превентивный удар.

Только, российское население надо предупредить, чтоб сбежало подальше

за Урал и там к ковылям пригнулось. А просочившиеся сквозь стену,

увидев такое, назад к себе карабкаться начнут, прямиком на головы

наступающих на тайгу войск. И главное — никакого ядерного оружия.

Одна только давка, синяки да шишки.

Зато потом — китайцы уйдут в океан к себе жить.

Отрастят им генные инженеры жабры, как у «ихтиандра».

Океан он большой. Там всем «чинам» места хватит.

ТРОЕ ДЕРЖАВНЫХ ПАРНЕЙ.

— Пошли все в задницу — с высокой думской трибуны негромко заявил Путин

и пошуршал там листочками. Дума переглянулась. Но Путину этого показалось

не достаточно и он тогда продолжил — В нашу родную Российскую задницу!

— Дайте Жириновскому микрофон! — крикнул Жириновский — Без микрофона

меня не слышно!

— Сядь, Жирик — предложил Вольфовичу Путин — Сядь и руками не размахивайся.

От тебя ветер идёт.

Тот сел и нахохлился.

— Остальные могут постоять — добавил Путин.

Госдума грузно поднялась с мест, и захлопали откидные крышечки сидений.

Когда все постояли, Путин произнёс:

— Без вас дураков обойдусь. Пошли все в задницу.

И Госдума молча покинула зал заседаний.

— Дайте Жириновскому микрофон! — в пустом зале выкрикнул Жириновский –

Я самый умный среди этих подонков! И самый бедный среди думских мудаков.

Медведев выглянул из-за спины Путина:

— Мы в курсе, Жирик.

Затем, он обратно спрятался.

— Умные люди стране нашей очень нужны. И бедные тоже — признался Путин,

оборачиваясь к Медведеву — Ведь правда, Дима?

Но тот был настолько ловок, что ухитрялся оказываться за Владимирской спиной,

как-бы тот не вертелся.

— Согласен с тобой — ответил Медведев, выглядывая из-за плеча —

Особенно теперь, когда нас оказалось маловато — всего двое.

Путин тогда перестал вертеться и заявил:

— Я полагаю, что Владимир Вольфович Жирик может остаться. Кто за?

И он поднял вверх правую руку. А Медведев поднял тогда левую,

чтобы те случайно не повстречались возле правительственного руля.

— Я воздержался! — крикнул Жириновский — У меня мама русская, а папа юрист.

И я как юрист говорю вам, что Жириновский пока воздержался.

— Подумаешь, Фифа какая — выглянул из-за плеча Путина Медведев —

Я, по маминой линии, тоже юрист. Два гражданства имею — Российское

и Тель-Авивское. Не то что ты — по паспорту русский —

добавил он и обратно спрятался.

— Двое "за", один "воздержался" Выходит "необсолютное большинство".

— А попрезидентствовать мне дадите? — выкрикнул Жириновский,

поправляя плечами на себе пиджак — А то вы оба напрезидентствовались уже!

— По поводу президентства, тебе лучше у Ходорковского проконсультироваться —

ответил Путин — У него там отдельный свой кабинет.

Жириновский быстро вскочил и вскинул вверх руку:

— Умный Жириновский готов к трудной работе — выкрикнул он — Завтра же

паспорт в столе обменяю, и двойное гражданство себе возьму!

— Бери сразу тройное — посоветовал, выглядывая Медведев — Российское

гражданство, юридическое гражданство и гражданство Буркина Фасо.

— А сам то, чего не взял тройное? — поинтересовался Путин — Думцы все уже взяли.

Порадовали Буркину на пару с Фасо.

— Да у меня на бананы аллергия — признался Медведев, глядя на Жириновского —

Абдулла, ты руку то опусти — пошутил он.

Тот сел и нахохлился.

— Абсолютное большинство — резюмировал Путин — Поздравляю тебя,

Владимир Вольфович. Ты в команде.

А сейчас мы прослушаем гимн России.

И под сводами зала заседаний бывшей государственной Думы грянул слегка

перемиксованный гимн СССР, в исполнении всё того же диджея — Михалкова старшего.

И ему неумело подпевали трое державных парней. Один на чисто немецком пел,

другой на американском, а Жирик, тот на юридическом.

Не обращая пристального внимания на ноты.

С ДОЛЯМИ МЫ РАЗБЕРЁМСЯ.

— На рассмотрение Госдумы выносится следующее предложение — начал Путин —

Переименовать заводы «Красный путиловец» в «Путинец», а завод «Уралмаш»

в «Медведевский машиностроительный». Кто за?

Думцы переглянулись.

— А с долями мы разберёмся — пообещал премьер.

— Единогласно — резюмировал председатель — Заседание Госдумы считаю закрытым. И все отправились в местную столовую, есть колбасу.

ВСЕМИРНОЕ РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА.

В Европе недавно прошли дожди и она стала как одна большая лужа.

По ней плавали в разноцветных тазиках европейцы и вылавливали сачками

пакетики с чипсами и «биг маки». Европейцы думали, что чипсы растут на

деревьях а «Биг-маки» делают на очистных заводах из разной там воды.

А ещё они думали, что из старых покрышек получается «Орбит» без сахара.

Потом, ударил мороз и Европейцы принялись всё это дело изо льда выковыривать

ручками от сачков. И дуть своим тёплым дыханием, чтоб — быстрее выковыривать.

Когда же лёд стаял, везде валялись фантики, пустые пакетики и сломанные сачки.

Европейцы тогда сгребли всё в большую кучу, чтобы утилизировать.

А когда из этого получится много еды — вдоволь наесться.

Но, электрические провода замкнуло — везде было темно и холодно.

И валялись разные автомобили без бензина.

И тогда Европейцы отправились с большим мешком мусора прямо в Россию.

Чтобы обменять его на какую-нибудь еду. На худой конец на саженцы

для деревьев, на которых чипсы растут.

И Россияне вывалили содержимое мешка на свою территорию и отделили машины

от фантиков и сломанные сачки от спаржи. Как в мусоре оказалась спаржа —

современной науке не известно. И Россияне принялись кататься на машинах,

размахивать сломанными сачками и кидаться друг в друга спаржей.

А потом, на голубом вертолёте, прилетел Шойгу и принялся кричать в мегафон:

— Россияне! Немедленно прекратили кидаться спаржей, вылезли из европейских

машин и покинули опасную территорию!

И тут появился Путин на огромном катке с надписью «Лада Калина», и

принялся давить европейские машинки. И они стали как блинчики.

Тогда он слез с катка и начал предлагать эти железные блинчики китайцам, как:

— «Воздушные змеи — большой типа дракон". Верёвку только к нему привяжите.

А америкосам уже, как:

— НЛО на вашу секретную базу в Неваде.

Но блинчиков всё равно оставалось много. Тогда их сложили в стопку повыше

Останкинской телебашни, накрыли брезентом и написали табличку —

«резервный фонд России».

А спаржа к тому времени подсохла на солнце, и Путин сказал засунуть её

в пустые пакетики от чипсов и слюнями сверху залепить.

И начал предлагать пакетики европейцам, как:

"Низкокалорийные зелёные сухарики для отдыха и еды».

А потом пришёл Медведев, постучал по микрофону в телевизоре и сказал:

— Вы поймите — говорил всем Медведев — В этом и заключается вся суть

глобализации и всемирного разделения труда — а Россияне приветствовали его,

махая сломанными сачками. И просто не знали потом — куда их девать?

Потому что «резервный фонд» собран уже целиком под брезентом.

А в Европе, зачем то, опять пошёл дождик. А когда подморозило, получился

отличный каток. Тут бы и пригодились палочки от сачков, чтобы — отталкиваться.

А у нас их оказалось полно, и даже с избытком.

И вся Европа смотрела на Россию с надеждой.

И мы отдали им всю свою нефть — просто так, целиком, прямо в бочках.

Чтобы там её жгли и возле бочек грелись. А «Ансамбль Моисеева» научил

Европейцев водить вокруг бочек хороводы. А Коля Басков научил про «Катюшу» петь.

А Слава Полунин показал как делать из местной валюты самолётики и в небо потом запускать —

какой дальше всех полетит.

И весь мир повернул голову в нашу сторону и заметил — какая всё же Россия

богатая и непредсказуемая. И какая добрая у неё Душа.

НАДЕЖДА ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.

Народ в России жил не плохо. Он ходил, слегка покачиваясь, от переизбытка

в атмосфере пропана и бутана, а одежда — перемазана нефтью была вся.

— У нас производительность труда зато — самая низкая в мире — гордо заявлял

он окружающим. И всё что попадалось ему на глаза, немедленно сдавал в аренду

и субаренду. Любому.

— Да хоть, вон этому — и указывал на него початой бутылкой из под коньяку.

Когда же народу предлагали заняться каким-нибудь делом, он этого не понимал,

обижался и лез в драку. Поэтому, необходимо было что-то предпринять, чтобы

исправить подобную ситуацию. И правительство, во главе с президентом, нашло

элегантное и мудрое решение на длительную перспективу.

И на Российских столбах появилось объявление:

«Сдаётся в аренду-субаренду западносибирская возвышенность.

Сроком на 12.000 лет. Сибирь — рублёвая зона.

Евро, доллары, юани и иены не предлагать».

И в низу, чей-то телефон был написан.

Но желающих арендовать возвышенность было пока недостаточно, для массового

подъёма и процветания России. В силу того, что природа планеты только только

начала расходиться. Вулканы разогревались, а наводнения, ураганы и цунами ещё

не окрепли, не зачастили. Они не показали всю силу и мощь — баловались пока.

Пришлось тогда писать другое объявление, для переходного периода России —

оттуда и сюда. И на столбах появилось карта Сибири, на которой были выделены

цветом места, где росло 8,5 миллионов гектаров дикой конопли. И всем желающим

было предложено перебираться в Сибирь, чтобы делать из неё пеньку.

Потому что мёда и дёгтя у нас завались, а про пеньку все позабыли.

И началась тогда «Великая пеньковая лихорадка».

Пионеры со всей земли принялись осваивать неведомые просторы Сибири.

И как грибы после дождя, начали расти пеньковые фабрики и заводы и

невиданные доселе города. И их жители стали родоначальниками новых

искусств и ремёсел и пеньковых технологий. И процветали там —

квантовая физика и наука и красивое нано-искусство во дворах.

И весь мир удивлялся миролюбию, творческому потенциалу и мудрости новой

формации людей. И все страны перестали бояться России, как пьяного медведя

с балалайкою и репьями на голове. И увидели её истинную суть —

созерцающего Чебурашку, с серебряным колокольчиком в лапах.

И весь мир вздохнул с облегчением — Россия не была ему больше врагом.

И он понял тогда, что на просторах Западносибирской возвышенности,

засияла надежда всего человечества — на счастливую и мирную жизнь.