Top.Mail.Ru

Ivga_Lisвроде как дневник

ты и твоя книга, точнее не твоя, а та, что ты посоветовал мне прочесть когда-то, возможно и дали мне почву для размышлений. хотя пока оттуда взято только ключевое слово: «глубже». остальное не ложилось в картинку. сплошной мат и пошлости. порой забавно. порой противно.

а что если все вокруг меня и правда иллюзия. так мне говорил другой человек. тогда я не приняла это всерьез и пропустила мимо ушей. как обычно, впрочем. сейчас вспоминаю и задумываюсь. закрываю глаза и пытаюсь представить, все, что есть вокруг меня, на самом деле придумала и создала я сама. а в действительности этого не существует. что тогда есть? пустые улицы? глубже. нет улиц. нет домов. нет цвета и звуков. пустота. белая невесомость. нет одежды. ничего нет. и лучше совсем закрыть глаза, потому что смысла держать их открытыми — нет.

а что если мы все сумасшедшие. целый мир чокнутых людей. и только те из нас, кого мы считаем психами, то есть люди, страдающие (а страдающие ли?) аутизмом и прочими подобными болезнями (так ли?) на самом деле правы. то есть на самом деле нормальные.

а мы живем в своем придуманном мире и боремся за придуманные ценности. каждый за свои. убиваем друг друга. уничтожаем. строим стены и выстраиваем оппозиции. если ты не с нами, ты против нас. и даже если я становлюсь против всех, то скоро у меня наберется кучка последователей, которые вместе со мной будут против всех. парадокс. до смешного глупо. а те, кто не принимает в свою команду «против всех» никого автоматически зачисляются в психи. почему-то в нашем мире не сходятся понятия «против всех» и «один». ну хорошо, если ты отрицаешь всё и вся, то кто тогда те люди, которые вместе с тобой занимаются тем же самым. плечом к плечу. чем они удостоились такой чести? и как же так получается, что хоть ты и против всех, но все же не один. никогда этого не пойму.    

что делать, когда ничего не хочется? когда нужно себя заставлять элементарно пить чай, чтобы желудок не сводило от голода. только даже этот чай пить не хочется.

когда думаешь, что тебе все равно, но на деле выходит совсем по-другому. к кому обратиться за помощью, когда хочешь уже закончить, разорвать то, что приносит только боль, но не можешь. почему не можешь? не хватает уверенности и силы. где-то в глубине души примостилась привычка и шепчет противным голосом: «подожди, не торопись. вот еще недельку-другую, а там посмотрим….». и ты ждешь недельку, потом другую, потом еще другую. сколько можно?

а когда человек смотрит на тебя влюбленными глазами и ждет ответа, ждет реакции, а ты не можешь ни слова сказать и только тупо улыбаешься, а внутри себя не находишь ничего. тебе становится неуютно. а потом он тебя обнимает и уходит, так и не дождавшись ответа. ты остаешься одна и не знаешь, куда тебе отправится с этим. домой не хочется, вообще не хочется куда-то идти. хочется вдруг его вернуть, но понимаешь, что не надо этого делать. что надо уважать выбор человека.

а потом едешь в автобусе и вдруг до слез жалеешь котенка, который пищит в чьей-то сумке. что это? кто так поступает? человек бесчувственный? но я же пожалела котенка. может быть все дело в том, что верить людям становится сложнее с каждым новым разочарованием? даже если ты и знаешь, что этот конкретный человек тебе не лжет. знаешь точно. потому что в его глазах увидела все. ему даже не надо было ничего говорить. ты и так поняла.

почему мечешься между двумя огнями, когда одновременно хочется никого больше не видеть и не слышать и оказаться рядом с человеком, который хочет тебе дать свое чувство. это несправедливо, обещать ему, что найду как только стану… свободна? «если это когда-нибудь будет возможно»… видимо он не это имел ввиду. хотя, что он имел ввиду я вряд ли когда-то узнаю. я понимаю это в любом случае по-своему. стану свободна от себя самой. стану другой? он сам хотел стать другим. ради меня? чтобы я … или кто-то еще не сомневался в будущем. стать лучше, может быть добрее. лучше? добрее? хотя, ему явно лучше знать.

когда в голове нет мыслей. совсем. когда там в прямом смысле гуляет ветер. страшно, да?

а еще я обнаружила, что у меня совсем нет воли. силы воли нет. и самолюбия. как ни странно. в данном вопросе оно полностью отсутствует. просто засыпает. блокируется, я бы сказала. вот что самое страшное.

а потом становится противно. становишься раздражена. от бессилия. не знаешь, куда себя деть. сесть в уголок, обнять себя руками и перестать дышать. перед глазами бесконечная череда обид. которые сама себе и нанесла. самое больное. с подоконника серые голые деревья, белое небо и снежинки носятся как сумасшедшие. вот радость-то. прилетела неизвестно откуда, полетала над землей минуту, упала и растаяла.




Автор


Ivga_Lis

Возраст: 38 лет



Читайте еще в разделе «Без категории»:

Комментарии.
крута!!! саморефлексия форева!!!
"когда в голове нет мыслей. совсем. когда там в прямом смысле гуляет ветер. страшно, да?" Неа, не страшно, это замечательное состояние
0
18-05-2006
 
0
18-05-2006
считаешь, замечательное?)
на самом деле не было цели поразмышлять над чем-то, просто выписывала мысли. отсюда полное отсутствие логики и корявость некоторая в оборотах. но комментариям всегда рада и авторам оных больше спасибо заранее)
2 Roofless
0
18-05-2006
IngriD
 
Как-то это очень печально, лапочка. Талантливо, как всегда. Ты уж меня не забывай, напиши хоть строчечку.... И не пропадай так надолго,плохо без тебя, лапуля....
0
24-05-2006
спасибо, Ингрид. не печально, наверное, а скорее просто безразлично.но, со стороны, может быть и печальным кажется..
0
25-05-2006
ага, считаю. Нет мыслей — нет проблем. И никакой рефлексии тоже нет. Мне вот кажется, что в основе этой самой рефлексии лежит существенная доля садомазохизма... так больно и так приятно, больно и приятно...
Еще, без цели порамышлять над чем-то, у тебя получилось поразмышлять об очень многом, главное — искренне. Искренность к сожалению большая редкость, но не на этом сайте . Ну вобщем мне было интересно и приятно не только читать "вроде как дневник", но и перечитывать
0
26-05-2006
вот подумала сейчас.. в какой-то степени ты и прав. больше тебе скажу, есть люди, которые видят все свое счастье только в этом, как ты говоришь, "садомазохизме". ну вот нравится им мучить себя разными мыслями и проблемами надуманными... я, видимо, к этим людям отношусь
на самом деле, очень приятно слышать, что не только читать, но и перечитывать, так что спасибо) на это "творение" как видишь, не слишком много комментов приходит, так что твои вдойне ценней)
0
27-05-2006
да я тоже злоупотребляю частенько. Тут наверное как раз главное вовремя отличить реальные проблемы и мысли, от надуманных, и не тратить силы на последние, иначе смысл теряется. Не, не теряется, извращается скорее, смысл то в процессе
0
29-05-2006
IngriD
 
НЕ ТЕРЯЙСЯ!!!
0
11-06-2006
IngriD
 
НЕ ПРОПАДАЙ........
0
24-02-2007




Автор


Ivga_Lis

Расскажите друзьям:


Цифры
В избранном у: 0
Открытий: 2311
Проголосовавших: 1 (IngriD10)
Рейтинг: 10.00  



Пожаловаться