Наина Ночная — Чувства к людям

Начиная очередную откровенную хрень, спешу заметить: прорывает что-то написать как правило во время или сразу после пережитых эмоциональных потрясений. Оно и понятно, о чем писать, если в жизни тихо, пусто и скучно? Не о чем. То ли дело бурные романы, полные страсти и ненависти. Вот там да, хочется записать, чтобы не забыть, каково это было. Но сколько бы раз я не записывала сотые доли эмоций, все равно это меня ничему не учит. Обжигаться на том же огне, забывать подстелить соломку на том же месте, где спотыкаюсь — так на меня похоже)) Когда уже мозги появятся, начнут нормально работать?.. Иногда кажется, что я и в старости буду отжигать такое, о чем лучше за чаепитием в офисе не рассказывать, а то не так поймут.

Ммм.. отвлеклась чуток. Каждый день я встречаю в силу своей работы значительное количество совершенно разных людей. Я не любитель, в отличие от моего старого доброго друга Дрейка, искать в них что-то общее, приводить к общему знаменателю. Напротив, я люблю видеть в людях уникальные черты, будь то шлейф безумно вкусного аромата, тянущийся за женщиной еще на пару метров, либо мужчина, проработавший всю жизнь за рулем, у которого тем не менее не погас в глазах молодецкий такой огонек. Мне нравится замечать, как грустные люди после беседы со мной становятся улыбчивыми, перестают нервничать и плакать. Мне нравится, что со мной радуются искренне и не стыдятся показать свои истинные эмоции. Не скрою, мне нравится, когда меня благодарят за то, что я сделала чей-то день лучше.

Один когда-то близкий мне человек частенько приписывает к словам совершенно неприемлемые для меня приставки вроде "дерьмо-кафе" или "дерьмо-сигареты", которые он курит несмотря на собственную негативную оценку. Может, поэтому его жизнь складывается не совсем удачным образом? Я много раз поправляла его, одергивала, но видимо, напрасно. Это тот самый случай, когда мне жаль, что я смогла согреть человека так недолго, и не уберечь от озлобленности на мир. Но вместе с тем я поняла одну несложную вещь, когда общалась с ним: даже в самых суровых и сложных людях есть нечто такое, что можно тронуть, прикоснувшись сердцем к сердцу. Если человек кажется тебе айсбергом, будь еще жарче, будь солнцем, и тогда найдешь оттаявший кусочек души.

Теперь, повстречав очень сложный характер, мне почти не сложно с более легкими, душевными людьми. Даже капелька моей заботы о них, невзначай сказанные слова, возвращаются ко мне целым потоком положительных эмоций, и я благодарна за это.

В моей жизни был период полной самоизоляции от внешнего мира. У меня не было работы, я нигде не училась, выходила раз в неделю из дому за продуктами в забегаловку за домом, и то по ночам. Я не хотела видеть людей, полностью погрузившись в виртуальную реальность, пачками нарезая монстров в онлайн-играх, создавая вымышленную семью из вымышленных персонажей. На это была веская причина: я переживала жестокую психологическую травму. Отключить эмоции удавалось только в первые месяцы, дальше совершенно интуитивно нашелся другой вариант: замена постоянно ноющей боли болью более острой, но не столь значительной для меня. И.. я подсела на это. Не желая жить настоящим, не видя будущего и не в силах вспоминать прошлое, я словно зависла где-то в пустоте, и единственным признаком того, что я еще жива, были острые чувства.

А что может быть острее страсти и ненависти?.. риторический, думаю.

Много позже резко меня вытряхнули из моего вакуума все такие же неумолимые жизненные обстоятельства, заставили снова взглянуть в глаза людям. И теперь все, что я могу и должна — помочь им на пару минут забыть о своей боли, о своих проблемах.

Я постоянно пытаюсь понять саму себя, мотивы моих поступков, душевных порывов, ищу смысл в написанных раньше строчках. Чем старше, тем длиннее тексты, тем сложнее предложения, проще сюжеты. Но ответа все еще нет: что же я ощущаю на самом деле?