Кошечка — История одного дня...

блог Кошечка: 13 стр.30-09-2006 11:45

Я пропиталась болью потерь, болью разочарований. Каждый день умирает кусочек меня, кусочек моего сердца, которое устало от этой боли. Сейчас оно уже даже не болит, наверно потеряло бывшую чувствительность. Я разучилась плакать. Раньше я мечтала, чтобы высохли все слёзы, а сейчас я мечтаю выплакать всю эту накопившуюся боль, но слёзы уже не льются, они застряли на полпути. Иногда хочется разрыдаться, вроде и причина есть, а не могу, наверно я стала сильной. Именно такой, какой хотела быть раньше. С тобой я часто плакала, а за последний год я плакала очень редко и то больше от физической боли. Всё-таки в нашей разлуке есть нечто положительное: я научилась быть стервой. О, ты даже не представляешь, как это прекрасно чувствовать себя стервой, не нуждающейся в ком-либо. Да, конечно, мне как любой девушке хочется любви, и я её получаю и отдаю, но моё сердце остается не тронутым. Оно уже достаточно настрадалось, его просто не хватит на всех, хоть оно у меня такое большое… Оно было таким глупым, оно впитывало всю ложь и боль, и всё же верило, верило, что это всё не надолго, что это пройдёт. Но это не проходило, в него всё также грубо и нагло выплескивали свой негатив все эти люди. Люди, которым оно верило, которых оно любило… Но вдруг всё остановилось, перевернулось, изменилось, стало каким-то другим и чуждым. Просто ты открыл мне глаза. Наверное, меньше всего я ожидала предательства от тебя. А оно в какой-то момент всё почувствовало, что-то кольнуло во мне глубоко-глубоко, но я поняла — что-то не так. Уж слишком плохими были предчувствия. Я перебила его крик радостью возникших в моей жизни перемен. А когда ты пришел, я почувствовала, что оно всё-таки кричит и плачет. И в тот момент я всё поняла… Оно уже тогда всё знало, а я только сейчас это поняла. Поняла, что ты уходишь. Уходишь и оставляешь нас одних, совсем одних в этом новом, безумном, огромном, чуждом для нас мире. И мы заплакали, теперь наше горе было общим… Я чувствовала как оно разрывается от боли, как ему плохо. Разум в тот момент уже не выдерживал, он хотел покинуть поскорей это безумное тело, переполненное эмоциями. Я хотела приглушить эту боль, но как это сделать не приходило в голову, в которой от отчаяния метался разум… Тишина, небо такое тёмное и такое далёкое, наверно такое же, как теперь и ты… Гремучая смесь уже сделала своё дело, разум прощался с сердцем, которое уже разорвалось на тысячу мелких кусочков. Ночь и только всхлипы разлетевшегося вдребезги сердца…

Вспышка света, меня не было где-то 5 часов, а хотелось бы, чтоб не было подольше, чтобы всё успело позабыться. Лица, такие знакомые, такие родные и такие…испуганные. Что, что такое, где я? Ночь, лавочка, слёзы…стоп! А что же дальше? В конце-концов, почему у всех такие лица, что произошло?! Я пытаюсь открыть глаза, но не могу, боль, опять эта боль, но я не слышу всхлипов сердца, оно что, уже успокоилось, или…нет, это не мог быть сон…хотя. Нет, это не сон, мне ведь больно, и сердце опять болит и…о нет, опять…нет, не надо, не надо, пожалуйста…поздно, мы опять плачем, мы живы и мы опять страдаем. Всё. Прошло. Опять ночь, тихо… Разум пытается пробраться на своё место, ему мешают эти осколки, откуда, чёрт возьми, они взялись, пока меня не было?.. Не успел уйти, как эти двое натворили тут чудес. Он на месте и тут…острая боль, откуда она, такого ещё не было, ладно оно, оно такое ранимое, нежное, пылкое, на то оно и сердце, но я, я не могу болеть…Но болит ведь, болит до боли, нет, нельзя опускаться до этого, нельзя, чтобы эта боль одолела меня … Но нет, нас уже трое и мы плачем, мы опять плачем…

Прошло время, всё расставилось по своим местам, всё так, как должно быть. Ты — там, где хотел, я — там, где должна. И они тоже на месте, и он, и оно. Но оно до сих пор склеивает себя, и не хватает всего двух кусочков. Одного — любви. И другого — тебя…