Дневник: IMHOтеп

Унылая морда, обвисшие уши, бесстрастное поведение, валяние на боку и неуклюже сложенные лапы. Это стандартная наиболее часто принимаемая им поза. Знакомьтесь — Чопер. Депрессивный черно-белый мир это его действительность. Ошейник и поводок — это его враги и одновременно причина почему жизнь дерьмо и ничего не изменить. Бурчит словно живот от несварения на мир вокруг и периодически закидывается в тихоря от хозяина сахаром. За что регулярно выслушивает нотации, которые стык в стык встают в общий пазл жестокого мира в котором его никто не понимает. Если бы он был человеком, можно было бы сказать что он в депрессии или, по крайней мере, в каком-то кризисе, но это собака. Причем Уиппет. Хотя, кто сказал, что у собак не бывает депрессии? Прямо сейчас он пытается гулять. Пытается, потому что во-первых терпеть этого не может, как и любую активность помимо сарказма и самобичевания, а во-вторых… Я даже не знаю, вряд ли у него хватало сил добраться до второго пункта. Вот он, видите? Еле перекладывает лапы. Хозяин, человек в джинсах и приталенном пиджаке в клетку с черными блестящими ботинками, поднял палку с земли и бросил ее метров на десять. Чопер унылым взглядом проводил ее полет по дуге. — Принеси! — последовала команда. Чопер недоумевающим взглядом посмотрел на человека: — Если она тебе нужна, зачем ты ее выбросил? Лысое кожистое существо, я тебя не понимаю. Человек обессилено выдохнув нагнулся к Чоперу и почесал того за ухом. — О, да. Давай, вот здесь, — подумал Чопер. — Что и всё? А ну и хрен с тобой. Жрать когда пойдем? — Чопер поднял вопросительно вытянутую морду, но глаза были закрыты. То ли от того что солнце светило, то ли было просто лень. Человек сделал шаг вперед и замер, как бы сделав ворота ногами. — Чопер, сюда, — скомандовал он. Попытавшись привлечь внимание Чопера, похлопал себя по коленке. — Э? — Чопер нехотя приоткрыл один глаз. — Это еще что? Ты типа танцуешь что ли? Знаешь, хреново у тебя выходит. Тогда человек достал из кармана кусочек угощения и остановил руку в воротах, которые образовали его ноги. Запах привлек внимание Чопера и тот открыл второй глаз, но не сдвинулся с места. Человек пару раз цокнул языком, подзывая его. — Цокаешь? Я, по твоему, лошад? Боже, с каким дебилом я живу… — Ну же, Чопер! — Спасибо я не голоден, — недовольно буркнул Чопер и рухнул в свою любимую позу. — А если тебе нужно штаны почистить, то для это специально обученные люди есть. Я помню, на той неделе к тебе приходил еще один кожистый. Человек, выпрямившись, разочарованно выдохнул: — Берите, не думайте, Уиппет энергичная жизнерадостная собака. Не заскучаете... — пробурчал он себе под нос слова работника приюта домашних животных. — Чопер, гулять! — неожиданно, словно выпрыгнув из засады выпалил он. На теле собаки не дернулся ни один мускул. — Гулять! — повторил требование человек. — Чопер! Чоп! Чоперелло! Чопео! Чопляндия! Чопудель! Гулять, давай! — выкрикивал человек прыгая из стороны в сторону, пытаясь привлечь внимание питомца. Чопер лежал на том же месте: — Не надо повторять мне одно и тоже дважды, мне и с первого раза не понравилось, — он широко зевнул оголив четыре ряда белоснежных зубов. — Ладно, домой, — сдавшись произнес человек. Ничего не произошло. — Чопер, мы идем домой. Нет. Ничего. — Да, я плохой мальчик, — буркнул Чопер. Гладкошерстый комок продолжал неподвижно лежать на земле. — Чопер, лежать! Чопер, не двигайся! Чопер, замри! Молодец! Хороший мальчик. Твои любимые команды, да? — иронично произнес человек. Он прицепил поводок к ошейнику и стал понемногу тянуть: — Ну, давай же, Чопер. Но тот лежал неподвижно. — Тиран, — недовольно буркнул Чопер. — Ну, уж нет, если ты думаешь, что я потащу тебя на руках как в прошлый раз… В этот момент мимо в спортивном костюме проходил какой-то мрачный как туча парень с серым цветом лица. — Напокупают собак, а потом ходи в дерьмо их наступай, — огрызнулся он. Хозяин Чопера подумал, что обращаются не к нему. Серому человеку явно не понравилось, что его слова проигнорировали и тот остановился и достал руки из карманов. — Эй, черт! Ты чё глухой? — оскалившись, процедил он сквозь зубы. — Вы мне? — удивился человек в пиджаке оглядываясь. — А кому еще?! Ты чё, другого черта тут видишь? Мне самому твое дерьмо что ли убирать? — Здесь нечего убирать. Вы ошиблись. — А ну иди сюда! — серый парень сжав кулаки, сделал пару решительных шагов на хозяина Чопера. Но в следующее мгновение между ними возникла раскрытая пасть вооруженная рядом острых зубов. Гладкие как перламутр и острые как бритва клыки блеснули на солнце. Чопер вцепился в спортивную штанину нападающего достаточно крепко чтобы удержать ее, но не прокусить. Тот взвыл от испуга. — Убери! Убери его! — Чопер, ко мне! Фу! Чопер разжал пасть и плюхнулся на пузо возле хозяина. — Понаберут тварей! Я тебя засужу, сволочь! — кричал серый парень, удаляясь прочь. Что это на него нашло? — пробормотал человек. Он нагнулся к Чоперу и благодарно почесал того за ухом. Что это на меня нашло? — подумал Чопер. Через две минуты хозяин Чопера возле машины змеей выкручивался пытаясь одной рукой вытащить из кармана пиджака ключи, второй удерживая безвольно обмякшую у него на плече тушку собаки. Лапы сползали под силой притяжения, которой Чопер совершенно не пытался сопротивляться. Человек то и дело подбрасывал черную тушку, пытаясь как-то ее ухватить, но лапы беспомощно разъезжались в стороны и черное тельце выскальзывало словно прохудившийся мешок картошки, из которого стремительно вываливалось все содержимое. Кое-как извернувшись, он положил Чопера на заднее сиденье автомобиля. Выпрямляясь долбанулся затылком о потолок машины, выругавшись про себя. Потирая затылок еще пару секунд он смотрел на безвольно лежащего Чопера: — Ветеринару что ли тебя показать? — задумчиво произнес он, закрывая дверь. — Тиран! — недовольно буркнул Чопер.

(комментариев: 0)

Машина ехала по залитым светом проспектам города. Стояла отличная погода, припекало солнце пробиваясь лучами сквозь шелест изумрудных листьев. А томящую тоску от полуденного жара развевал приятный прохладный ветерок. Но Чопер чуял только серость, скуку, жуткую вонь туалетной воды кожистого и еще ему дуло. Дуло неистово от открытого окна человеком, деспотично сидящего на переднем сиденье и везущего его без его воли и ведома туда, куда ему захочется. Весь мир продолжал строить против него козни. — Вот же ж садюга кожистая. Дует же прям в ухо. Прям в больное. И теперь вот опять... — ныл Чопер про себя и видимо для себя. Его взгляд, до этого скользивший сквозь предметы внезапно зацепился за рекламный щит на котором была изображена подтянутая, сексапильная зайчиха в обтягивающих спортивных шортах и топе Она подмигивала и приглашала пробежаться вместе с ней. Надпись гласила: «Живи настоящим!». — Иди жопу подкачай, ушастая, — буркнул Чопер. По возвращению домой Чопер уныло проковылял на свой затертый коврик против экрана телевизора. Он плюхнул свое тельце более не в состоянии сопротивляться силе гравитации и стал перещелкивать каналы. — Ну, не тупой это точно, — улыбнулся человек, прислонившись о дверной проем и наблюдая, как собака переключала лапой один канал за другим. — Чё уставился? Сахару лучше бы принес, — недовольно буркнул Чопер, не отрывая взгляд от экрана. Но, как и всегда, на счастье Чопера человек его не понял. В дверь постучали. Это была человеческая подруга. Высокая, стройная, с длинными разноцветными когтями на передних лапах. Она частенько заходила в гости. Это фальцетное сотрясение тишины и ковровая бомбардировка запахов, исходивших от нее, каждый из которых раздирал носоглотку Чопера словно металлический ершик для унитаза, конечно, огорчали бы Чопера, если бы не Грифон — питомец кожистой, который был его всегдашним слушателем по жизни. Конечно, Чопер никогда даже виду не подавал, что рад был видеть Грифона, но всегда с нетерпением ждал его. Грифон. Знаете эту породу? Такая маленькая декоративная жесткошерстая собачка. Ей еще бороду отращивают, чтобы она побрутальнее выглядела с ростом 20 сантиметров в холке. Такой коротышка добряк дедушка-отшельник. Толку от этой бороды только что ее надо мыть после каждого приема пищи. Брутальности там как от первых усиков у подростков в 14 лет. Бородач вбежал в коридор, обтерся об ноги человека, пару раз поскакал на задних лапах для приличия, после чего вбежал в комнату и, сделав несколько кругов вокруг Чопера, словно самолет заходящий на посадку, весело плюхнулся возле черного гладкошерстного унылого комка. Комок все также неподвижно лежал на полу и что-то бурчал себе под нос не поднимая морды со скрещенных передних лап. Переключая каналы он внезапно остановился на трансляции смотра собак. На экране различные породы вышагивали по кругу вместе со своими хозяевами. Кого-то взвешивали, других измеряли линейкой, пока те застыв стояли на столиках словно фарфоровые вазочки. — Здорова, Чопер. Как жизнь? — весело спросил Грифон. — Вот скажи, что это? — Хм. Я смотрю, настроение у тебя сегодня паршивее обычного. Ну, конкурс красоты. Вроде того. А что? — Смотри. Мастиф, сильный, жестокий, но тупой как пробка. Концентрация внимания ноль, если хорошенько потрясти желтым мячиком перед носом, можно спокойно кость из его пасти вытащить, он даже не заметит. Басет-хаунд игроман повернутый на запахах. Реально, если его переклинет — зацепится за какой-то запах, он путь домой забудет. Хуже ребенка. Ши-цу — вообще молчу. Сделайте ей бантик на голове и все женские особи человека будут визжать от восторга. Короче в один ряд с пикинесом — чмо дрожащее в ожидании чего то ужасного. Толи своей смерти, толи того что обосрется прямо в сумочку. Толи того что умрет от того что обосралась прямо в сумочку. Какой уж там интеллект. Бладхаунд — напротив меланхолика в толковом словаре должна быть его фотка. Бульдог. Если напротив меланхолика будет красоваться бладхаунд, то напротив слова "тупость" должна быть фотография бульдога. Тупой как его же морда. Пули — швабра на четырех ногах. Ей со своими дредами только рэги напевать и косяки закручивать. Ей одеяло на голову накинь, она заблудится… — Да ты прям, эксперт, — ухмыльнулся Грифон. — Я знаю их всех, могу рассказать о них всё. Всё, даже то что они о себе сами не знают. И они там выигрывают что-то, представляешь? Ему дают медали за то что у него хвост короче на 2 сантиметра. И он такой гордый идет и виляет им как будто он пробираясь в стан врага сам себе его без зубов отгрыз для того чтобы успеть спасти тонущего бездомного щенка. Да твоя единственная заслуга в этой медали что предок одного из вон тех кожистых решил поразвлечься, узнав что получится если скрестить ужа с ежом. Тошнит, блин. — А ты? — А что, Я? Мне такие места начищали, до которых я и не думал что дотянуться можно. — Ну, да? — хихикнул Грифон. — А то. Я в этих конкурсах всех делал. — Ну, да? — вновь хихикнул бородач. — Ну, да, — Чопер уныло посмотрел в сторону. — Скучно, понимаешь? Все они скучные. Эти кожистые тоже. Ты понимаешь что они хотят от нас? Разбрасывает вещи по всему дому, а потом говорит, чтобы я принес их ему. Я ему мамка что ли? Вечно с недовольной мордой, то лежу не там, то лежу не так, то чего я опять лежу? Сядь, встань, сядь, прыг-скок... я не понял, он меня в качестве фитнес инструктора что ли нанял? Он там кормит меня, конечно… носит меня… ну, в целом он удобный кожистый, спасибо тебе чувак за это, но что он хочет-то? Или вот как же он воняет, а? Еще и специально брызгает на себя эту вонь. А главное пакет, в котором столько вкусного всего выбрасывает, — удивленно оттопырив брови, произнес Чопер. — Главное он сначала складывает все туда вкусное, а потом выбрасывает. — Да, моя тоже воняет. Еще и на руки к себе берет сразу после того как обольется этой вонью. — Жесть. Как молотом по голове. А эта его одежда? Зачем он постоянно ее меняет? Встанет перед зеркалом и то одну серую футболку наденет, то другую серую. Потом снова первую. Как будто что-то изменилось. Грифон с удивлением посмотрел на Чопера. — Ты чего? Не понимаешь о чем я? — Да не-не. Понимаю, да, — наигранно согласился он. — Скучно. Вообще все вокруг скучное. Не цепляет ничего. Все такое... черно-белое. Серое. Понимаешь? — Ну что ты кислый такой? Ты классный, молодой породистый. — А что толку... — У тебя сейчас глаза как у моей мамки, когда нас пятерых щенков, у нее забирали. Ну, улыбнись хоть. — Так? — Чопер натянул на морду подобие улыбки. Она одновременно заставляла умиляться и вселяла страх, ведь внешне с таким оскалом пёсель похож был на вампира. — Что? Ужасно? — буркнул по обыкновению Чопер, увидев искривленное лицо Грифона. — Ну... это можно назвать улыбкой... — Жизнь такая скучная, что я даже нормальную улыбку из себя выдавить не могу. С этим миром что-то не то. — Ну, не знаю. По мне так, вкусненько. — В смысле? — Ну, мы ведь с тобой по одному и тому же асфальту когтями стучим? — Ну, — недовольно произнес Чопер. — Ты когда идешь, то... что это значит? — Что кожистый тащит куда-то и опять будет швырять палки в закат. — Ага. А для меня в этом музыка. Ритм, — Грифон начинал быстро отбивать ритм маленькими черными губами, брызжа от удовольствия во все стороны слюной. — Я не иду в парк, я танцую. Сечешь? — Не совсем. — Может не с миром что-то не так, а просто ты смотришь на него как-то не так? Может надо где-то землю порыть? Авось на кость наткнешься? — Я что терьер одутловатый или такса чтобы рыть землю по поводу и без? — Ну, как знаешь. О, моя кажись уже уходить. Бывай. Грифон выскочил из комнаты также шустро как и влетел в нее.

(комментариев: 0)

— Землю порыть… что я такса землю рыть… тоже мне совет, — бормотал Чопер себе под нос. — Ты сам-то часто землю роешь?.. Тебя вообще устраивает самого эта жизнь?.. Не, я не настаиваю, конечно, но все время быть на привязи у этой кожистой тебе какого?... Чопер все бормотал и бормотал себе под нос, прокручивая так и не состоявшийся диалог с грифоном. Снова и снова, как вдруг… — Опять разговариваешь сам с собой? — послышался протяжный умиротворенный, но тяжелый голос. Чопер обернулся. На тонких деревянных перилах балкона сидела черная кошка. Она сидела так уверенно и неподвижно, словно ее приклеили к ним как статуэтку. Двери были открыты нараспашку и ветер неспешно качал полупрозрачные занавески, окутывая словно туман, силуэт внезапной гостьи. — Опять ты!? — огрызнулся Чопер. — Чего приперлась? — Некраси-и-иво… неве-е-ежливо… — протянула кошка. — А ты все лежишь? — А тебе чего? — Нервный ты какой-то. Прогулялся бы что ли? Погода отличная. — Мне и так хорошо, — пробурчал Чопер. — Честно? Побеседовать с умным собеседником, это, конечно, всегда интересно. Но разве это твой случай? — ухмыльнулась довольная морда. Чопер резко вскочил с места и в один прыжок оказался на балконе. Но кошка, словно тень в мгновение испарилась с перил и уже сидела все в той же кукольной позе на верхушке открытой двери. Чопер пару раз огрызнулся, подскочил, но достать незваную гостью не смог. — Некраси-и-иво… неве-е-ежливо… — протянула кошка. — Чего приперлась, спрашиваю? — Ты же нудишь постоянно, что скучно-скучно. У меня уже уши в трубочку сворачиваются, а им это не идет. Вот я и пришла. — А тебя кто-то звал? — Ну, ты реально тупой что ли? Я же ответила уже. Я же помочь хочу. Ты нервный очень. Тебе надо перестать с такой кислой мордой ходить. Не депрессуй! Смотри на меня, я довольна жизнью, — на этих словах ее улыбка расплылась до таких размеров, что показалось, будто кроме нее ничего больше и нет. — Нельзя быть таким нудным, это вредно. Я тут слышала, особенно для кожи вредно. Шерсть выпадет. Прям клоками, представляешь? Вот у меня тут одна знакомая была, я тебе сейчас расскажу… — Отстань от мен! — взревел Чопер. — Может, я люблю быть один! Может, я не хочу ничего! Может, меня все и так устраивает! На этих словах он взлетел с места. Кошка выгнувшись в черную дугу, словно пружина подскочила вверх. Зубы Чопера обидно щелкнули, едва не ухватив ее за хвост. — Хам! — взъерошив шерсть дыбом, не сдержавшись, выпалила она, приземлившись на крышу дома. — Ни капли уважения! Кошма-а-ар! — переходя на фальцет, кричала кошка. — Я ему помочь пытаюсь, а он… Эгоист! — Я говорил тебе не приходи?! — Кошма-а-ар! — Нет, ответь, говорил?! — С тобой невозможно общаться! — Говорил или нет?! — Эгоист! Все! Надменно махнув хвостом она скрылась в тенистом окне технического этажа на крыше. Чопер, нахмурив брови, проводил ее взглядом и проковыляв до своего серого коврика, плюхнулся на пол. Сердце колотилось, верхние губы вздрагивали в оскале, перед глазами застрял образ нахальной черной тени. — Ну, какого ты лезешь куда не просят? Я тебя звал?.. — продолжал Чопер диалог у себя в голове. — Нет, ты мне на вопрос ответь, я звал тебя? А чего ты пришла, а?.. Я тебе говорил уже не приходи? Говорил?.. Ну, а что ты тогда?... Я сам знаю, что мне нужно... Его сердце от этого вымышленного диалога разгонялось только быстрее. Чтобы отвлечься и загрузить мозг другими мыслями он, как обычно, включил телевизор и стал скролить каналы. ПРОДОЛЖАТЬ?

(комментариев: 0)

Понимаю, тема с бородой, но почему Калина? Я сейчас про наш автопром. Просто интересно, хоть какую-то смысловую нагрузку наши имиджмейкеры закладывали при выборе названия. Кто-нибудь пробовал калину? Не вкусная, да? И запашок у нее не очень. И косточки большие. В общем неудобная ягода. Неудобная. Собственно в этом они угадали. Почему, например, не малина? «Лада малина», круто? Или ежевика. «Лада крыжовник» — по-моему, шикарно, отлично подошло бы для внедорожника. «Лада клубничка», то же ничего. «Лада клубничка, до 18 запрещено!» или «Лада клубничка, ну и натрахаешься ты с ней!». Как вам лозунг? И вообще, зачем останавливаться на ягодах, ведь есть еще овощи и фрукты. «Лада баклажан» цвета баклажан, я уверен, была бы хитом. Для «Лады тыквы» был бы шикарный лозунг — «Лада тыква — не надо ждать полночи». «Лада шишка — поднимает настроение», «Лада — липа», «Лада кокос», «Лада чернослив» — «Пронесу с ветерком!». Кто-то скажет «зато это нижний ценовой сегмент, Лада занимает свою нишу». Так может быть пора бы уже и за средний класс побороться, а то и выйти на люксовый уровень? У Нисан же есть Инфинити, а у Тойоты Лексус. Может быть и Ладе пора выйти на этот рынок? Какое название для престижного бренда придумать? Эмблема Лады ведь лодка, давайте тоже, что-нибудь водоплавающее подбирать. Может быть «Галера»? Нет, там рабы нужны, плохая ассоциация демокартической страны. Хотя не плохая идея в части экологически чистого вида транспорта. Так, «Титаник» тоже не то... Знаете в 1891 году на воду в России был спущен броненосец, на тот момент, считавшийся одним из самых непробиваемых, а для артиллерии практически неуязвимым. Громада, мощь, и название подходящее «Наварин». «Лада Наварин», по-моему, прекрасно передает основную идею данной организации. Ладно, думаю, для престижного бренда все-таки подойдет «Лада — кокос». Можно еще обсудить эмблему Лады, этот кораблик с парусом. Согласитесь, не самый интересный символ. Можно было бы подтянуть слоган «Машина словно плывет», но тут нам опять подставу наши дороги подбрасывают. Нам тогда срочно необходим технологический прорыв в виде изобретения антигравитационной подушки. Собственно это и проблему с дорогами сразу бы решило. Но я не об этом. На самом деле не важно, что изображено на эмблеме, у Инфинити вообще эмблема на пирамиду похожа, но они, же при этом не пользуются древнеегипетскими технологиями. Я думаю, проблема в другом. Сейчас поясню на примере. Вы слышали, что генерального директора «АвтоВАЗа» назначили Главой Объединенной ракетно-космической корпорации? Сокращенно (ОРКК). «Основным доводом в пользу назначения стал тот факт, что он сумел исправить ситуацию с АвтоВАЗом… он смог оптимизировать производство». Я один считаю, что производство ракет доставляющих спутники на орбиту земли, которые будут подвержены чудовищным перегрузкам, потокам солнечного излучения, ужасным перепадам температур, несколько отличается от производства Лады, которая доставляет максимум рассаду на огород? У нас в стране, конечно, дорожные условия тяжелые, но не настолько. Космическая и военная отрасли всегда были двигателем прогресса, источником изобретений, которые затем адаптировались и находили отражение в повседневной жизни: липучка, молния, тефлон, клейкая лента, микроволновая печь, одноразовые подгузники. Космос, спасибо тебе за подгузники! Что может «АвтоВАЗ» привнести в космическую отрасль? Программу по утилизации автохлама? Кто-нибудь слышал, что бы Лада в космос летала, нет? А судя по назначению главы ОРКК должна. Может быть, у нее где-нибудь под сиденьем тайная кнопка спрятана, при нажатии которой Лада превращается в ракету? А мне искренне хотелось бы верить в то, что эта кнопка есть. Потому что иначе, мы вскоре можем услышать по новостям, что космический аппарат СОЮЗ на орбите пришлось с толкача разгонять и космическая станция «МИР» из кинофильма «Армагедон» может стать реальностью. Логика не работает, логика сломалась. Или я чего-то не понимаю? У кого-нибудь есть сомнения, что генеральный директор ОАО «КАМАЗ» непрофессиональный управленец? И в сотню лучших производственных менеджеров России 2012 года он вошел. Второе место, между прочим. Ну, давайте его назначим главой «Росатом» и, судя по логике, мы сразу рванем в светлое прогрессивное будущее. Причем именно «Рванем». Отсутствие социальных лифтов превращает любое назначение в тасование одной и той же колоды карт в надежде когда-нибудь вытащить выигрышный лотерейный билет. А «Наварин», кстати, потонул.

(комментариев: 11)

Если бензин будет стоить 40 рублей за литр, то люди наконец начнуть ходить пешком... Правда толпами и в основном по Тверской.

(комментариев: 0)

Часто ли Вы задавались вопросом, что жизнь не справедлива? А все ведь начинается еще с раннего детства. Помните мультфильм Tom & Jerry? Все умиляются и любят мышонка, и он всегда побеждает. А если задуматься, кто этот мышонок? Живет в чужом доме, ворует еду, игнорирует и издевается над представителями правопорядка. Мышонок — вор. И, тем не менее, он всегда побеждает и, главное, зритель всегда всем сердцем за него. Несправедливость начинается еще с раннего детства.)))

(комментариев: 0)