Дневник: Дарин

когда ты плачешь, слезы собираются в уголках твоего лица, образуя лужицы. солнце отражается в собравшейся воде,луна отражается в ней. когда ты плачешь, ты не думаешь о потраченном впустую времени, когда ты плачешь, ты оплакиваешь себя. сколько раз ты пытался найти выход из создавшегося положения? сколько раз ты улыбался, когда что-то гнилое лезло наружу? столько лет прошло, но до сих пор, в выемках твоего лица лужи. когда ты плачешь.. когда ты— никому не нужен.

(комментариев: 4)

когда человек ставит точку, заканчивает какое-то свое дело, он ощущает удолетворение. в большинстве случаев. это удолетворение, облегчение, легкая усталость. а я, ставя точку, ощущаю только опустошенность. и, когда это дело попадает в поле зрения чужих глаз, кривлюсь и недоверчиво приподнимаю бровь: "что, правда?вы уверены?"и не верю ни на капельку ни единому слову похвалы. почему? потому что я знаю себе цену? потому что я параноик? почему я это делаю?я не знаю. я знаю, что рисую то, на что мне потом будет приятно смотреть. я пишу сказки, чтобы мне было их забавно читать. и неважно, что я этого почти не делаю. но когда я их все же читаю, мне— хорошо. мне-в кайф. не потому, что я это написал. а потому, что я не вижу различий между, к примеру, "Колосом Дамартом" и теми же "Драконами Повелительницы Небес", к примеру. я— себе льщу? да нет. просто я не думаю, что я —гениален. кто-то может делать это гораздо лучше, чем я.я пишу так же дерьмовые стишки к своим сказкам. стишки, читая которые, я не узнаю. стишки, читая которые в больших количествах, мне хочется поймать автора и срочно запереть его в комнате с мягкими стенами да в модной рубашечке. вот такое вот дерьмо в моей голове творится. вот и вся мысль. добавлю только ответ на законный вопрос:"а раз дя себя, то зачем выкладываешь сюда?". отвечаю: потому что мне не верится, что я что-то написал. я ложу это сюда, и когда я вижу отражение своих персонажей в чьих-то глазах, я понимаю, что оно есть. и с этого момента я смотрю на него, как на что-то отдельное. можете считать это своего рода детским садом. вот только дети эти никогда из него не выйдут. жестоко? да нет. просто... просто когда я научусь думать как все и приберусь в своей голове, тогда, может быть, я смогу что-нибудь сделать. такое, что вы назовете если не классикой, то хотя бы купите. но, так как я не хочу что-либо продавать, то... я выбираю дорожку Кафки. ни шагу назад.

(комментариев: 5)

о, да, все такие умные, все такие умные. все хотят быть гением, а я хочу быть куколкой. я не хочу есть листики, даже если фоном играет Секс Пистолз, а может, даже Элвис, Элвис Пресли, тот самый, что покинул землю, пока мы спали в своих кроватках. тля! мгла. мгла кромешная окружает меня— я под ботинком чужого мнения. не сказал бы, что не видел такого пути, когда делал свой первый шаг. а может, ну это все к черту? здраствуй, бутылка, прощай, карандаш? здраствуй, закат, до свидания, зубастый рассвет? безнадежно— выхода нет. скорости нет. только залезть в бутылку и сыграть последнюю роль в этой жизни- сыграть последнюю роль— роль пьяной гусеницы, может, кому-нибудь я послужу путеводной звездой? а, к черту! быть пьяной гусеницей— значит, не быть тлей.

(комментариев: 0)

сначала... нет, не так. для начала мне вырвали почти все зубы. осталось всего 8. но я не расстроился, ведь три зуба я выклянчил! вернее, то, что от них осталось. потом мне пришлось пережить жуткие вещи— мне пилили зубы, я кусал какую-то разноцветную фигню, потом жевал пластмассу.. и для чего? чтобы получить верхнюю и нижнюю вставные челюсти? фак! но я не расстроился, хотя это слегка неудобно и дикция меня окончательно покинула. согласитесь, странно ведь говорить с какой-то фигней во рту? но потом... сначала я заценил то, что челюсть легко снимается. потом я заценил то, что зубы у меня теперь ровные и белые! обалдеть! следующей мыслью было— интересно, каков процент знаменитостей со вставной челюстью? я не смог бы отличить вставную челюсть от настоящей... а потом... а потом я понял, что мне немного страшно ей жевать. в смысле— когда в твоем рту всего 8 зубов и из них только два друг на друга попадают, всяко отвыкаешь есть нормально? потом я подумал— о, а ведь я не могу говорить! я идеальная девушка— молчу, хлопаю глазками и улыбаюсь! потом я представил, как вытаскиваю челюсть перед потенциальным женихом и представил его выражение лица при этом.. и понял— мне это нравится! потом были мысли о том, сколько удовольствия я получу, вытаскивая челюсть на людях, чтобы ее помыть! о, какое счастье, что я живу на автостопном флэту! а потом... а потом я вспомнил, как мы с Абсурдиком в полном автобусе громко рассуждали о инопланетянах...когда у нас иссякли мысли по этому поводу, она сказала:"а теперь посмотри, как на нас смотрят люди". и тут я подумал, что теперь я бы вытащил челюсть и, держа ее изящно в руках, спросил бы: "что ты сказала?" примерно на этой мысли я чуть не нахлебался воды, находясь в ванной. потом мне пришла в голову фраза: "не буду я тебя кусать! бегай потом, лови тебя, зубы из руки вытаскивай..."— и я понял, что только что.. умир. это был апофеоз. вывод— челюсть это явно хорошо.

(комментариев: 6)

на моей памяти... на моей распятой памяти... чернотой проступают по очереди, каждый день я смотрю на эти лица и думаю— черти вы! черти вы! черти! вы! ити! раз-два-три, умри, лиса, умри! раз-два-три! раз-два-три! не косись на меня взглядом своим, полным чужого добра! не смотри на меня, да не смотри же ты на меня! я сплю, и вижу вас всех в своих снах, я вишу, уцепившись за вас! и каждое утро, каждое чертово утро начинаю со взгляда в ваши глаза... ни! о, эти черточки сводят с ума! кто бы знал, как устала моя рука закрашивать белое черным! закрашивать белое черным! но все, что осталось мне в качестве утра- это шесть белых листов, помноженных.. к черту! сан! генеральская тоска на плечах, генеральская тоска ложится зеленым снегом- нет, пока еще белым, нет, пока еще... к черту! развалилась тут на нарисованном кресле! сука! чтоб тебя съели черти! нет! ты нужна мне еще, останься.. безнадежно за вас держаться.. си.. к черту... десять-двадцать мгновений— к черту... все, что мне осталось— шесть рисованных фигур, терпеливо ждущих, когда я проснусь, на полу... я рисую вас так медленно- потому что я не знаю, что мне делать, когда я... го! черно-белые фишки судьбы разложил я на бумаге, и все, что мне осталось, и все, что мне осталось, и все, что мне досталось, и все, что я сделал.. все— к черту! только шесть лиц, так похожих... на меня... року!.. и каждое утро, каждое чертово утро, я начинаю с вас... и каждый день, каждый чертов день, я заканчиваю вами... сумасшествие не за горами? к черту— мы варимся в одном соку... мое бакуфу..

(комментариев: 1)

друг мой, депривация сна— такое дело! вся витражная ткань мира окружает меня ореолом! друг мой! ты знаешь, как я не люблю это слово- друг. мой... друг мой! мой стародавний приятель! я знаю лекарство от скуки! я знаю лекарство от боли! я знаю.. нужно просто не спать с десяток ночей.. и когда ты удержишься в десятую ночь на ногах, ты поймешь, что победа— в твоей тонкой немощной руке. друг мой! дай мне руку скорей, чтобы я не один погрузился в эти мрачные глубины вязкого сна. друг мой! дай мне вина! друг мой.. друг мой, дай мне вина! в этом запале я растерял все слова, и не твоя вина, что я ничего не вижу... друг мой, твоя рука может дать мне силу... друг мой.. враг мой... вернись, слышишь? только эхо укроет меня от этой виселицы...

(комментариев: 2)

я укрыл тебя черным плащом от дождя, и от снега, и от всего, что обычно падает с неба. я укрыл тебя черным плащом, я укрыл твое хрупкое тело. пусть все то, что говорят за твоим плечом, минует тебя несмело. и пусть поднять на тебя глаза самым трудным будет для гордеца, что вчера тебя обозвал... к сожаленью, не помню как. я укрыл тебя черным плащом- от одного лица- своего.

(комментариев: 10)

сегодня, нет вчера, я поставил точку. сегодня, нет, вчера, меня приперли к стенке, мне сказали, что я— ленивый, мне сказали, что я— плохой автор. и, если я не дорисую эту черноволосую сволочь прямо сейчас, то... и я нарисовал, нарисовал эти волосы, глаза,ремешки, эту едва заметную ухмылку. большой формат тянет на дно, рейстлин тянет на дно, ехидность его прилипла ко мне, а безнадежность стала ярмом. все слова рано или поздно оборачиваются против тебя и, все же, никому нельзя верить. только тенью за правым, нет, левым плечом, стоит этот чертов ехидный чистильщик- из тех, кого хочется звать мороком. сердце мое, мы ведь прокляты? сердце мое... дух писательства, подобный мыслям Кафки, я не могу остановится, это ведь сродни дыханию... безнадега и тщетность каждого слова, как фонарь, нависший над темной дорогой. боюсь оступится. боюсь, что меня станет слишком много.

(комментариев: 2)

разбитое окно скалится серым, на полу вырастает мое бакуфу. сколько же мне нужно места, чтобы они встали в кучку? большой формат и ни грамма иллюзий. я улыбку прячу за завесой дождя и скелетообразным забором шарфа- я странен немного, но кто-то на задворках сознания истошно кричит: "ты гений, приятель!" у гениев в животе не бурчит. я знаю, я точно уверен— это капли дождя бьют прямо мне в сердце, это капли дождя скрипят под ногами *резким припевом звучит:"я с вами, я с вами"* иллюзия мира, я опоздал на работу, потому что увлекся его созданием. я— крыса, ворующая чужие мысли и чужие деяния. кто-то хочет создать мою выставку, кто-то говорит о моей значимости, а на краю сознания по-прежнему шепот, чей-то горячий. на полу растет бакуфу- в дождевых каплях сентября я рисую себя, и тебя, и твоего врага. кто-то хочет создать мою выставку, но я понимаю, что... сколько бы раз меня не называли гением, я не смогу поддерживать эту иллюзию долго. точка. тире. паранойя.

(комментариев: 3)

на глазах у генерала рассыпается сраженье, кто-то рушит корабли. на уме у генерала остается пораженье- только б б оги помогли. злая армия чужая и армейка генерала в битве этой вдруг сошлись. только молнии сверкали, генералы воевали, битвы на земле велись. час сражались, два сражались, после мирно разошлись. утром вновь война настала, очень долго воевали, реки крови пролились. и когда вдруг стало тихо, и от армий лишь остались груды мяса на земле, вдруг одна зашевелилась, вдруг одна затрепетала и оттуда налегке вылезает генерал наш,уложивший десять тысяч в этой маленькой войне. а в руках у генерала, а в зубах у генерала, а в клыках у генерала, а в когтях у генерала трепыхается война. нелегко бsnm генералом, нелегко быть генералом, жить, не знаючи тоски. дам я сердце генералу, дам я душу генералу, хоть ее мне не спасти. крик чужой души считаю, генерала покидаю, оставляю Паду с ним. что нам эти генералы? знаю, знаю, мы не правы, мой любезный побратим. даже жалкое подобье наносной чужой судьбы не убьет в нас генерала, как того хотели мы.

(комментариев: 0)

армия терпит поражение, полководцу больше не нужен страх. знамя отброшено ольхонскими тварьми, под ногтями художника застряла грязь. все можно понять— даже детей, рвущих на части взрослых. шаги отзываются болью в моем теле, но, приближаясь к дому, я слышу песнь. это синичка поет победоносную песню, это синичка обращается в прах.

(комментариев: 5)

иллюзия свободы на границе в вечность, ухмыляется каждый раз, когда Квинто взмахивает своей "ласковой улыбкой богов". каждый взмах тэссена сопровождается вздохом, каждый удар тэссена сопровождается вскриком. и небо смотрит на нас из холодных глаз Квинто.

(комментариев: 1)

две тонких стрелы разорвали мне тело, две тонких стрелы. жалобно песню запела моя кровь, вырываясь из тела стремительней реки. ретивое небо смеялось и пело, и я понимаю, что этим оно сказать хотело- ведь муки мои ему не страшны. я помню, как тело мое уходить не хотело от места, где две стрелы отделили душу от тела. мы так не хотели жить отдельно, но вместе остаться мы не смогли.

(комментариев: 6)

я потерял свое имя. я нашел чужое, отряхнул, примерил, одел и дальше пошел. только это-не помогло. было уже поздно. все привыкли к моему первому имени, и теперь, сколько бы я не сменил имен, мне придется остаться таким же глупым как то, первое имя. как смешно- когда имя ложится на твои ноги и тянет тебя под асфальт. как смешно— когда все, пережитое с этим именем раз за разом дает о себе знать. как все это портит жизнь, как бесит привычка людей называть тебя по имени, которое дали тебе. это ненормально— называть себя иным именем, но все, что касается выживания, не касается правил. я распял свое первое имя на пыльном перекрестке ровно в полночь, когда была полная луна. вот только я забыл стереть из памяти его звучание, так же как забыл распять и себя. доброй ночи, моя чертова память, знай, я предпочел бы, чтобы не было тебя.

(комментариев: 14)

Все, что я хотел сказать— давно обратилось в прах, Давно превратилось в ничто. Все, что я хотел создать, всего лишь осталось мечтой, Чужой и моей мечтой. Видишь, вон там, на краю окна, на краю мира Лежат четыре куколки? Я хотел принести их тебе, чтобы услышать Ласковое слово, Но я не могу дойти до почты— я слишком слаб. Приди и забери их. Сама. Все, что я хотел написать тебе, ты знала сама. Все, что я хотел сказать тебе, ты не сказала. Все, что я хотел услышать от тебя, оказалось тишиной. Я так беспомощен перед тобой, Так открыт перед тобой, Тьма становится мной, ты —становишься тьмой. Вон, видишь, на краю мира, на краю окна Лежат четыре куколки? Я знаю, это глупо— посылать тебе такой подарочек, Но я уверен, они скажут больше, чем мой язык, Больше, чем мой язык когда-либо мог бы сказать. Больше, чем все мои слова. Больше… Я надеюсь, ты придешь и заберешь их, этих куколок, Прости, но у меня нет сил встать с кровати, Тебе придется забрать их самой. Это моя маленькая месть за все твои злые дела. И за часы, проведенные в одиночестве. Без меня. Ну что же ты!

(комментариев: 5)