Екатерина Месяцева — Спасибо, прости и прощай

Пессимистично...
Слишком вы гипербализировали все, и накручивали себя, так как не говорили все сразу... И как получается, что все прекрасно было только на поверхности, глубже капнули — не так все и хорошо. И поэтому ничего не было идеальным, вы создавали только видимость... Она даже и не догадывалась, а вы вводили ее в заблуждение, мда... И слишком уж категарично... "Убить". Вы же также ее и убили... и даже сильнее... Но Слава Богу, все живы))
Но я верю, что все наладиться, все будет хорошо))

Возможно... а я сразу сказала, что всё было слишком прекрасно, чтобы быть правдой... стоило только копнуть глубже... возможно, мы с ней придумали эту дружбу, мы ведь творческие люди, каждый в своём направлении... и такое бывает, когда сходятся два одиночества... мы не создавали видимость, всё было на самом деле, вот в чём интерес! Никто нарочно не старался... это как вместе писать одну и ту же книгу...
Хм... вы так говорите всё время, делая из неё жертву... я ввела её в заблуждение. я то, я это... не учитывая мою сторону и то, что говорила я... а вам не кажется, что может она вводила меня в заблуждение? а? Или такое очень трудно допустить?... Тогда это взаимное убийство... и по-моему здесь нельзя сказать однозначно кто кого сильнее убил...
Спасибо хоть на такой оптимистичной ноте!) Я тоже надеюсь, что рано ли поздно ли всё наладится и будет хорошо...

Возможно... а я сразу сказала, что всё было слишком прекрасно, чтобы быть правдой... стоило только копнуть глубже... возможно, мы с ней придумали эту дружбу, мы ведь творческие люди, каждый в своём направлении... и такое бывает, когда сходятся два одиночества... мы не создавали видимость, всё было на самом деле, вот в чём интерес! Никто нарочно не старался... это как вместе писать одну и ту же книгу...
Хм... вы так говорите всё время, делая из неё жертву... я ввела её в заблуждение. я то, я это... не учитывая мою сторону и то, что говорила я... а вам не кажется, что может она вводила меня в заблуждение? а? Или такое очень трудно допустить?... Тогда это взаимное убийство... и по-моему здесь нельзя сказать однозначно кто кого сильнее убил...
Спасибо хоть на такой оптимистичной ноте!) Я тоже надеюсь, что рано ли поздно ли всё наладится и будет хорошо...

Нет, я ее не защищаю, просто хочу, чтобы вы посмотрели на ситуацию и с ее стороны, вот. Конечно, все было по настоящему, в этом вы правы. Я бы сказала, что вы обе "молодцы".

Возможно... а я сразу сказала, что всё было слишком прекрасно, чтобы быть правдой... стоило только копнуть глубже... возможно, мы с ней придумали эту дружбу, мы ведь творческие люди, каждый в своём направлении... и такое бывает, когда сходятся два одиночества... мы не создавали видимость, всё было на самом деле, вот в чём интерес! Никто нарочно не старался... это как вместе писать одну и ту же книгу...
Хм... вы так говорите всё время, делая из неё жертву... я ввела её в заблуждение. я то, я это... не учитывая мою сторону и то, что говорила я... а вам не кажется, что может она вводила меня в заблуждение? а? Или такое очень трудно допустить?... Тогда это взаимное убийство... и по-моему здесь нельзя сказать однозначно кто кого сильнее убил...
Спасибо хоть на такой оптимистичной ноте!) Я тоже надеюсь, что рано ли поздно ли всё наладится и будет хорошо...

Возможно... а я сразу сказала, что всё было слишком прекрасно, чтобы быть правдой... стоило только копнуть глубже... возможно, мы с ней придумали эту дружбу, мы ведь творческие люди, каждый в своём направлении... и такое бывает, когда сходятся два одиночества... мы не создавали видимость, всё было на самом деле, вот в чём интерес! Никто нарочно не старался... это как вместе писать одну и ту же книгу...
Хм... вы так говорите всё время, делая из неё жертву... я ввела её в заблуждение. я то, я это... не учитывая мою сторону и то, что говорила я... а вам не кажется, что может она вводила меня в заблуждение? а? Или такое очень трудно допустить?... Тогда это взаимное убийство... и по-моему здесь нельзя сказать однозначно кто кого сильнее убил...
Спасибо хоть на такой оптимистичной ноте!) Я тоже надеюсь, что рано ли поздно ли всё наладится и будет хорошо...

Ваши стихи, наверное, о ком-то конкретном?
У вас была прекрасная дружба. (как я поняла)
Я все понимаю, за исключением последней строчки.
Вы вроде бы просите прощения, но хотите ли вы быть рядом с ней (подарила), вернуть вашу дружбу?
"Отпустишь, и улечу, как всегда не прощаясь.."

Да, увы. Хотела бы сказать иначе...Да, была...
Знаете, Иннеса, это очень сложный для меня вопрос и простите, но я не могу на него однозначно ответить, так как я натура довольно противоречивая...С одной стороны — да, какой-то частью души, с другой — нет, потому что эта дружба была ошибкой и я принесла близкому человеку много боли, чего не хотела...

И вы не хотите разобраться? Хотя бы в себе....
И почему вы считаете эту дружбу ошибкой?
Почитайте ваши стихи, что было ошибкой дружба ли?

А я не знаю, что разбирать...уже столько раз пыталась, что сейчас уже всё равно, да и к чему мне это?...
Ошибкой, потому что когда начинаешь дружить, как и любить с обмана, то на этом счастья не построишь...вот я и исправила эту ошибку, ведь начала её из корысти — а это нечестно, нечестно ко мне и к ней.
Знаете, хороший вопрос: а что было ошибкой?...Не забывайте, что стихи — это всего лишь след на сердце, нелёгкий осадок от отшумевшей грозы...Дружба была ошибкой раз она принесла несчатье мне и ей, раз мы её не сохранили, не удержали...каждый по-своему, но с другой стороны, она, действительно, была прекрасна, прекрасное и редкое переживание...незаменимый опыт в жизни...

Ошибка — это поступок, который вы совершили, не сохранив дружбу, но если дружба давала вам что-то, и это что-то было прекрасно, то дружба не может считаться ошибкой. Человек — вот кладесь ошибок, и очень жаль, что порой мы не хотим их исправить...
Кстати, а вы не задумывались о судьбе того, человека, которому вы сделали больно, почему вы решили все за нее? Вот еще одно заблуждение человека — мы почему-то думаем, что имеем право решать за других людей.

Может, в чём-то вы и правы...Но иначе ничего бы не получилось! Всё равно я знала, что однажды, рано или поздно ли это произошло, потому что были вещи, которые меня угнетали в ней и было очень трудно, я не могла быть до конца искринней с ней, быть сама собой, идя всё время на уступки...а мне хотелось свободы...Странно, я её получила, но не ожидала, что это будет так трудно и даже хуже чем могло бы быть...
Дружба прекрасна тогда, когда в ней всё прекрасно, и даже если не всё, то это "не всё" можно пережить без особых последствий, не ощущая тяжести на сердце, какой-то недосказанности...
Нет, есть ошибки, которые можно, нужно и хочеться исправить...но...к сожалению, эта не та ошибка. Когда сожжены все мосты, и срублено многое с плеча...уже трудно что-либо сделать, и к тому же, я думаю, что если не сейчас, то потом было бы намного хуже, больнее и непоправимее, но самое главное, это было неизбежно! Ей ведь тоже со мной по-своему было трудно, даже из-за творчества, из-за похожести...многое...
Задумывалась! Ещё как! Не просто задумывалась, но и думаю...На мне такое теперь бремя вины, что даже смерть её не смоет...Но я искринне надеюсь, что она однажды найдёт человека лучше, чем я и этот кто-то будет ей лучшим другом, чем я...Я ничего не решала за неё, хотя это зависит от того, что вы имеете ввиду...Это моё личное решение. Я устала и ждала повода...вот я его и получила и расплачиваюсь теперь за это, думаю, в душе ей тоже было это необходимо...просто кто-то должен был сказать "нет"...

Что имеем — не храним, потерявши — плачем.
А вы не задумывались над тем, что человек сам строит себе барьеры и преграды?
« я не могла быть до конца искренней с ней, быть сама собой, идя всё время на уступки...а мне хотелось свободы..»
Вы сами поставили перед собой условие не быть с ней искренней до конца, чего же вы боялись? Может ее осуждения? Но ведь друг — это тот, кому можно довериться до конца, не боясь ничего, друг — это спасение. Зря вы недоговаривали, ведь отсюда все и идет, но это не беда, если просто откровенно поговорить, и все простить друг другу.

«Странно, я её получила, но не ожидала, что это будет так трудно и даже хуже чем могло бы быть...»
Все познается в сравнении. Вы думали, что вас что-то угнетало, но это было ничто по сравнению с болью потери. Не знаю, понимаете ли вы теперь, что какие-то ее ошибки, ваши, — все это мишура, опять же в сравнении с тем хорошим, что у вас было. Вот, давайте порассуждаем логически, точнее вы порассуждаете. Вспомните, сколько прекрасных моментов у вас было, что вам давала эта дружба, что вы чувствовали каждый день, общавшись с этим человеком. Вот вы говорите о творчестве, значит, вы, вероятно, еще и вдохновляли друг друга, жили общими идеями, веяниями. А теперь вспомните плохие моменты….. Теперь положим это все мысленно на две большие чаши. Представили?
На какой из них перевес?
Провались я пропадом, если я не права, но я думаю, нет, я уверена, что перевес в сторону хорошего, и еще какой!
Человек разрушает все сам своими предрассудками. Называется, за что боролись, на то и напоролись. Знаете, почему так бывает? Так бывает, потому что мы иногда не можем поверить, что с нами случилось что-то такое, чего мы не ждали, что-то невероятно хорошее, стоящее того, чтобы жить. И тогда мы начинаем думать (вот она натура человека) так не бывает, я не верю…. Затем мы задумываемся, что этот прекрасный сон рано или поздно может закончиться, настраивая себя на это, мы сами все разрушаем, хотя уверенны в том, что за всем стоит судьба.
«… если не сейчас, то потом было бы намного хуже, больнее и непоправимее, но самое главное, это было неизбежно!»
СУДЬБА. Вообще это очень интересное понятие, что же это, плод нашего воображения или же предначертанность всего? Кирпич на голову или авария, или еще, когда встретились два человека и поняли, что больше такого не встретят, может что-то подобное, но это будет не то.

Мы сами строим свою судьбу. Она зависит от всего: от нашего характера, интеллекта, чувств, — все это представляет собой единый комплекс. Вот возьмем опять кирпич, который на голову свалился. Во-первых, он вообще свалился не просто так, просто так ничего не бывает. Во-вторых, человек оказался в этом месте и в это время, потому как он не мог не быть там, но это в том случае, если в его жизни все идет само собой, тогда все зависит от его вышеперечисленных характеристик. Все на уровне подсознания. И, если в большинстве случаев все зависит от нас (за исключением возмездия свыше), то почему мы не можем бороться? Как раз должны! Может в этом и есть весь смысл? В первую очередь должны побороть себя, свои недостатки, ошибки, стремится к совершенству, на это уйдет вся жизнь, мы учимся каждый день.
«Нет, есть ошибки, которые можно, нужно и хочется исправить...но...к сожалению, эта не та ошибка.»
Вы в этом уверены? Думаю, что выход есть из любой ситуации, с чего вы взяли, что сожжены ВСЕ мосты, может, есть какой-то мостик, который соединяет вас…
«Я устала и ждала повода... вот я его и получила и расплачиваюсь теперь за это»
Тут надо понять от чего именно вы устали, может от своей неискренности по отношению к ней? Если так, то все это могли бы исправить только вы сами.
Вы то расплачиваетесь, но и она тоже расплачивается, за что только….

«Но я искренне надеюсь, что она однажды найдёт человека лучше, чем я и этот кто-то будет ей лучшим другом, чем я...»
Вот, еще один подводный камень. Почему мы всегда надеемся на кого-то, но только не на себя? Или из этого же цикла: перекладываем вину на кого-то, но только не на себя?
А с чего вы взяли, что после всего: боли, отчаяния, которые принесла ей разлука, она вообще станет кого-то искать? Как раз, все совсем наоборот. Вот, подумайте, что делает улитка, когда кто-то обидел ее? Забивается в свою скорлупу и не показывается. С людьми точно так же. Еще нужно учитывать одно обстоятельство, чем выше взлет (чувств, эмоций и т.д.) тем больнее будет падение, а иногда оно может закончиться летальным исходом, а если человек и выживет, то останется инвалидом. Инвалидом чувств. Он станет раком отшельником.

Да, фраза хорошая, но не совсем сюда...
Задумывалась, но жизнь так сложна и человек в нём особенно...
Вы так думаете? Я не ставила себе условие не быть с ней искринней до конца...просто так сложилось! Независимо от меня...есть поступки такие, которые от нас практически не зависят. Не знаю...боялась её разочарований и обид, что снова надо будет оправдываться. защищаться, что-то объяснять...Возможно даже и осуждения, в чём-то...

"Но ведь друг — это тот, кому можно довериться до конца, не боясь ничего, друг — это спасение." Значит — это была не дружба, раз у нас не получилось...Она ведь тоже была со мной не до конца искринной! Многие вещи она просто умалчивала до поры до времени, пока в ней не произойдёт бум и не щёлкнет что-то...Потом излияние, ссора, причём по глупым вещам. а мне ведь тяжело от этого! Так что, по многому я думаю, что всё это взаимно, не только с моей стороны, как может показаться...
Я знаю, что зря, но значит и она мне не до конца доверяла, раз тоже многие проблемы, обиды умалчивала...

Поговорили! Откровенно...точнее только я и ничего хорошего из этого не вышло. Я просто выпустила пар, потом жалела, что всё это сказала, во многом я была неправа...А вот насчёт простить...думаю мы обе уже простили, но мосты сожжены...
Да, Иннеса, увы, вы правы...Возможно и мишура, но знаете у меня есть любимая фраза — жизнь на мелочах строется, когда некоторые мелочи накапливаются до упора, потом мало что хорошего стоит ожидать от них...К тому же человеческая память так устроена. что хочется и помнишь только хорошее, а уже первопричину, неприятные моменты пытаешься не вспоминать, отбрасывать будто их и не было...
Ну, помню...разве такое забудешь...Но раз мы логически рассуждаем, то могли бы вы общаться, дружить с тем человеком, чей мир богаче вашего, а ваш собственный мир ничего из себя не представляет, и вы, сами того не подозревая, крадёте частичку души этого человека, даже если это творчество, потом вы понимаете через какое-то время, что это творчество, эта часть души не ваша, и вас угнетает это и вашего друга, который вместо радости, тыкает вам на то, что вы отняли у него...Как с этим жить? И общаться? Ведь для неё я вор, у которого нет своей души, чувств, эмоций...а с кем поведёшься того и наберешься...мда.

Да, вдохновляли, вместе философствовали, даже хотели общую историю — рассказ написать о нас "Писатель и поэт", так как мне ближе проза, и до встречи с ней — музыка, стихи...всё это было мне чуждо, как и людское понимание вообще, хоть чьё-то...
Помню. Да, представила. Там, где хорошее...да, это так (горькая ухмылка) .
Почему? Да...возможно...Да именно так я думала, что так не бывает, не верю...Всё было хорошо, даже слишком хорошо, приторно, нереально, даже тошнотворно хорошо...А вы знаете, что в тихом омуте водится? Черти, да ещё какие...такие, которые в полную силу только через многие годы открываются. Этого я и боялась! Потенциал огромный...Позже было бы хуже, но это "потом" было бы, вы уж поверьте...Лучше бросить дружбу такой — сказочной, кукольной, чем страшной, полной ненависти и вражды...потом, во взрослом мире чувств и вещей.
Может оно и так! Но я не согласна лишь с тем. что я не настраивала себя на конец...наоборот! Пыталась убедить себя в обратном, молчала, на многое закрывала глаза, прощала и вновь молчала...Вы скажите, наверное, что я ищу идеал, которого априори нет...Не знаю, просто я хочу, чтобы дружба — по мимо того, что сказали вы, была ещё и некоторой свободой для меня, а не только отдушиной по жизни, может это и эгоистично, всё это...но что есть, то есть.

Считайте, что я фаталист. Да, я чувствую и уверенна, что она всего лишь очередной этап в моей жизни, даже целая эпоха в ней...но не сама жизнь, не некое единое, вечное связанное целое...Всё уходит, приходит...потом опять уходит.."Кто-то теряет, кто-то находит, кто-то уходит и так уж бывает, так уж выходит...", как Эдита Пьеха пела...
Верю, что всё предначертано и даже моя смерть...Кстати, наука меня бы поддержала, т.к. там признаётся. что у человека в ДНК есть такой гормон, где есть соответствующая информация — о его жизни, смерти и т.д. Ведь уже доказано где находится и сколько весит человеческая душа?...Так что всё возможно...

"когда встретились два человека и поняли, что больше такого не встретят, может что-то подобное, но это будет не то."
Да, для неё определённо будет не то...

И в чём же тогда борьба? За что? А главное зачем?

"В первую очередь должны побороть себя, свои недостатки, ошибки, стремится к совершенству, на это уйдет вся жизнь, мы учимся каждый день".
Слышу нотки идеалиста)) Неужели вы сами во всё это верите? Что это возможно? И в этом смысл? Человек как бы он того не хотел и не стремился к этому, не сможет быть совершенным и всё в себе побороть... а нужно ли это? Может, раз у нас есть такие недостатки — значит это зачем-то нужно?...Да, мы учимся каждый день и, заметьте, на ошибках.
Забавно, мне всю жизнь об этом говорят, что всегда из всего есть выход...Да, я так думаю, или почти так думаю...Вы сумели слегка ввести меня в смятение...)) С того! Что много резких, несправедливых слов, эмоций...+ её мама, которая орпеделённо меня не простит и рада, что мы больше не общаемся, которая ежа успела промыть ей мозги насчёт меня...Впрочем, как и моя мне...
Есть)) Можем, мы уже год и не общаемя, но это не значит, что мы не думаем друг о друге и уж тем более не рядом! Во-первых, мы живём в одном городе, 5-10 минут ходьбы друг от друга...учились в одной школе, классе...кроме того, я захожу на сайт, где она публикует свои стихи, общается с теми, кто её комментирует...также там есть конкретное стихотворение мне — ответ на это, и интересные комментарии на него, и ещё некоторые, где я узнаю себя...Так что..вот так, интересно.

Я устала от ВЗАИМНОЙ неискринности, камня за пазухой, от несвободы , от того, что она сама того не ведая навязала мне свой мир и какие-то свои установки и таким образом лишила меня себя...
устала от того плохого, чтобы в ней с есть сейчас. но я не знаю этого и не могу ни чем помочь, даже себе...я ведь тоже не идеал...Я не знаю...Меня сейчас трудно об этом говорить, т.к. многое подтесалось временем, забылось, нет уже всей полноты тех чувств, эмоций...будто не со мной и не про меня, а ведь только год прошёл!...Вот за что.
А мне надоело на себя по жизни надеяться! Мне уже подобные истории не впервой, пора бы привыкнуть...а я всё наступаю, 2ий раз на те же грабли...Я знаю. что основное дело во мне, но я не могу перебороть ту пустоту, то молчание что живёт во мне и кочует из столетие в столетие. из десятилетия, месяцев, часов, секунд...Всё только наростает, увеличивается с каждым разом по жизни и не только из-за таких неудач, провалов на личном горизонте...Мож, хоть в учёбе повезёт — испытанный способ...Почему? Я наоборот признаю основу вины на себе... я же несу её бремя! Я ничего ни на кого не перекладываю — это глупо...
Нет, не станет и я хорошо это понимаю. Просто этот кто-то сам её найдёт, ведь ей в общении везёт больше. чем мне, к ней люди больше тянутся. чем ко мне...(горькая ухмылка).
Да, так оно и есть в каком-то смысле...но для неё немного всё иначе, насколько я её знаю, хотя возможна и полная версия с улиткой. Я знаю, пережила уже такое...2ой раз...но одно важное обстоятельство — этот 2ой раз самый сильный и значимый для меня и моей жизни, и самый ценный...

И все равно, это хорошо

Да, возможно (с улыбкой)...

Простите за задержку))
Вообще-то я хотела еще порассуждать, но есть ли в этом смысл?
Все что ни происходит, все к лучшему. Вы обязательно встретитесь, неважно когда, может и за гранью миров...

Да, Иннеса, вы как всегда правы... я согласна, к чему здесь ещё рассуждения? Всё сказано...да, я надеюсь...встреча за гранью миров...

Главное то, что вы простили друг друга ( надеюсь я не ошибаюсь) и что вы не держите зла друг на друга, помните и цените ваше прошлое, которое было действительно не зря. Вообще это большая редкость вы даже после расставания остаетесь близки, вы ведь думаете друг о друге. А может это разлука, как испытание вашей дружбы, вы об этом не задумывались?

Да, я то простила... и надеюсь, она тоже...только вот себя простить не могу...никак. Да! (с улыбкой) есть такое...думаем, думаем...возможно! Я вот думаю пройдёт какое-то время, может даже годы и мы совсем по другому посмотрим друг на друга и отношение будет другим...может вы правы...разлука — это ещё не конец, это просто испытание...очередное испытание на прочность...

Я очень рада, что вы тоже так считаете
Ведь все в этом мире не зря... И я вам скажу так, за расставаньем будет встреча)) Кстати, вот вы говорили о ее ответе вам, и что в этом ответе, что вы из него поняли?

Да)) Я правда так думаю...что поняла?...Поняла, что ей наша дружба была также дорога, как и мне...что осталось счастливое воспоминание...что-то вообще осталось...что-то светлое, яркое, успокаивающее... я думаю, что всему своё время...и встрече и расставанию...если будет так дано, то обязательно встретимся...надеюсь тогда, когда станем взрослее, умнее и на всё сможем смотреть более опытным, здравомыслщим, без давления, взглядом...

А сейчас вы на это способны? Точнее я думаю вы уже как-то иначе на все это смотрите))

Да, это так! Я то смотрю... у меня вообще уже давно такое чувство, что всё это как не со мной было...но не уверена, что она пока может...нужно время...как ни как, но оно необходимо...

На самом деле, время— это всего лишь отсрочка, да, оно лечит, но проблему не решает, хотя, если вы обе изменитесь... Вот как вы считате? Вы в свою очередь должны научиться доверять близким вам людям и быть искренними с ними до конца, а не когда гром грянет ( мое мнение) А за нее не беспокойтесь, как она со своими недостатками справляется, это сугубо ее дело, подуммайте о своей личности)

Хэ! Я думаю о своей личности...очень много... и особенно о её недостатках...Не знаю, мне сложно...жизнь научила не доверять никому... а про искринность — и подавно трудно говорить...когда вживую общаешься намного сложнее сказать то,что ты думаешь, нежели если взять и написать...
Насчёт времени...может и отсрочка...но эта отсрочка так упоительна! Если бы её не было сколько ещё можно было наломать дров!...Не решает проблему, но успокаивает сердце...

Вы тоже правы)
Для вас просто легче написать, а кому-то легче сказать, всем по-разному Упаительна перед встречей или что-то другое?)

Да...всем по-разному...такие уж мы люди несовершенные! Раз нам надо писать, говорить, слушать... а ведь можно было бы слышать мысли и общаться телепатически, общаться только музыкой, иногда используя движения...без слов..но кому как, конечно!))
Скорее что-то другое...потому что жизнь продолжается... а вдруг будет что-то лучше и достойнее?...

Конечно
Так вы считаете, что ваша подруга была недостойной?

Нет, я так не считаю...но один умный человек сказал, Публисий Сир — если дружба закончилась, значит она никогда и не начиналась...может он прав?...Я не думаю, что она недостойна...скорее дело во мне... у меня не получается...Как будто что-то ломается, не хочет подчиняться этим правилам...

Лабрюйер же сказал, что истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки. Или еще, друг— это тот, кто знает твое прошлое, верит в твое будущее и принимает тебя таким, какой ты есть в настоящем.
И я увидела то, что вы капались в ее недостатках....но ведь дружба на другом строится.

Да? А на чём строется дружба? Значит, судя по Лабрюйеру...дружбы оказывается не было! Да, мы прощали друг другу мелкие недостатки...но у всего есть предел... к тому же эти мелкие недостатки оказались вовсе не такими уж невинными...например, её претензии насчёт творчества...да и ещё помимо этого...да даже несмотря на всё это...разве это дружба, если не можешь быть самим собой?... Разве это дружба, когда ты один борешься за неё, чтобы её сохранить, удержать, как разваливающийся дом... держишь подпорки, тушишь пожар... и всё один... ведь дружба — это двусторонний процесс! Почему я вечно должна бороться, спасать, защищать дружбу одна? Поэтом ничего не получилось... это бой не для одного воина...если тебя даже в дружбе бросают, и даже в ней ты чувствуешь себя одиноким, даже больше, чем иначе...так зачем же она? Что же тогда дружба? А любовь? Ведь это же грани одного и того же явления... Я не копалась в её недостатках, просто...мне было тяжело, ново и непривычно это состояние и...закрывала глаза, старалась на её недостатки... но что толку, если потом все свои претензии она выдавала так, что мне было очень горько и тяжело... и эта тяжесть копилась во мне 5 лет...ради чего было это терпеть...когда на поле дружбы я всё равно осталась потом одна...

Видимо, вы просто ее не любили...........
И скорее всего завидовали.......Просто простите ее, за ее претензии, наверняка они были не случайны, не бывает ничего из ничего ( простите за тавтологию, но это так)

Так вы считаете, что это я ей завидовала? Да?...Считаете, что она была мне не дорога?...Тогда, Иннеса, вы глубоко заблуждаетесь... очень глубоко...
Это была не моя зависть...нет! Далеко нет!... Это была ревность... страшная и убивающая... её ревность! К её творчеству... будто оно едино и всецело принадлежит только ей одной...это эгоизм, я бы назвала... к тому же...она любила навязывать своё мнение как бы невзначай...ненароком...как само собой...
Это я оказалась ей недорога, ненужна! Всё оказалось ложью...фальшью...карточный домик из облаков рассыпался, только чуть сильнее дунул ветер...Неужели я неправа? Почему надо одной сражаться за заведомо неблагодарное, пустое дело?...
Я её простила... себя не могу...
Хм...не бывает дыма без огня — это вы хотели сказать?....Да, дыма без огня не бывает... но опять-таки же вы смотрите только с её стороны, с её позиции... там было что-то хуже, что-то глубже...что-то ещё...
К тому же... разве не показательно то, что она сдалась, дезертировала, когда дружба была в кризисе?
Иннеса, если бы ваша дружба с близким вам человеком зашла в тупик, переживала бы нелёгкие времена... чтобы вы сделали? Если бы она была на грани краха... и это учитывая всё то, что я вам сказала раннее....учитывая то, что вам одной пришлось бы спасать дружбу, не ожидая ни от кого помощи и поддержки...
Чтобы вы сделали? Что думали, как повели...

Ну, во-первых, ничего нельзя навязать, а тем более невзначай кому-то без его собственного желания, в конце концов, у вас же своя голова на плечах, вы решаете соглашаться или нет, а принимать ее мнение, только чтоб казаться такой все понимающей, это по вашему что? Ведь вы в дружбе общаетесь, делитесь... Вот, ответьте на вопрос, что конкретно дали ей вы? Ведь были причины, по которым, как вы говорите она начала ревновать, не так? И почему вы цепляетесь все время за творчесво, неужели вы в ней не видели ничего больше? А то что вы говорите дезертировала, конечно, не показательно, потому что у нее своя правда, а у вас своя, и это именно вы не хотите посмотреть с ее стороны и понять ее... Эгоизизм, хорошее слово... А вообще, знаете, у кого, что болит, тот о том и говорит... Вот вы меня спрашиваете, почему надо одной сражаться, я как раз и задаюсь этим вопросом... Вот, что вы сделали, как вы сражались?
Что бы я сделала? Если не говорить о чувствах, то я бы все таки попыталась спасти, просто, когда вы сильно привязаны к человеку, то очень сожно все отрубить в одночасье, по крайней мере для меня. Я бы спросила ее хочет ли она помириться, но я не стала бы ее умолять о чем-то. Так как нужно отчетливо понимать, что дает вам это общение, и если противная сторона гнет только свою линию, незамечая чувства другой, да еще и попользовавшись, то какой вообще в этом смысл? Но просто есть еще и другой момент, точнее их множество, например, бывают люди отходчевые, но легкомысленные, и бывают люди злопамятные, вообщем созидатели и разрушители, конечно, не в идеале, ведь в человеке многое намешано. И это уже другой момент, когда человек бывает в состаянии аффекта и сам не до конца понимает, что происходит. Вообще сложно все это, просто я считаю, что надо прощать и созидать вместе, если вы друг другу небезразличны.

Разве? Вам как будто никто ничего никогда не навязывал...
Можно всё! И невзначай навязать что-нибудь... ты соглашаешься, потому что не хочешь обидеть человека...Нужно ведь идти на уступки, не правда ли?
Я? Не знаю... дружбу дала...понимание, сочувствие, помощь, поддержку... и т.п. Я не знаю, что у неё были за причины... в эгоизме причины...Да многое я в ней видела и помимо творчества!!.... Просто я считаю, что этот пример показателен...
) Это меня никто ни разу в жизни не пытался, не хотел понять! Я вечно должна всех понимать. становиться на чужую сторону... а на меня наплевать! На мои чувства! Эгоизм? Скажете... По-моему заслуженный...никто в моё положение никогда не входил и мне надоело копаться в чужой душе... в той, где мне, оказалось, нет места... Я её понимаю, очень хорошо!... Что с того...
Ха, как я сражалась? Элементарно и банально... пыталась всё объяснить, искать компромиссы, понимание...какое-то взаимодействие...упёртость — качество баранов...а не признак ума...
Прощать... созидать вместе... а если ты никому ненужен? И борешься за пустоту... без отдачи...Надоело!...В моё положение никто никогда не входил... мои чувства никогда не учитывались... я имею право быть эгоисткой, раз то на то пошло...Я всегда была безотказным другом, всё прощала, забывала, терпела... а мною помыкали, играли, вертели как хотели...всегда была рядом, помогала. поддерживала без упрёка... но я не могу! Я не камень и не железо.. я не знаю, что со мной... но просто нет отдачи, нет чего-то...

То есть вы хотитете сказать, что она вас не понимала, а вы не понимали ее, но при этом почему-то следовали ее примеру? Но ведь вас же многое связывало? Я думаю, что вы просто оправдываетесь и не хотите посмотреть правде в глаза.... И, кстати, про баранов, как раз у вас упертости не занимать....
Вообще в дружбе обе стороны чем-то жертвуют и идут на компромиссы, и так в любых отношениях, если этого не будет, то не будет ничего, именно пустота... Но а что хорошего в ней? Да ничего... Но если вам в ней уютно... То желаю вам удачи.

Отвечаю на ваш вопрос. Да, мне тоже пытались невзначай навязать свое видение мира, я была рада этому, но всегда оставалась верна своим каким-то жизненным идеалам. Мой мир пытались сломать, но я не сломилась, мне было очень тяжело, и сейчас до меня доходят отголоски прошлого, но теперь я отчетливо поимаю, что сделала правильный выбор.

А почему тогда мы и расстались?...Хотя, наверное, дело бы не в том, что мы друг друга просто не поняли... может мне просто это оказалось жизненно нужным... хотелось вздохнуть свободно...в общем... я объясняоа почему...может, мы просто встретились на определённый период, так должно было быть... но я не та, кто ей нужен, и она не та...
Вот именно! Обе стороны! чем-то жертвуют и идут на компромиссы...не одна! Как в моём случае...
В дружбе всё должно быть гармонично... и никто не должен чувствовать себя в ней ущемлённо... и даже если что-то в ней не так, то только оба смогут выйти из неприятной ситуации...
Я не специально следовала её примеру! И то это касалось исключительно творчества... не более! С кем поведёшься...

На самом деле понятие свободы, как и все в этом мире,относительно.
И насчет навязывания тоже самое, скажите, вот если подумать, нам же везде что-то навязывают, даже и невзначай, например, реклама, телевидиние, даже книги, наши родные, мы живем в обществе одним словом.
Мы сами режиссеры своей судьбы. Все так, как того хотим мы.
Но ведь и она так же чем-то жертвовала, разве нет?

Да, возможно... даже если и так... я вот одного не могу понять... почему она так быстро ушла, без борьбы... я то ладно, я по-своему оступилась и то я бы боролась, попыталась бы всё наладить...
мы все жертвы и все мы чем-то жертвуем...
Неправда! Не всегда всё в жизни складывается так, как мы того хотим, хотели бы...бывают такие обстоятельства, которые от нас не зависят...
Я знаю, что всё относительно... и свобода в том числе...
Но тем не менее...
Не получилось, не сложилось... что толку? Мосты сожжены...

Может, вы ее сильно обидели, и она не могла понять за что....или это чувство собственного достоинтсва...гордости... тут может быть очень много моментов.... Вот вы пишите: Я попыталась бы все наладить... но все же не попытались, а оставили это право за ней...
Да, действительно это не так, но я имелла в виду, что очень многое зависит от нас самих, и те обстаятельства, которые как нам кажется от нас не зависят провоцируем мы сами.
Жизнь такая длинная и непредсказуемая штука, не загадывайте вперед... Что толку? Теперь и я не понимаю, ведь мы уже столько обсудили...странно, что у вас до сих пор возникает этот вопрос...

Да, здесь вы настолько правы, что не могу даже оспаривать...
Я думаю, что она просто не поняла, как нужно поступить в этой ситуации... ей некому было подсказать, объяснить, направить... ведь у неё до меня тоже были неудачи в дружбе, хотя это уже совсем другая история, совсем не связанная со мной... она не поняла, не знала... она запуталась, потерялась...
Знаете, Иннеса, весь интерес в том, что даже при всех своих неудачах ей никогда ещё в жизни не приходилось бороться за дружбу... если даже не за неё, то просто за близкого дорого человека... ей это, в отличии от меня, незнакомо, она не знает что это такое... поэтому я говорю и говорила то, что говорила раннее... поэтому мне так больно, так обидно... потому что я знаю, что значит держаться за дружбу, за человека, простить и отпустить...
Хм... интересно то, что всю жизнь я если и боролась за дружбу, то, по крайней мере, не одна! За меня обычно держались как за спасательный круг, за спасительный сук... мной дорожили и не хотели отпускать... это я обычно уходила, потому что искала своего единственного человечка, своего настоящего друга, который мог бы меня понять и с которым мне было бы легко и хорошо...

Да, я обидела её... очень сильно, несправедливо... в порывах отчаяния, помутнения... в порыве эмоций... но она ведь меня знает 5-ть лет! Она могла понять, что всё то я ей сказала с горяча! Что я не думаю так на самом деле...она могла пойти мне навстречу, попытаться, объясниться, помириться... а так... я нарубила дров и она это спокойненько скушала будто так и надо... отступила... я ведь её ждала! Мне нужен был шаг с её стороны, ответный шаг, чтобы начать какие-то определённые действия...мне нужно было видеть, что она готова меня понять, простить, пойти навстречу... но увы всё пошло в совершенно обратном направлении... не так, как ожидала... поэтому всё и получилось так, как получилось...
Я не оставляла это право за ней! Мне нужна была её помощь, её поддержка! Неужели это так трудно понять... после того, что я ей сказала... мне нужен был её шаг, её благожелательность, её понимание...
Да всё равно, что от нас зависит, а что нет... всё равно мы всегда поступаем так, как поступаем... при любых обстоятельствах... и дрова ломаем, и ошибаемся... невозможно ведь без ошибок!...Многое зависит от нас самих...да, это так... но здесь, решение одного человека, его желания, его одного могут быть бессильны, если тебя не слышат... и не хотят услышать...
Почему же? "Что толку?" Очень актуальный и всегда логичный вопрос, по-моему...
А ведь правда? Я ведь всё равно уже не смогу с ней помириться... я же говорила уже вечность назад, что мне надоело без конца проявлять инициативу, одной бороться, спасать дружбу...без отдачи, без поддержки и понимания... и она не пытается... ей это неинтересно...поэтому... что толку?

Чуть-чуть поправить... знает больше 5-ти лет...

Ну, и что же вы не помогли и не направили? Вот подумайте здраво,
Обидев ее сильно и большей части незаслуженно, она увидела и вас в другом свете, с другой стороны, которую вы в себе подавляли, но которая, как вулкан излилась всею своею горящей лавой, сметающей все на своем пути... Вы разрушив, полагали, что она стерпев все, а она все стерпела, станет цеплятся за вас, как вы говорите, за спасательный круг. Вы даже хотели, чтобы она вас умоляла, потому что вы привыкли к этому, на прошлых опытах. И вы поэтому удивлены, что она не стала этого делать.... Вся суть в том, что и вы, на самом деле никогда никого не спасали, а уходили с гордо поднятой головой, мол, лучше найду... Что же нашли… и что же вы нашли? Вам было хорошо только с тем человеком, который был равен вам по человеческим критериям (интеллект и т.п.) или даже чем-то большим, в чем-то отличался от вас. И что происходит, когда сталкиваются два схожих характера? Непоправимое, катастрофа....или же полная гармония, а вы испытали и то, и другое… И самое интересное, она прекрасно понимала, что вы были в горячке, и что в этой горячке понесли все, возможно не без (как вы сказали, направления с чьей-то стороны) И жалела и вас и себя, и всю эту жалкую ситуацию. Она не ожидала такого удара с вашей стороны, человека, которому она полностью доверяла, не представляла и дня без вашего участия. Сначала, она просто не могла поверить, ей казалось, что это либо шутка, либо вообще другой человек, все что угодно, но только не вы сами.

Она очень корила себя за свои ошибки, укоры, а потом она была даже благодарна, что все так произошло, а потом поняла, что хватит уже….. Стоп, кадр! И какой, действительно, смысл что-то разбирать, когда ее просто не слышали, не хотели слышать (она была уверенна в этом), тогда она просто решила оставить вас при своем мнении, хотя на самом деле, мнения то во многом совпадали…. Всему виной нетерпение сердца, юношеский максимализм. Обе ведь понимали, что творят, но горячка понесла, гонимые амоком…………..
Она то точно была гонима амоком какое-то время, и не думала, что пустяком так заденет вас, и тут уже на вас перешла ее горячка….. Бред………..
Но даже и не подозревала, что все так серьезно, что вы все время терзаетесь этим творчеством. Как раз на тот момент она давно уже переборола и эгоистические ноты, и рада была уже, что у вас теперь взаимообогащение, в чем-то, может, и соперничество, но это ведь какой стимул к продвижению! Так неужели она не спасала вас? Неужели ее вводили в самообман ее необходимости? Это она как раз и думала, что не нужна вам, так как вы получили от нее все, что только могли…. И это было несправедливо ни по отношению к вам, ни по отношению к ней самой….
Но это теперь, наверное, и не важно…. Потому что ее (той) больше нет….

Да я пыталась!.... Но разве вам не кажется, что иногда нужна третья сторона? а? Что иногда нужен кто-нибудь ещё, чтобы помочь обоим лицам... я говорила тогда как раз именно про эту самую сторону. Точно...почему сразу "умоляла"? Я не это имела ввиду... просто... если я ей хоть немножечко была дорога, то можно было попробовать сделать ответный шаг к примирению... к пониманию главным образом...
Неправда! Я спасла и помогла... просто в предыдущих опытах на мои чувства никто не обращал внимание... вот и всё! Разве так можно долго продержаться... и яникогда не думала, как вы говорите, мол лучше найду... это неправда! Просто не сложилось... вот и всё...
Ну отличались мы с ней мало в чём...да! Именно! Вот это точно подмечено!! Как у нас там в физике?... противоположные заряды сливаются, а одноимённые — отталкиваются... это мой случай... последнее...Да, только в разной последовательности... как ни странно...сначала — гармония, потом разрушения... я думаю, что что-то во мне взбунтовалось от этой гармонии... противостояло ей, не могло смириться, привыкнуть...не знаю почему, но теперь я это хорошо понимаю... как сладкий сон, слишком всё было прекрасно для правды... мне трудно было это принять, я чувствовала себя скованно, неуютно...не знаю почему...

У каждого своя правда... насчёт максимализма... да, точно... к сожалению...Точно, я тоже вспомнила про амок... очень похоже... скорее я была в горячке, а она просто была в шоке, в смятении, от моего поступка...просто она не хотела принимать чужое мнение, отношение к чему-либо... она считала, что то что она считает правильным, нужным и т.п. что тоже самое должно быть верным и для меня! Её мнение = моё мнение... но всё оказалось не так... например, история, ниглупейшая, с подарками... она считала, нет, она была убеждена, что я на её подарки молиться должна, фетиш какой-то... должна их коллекционировать, холить и лелеять, ставить, это в своём-то доме!, их туда, куда она захочет, а не я... на моё мнение — наплевать... причём не понимая, что обильное количество подарков загромождает дом, превращаясь в ненужный хлам... из-за этого весь сыр-бор был... тупо, да? По-идиотски... это уже не просто навязывание своего мнение, а точнее желание было... даже не совет! Нет! Если бы... а уже приказы, указания... ну как бы вы отреагировали бы на моём месте?...Когда в вашем же собственном доме ваш друг начинает вам указывать, что и куда вам ставить, что делать, как жить...и это несмотря на то, что я ни разу в жизни не обращала её внимание на положение своих подарков в её доме, мне всё равно на видном месте они стоят. или нет... где они, что они... это её дом, её дело, её вещи... я же ей не навязывала! Ни разу в жизни, даже не заикнулась а как там мои подарки? Куда она должна их ставить или нет, ломать их или... ещё что-нибудь в этом роде...это было последней каплей... она, и её мама, не захотели меня слушать, понять, принять моё мнение, мою жизнь... тоже мне... власть возжелали иметь надо мной, по их указке жить, я что совсем не уважаю? Я что — тряпка?...

Она вообще не поняла ничего... не могла подумать...что-то мне подсказывает, что такой же "пустячок" и вас задел бы не менее, чем меня... да и родных бы тоже коснулся...
Нет! Она не подозревала, что я ждала лишь повода... она не подозревала, что дело даже не в творчестве... ну его! Это ещё не самое важное...хотя тоже было обидно... я нестолько им терзалась, сколько она меня терзала! Я не помню именно что, просто помню, что какие-то вещи, поступки её меня очень угнетали... и дело тут было, поверьте мне, отнюдь не только в творчестве, просто это моё самое яркое впечатление, самое яркое из того, что я запомнила...что меня поразила, и я не ожидала от неё...
Нет! В том то и дело! Она продолжала терзаться... она сама мне говорила, что не может в себе перебороть эти её идиотские собственнические чувства к творчеству... вот, что грустно... мы просто потом отошли от этой темы...
Эх, Иннеса... на практике оказалось, что только вы так думаете... и я... а она, увы, не согласилась с нами...да, творчесвто — это всегда стимул к продвижению и... если она сделала меня только лучше, такие чудесные вещи для меня открыла...разве не естественно было бы с её стороны порадоваться за меня и поощрять мои успехи, а? Я ведь поступала именно так, когда она чуть-чуть забрела на "мою" территорию, попробовав свои силы в прозе...спасала! И спасла... для того, чтобы убить... потом...

Наоброт! Нет, вы заблуждаетесь!! Она прекрасно знала и нуждалась во мне! Кроме меня (как и в моём случае) у неё не было больше друзей, того человека, которому она бы доверяла столь безоговорочно и т.п. я ей многое довала и она держалась за меня! Она нуждалась во мне ещё как! И прекрасно знала, что и мне она нужна также, не менее, если не больше... у неё не было поводов даже думать как-то иначе... это как смотреть на своё отражение в зеркале... вы же не станете думать о себе что-то другое, чем думаете?... Она тоже от меня получила не меньше! Я надеюсь... хотя по её словам я тоже думала, что ничего не дала ей... я понимала, что у неё я тоже многое беру... но а как же в дружбе иначе?...меня это обижало, унижало это чувство, это осознание того, что она от меня ничего не берёт, как она говорила...это чувство пустоты, никчемности... это, я думаю, тоже сыграло известным образом...мне очень было грустно... и это учитывая то, что я ещё и половины не знаю о том, что она думала обо мне на самом деле...верхушка айзберга... только лишь...мда...но мне очень хочется верить сейчас, что я дала ей, на самом деле, очень многое... по-своему, но многое...несправедливо то, что она не просто так думала, а чувствовала... это хуже... с этим бороться сложнее...
И меня (той) больше нет... всё умерло, теперь осталась лишь пустыня...без жизни...mare tenebrarum, mare tenebrarum (море мрака лат.)... мы теперь с ней совсем другие, чужие... нас, прошлых, не вернуть... интересно только что с нами сделает время и насколько оно отшлифует этот участок нашей с ней жизни... как мы потом, через много лет, будем воспринимать и относиться к этому...кто знает?... Может лет через 15-ть всё будет только хуже...