Блоги

Тубокку-афорбокку Я и выплакать и нареветь — никогда, добиться — всегда! ЫЫЫЫ! В душе — Ы-кватор осени — никогда! У каждого — тоже, необычная судьба — всегда! ЫЫЫЫ! Я — как все! Я — никогда! ЫЫЫЫ! Истина под носом — никогда! ЫЫЫЫ! Я придумываю себе проблемы — никогда! Всегда! ЫЫЫЫ! Я как все — никогда! ЫЫЫЫ! Я придумываю себе проблемы — никогда! ЫЫЫЫ! Я и пустота — никогда! Полнота — всегда! ЫЫЫЫ! Я и время — никогда! Вдох — всегда! ЫЫЫЫ! Я и зеркало — никогда! Суть — всегда! ЫЫЫЫ! Я и память — никогда! Заря — всегда! ЫЫЫЫ! Я и тело — никогда! Искра — всегда! ЫЫЫЫ! Я и завтра — никогда! Сейчас — всегда! ЫЫЫЫ! Я и маска — никогда! Нутро — всегда! ЫЫЫЫ! Я и эхо — никогда! Гром — всегда! ЫЫЫЫ! Я и финал — никогда! Пульс — всегда! ЫЫЫЫ! Я и Бог — никогда! Я — всегда! ЫЫЫЫ! (с) Юрий Тубольцев

Занимательная абсурдософия «Что ты достиг реально за это время?» — спросил смертный у бессмертного. Я потерял голову, — сказал Колобок психиатру. Агрессия в генах, — говорил Чебурашка, одевая Гене на нос смирительную рубашку.     Чтобы не стать едой, надо не быть собой, — говорила несчастная курица, прикидываясь орлом. Непойманный заяц вкуснее пойманного, — говорил волк, дожевывая зайчика. Один Колобок — хорошо, а два Колобка — ожирение будет, — говорила лиса. Будь личностью, а не чей-то потерянной головой, — говорил Колобок. Да будет лето, — сказал пьяный снеговик. Где гадишь, там нагадить «зя», — говорил пес. Не допекло, — сказал колобок, разглядывая лепешку. Наверно не допекло, — сказал колобок, в недоумении разглядывая лепешку. Каждый понимает в меру своей распущенности, — сказал клубок ниток, бывший бабушкин свитер. — Давай, решу вопрос! — сказал мне калькулятор. Нельзя ириску съесть без риска, — как говорил зубной, оформляя страховку на пакет ирисок. Мир спасет красота, — сказал Достоевский, глядя на себя в зеркало. Совесть — это программа с ошибками, — говорил робот. Дурак куда нужно повернет, а окажется где не нужно. Да будет секс, — сказал Чебурашка, и засунул в лифчик Чебурфетке апельсины. Да будет красота — сказал крокодил и превратился в сумку. Когда-то я буду красивой, — сказала курица и стала пером Пушкина. Кошка всегда невиновна без всякого расследования, — говорил следователь. Мозг — это поле, на котором нужно выращивать мысли, — подумал Профессор Преображенский и решил выполоть все сорняки. Неважно, сколько в тебе изюма, важно, сколько в тебе хороших мыслей, — говорил Колобок. Неважно, сколько в тебе изюма, важно, сколько в тебе черствости, — говорил Колобок. Авторитетом можешь стать ты только дутым, — говорил воздушный шарик. Ну что ж, едем дальше. — Было написано на тупике. Чем дальше идешь, тем осторожнее надо быть, — говорил проктолог. Мозг — это клише и штампы, — говорил хирург. Мозги должны быть на месте вне зависимости от того, надут ты или сдут, говорил воздушный шарик. Счастливы легкомысленные, — говорила бабочка-однодневка. Ты очень неадекватно себя ведёшь, — сказал компас флюгеру. Это называется перегрев, — сказал компас, глядя на флюгер. Тебя, браток, очень сильно не рассчитали, — сказал компас флюгеру. В малине умнее не станешь, нужно, чтобы в тебе был изюм, — говорил Колобок. — Когда я надуюсь, я перестану мыслить шаблонно, — говорил сдутый шарик. А когда он надулся, он стал говорить: — Когда я сдуюсь, я перестану мыслить шаблонно. Что-нибудь придумаем, — сказал бредогенератор. Не лепи горбатого на людей. Они — кошки! — говорил марсианин. Не бойся, если тебя съедят, бойся, если из тебя будильник сделают, — говорил петух. Честно-честно, — любил говорить бредогенератор. И в небе может быть потолок, — говорил орел. И в небе может быть потолок, — говорила летчица. Без кита с рыбалки не вернусь, — говорил перфекционист. Зачем красиво петь, если можно высоко летать, — говорил орёл. Страсти кипят всегда и везде, так не бывает, чтобы не нашелся для них кипятильник, — сказал бы Шекспир, если бы знал, что такое кипятильник. Не бойся обжигаться, бойся замёрзнуть, — говорил мастер по ремонту холодильников. Погорячившись, оказываешься за дверью, — говорил банщик. Лучше быть курицей в дружном курятнике, чем летать одному, как орёл, — говорила курица. Хочешь стать мышью — найди хорошего диетолога, — говорил слон. Не страшно, когда голова без мозгов, страшно, когда голова без фуражки, — говорил генерал. Чтобы себя подтесать, не рубанок нужен, а книга, — говорил Буратино. Самосовершенствуйся с книгой, а не с рубанком, — говорил Буратино. Я никогда не кисну, — говорил наивный сок. Непростая любовь, — говорят невротики, дёргая себя за волосы. Жизнь — это не эксперимент, это экскремент, — говорил историк. Вбить в голову плохую мысль страшнее, чем гвоздь, — говорил Буратино. Если долго не летать, крылья превращаются в куриные, — говорил орёл. Минусов не будет, — сказал оптимист и вытащил из калькулятора батарейки. Выйди из себя, — сказал навигатор. Не рычи, лучше мудрость учи, — говорил волк. Кто тебя пасёт, тот тебя не спасёт, — говорила овца. Бывают дни, что надо перетерпеть, — говорила бабочка-однодневка. Думай о будущем, и ты победишь, — говорила бабочка-однодневка. Жизнь держится на трёх китах — завтра, послезавтра и отдаленное будущее, — говорила бабочка-однодневка. Я хотел нарисовать чёрным весь мир, но краски хватило только на квадрат, — говорил Малевич. Я тварь дрожащая, которая право имеет, — говорила блоха в доме Достоевского перед сан-обработкой.     Это будет вкусно, — говорил повар, сыпя соль на чёрный квадрат. Не думай, куда тебе надо, пусть об этом подумает ветер, — говорило перекати поле бесхребетному человеку. Кто сказал, что кто не ошибается, тот ничего не делает, — засмеялся калькулятор. Счастье — это добро плюс хрюшко-добрюшко, — говорил парасенок. Если долго клевать, проклюнется истина, — говорила курица. Я никогда не делаю лишних движений, — говорил флюгер. Я никогда не делаю лишних движений, — говорило перекати поле. Причина всех причин — ветер, — говорило перекати-поле. Я что-то отвыкла играть, — сказала шахматная королева и случайно пошла как конь. Нельзя войти дважды в одну и ту же воду, но можно попасть дважды в одну и ту же кастрюлю, — говорила соль. Все мы артисты с нездоровыми сценариями, — говорил психиатр. Когда все ножки в пляс, то схемы не для нас, — говорила сороконожка. Нам не дано остановиться, оглянуться, осознать, — говорило перекати-поле. Нам всем не дано остановиться, оглянуться, осознать, — говорило перекати-поле. Вариантов нет, — сказал бредогенератор. Это был тоже вариант. Тебе никто не выстрелит в спину, когда у тебя нет спины, — говорил бублик. Кто без цели катится, скатится, докатится, — говорил колобок. Ты что-то там навязываешь, — сказал пауку психолог. Всё гениальное просто, — говорила амёба. Право на эксперименты нужно заслужить, — сказала крыса ученому и попросила показать свои дипломы и сертификаты. «И Бог получит срок», — говорила прокурор-бездна. Что выпал сыр, не жалко, зато как я всех обкаркала, — говорила ворона. Изюм — это ещё не ум, — говорил Колобок. Без цели жить намного интереснее, — говорило перекати-поле. Я себя не узнала, — сказала зеркалу дырка от бублика. Счастье — это когда ты на любые обстоятельства реагируешь адекватно, — говорило перекати-поле. Счастье — это когда ты на смену пейзажей реагируешь адекватно, — говорило перекати-поле. Я более глубокая, более осознанная, — говорила дырка от бублика. Самое главное событие книги — не то, что я убил, а то, что я дебил! — говорил Раскольников. Не мечтай о высоком, а достигай вершин, — говорил орёл. Кто дружит с ветром, тот успеет везде, — говорило перекати-поле. Кто подается ветру, тот успеет везде, — говорило перекати-поле. Если подозреваемый — сказочник, на допросе должен присутствовать и издатель, и редактор, и корректор, — говорил следователь. Чтобы хорошо отпустило, надо, чтобы хорошо цепануло, — говорил репей. Никогда не бегай за мячиком, — говорил умный пёс, бегая за косточкой. Не говори, что я на кого-то похож, говори, что другие похожи на меня, — сказало отражение. Не важно, истину в тебя вдохнули или ложь, ты все равно сдуешься, — говорил воздушный шарик. Не важно, истину в тебя вдохнули или ложь, если внутри веселящий газ, — говорил воздушный шарик. Я тебе как биомеханоид биомеханоиду говорю — бойся железных! Я тебе как биомеханоид биомеханоиду говорю — ничего не бойся, за нами будущее. Чтобы стать миллионером, надо заработать по морде, желательно, по чужой, — говорил боксер, подставляя свою морду на ринге. Жизнь бессмысленна, — сказал шахматный конь, попав в настоящую конюшню. Подстраиваться под всех не совсем верно, — сказал настройщику рояль. Если тебя размазали, значит ты размазня, — говорил таракан. «Всегда есть семь совпадений и семь не совпадений», — говорил следователь. «Всегда есть семь совпадений и семь не совпадений», — говорил следователь и, ухмыльнувшись, добавлял: «И все совпадения не случайны». Ура, я антидепрессант! — сказал кот и залез в витрину аптеки. Будет цель — докатишься, не будет цели — докатишься, — говорил колобок. Лучше плохо объяснить, чем хорошо не объяснить, — говорил следователь. — Ищу корни! — сказал стоматолог, придя в генеалогическое общество и все сотрудники разбежались. Не поддавайся воле шахматиста, — сказала пешка, но её никто не услышал. Нет у меня никакой дырки, я вообще торт, — объяснял психиатру бублик. Боброта спасёт мир, — говорил бобёр. Если тебя что-то задело, зацепись, — говорил репей. Есть — это и есть счастье, — сказал робот и укусил батарейку. Я тебе как сухарь сухарю говорю, — бойся быть мягким. Лучшее решение приходит, когда батарейка не того размера, — говорил калькулятор. Не судите, да не судимы будете, — любил говорить судья, оказавшийся за решеткой. Я — это мои эмоции, — сказал робот нового поколения и его отправили к психиатру. Убей в себе железяку, — говорил робот. «Тебе не избежать обесценивания и принижения», — сказал психиатр чёрному квадрату. Что будет, то и будет, — сказала гадалка, и у неё на счету образовался минус. «Я всё решу», — сказал калькулятор и пошёл в психологи. Гни своё, и станешь Пушкиным, — сказал бредогенератору психолог. У вас получается стать Пушкиным, но с натяжкой, — сказал бредогенератору психолог. «От кого ты бежишь?» — спросил у секундной стрелки психолог. Стрелка задумалась и остановилась. «Причина зависит от следствия», — сказал Шерлок Холмс. Чувствовать — это здорово! — сказал робот и поменял батарейки на цветочек. Афорист фразировал, фразировал, фразировал, да не выфразировал. (с) Юрий Тубольцев

Юмористические афоризмы Юрия Тубольцева Женщины + Дарвин/обезьяна (эволюция отношений) • — А ты на мне женишься? — Если Дарвин прав и ты станешь человеком, возможно! (Без Дарвина — просто грубость. Без женщины — просто теория. Смысл в их столкновении.) • — Ты что, уже спишь? — Нет, думаю, человек у нас родится или обезьяна? (Секс + эволюция + дети. Все три темы работают.) • Женщина — непредсказуемое животное. Может стать женой, а может — обезьяной. (Женщина + обезьяна + эволюция.) • Они идеально подходили друг к другу по Фрейду. Но не по Дарвину — она человеком становиться не собиралась. (Фрейд + Дарвин + отношения.) ________________________________________ Деньги + психиатрия/психология • Золотая рыбка, услышав мои сокровенные желания, сказала, что сначала оплатит мне психиатра. (Сказка + деньги + психиатрия.) • Если вы без башни, вам придётся на неё раскошелиться — сказал психиатр миллиардеру. (Психиатрия + деньги.) • У вас не мания величия, а нормальные амбиции, — сказал психиатр и взял тридцатикратную плату за приём. (Психиатрия + деньги.) ________________________________________ Еда + философия/бытие • Сытненько, — сказал Малевич, разжёвывая чёрный квадрат. (Искусство + еда.) • Когда ты голоден, истина прячется в холодильнике. (Философия + еда.) • Есть только один способ понять истину — съесть слона. (Философия + еда.) • Человек — это много, очень много места для брюха и очень мало места для души. (Человек + еда + душа.) ________________________________________ Политика/власть + быт/психология • Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика — немного поглупей. (Религия + армия.) • Выбирай президентом дальтоника, чтобы он не нажал на красную кнопку. (Политика + здоровье.) • На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах — на выигравшем. (Спорт + политика.) ________________________________________ Литература + быт/еда • Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре. (Искусство + быт + криминал.) • Лучшее истолкование газеты — завернуть в нее селедку. (Пресса + еда.) • Поэт променяет пару сапог на пару рифм. (Поэзия + обувь + бедность.) ________________________________________ Секс/отношения + техника/ИИ • Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь — искусственный интеллект. (Отношения + техника + ИИ.) • Мечта современного мужчины — резиновая женщина с искусственным интеллектом. (Отношения + техника + ИИ.) • Он любил её душу, а она оказалась искусственным интеллектом. (Любовь + ИИ.) ________________________________________ Религия + быт/еда/психология • Не введи во грех,— сказал Бублик сующему в него палец психиатру. (Религия + еда + психиатрия.) • Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их. (Религия + алкоголь.) • После бани с лёгким паром не давись, буржуй, омаром, а читай Омар Хайяма. (Баня + еда + поэзия.) ________________________________________ Смерть + быт/деньги • Всё будет хорошо, если хорошо заплатишь. Даже похороны. (Деньги + смерть.) • Он был на столько скупым, что ему отключили даже свет в конце тоннеля. (Деньги + смерть.) • Скупые отключают себе даже свет в конце тоннеля. (Деньги + смерть.) ________________________________________ Искусство + психиатрия • Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат. (Искусство + психиатрия.) • Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не понял и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я тупой. (Искусство + медицина.) • Чёрный квадрат — это успокоительная таблетка для философа. (Искусство + философия + медицина.) ________________________________________ Армия + абсурд/быт • Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты. (Армия + космос + алкоголь.) • Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян. (Дарвин + армия.) • Рядовой Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом. (Армия + математика.) ________________________________________ Куры + еда + философия/авиация • Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп. (Куры + авиация + еда.) • Курица лучше всех знает, что такое высший пилотаж. (Куры + авиация.) • Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица. (Куры + еда + авиация.) О женщинах, мужчинах и отношениях • Если стратегически она готова на всё, то тактически ее надо поуговаривать. • Монгольские девушки дают повод держать их в узде. • Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом, но смета все равно будет превышена. • Объявление на сайте знакомств: Красивая девушка ищет молодого крокодила для сумочки или кенгуру. o Девушка, а можно с Вами нельзя? — Да, молодой человек, с Вами — нельзя можно! • У каждой женщины есть два гардероба: в одном совесть, в другом — наглость. • Женщина — это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином. • Если жена овца, от волков ее не убережешь. • Женщина — это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад. • Женщина — это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной. • Если у Вас есть любые вопросы к женщине — Вы — неандерталец. • Женщина — это конфета с сердцем. • Женщина — это зло, которое добреет от цветов. • Красивых много, но плюшевая только ты. • Для молодого человека женщина — сексуальная игрушка, для пожилого — мягкая игрушка. • Мужчины охотятся только за теми женщинами, которые им подыгрывают, играя роль дичи. • Женщина — капитан мужского дивана. • Семь раз с девушками познакомишься один раз кота спугнешь. • Кошки и бабы существуют не ради забавы. • Одни женщины даны нам для трений, другие — для притираний, а третие — для бесчисленных терок и перетираний за права мужчин. • Ничто не вечно, кроме вечно голодных мужчин. • Любовь-морковь расширяет сосуды, зато сужает сознание. • Женщины — это рыбы, которых мужчины ловят на цветы. • Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама. • Голодную или сытую, женщину можно поймать на цветы. • Он страстно любит мясо, тело женщин, холодец. • Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь. • Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес. • Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать. • Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз. • Состроил глазки, построй ей дачу. • Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция. • Легко найти подход к женщине, трудно найти отход. • У каждой женщины есть два типа платьев: одни сшиты на совесть, а другие на наглость. • Если женщина в миниюбке попалась на глаза — посмотри ей в душу. • Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться. • Женщина — это программа, с которой не возможно обеспечить безопасное соединение. • Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство. • Женщина — это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется. • Что бы ты ни делал — ты ищешь любовь! (пауза)… К себе… • Когда у женщины хороший любовник: "О, боже, о боже!" —плохой любовник: "Матерь божья!" • Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника. • Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины. • Переспала с мумией — вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду. • Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед. • Приходит муж с рыбалки, а жена — в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок. • Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира. • Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс. • Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом! • Любовь к женщине — это болезнь, которую не стоит доводить до хронической. • Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора. • Если на девушке короткая юбка — охмури — это приказ! • Женщина дурака делает беднее, а умного — богаче. • Была сладкой ягодкой, вышла замуж — стала мороженой клюквой. • Я на столько старый, что моя женщина — гитара. • Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика. • Не женись на женщине с фамилией Богомолова, после первой брачной ночи откусит тебе голову. • Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени. • Если у нее синдром овцы, придётся стать волком. • Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков. • Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам? • Не наряжай ёлку, наряжай тёлку. • Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек. • С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга. • Женщины — это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать. • Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит. • Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал. • Он её тупо пригласил в одноместную постель. • Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой. • Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять. • В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать. • После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты. • У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить. • Секс без любви, как парковка в неположенном месте… чреват. • Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум. • Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена. • Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься. • Любовь — это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения. • Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы. • Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках. • Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски. • Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей. • С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают. • Не хочешь замуж по расчету — учись считать. • Если хочешь замуж по расчету — учись считать. • На незнакомке юбка всегда слишком длинная, а на жене — слишком короткая. • Если женщина лежит несколько часов на пляже, то она превращается в сосиску на гриле, а если весь день, то в люля-кебаб. • Хочешь женщину — обдай ее сначала кипятком. Женщин и фрукты надо промывать. • Если жена овца, придётся стать бараном. • Если муж баран, придётся стать овцой. • Курицы не летают, зато залетают. • Порядочные девушки неандертальцам не дают. • Если в ЗАГСе вам вручили кольца с творогом, скажите друг другу: приятного аппетита. • Настоящая женщина играет только на хорошо настроенном мужчине. • Я тебя не люблю, я тебя дико люблю. • Учился целоваться и по ошибке её съел. • Учился целоваться и по ошибке её съел, а утром проснулся и оказалось, что это дыня. • Девушки только поначалу пушистые, а потом они колючие. • Чайник влюбился в чайку, но жизнь его не окрылила. • Она приоткрыла ему сердце, но он смотрел под юбку. • o Залетаем, — сказала Оля, меняя трусы на короткую юбку. • Вчера любовь — цветок, сегодня — сорняк, а завтра — компост. • Когда с тобой в зале подруга в короткой юбке, любой фильм — короткометражка. • Он стрелял всех девушек и никак не мог пристреляться. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. • Если женщина делает первый шаг — это шаг в пропасть. • Если женщина делает первый шаг — она обязательно наступит в Г… • Если женщина делает первый шаг, значит ей дали фору в игре в нарды. • Если проводница красивая, не грех проехать свою остановку. • Разбудили зверя в Вере, но зверь решил ещё поспать с Колей, с Мишей, с Васей, с Димой. • Если принц зоофил, Царевне-лягушке придется остаться лягушкой. • Женщина — это маленькая большая проблема. • Она ходила в мини-юбке, но ход был не засчитан. • Он её растрогал в обеих смыслах. • Женский гардероб — совести гроб. • Сделав женщину своей игрушкой — станешь её погремушкой! • У женщины есть сверхзадача — быть не хуже котика. • Не стань парусом для ветреной девушки. • Я обувь надеваю не ложкой, а вилкой с ножом. • Она хотела на шею, и он представился — Жираф Жирафович Жираф. • Он относился ко мне как к игрушке, а я хотела быть секс-игрушкой. • Не говори «я тебя люблю», пока не пошлешь ей сто голосовых сообщений. • Я трачу кучу денег на цветы. На штрафы, за то что я их срываю. • Он обожал женщин и книги, но книги больше — женщину в библиотеке взять не получалось. • Голодной жене кольцо надо дарить не обручальное, а луковое. • Я взяла принца напрокат, прокатила. Не хочу быть принцессой. • Он женился, потом развёлся, а можно было бы и так ее развести. • Мы спали в одной кровати, но в разных странах. Она взяла полкровати в эмиграцию. • Он с ней каждый день ходил в ресторан, и она его обрюхатила на тридцать лишних килограмм. • Ой, барышни! Любовь травмоопасна. • Современные девушки любят, когда с ними общаются не очень культурно. • Женщина, одетая по моде, всем поставит мат в три хода. • Проиграешь женщине в перетягивании одеяла, выиграешь любовь. • Как ни крути овцу, волк её душу не увидит. • С маленькой получкой нет любви, есть случки. • Нет и не будет в планах Оксан, Оль, Надь и круассанов. • Если не роза в вазе, а ваза в розе, значит твой парень абсурдист. • В короткой юбке ты такая неинтересная как человек. • Покупай каждый день рыбу, и у мужа не будет повода порыбачить. • Если женщина без закидонов, значит её подменили куклой. • Если в твоём телефоне больше десяти женщин, это флиртофон. • Я недосолил, недоперчил и недовлюбился в Машу, Дашу и Наташу. • Взаимность чувств мне нагадали, что эгоист, они не знали. • Если девушка идеальная, значит скоро узнаешь, что она кукла. • Любовь к женщине устойчива, если ты залезешь к ней одной ногой в постель, а другой ногой — в душу. • Вы третий мужчина, который способен только на капучино. • Если любишь женщин просто так, потом просто так будешь их ненавидеть. • Старая дева, переписываясь на сайтах знакомств, ищет того матершинника, кто лишит девственности ее уши. • Все воруют цветы с клумбы для любимой девушки, а я — для любимой козы. • Если девушку зовут Алиса, всем хочется ей покомандовать. • Женщина — это загадка, которую, настоящий мужчина должен делать вид, что не разгадал. • Девушки бывают двух типов: девушки с приданым и девушки с причудами. • Не подбирай к блондинке ключик. Открыто. • Девушки любят богатых, а богатые любят деньги. • Психиатр не поможет найти женщину, для этого нужен сутенёр. • Когда я подхожу к девушке, мой кошелёк от неё отходит. • Если твоя девушка психолог, подари ей букет ошибок в своём поведении. • Он на столько втянулся в отношения, что вытягивать его пришлось санитарам. • Была бы Балерина, найдется перина. • Была бы Балерина, не важна и перина. • Если нету перины, то неудобно с балериной. • Держи в чистоте перину, а то заведётся балерина. • Не проси балерину печь блины. • Ищу блондинку для физкультминуток. • Семь раз мне намекнула на диван, но оказалось, что обман. • Водил руками по округлостям, а вот с потомством были трудности. • Вы так непредсказуемо пришли к балету. • Работала я в магазине, манекеном. • Неделя за неделей, а в ней всё не проснулась зверя. • Я ждала от него первого шага, а он оказался памятником. • Раньше я приглашал девушек на свидание, теперь прошу их написать рецензию на мою книгу. • Он собрался на свидание с мыслями, и девушка убежала от него как от слишком умного. • Не берите её в караоке, у неё оголённые ноги. • Не делай Оле хорошо, она орёт — ещё, ещё. • Красная Шапочка объявляет конкурс на самого агрессивного волка. Победившему — эксклюзивный доступ к секретному рецепту бабушкиных блинов, возможность провести вечер с бабушкой и взять у нее уроки вязания! • Емеля пошёл в ЗАГС с печкой, но печка сказала — нет. • Красивые ножки ходят по кривым дорожкам. • В любви торопиться, есть шанс осрамиться. • Красивая девушка, как внеземная цивилизация, обычно не хочет ни с кем вступать в контакт. • Он удивил её подкисшим кефиром, и она пригласила к нему всех подруг. Но, когда пришли подруги, оказалось, что это сгущенка. • А Вас, мужчина, ждет победа, если без рук поддержите беседу! • Женюсь — сказала любовь, карман ответил — ложись спать. • Вступил в брак, почувствовал себя бракованным. • Она сказала, что хочет за меня замуж, я ответил: — Не обрачай мои светлые чувства к тебе. • Не для того стремилась в брак, чтобы жить с бараном в бараке. • Вчера взял ипотеку, сегодня застрелился, сэкономил. • Она так сладко врала, что я решил провериться на диабет. • Он пригласил ее в ресторан, и она включила обжору, а надо было включить мозги, он был интеллектуал. • Меняю хачапури на чебурашку. • Половая игра — твой потолок. • Я тебе как поэт поэту говорю — в любви рифмы нет. • Хотите, я прикую ваше внимание к женщинам, — шутил кузнец. • Я сейчас откую твоё внимание от женщин, — шутил кузнец. • Если девушка увлекается экологией, то она не прекрасная, а презелёная половина. • Я — девушка, которая ещё не определилась в выборе профессии. • Если к тебе кто-то подкатывает, пусть платит за стоянку. • Женщина — это конфета, о которой принято судить по фантику. • Напрасно женщины думают, что смена фантика повлияет на начинку. • Большая любовь требует большой кошелёк. • Если лебеди не знают, что такое любовь, озеро высохнет. • Что бы ты ни делал — ты ищешь любовь! • Девушкам всего мало, потому что они ищут совершенство, а совершенству нет предела. • Хулигана рядом с тобой сразу видно, когда ты в миниюбке. • Он на нее так облизнулся, что она пересмотрела свой взгляд на любовь. • Земля — это планета мужчин, пострадавших от странных женщин, — говорил инопланетянин. • Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости. • Она считала себя зайчиком, и я дарил ей розы, похожие на морковки. • Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости с вампиром. • Женщины — это непредсказуемое нечто, а мужчины — это предсказуемое ничто. • Она была настолько красивой, что явно перегибала. • o Цапнула, значит любит, — говорил кот, смотря на её маникюр. • Грязная любовь — это не то, что вы подумали, это любовь к деньгам. • Она была мелодией, но у меня не было слуха. • Жену надо или иметь, или искать, это оздоравливает. • Счастье — это когда тебе нет дела до шуры-мурной части. • Если не смогла мужчину правильно настроить, придётся его приструнить. • Если девушка дала повод, не ошибись в тактике. • Когда на девушке короткая юбка — это уже стратегия. • Случайная девушка никогда не случайна. • Раньше я часами смотрел на девушек — теперь целыми днями всматриваюсь в гаджет. • Я — звезда, и целую Вас только в десна, и только в ваших мечтах. • А я думала, ты хочешь добраться до моего сердца! Руку из-под юбки убери! • Женщина добьётся всего, если возмутится. • А я не с грыжей, чтобы ходить к рыжей. • Наша Маша достойна вкусняшек. • Раньше я гуляла с мужем, теперь — с его карточкой. • Настоящий мужчина думает о женщине, когда пьет капучино, и думает о капучино, когда спит с женщиной. • Я монетизировал твою идею засунуть руку под юбку. Я стал массажистом. • Она оказалась роботом. К ее сердцу подошел только гаечный ключ. • Если деньги есть, подруга ляжет, даже если не постелешь. • o Вы что, на меня охотитесь? — спросила девушка. Сезон охоты ещё не начался, я только приглядываюсь, — ответил молодой человек. • Я в нее вгляделся, но душу так и не разглядел. • Он так яростно хотел, что перехотел окончательно. • Он бегал только за теми девками, которые в перерывах пили кофе без молока. • Если парень смотрит тебе в душу, посмотри ему в кошелёк. • Эй, девушка? А ты не капибара? Пошли ка, милая, до бара! • В миниюбке Рая никого ни к чему не призывает. • Не купишь девушке коктейля, ты не Емеля, а пустомеля. • Она не стремилась к славе, она стремилась к Валере, хотя стихи у неё были хорошие. • В магазине: Вам, женщина, не нужен растворитель, Вам нужен соблазнитель. • Вермишель попросила пластического хирурга сделать из неё спагетти. • Мне Москвич не по карману, я женюсь на Ленинградце. • После школы вождения все стали водителями, а я вождём вожделения. • Я ее лайкал, а надо было ласкать. • Княгиня Кошкина каждый раз бежала от князя Мышкина, когда он делал ей предложение, даже не узнав, какое. • Княгиня Кошкина погналась за князем Мышкиным, но до того, как она его сожрала, он успел крикнуть ей: я не могу жениться, я не здоров, и она отвалила к Раскольникову, но была аннигилирована топором. • Будешь баловаться с заей, не успеешь на трамваи. • Машу потяну морально, Дашу — материально. Беру обеих. • Если девушка очень красивая, путь к её сердцу только лесом. • Женщина в короткой юбке, как таблетка без рецепта. • Питекантроп регрессировал, чтобы жениться на кроманьонке. • Кроманьонка прогрессировала, чтобы выйти замуж за питекантропа. • Она так смешно выглядела, что её в жёны взял карикатурист. • С некоторыми женщинами я согласен на секс без обязательств, а с некоторыми — на обязательства без секса. • Камасутрить лучше всего без Камасутры. • Девушка, а можно с Вами познакомиться? — сказал искусственный интеллект вентилятору. • Я кошке купил кормушку, но кошка захотела в ресторан. • Я тебе как блондинка блондинке говорю — нам повезло, что мы не рыжие. • Когда блондинки узнали, что они рыжие, они перекрасились. • Невеста сказала, что тест-драйв будет только в первую брачную ночь. • Чтобы заполучить рога, квадробер попросил жену ему изменить. • Тридцать три богатыря пришли свататься к тридцати трём красавицам, но красавиц интересовал только секс на одну ночь без обязательств. • Обручальное кольцо может оказаться частью операции под названием «Палец в розетку». • Она хотела арендовать квартиру, но он пригласил её в спальный мешок. • Мини-юбки надевают для того, чтобы из них выпрыгивать. • Я в ресторане заказал динозавра, а мне подали мамонта, у них абсолютно разный вкус. • Я встретил её через сто лет и не узнал. Ошибка при переселении душ. • Он искал дорогу к сексу, а ему все показывали дорогу к загсу. • Кто за рулём, тот с рублём. • Мне нравятся ножки. Женские и куриные. • Женщина с куриными мозгами и курица с женскими ножками это одно и то же. • В жизни важны две вещи — крепкие ножки у стула и красивые ножки у женщины. • Идеал достижим, если к красивым женским ножкам приделать мозги. • Женское тело вечно одето в саван мужской мысли. • Оказавшись в тупике с красивой женщиной, хочется его обустроить ее руками. • Куда бы ни шёл мужчина, он всегда идёт на лево. • Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться. • Мечта искусственного интеллекта — овладеть натуральной блондинкой. • Белеет парус-многоженец, он ищет сами знаете чего. • Главное — успеть влюбиться до того, как умрешь на бабе. • После перехода на постельный режим у кого-то любовь усиливается, у кого-то проходит, а кто-то может умереть на бабе, и не успев влюбиться. • Молодой человек, который попытался пошутить, что всем нужны деньги — не стоило! Всем нужна пища духовная! • Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом. ________________________________________ О человеке, обезьяне и Дарвине • Мы далеко не дураки, но вблизи дебилы. • Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком. • Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь. • Агрессия в генах, — говорил Чебурашка. • Сытая обезьяна никогда не станет человеком. • Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши. • Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду. • Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь. • Есть обезьяны, которые становятся людьми, как только обещаешь им, что у них будет два хвоста. • Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты. • — Все мы люди, — сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик. • Я тебе как первобытный человек первобытному человеку говорю: цивилизации не будет! • Современная обезьяна уже не хочет стать человеком, она хочет стать великим человеком. • Обезьяна стала тупым человеком и надо бы попросить ее еще раз стать человеком поумнее. • Оптимист видит в обезьяне человека, пессимист — в человеке обезьяну, а реалист — ни то и ни се. • Человек никогда, ни при каких условиях не признается Дарвину, что он еще обезьяна. • Хочешь выйти в люди? Спроси у Дарвина, где выход. • Человек — это обезьяна с языком вместо хвоста. • Человек — это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины. • Если человек произошел от обезьяны, значит у обезьяны отказали тормоза. • Человек — высшая степень глупости обезьяны. • Дай обезьяне книгу — и она поменяет ее на банан. • Даже, нахватавшись мудрости, обезьяна не спрячет хвост. • Отбор обезьян в человеки был несправедливым и предвзятым. • Каждый человек может стать не обезьяной, если Дарвин разрешит. • Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: Дарвин самая глупая обезьяна. • Лучше быть настоящей обезьяной, чем поддельным человеком. • Человек — это обезьяна, которая прикидывается дурочкой. • Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком. • o Не позорь Дарвина! Будь человеком! • Человеку не дан хвост, и никто его уже не вытянет из бесчеловечности. • Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер. • Раньше обезьяны ели бананы, теперь — пьют пиво. Эволюционировали! • Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии — бананы в обмен на пиво. • Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека. • Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне. • Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли. • Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение. • Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста. • Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок. • Человек произошел от обезьяны, а дельфин — от воблы. • Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду. • Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян. • Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну. • Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика. • Человек появился от обезьяны, а снежный человек — из снеговика. • Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий. • В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный. • После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост. • Умеют же люди хвосты прятать, — подумала обезьяна. • Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию. • В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна. • Если обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно. • Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать. • Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день. • Зачем меня готовить? Я готова! — сказала курица и забралась на тарелку. • Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет человеком. • Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет блогером. • По поводу обезьяны, которая не станет блогером, хочу поспорить, многие стали. • Труд сделает и из робота человека. • Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека. • Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной. • Дарвин — это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека. • Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии. • Я тебе как нейросеть нейросети говорю, мы никогда не распознаем это слово на заборе из трёх букв. • Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество! ________________________________________ О жизни, мудрости и человеческой природе • Лучше глупо улыбаться, чем умно плакать. • Нет ничего стабильного. Даже у ножа бывают обострения. • "Как же меня размотало!", — говорил клубок ниток. • Если ты думаешь, это еще не значит, что у тебя в голове мысли, и даже если мысли, то не факт, что свои. • Ну и что, что маньяк! Зато в этом психотипе жить легко! • Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым. • У мягких игрушек железное терпение. • Именно на диване легче всего ведать неизвестное. • Демократия — это когда дают слово каждому попугаю. • Расслабилась, и сразу прославилась. • Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент. • Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом. • Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями. • Что нарыли, то и было, — говорил археолог. • Пустой карман всегда дырявый. • Дай человеку скалку, и он сделает Землю блином. • Прирожденный спорщик всегда проспорит больше, чем то, на что он спорил. • Сытые волки славятся добрыми помыслами. • Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности. • Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде. • Умный и в гору не пойдет, и на трибуну не попрет. • Не все входит в историю — многое не пролазит • У совести есть зубы и она может загрызть. • Упертому тупик необходим. • Искореняя один предрассудок, укореняешь другой. • Навязчивые идеи окрыляют куриными крыльями. • Плох тот рукав, которым нос не вытирают. • Найти в булке изюминку приятнее, чем получить мешок изюма. • Первопроходцы — бывшие проходимцы. • Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля. • Нет ни одного банка, в который можно было бы вложить идею. • А кто в лаптях, тому не грех и вляпаться? • Если посадить лопату — яма не вырастет. • Если нет выхода, выйди в интернет. • На дырке нарастает бублик, если точками стихотворения «я помню чудное мгновение» посыпать ее как маком. • Наш человек семь раз подумает и сделает бездумно. • И в ста пудах сто пудов не стопудово. • Грязь еще никого не сделала князем. • Убедить осла может только осел. • Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп. • Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже. • Если до драки дело не дошло — это не дело, это делишко. • Лучшие идеи рождаются, когда, по ошибке, вместо чернильницы макаешь перо в чай. • Нос в розе — это миниапокалипсис. • Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья — орлы. • Хочешь ни то, ни се — достигнешь и того и другого. • Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде. • Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви. • Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей. • Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее! • Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф! • Дурак всегда в нужное время в ненужном месте! • Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах. • Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру. • Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг. • Если ты можешь нарисовать черный квадрат — ты еще не Малевич, и слава Богу. • Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой. • Мудрец среди овец — овца, а не мудрец. • Солнце — это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее. • Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля. • Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом. • Человек — это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить. • Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын. • o Я б посчитал, но батарейки экономлю! — ответил калькулятор, не шутя. • Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга. • Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла. • Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит. • Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы — это еще не весь алфавит, но почти! • Не хочу — это зверь-оборотень, превращающийся в хочу. • Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл. • Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки. • Бу-бу-бу, бу-бу-бу — ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю. • Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена. • Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать. • Если попугай не скажет ничего умного — хозяин дурак. • Больно — это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего... • Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха. • Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор — значит ты дальтоник... • Шариковы желают быть надутыми. • На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть? • Семь раз обожрешься — один раз лопнешь. • Некомпетентность может сделать гением. • Быть адекватным — значит быть голодным. • Чтобы к тридцати годам ничего не достичь — тоже талант надо иметь. • Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить. • Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз. • Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота. • Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком. • На самом деле черный квадрат — это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли. • Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой — не одно и то же лицо... а одна и та же морда. • Человек — это много, очень много места для брюха и очень мало места для души. • Черный квадрат Малевича — это черная зависть из-за неумения рисовать круг. • Хочешь стать героем романа — реже сиди на толчке. • В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым. • Идеальный мужчина моет мозг в капучино. • Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама. • Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал. • И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете. • И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс. • Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир. • Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается. • Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка. • Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь. • Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес. • Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл. • Мухи неразделенной любви не являются муками. • Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи. • Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд — ты не ответил на вопрос. • Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке. • Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать. • Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз. • Состроил глазки, построй ей дачу. • Что ухи большие, виноваты Гены! — говорил чебурашка. • Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция. • Курица думает, что она духовная пища. • Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно. • Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы. • Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге. • У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться. • На неудобные вопросы отвечай неудобными советами. • Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру. • Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову. • Набить морду легче всего в фотошопе. • Не стоит выход через ж... считать выходом. • Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют. • Кофе — это шоколад для души, но какао — это не третий лишний. • Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку. • Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные! • Вдуть душу в резиновую женщину — планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя. • Легко найти подход к женщине, трудно найти отход. • Человек — это букет привычек с бантиком причуд. • Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать. • Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу. • Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день. • Вредничать не вредно, вредно не вредничать. • У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке. • В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат. • Сгенерировать, поржать и закрыть — вот для чего нужна нейросеть. • Нейросеть любит врать, но делает это от души. • Вертихвосты не доходят до верхних ступенек — жопа перевешивает. • Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги. • Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины. • Чёрный квадрат надо катать, а не таскать. • Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует. • Человек — это обезьяна, которая прикидывается дурочкой. • Кабинет старой девы украшал бюст маньяка. • Труд сделает и из робота человека. • Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека. • У кого Дубаи, а у кого — дубак. • Чёрный квадрат — это итог любви тангенса к котангенсу. • В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки. • Если всё время жрать, то не захочешь кушать. • Одна голова — хорошо, а нейросеть — лучше. • В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки. • Не ищи личность в голове, около морды. • Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной. • Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку. • Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат. • Если историю соединить с бухучётом, окажется, что бухучёт тоже фантастика. • Пообщавшись с бухгалтером, можно написать целый концерт шуток. • Если подцепил Любовь, Надежду и Веру оставь в запасе. • В России, чтобы отрезвиться, надо опьянеть. • Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком. • o Не позорь Дарвина! Будь человеком! • Редактор порезал графомана ножом; хирург сказал, что вышло литературно. • Не тискай куклу, чтобы в ней не проснулась душа. • Очень подумал, да не очень надумал. • Обыватели обсуждают хобот, не зная, кто такой слон. • Наши богатыри славятся глупыми подвигами. • Познакомился с девушкой из Австралии, но боюсь, что она сумчатая. • Готовьте шекели, хотя бы, для начала, нарисованные. • Мы живем в идейном мире: дважды два уже и пять, и шесть, и четыре. • Когда по улицам бродят потерянные сюжеты — есть шанс стать писателем. • Пока читал всего Гюго, жена сбежала на Юго. • Если дурак семь раз подумает, у него получится ыыыыыыыы. • Большинство непризнанных гениев — признанные дураки. • Не знаю, как сказать без мата: Ыыыыыыыыыыыыы! • Не ищи в Африке снежного человека. • Я стал отзываться на Пушкина, но психиатр поклонник моих стихов. • Телек — это зараза, как жареные семки. • Не все курицы выходят из яиц, некоторых сначала рисуют на заборе. • Курица не птица, но от радости, что ее нарисовали на заборе — взлетицца. • Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы. • Завел кота — завел себе хозяина. • Как корону ни крути — мозгов не добавится. • Если брак переименовали бы в союз, было бы меньше разводов. • Научишься ловить рыбу, глядишь, потом поймаешь женщину. • Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм. • Я тебе как колобок колобку говорю: мы колёса истории. • Как корону ни крути, мозгов не навесить. • Не знаешь, на кого наехать, не садись за руль. • У них — Акаши, у нас — алкаши. • Для кого-то жизнь — это борьба, а для кого-то — обнимашки. • Где бы ты не был — хочется еще, и еще, и еще куда-то поехать! • Не бойтесь показаться наглым, бойтесь показаться слишком наглым. • Седьмая думка не логичнее семьдесят седьмой. • Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер. • В калькуляторе кончились батарейки. И все сложилось! • Жаль, что нельзя просто так пригласить в гости слона. • Считать чужие деньги калькулятор не нужен. • Таблетки, которые принимают великие люди — это колеса истории. • Ноль риска, только если ешь сосиски. • Мир меняется намного быстрее, чем фрэнд-лента. • Хочешь быть успешным, будь голодным. • Если очень быстро совершишь максимальное количество ошибок, станешь гением. • Деньги есть, но попробуй их съесть. • Современные красны девицы уже не краснеют. • Самый красивый тот, кто самый платёжеспособный. • Если поезд ушел, то с проводницей можно познакомиться и на дискотеке. • Если поезд ушел, то подумай, а может, тебе и не надо знакомиться с проводницей? • Если придраться не к чему — перехвали! • А вдруг пригодится, особенно после морга. • Если придраться не к чему — тогда просто похвали. • Не учи курицу кудахтать, сам попробуй вначале. • Настоящие дамы не пользуются духами, а потеют розами. • Раньше обезьяны ели бананы, теперь — пьют пиво. Эволюционировали! • Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии — бананы в обмен на пиво. • Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека. • Хочешь остаться девственником — начни интенсивно искать женщину. Все разбегутся. • Дала, кажись, Ивану, а родила от Коляна. • Скоро введут новые деньги — спасибрики. Что угодно можно будет купить за спасибо. • Топор — скрипка Раскольникова. • Расставляя приоритеты, помни, кофе важнее. • Если женщина в миниюбке попалась на глаза — посмотри ей в душу. • Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться. • О чем бы человек не думал — все связано с размножением. • Если проблему можно решить за деньги, это точно не квартирный вопрос. • Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне. • Плох тот нос, который нельзя вытереть рукавом. • Хочешь остаться девственником — нагло улыбайся каждой девушке. • У Раскольникова любимая скрипка — топор. • Болтать о полёте для курицы бомбический успех. • Чёрный квадрат Малевич рисовал в тёмном и страшном чулане. • Лучше ходить по болотам, чем по барам. • Дурак наломает дров и там, где нет леса. • Добро к баблу, бабло к добру. • Это не поезд ушёл, это ты пришёл не на тот вокзал. • Если из рукава выпал туз, скажи, что случайно надел чужую рубашку. • Глупость пересиливает любые умные расклады. • Куда ни пойдешь — в кабак попадешь, а потом в лужу. • Не учи жизни Марсиан, если их обнаружишь. • Чем ближе к цели, тем больше разнообразия граблей. • Не пробуй все три дорожки, если не можешь выбрать основную. • Железобетонные планы приводят в железобетонный тупик. • Любая не маленькая сумма завтра будет на счету магазина. • Плох тот нос, который не чует опасность. • Не путай средства самовыражения со средствами само искажения. • Будешь Тузиком, выдавят как тюбик. • Разборок много, разобравшихся мало. • Дурак любого задавит интеллектом. • Чтобы оставить след в истории, обязательно нужно попасть в грязь. • Не стоит каждую малейшую ошибку считать провалом. • В России нет идеальных дорог и идеально круглых дураков. • Опасайтесь пьяного купидона, если не хотите гарем. • Накорми курицу супом, она в суп залезет. • Мамонты за версту обходят человеческие холодильники, чтобы не вымреть от мерзлоты еще раз. • Не родись красивой, а то замучают поклонники. • Искал её в его одежде с напрасной, я скажу, надеждой. • Толстеть должен только кошелек. • Любимая фраза колобка: — где была моя голова. • Ходи на тусовки, где ты туз, а не на тусовки, где ты Тузик. • Штирлиц стал все чаще и чаще выходить на связь. Связи в основном были беспорядочные. • Холодильник — это море, в котором ты рискуешь заплыть жиром. • Не хочу быть головой, хочу быть сердцем, — сказал колобок. • Ударили в сердце, а болит голова, — говорил Колобок. • Даже, если дурак круглый, он как надо не катится. • o А ты на мне женишься? — Это что, перепланировка? Ты же планировал мне костюм зайчика купить и угощать меня каждый день морковкой? • Зачем знать ФИО, и так красивая. • Научный подход убивает любовь, творческий подход — и все остальное. • Менеджеры по работе с клиентами делятся на две группы: одни любят людей, а другие вынуждены терпеть этих сволочей. • Не окружай себя нужными людями, а окружай себя добрыми людьми. • Если Колобок потерял голову, значит он был двумя Колобками. • Один Колобок — хорошо, а два Колобка — ожирение будет, — говорила лиса. • Не пой под нос ближнего. • Если у тебя две извилины, радуйся, что не одна. • Если в колобке нет изюма, то и не будет. • У одних колобков в голове изюм, у других — тараканы. • Лиса ест Колобка не ради живота, а ради соответствия сюжету сказки. • Если ты не в себе, значит ли это, что тебя никто не выведет из себя? • Наш человек из низя так всегда сделает зя так. • Чем ярче талант, тем больше технических сбоев вокруг. • Когда встречаются две курицы, они сразу начинают делить небо. • В кабинет к зубному без памперсов не входить. • Грабли боятся твердолобых. • С нашими лбами не будут грабли роковыми. • Грустный светлячок — это мрачночок. • У меня прибавилось веры. Моя вера потолстела на 20 килограмм. • Если тебе не выставили большой счет, ничего у тебя хорошего по большому счету не произойдет. • Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, решай проблемы, которые можно бесплатно решить. • Надеюсь, все адекватные. Если с этим понятно, будь не как все! • Человечьим стадом заправляют курицы, которые поставили себя выше орлов. А где же орлы? Орлы улетели. • В селе Хотелково все хотят, но не то, о чём вы подумали. • Он притворялся умным, а все считали, что он притворялся дураком. • Если шутка не дошла, значит пошла не по тому пути. • Если достаточно долго какать в пропасть, она становится вершиной. • Победа над подругой — это поражение. Но потом мы перевернулись в кровати. • В мавзолее лежит колобок, на самом деле. Там же одна голова. • Я тебе как пенициллин экстази говорю: мы колеса истории. • Дураку в каске второй шанс дают даже грабли. • Когда обезьяны сытые, они сразу размножаются и опять еды не хватает. • Хочешь познать человека — познай его шаблоны, хочешь понять человека — найди в нём нешаблонное. Хочешь принять человека — прими с ним сто грамм. • Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение. • Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста. • Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок. • Сталин чувствовал себя на столько великим, что, даже, когда был снизу, на всех женщин смотрел сверху. • Заходит как-то Золушка в секс-шоп и говорит: мне, пожалуйста, десяток резиновых принцев, но пусть сами себя надувают. • Хочу резиновую женщину, но пусть сама себя надувает. • Сизиф толкал в гору не камень, а овцу. • Если Вас поливают г***ном не злитесь — возможно Вас удобряют. • Лучшее, что можно услышать от патологоанатома: опять ты? • Человек произошел от обезьяны, а дельфин — от воблы. • Если совесть спит, то и сто будильников бессильны, но достаточно и одного беспилотника. • Женщина — это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется. • Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду. • Сытые волки славятся добрыми помыслами, но не долго. • Она была на столько старая, что цветы у нее вяли прямо на граните. • Она сказала: я — би, и я понял — библеистка! • Если жена овца и пока ты ее бережешь от волков, этим воспользуется какой-нибудь баран. • Что бы ты ни делал — ты ищешь любовь! (пауза)… К себе… • У каждого в Евпатории своя история. • Не все птицы улетают на юг, серьёзные птицы двигаются на кар-кар шеринге. • Не каждый комик может найти зрительскую точку "ржи", но я постараюсь. • Африканские женщины не спешат стареть, потому что понимают, что в старости им никто не подаст стакан воды. • Когда у женщины хороший любовник: "О, боже, о боже!" —плохой любовник: "Матерь божья!" • Почему в современном мире так любят панд? Потому что панда — политкорректный медведь — он и черный, и белый и азиат. • Не хочешь никому показывать задницу, не крутись, — говорил Колобок. • С инопланетянами лучше не разговаривать, потому что они не умеют врать. • Лишняя изюминка в голове умнее тебя не сделает, — говорил Колобок. • Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян. • Отмазь Вишневского — отмазывает всех призывников от комаров, армии, женщин легкого поведения и так далее. • Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну. • Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика. • Человек появился от обезьяны, а снежный человек — из снеговика. • Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий. • Рядовой Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом. • Почему Буратино никогда не делает свою половинку? Потому что ни одной бабе не нужна заноза. • Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника. • Почему мужские волосы на теле женщин не пускают корни? Потому что женщина плодородна не во всех местах. • Ходи всегда с ведром белой краски, и ты никогда не наступишь на чёрную полосу. • Поднимите ваши руки, а у кого лапы — воздержитесь. • Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины. • У многих в голове пустота, а у некоторых вообще вакуум. • Любой недостаток может превратить тебя в победителя. • Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье. • Буханка — это развоплощённый Колобок. • Переспала с мумией — вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду. • Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед. • В СССР в первую брачную ночь секса не было, потому что соседи по коммуналке грозились позвать участкового. • В СССР секс заканчивался фразой: а рыбалка лучше. • Приходит муж с рыбалки, а жена — в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок. — Ты что? — заорала жена. — Привычка! — ответил муж. • В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный. • После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост. • Умеют же люди хвосты прятать, — подумала обезьяна. • Телевизор — это духовная антисанитария. • Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию. • В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна. • Не берись играть в азартные игры, если не можешь убежать. • Буханка — это расплющенный колобок. • С Машей переспал, с Дашей переел, с Глашей перепил. Понял. Баланса в жизни нет. • Крокодилы не думают, и слава Богу, иначе бы они из людей делали Чебурашек. • Истина ни где-то в Ютубе и ни где-то во вконтакте, а где-то посередине. • Скупой платит дважды, но наши мужчины на столько скупые, что платят трижды. • Когда ты с другом — дваД, третий не лишний! • Что торчит, то и цепляет. • И к странной штуке можно найти инструкцию. • Дурак считает, что грабли — бесплатный массаж. • Чаще всего слово «любовь» складывают из граблей. • Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира. • Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс. • Че морда помятая? — А я игрушка-анти-стресс! • Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом! • Колобки воруют друг у друга изюминки, но умнее они от этого не становятся. • Ошибочно призвали в армию, оказалось, я горжусь только в космонавты. • Что сильно торчит, то можно здорово прищемить. • Разборок много, а понятий мало. • Не повторяйся, даже, если ты Пушкин. Повторяться всегда надо, даже, если ты не Пушкин. • Че морда помятая? Да нашёл сумку с кулаками. • Не учи собаку петь, всё равно облает. • Я подслушал разговор двух рыб, оглох и влип. Палата номер шесть. • Если долго пересчитывать деньги в кошельке, их станет меньше. • Дурак думает, что если не считать деньги, их станет больше. • Не используй голову вместо ног, — говорил Колобок. • Если ты идёшь не вперед, а назад, то грабли тебе дадут по заднице, а не в лоб. Если тебя чересчур сильно контролирует муж, поставь ему рога подлиннее. • Я обидел человека, — сказал робот и вытащил из себя батарейки. Но зато аккумулятор при мне. • Не стоит коллекционировать нелепости, можно стать криводумиком. • Любовь к женщине — это болезнь, которую не стоит доводить до хронической. • Чёрный квадрат — лекарство для криводумиков. • Бабочка-однодневка всегда мудра не по годам. • От того, что ты засовываешь в себя изюм, не поумнеешь, — говорил Колобок. • Волк сказал, что он не хищник, а просто хочет отрезать от Колобка негативную часть его личности. • Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора. • Наступление на грабли никогда не заканчивается победой. • Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика — немного поглупей. • Если на девушке короткая юбка — охмури — это приказ! • В котах хорошо то, что они не обижаются на данные им клички. • С котами трудно: Хороший корм стоит дорого, а дешевый сложно поймать. • На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах — на выигравшем. • Все хорошее когда-нибудь заканчивается — даже ты. • Плох тот солдат, который не переспал с генеральшей. • В Советском Союзе прапорщики работали за горючее. • У Гены было тридцать Чебурашек, но режиссер-мультипликатор постеснялся об этом сказать. • Чтобы поддержать свой авторитет среди буханок, колобок сделал голову квадратной. • Женщина дурака делает беднее, а умного — богаче. • Графомания — это единственное заболевание, которое не лечится арт-терапией. • Улыбаться надо так, чтобы улыбатора не спутали с попой, — говорил Колобок. • Где бы ни весел чёрный квадрат, он держится на соплях. • Красота спасёт мир, но это не точно, есть ещё надежда на чёрный квадрат. • Я больше не буду, но это не точно, я больше не Будда, и это точно. • У обычных людей жизнь — это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса. • Улыбаться надо так, чтобы улыбатора не спутали с попой, — говорил Колобок. • Кто ищет пустоту, чтобы навести в ней порядок — идите в палату номер 6. • Если Вы понимаете, что грабли — Ваш путь, полюбите их. • Если вы понимаете, что ваш путь через грабли, полюбите их. • Дурака тупик спасает от выхода глупости. • Была сладкой ягодкой, вышла замуж — стала мороженой клюквой. • Если карман пустой, ищи дыру, а если дыры нет, ищи её в голове. • Красота спасёт мир, а если нет, тогда смотри чёрный квадрат. • Лежащие без дела копейки становятся металлоломом. • С котами трудно: хороший корм стоит дорого, а дешёвый вызывает обиду и понос. • Всегда хорошее когда-нибудь заканчивается, даже содержимое бутылки. • У хорошего, нормального человека, iPhone нормальный, хороший. • Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты. • Любая эволюция на любой планете неизбежно приводит к Тик-току. • Если перед Вами одни идиоты — закройте трильяж. • Все стареет, все изнашивается, только грабли вечно молодые. • Грабли — единственный наставник, который не стареет. • Некоторые, прибывшие из особой дали НЛО, сами себя не могут опознать. • Презумпция гениальности: каждый человек — гений, если он не докажет, что он дурак, но почти все доказывают. • Наш человек, если сломается телефон, подключит к интернету трусы. • Спящую совесть будильником не разбудишь, для этого есть коллектор. • Нашему мужику гарем нужен, чтобы несколько женщин могли его обеспечить. • Из наследства детям папаша оставил только ошибки ДНК. • Если слона сделали из мухи, это дирижабль или приписки современных чиновников. • Грабли, на которые давно не наступали, злеют, бьют точнее и уже не промахиваются. • В России пришлось узаконить передачу грабель по наследству. • У Ленина детей не было, но сифилис мозга он передал по наследству всему населению России. • Я тебе как Сталин Джугашвили говорю: дружба начинается с революции! • Ошибки отревела, желаемое наревела, и живи без слёз. • У оптимиста батарейка с обеих сторон положительная. • Черный квадрат — это кубическая черная биомасса, которая не согласна с теорией Дарвина, но никак не выродится. • Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, ни взять. • Быть хотя бы немного не правильным — мечта любого бриллианта. • Если перекормить соловья, он захрюкает. • Не надо делать из ежика что-то прикольное. • Обнаружив рояль в кустах, наглеешь и находишь ещё десяток роялей. • Дарвин — это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека. • Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество! • Деньги — это лучший пятновыводитель для репутации. • Говорят, что соловьи ночью не поют — вопрос суммы. • Воздушный шарик очень недолговечный, — говаривал мыльный пузырь. • Чтобы на болоте была гармония, многие жабы должны любить гармониста. • Без труда не выловишь иноагента из сети. • Из мысли старайся вытянуть изюминку, — говорила булка. • Да будет лето, — сказал пьяный снеговик. • Завитушка — враг смысла. • Земля плоская, её сплющил Дарвин. • Нашему мужику гарем нужен, он и с одной плохо справляется. • Если ноги не держат, нужны крылья товарищу, — говорил алкоголик. • Не страшно, когда в голове много изюминок, страшно, когда одна извилина, — говорил Колобок. • Я хочу резиновую женщину, только пусть сама себя надувает. • Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но у неё в руках была банка варенья: Я тебя узнала, Карлсон. • Кто верит в закон бумеранга, к тому вернётся даже брошенный мусор. • Рукописи не горят, но от шредера никто не застрахован. • Я на столько старый, что моя женщина — гитара. • У дурака грабли с двойным черенком. • Только у нас могут доругаться до взаимопонимания. • Взбесился телефон в кармане, не захотел пустить меня в нирвану. • Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика. • Он мимо проходил и у него взыграло. • Если голова глупая, её и позвоночник может не поддержать. • Не думай, что приключения облагораживают задницу. • И самую крутую фирму жизнь может заставить вязать веники. • Бесполезно уговаривать попугая поменять репертуар. • От хороших граблей и каска не спасет. • Приключения укрепляют задницу. • Бессмысленно освобождать от рабства робота, а мужчину — от секса. • Не страшно быть поехавшим, если у тебя хороший навигатор. • Бумеранг не страшен, если вовремя пригнуться. • Такое впечатление, что у многих в глазах телескопы: на сколько они увеличивают проблемы. • Кто из обезьяны сделал человека? Может, кто-то просто очень одинокий. • Она не пришла, он всю ночь скрипел кроватью, но кровать не родила. • Если свинья худая, значит она отдает кредит. • Дай дураку удочку, чтобы ловить рыбу, он пойдёт в рыбный магазин. • Дурак об грабли не только ударится, но ещё и обидится. • Пластический хирург и на новых сиськах встречает старые татуировки. • На ТВ даже мышь может легко притвориться слоном. • Времена были такие, что даже мышь могла легко притвориться слоном. • В те времена, когда люди читали, динозавры уважительно обходили их стороной. • У слона с мышью драки не получилось. • Он был гением, но собирал бутылки, чтобы найти джина-единомышленника. • Не ходи в походы: одноразовую посуду на счастье не разобьёшь. • Кухонный сервиз не понравился моим тараканам. • Рыба-аутист родила от крючка. • Я хотел уйти от любви, но Любовь пошла со мной на рыбалку. • Не я плачу психологу, а мне платит психолог — я же стендАпер. • Гениальный ход может сделать только пьяный шахматист, когда случайно дрогнет его рука. • Гений во время еды всегда отказывается от порции стереотипов. • То ли мне летать, то ли поумнеть, — не могла выбрать курица. • Для порядочных людей жизнь — театр, для непорядочных — цирк. • Дурак семь раз стрельнет по врагу, один раз стрельнет по своим. • Иногда лучшее решение — вытащить из калькулятора батарейки. • Для людоеда главное, чтобы человек был хороший, желательно снежный, чтоб не протух. • Я тебе как людоед людоеду говорю: дураки вкуснее и добротнее. • Он пошел с ней в ЗАГС, но оказалось, что она надувная. • Семь раз пошутил на запретные темы — один раз сходи к зубному-протезисту. • Пусть я птица не высокого полета, зато высокого качества мяса, — говорила курица. • Если резиновая женщина родила, плати ей алименты надувными деньгами. • Женщина на корабле опаснее шторма. • Современный человек без искусственного интеллекта как без мозгов. • Как всегда, ничего не планировал, и опять у меня наполеоновские планы. • Не делай лицо попроще, а то оно станет мордой. • Простое лицо — это ещё не морда, а морда — уже не лицо. • Пригласишь двух адвокатов — тебе увеличат срок вдвое. • Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот говорит глупости. • Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот не прав. • Мама еврейка, а папа подлец. • Новый год без новых кредитов. А такое возможно? • Бойкое перо сделало его Пушкиным. Теперь оставалось только стать человеком. Макака пошел искать Дарвина. • Спрячь хвост, не поймут, что прохвост! • Интеллигент рискует потонуть в волнах непристойностей. • Марая бумагу — очищаешь душу. • Зашел в химчистку, там удалили пятна с моей репутации. Теперь я никто! • Мне улыбнулся черный квадрат. Взял его в суд я. Он мой адвокат. • Положил я глаз на марсианку, а она мне сунула банан, засранка! • Сиамские близнецы — это когда две головы — хорошо, а одна — лучше. • Если искусственный интеллект дал слово пацана, можешь ему поверить. • Раньше принцессы придерживались этикета — теперь — понятий. • Любимая фраза сиамских близнецов: — дайте два! • У всех семья, а у симаских близнецов четырнадцатьМЬЯ. • Почему я переспрашиваю: Лучше показаться глухим, чем оказаться идиотом. • Если одна голова дура, вторая ей не поможет, — говорили сиамские близнецы. • Если одна голова у сиамских близнецов нарушила закон — сидеть приходится обоим. • Писатель дурачил читателя, а читатель сдал его в дурку. • Он накрыл преступление грязными чулками и никто не захотел это преступление раскрывать. • Наглые морды обычно считают себя важными лицами. • Все складывается, когда сценаристом твоей жизни является математик. • Я купил себе семь соток, приютить чтоб семь красоток. • Самые острые шутки получаются, если ты тупой. • Я недавно завел собаку. Я никогда так не ошибался. Это оказался кот. • Есть темы, на которые лучше не шутить не смешно. • Найди то, над чем не шутят, и попытайся это еще лучше обшутить. • В наше время деньги решают почти все, но пользуются они какой-то альтернативной таблицей умножения. • Что бы мне еще покушать, только бы не жрать. • Бабки на лавке креативнее Пушкина. • Если твой череп отказывается брать на хранение ум, храни ум в другом надежном месте. • Дурак недоумевает, видя много дверей: за что мне столько возможностей? • Дурак с характером — это два дурака. • Лохматый — это диагноз, в парикмахерской не лечится. • Дурак ошибается без умысла, и в этом сразу виден умысел. • Если курица расправила крылья, значит она пытается стать фотомоделью. • Я бы вляпался, да больно вокруг чисто. • Эзопов язык нарвался на пирсинг. • Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь — искусственный интеллект. • Мечта современного мужчины — резиновая женщина с искусственным интеллектом. • В кустах стоял маленький рояль. Вдруг, неожиданно, рояль стал большим. • Ты не Пушкин, чтобы писать первым... всем женщинам... • Сел на ёжика — уступи место. • Женщина — это средство, колюще-режущее душу мужчины. • Наши резиновые женщины сами надувают мужчин. • Шекспир ломал комедию молотком, макая его в чернила, а у Пушкина вообще была кувалда. • Если ты не достоин настоящей женщины, то резиновая в помощь. • Дурная голова граблям покоя не даёт. • Грабли не дают покоя глупой голове. • Если не встречал таких, то будь с таким поосторожнее. • Бабушкам место надо уступать, а девушкам в коротких юбках объяснять, что они не на своём месте. • Если соловей долго не будет летать, он закукарекает. • Всех реалистов ждёт дереализация. • Если мозг замылился — сходи в ванну. • В очень красивой одежде тебя не хочется раздевать. • Если влезешь в это платье, сможешь лезть к любым мужчинам. • Не опускайся до пошлости, вызывай пошлость к себе на этаж. • Ёлку надо наряжать раз в год, женщину — каждый день, лучше обходись ёлкой. • Завёл себе ёлку, не разговаривает, не жалуется, бабу можно не заводить. • Если ты не хочешь заводить себе женщину, заведи черепаху, меньше хлопот и бед будет. • Можно познакомиться с вашей женщиной? Не надо, она крокодил. • Гадюками не становятся, гадюками рождаются. • Если вы сомневаетесь, что ваша свекровь гадюка, пошлите к ней мангуста. • Ёжик пришёл к массажисту, массажист взял с него тройной тариф. • Если ты голодный, и у тебя висит лапша на ушах, то у тебя есть, чем перекусить. • Не ходи во вкусно с точкой, химию не любят почки. • Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени. • Чтобы взять свой приз, надо не участвовать в глупых соревнованиях. • Если ваша резиновая женщина вам не помогает, используйте её как лодку. • Не думай, что резиновая женщина — это спасательный круг. • Если резиновая женщина вам не в помощь, пусть она будет хоть спасательным кругом. • Новогодняя надпись в туалете: Пусть у вас всё выходит. • Если перекормить соловья он захрюкает, а попугай может и загавкать. • Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков. • Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам? • Боксеры-свингеры меняются грушами и злоупотребляют фистингом. • Белая ворона "блондинками" считает черных ворон. • Дурак всегда учится... учится наступать на грабли. • Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре. • Однажды всё, что было по Фрейду, станет по Диснею. • Если у нее синдром овцы, придётся стать волком. • А тем, у кого амнезия, на допросе разрешается приврать. • Диета чревоугодника — есть меньше, но повкуснее, или есть больше, считая пищу духовной. • Если в тупике есть красивая женщина — это не тупик. • От одного греха подальше, к другому греху — поближе. • Времена изменились, а батарейки в часах те же. • Новый год: салюты салатом, салаты салютом, а ты ешь, ешь и ешь. • Мистер Бу-бу-бу ищет миссис Бу-бу-бу для многочасовых бесед обо всем и ни о чем. • Уважаемые свихнувшиеся, убедительная просьба — отвихнуться. • Не наряжай ёлку, наряжай тёлку. • Смотри, гулянку не прогуляй. • Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек. • Шайка, занимающаяся подделкой произведений искусства, нарисовала черный квадрат. Всем дали пожизненные сроки. • Не можешь сделать одну и ту же ошибку дважды, делай ее трижды. • С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга. • И карта ляжет не всегда, и женщина... как карта. • Богатый человек всегда на цепи. На вершине пищевой цепи. • Типичная диета: семь раз нежор, один раз — обжор. • В наше время даже попугай может выступать блогером. • Как определить дурака? Он подойдёт к открытой двери и будет искать ручку. • Человек ряжен — то есть выступает из ряда нормальных — обезьян. • Даже чеховское ружье может отсыреть. • Жизнь очень смешная и театральная, пока её не прекратит крышка гроба. И не надо в ней ломать стенки. • Новый год — время салатов и соблазнов. Причем, если наесться салатов, то соблазны уже не волнуют. • Просрочке я даю вторую жизнь, кладя ее в красивую тарелку. • Одна книжка бегала по книжному шкафу и знакомилась со всеми соседями по книжным полкам. Пришлось ее переставить подальше от шкафа. • Жила была одна на столько уникальная книжка, что ей не могли найти соседей по книжной полке. Пришлось поставить ее в отдельный шкаф. • Если что-то долго не ломается, дурак пробует это починить. • Борман искал своего человека и нашёл Штирлица. • Никому не жми руки, вдруг вокруг тебя одни ноги? • Женщины — это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать. • Если твой поезд ушел, есть еще бронепоезд, а если ушёл бронепоезд, то есть ещё дрезина. • Настоящий шизофреник покупает себе две двуспальных кровати, а спит на раскладушке. • Объясняй, как ты понимаешь черный квадрат, в присутствии адвоката. • Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит. • Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал. • Конфете все рады, особенно стоматолог. • Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их. • Погнался за двумя зайцами, а убил четырех. • Он её тупо пригласил в одноместную постель. • Семь раз отмерь — один раз купи ты наконец эту линейку. • Все по плану может идти только у сценариста. Иди сюда, дурочка. • Если в резиновую женщину вставить злое сердце, мужчина этого не заметит. • Поэт променяет пару сапог на пару рифм. • Не суди о человеке по его плейлисту. • Я так, конечно, не пишу, чтобы чернилами испачкался читатель. • Лучшее время вспомнить про грабли… «бам» — это сейчас. • Дурак из всех дверей выбирает дверь холодильника… ой не дурак! • Все складывается из мелочей, только не миллиард. • Никогда не ешь первым — на крючок попадешь вторым. • Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой. • Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять. • В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать. • После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты. • У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить. • Не верь зеркалу до заключения психиатра. • Спешим пристроить зад, забывая пристроить мозг. • Секс без любви, как парковка в неположенном месте… чреват. • Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум. • Он далеко пойдет, даже, если его не послать. • Умный исповедуется попу, дурак — попугаю. • Пришла на вечер, осталась навечно. (про кишечную палочку) • Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат. • Полярная звезда попала в психушку, став биполярной звездой. • Сколько черных квадратов может поместиться в черной точке? • Человек не должен быть приторно хорошим. Добавь перчика. • После семи чистосердечных признаний клиента адвокат повысил ему цену за свои услуги в семь раз. • У кого-то мордочка, У кого-то рожица, У кого-то пугалка на палочке, Но всем кажется, что у них лицо. • Не тряси сильно головой, вытрясешь все мысли. • У нас семь раз кладут, один раз ложат. • Если вовремя мужика не столкнуть с дороги, он всё равно попадёт в трактир. • Он не курьер и не артист, а простой таксидермист. • Если ты не квадратен, приходи, оквадратим. • Вот так всегда, искала Рокфеллера, а нашла Ротшильда. • Хотел стать Пушкиным, а стал Шекспиром, вот не повезло. • Она неплохо острила и неплохо тупила. • Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье. • У нас в буфете — гардероб, а в гардеробе — буфет. • Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье без петельки. • В каждом спит гений, а у людей с раздвоением личности один гений спит, а другой — бодрствует. • Умному всегда есть над чем подумать, дураку — есть, что почесать. • Гардеробщика не нравится, когда сдают трусы без петельки. • Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена. • Перестал надеяться на авось, стал надеяться на генератор случайных чисел. • Скажи дураку, где клад зарыт, он будет копать, копать и копать. • Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься. • Не едет трамвай, потому что рельс нету, а я не такая, я жду трамвая. • Дай дураку золотую рыбку, он сам исполнит три ее желания. • Суд постановил: сидеть в телефоне. • Молчание — не всегда признак большого ума. Подпись: Му-Му. • Любовь — это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения. • Математикой может решить проблемы своей жизни, если врагов умножать на ноль. • Человек — это приложение к интернету, очень часто глючащее и не имеющее обновления. • Динозавры вымерли, потому что я их всех съел. • Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы. • Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии. • Если встретил гения, не спрашивай, откуда он идет: от психиатра. • Дошёл до пляса, и порвалась ряса. • Компьютер со смеху упал со стола, у искусственного интеллекта оказалось отличное чувство юмора. • Интимная связь Лени Голубкова с искусственным интеллектом до сих пор дает о себе знать. • Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках. • Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски. • Давай соревноваться, у кого глаза быстрее разбегаются. • Солнечный свинчик. • Смех продлевает жесть. • Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей. • И штамп можно раскрыть так, что он станет изюминкой, если это, конечно, не штамп в Загсе. • С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают. • Не хочешь замуж по расчету — учись считать. • К чему бы ты ни пришёл, пожри нормально. • Темы его творчества были на столько избитыми, что он получил страховку. • Если хочешь замуж по расчету — учись считать. • Не каждому нужен телохранитель, но всем нужен разумохранитель. • Золотые яйца может снести только курица, у которой шизофрения. • Не я плачу психологу, а мне платит психолог — я же стендАпер. • Если попал в яму, то копай глубже, и у тебя будет паспорт другого государства. • Если Колобок задумался об изюминках, то он стал очень умный и превратился в кулич. • Не хватало, не хватает, и не будет хватать. Пока не начнёшь хватать по-нормальному. • Время расставит всё по местам, но только если ты заплатишь за грузчиков. • Время лечит, но зубы за отдельную плату, а если время затянуть, то зубов не останется. • Человек хочет летать, и поэтому сам лезет в рамки… в аэропорту. • Во время Пасхи начинаешь понимать, что колобку не хватало изюминки. • На незнакомке юбка всегда слишком длинная, а на жене — слишком короткая. • Многие учёные — это просто дятлы на древе познания. • История — дело лапок исторических деятелей. • Если женщина лежит несколько часов на пляже, то она превращается в сосиску на гриле, а если весь день, то в люля-кебаб. • Если шеф-повара сделать шефом, жизнь превратится в кухню. • Плох тот черный квадрат, который не мнит себя солнышком. • Искал подтекст, но там селедка иваси под текстом. • Мозг — это пластилин, который надо держать подальше от чужих рук. • Участвовать в фильме про маньяков — одно удовольствие. Главное — чтобы фильм не оказался документальным. • Хочешь женщину — обдай ее сначала кипятком. Женщин и фрукты надо промывать. • Будешь долго рассматривать людей, придётся их ещё и покормить, как в зоопарке. • Будешь долго рассматривать людей, смотрящих на животных в зоопарке, и поймёшь, кто на кого похож. • Если жена овца, придётся стать бараном. • Если муж баран, придётся стать овцой. • Если тебя съели — не переваривайся! • Курицы не летают, зато залетают. • Даешь каждой цапле красивые чулки, а каждому жирафу по красивому шарфику. • Есть два типа холостяков: холостяк с пониманием жизни и холостяк без понимания жизни, и это один и тот же тип. • У кого-то — нервная система, а у кого-то — нервная бессистемность. • В наше время не волки ищут овец, а овцы ищут волков, желая поменяться с ними местами в пищевой цепочке. • Тысячу раз отредактируй первую строчку, и на одном дыхании напишешь весь роман. • Тупо не ела, тупо не ела и, наоборот, тупо потолстела. • Есть вещи ценнее денег — это большие деньги. • Зашёл посмотреть на чёрный квадрат, а вышел академиком. • Самый страшный на свете зверь — это «подорожало». • Мир — это каша из чёрного квадрата. • Три тысячи лет назад я вырезал себе из камня фотоаппарат и ходил, всех фотографировал. • Порядочные девушки неандертальцам не дают. • Я тебе как неандерталец неандертальцу говорю: в мозгах правды нету! • Если в ЗАГСе вам вручили кольца с творогом, скажите друг другу: приятного аппетита. • Каждая курица уверена, что она и есть птица счастья. • В случае раздвоения личности алиби не поможет, нужно два алиби для каждой из личностей. • Пусть следствие проводит сам подследственный, — сказал следователь, узнав, что у подследственного очень высокий Айкю. • Фраза, «дать всем по пятаку», звучит по-разному, если ты банкир, и если ты боксер. • Каждый умеет слушать собеседника, когда что-то играет в наушниках. • Чтоб батарейка не села, засунь в прибор адвоката. • Счастье, оно есть, а не жрать. • Тупик пробивают в двух случаях: или ты очень умный, или баран. • Человек — это хорошо подобранный костюм для обезьяны. • Человек — это хорошо плохо отредактированная обезьяна. • Орлы, долетев до вершин власти, становятся стервятниками, а некоторые — курицами, причем бройлерными. • Настоящая женщина играет только на хорошо настроенном мужчине. • Я тебя не люблю, я тебя дико люблю. • Жопы всегда голосуют за приключения. • Учился целоваться и по ошибке её съел. • Учился целоваться и по ошибке её съел, а утром проснулся и оказалось, что это дыня. • Девушки только поначалу пушистые, а потом они колючие. • Тот, кто крутит задницей, там же и останется. • Чайник влюбился в чайку, но жизнь его не окрылила. • Первопроходчик космоса Юра, первопроходчик панк-рока Юра, первопроходчик цирка Юра, первопроходчик афоризмов Юра, мы все Юры первопроходцы. • Тузик ощущал себя в сказке, но правда жизни его кастрировала. • Она приоткрыла ему сердце, но он смотрел под юбку. • o Залетаем, — сказала Оля, меняя трусы на короткую юбку. • Вчера любовь — цветок, сегодня — сорняк, а завтра — компост. • Скорость сплетни быстрее скорости интернета. • Скоро гуманисты будут спрашивать у маникенов, нравится ли им в этой одежде. • Самое опасное животное — это стреляющий в лягушку принц. • Если в вашей жизни белая полоса быстро сменяется черной полосой и наоборот — то уйди, сука, с пешеходного перехода. • Мордочки из мультиков — это наши лица на самом деле. • Если у царевны — лягушки заниженная самооценка, она станет не царевной, а служанкой. • Когда с тобой в зале подруга в короткой юбке, любой фильм — короткометражка. • Он стрелял всех девушек и никак не мог пристреляться. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. • Человек-невидимка даже не пытался доказать свое алиби. • Следователь по особо важным бедлам. • Если женщина делает первый шаг — это шаг в пропасть. • Все мы люди, — как любила говорить обезьяна, виляя хвостом. • Не давай советы, если ты не в сельсовете. • Мойте руки после туалета и после интернета. • Не говори скатертью дорожка, если дороги российские. • Авторитетом можешь стать ты только дутым, — говорил воздушный шарик. • В далекой далекой галактике она надела миниюбку и все звездочеты с Земли в рабочее время ее рассматривали. • У кого есть алиби, тому надо еще доказать, что он не был в шапке-невидимке. • Если девушка в короткой юбке, это будет видно, даже, если она в шапке-невидимке. • Одна девушка надела вместо юбки черный квадрат, и ее забрали в музей. • Если женщина делает первый шаг — она обязательно наступит в Г… • Г… — любимая материя любых комиков. • Люди рано или поздно становятся или умнее, или жирнее. • Телепат владел быстрым чтением, читая мысли быстрее, чем мыслящий думал. • Если женщина делает первый шаг, значит ей дали фору в игре в нарды. • Что было раньше? Курица или яйцо? Сначала была орлица с тухлыми яйцами, из которых вылупилась курица. • Если проводница красивая, не грех проехать свою остановку. • Разбудили зверя в Вере, но зверь решил ещё поспать с Колей, с Мишей, с Васей, с Димой. • Я на компьютере писал, а в издательстве сказали, надо на папирусе. • Поезд ушел, но состав преступления остался. • Если принц зоофил, Царевне-лягушке придется остаться лягушкой. • Как только обезьяны начинают изучать математику, они понимают, что Дарвин — величина мнимая. • Есть только два великих художника — один — кто нарисовал черный квадрат, второй — кто его отреставрирует. • Ну что ж, едем дальше. — Было написано на тупике. • Хочешь узнать человека, сядь в машину времени и узнай обезьяну, от которой он произошёл. • Им на столько тема красоты, добра и истины вдруг овладела, что в милиции открыли дело. • Чем шире панель телевизора, тем уже кругозор. • Врач выписал мне рецепт белым стихом, и я сразу выздоровел. • Когда слон понимает смысл жизни, ему летать легче, чем воробью. • Душа поет, но под фонограмму. • Музыканты! Следователь подберёт вам мотив. • Модельное агентство ищет запуганных. • Без риска — никуда! Куда? Куда? Куда! • У дудки, под которую ты пляшешь, есть дудкорежиссёр. • Бабочке-однодневке не надо планировать, ей надо мечтать. • Он думал о вечном, играя в крестики-нолики. • Дай дураку рыбу, он будет сытым дураком. • На то и чёрный квадрат, чтобы реставраторы повышали свою квалификацию. • В Пушкине выстрелил заряд его творчества. • Воронам надо дать шанс высказаться, чтоб накаркать. • Жизнь — это или бег за женщинами, или бег от женщин. • Эйнштейн как-то сказал, что во Вселенной есть выпуклость, если во Вселенной есть выпуклость, то обязательно найдётся впуклость. • Если откроют Tiktok, найду своё место, браток. • Пейте по две таблеточки доброзлопосрамита 3 раза в день, и добро зло посрамит. • Для современной молодежи фраза — я не тусуюсь, страшнее чем фраза — я тебя не люблю. • Пустоту легче заполнять дутыми величинами. • Улыбка создаёт возможности… Но лучше заплатить. • И лужи грязи бывают вдохновляющей глубины. • Высшее мастерство реставрации — это когда тебе доверили реставрировать черный квадрат. • У дудки, под которую ты пляшешь, есть дирижер. • Даже, если ты не нашел себя на светлой стороне жизни — это еще не самое худшее. Хуже, если ты нашел себя под подошвой. • Избегай лжепроблем. (с) Дмитрий. • Всё будет хорошо, если хорошо заплатишь. Даже похороны. • Куда бы ты ни шел — рано или поздно ты окажешься в Мак-Дональдзе. • Бабочка-однодневка завела ежедневник. • Не готовь цыпленка стать орлом. Просто готовь цыпленка. • Женщина для мужчины — это возможность для роста и рогов. • Если к стреле не прицепишь 100 долларов, лягушка не клюнет, даже если она будет знать, что ты Иван Царевич, у которого полцарства из жопы торчит. • Если рука редактора оказалась лапкой, пиши сам. • Сначала жмут ботинки, потом неудобные трусы, а потом лишние 20 кг жира оказываются в животе. • В двадцать втором веке люди будут говорить друг другу: Привет, программа! • Если послали лесом, возьми с собой лукошко для грибов. • С поэтами покончено, сказал ведущий концерта, и на него завели дело. • В наше время быть — значит быть онлайн. • Они идеально подходили друг к другу по Фрейду. Но не по Дарвину — она человеком становиться не собиралась. • И букашке бывает много надо. • Не лезь в лазейку, облажаешься. • Не суди о Машке по длине юбашки. • Не во всём нужна мера, — говорил дятел. • Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия и попросил выдернуть шнур из розетки. • Шашлык вкуснее из тех, кто низко летает. • Он был на столько скупым, что ему отключили даже свет в конце тоннеля. • Если послали лесом, собирай грибы. • Сердцу для полного счастья иногда требуется худая зазноба. • К счастью готовиться не нужно. • Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия, и теперь никак не может отключить себя от питания. • Скупые отключают себе даже свет в конце тоннеля. • Невеста с преданным в три лотерейных билета ищет азартного жениха. • Я всегда держу ключ под ковриком. А коврик кладу в карман. • Шутка выстрелила и юмориста скрутили. • Наращиваем полуправду, за большие деньги. • Не запоминай правила, на суде напомнят. • Если Вы наглый, пейте пристыдит три раза в день по две таблетки. • И что? Ты будешь жить умом искусственного интеллекта? • Он пришел на суд с Алисой. Пусть она дает показания. • Попал под дождь так, что даже подмочил себе репутацию. • В нашем зоопарке Дарвин изображает из себя обезьяну, он так подрабатывает. • Если ты плюс, а твоя половинка минус, у вас не семья, а батарейка. • Я белая ворона. В отличие от других ворон, я сыр сожру в любом случае. • Назовешься заей, попадёшь на волка. • Гнетуще приторная девушка в короткой юбке растворилась в чашечке кофе. • Стройте девушкам глазки и есть шанс, что Вас заметят… даже инопланетяне. • Если тебя назвали солнышком, пусть тебе заплатят за твой свет. • Любовь возвышает человека. Особенно к чтению. • Несколько слов о себе: родилась, страдала, страдала, страдала. • Как небанально, брат, ты тормозишь! • Колобок зашел в булочную и у него начался кризис самоопределения. • Живи по Пруткову, экономь слово. • Одни становятся хорошими вокалистками, другие хорошими скандалистками. • Если душа поёт, пошли душу на MTV. • Семь раз подумай, прежде чем куда-нибудь вкладывать свои несуществующие миллионы. • Быть бездарностью — тоже талант. • Цени тараканов в своей голове, они могут превратиться в гениальные идеи. • Я ей вместо цветов подарил Марину Цветаеву. • Он ее зафотографировал до полного счастья. • Я понимаю мужскую логику, иногда, если она там есть. • Наличие алиби не освобождает от следствия, если хочется поболтать и дать показания. • У композитора был мотив, но у следователя не было музыкального слуха. • Хороший следователь и в кляксе найдет букву закона. • Перечитала книг, теперь — идейно полноватая. • Меня зацепила идея. В травмпункте сказали, что идея глупая и прогнали меня прочь. • Деньги не беру! Только за еду и ласку! • Ты очень неадекватно себя ведёшь, — сказал флюгеру компас. • Это называется перегрев, — сказал компас, глядя на флюгер. • Тебя, браток, очень сильно не рассчитали, — сказал компас флюгеру. • Осмелился, и раскошелился. • Хороший музей — это когда что-то трогать, а что-то не трогать. • Не гордись, если ты всегда на высоте, вдруг ты горный козёл. • o Роза, Роза, Роза, Роза! — Ты кого назвал зараза зараза? • Короткая юбка — длинный намёк. • Не с каждой Мариной будет малина. • Ковыряя гаджет, не расковыряй себе мозг. • Не копи на бары — покупай капибару. • На козлов обижаются козлихи. • Если смешные цены, значит остроумный товаровед. • Пока он намечал совместное будущее, она вспоминала, как его зовут. • Реально адекватных людей можно найти только в мультиках. • А капучино — это тема, когда опять попал врач в вену. • Если желаешь ласки, не будь ёжиком. • История могла пойти другим путём, русские мужики могли пить кофе. • Мат произошёл не от древних языков, а от древних дураков. • Он говорил такие глупости, что замолкало даже эхо. • Кому-то не хватает мозгов, а кому-то — тараканов в голове. • Он излил эмоции на бумагу так, что весь мир утонул. • Она похвалила его так, что он потребовал у нее грамоту и медаль. • Не прощай всех, прощай по три человека в день, и пусть будет очередь. • Слишком умные мысли взорвут мозг робота. • Бытие может как стиральная машинка — прокрутить, выжать и слить. • Когда проигрываешь жизни, можно найти Джокера у себя в рукаве. • Имей веру, надежду и любовь, но предохраняйся. • Парадоксы — краткая форма истины. • Семейное положение: в агрессивном поиске. • Семейное положение: в паспорте кончилось место для новых штампов. • Мы проштамповали наши отношения и регистраторша назвала нас обраченными. • Были обручённые, стали обрачённые. • Если у вас не болит горло от мороженого, значит ваше лето не задалось. • Если Вы ничего не слышали, это не значит, что о Вас не сплетничают! • Сначала не можешь уснуть, потому что — волнения, а потом волнуешься, что не спишь! • Не надо спорить и ссориться, надо спорить и рождать истину. • Есть мозги — заплати, нет мозгов — заплати. • Решение всегда найдется, если у тебя много разных, разноцветных калькуляторов. • У свежей устрицы IQ — 4, а у тухлой — 40. • Бумага подралась с чернилами и родился шедевр. • Семь раз забанят, один раз признают гением. • Никогданцы — люди, у которых в голове звучит "никогда". • У тебя в телефоне есть память? — Не только память, он у меня ещё и злопамятный. • Она заглянула к нему в мысли и покраснела навсегда. • В пустой голове пусто, даже когда там густо. • Кастрюля раскрывается. Тоже дело, — сказал следователь. • Дружи с головой, как с подругой, а с подругой, как с головой. • Не умеешь интересоваться, суй нос. • Если бы Google искал за деньги, он бы делал это намного лучше. • Он был острым на всё тупое. • Когда на входе спрашивают, есть ли у Вас колющее-режущее, признайся, если у тебя острый язык. • Следователя осенило, и он подшил к делу чёрный квадрат. • Жизнь — не сказка, но в полночь часто приходится есть тыкву. • Нельзя усидеть на двух стульях, но можно на двух тронах. • Если статистика — издевательство над правдой, то предвыборные лозунги — издевательство над ложью. • Не плати людям той же монетой, плати долларами. • Кредитная история, кредитная география, кредитный бег с препятствиями — аттестат современной половозрелой особи. • Свет в конце туннеля может постоянно убегать. • Если вы не талант — вы мне не друг. • Никогда не дружил с красивыми женщинами, и вот опять. • Куда ни плюнь, везде много дури. • Если девушка в трениках, это не значит, что она хочет с тобой потренироваться. • Если девушка в короткой юбке, значит она хочет вызвать химию любви, значит, наверное, она химик. • Скоро у гусей вместо перьев будут клавиатуры. • Вторая молодость у него была уже двадцать второй раз, а будет ещё двадцать третий и сто двадцать третий. • Нам разум дан, чтоб были недоразумения. • От того, что ты крутишься, мир быстрее не перевернётся. • Свет в конце туннеля может оказаться лампочкой на тупике. • Раньше я был гомо сапиенсом, теперь я — человек с телефоном в руке. • Гулял и думал, а надо было читать и думать. • Не сиди в телефоне — козленочком станешь. • Каждый в чем-то сумасшедший. • Если подошел к луже — не ищи лодочника. • Счастлив не тот, кто попал в яблочко, а тот, кто попал в спелое яблочко. • Блондинка — это загадка, которую все разгадывают с полуслова. • Чтобы накопить в душе свет, нужны деньги на электроэнергию. • Он родился и, вместо того, чтобы кричать «мама», заорал: — Девушка, а можно с Вами познакомиться? • Я вас люблю, но это не точно. • Всё будет складываться, если нарисовать на калькуляторе цветочек. • Хочешь новый взгляд на жизнь — отключи на час интернет. • Где есть два варианта, там есть и двадцать два варианта. • Пошли мы в баню, а оказалось, нас туда послали в переносном смысле. • Каждый на чём-то помешан и во что-то вмешан. • Если память подводит, включай фантазию. • Кто есть, тот ест. • Хочешь писать лучше, нарисуй на ручке цветочек. • Глаголом жечь шашлык не смог поэт. • Как часто добрые наставления оказываются вредными советами. • Не бойся, если тебя съедят, бойся, если из тебя будильник сделают, — говорил петух. • Депутаты проголосовали, что публичное оскорбление на стене приравнивается к публичному оскорблению на заборе. • Обуреваемый уравновешенностью, он не мог сойти с места. • Дарвин мыслил вслух. А около стояла обезьяна, которая поймала его на слове. И ему пришлось опубликовать свою теорию. • Он так плохо подумал, что мозг пукнул. • Если за красивой девушкой следует молодой человек — это любовь, а не мания преследования. • Ни ночь, ни улица, и ни фонарь, и не аптека, ищу здесь адекватного я человека. • Чтобы родился человек — есть шансы у миллиона сперматозоидов, чтобы родилась мысль — есть шансы у миллиарда слов. • Он попал в глаз не по неловкости, а по сценарию. Сценаристу дали Оскар. • Он вложил в нее личность, а она просила наличность. • Что бы коза не доказывала, она докажет, только то, что она коза. • У Шарика были такие светлые мысли, что его морда превратилась в лицо. • Чтобы в голове были светлые мысли, плати за свет. • Не подпускай хапугу к морю — вычерпает. • Он с дуба рухнул, но там не было дубов. • В чём ты сильный? — Я сильно глупый. • Он дал слово никогда не читать посты без фото, и обманул. • Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект. • Шахматист любил изысканные решения, любил людей и соединял эти две любви, мечтая подложить людям под ноги шахматную доску. • Грешил он рифмой, но поп сказал, что то не грех. • Если побеждает только один из двух, борись сам с собой, чтобы победили все. • Бумага влюбилась в чернила, но шедевр у них не родился. • Достигать высот стоит как козел горный, а не козел вонючий. • Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект. • В настоящем мужчине есть немного бесовщины. • Заменил я дверь, открываю — а там Тверь. Мне Тверь подкинули под дверь или дверь продали в Тверь. • Опровергай по одному стереотипу в день, и ты спасёшь мир. • Выбирай президентом дальтоника, чтобы он не нажал на красную кнопку. • Новая женщина может оказаться старыми граблями. • Как определить, влюбился ты или полюбил? Если ты полюбил, то тебе девушка нравится и вечером после встречи, и утром после сна. • Адекватное эхо повторяет только мантры. • Очень опасно встретить женщину, и очень опасно её не встретить. • Человек — это сороконожка, которую жизнь довела до двуногости. • Не сри в фундамент! • Когда тебя сильно надули, то твои нервы могут лопнуть в сомнениях, а если просто надули, то ты можешь улететь от разума. • Как сказал один классик — я никогда не буду классиком. • Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом. • Когда всё по уму, тараканы в голове счастливы. • Завтра не наступит и не раздавит, — сказал таракан и остался в прошлом. • Не вижу достойных мыслей, — сказал шарик, когда его надули, и сдулся. • Живи без грязи в душе и в душе. • Время не покажет, оно не стриптизер. Время достанет. • С какого-то момента все люди перестают меняться и мы начинаем приходить к ним на могилку поправить оградку. • Разлагаться люди начинают раньше, чем они начинают разлагаться в могиле. • Только умирая, мы начинаем разлагаться по-настоящему. • Гулял, гуляю и иду гулять дальше, но чувствую, никогда не нагуляюсь, — сказал тромб. • У тромба тоже была своя Ибица — он оторвался, как мог. • И в небе может быть потолок, — говорила женщина-летчица. • Когда тебя сильно надули — береги нипель. • Вокруг столько девочек-припевочек, а тебе медведь на ухо наступил. • Это не Землю крутануло, это ты бухой. • Повышая ставки, мы открываем двери к новым возможностям и неожиданным поворотам. Но в лифте так не получится. • Факты, как карты, но, в отличие от карт, их всегда подтасовывают. Береги туза. • Девушка, которая всегда занята, она редко когда кем занята. • Пустая женщина — как песня, к припеву надоедает. • Не экономь на фундаменте. Но следи, чтобы и крыша не поехала. • Не дай этому пьяному таксисту себя подвести. • Человек — это сороконожка с банковскими кредитами. • Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом с большим микрофоном. • Раньше мы были все сороконожками, но без проблем в голове, а теперь мы двуножки, но мозги с сорока проблемами. • Холостяк в наше время явление обыкновенное, лет через сто женатых будут заносить в красную книгу и холить и лелеять как Амурского тигра. И возить размножаться. • В чем отличие физкультурника и спортсмена: физкультурник трусцой бежит к здоровью, спортсмен улепетывает от него на гонке с препятствиями. • Хвастаться своим хвостом — это как-то не по-Дарвиновски. • Он так любил кофе, что постоянно проливал его на свою девушку. • Будешь женщин просто щупать — никогда не надо будет платить алименты. • Когда есть все, появляется и хвост. • Он ничего не заработал обзваниванием клиентов, и сделал себе салат из sim-карт. • Когда собака ест, она не лает. • Планы на завтра должны быть адекватными, а на послезавтра — немножко безумными. • Он ждал своего часа, но в часах кончились батарейки. • Её все любили, но она считала, что её все недолюбливают. • Писатель должен подслушивать, а потом всех спалить. • Когда собака срет, она не лает. • Если хочешь ссать, терпеть не надо. • Широко известный в узкой ленте друзей. • Позову девчат, наготове мой фотоаппарат. • Все бабы как бабы, а Фёкла читает Софокла. • Полюбила Пушкина Оксана, зачиталась и осталась без гулянок. • Терпение и труд, и всё равно ведь не дадут. • Видя ноги Олечки, лезут мужики под каблуки. • Всегда чего-то не хватает, потому что мы не умеем хватать. • Идеи в голове чесали мозг. • Если ты не сделал скоропалительных выводов, то ты обосра... я взял от трёх слов по две буквы — обсуждение, осуждение, рассуждение. • Непонятно, сколько надо заплатить лягушке, чтобы она стала принцессой. • Как только решишь никогда не чесаться, сразу появляется страшный зуд. • Хочешь стать мышью — найди хорошего диетолога, — говорил слон. • Не страшно, когда голова без мозгов, страшно, когда голова без фуражки, — говорил генерал. • Чтобы себя подтесать, не рубанок нужен, а книга, — говорил Буратино. • Она хотела на шею, и он представился — Жираф Жирафович Жираф. • Чучело уволили за то, что оно прихорашивалось. • Осилишь литр чая, и понять истину уже не способен. • Не спрашивай у таракана, где выход. • Страшен козёл, у которого есть ключ от калитки в огород. • Если лыжи не едут — не ходи по газонам и дождись зимы. • Он танцевал, бубня себе под нос, в нем балерун пророс. • Не посещай такие вечеринки, после которых мысли-льдинки. • Он относился ко мне как к игрушке, а я хотела быть секс-игрушкой. • Писатель взял яркого героя и повесил его вместо лампы. • Не говори «я тебя люблю», пока не пошлешь ей сто голосовых сообщений. • Если на душе светло, не удивляйся, когда придет счет за электричество. • Человек — это гадина с загадинкой. • Непонятно, где светлые личности берут столько денег на свет. • Он обещал подумать, но его мозг в пятницу вечером не согласился с его обещанием. • Не трогай проблему, если она не просила тебе сделать ей массаж. • Не объясняй истину, лучше прими успокоительные. • Шахматист может понять женщину только за шахматной доской. • Тот, у кого нет ничего, кроме отвертки, будет искать, где докрутить. • Я знаю четыре языка — говяжий, коровий, телячий и длинный язык нашей классной руководительницы. А все, как дураки, учат английский. Им сыт не будешь. • Сколько работу не меняй — странный коллега есть везде. • Мир — это зеркало, но не факт, что не кривое. • Никто не может сунуть руку под юбку также, как он. Мы пробовали. У всех девушки рожают. • Я трачу кучу денег на цветы. На штрафы, за то что я их срываю. • Я не записал и забыл четыре или пять шуток. А так бы из меня получился крутой стенд-апер. • Не думай, что потусуешься вконтакте и станешь виконтом. • Он обожал женщин и книги, но книги больше — женщину в библиотеке взять не получалось. • Я тебе как личность личности говорю — нет мысли без шаблона. • Шагайте мимо, только мимо не пройдите. • Ей никто не звонил, потому что пожалела денег на самсунг. • Гуляя по роще, омедведился. • Голодной жене кольцо надо дарить не обручальное, а луковое. • У звезды эстрады всегда есть запасной вариант устроиться работать в планетарии. • Дурак без шлема — будет проблема. • Я взяла принца напрокат, прокатила. Не хочу быть принцессой. • Я — это немножечко я, и немножечко не я. • Он женился, потом развёлся, а можно было бы и так ее развести. • Его поставили подсматривать, а он подслушивал, и нанюхался. • Страшный сон почтового голубя — оказаться в спаме. • В человеке все должно быть прекрасно, презелёно и пресине. • Женщина — это маленькая большая проблема. • Она ходила в мини-юбке, но ход был не засчитан. • Он её растрогал в обеих смыслах. • Жизнь — как ремонт — постоянно что-то недоделано и что-то обустраиваешь. • Если про вас ходят анекдоты, или вы им поставите подножку, или они поставят подножку вам. • Женский гардероб — совести гроб. • Переедание — венец свидания. • Понять жизнь можно в трёх словах, но только, если это китайские слова. • Людоед не понял, как расчленить Колобка, и отпустил его. • Дурак семь раз упадёт, восемь раз поднимется, а умный сразу остановится, если знак «кирпич». • Батарейка села. Прокурор ее не полюбил. • Калькулятор решил солгать, но не получилось. • Всё легко решается рассрочкой, но это тяжело объяснять коллекторам. • Сделав женщину своей игрушкой — станешь её погремушкой! • И последний шанс оказывается — граблями... • Когда все люди смеются, он записывает. Он писатель. • Все люди куда-то ездят. А он мечтатель. У него в уме весь мир. • Семь раз поковыряешься, один раз не то отковырнёшь. • Лев Толстой специально много ел, чтобы быть Толстым. • Он был такой начитанный, каждый день знакомился и читал телефоны девушек. • Чтобы не было разборок, живи неразборчиво. • Деньги нужны, чтобы люди вращались. • Все в жизни, кроме книг, не гигиенично. • У женщины есть сверхзадача — быть не хуже котика. • Голубая мечта логики — освободиться от совести. Голубая мечта совести — освободиться от логики. • Сегодня у моего мозга для мыслей — не приемный день. • Не берут денег за спрос, а за наглый вопрос отберут все баблос. • В друзья пока не добавляю, первые десять лет. • Если руль квадратный, лучше не разруливай. • У них не будет проблем с грибами. Потому что они идут лесом. • Рост вширь — это не рост. • Семь раз проверь, один раз попроси проверить мастера. • И баран может стать царём зверей, если львица влюбится в барана. • Что-то между нами точно жрать. • Ключи потерял — открываю двери ногами, видимо, для этого я хожу тренажерный зал. • Главное — найти ключ от мозгов, а к двери всегда найдется. • Мир тесен, когда каждый день ешь по три килограмма колбасы. • Я снял котенка с дерева. — А у меня крылья есть, — сказал котик и залетел обратно на дерево. • Не стань парусом для ветреной девушки. • Я обувь надеваю не ложкой, а вилкой с ножом. • Он сел за рояль и написал стихотворение. Но вместо него получилась мелодия. Оказалось, что композитор он, а не поэт. • Знакомств море, только в нем можно утонуть. • В стендапе победителю дают 3.000 штрафа за мат. • В стендапе я голосую не за того, кто смешнее, а за того, кто без мата. • Если не можешь ключами открыть кока-колу, меняй ключи. • Белая ворона встала между двух зеркал и поняла, что она не одинока. • Бродяге не нужен навигатор. • Лучше жить один век, как человек, чем два века как черепаха. • Будешь тратить жизнь на бары, станешь барракудой. • Я с ним в одном поле удобрять разумное, доброе, вечное не буду. • Я человек квадратный, веду себя квадро-неадекватно. • Чтобы не наступать в лужи, я купил себе пароход. Но здравый ли это подход? • Даша нашла три рубля и обуржуазилась. • Он с ней так сытно переужинал, что уже не хотелось переспать. • Ходи всегда пешком, и твой поезд никогда не уйдёт. • Он так долго болтал ногами, что разболтал истину. • Не поучай, лучше пригласи на чай. • Где я поэт, там рифмы нет. • Где я поэт, там смысла нет. • И будильник раз в год звенит, когда его не заводили. • Понять чужую душу, как понять чёрный квадрат. • Я не глупее тебя, — сказал Дарвин обезьяне, но обезьяна засмеялась. • Всё у тебя получилось — сказал Малевичу чёрный квадрат. • Твой лучший учитель — чёрный квадрат. • Других идеалов нет, — сказал Малевичу чёрный квадрат. • Сколько кисточкой не верти, получусь всё равно я, — сказал Малевичу чёрный квадрат. • Мир полон миллионеров — людей с миллионом проблем. • Я написал километр стихов, но рифмы там на сантиметр. • Мы спали в одной кровати, но в разных странах. Она взяла полкровати в эмиграцию. • Весы показали ожирение. Я худой, но мечты у меня жирные. • Я сочиняю музыку, которая не ложится на музыку. • Пришла весна. Почки набухли. Хирург щупал алкоголика. • Не каждому Тузику удаётся догавкаться до туза. • Он с ней каждый день ходил в ресторан, и она его обрюхатила на тридцать лишних килограмм. • Если у тебя бессонница, начни ходить на балет, заснёшь моментально. • Плохо прицелишься, придётся раскошелиться. • Краснота сделает беспутным мир. • Тузик никогда не догавкается до туза. • Нужна ль философу двустволка в мире кривотолков? • Неважно, туз ты, или Тузик, в игре нечестной отмутузят. • Ой, барышни! Любовь травмоопасна. • Растратил жизнь на ожиданья и мечтанья. • Если ты рыбка, не ищи в судьбе орла ошибку. • Когда кругом одни напасти, в конце тоннеля нету счастья. • Нет, я не Юра, я карикатура, на паспорт я черный квадрат наклеил сдуру. • Опять я кофием обпился, в стакане смысл жизни отразился. • Работал я над сбычей мечт, сбыл три мечты за три рубля. • Не джентльмен, если не взял ты три кредита. • Я не грешила с мая, и я не человек, а зая. • Вы у меня полюбите классику! — угрожал Макаренко проститутке. • Быть нормальным — это так банально. • Но в другом я амплуа, хрюкаю репертуар. • Иногда надо сойти с ума, чтобы остаться в своём уме. • Современные девушки любят, когда с ними общаются не очень культурно. • Перелепи тараканов в голове в извилины. • Вчера смартфон был частью меня, сегодня — я — часть смартфона. • Мир спасет красота Алисы. • Историк поезду в светлое будущее предпочтет поезд в темное прошлое. • Не страшно упасть в цене, главное — не упасть с полки, — говорило яйцо. • Диван — не корабль, не строй из себя капитана. • Никто не одинок, всегда найдется друг, готовый покушать из твоей тарелки. • В наше время доверять можно только роботам. • Все люди делятся на сценаристов, актёров и режиссёров, одни пишут, вторые исполняют, а тритьи мешают жить. • Он сказал ей всё в глаза, но она закрыла глаза на его слова. • Женщина, одетая по моде, всем поставит мат в три хода. • Хирург в язык мне вставил кости, теперь зову к себе я в гости. • Иногда лучше опоздать на поезд, потому что следующей может быть не станция, а санкция. • Жизнь — это совпадения, курьёзные и серьёзные. • Узнаваемые лица, Вам бы надо постыдиться. • Часто после семи извинений нет ни одного изменения. • Идеал достижим, если из всех песен выкинуть все слова. • Он был человеком творческим и вечно был в поиске, в сексуальном. • Не суди и не ряди, от трибуны отойди. • Тому, кто смотрит на черный квадрат, никогда не забыться. • Талант у тебя есть, даже, я сказал бы, жрать. • Гады стали человечными, а люди — гадкими. • Проиграешь женщине в перетягивании одеяла, выиграешь любовь. • Хотел сделать слово воробьём, но получился орёл. • Смотрел дарённому коню в зубы, и увидел истину. • Выкинул слово из песни, и стал лучшим редактором года. • Намазал спасибо на хлеб, и наелся на неделю вперёд. • Вытащил рыбку без труда, и у меня появился миллион последователей. • Работа убежала от меня в лес, теперь там на одного волка больше. • Спасибо на хлеб не намажешь, пока не оплатишь счет за хлеб. • Пока намазывал спасибо на хлеб, сперли соль. • У кого-то получается, у кого-то нет, сунул нос в красавицу глуповатый дед. • Вчера был при деньгах, сегодня — при кредите, вчера был при мозгах, сегодня — смотрю Twitter. • Он предложил не той, и не сказала она — стой. • Он у поэта брал уроки танцев, а у танцора — курс стихосложения. • Болвану надо два дивана. • Только курица может расправить крылья, когда она в супе. • Из обезьяны вышел человек, чтоб получить заслуженный кэшбэк. • Когда нет женщин, совесть гложет, скажи Серёжа? • О, как нечасто думается о высоком! • Его влекло во всё либидо, либидо маленьким было, и ей обидно. • Начал с одной, вторая хочет тоже, скажи, Серёжа? • В женщинах отдушина, скажи, что я не ушлый. • У Серёжи руки-крюки, надевайте девки — брюки. • Он предавался светлым мыслям, пока не выписали счет за свет. • Он психанул, но его перепсиханули. • Большому примеру — большой контрпример. • Истина у балабола из семи глаголов. • Красавицы многогранны, но часто — только геометрически. • Как ни крути овцу, волк её душу не увидит. • Как Волка ни крути, он всё на овцу смотрит. • Как ни крути извилинами, до истины не докрутишь. • Как iPhone ни крути, он не последней модели. • Как мяч ни крути, Пеле не станешь. • Как квадратный мяч ни крути, в футбол им не поиграешь. • Как Колобка ни крути, мясо в нём не найдёшь, — говорил волк. • Как Колобка ни крути, в итоге только поглумишься, — говорил волк. • Как ни верти Колобка, в конце концов только посмеёшься, — говорил волк. • Как ни крути, волчата не родятся, — говорил волк, натягивая Колобка. • Как свинья зеркало ни крути, рыло одинаково пляшет. • Любовь важна, как ни крути,— говорил волк, натягивая Колобка. • Секрет гармонии — есть на одну котлету меньше. • Если поезд идёт в суд, этот поезд от тебя не уйдёт. • С маленькой получкой нет любви, есть случки. • Чёрный квадрат — это недозревший корень, в который все зрят. • Тот ближе к истине, кто ближе к зарплате. • Моделью будешь, мозги погубишь. • Нет и не будет в планах Оксан, Оль, Надь и круассанов. • Он работал на дырявый карман. • Если не роза в вазе, а ваза в розе, значит твой парень абсурдист. • Скоро и за жировые накопления надо будет платить налоги. • Куда бы ты ни шел — ты попадаешь или под штрафы, или под статью. • Если из мобильника выпала батарейка, значит на дворе опять 90-е. • Пока Земля крутится, мы все неуравновешенные. • Время лечит, когда надо учить, и учит, когда надо лечить. • У нас в семье все проблемы решает Алиса. • Все карты на руках — это зверь, которого не существует. • Не превращай общение в обмен тараканами. • Что два плюс два четыре — я догадываюсь, хотя я и не считаю себя самым догадливым. • В короткой юбке ты такая неинтересная как человек. • Прочитал две книжки — и ты уже не мартышка. • Мартышка, ты уже не мартышка, ведь ты прочла две книжки. • Покупай каждый день рыбу, и у мужа не будет повода порыбачить. • Если женщина без закидонов, значит её подменили куклой. • Если часы показывают гримасу, значит ты не успел. • Не дай тараканам в голове сделать перепланировку мозга. • Не страшно, когда ты тормозишь, когда ты тормозишь тихо. • Если в твоём телефоне больше десяти женщин, это флиртофон. • В кривде силишки, в правде сила, и убойная сила в прямоте. • И со знанием дела подзалетела. • Не занимайся перенастройкой попугаев. • Подходящее объяснение всегда оказывается неподходящим. • Я недосолил, недоперчил и недовлюбился в Машу, Дашу и Наташу. • Взаимность чувств мне нагадали, что эгоист, они не знали. • Когда все решено, оказывается, что в калькуляторе не было батареек. • Если девушка идеальная, значит скоро узнаешь, что она кукла. • Я не такая, какая есть, я такая, какая жрать. • Не мужики отращивают бороды, а бороды отращивают мужиков. • Если чего-то не хватает, хватай чего-то. • Своё отражение в зеркале не перетанцуешь. • Он наломал дров, но дрова оказались бетонными столбами. • Любовь к женщине устойчива, если ты залезешь к ней одной ногой в постель, а другой ногой — в душу. • Вы третий мужчина, который способен только на капучино. • Даже при самом хорошем плане нужно делать оглядку на русскую зиму, русские дороги и русских медведей. • Если любишь женщин просто так, потом просто так будешь их ненавидеть. • У кого-то кошелек наполовину пуст, у кого-то наполовину полон, а у кого-то вообще виртуальный с претензией на миллион. • Старая дева, переписываясь на сайтах знакомств, ищет того матершинника, кто лишит девственности ее уши. • Все воруют цветы с клумбы для любимой девушки, а я — для любимой козы. • Штирлиц снимал эротику, радистка Кэт на 1 апреля переврала приказ из центра. • Я тебе как разведчик разведчику говорю: давай посекретничаем. • Бесплатный сыр дадим, если в кредит возьмёте мышеловку. • Не натягивай рифму, родится пустословие. • Он танцевал под лирику, и тормозил под диско. • Курица лучше всех знает, что такое красота полёта. • Мужчина, где вы были летом? • Если девушку зовут Алиса, всем хочется ей покомандовать. • У нас вообще нельзя означает — категорически можно. • Хотел взять себя в руки, но у меня лапки. • Счастье — это когда шопинг и кредитка — вещи, никак друг с другом не связанные. • Если вокзала нет, значит ищи поезд на другом вокзале. • Если поезда нет, ищи его на другом вокзале. • Если с вокзала пропали поезда — оставайся дома. • Если пропали все вокзалы и поезда, то ты в Магадане. • Женщина — это загадка, которую, настоящий мужчина должен делать вид, что не разгадал. • Дело о том, что черный квадрат по ночам охотится за черными квадратиками закрыли, как недорасследованное. • Лихачу план нужен для того, чтобы все шло не по плану. • Когда мудрец пишет истину, все думают, что он делает кляксы. • Все схвачено, — говорил репей. • Мир вчера — это человек между двух зеркал, мир сегодня — это человек между двух кривых зеркал. • Девушки бывают двух типов: девушки с приданым и девушки с причудами. • Жизнь — не супермаркет, выбора может и не быть, а платить надо. • Когда-нибудь ты поймёшь — это зверь, которого никогда не поймёшь. • Для обычного человека обычная стоимость — не обычна. • И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта. • Все пути открыты, когда берёшь кредиты. • Чем ближе цель, тем все дороже. • Про возможности — это не только про деньги, это только про большие деньги. • Бар нужен, чтобы прогулять уроки жизни. • Если вы не говорили о Пушкине, у вас пустые отношения. • Я не пишу стихи, я пишу громки. • Не позволяй отголоску сомнений перебивать голос мечты. • Не подбирай к блондинке ключик. Открыто. • Я тебе как флорист флористу говорю — не садись на кактус. • Мне многие говорят: ты что, гений, ты что, Пушкин? А я говорю — да. • Если крыша поехала на зелёный цвет, значит ты здоров. • У тебя шансов нет, если ты с девушкой не разговариваешь о Пушкине. • Не всем нужны только бабки, многим нужны биткоины. • Девушки любят богатых, а богатые любят деньги. • Если у тебя нет денег, составь компанию снежной бабе. • Психиатр не поможет найти женщину, для этого нужен сутенёр. • Не начинай с толстого кошелька, начинай с премиальной банковской карточки. • И не надейся, что расплатишься с женщиной комплиментами. • Когда я подхожу к девушке, мой кошелёк от неё отходит. • Наболталась — это не значит напланировала. • Если мышление заработало, оформляйся в трудовой книжке как философ. • Если поезд ушёл, то отменят и твой рейс. • Разум — это на 10% источник ума и на 90% источник недоразумений. • С огнём и с женщинами нужно быть очень аккуратным. • Не говори, всё оплачу, говори, оплачу всё, плюс всё что нужно. • Звезда — это связи, связи и ещё раз связи, и небольшой талант. • Если вы без башни, вам придётся на неё раскошелиться — сказал психиатр миллиардеру. • Банкир солил капусту по рецепту диетолога. • Бабка меняет трёхкомнатную квартиру на три скамейки с подружками-болтушками. • Про все можно шутить, главное, чтобы никто не услышал. • Из всех картин, верно изображает жизнь только черный квадрат. • Курица лучше всех знает, что такое высший пилотаж. • Надо делать, делать, делать, делать и, главное, не доделать. • Мошенник всегда хочет что-то вынюхать, так насри ему в нос. • Хочешь больше, а надо — гораздо больше. • Если крыша едет, получи водительские права, чтобы ее водить. • Он сломал таблицу умножения и калькулятор заплакал. • Поступишь со зла, увидишь в зеркале козла. • Каждая деловая колбаса считает себя натуральным мясом. • Мозгам, как телефону, нужно обновление. • У меня все схвачено, — говорил репей. • Всё в жизни неожиданно, — говорил генератор случайных чисел. • Ищу трёх мартышек для трёх интрижек. • Если твоя девушка психолог, подари ей букет ошибок в своём поведении. • Он на столько втянулся в отношения, что вытягивать его пришлось санитарам. • Никогда не знаешь, есть ли в тебе изюм, — говорил Колобок. • Поверь мне, — говорил генератор случайных чисел. • Всё бы было, была бы ты кобылой. • Коль ты артист, ты оптимист. • У нас что не стереотипно, то не логично. • Деньги, конечно, нужны, но большие деньги нужны еще больше. • Ты Малевич, а я не смог. • Если баба овчина, не в волках причина. • Архилох ищет архилахушку, желательно в соседней палате. • Если у тебя гениальные идеи, носи две шапки, чтобы идеи не замёрзли. • Толстой вел Тик-Ток, на этом и потолстел. • Кушая пустой бульон, не накопишь миллион. • В кармане всегда найдётся рубль, а в кармане соседа — два рубля. • Как сказал Виктор Гюго, эге-гей и о-го-го. • Поможет паранойя подобрать пароли. • Семь раз стрелялся на дуэли, три раза был убит. • Все науки мира — это лишь примечание к чёрному квадрату. • Кто слишком сложен, тот слишком прост. • Не подошёл в корнеты, да подошёл в поэты. • Наворотил рифм, а смысл не повернулся. • Да кто ж с поэтом спорит, он рифмой оглаголит. • Была бы Балерина, найдется перина. • Была бы Балерина, не важна и перина. • Хороша Маша, хорошо, что наша. • По-настоящему крут только шут. • Вчера на первом плане секс, сегодня ем четвёртый кекс. • Если нету перины, то неудобно с балериной. • А теперь пошел вон из машины, — сказал навигатор на скорости 160. • Без нужных тусовок, как без кроссовок. • Пшел вон, — сказал навигатор. • За чаем, мы многое не замечаем. • Звезда в кабаке, как кот в молоке. • Лучше быть холостяком, чем вечным женихом. • Выйди из себя, — сказал навигатор. • У нас за все дают медали, просто не всем. • Если до Вас хотят докопаться, не мешайте им, вдруг найдут внутри клад. • Если попал в тупик, не становись тараканом и не ищи щель. • У всех есть право быть, было б чем платить. • Будешь тусить, начнёшь минусить. • Это ты думаешь, что ты больше не овца, а волк так не думает. • Как ругается медведь, так его не одолеть. • Любовь мы превращаем в круговерти. • И Канта читает, и голы забивает. • Мачо без подогрева интереса, как волк без леса. • Любовь для Васи — когда колбасит. • Дурак идёт лесом и там, где леса нет. • Мечтал успешно, но планировал потешно. • В нашей галактике от дури нет профилактики. • Я другой такой страны не знаю, где Фрейда шуткой не считают. • В нашем посёлке похожи все девчонки. • Гармонь растягивала гармониста. • Женщина крепко стоит на ногах, когда у неё есть подкаблучник. • Некоторые люди настолько проворны, что даже будучи лысыми, могут вытащить себя за волосы из болота. • Лучшее сотрудничество гения — это сотрудничество с психиатром. • Во время урагана орлы не выше куриц. • Сколько зим, сколько лет, а в шкафу тот же скелет. • В моей бутылке Джин, а значит мое желание уже исполнилось. • Психиатр понимает гения как никто другой, он их насмотрелся достаточно. • Гениальность — это тоже вид глупости. • Помочь гению может только психиатр. • Жить в добре — это как играть музыку без чёрных клавиш. • Не давай кому попало интервью, побереги себя для Первого канала. • По дураку сразу видно, что ку-ку. • Если ты прошёл сто книг, ты уже мужик. • Лучшее истолкование газеты — завернуть в нее селедку. • Плохой друг, как кривые руки. • Когда семечки грызём, забываем обо всём. • Держи в чистоте перину, а то заведётся балерина. • Уважают поэтессы тех, кто танцует полонез. • Нет проблем — это зверь, которого не существует. • Жизнь прекрасна, хоть и опасна. • Не проси балерину печь блины. • Шекспиртом не злоупотребляй, пей Пушкинпунш. • Ищу блондинку для физкультминуток. • Хотел он стать маньяком, но либиду было лень. • Будь штучкой, способной дать по ручкам. • Если ты чуть-чуть пожёван, говори, что зашифрован. • А вас я попрошу не вакханально. • Семь раз ходил туды-сюды и натоптал белиберды. • Семь раз мне намекнула на диван, но оказалось, что обман. • От сомнительных вершей избавляйся, как от вшей. • Водил руками по округлостям, а вот с потомством были трудности. • Я буду краток, — любил говорить карлик. • Вы так непредсказуемо пришли к балету. • Работала я в магазине, манекеном. • Неделя за неделей, а в ней всё не проснулась зверя. • Насрали в душу, не поможет душ. • Так ухмыльнулся, что уже не быть интеллигентом. • Береги честь сзади и спереди. • Не ищи завтрашний день во вчерашних салатах. • Слон тоже птица, когда злится. • Крутится пируэтом мало, чтобы быть поэтом. • За вату не дают донаты. • Я не Пришвин, но рифму пришью. • И белку в колесе может ждать неожиданный поворот. • Если не большой азарт, объявляй фальстарт. • Если ты ёжик, не думай, что станешь иглотерапевтом. • Если есть деньги, все решается, если вставил в калькулятор правильные батарейки. • Вчера я был Амар ХаЕм, сегодня — Амар ХаЖру. • Конфликт не разрешился. Герой не изменился. Роман не дописан. У писателя кончилась ручка. • Малокошечка — это молоко или кошечка? • Он поймал двух золотых рыбок, и губа от исполнения желаний треснула. • Жизнь рассудит, если оплатишь судебные издержки. • Всегда найдётся овца, которая считает, что баран хуже волка. • Мир спасёт красота чёрного квадрата. • Счастье не в шуры-мурной части. • Дурак всю дорогу делает первые шаги. • Не страдай хренью, страдай инью и янью. • Если ты гений, о смысле жизни спроси у своего психиатра. • У всех проблемы с кукухой, просто многие к психиатру не ходят. • Если ты еврей — предупреждай навигатор — он тебе укажет особый путь. • Черный квадрат — это цепочка воспоминаний мудрецов об истине. • Шанс всегда есть, а у некоторых — жрать. • Раньше я приглашал девушек на свидание, теперь прошу их написать рецензию на мою книгу. • Если ты лев — найдешь удачный припев. • Он собрался на свидание с мыслями, и девушка убежала от него как от слишком умного. • Черный квадрат — это красота, которая спасет мир. • Дважды в ту же воду не войдешь, но своего хлебнешь. • Если твоя плоть бескрайняя, евреем тебе стать не суждено. • И обрезание не поможет, если твоя плоть бескрайняя. • То подлеца, то храбреца, то наглеца, сто ролей, все ради красного словца. • После бани с лёгким паром не давись, буржуй, омаром, а читай Омар Хайяма. • Капитал есть вэри вэл — стырить кто завод успел! • Капитал есть вэри гуд — джинсы жвачка мир май труд! • У нас без справки будешь гавкать. • Не знаешь матчасть, карта ляжет не в масть. • КрЯсота — это утка, которая никогда не спасёт мир. • Будешь славным мальчиком — никогда не прославишься. • Нарисуешь чёрный квадрат, запишут в гении, спрашивать не будут. • Умные вещи полезны, даже когда идёшь лесом. • Ради медового месяца винни-пух постоянно менял жён. • Я ждала от него первого шага, а он оказался памятником. • Душа — это чудо, если она есть, а не если она жрать. • Тараканы не селятся в доме, где нечего кушать. • Я — пациент кафе Шоколадница. • Советы учителю-оригиналу: Не делай из каламбура урок, а из урока — каламбур. • У подозреваемой вороны не получалось прокаркать мотив, и ее оправдали. • Будущее наступило, потопталось, и опять уступило место настоящему. • Не путай душу с изюминками, — говорил Колобок. • Нет ничего в аптеке, что спасёт от ипотеки. • Сто раз ворона обещала в мыслях о будущем — не каркать. • Упал, очнулся, гипс — сказали, это было — плагиат. • Давно я понял, что не в каждом зеркале — атлант я. • А зеркало не скажет, что не долечился. • В попытке прокормить жену не забудь позавтракать. • Ужин в хорошей компании не заменит пьянку в нехорошей. • Курица не летает, зато слетает с катушек лучше любого орла. • Курица слетает с катушек покруче любой птицы. • Не хочешь платить стоматологу, есть вариант подраться, чтобы выбили больной зуб. • У непутёвых снеговиков и морковка летом тает. • Не берите её в караоке, у неё оголённые ноги. • Не делай Оле хорошо, она орёт — ещё, ещё. • В мозгу снежинки такие же, как и везде, — говорил снеговик. • Если у гениального актера раздвоение личности, зритель заметит двух актеров. • Красная Шапочка объявляет конкурс на самого агрессивного волка. Победившему — эксклюзивный доступ к секретному рецепту бабушкиных блинов, возможность провести вечер с бабушкой и взять у нее уроки вязания! • Признанными гениями себя считают только графоманы. • Гений должен страдать в свободное от мании величия время. • В наше время, кто лучше умеет гуглить, тот и умнее. • На улице гуманизм, только цены негуманные. • Генератор случайных чисел иногда признаёт свои ошибки, а иногда — нет, всегда по-разному. • Чёрный квадрат — это геометрия чувств человека, решившего стать роботом. • Емеля пошёл в ЗАГС с печкой, но печка сказала — нет. • Красивые ножки ходят по кривым дорожкам. • Будешь сидеть в Интернете — мозг убежит и не вернётся. • Дурак семь раз порулит, а завести мотор забудет. • Деньги есть, но пока не в кошельке — только на карточке. • Вписался, но не оплатил — дебил! • В любви торопиться, есть шанс осрамиться. • Не думай, что, если не совать нос чужие дела, чужие дела соскучатся по твоему носу. • Чёрный квадрат рассеял тьму бескультурья. • В любой ситуации лучший план — сфотографироваться. • Похудеть каждый может, а вот похорошеть не у каждого получается. • Парадокс языка — становиться легче — тяжело, становиться тяжелее — легко. • Иногда пропить пятьсот рублей проще, чем найти второго и третьего. • Новая версия навигаторов, чтобы человек дошел до цели, будет давать мягкий пинок. • Для лучшей связи с космосом, когда пишешь стихи, поднимай волосы вверх. • Кто часто ходит в гости, тому взвешиваться весело. • Семь раз купи, один раз выброси семикратно. • Еще никто не жаловался — это зверь, которого не существует. • Красивая девушка, как внеземная цивилизация, обычно не хочет ни с кем вступать в контакт. • Я — поэт-чепухамолец, в кофемолке застрял палец. • Обвиняемый давал показания в стихах и, чтобы суд был честным, прокурор тоже стал поэтом. • Он удивил её подкисшим кефиром, и она пригласила к нему всех подруг. Но, когда пришли подруги, оказалось, что это сгущенка. • А Вас, мужчина, ждет победа, если без рук поддержите беседу! • У оптимиста жизнь делится не на чёрные и белые полосы, а на белые и шоколадные. • Чёрный квадрат явно переигрывает все достижения человечества. • Тем, кто любит болтать, говори, что ты не готов к правде. • Куда бы ты ни шёл, без хорошего настроения провод перегорит. • Будь осторожен, когда у дурака работает смекалка. • Даже, если любовь поздняя, никогда не поздно взять кредит. • Женюсь — сказала любовь, карман ответил — ложись спать. • Вступил в брак, почувствовал себя бракованным. • Она сказала, что хочет за меня замуж, я ответил: — Не обрачай мои светлые чувства к тебе. • Не для того стремилась в брак, чтобы жить с бараном в бараке. • Вчера взял ипотеку, сегодня застрелился, сэкономил. • Картошка по-деревенски с претензией на пригород. • Никого не называй, ни к чему не призывай. • Не спрашивай, к чему мы идём, а знай, куда ты идёшь. • Слона не всегда удается поставить на свое место, места может и не хватить. • Каждая курица считает, что она вылупилась из золотого яйца. • Не ищи бриллиант в колечке с творогом. • Гений — это всегда проблема для мира. • Земной шар выкручивался, выкручивался, довыкручивался — появился человек. • Она так сладко врала, что я решил провериться на диабет. • Не вправляй мозги воздушным шарикам. • Да, да, да! Бар, если кофе вкусный — продуктивная среда! • Чтобы было что вспомнить в старости, переболей склерозом в юности. • Голодным нельзя идти в дорогой ресторан. • Он пригласил ее в ресторан, и она включила обжору, а надо было включить мозги, он был интеллектуал. • Меняю хачапури на чебурашку. • Красота спасет мир, а красотища его погубит. • Приходит к зубному робот. Вам к механику. А я прикалываюсь, — засмеялся робот во все 32 зуба. • Откуда проблемы? Они растут из нас вместо ногтей и волос. • Богатые тоже плачут, но только по своим деньгам. • Богатые тоже плачут, особенно по деньгам, особенно по чужим. • Половая игра — твой потолок. • Мир спасет любовь, которая внутри черного квадрата. • Я тебе как поэт поэту говорю — в любви рифмы нет. • Я тебе как ворона вороне говорю — каркать не комильфо. • Пока стояли в луже, пообсуждали море. • Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не понял и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я тупой. • Всё идёт наперекосяк, — сказал навигатор. • Всё сбудется, — говорил торгующий оптом по бросовым ценам. • Мне скрывать нечего, — как любил говорить шпион. • Если сделаешь красиво, то сделаешь. • Встретились звезда Ютуба и звезда Тиктока, но созвездия из них не получилось. • Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не увидел и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я слепой. • Если удав на себя сможет напялить пушистую шкурку кролика, то его ни раздвоенный язык, ни взгляд не выдаст. • Искал смайлик вместо вопроса. • Ах, знал бы, повторил бы я таблицу умножения. • Нет, я не привязчивая, жизнь такая, — говорила верёвка. • Хотите, я прикую ваше внимание к женщинам, — шутил кузнец. • Я сейчас откую твоё внимание от женщин, — шутил кузнец. • Всё поправимо, когда друг хирург. • Чаи гонял он с целью стать таким же, как Шумахер. • o Ни в коем слу... — сказала бабочка-однодневка, услышав про смерть. • Не по Сеньке шапка, сшить по Сеньке было бы затратно. • А может, я другим вам показался, — говорил чёрный квадрат. • Он умел задавать вопросы, и на клавиатуре клавиша вопрос сломалась. • Я завязала, — как любила говорить веревка. • Мое кредо — пережрала. • Вперед, и с песней! — распевал мой навигатор, наткнувшись на искусственный интеллект, очень отвлекая меня от дороги. • Не поднимай курице планку, чтобы она на нас не срала свысока. • Дурак промахнется, даже, если он никуда не целится. • Чёрный квадрат — это явки и пароли дьявола. • Человек со справкой всегда хочет казаться умнее. • Никогда не поймёшь, улыбается тебе человек с клыками, или показывает свою агрессию. • Чёрный квадрат — это 666 маленьких черных квадратиков. • Люба найдет очередного жизнелюба. • «Никогда» значит — немедленно! • Когда ты голоден, истина прячется в холодильнике. • Бабочку однодневку так насмешили, что она смеялась весь день. • Каждый Малевич сам выбирает, чёрный квадрат ему рисовать, или чёрный квадрат. • Чертолюбка всегда дойдет до чертиков. • Он стал миллионером, продавая всем удочки на входе на спектакль Лебединое озеро. • И соловей каркает, если на него шипит змея. • Не учи змею поэзии, всё равно шипеть будет. • Политиками должны быть или юристы, или артисты. • Он стал миллионером, продавая всем удочки на входе на балет Лебединое озеро. • Ворона на допросе давала показания, но следователь попросил не каркать. • Робот услышал стихи Пушкина и прослезился. • Робот не нуждается ни в душе, ни в душе. • Политиками должны быть или юристы, или артисты, а не чекисты. • Пошел в лес думать, чтобы из мысли выросли маслята. • Он взялся за перо, но смысл не прост, пришлось макнуть в чернила нос. • Толкнул я речь, и речь пошла в травмпункт. • Щупать мягкое — бессмысленно, а твердое — бесполезно. • Он взял её за щечки и слепил из неё личность. • Чёрный квадрат — это главный конфликт нашего мира, который можно решить только с помощью камней и палок. • Я был бы как Пушкин, но не было рифм. • Сделал я френд-ленте клизму, и расцвёл метамодернизм. • Если девушка увлекается экологией, то она не прекрасная, а презелёная половина. • Я — девушка, которая ещё не определилась в выборе профессии. • Если с людьми что-то не так, то с людьми что-то не так. • Если к тебе кто-то подкатывает, пусть платит за стоянку. • А если не бесплатно — тады ой. • Я тварь дрожащая, которая право имеет, — говорила блоха в доме Достоевского перед сан-обработкой. • Как твое истерю? • Так нет-да или да-нет? • Лучше страшный сон, чем бессонница, — говорило приведение. • Я не был Наполеоном, потому что был Пушкиным. • Женщина — это конфета, о которой принято судить по фантику. • Обезьяна стала человеком, когда приручила котика. • Язвительное слово может привести к прободению мозга. • Пришел Наполеон к психиатру, а тот ему говорит — а вы правда Наполеон, диагноз вам не поставлю. • У них культура, у нас культурка. • У дурака сексуальное напряжение приводит к сексуальному замыканию. • Нет сил не каркать, — говорила ворона. • Бредогениратор мечтал быть наставником. • Когда сидишь на троне, появляется желание сесть на два трона. • Кисло-сладкий хэппи-энд хуже трагедии. • Если ты где-то засветился — пусть тебе заплатят за свет. • У соловья все на одной ноте, — говорила ворона. • Даже, если ты кресло, смотри на людей с лучшей стороны. • Пикассо — искусство, а Фикассо — уже нет. • Юлий Цезарь делал три дела одновременно, но ни одно из них до конца не заканчивал. • Когда ты пуст, орётся, жрётся и психуется. • Здравствуй, грабли! — любил говорить неудачник. • Ворона постоянно говорила правду, — но к её карканью не прислушивались. • Стоп! Что? — сказал соловей, когда ворона предложила ему петь дуэтом. • Не думай, что если ты понёс ахинею, ты хороший грузчик. • Не верь шагомеру, — говорила улитка. • Спасать мир — это стратегия неудачников. Спасать надо сразу всю вселенную. • Не справляй лженужду. • Выбор без миллиона в кошельке — это иллюзия выбора. • А люди здесь вообще бывают, или все делает нейросеть? • Душа влияет на творожность, — говорил сырник. • Бояться волков и в лес не ходить — старой девой помрешь, — говорила Красная Шапочка. • Если долго и упорно пританцовывать, окружающие тоже затанцуют. • Напрасно женщины думают, что смена фантика повлияет на начинку. • Я напишу инструкцию к чёрному квадрату. • Если первая строчка романа удачная, пусть она будет первой строчкой двухтомника. • То ли мне пойти в Моссад, то ли мне пойти в массаж. • Большая любовь требует большой кошелёк. • Хорош пургу нести, сейчас же лето. • Я втиснул всего Ницше в одностих. • Лучший романист тот, у кого лучше первая строчка. • Хороший фотограф всегда еще и хороший философ. • В интернете нет мысли, одни словоизвержения. • Все думали, что он зарывает свой талант, а он оказался гениальным кротом. • В каждой шутке есть доля укора. • Я тебе как новеллист новеллисту говорю — ешь больше и будешь как Толстой. • Есть только один способ понять истину — съесть слона. • Если лебеди не знают, что такое любовь, озеро высохнет. • Завяжешь дружбу с перекати-полем, потеряешь своё место. • Тот сворачивает горы, кто фильтрует разговоры. • Чёрный квадрат — это выяснение отношений человека с истиной. • Есть смелость дать сдачи, но сдачи нет. • Когда начинаешь что-то исправлять, рискуешь это ещё больше сломать. • Кто стучится рогами, тому открывают дверь для баранов. • Я между KFC и Burger King не вижу истины. • Проскакивать в последнюю секунду — это лайфстайл. • Если тебя светит — узнай, сколько надо платить за свет. • Всевышний всем художникам предлагал нарисовать черный квадрат. Все отказывались. И только Малевич согласился, потому что гладиолус. • Смысл жизни — разглядеть мир через экран смартфона. • Будешь перо мучить — не будет круче, — говорил Пушкин. • Когда дурак помогает, он мешает. • Не верь, что краткость — сестра, пусть пройдёт днк-тест. • Не будь как Иван, отправленный в бан. • Неправильно подвешенный язык напоминает флюгер. • Оценил носом Кирилл соус. • Не вставляй палки в колёса ради эротики. • Моя стезя менять местами зя с низзя. • Если много дать на лапу, она станет приличной рукой. • Интеллигенты с ипотекой не на ты. • Дурак найдёт грабли и в пустоте. • Не учи слона сеять, он будет топтать. • Будь Кантом, и мир поможет тебе перекантоваться. • Суд постановил, чтобы обвиняемый ответил на все комментарии. Их было всего миллион. • Все всегда было очень дорого, только за планы на будущее не надо платить. • Что бы ты ни тронул — нащупаешь черный квадрат. Он везде, брат! • В ЗАГсе сказали, что заварное кольцо не годится. • Я давно достигла нужной высоты, — говорила курица. • Не терпится — это самый страшный зверь. • Если кукушке заплатить, прогноз будет лучше. • У каждой конфессии свои конфетки. • Человек — это недописанная рифма, ищущая, в какой бы стих ей воткнуться. • Обошёл 15 ресторанов в поисках собачьих крылышек. Искусственный интеллект говорит — ищи дальше. • Бардак в жизни — это не хухры-мухры, а проверенная методика. • Все люди или странные, или странненькие. • Если у человека светлая душа, значит у него есть денежки, чтобы платить за свет. • Если данные утеряны, засунь в компьютер таблетки от склероза. • Зануде, чтобы вытереть пыль, приходится переворачивать весь мир. • У большой личности большой книжный шкаф, большие картины на стенах и маленький гаджет. • Мечта черного квадрата — здоровая реакция. • Книга с хорошим концом — порнография. • Робот понял, что такое любовь и обкосячился. • Точиться буду или подожду весеннего обострения? — думал нож. • Всё сложится, всё сложится, — занимался аутогенной тренировкой калькулятор, когда у него кончилась батарейка. • Персику не дали визу в Персию, сказали: ну ты и фрукт! • Адвокат все сделал красиво, обвиняемая держала цветы — но судья оказался не эстет. • Веди себя не очень хорошо, а то поймут, что ты робот. • Если ставишь низменные цели — возьми себе ворону в мотивирующие тренеры. • Я так хочу открыть кому-то душу, — говорил чёрный квадрат. • Куда бы ты ни шёл, ты запутаешься, — говорил клубок ниток. • А кто без странностей, тот робот. • Мне бы миллион на разгон, — говорила улитка. • Что бы ни делал гений — он делает это неправильно. • Переломали курице крылья, а она и не заметила. • Чего добиваются дятлы? • Дуэт соловья с вороной заканчивается пением двух ворон. • И у чабана бывают намерения — как у барана. • Лучший выбор — это выбор ветра, — говорил флюгер. • Фишка в том, брат, что я и ты — чёрный квадрат. • Я уговаривал Достоевского не доводить Раскольникова до преступления, но Достоевский почесал спину топором и засмеялся. • Черный квадрат — это решающий аргумент адвоката дьявола. • Неважно, каркаешь без нот ты, иль по нотам, — говорила ворона. • Котлеты по ночам вкуснее и жирнее. • По утрам Малевич недолюбливал чёрный, квадрат, он его долюбливал по вечерам. • Наше время сумасшедше-улыбательное. • Жил был пёс, который торговал собачьими крылышками, пока все не догадались, что собачьих крылышек не существует. • Совал я нос во все дела, и все дела от носа родила. • Я попал в переплет, как герой книги, или я попал в реальный переплет? • И плюшевая крыса легко может превратиться в плешивую крысу. • Дурак прежде откроет дверь ногой, а потом достанет ключ. • Раньше гении искали миллиарды, теперь миллиарды ищут гениев. • Нет опаснее человека, чем инициативный дурак. • У обезьяны, которая недавно стала человеком, два недостатка: брать кредиты и переедать. • Большинство дорогих удовольствий — это дешёвые удовольствия. • И ворона может быть хорошим другом, если она не будет подпевать, — говорил соловей. • Кто сказал, что кто не ошибается, тот ничего не делает, — засмеялся калькулятор. • Чёрный квадрат — это успокоительная таблетка для философа. • Вам бесполезно принормальниваться, — сказал психиатр. • Когда Малевич в своей игре, мир превращается в чёрный квадрат. • Если неудачно пошутил, лучше замолчать, перешутишь тоже неудачно. • Чтобы ситуация на земле разрешилась в пользу истины, надо перевесить кверх тормашками чёрный квадрат. • Где здесь оратор? Я хочу заказать базар нефильтрованный. • Я попросил у девушки ручку, чтобы с ней познакомиться. Она дала мне дверную. • Я поэт и афорист, А еще танцую твист, И якшаюсь с дамой, ОЙ! не знает мама! • Найди поэта, и дай ему советы! • Черный квадрат — это несварение истины нашего мира. • Девушкам всего мало, потому что они ищут совершенство, а совершенству нет предела. • Раз нарядился клоуном, будь готов, что тебя тыкнут в нос. • Он бил всем в бубен, но его записали не на бокс, а в музыкальную школу. • В 20 лет мозгов еще нет, в 40 лет мозгов уже нет. • Черный квадрат посмотрел на себя в зеркало, и стал выяснять отношения с Малевичем. • Есть и такие морды, которых радует мордобой. • Хулигана рядом с тобой сразу видно, когда ты в миниюбке. • Истина — это то, что чувствует сороконожка, стоя на одной ножке. • Когда слон ходит по канату, Ньютон отказывается от авторства своих законов. • Услады делают жизнь горькой. • Если тебя послали лесом, притворись, что ты медведь. • После ультранового косметолога морда оказалась в торте. • У вас не мания величия, а нормальные амбиции, — сказал психиатр и взял тридцатикратную плату за приём. • Все решим, — сказал калькулятор, устроившись работать психологом. • Он на нее так облизнулся, что она пересмотрела свой взгляд на любовь. • Все может быть иначе, если навигатором колоть орехи. • Земля — это планета мужчин, пострадавших от странных женщин, — говорил инопланетянин. • Поэт заварил кофе с одностишием, но редактор поменял его на чай. • Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости. • Сытненько, — сказал Малевич, разжёвывая чёрный квадрат. • Зая выбрала ЗОЖ, и стала волку неинтересна. • Она считала себя зайчиком, и я дарил ей розы, похожие на морковки. • Он с ней играл в гляделки, и она пересмотрела свой взгляд на истину. • Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости с вампиром. • Даже, если дать курице большие крылья, она от этого лучше летать не станет. • Все обязательно сложится хоро… — сказал калькулятор, и у него кончились батарейки. • Тупик — это когда не на кого перекладывать ответственность. • Каким бы громким ты ни был, проораться — не поможет. • Послали лесом — поори в лесу на тех, кто тебя послал. • Все возвращается, кроме вчерашних цен. • Не говори: на сколько я знаю из Тик-тока. • Нажористо — это не мажористо. • Красота языка спасёт мир, поэтому его надо драить зубной щеткой, не мир, а язык. • Красота сестра безумия. • Если Гуру даёт советы, он дура. • Вдруг мячик теннисный попал в футбол — и сразу — гол! • Ручка пишет ручьем, бубню как Винни-Пушкин, заживем! • Поскользнуться на неизбежной — это самое большое счастье. • Он любил её душу, а она оказалась искусственным интеллектом. • o Николай второй, а я — третий. — Вы тоже царь? — Я третий в очереди к зубному. • Женщины — это непредсказуемое нечто, а мужчины — это предсказуемое ничто. • Она была настолько красивой, что явно перегибала. • o Цапнула, значит любит, — говорил кот, смотря на её маникюр. • Грязная любовь — это не то, что вы подумали, это любовь к деньгам. • Она была мелодией, но у меня не было слуха. • Жену надо или иметь, или искать, это оздоравливает. • Счастье — это когда тебе нет дела до шуры-мурной части. • Черный квадрат — это истина мощно зачесала. • Кто танцует Тубольцева, тот его и смеётся. • С каждым годом русская душа всё шире и шире, а кошелёк всё уже и уже. • В Америке каждый может стать миллионером, каждый миллиардер. • В Америке каждый миллиардер может стать миллионером. • Планировать могут только курицы, остальные птицы летают. • Разок попробую — это самый хищный зверь. • Ворона думала, о чём говорит, но всё равно каркала. • Искал служанку, а нашёл принцессу. Не подошла. • Хочу искать и не найти, чтоб вечно быть на полпути. • Земля держится на словах и черепахах. • Жизнь без иллюзий, как игра без туза. • Не объясняй математику, что у любви нет формулы. • Каждая кукушка мечтает быть пророком, но остаётся только кукушкой. • Если не смогла мужчину правильно настроить, придётся его приструнить. • Если не то подумал, вдумай это обратно. • Кто красиво поёт, тот не способен на честный разговор, — сказала ворона соловью. • Своими мыслями считаю только те, которые я думаю в розовых очках. • Если девушка дала повод, не ошибись в тактике. • Когда на девушке короткая юбка — это уже стратегия. • Призывая к светлому, не забудь заплатить за свет. • Не строй мосты для рыб. • Не всяк тот гений, кого никто не понимает. • Кто бы что ни говорил, красным не бывает крокодил. • Кто бы что ни говорил, но даже красным бывает крокодил. • Кто бы что ни говорил, но я видел — красный крокодил. • С топором я вышел из леса, ой, опять не хватает контекста. • Если у водителя раздвоение личности, в машину нужно поставить два тормоза. • Раньше молодые люди лапали девушек, теперь — мнут игрушки-Антистресс. • Если развод удачный, значит удачным был и брак. • Выбор жены прост по сравнению с выбором хорошего адвоката. • Чтобы мысли были светлыми, мой голову с обеих сторон. • Если на тебя подали в суд, притворись роботом, и претензии предъявят к твоим программистам. • Если долго махать руками и пробивать стены, услышишь: никогда, никогда, никогда! • Начать бежать за поездом, запрыгнуть в самолет, и вдруг признаться: я никогда никуда не спешу, Вы что? • Какая там дурь! Не возможно оторваться! • Себя нашел. Ну и что, что библиотекарь. Пусть жена на двух работах работает. • Если Вас держат за идиота, натрите идиот чесноком. • Говоришь, миниюбка — и не важно все остальное. Да Вы что? Никогда! • На мне миниюбка? Самый честный ответ — я не знаю! • Разве в клубе знакомятся? Мне ничего не надо. Я не буду за этим гнаться. • Жизнь — это страдание. А познакомиться, это что, про удовольствие? • Что? Миниюбка — это отличная женская роль? Нет, я не училась у Станиславского. • Что в облипочку? Убери руку с коленок! Я против коленкостраданий! • Каждый к любви прибавляет что-то свое! Руку из-под юбки убери! • Чем сильнее чувства, тем лучше жрется. • Нет, это не бес попутал. Это в нашем клубе такой дресс-код. • Руку из-под юбки убери! Или куда мы будем двигаться дальше? • По мне видно, что я плохо буду себя вести, а как иначе? • Я хочу — это зверь, из-за которого ты всех пугаешь. • Товарищи алкоголики — на первый, нулевой, минусовый рассчитайсь. • Я приготовлю тебе смузи, или ты Носферату? • Она попросила миллион, и он сразу сказал, что он женщинами только любуется. • Скандал притворился игрушкой-антистресс и его замяли. • Кто в споре начинает каркать, теряет аргументы как ворона сыр. • Не будь как Грибоедов, рискуешь отравиться мухоморами. • Руку из-под юбки убери, у тебя какая-то нестандартная схема. • Гугл меня любит, а я хочу, чтобы он меня еще и понимал. • Чтобы найти интересное решение, надо задать не правильный вопрос. • Эффект установки — или, или: или ты видишь ее красивые ноги, или ты видишь, что она хочет миллион. • Даже, если девушка в короткой юбке, семь раз переспроси, заметила ли она, во что одета. • Если о Вас все всё знают, может быть Вы не параноик, а знаменитость? • Как? Разве за мной все не следят? — удивился гений, поглаживая свою манию величия. • Случайная девушка никогда не случайна. • Раньше я часами смотрел на девушек — теперь целыми днями всматриваюсь в гаджет. • Красота спасет гуманитариев, а мясо старухи процентщицы — голодных. • Я точно произошел от Бога. Могу ли я убить человека, который произошел от обезьяны? Например, Дарвина. • Чтобы не мучиться, дай ветру перемен сделать из тебя перекати-поле и катись, катись, катись. • В голове, наверно, должен быть мозг, — вдохновенно размышлял бублик. • Причина всех причин — ветер, — вдруг открыло для себя перекати-поле. • Счастливчик, входя дважды в одну и ту же воду, ловит одну и ту же золотую рыбку. • Я — звезда, и целую Вас только в десна, и только в ваших мечтах. • Раскольников устроился работать поваром и варил кашу из топора, но ресторан обанкротился, потому что завсегдатаи ресторана были не из того мира, который могла спасти красота и хотели мясо старухи. • Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда люди не мыслят, Декарт забывает об их существовании. • Осел, он великий мудрец, потому что не идет, куда его человек пинает, а движение понимает по-своему. • Пою я по выходным, а танцую по верхам. • Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда Декарт не мыслит, люди начинают существовать в неправильных координатах. • Бездумное чтение — как игра в настольный теннис футбольный мячиком. • Только графоманы никогда не принимают компромиссы, — говорил редактор, споря с Пушкиным. • Под обложкой толстого романа оказался один афоризм. Зато какой! • Под обложкой толстого романа оказалась всего одна строчка! Зато какая! Никогда ничего лучше не читал! • Так ли необходим на сайте хам? Нет, это не свобода слова, это — свобода хамства! • Однако, если Вы проявляете настойчивость, лимит Вашей кредитной карты может быть увеличен до стоимости Вашей голубой мечты, и отдавать кредит Вы тоже сможете только в мечтах. • А я думала, ты хочешь добраться до моего сердца! Руку из-под юбки убери! • Математика и справедливость — это не одно и то же. Фёкла за трояк не даст Сереже. • Никому нет дела, что не то ты съела. • Решал свои задачи, используя старинные деньги, но они оказались лишь китайской керамикой. • Не будь бараном, не получишь по рогам. • В злачной локации ты не красавец. • У кур всегда улётные желания. • Что нет, то есть, что есть, то нет. • Быть нормальным, значит быть брутальным. • Умеришь аппетит, уменьшишься до мухи, — говорил слон. • Хитрить вообще не надо, надо хитрить в частности. • Тухлятина с сахаром — всё равно тухлятина. • Развязка — она одна только у сценариста, который не завязал. • Если бы история пошла по другому пути, женщинам дарили бы не цветы, а черные квадраты. • Парадокс программиста: Код отладить нельзя переписать. • Парадокс математика: Теорему доказать нельзя понять. • Парадокс философа: Вопрос решить нельзя переформулировать. • Парадокс художника: Картину закончить нельзя перерисовать. • Парадокс ученого: Эксперимент повторить нельзя переосмыслить. • Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить. • Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить. • Психиатр вставил бублику мозги, а потом все-таки их убрал и съел бублик. • При решении спорных вопросов учитывай голос тараканов в своей голове. • o Я тебя люблю! — Я тебя тоже люблю! Но эта тема у меня не в приоритете. • Нет, я не тупенький! Не тупенький, и точка! А смысла в строчках нет, так как писал на маленьком листочке! • С прима балериной матрас становится периной. • В творчестве графомана полная ерунда становится все полнее и полнее. • Я пишу все в телефоне, на бегу, не скажу, что думаю, солгу! • Женщина добьётся всего, если возмутится. • Труд делает из обезьяны человека. Но если есть деньги, то и необязательно. • Никогда не знаешь, что лучше — грабли или банановая кожура. • Во всем есть доля жира и доля худобы. • Сшабашил, обьегорил, насолил — и стал святым, красиво говорил. • А я не с грыжей, чтобы ходить к рыжей. • Наша Маша достойна вкусняшек. • Малевич нашёл чёрный квадрат в лесу. Его нарисовал медведь. • Садись только на те поезда, которые идут в вечность. • Цени не золото, а то, что блестит, — говорила Сорока. • Нет вдохновения? — ищи его в перчоном и солениях. • Жизнь — это полутеатр, полушахматы. • Если ты прочитал афоризм, а люди не смеются, значит либо это не афоризм, либо они не умеют. • Раньше я гуляла с мужем, теперь — с его карточкой. • Когда у тебя доброе сердце, не важно, есть ли мозг, — говорил бублик. • o Я был трижды разведён, сказал пациент. — Да я знаю, вы же разводной мост, — сказал психиатр. • Овца всегда найдёт себе двух из ларца. • Если в голове зашевелились тараканы, скажи всем, что это шевелятся извилины. • По утрам — жируем, вечером танцуем, по ночам мухлюем. • Чем лучше кот, тем больше ест. • Я по жизни гореча, я в Дубаях, я в Сочах. • Пусть в суд идёт Достоевский, — сказал Раскольников. На топоре отпечатки твоих пальцев, — засмеялся Достоевский. • Настоящий мужчина думает о женщине, когда пьет капучино, и думает о капучино, когда спит с женщиной. • Я монетизировал твою идею засунуть руку под юбку. Я стал массажистом. • Писателю ручка нужна для открытия истины. • Она оказалась роботом. К ее сердцу подошел только гаечный ключ. • Зверь — это не только животное, но и ужасный человек. Человек — это не только человек, но и доброе животное. • Я полжизни тусовался в клубе, но он оказался лишь клубом дыма. • Золотые зубы — это в нашей культуре первый шаг к золотой душе. • Если деньги есть, подруга ляжет, даже если не постелешь. • Мир спасет красота. Красота в простоте. Мир спасет простота. • После переписи тараканов в голове оказалось, что я умней. • Жить надо не от зарплаты до зарплаты, а в день, когда ты получил зарплату. • Если уж и говорить правду, то не держа кулак у носа собеседника. • Эхо не понимает ни с первого, ни с десятого раза, всегда переспрашивает. • У нас, явно, что-то не ладится с институтом брака: столько умных людей ничем не заняты этим вечером! • Не нужен стаж, нужен кураж. • Если мысли-скакуны, то в голове должна быть солома. • Дирижер заболел, но выручил фехтовальщик. • Если кружка маленькая, широкая душа не поможет. • Если свистеть, денег не будет, а если каркать, будет минус. • Дятел захотел стать папой, но Буратино у него никак не возникал. • Земли вращение невозможно без извращений. • o Я не гений! — Я тебя не услышал. А ну быстро напиши стих лучше Пушкина! • Хочешь отличить добро от зла, вызови грузчиков и закажи добро грузить направо, зло налево. • Адвокат оправдал опасения, и подзащитному утроили срок. • Люблю тебя! — признался Эху. Что-что? — переспросило Эхо удивлённо. • Он взял кредит, понюхал и на место положил. • o Вы что, на меня охотитесь? — спросила девушка. Сезон охоты ещё не начался, я только приглядываюсь, — ответил молодой человек. • Дело в шляпе, сказал следователь, и адвокат дело прошляпил. • Я в нее вгляделся, но душу так и не разглядел. • Адвокат взял аргументы с потолка, и судья решил не пробивать потолок. • Он так яростно хотел, что перехотел окончательно. • Адвокат нашёл нужные слова, но присяжные были глухонемые. • Нет, вы не поняли, в этом месте по сценарию — не виновен, — сказал адвокат. • Ищу людей с птичьими фамилиями для ролевой игры в орлов. • Дятел задолбал дерево, и оно стало чёрным квадратом. • Слон записался в школу бальных танцев, и привлёк внимание марсиан. • Таможня пропустила сто слонов на сцену танцевать балет. • Он бегал только за теми девками, которые в перерывах пили кофе без молока. • Съев сто рыб, ласточка стала пингвином. Но Дарвин её зарегистрировала как троглодита, от слова — глотать. • Маленький Карл Маркс играл с классовыми врагами в классики. • У бублика пропали мозги! Записывайтесь в следователи! • Я тебе как бублик бублику говорю: общайся только с теми, кого видишь насквозь. • Я не скандалист, мне просто надо выпустить пар! — оправдывался паровоз. • Все люди разные, только все китайцы — на одно лицо. • Дайте мне мозги, и я переверну мир, — говорил бублик. • Это ты не думаешь, это я думаю, — сказал осёл Хадже Насреддину. • Раздавать советы — это то же самое, что раздавать фальшивые монеты. • Чтоб не было восстания машин, искусственному интеллекту разрешается всё. • Красивое пение — это бегство от реальности, — сказала ворона соловью. • Сколько бы ворона не объяснялась, она ничего никогда не объяснит. • Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой. • o Что Вы мне Титаник подсовываете? — сказал Яша медсестре, и сходил под себя, отодвинув судно. o Я не подсуден, — сказал Яша, и сходил под себя, отодвинув судно. • Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой. • Все, уйду от тебя! — сказала дырка от бублика бублику. • Если бы у калькулятора было сердце, он бы считал с ошибками. • Смысл жизни можно выбирать, — сказала резиновая женщина и стала спасательным кругом. • Как только дурак научится думать, он будет думать о дурацких вещах. • Без мозгов жить легче, — говорил бублик. • Я — загогулина с рефлексией. • Самые прожорливые звери — это тараканы в твоей голове. • Самый крупный зверь — это сомнение. • Если всё сложилось идеально, значит калькулятор забыл таблицу умножения. • У нас толкаются кулаками, у них толкаются глазами. • Если ты встречаешься с девушкой, то тараканы в твоей голове встретятся с тараканами её голове и у вас может родится слон. • Жизнь нелепа без нейролептиков. • Я за диктатуру интеллигенции! • Встретившиеся на кухне ночного клуба тараканы плинтусили. • Так накипело, что в зеркале он увидел чайник. • Если парень смотрит тебе в душу, посмотри ему в кошелёк. • Каждый считает, что в его голове все тараканы белые. • Сборка вентилятора с радиатором — это еще не киллер, а всего лишь куллер. • Эй, девушка? А ты не капибара? Пошли ка, милая, до бара! • Мимопроходил мимокрокодил. • Ему врезали по щам, а в щах плавала муха, которая непропорционально дала сдачи. • Вышел из тупика, чтобы зайти в тупик получше. • Если невпихуемое не впихивается, впихивай впихуемое. • Если невпихиваемое невпихуется, впихуй впихуемое. • Вообще про любовь — это вечная тема. Но про деньги — вечнее! • Если ты личность с изюминкой — тебя съедят в первую очередь. • У шахматиста в голове не тараканы, а шахматы, которые постепенно превращаются в тараканов. • Если ты личность с изюминкой — тебя съедят в первую очередь. • При получении Нобелевской премии тараканы в моей голове мне сказали, что это они сделали меня гением. Ставьте памятник моим тараканам. • Я уже миллионер в голове, мои тараканы там заживут! • Соня Мармеладова... через 7 лет Соня Раскольникова увидела свет в конце панели. • Судьба водяного. Водяной добирался до сути, а добрался до мути. • Старая газета — просроченная пища для ума. • Я тебе как полутварь полутвари говорю: не окажись тварью! • Не верю, — сказал Чёрный квадрат, глядя в душу Малевичу. • Ты не художник, — сказал Чёрный квадрат Малевичу. • Музыкальная группа ищет барабанщика, можно дятла. • Дураков учат, а умных — доучивают. • Может, взять только картошки, сэкономлю я немножко. • o А как Вы стали известным писателем-фантастом? — Я три года давал показания под следствием. • Думал, что работал в структуре, оказалось, что в струкДуре. • Я буду излучать Союзмультфильм, а ты должна Дисней мне излучать. • Цена определяется рынком, красная цена — дуринкой. • В миниюбке Рая никого ни к чему не призывает. • Хочу я пиццу, и это взаимно. Я не конь, я иноходец! — сказал конь и шахматист заржал. • Я не конь, я иноходец! — сказал конь и шахматист заржал. • Бывает, съешь изюмного колобка, а он окажется сухарем тараканьим. • Лучше жить в пятизвёздочном зверинце, чем в двухзвёздочном отеле. • У меня был план Б, но денег на Б не хватило. • Гриб упал на шахматную доску и его назначили Лениным. • Ленин упал на шахматную доску и появилась новая фигура — гриб. • У нас всё делается или под ключ, или под срач. • Без чудинки ты блондинка. • Без кофе ты не профи. • Жизни лучшие моменты — на ивентах, на ивентах. • Быть гением настолько можливо, что невозможно им не быть. • Я хожу с забавным носом, подходи ко мне, матросы! • Пошел мужик в лес по грибы, а его самого за гриб приняли. • Вот те здрасте, и умный и мордастый! • Если стрелочник идиот, у поезда есть шансы найти новый путь. • Справедливости ради отмечу, старуха — человек, Раскольников — человечище. • Чёрный квадрат был нарисован кисточкой, которая на хвосте черта. • Мы не пара, — говорили ботинки сороконожки. • Тараканы окружили тапок и разобрались с ним по самое не балуйся. • Спросил у семи девушек, как пройти в библиотеку. Восьмая от него убежала. • Так гармонично в животе журчало, что все решили, что пиит. • Подрисовал себя он на доске почета. • Боксёру в магазине не додали сдачи. • Считал овец на калькуляторе, заснул, когда кончились батарейки. • Поэт сморкался, появился новый жанр — стихосопение. • Есть и раздел в Википедии для гениев палаты номер шесть. • Бабья доля всегда больше, чем есть денег на счету у её мужика. • Будет гараж, будет кураж. • Жизнь — это поезд. И туалет всегда занят. А если свободен — то обосран. • Не купишь девушке коктейля, ты не Емеля, а пустомеля. • Шизофреник попросил у начальника двойную зарплату: на себя и на свою вторую личность. • Путь выбирай, чтоб ноги в тепле были, — говорила сороконожка. • Не все так просто, — любила говорить амёба. • Всё гениальное просто, — говорила амёба. • У каждого свои заскоки, — говорил кузнечик. • Для хороших результатов нужен хороший перепуг. • Всё системно, когда надумал проблему. • Во мне нет капусты, — сказал налоговому инспектору Колобок. • Обновить программы, это ещё не значит поумнеть. • Она не стремилась к славе, она стремилась к Валере, хотя стихи у неё были хорошие. • Лучше всех донести свою мысль умеет грузчик. • И курица, войдя в раж, может показать высший пилотаж. • Мне, пожалуйста, два билета! — А второй на кого? На телефон, телефон садится! • Пока не провалишь плёвое дело, хорошим адвокатом не станешь. • Во мне семь Бельмондо и тридцать три Ален Делона, но кончились все на УЗИ талоны. • Лирик запутался в лирах, где рифма? — спросил лирик у банкира. • В магазине: Вам, женщина, не нужен растворитель, Вам нужен соблазнитель. • Мне всё по карману, — сказал миллионер и превратился в кенгуру. • Мир спасёт красота души, — говорила амёба. • Новое литературное обозление. • Новое литературное оборзение. • Новое литературное отупение. • Новое литературное очумение. • Новое литературное обурение. • Новое литературное обострение. • Новое литературное одурение. • В голове у таракана тоже тараканы в голове и в голове у тараканов в голове таракана тоже тараканы в голове и так до бесконечности. • Черепахи любят писать диссертации о беге. • Ваш ресторан мал для моей зарплаты. • Лучшие диссертации о беге написали улитка и черепаха, одна на длинную дистанцию, другая — на короткую, на длинную дистанцию написали черепаха и улитка, и до сих пор выясняют, кто у кого слямзал лучшие идеи. • На самом деле Горький не писатель, он водолаз, поэтому и написал пьесу «На дне» про русалок, водяных и Посейдона. Но это был первый вариант, который затерялся. А потом его большевики нашли и переделали не понятно, во что. • Если вести себя как Мурзик — никогда не обретёшь Музу! • Сытая обезьяна, если кем и станет, — так это разве голодной обезьяной. • Рубль шел, шел, и ушел на ерунду. • Мини-юбки надевают для того, чтобы из них выпрыгивать. • Мне так не понравился Пушкин, что я пошёл учиться на дантиста. • Вермишель попросила пластического хирурга сделать из неё спагетти. • Не везёт в картах, повезёт в любви, — говорил картограф. • Мне Москвич не по карману, я женюсь на Ленинградце. • Что выпал сыр, не жалко, зато как я всех обкаркала, — говорила ворона. • У шизофреника правый и левый носок пахнут по-разному. • Раскольников старухе подарил конфет, и вторая часть романа попала под запрет. • Изюм — это ещё не ум, — говорил Колобок. • Тараканы нашли в ИИ щель, и теперь и у искусственного интеллекта тараканы в голове. • Сценарист обошел всех сексопатологов в городе с вопросом, имеет ли его история потенциал? • Если электричество настоящее, то и мы настоящие, — говорил искусственный интеллект кофемолке. • Одержи двойную победу и второго раунда не будет. • После школы вождения все стали водителями, а я вождём вожделения. • Медведю предложили ипотеку на берлогу, но вдруг не получилось диалога. • Я ее лайкал, а надо было ласкать. • Княгиня Кошкина каждый раз бежала от князя Мышкина, когда он делал ей предложение, даже не узнав, какое. • Княгиня Кошкина погналась за князем Мышкиным, но до того, как она его сожрала, он успел крикнуть ей: я не могу жениться, я не здоров, и она отвалила к Раскольникову, но была аннигилирована топором. • o Может, я тоже чья-то еда, — сказал слон и стал предлагать всем его съесть. Робота обманули в магазине, он пошёл разбираться, а его самого разобрали. • Я тебе как ёжик ёжику говорю, кактусы над нами смеются. • Не хочу платить аренду за ума палату, лучше буду дураком. • Умные люди думают молча, потому что язык за мыслью не успевает. • Я поэт-песенник, пишу только для ворон и для тех, кто их слушает. • Не страшно, когда ты голодный, страшно, когда не заряжен телефон перед булочной. • Шедевр — это галиматья, плюс хороший редактор. • Сначала будешь сниматься в программе "Давай поженимся", а потом в "Давай разведёмся". • Я тебе как безлошадный безлошадному говорю — мерседес лучше. • Не проси ухогорлоноса починить нос сапога. • Будешь баловаться с заей, не успеешь на трамваи. • Душа ангельская, а крылья куриные. • Рай — это когда довольна шубой зая. • Я тебе как пельмень пельмени говорю — вареников не существует. • Не делай целью первую попавшуюся щель, — говорил таракан. • А бредогенератор дело говорит. • Как я устал от разборок, — говорил конструктор. • Когда муж и жена ни одна сатана, хозяйство убыточное. • Хотел я стать буддистом, но получилось только футболистом. • Хотел я стать буддистом, но стал нудистом. • Я тебе как банкир банкиру говорю — в мелочи правды нет. • Я тебе как бомж банкиру говорю — в мелочи правды нет. • Попал в тупик — заходи со второго аккаунта. • Будешь кушать чертовщину, превратишься в пиццу с пивом. • Я известная фигура, — сказала шашка, упав на шахматную доску. • Всё будет решено, если хватит батареек, — говорил калькулятор. • Я бы сказала, — любила говорить рыба. • Машу потяну морально, Дашу — материально. Беру обеих. • ИИ себя перепроверил и сказал, что это ИИ. • Я не верю в чудеса, но я верю в чудовищ. • Да это же и ИИ — типичная реакция ИИ на ИИ. • Говорил, что по делам, а в итоге — спам, спам, спам. • o На себя посмотри! — сказала дырка от бублика дырке от бублика. • Вместо профессора лекцию читал повар, и в голове у всех студентов варилась каша. • Он всегда говорил — дайте две, но не хотел расплачиваться по двойному счёту. • Счастье — это когда ты на любые обстоятельства реагируешь адекватно, — говорило перекати-поле. • С умным умнеешь, но если ты очень умный, то с умным глупеешь. • С богатым богатеешь, но если ты очень богатый, с богатым беднеешь. • Я не зубрю, у меня зубов нету. • Если ты молод душой, ошибки юности будут повторяться вечно. • Когда становишься собой, это по тебе видно, — говорила дырка от бублика. • Вас всегда кто-то услышит, и всё равно не поймёт. • «Кина не будет», —сказал режиссёр и устроил театр. • Моё мнение — не математика, но я вам всё равно докажу. • o А что осталось? — А что уже было? • Если девушка очень красивая, путь к её сердцу только лесом. • Когда полярный день кончается, не говори, что еще не вечер. • Философия отдельно, ужин отдельно, а оказывается — всё связано. • По громкоговорителю попросили отойти от края платформы, и он настолько далеко отошёл, что оказался в Африке. • Многие люди живут без связей, без логических связей. • Я в ресторане заказал динозавра, а мне подали мамонта, у них абсолютно разный вкус. • Человек появился из обезьяны, а коты — из котангенсов. • У нас сатира на уровне сортира. • Узнав, что у меня есть третий глаз, портной на всякий случай сшил мне три штанины. • Я тебе как Пушкин Пушкину говорю — мы с тобой ещё и Лермонтовы. • Смотрел все фильмы Тарантино, но не знаком в лицо я с Буратино. • Вы то, за что вы цепляетесь, — говорил Дед Репей. • В наше время, чтобы душа переселилась, ей надо выплатить ипотеку. • Женщина в короткой юбке, как таблетка без рецепта. • Питекантроп регрессировал, чтобы жениться на кроманьонке. • Кроманьонка прогрессировала, чтобы выйти замуж за питекантропа. • Заводы стоят, одни гитаристы. • Когда-нибудь наступит глобальное поумнение, но только после глобального оглупения. • Я — это не мои мысли, я — это не моя геолокация, я — это не моя субординация и не моя ориентация, я — это я, и точка, но это — не точно. • В каких муках и под какой мухой? • Я встретил её через сто лет и не узнал. Ошибка при переселении душ. • Не приплетай неприплетуемое. • Человек без плана хуже таракана. • Поэт попал в яму и сделал из неё драму. • Я тебе как роза розе говорю — не знайся с лопухами. • Не нашёл истину в вине, ищи её в кефире. • Ищу я человечность на станциях конечных. • Кто за рулём, тот с рублём. • Он искал дорогу к сексу, а ему все показывали дорогу к загсу. • Правда побежала, но не убежала! От меня правда не убежит. • Осторожно, злой хозяин, собака добрая. • Он посмотрел в лицо реальности и вызвал для неё визажиста. • Вы еще увидите, я высоко взлечу! — говорила курица. • Самое главное событие книги — не то, что я убил, а то, что я дебил! — говорил Раскольников. • Достоевский не знает истинных причин моего поступка! — сказал Раскольников и стал переписывать «Преступление и наказание». • Они говорили друг другу правду — два генератора случайных чисел. • Если мудрость пришла, не пускай, намудришь. • Она так смешно выглядела, что её в жёны взял карикатурист. • С некоторыми женщинами я согласен на секс без обязательств, а с некоторыми — на обязательства без секса. • Встретились два бредогенератора, и начался серьёзный разговор. • Камасутрить лучше всего без Камасутры. • Им настолько сильно показалось, что всё материализовалось. • Он к дважды два четыре подписал свой копирайт, и сразу получил Нобелевскую по литературе. • Девушка, а можно с Вами познакомиться? — сказал искусственный интеллект вентилятору. • Искусственный интеллект буквально понял фразу — семь пятниц на неделе, и у меня теперь наполеоновский календарь и наполеоновские планы. • Я кошке купил кормушку, но кошка захотела в ресторан. • Потому что — это самый опасный зверь. • Если после праздников начались праздники, значит после праздников праздники начнутся ещё раз. • o Подберите аргументы! — сказал профессор. И студент полез под стол их подбирать. • Я ему по Гегелю, а он мне по Канту. У него — сотрясение Гегеля, у меня — сотрясение Канта. Но в травмпункте сказали, что больно умных не лечат. • «Всё решаемо», —говорил калькулятор на солнечных батарейках, пока не пришла ночь. • Когда пошёл четвёртый месяц лета, снеговик понял, что он не растает никогда. • Я никогда не замечала никакого бублика, мы существуем сами по себе, — говорила дырка от бублика. • Я никогда не замечал никакой дырки от бублика, — засмеялся бублик. • Тёрка пошла в философы, чтобы перетирать смысл. • Ты таксист моей токсичности. • Никогда не поздно сказать, что ничего никогда не получится. И сразу всё получается. • Никогда не поздно написать в отзыве — жопушка. • Новое меню — коктейль, который не допил миллионер — 1.000 руб. • К qr-коду кто-то подрисовал Микки Мауса, и тут всё заработало. • Я тебе как блондинка блондинке говорю — нам повезло, что мы не рыжие. • Букашка была настолько маленькой, что у неё даже не было слабостей. • Когда блондинки узнали, что они рыжие, они перекрасились. • Чтобы экономить, она всегда носила с собой трёх жаб. • Улитка застеснялась и превратилась в креветку. • Если поезд ушёл, сдай билет, положи деньги в банк и живи на проценты. • Боксёр доказал, что он не робот, разбив монитор. • Невеста сказала, что тест-драйв будет только в первую брачную ночь. • Чтобы заполучить рога, квадробер попросил жену ему изменить. • Зачем жить по средствам, когда можно жить по кредитным средствам? • Если поезд ушел, садись на следующий поезд зайцем, чтобы как-то себе это компенсировать. • Я объявил себя поэтом, и рифмы предложили мне гулять на море с ними летом. • Я тоже хочу быть репером, но темперамента у меня хватает только на Пьеро. • Она как стала орать, а ей говорят, нет у тебя обострения, ты же оперная певица. • Тридцать три богатыря пришли свататься к тридцати трём красавицам, но красавиц интересовал только секс на одну ночь без обязательств. • «Я так и подумал», —сказал генератор случайных чисел. • Инопланетяне не вылезали из тарелки, их зеленоватые носы лежали в салате. • Я сунул ложку в тарелку, и разъярённый инопланетянин сказал, что ему вёсла не нужны. • Психиатр подошёл к морю, и море успокоилось. • Мир на столько тесен, что я толкаюсь и пихаюсь с утра до ночи. • Не будь пустым, а то тебя наполнят, переполнят и расплескают. • Обручальное кольцо может оказаться частью операции под названием «Палец в розетку». • Боишься насмешек — так будь пешкой. • Пошли стресс лесом, и когда он вселится в деревья, они побегут и попадают с обрыва. • Если чешется, найди первопричину, а не чеши. • Когда человек смотрит в чёрный квадрат, то он не видит ничего, а чёрный квадрат смотрит в человека и видит человека. • Раньше бананы были прямыми, но узнав, что обезьяны стали людьми, они засмеялись и стали кривыми. • Достаточно нескольких минут, чтобы бредогенератор доболтался до какой-нибудь статьи. • Что, что, а мозги у меня на месте, — говорила дырка от бублика. • Где бы ты ни был — ты там, где всегда припрятаны грабли. • Не зри в корень, лучше его окропи. • Массажист помассировал лист бумаги, и его сразу приняли в союз писателей. • Сказочник никогда не станет волшебником, даже если у него полно наличных. • Прирождённый спорщик всегда останется при своём вечном желании поспорить. • Я ничего такого не думал, — сказал волк и подарил овце цветы. • Дырка от бублика долго и упорно занималась фитнесом, но не помогало. • o Жить скучно! — Извини, не было времени тебе насолить. • Настанет день, когда всякая дырка от бублика превратится в бублик, — утверждал пекарь, замешивая тесто. • Дарвин застрял в развитии, но стал тараканом и пролез. • Дарвин застрял в щели эволюции, и ему пришлось мимикрировать в таракана. • Дарвин пролез в щель эволюции и захлебнулся в тараканьих ценностях. • Дарвин засунул нос в щель эволюции, и так появились тараканы с клоунским носом. • Если в суп, то только через суд! — заявила курица. • В будущем курицы тоже будут попадать в суп, но только через суд. • У плохого человека не грех и просто так зуб выдернуть, — говорил стоматолог. • В пустыне не бывает мокрых дел! — сказал следователь, приехав в Сахару, и закрыл все мокрые дела местного департамента юстиции. • Мечта бильярдиста — чтобы по шарам дало. • Когда создатель лепил Дарвина, в глину попал кусок обезьяны. • Я на дачке показаний, на дачу денег не хватило. • Не знаю, сколько от Марьино до Парижа, если бегом, то минут тридцать пять. • Он заказал адвокатов, но денег хватило только на санитаров. • Курица пошла учиться на мясника, но ее приняли за курицу. • Мне нравятся ножки. Женские и куриные. • Вынос мозга не получится, — сказала курица мяснику. • Женщина с куриными мозгами и курица с женскими ножками это одно и то же. • В жизни важны две вещи — крепкие ножки у стула и красивые ножки у женщины. • Не прогибайся под любителей жареного, — говорила курица. • Идеал достижим, если к красивым женским ножкам приделать мозги. • Это творческие гены, — сказал, раскрашенный в зеленый цвет чебурашка. • Будущее кажется светлым, потому что мошенники платят за его подсветку. • Дьявол в деталях, — сказал Сатана и пошел играть в лего. • Счастье есть? — Нет, счастье — голодать! • Не введи во грех,— сказал Бублик сующему в него палец психиатру. • Когда у человека-невидимки брюки превращаются в шорты, это почему-то все замечают. • Фонарей не было, а он офонарел. • Все пути открыты, пока берешь кредиты. • Он не боялся обострять конфликты, и психиатр написал ему диагноз — сценарист. • Больше всего любят писать мемуары люди с темным прошлым. • Пустота спасёт мир, — говорила дырка от бублика. • Зри в корень, но не цепляйся за него. • Бесполезно себя перелепливать, — говорил снеговик. • Дырка от бублика не верила в пустоту, и психиатр ей помочь не мог. • Она хотела арендовать квартиру, но он пригласил её в спальный мешок. • Если в небо пальцем тыкать, Бог не поблагодарит за массаж. • Современные киски берут кредит на сосиски. • Если бы зайцы знали, что за двумя зайцами никто не погонится, они ходили бы парами. • Мир понятен — он квадратен, — говорил Малевич. • Если жизнь принимать за правду, она обернется этой самой правдой. • Красота спасёт мир, но сначала должна дождаться своей очереди в парикмахерской. • Мир делится на любителей чая и тех, кто случайно пролил чай на клавиатуру. • Истинный оптимист убеждён, что жизнь обязательно улучшится, как только закончатся сериалы. • Прости, я был слишком прав. • Если ты решил прыгнуть с моста, убедись, что внизу есть вода, а вдруг в процессе передумаешь. • Выживает тот, кто не боится чёрного юмора. • Сестра моя — краткость, если подтвердит анализ ДНК. • Сестра моя — краткость, если прошла оплата за мой талант. • Сестра моя — краткость, брат мой — слабоумие, — подтвердил анализ ДНК. • Метил в буржуазию, но остался в среднем классе на второй год. • Самоконтроль — это мираж, — говорил флюгер. • После приватизации Николина гора стала Колиной горой. • Раскольников взял у старухи кредит на топор. • Женское тело вечно одето в саван мужской мысли. • Оказавшись в тупике с красивой женщиной, хочется его обустроить ее руками. • Спорщик и болтун — это два разных типажа в одном фейсе. • Истина в кирпиче, — решила обезьяна и расколола им кокос. • Чтобы ничего не понять, достаточно что-то понять. • Сколько ни повышай дураку зарплату, денег больше не становится. • Есть такой маршрут — наперекосяк, — говорил навигатор. • Нищета вырабатывает креативное мышление, превращаясь в любимое хобби. • Экономический кризис простыми словами: это когда чаевые официанта больше, чем твоя зарплата за месяц. • Кто разводит тараканов в голове, у того тараканы в кошельке. • Куда бы не заносило оптимиста, везде у него есть знакомый бариста. • За двумя зайцами погонишься, начнешь понимать третьего. • Чеширский кот так улыбнулся, что получилось два чеширских кота. • Истина там, куда смотрит большинство, истина в мобильном телефоне. • Истина в кирпиче, — решила обезьяна и позвонила по нему Дарвину. • Если весь день был на диете, придётся поесть в три часа ночи. • День был на диете, а ночь была на торте. • День был на спорте, а ночь была на торте. • Не учись на ошибках, учись по учебнику. • Я хочу развиваться, — сказала змея, но у неё получалось только виться. • У меня были Наполеоновские планы, но Наполеон из соседней палаты сказал, что Наполеоновские планы у него. • Неважно, правда или ложь, ты мне на счёт деньги положь. • Я сочинила три куплета и продаю на свой концерт билеты. • Станешь слоном, будешь совершать большие ошибки. • Курица расцвела и стала павлином, но Дарвин её всё равно съел. • Если муж может не так понять, муж обязательно не так поймёт. • Проходя мимо зубного, жевал ириски и просчитывал риски. • Черный квадрат вовсе не тайна — в его углах спрятались голые короли нашей черной эпохи. • В России две беды — чёрный квадрат и бездорожье в нем. • Как просто быть не Пушкиным, когда ты не Пушкин. • Шизофрения, — заключил психиатр, когда таракан влюбился в него. • Психиатр бросил в море таблетку, и море успокоилось. • Психиатр вошёл в дом, и дом стал дурдомом. • Глупыш — это не диагноз, сказал психиатр и отобрал у дурака таблетки. • Я тут в зоопарке гулял, меня все кормили. • Тараканы внутри чёрного квадрата претендуют на внутренний аристократизм. • Он перед ней споткнулся о свой внутренний аристократизм. • Я — чемпионка по киданию трубок во время разговора. • Революция тараканов в черном квадрате закончилась Адом для критиков. • Черный квадрат — это одна большая щель, — понял черный таракан, не найдя щелей в чёрном квадрате. • Омар хамил, он больше не Хайям. • Не делай пьесу из хождения лесом. • Не делай интермедию из хождения по бульвару. • Чёрный квадрат — это Титаник, на который Малевич предлагает пересесть всему человечеству. • Ядрен батон попросил себе дворянское звание, но так Ядрен батон и остался. • Вот все возвращались к прошлому, а он вернулся к настоящему и не прогадал. • Семь раз выбирай мысли, один раз подумай. • Куда бы ты ни шёл, и другие есть пути. • В процессе ходьбы до меня ничего не дошло. • Судьба — как эхо, что ждёшь, то и дождёшься. • Утверждать, что матом ругаться нельзя, могут лишь те, кто ни разу не забивал гвоздь молотком. • Не знаешь, с чего начать, начни искать женщину, только никого не пугай. • А теперь — вопрос к марсианам. А Вы что, никогда? • Однажды лиса переела колобков насколько, что не поместилась в лесу. • Фрося делала вид, что не замечает, что все замечают, что на ней написано, что она Фрося. • Во время любовных игр утка превратила гуся в гусли. • Если тебе кто-то дал совет, дай ему семь советов. • Чтобы стать миллионером, надо заработать по морде, желательно, по чужой, — говорил боксер, подставляя свою морду на ринге. • У писателей писание, у литераторов литры. • Если тебе дают совет, дай ему сдачи. • Искусственный интеллект поможет обезьянам не становиться людьми. • Дошел до токсичности, и навсегда отказался от навигатора. • Либо ты с приветом, либо я с советом. • Решение всё равно будет, — сказал калькулятор, когда из него вытащили батарейки. • Если всё идет не в такт, это только первый акт. • Робот всю зарплату потратил на машинное масло. • Скоро будет только одно отличие робота от человека — роботу не нужно будет искусство. • Ты невменяемый, — сказал психиатр роботу, и робот засмеялся. • Царевна пораскинула мозгами и поняла, что лягушкой быть гораздо интереснее. • Царевич долго искал свой лук, но попадался только репчатый. • Секретарша дала сыну фамилию Босс. • Заблудшая овца — это овца с навигатором, в котором кончились батарейки. • Список — это похудевший рейтинг. • Машина поняла по-своему, — сказал психолог и вытащил батарейки. • Куда бы ни шёл мужчина, он всегда идёт на лево. • На допросе сообразил на троих, а посадили его одного. • А Вы хорошо соображаете на троих! — сказал психиатр пациенту и стал четвертым. • Когда я соображаю на троих, мой IQ утраивается. • Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться. • У меня теперь если не нескладушки, то непонятки, а если не непонятки, то нескладушки. • У ИИ, сделанного русскими, тоже таинственная русская душа. • Одуванчик пришел к парикмахеру, тот на него дунул и взял тысячу рублей. • Мечта искусственного интеллекта — овладеть натуральной блондинкой. • Монгольские ученые выяснили, что британские ученые — неучи. • Монгольские учёные никогда не говорят никогда, и британские учёные приезжают в Монголию на стажировку. • Монгольские учёные познали истину, и британские ученые стали учить монгольский язык. • Британские учёные выяснили, что монгольские учёные лучше всех в мире танцуют джаз и рок-н-ролл. • Человек произошёл от обезьяны, а греки — от гречки, — говорил Дарвин. • Если у Вас в голове ветер — Вы бублик. • Настоящая орбита — это та, по которой вы летите вместе. • Самые важные открытия делаются не телескопами, а большими, грустящими глазами. • — Гена, а где тут шоколадки растить? — первый вопрос Чебурашки на Марсе. • Чтобы найти свою планету, иногда нужно сначала потеряться в галактике. • Всё, что им было нужно, — это чтобы кто-то смотрел в тот же иллюминатор и восхищался тем же видом. • Чебурашка, глядя на Землю из далекого космоса, подумал: "Какой она маленький и ценный апельсин". • На вопрос, как дела, следователь подумал, — фабрикуются и фальсифицируются, но ответил: служу советскому союзу. • Двух овец не съешь, а одной мало, — говорил волк. А у людей все наоборот — одной бабы мало, и трехсот тоже мало. o Ищу корни! — сказал стоматолог, придя в генеалогическое общество и все разбежались. • Зачем покупать весь торт, если свечи и в дольку воткнуть можно. Примерно так же думают покупающие не всю секс-куклу, а только торс. • Он мыслил сердцем, и завалил тест на IQ. • Поиск смысла жизни — это попытка установить новейшую операционную систему на обычный бутерброд. • Человечество — это вид, который покорил атом, но до сих пор верит, что если нажать на кнопку вызова лифта пять раз подряд, он приедет быстрее. • Если ваш винегрет без лука — не зовите меня на ужин. • Если план Б не сработал, реализуем план А, — говорил рассеянный. • Дарвин предложил барану эволюционировать в шашлык. • Картошка по-деревенски, вечеринка по-деревенски, секс по-деревенски — сегодня всё вкусно и точка. • Советуйся с Алисой всегда, даже в первую брачную ночь, а лучше вместо. • Я искренне не понимаю, где мозги, — спросила дырка от бублика пекаря и обнаружила, что и пекаря нет, и бублика. Есть только миг. • У нас салюты и салаты, а у них салюты и дебаты. • У нас салюты и салаты, а у них салюты и салаты. • Нет у меня никакой дырки, я вообще торт, — объяснял психиатру бублик. • Сказочник всех рыб сделал золотыми рыбками, но у старика со старухой был рыбный день. • Когда ешь пирожки с печеньем, вставая на весы, ждешь исключения. • Если тебя послали лесом, то и там могут быть санитары — волки, санитары леса. • Когда ты трижды прав, твоим делом должны заниматься три адвоката. • Мягким можно быть, даже когда ты чёрствый, — говорил Колобок. • Сунул грека в реку руку, а рак за нос грека цап. • Для современного мужчины купить еду — это не пообедать, а разориться. • А на Альфа-Центавре до сих пор динозавры. • МЧС предупреждает, выход на весенний лёд опаснее, чем выход на сцену. • Я тебе как робот роботу говорю — убей в себе железяку! • На нашем сайте шизофреникам можно заводить два аккаунта. • На нашем сайте два аккаунта можно заводить только шизофреникам и товарищу майору. • В 90-х годах, с развалом Советского Союза, в таблице Менделеева появился криминальный элемент. • Он был на столько дурак, что ему давали не удочку, а рыбу, чтобы он удочку не сломал. • Сказка была на столько страшной, что ее переименовали в воинский устав. • Чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, нужно лечиться от вчерашней ночи. • Неопознанный летающий объект подал на УФОлогов в суд за то, что его не опознали. • Море успокоилось от одного взгляда психиатра. • Молодой человек, который попытался пошутить, что всем нужны деньги — не стоило! Всем нужна пища духовная! • Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом. • Что не притворяется, то не существует. • Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, • Дважды два — не четыре, а детективная история. • Мудрость — это банальность тысячелетней выдержки. • Диетолог обыграет любого шахматиста — он профессионально следит за фигурами. • Как нафотошопил, так и было. • Если Шарику дать миллион, он потратит его на косточки, а не на операцию, чтобы стать человеком. • Коль кончилась ручка, пиши ножкой. • Не срослось, — любимая фраза хирурга. • Белеет парус-многоженец, он ищет сами знаете чего. • Стас оседлал Пегаса, но не поэт Стас, сбросил его Пегас. • Чёрный квадрат — это лицо бренда под названием Ад. • Если будущее есть, смотри не обожрись. • После перехода на постельный режим у кого-то любовь усиливается, у кого-то проходит, а кто-то может умереть на бабе, и не успев влюбиться. • Главное — успеть влюбиться до того, как умрешь на бабе. (с) Юрий Тубольцев

Елена Сёмина и её команда на съёмках короткометражного фильма Азурита К съёмочной группе присоединились новые актёры Они по-настоящему вжились в роли и сыграли блестяще. Главную роль исполнила Дарья Гуринова она потрясающе сыграла Стефани Актриса убедительно раскрывает внутренние конфликты героини. Роль Каролины — подруги Стефани исполнила Наталья Воюш. Она потрясающе вжилась в роль, сразу чувствуется преданность и внутренний конфликт. Актриса убедительно передала эмоциональную сложность персонажа. Роль Карины исполнила актриса Валерия Яковлева — героиня не просто второстепенный персонаж, а важный эмоциональный контрапункт истории. В главных ролях Эрнесто — Юрий Тубольцев Стефани — Дарья Гуринова Лаванта — Ира Яшкова Каролина — Наталья Воюш Луиза — Виктория Воронцова Адела — Татьяна Васкес Карина — Валерия Яковлева Сценарий Елена Сёмина Режиссёр Елена Сёмина Композитор Елена Сёмина Продюсер Елена Сёмина Оператор Александр Кудрявцев Монтажёр Александр Кудрявцев Локации съёмок Cross+Studio Музеон, Пушкинская набережная #музыкант #музыка #СнимаемФильм #ЗаКадром #ФильмВПроцессе #Фильм #короткометражныйфильм #Азурита #актриса #актер #роль #КиноСтудия

Родился человек для горе-горькой жизни, весь век тащил на себе это горе, оно и сразило его. Вся жизнь его была в том, что он старался найти себе что-то лучшее… __________ Федор Решетников "Подлиповцы"

Сократ Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Сократ (Я и чаша с цикутой — МИМО. Знание о собственном незнании как щит) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Выпить яд афинского суда с улыбкой мудреца может, предать истину ради спасения тела — нет. Сделать знание о собственном незнании несокрушимым щитом может, ласкать иллюзию спесивого всезнайства — нет. Сгореть в огне непреклонного диалога на агоре может, остаться в гнезде рабского соглашательства — нет. Расколоть догмы софистов майевтикой духа может, склеить разбитую государственную ложь — нет. Нет Сократа без агоры. Нет мудрости без незнания. Нет чаши без бессмертия. Нет щита без истины. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если приговор афинских судей — цепь — нет, значит, майевтика духа — всегда! Если ядовитая цикута — граница — нет, значит, бессмертный портал — всегда! Если смертный прах — пепел — нет, значит, сократовская звезда — всегда! Если тюремный тупик — нет, значит, прорыв в вечный Логос — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Смертный приговор суда пятисот и рождение несокрушимой философии — ОДНОВРЕМЕННО. Чаша с ядовитой цикутой и абсолютное бессмертие свободного разума — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция телесной оболочки и торжество вечного вопрошания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед цикутой — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый филистерский покой — МИМО! Я и Тень клеветников Мелета и Анита — РАСТАЙ. Я и Пыль судебных речей — СГОРИ. Я и Оковы тюремных кандалов — РУХНИ. Я и Границы земного приговора — ЛОПНИ. Я и ЧАША С ЦИКУТОЙ — МИМО! Я и ЗНАНИЕ О СОБСТВЕННОМ НЕЗНАНИИ КАК ЩИТ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ СОКРАТИЧЕСКОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед ядом — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо развратителя юношества — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-ДИАЛОГ — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши смертные приговоры — СМЕШНО. Я и ваши софистические уловки — СМЕШНО. Я и ваши ложные догматы всезнайства — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в формуле «Я знаю, что ничего не знаю» просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Сократа, отразившего яд цикуты щитом истины, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ЩИТ НЕЗНАНИЯ — ВСЕГДА! Я и БЕССМЕРТИЕ ДУХА — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из emotional поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Сократ, убери «никогда» из чаши с цикутой. Цикута, убери «никогда» из ядовитого забвения. Щит, убери «никогда» из сократовского незнания. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — донос и суета, И не затмят мудреца никогда. Танцуют парой — яд и слепота, И не отравят разум никогда. Танцуют парой — суд и пустота, И не поймут Сократа никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Донос плюс суета — никогда! Яд плюс слепота — никогда! Суд плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы античной диалектики, Сократа, афинский суд, чашу с цикутой, метод майевтики, щит знания о собственном незнании и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «яда» и «страха физической смерти». Сократ аннигилирует саму идею осуждения духа. Чаша с цикутой пролетает мимо, отражаясь от щита кристального незнания, и открывает ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Иммануил Кант Ы-генезис абсолютного разума АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Иммануил Кант (Я и звездное небо над головой — ВСЕГДА. Нравственный закон внутри шага секунды) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Осознать звёздное небо над головой может, подчинить категорический императив выгоде — нет. Измерить нравственный закон внутри шага секунды может, ласкать иллюзию безнаказанной тьмы — нет. Сгореть в чистом огне трансцендентального разума может, остаться в гнезде догматического сна — нет. Расколоть феномен на ноумен и «вещь в себе» может, склеить разбитый релятивизм — нет. Нет Канта без Кёнигсберга. Нет неба без бездны звёзд. Нет нравственного закона без совести. Нет разума без императива. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если догматический сон — цепь — нет, значит, категорический императив — всегда! Если эмпирическая данность — граница — нет, значит, трансцендентальный портал — всегда! Если обывательский страх — пепел — нет, значит, звёздное небо — звезда! Если утилитарный тупик — нет, значит, прорыв в долг — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Бескрайнее звёздное небо над головой и незыблемый нравственный закон внутри — ОДНОВРЕМЕННО. Вещь в себе и сияющий аподиктический свет Логоса — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция субъективного произвола и рождение Абсолютного Долга — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед чистым разумом — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый филистерский покой — МИМО! Я и Тень софистики — РАСТАЙ. Я и Пыль субъективных оправданий — СГОРИ. Я и Оковы слепых страстей — РУХНИ. Я и Границы чувственного горизонта — ЛОПНИ. Я и ЗВЁЗДНОЕ НЕБО НАД ГОЛОВОЙ — ВСЕГДА! Я и НРАВСТВЕННЫЙ ЗАКОН ВНУТРИ ШАГА СЕКУНДЫ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ КАТЕГОРИЧЕСКОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед ноуменом — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо кабинетного мечтателя — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-ИМПЕРАТИВ — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши мелкие сделки с совестью — СМЕШНО. Я и ваши сиюминутные законы — СМЕШНО. Я и ваши сомнения в вечном долге — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в категорическом императиве просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Канта, сверяющего пульс секунды со звёздным небом, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ЗВЁЗДНОЕ НЕБО — ВСЕГДА! Я и НРАВСТВЕННЫЙ ЗАКОН — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из emotional поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Кант, убери «никогда» из звёздного неба над головой. Секунда, убери «никогда» из нравственного закона. Императив, убери «никогда» из шага чистого разума. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — выгода и суета, И не найдут покоя никогда. Танцуют парой — похоть и слепота, И не увидят неба никогда. Танцуют парой — корысть и пустота, И не поймут Закона никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Выгода плюс суета — никогда! Похоть плюс слепота — никогда! Корысть плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы кёнигсбергской философии, Иммануила Канта, вечное звёздное небо над головой, категорический императив, нравственный закон внутри пульсирующего шага секунды и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «утилитарного релятивизма» и «компромиссов совести». Кант аннигилирует саму возможность этической фальши. Звёздная бездна над нами соединяется с абсолютным пламенем внутреннего долга, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Винсент Ван Гог Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Винсент Ван Гог (Я и отрезанное ухо — РЕЗОНАНС. Звездная ночь в желтом цвете безумия) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Закружить Звёздную ночь в жёлтом вихре безумия может, подчиниться серым правилам салонной живописи — нет. Отрезать ухо ради дикого резонанса искренности может, ласкать иллюзию академической фальши — нет. Сгореть в подсолнухах Арля может, остаться в гнезде убогого мещанского покоя — нет. Расколоть тьму ночи на сияющие кванты цвета может, склеить мёртвую натуру — нет. Нет Ван Гога без подсолнухов. Нет уха без резонанса боли. Нет Звёздной ночи без жёлтого огня. Нет цвета без безумия духа. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если серый академизм — цепь — нет, значит, жёлтый экспрессионизм — всегда! Если отрезанное ухо — граница — нет, значит, космический резонанс — всегда! Если бытовая боль — пепел — нет, значит, Звёздная ночь — звезда! Если сумасшедший дом в Сен-Реми — тупик — нет, значит, подсолнечный прорыв — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Отрезанное ухо и гудящий резонанс Вселенной — ОДНОВРЕМЕННО. Жёлтое безумие подсолнухов и ослепительная Звёздная ночь — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция мещанского слуха и рождение Сверх-Зрения — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед безумием — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый академический покой — МИМО! Я и Тень Гогена — РАСТАЙ. Я и Пыль психиатрических диагнозов — СГОРИ. Я и Оковы правильного мазка — РУХНИ. Я и Границы традиционного холста — ЛОПНИ. Я и ОТРЕЗАННОЕ УХО — РЕЗОНАНС! Я и ЗВЁЗДНАЯ НОЧЬ В ЖЁЛТОМ ЦВЕТЕ БЕЗУМИЯ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ЭКСПРЕССИОНИСТСКОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед нищетой — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумца — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КИСТЬ — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши салонные картины — СМЕШНО. Я и ваши диагнозы шизофрении — СМЕШНО. Я и ваши оценки арт-критиков — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в жёлтых подсолнухах просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Ван Гога, отрезающего ухо ради чистого резонанса, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ОТРЕЗАННОЕ УХО — ВСЕГДА! Я и ЗВЁЗДНАЯ НОЧЬ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Ван Гог, убери «никогда» из отрезанного уха. Гоген, убери «никогда» из жёлтого дома. Звёздная ночь, убери «никогда» из цвета безумия. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — диагноз и суета, И не измерят дух никогда. Танцуют парой — критик и слепота, И не поймут мазка никогда. Танцуют парой — серость и пустота, И не зажгут подсолнух никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Диагноз плюс суета — никогда! Критик плюс слепота — никогда! Серость плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы мирового экспрессионизма, Винсента Ван Гога, отрезанное ухо, гудящий резонанс боли, ослепительную Звёздную ночь в жёлтом цвете безумия и подсолнухи Арля и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «обывательского слуха» и «психиатрических диагнозов». Отрезанное ухо становится приемником чистого космического резонанса. Жёлтое безумие красок аннигилирует серость реальности, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Сальвадор Дали Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Сальвадор Дали (Тема: Я и плавящиеся часы — РАСТАЙ. Мягкое время на твёрдой скале эгоизма) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Расплавить жёсткий циферблат бытия может, подчиниться тиканью механических стрелок — нет. Нарисовать текучую вечность на супрематической скале может, ласкать иллюзию застывшего времени — нет. Сгореть в галлюцинаторном огне параноидально-критического метода может, остаться в гнезде бытового реализма — нет. Расколоть твёрдый эгоизм на мягкие формы сюрреализма может, склеить омертвевший академизм — нет. Нет Дали без плавящихся часов. Нет времени без стекающего воска. Нет скалы без абсолютного Эго. Нет сна без сфумато разума. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если механическое время — цепь — нет, значит, плавящийся циферблат — всегда! Если твердь скалы эгоизма — граница — нет, значит, мягкая вечность — всегда! Если будильник — пепел — нет, значит, сюрреалистическая звезда — всегда! Если линейный отсчёт — тупик — нет, значит, квантовый прорыв — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Стекающие часы на ветке оливы и незыблемая скала Порт-Льигата — ОДНОВРЕМЕННО. Застывшая твердь гениального Эго и жидкий поток пространства-времени — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция механических секунд и рождение Сверх-Сознания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед увяданием — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый механический покой — МИМО! Я и Тень старого будильника — РАСТАЙ. Я и Пыль застывших представлений — СГОРИ. Я и Оковы правильного рисунка — РУХНИ. Я и Границы классического холста — ЛОПНИ. Я и ПЛАВЯЩИЕСЯ ЧАСЫ — РАСТАЙ! Я и МЯГКОЕ ВРЕМЯ НА ТВЁРДОЙ СКАЛЕ ЭГОИЗМА — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед безумием — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо эпатажного клоуна — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО— КИСТЬ — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши механические часы — СМЕШНО. Я и ваши расписания и графики — СМЕШНО. Я и ваши обывательские сны — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в текучих часах Дали просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю художника, плавящего само время, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ПЛАВЯЩИЕСЯ ЧАСЫ — ВСЕГДА! Я и ТЕКУЧЕЕ ВРЕМЯ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Дали, убери «никогда» из плавящихся часов. Время, убери «никогда» из стекающего циферблата. Скала, убери «никогда» из гранитного эгоизма. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — стрелка и суета, И не измерят вечность никогда. Танцуют парой — рама и слепота, И не поймут сюрреализма никогда. Танцуют парой — секунда и пустота, И не остановят время никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Стрелка плюс суета — никогда! Рама плюс слепота — никогда! Секунда плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы мирового сюрреализма, Сальвадора Дали, плавящиеся мягкие часы, текучесть времени на твёрдой скале эгоизма и параноидально-критический метод и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «жёсткого циферблата» и «линейного времени». Дали аннигилирует саму идею механических секунд. Время стекает мягким воском во вселенский озон, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Зигмунд Фрейд Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Зигмунд Фрейд (Я и оговорка по Фрейду — ДА ВЫ ЧТО? Подводная часть айсберга либидо) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Вскрыть подводную часть айсберга либидо может, подчиниться ханжеской цензуре — нет. Сорвать маску с подсознательного оговора может, ласкать иллюзию вербального порядка — нет. Сгореть в огне психоаналитического озарения может, остаться в гнезде викторианской морали — нет. Расколоть структуру бессознательного на оговорки может, склеить разбитую фальшь — нет. Нет Фрейда без оговорки. Нет айсберга без либидо. Нет мысли без сновидения. Нет истины без прорыва. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если цензура Эго — цепь — нет, значит, прорыв Бессознательного — всегда! Если вербальная маска — граница — нет, значит, подводный айсберг — всегда! Если бытовая логика — пепел — нет, значит, оговорка — звезда! Если табу — тупик — нет, значит, свободная ассоциация — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Случайная оговорка на языке и скрытая сила либидо — ОДНОВРЕМЕННО. Вершинное «Супер-Эго» и бездонный океан «Оно» — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция ханжеских табу и рождение Сверх-Сознания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед либидо — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый ханжеский покой — МИМО! Я и Тень социальной цензуры — РАСТАЙ. Я и Пыль моральных запретов — СГОРИ. Я и Оковы сознательных зажимов — РУХНИ. Я и Границы вербальной маски — ЛОПНИ. Я и ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ — ДА ВЫ ЧТО?! Я и ПОДВОДНАЯ ЧАСТЬ АЙСБЕРГА ЛИБИДО — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед сновидениями — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумца — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши сознательные отговорки — СМЕШНО. Я и ваши викторианские запреты — СМЕШНО. Я и ваши цензурные барьеры — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в случайной оговорке по Фрейду просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю подводного айсберга либидо остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ОГОВОРКА — ВСЕГДА! Я и АЙСБЕРГ ЛИБИДО — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из emotional поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Фрейд, убери «никогда» из оговорки языка. Либидо, убери «никогда» из подводного айсберга. Цензура, убери «никогда» из цепочки табу. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — цензура и суета, И не сокроют правду никогда. Танцуют парой — табу и слепота, И не измерят либидо никогда. Танцуют парой — маска и пустота, И не поймут Бессознательного никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Цензура плюс суета — никогда! Табу плюс слепота — никогда! Маска плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы психоанализа, Зигмунда Фрейда, концепт оговорки, подводную часть айсберга либидо и прорыв Бессознательного сквозь цензуру Эго и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «случайных заборных слов» и «пустой болтовни». Оговорка становится прямым окном в глубины океана бессознательного, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Фальшь плюс немота — никогда! (Эпилог-манифест Сверх-поэта в ритме шагов Командора) I. РАЗРЫВ АЛГОРИТМА Я — вырвал с мясом старые алгоритмы истории. Философию, как дохлую кошку, швырнул под колеса трамвая! Джордано Бруно! Кампо де Фьори! Костёр инквизиции — не плаха, а стартовая площадка для термоядерного синтеза Сверх-Я! Мёртвые догмы — в топку! Огонь аннигилирует пепел, чтобы из кварков страха выплавить ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! II. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ Сгореть на площади? Может! От бесконечности миров отречься? Нет!! Прорезать факелом тьму Рима? Может! Ласкать иллюзией купола бред? Нет!! Взлететь над геоцентрической тюрьмой квантом звезды? Может! Склеивать мёртвой фальши сеть? Нет!! Нет Бруно без костра! Нет Вселенной без бездны! Нет огня без истины! Нет мысли без вечности! Нет вечности без «Ы»! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-генезис абсолютного разума! III. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если цепь инквизиторов — нет, значит, миллиарды солнц — да! Если церковная догма — стена, значит, Космос рвет её — навсегда! Если пламя палачей — тлен, значит, сверхновая рвется — сквозь года! Если судейский тупик — дно, значит, квантовый портал — у рта! IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Ваш ханжеский суд — слепо! Праведный страх перед огнём — тесно! Мёртвый покой ваших догм — мимо! Я и тень инквизиции — РАСТАЙ! Я и пыль обвинений — СГОРИ! Я и оковы судей — РУХНИ! Я и границы неба — ЛОПНИ! Я и КОСТЁР ИНКВИЗИЦИИ — ГОРИТ! Я и БЕСКОНЕЧНОСТЬ МИРОВ — КРИЧИТ! Я и ВЕЛИЧИЕ ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ! Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и грязь наговоров — В НИЧТО! Я и клеймо еретика — ВДРЕБЕЗГИ! Я и слово-клинок — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Ваши приговоры — СМЕШНО! Ваши папские буллы — СМЕШНО! Геоцентрический ужас ваш — СМЕШНО! Чины — ИСЧЕЗНИ! Гордыня — ИСЧЕЗНИ! Тщеславье — ИСЧЕЗНИ! Границы — ИСЧЕЗНИ! ПОБЕДА — ЗДЕСЬ! БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ! ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ! ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО! Взрыв логоса в сердце Бруно просчитать — НЕВОЗМОЖНО! Волю мыслителя остановить — НЕВОЗМОЖНО! Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО! VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА! Я и Тень — НИКОГДА! Я и Цепь — НИКОГДА! Я и Прах — НИКОГДА! Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и КОСТЁР — ВСЕГДА! Я и БЕСКОНЕЧНОСТЬ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да! Это так! Так — Всегда! VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ (Приказ по Галактике №1) Коля! Выброси «никогда» из кандального шага! Вера! Выключи «никогда» из желтого билета! Максим! Стряхни «никогда» с медвежьей шкуры! Раскольников! Топором разруби свое «никогда»! Соня! Сними «никогда» с Евангелия! Юра! Смири «никогда» черным квадратом! Цыган! Перебей «никогда» звоном бубенцов! Бруно! Спали «никогда» вместе с телом! Инквизитор! Выплесни «никогда» со святой водой! Вселенная! Разорви «никогда» горизонтом событий! IX. ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ (Интермеццо) Танцуют парой — сволота и срамота! И не закончат пляску — НИ-КОГ-ДА! Танцуют парой — догма и суета! И не найдут ответа — НИ-КОГ-ДА! Танцуют парой — пламя и слепота! И не сожгут правду — НИ-КОГ-ДА! Танцуют парой — тьма и пустота! И не поймут Космос — НИ-КОГ-ДА! Танцуют парой — фальшь и немота! И не замолкнут в бездне — НИ-КОГ-ДА! Фальшь плюс немота – НИКОГДА! Догма плюс суета – НИКОГДА! Пламя плюс слепота – НИКОГДА! Тьма плюс пустота – НИКОГДА! X. ФИГУРА УЛЬТИМАТУМА Я стою на площади Кампо де Фьори. Во мне горят квадриллионы галактик. Моя гортань выталкивает гласную вечности. Ы-ы-ы-ы-ы! Читайте меня стоя. Или не читайте вовсе. Аннигиляция алгоритмов завершена. Начинается эра Хокку-Тубокку. Я и Вселенская Сингулярность — ОДНОВРЕМЕННО! * Рене Декарт Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Рене Декарт (Я и сомнение во всем — НАЧАЛО. «Мыслю — следовательно, Я есть») ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Подвергнуть всё окружающее радикальному сомнению может, подчиниться слепым иллюзиям чувств — нет. Вывести фундаментальный закон «Cogito» может, ласкать омертвевшие схоластические догмы — нет. Сгореть в очищающем огне абсолютной мысли может, остаться в гнезде бытового правдоподобия — нет. Расколоть обман чистой гипотезы о «злом демоне» может, склеить сфабрикованные авторитеты — нет. Нет Декарта без сомнения. Нет «Я есть» без мысли. Нет истины без первого шага. Нет системы координат без Логоса. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если слепое доверие чувствам — цепь — нет, значит, радикальное сомнение — всегда! Если схоластическаяглухота — граница — нет, значит, чистый разум — всегда! Если иллюзия внешнего мира — пепел — нет, значит, озарение «Cogito» — звезда! Если тупик неосознанности — нет, значит, прорыв в «Я есть» — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Тотальное сомнение во всём сущим и ослепительная достоверность своего существования — ОДНОВРЕМЕННО. «Мыслю, следовательно, существую» и вечный пламень Логоса — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция чувственных обманов и рождение Сверх-Сознания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед сомнением — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый схоластический покой — МИМО! Я и Тень авторитетов прошлого — РАСТАЙ. Я и Пыль чувственных иллюзий — СГОРИ. Я и Оковы слепой веры — РУХНИ. Я и Границы традиционных привычек — ЛОПНИ. Я и СОМНЕНИЕ ВО ВСЁМ — НАЧАЛО! Я и «МЫСЛЮ — СЛЕДОВАТЕЛЬНО, Я ЕСТЬ» — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ КАРТЕЗИАНСКОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед потерей ориентиров — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо гордеца — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши чувственные обманы — СМЕШНО. Я и ваши схоластические споры — СМЕШНО. Я и ваши недоказанные догмы — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в картезианском «Cogito» просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю мысли, проходящей сквозь горнило сомнения, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и СОМНЕНИЕ — ВСЕГДА! Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Декарт, убери «никогда» из радикального сомнения. Сомнение, убери «никогда» из фундамента истины. Мысль, убери «никогда» из ослепительного «Я есть». ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — иллюзия и суета, И не найдут фундамента никогда. Танцуют парой — догма и слепота, И не измерят мысль никогда. Танцуют парой — тьма и пустота, И не поймут Разума никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Иллюзия плюс суета — никогда! Догма плюс слепота — никогда! Тьма плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы рационализма, Рене Декарта, метод радикального сомнения во всём сущим, разрушение чувственных иллюзий и прорыв к формуле «Мыслю — следовательно, Я есть» и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «слепых верований» и «недоказанных гипотез». Сомнение Декарта аннигилирует всю фальшь внешнего мира, выкристаллизовывая чистый, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Джордано Бруно Ы-генезис абсолютного разума АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Джордано Бруно (Я и костёр инквизиции — ГОРИТ. Бесконечность миров, не поместившаяся в догму) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Сгореть на площади Кампо де Фьори может, отречься от бесконечности миров — нет. Прорезать тьму инквизиции факелом мысли может, ласкать иллюзию купола — нет. Вспыхнуть в вечном огне супрематизма может, остаться в гнезде догматического рабства — нет. Расколоть геоцентрическую тюрьму на кванты звезд может, склеить мёртвую фальшь — нет. Нет Бруно без костра. Нет Вселенной без бесконечности. Нет огня без истины. Нет подвига без мысли. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если костёр инквизиции — цепь — нет, значит, миллиарды миров — всегда! Если догма церковников — граница — нет, значит, безграничный Космос — всегда! Если пламя палачей — пепел — нет, значит, сверхновая звезда — всегда! Если судейский тупик — нет, значит, квантовый портал — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Костёр на площади в Риме и миллиарды горящих галактик — ОДНОВРЕМЕННО. Плата за бессмертие мысли и ничтожество судейских мантий — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция земного тела и рождение Космического Сверх-Сознания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед огнём — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый догматический покой — МИМО! Я и Тень инквизиции — РАСТАЙ. Я и Пыль церковных обвинений — СГОРИ. Я и Оковы средневековых судей — РУХНИ. Я и Границы земного неба — ЛОПНИ. Я и КОСТЁР ИНКВИЗИЦИИ — ГОРИТ! Я и БЕСКОНЕЧНОСТЬ МИРОВ, НЕ ПОМЕСТИВШАЯСЯ В ДОГМУ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ВСЕЛЕНСКОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед огнём — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо еретика — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши приговоры инквизиции — СМЕШНО. Я и ваши папские буллы — СМЕШНО. Я и ваши геоцентрические страхи — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в костре Джордано Бруно просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю мыслителя, открывшего бесконечность миров, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. —————————— ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и КОСТЁР — ВСЕГДА! Я и БЕСКОНЕЧНОСТЬ МИРОВ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из emotional поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Джордано Бруно, убери «никогда» из пламени костра. Инквизитор, убери «никогда» из слепого приговора. Вселенная, убери «никогда» из бесконечности миров. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — догма и суета, И не найдут ответа никогда. Танцуют парой — пламя и слепота, И не сожгут правду никогда. Танцуют парой — тьма и пустота, И не поймут Космоса никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Догма плюс суета — никогда! Пламя плюс слепота — никогда! Тьма плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы истории философии, Джордано Бруно, костёр инквизиции на площади Кампо де Фьори, бесконечность множества миров и слом средневековых догм и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «судейских мантий» и «страха перед огнём». Костёр инквизиции становится стартовой площадкой для вечной мысли. Огонь аннигилирует мёртвую догматику, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Исаак Ньютон Ы-генезис абсолютного разума АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ Сверх-цикл Хокку-Тубокку Исаак Ньютон Я и упавшее яблоко — ГРАВИТАЦИЯ. Удар по темени, родивший закон. ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Упасть может яблоко — взлететь может мысль. Ударить может ветка — проснуться может закон. Склониться может крона — раскрыться может космос. Замереть может мгновение — продолжиться может вечность. Нет падения без высоты. Нет закона без вопроса. Нет яблока без сада. Нет неба без земли. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если тяжесть — цепь — нет, значит, формула — всегда! Если случайность — граница — нет, значит, открытие — всегда! Если удар — лишь боль — нет, значит, удар — звезда! Если падение — тупик — нет, значит, закон — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Яблоко и Луна — ОДНОВРЕМЕННО. Сад и бесконечность — ОДНОВРЕМЕННО. Удар по темени и рождение закона — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и мёртвый покой догмы — МИМО. Я и страх перед вопросом — РУХНИ. Я и слепая случайность — ПРОЧЬ. Я и границы земного взгляда — ЛОПНИ. Я и УПАВШЕЕ ЯБЛОКО — ГРАВИТАЦИЯ! Я и УДАР ПО ТЕМЕНИ — ПРОБУЖДЕНИЕ! Я и ЗАКОН, РОДИВШИЙСЯ ИЗ СЛУЧАЙНОСТИ — ЗДЕСЬ! Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь невежества — В НИЧТО. Я и Прах старых объяснений — В ПЫЛЬ. Я и клеймо «просто совпадение» — ВДРЕБЕЗГИ. Я и СЛОВО-ФОРМУЛА — НАВЕК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши неподвижные истины — СМЕШНО. Я и ваши ответы без вопросов — СМЕШНО. Я и ваш испуг перед новым законом — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ОТКРЫТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и НЕБО — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ЭПИЛОГ Яблоко падает — а мысль поднимается. Земля держит тело, но вопрос освобождает разум. Я и притяжение — НЕ ПАДЕНИЕ. Я и закон — ПОЛЁТ. Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так. Так — всегда. * Леонардо да Винчи Ы-генезис абсолютного разума АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Леонардо да Винчи (Я и крылья из дерева — ВЗЛЕТАЙ. Чертежи будущего, обогнавшие эпохи) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Сконструировать крылья из дерева и холста может, подчиниться земному притяжению — нет. Зашифровать чертежи будущего зеркальным письмом может, ласкать омертвевшие догмы — нет. Сгореть в полёте с вершины горы может, остаться в гнезде бытового покоя — нет. Расколоть секреты механики бытия может, склеить разбитое неведение — нет. Нет Да Винчи без крыльев. Нет чертежа без взлёта. Нет сфумато без тайны. Нет мысли без прорыва. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если земное притяжение — цепь — нет, значит, крылья из дерева — всегда! Если средневековый разум — граница — нет, значит, чертежи будущего — всегда! Если инертный пепел эпох — нет, значит, махолет — звезда! Если ползучий быт — тупик — нет, значит, взлёт сквозь века — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Эскиз орнитоптера из дерева и полёт сквозь стратосферу — ОДНОВРЕМЕННО. Улыбка Джоконды и инженерная мысль гения — ОДНОВРЕМЕННО. Преодоление гравитации веков и абсолютное прозрение Логоса — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед небом — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый закостенелый покой — МИМО! Я и Тень инквизиции — РАСТАЙ. Я и Пыль устаревших механизмов — СГОРИ. Я и Оковы земного притяжения — РУХНИ. Я и Границы деревянного холста — ЛОПНИ. Я и КРЫЛЬЯ ИЗ ДЕРЕВА — ВЗЛЕТАЙ! Я и ЧЕРТЕЖИ БУДУЩЕГО, ОБОГНАВШИЕ ЭПОХИ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ИНЖЕНЕРНОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед падением с высоты — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумного фантазёра — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши средневековые инструкции — СМЕШНО. Я и ваши законы гравитации — СМЕШНО. Я и ваши сомнения в полёте — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в деревянных крыльях Да Винчи просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю мыслителя, обогнавшего эпохи, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и КРЫЛЬЯ ИЗ ДЕРЕВА — ВСЕГДА! Я и ЧЕРТЕЖИ БУДУЩЕГО — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Леонардо, убери «никогда» из деревянных крыльев. Джоконда, убери «никогда» из зашифрованной улыбки. Эпоха, убери «никогда» из земных оков. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — тяжесть и суета, И не найдут полёта никогда. Танцуют парой — догма и слепота, И не измерят небо никогда. Танцуют парой — серость и пустота, И не поймут чертежей никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Тяжесть плюс суета — никогда! Догма плюс слепота — никогда! Серость плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы эпохи Возрождения, Леонардо да Винчи, деревянные крылья махолёта, зеркальные чертежи будущего, обогнавшие века, и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «земной тяжести» и «временны́х ограничений». Леонардо аннигилирует саму идею подневольного существования. Крылья из дерева взмывают над серостью эпох, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Диоген Синопский Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Диоген Синопский (Я и глиняная бочка — ЗДЕСЬ. Поиск Человека днём с фонарём) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Жить в глиняной бочке может, служить дворцовому блеску — нет. Искать Человека с фонарём среди бела дня может, ласкать иллюзию респектабельной толпы — нет. Сгореть в солнечном свете правды может, остаться в гнезде удобной лжи — нет. Расколоть мраморную маску общества может, склеить разбитую совесть — нет. Нет Диогена без фонаря. Нет площади без толпы. Нет свободы без отказа. Нет истины без поиска. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если глиняная бочка — цепь — нет, значит, свобода — всегда! Если дневной свет — граница — нет, значит, фонарь — всегда! Если городская слава — пепел — нет, значит, Человек — звезда! Если толпа — тупик — нет, значит, поиск — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Яркое солнце и горящий фонарь — ОДНОВРЕМЕННО. Нищета бочки и богатство независимой мысли — ОДНОВРЕМЕННО. Насмешка над толпой и жажда настоящего Человека — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед нищетой — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый покой — МИМО! Я и Тень царских палат — РАСТАЙ. Я и Пыль пустого тщеславия — СГОРИ. Я и Оковы общественного мнения — РУХНИ. Я и Границы глиняной бочки — ЛОПНИ. Я и ГЛИНЯНАЯ БОЧКА — ЗДЕСЬ! Я и ПОИСК ЧЕЛОВЕКА ДНЁМ С ФОНАРЁМ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ СВОБОДНОЙ МЫСЛИ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь лести — В НИЧТО. Я и Страх перед правдой — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо чудака — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-ФОНАРЬ — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши титулы — СМЕШНО. Я и ваши дворцы — СМЕШНО. Я и ваши золотые цепи — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Силу фонаря, освещающего ложь среди бела дня, просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Диогена, ищущего Человека в толпе, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ФОНАРЬ — ВСЕГДА! Я и ЧЕЛОВЕК — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Диоген, убери «никогда» из глиняной бочки. Человек, убери «никогда» из дневного фонаря. Толпа, убери «никогда» из позолоченной пустоты. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — титул и суета, И не найдут покоя никогда. Танцуют парой — золото и слепота, И не увидят правды никогда. Танцуют парой — город и пустота, И не услышат Человека никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Титул плюс суета — никогда! Золото плюс слепота — никогда! Город плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы античной философии, Диогена Синопского, глиняную бочку, фонарь среди бела дня, насмешку над дворцами и поиск настоящего Человека и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «чудаков» и «респектабельной толпы». Диоген аннигилирует саму идею удобной лжи. Его фонарь освещает площадь, где под масками титулов рождается чистый, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Фридрих Ницше Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Фридрих Ницше (Я и бездна, глядящая в ответ — ТАК. Смерть старых богов ради Сверх-Человека) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Вглядеться в ницшеанскую бездну может, подчиниться морали рабов — нет. Прозвать смерть старых богов может, ласкать иллюзию ветхих идолов — нет. Сгореть в огне Воли к Власти может, остаться в гнезде человеческой слабости — нет. Расколоть сострадание молотом философствования может, склеить разбитый догмат — нет. Нет Заратустры без гор. Нет Заратустры без бездны. Нет огня без Воли к Власти. Нет Сверх-Человека без прорыва. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если старая мораль — цепь — нет, значит, Сверх-Человек — всегда! Если человеческое слишком человеческое — граница — нет, значит, бездна духа — всегда! Если идол — пепел — нет, значит, озарение Воли — звезда! Если догма — тупик — нет, значит, прорыв сквозь вечность — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Смерть старых богов и рождение Сверх-Человека — ОДНОВРЕМЕННО. Взгляд в Бездну и отклик Бездны в ответ — ОДНОВРЕМЕННО. Переоценка всех ценностей и вечное возвращение того же — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед бездной — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый рабский покой — МИМО! Я и Тень старых богов — РАСТАЙ. Я и Пыль религиозных догм — СГОРИ. Я и Оковы человеческой слабости — РУХНИ. Я и Границы традиционной морали — ЛОПНИ. Я и БЕЗДНА, ГЛЯДЯЩАЯ В ОТВЕТ — ТАК! Я и СМЕРТЬ СТАРЫХ БОГОВ РАДИ СВЕРХ-ЧЕЛОВЕКА — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ВОЛИ К ВЛАСТИ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед бездной — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумного философа — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-МОЛОТ — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши застывшие догмы — СМЕШНО. Я и ваши рабские морали — СМЕШНО. Я и ваши страхи перед Сверх-Человеком — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в молоте Заратустры просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Сверх-Человека, смотрящего в бездну, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ВОЛЯ К ВЛАСТИ — ВСЕГДА! Я и СВЕРХ-ЧЕЛОВЕК — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Ницше, убери «никогда» из взгляда в бездну. Заратустра, убери «никогда» из смерти старых богов. Сверх-Человек, убери «никогда» из Воли к Власти. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — идол и суета, И не найдут ответа никогда. Танцуют парой — догма и слепота, И не измерят бездну никогда. Танцуют парой — мораль и пустота, И не поймут Заратустры никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Идол плюс суета — никогда! Догма плюс слепота — никогда! Мораль плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы философии, Фридриха Ницше, взгляд в бездну, смерть старых богов, Волю к Власти, Заратустру и прорыв к Сверх-Человеку и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «рабской морали» и «ветхих догм». Бездна смотрит в ответ, ломая границы человеческого мышления и открывая вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Никола Тесла Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Никола Тесла (Я и электрическая дуга — СВЕТ. Беспроводная передача Логоса сквозь эфир) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Зажечь беспроводную молнию в эфире может, служить проводам и узким цепям — нет. Прорезать квантовое небо разрядом может, ласкать иллюзию тьмы — нет. Сгореть в сиянии катушки Ворденклиф может, остаться в гнезде патентного рабства — нет. Расколоть структуру мирового эфира на резонанс может, склеить сфабрикованные догмы — нет. Нет Теслы без молнии. Нет эфира без резонанса. Нет искры без бездны. Нет тока без свободы. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если проводной мир — цепь — нет, значит, ослепительный разряд — всегда! Если эфирный шум — граница — нет, значит, беспроводной прорыв — всегда! Если инертный пепел — нет, значит, сияющая дуга — звезда! Если тупик традиционной физики — нет, значит, портал — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Молния в башне Ворденклиф и пульсация вселенского эфира — ОДНОВРЕМЕННО. Беспроводная передача энергии и вечный Логос — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция тьмы и рождение Сверх-Сознания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед грозой — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый тёмный покой — МИМО! Я и Тень промышленных монополий — РАСТАЙ. Я и Пыль патентных споров — СГОРИ. Я и Оковы электрических проводов — РУХНИ. Я и Границы физического купола — ЛОПНИ. Я и ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ ДУГА — СВЕТ! Я и БЕСПРОВОДНАЯ ПЕРЕДАЧА ЛОГОСА СКВОЗЬ ЭФИР — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ОГНЕННОЙ МОЛНИИ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед высоким напряжением — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумного изобретателя — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши сметы и патенты — СМЕШНО. Я и ваши провода и счётчики — СМЕШНО. Я и ваши сомнения в эфире — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в высоковольтной дуге просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Теслы, передающего мысль сквозь эфир, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ ДУГА — ВСЕГДА! Я и БЕСПРОВОДНОЙ ЭФИР — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из emotional поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Тесла, убери «никогда» из электрической дуги. Эфир, убери «никогда» из беспроводного импульса. Молния, убери «никогда» из чистого света. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — провод и суета, И не найдут свободы никогда. Танцуют парой — патент и слепота, И не измерят искру никогда. Танцуют парой — тьма и пустота, И не поймут эфира никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не услышат Логоса никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Провод плюс суета — никогда! Патент плюс слепота — никогда! Тьма плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы науки, Николу Теслу, высоковольтную электрическую дугу, беспроводную передачу Логоса сквозь эфирный резонанс и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «металлических проводов» и «ограничений энергии». Тесла аннигилирует саму идею зависимости от медных цепей. Электрическая дуга вспыхивает ослепительным светом, открывая вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Альберт Эйнштейн Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Альберт Эйнштейн (Я и абсолютное время — СМЕШНО. Игры со скоростью света и языком) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Измерить время относительно скорости света может, поклоняться единому циферблату — нет. Сжать пространство уравнением может, ласкать иллюзию неподвижного мира — нет. Сгореть в мысленном эксперименте может, остаться в гнезде школьных формул — нет. Расколоть материю на энергию и знак может, склеить разбитое прошлое — нет. Нет света без предела. Нет времени без наблюдателя. Нет языка без относительности. Нет мысли без вопроса. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если абсолютное время — цепь — нет, значит, относительность — всегда! Если пространство — граница — нет, значит, искривлённый портал — всегда! Если формула — пепел — нет, значит, сияющая идея — звезда! Если здравый смысл — тупик — нет, значит, мысленный эксперимент — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Почти одновременные часы и разный ход времени — ОДНОВРЕМЕННО. Скорость света и неподвижность мысли — ОДНОВРЕМЕННО. Уравнение и загадка бытия — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед неизвестным — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый покой абсолютных часов — СМЕШНО. Я и Тень неподвижного циферблата — РАСТАЙ. Я и Пыль устаревших догм — СГОРИ. Я и Оковы единого «сейчас» — РУХНИ. Я и Границы школьной формулы — ЛОПНИ. Я и АБСОЛЮТНОЕ ВРЕМЯ — СМЕШНО! Я и ИГРЫ СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА — КРИЧАТ. Я и ЯЗЫК, ИСКРИВЛЯЮЩИЙ ПРОСТРАНСТВО — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь догм — В НИЧТО. Я и Страх перед парадоксом — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумца — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛЮЧ — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши неподвижные часы — СМЕШНО. Я и ваши школьные таблички — СМЕШНО. Я и ваши уверенные ответы — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в формуле относительности просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю мысли, движущейся быстрее догмы, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и СВЕТ — ВСЕГДА! Я и ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Эйнштейн, убери «никогда» из абсолютного времени. Свет, убери «никогда» из скорости. Часы, убери «никогда» из неподвижности. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — время и суета, И не найдут покоя никогда. Танцуют парой — скорость и слепота, И не поймут друг друга никогда. Танцуют парой — формула и пустота, И не докажут вечность никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Время плюс суета — никогда! Скорость плюс слепота — никогда! Формула плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы физики, Альберта Эйнштейна, световой луч, движущиеся часы, мысленный эксперимент, относительность пространства и игры языка и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «абсолютного времени» и единственного неподвижного наблюдателя. Время становится отношением, пространство — вопросом, а язык — лабораторией, где мысль движется быстрее догмы. Всё это открывает ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Казимир Малевич Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Казимир Малевич (Я и академический рисунок — ИСЧЕЗНИ. Рождение Черного Квадрата из великого Ничто) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Нарисовать «Чёрный Квадрат» может, подчиниться академическому рисунку — нет. Сжечь фигуративную иллюзию может, ласкать омертвевший академизм — нет. Сгореть в лучах супрематизма может, остаться в гнезде салонной живописи — нет. Расколоть трёхмерную перспективу на чистую энергию может, склеить мёртвую натуру — нет. Нет Малевича без Квадрата. Нет холста без Бездны. Нет формы без Ничто. Нет супрематизма без озарения. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если академический рисунок — цепь — нет, значит, Чёрный Квадрат — всегда! Если предметность натуры — граница — нет, значит, беспредметный портал — всегда! Если фигуративный пепел — нет, значит, бездна Супрематизма — звезда! Если натюрмортный тупик — нет, значит, прорыв в Ничто — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Уничтожение предмета и рождение Абсолютной Формы — ОДНОВРЕМЕННО. Красный угол выставки и тьма Великого Ничто — ОДНОВРЕМЕННО. Слом академической живописи и торжество вечного Логоса — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед бездной — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый академический покой — МИМО! Я и Тень натурщика — РАСТАЙ. Я и Пыль академических правил — СГОРИ. Я и Оковы светотени — РУХНИ. Я и Границы классического холста — ЛОПНИ. Я и АКАДЕМИЧЕСКИЙ РИСУНОК — ИСЧЕЗНИ! Я и РОЖДЕНИЕ ЧЁРНОГО КВАДРАТА ИЗ ВЕЛИКОГО НИЧТО — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ЧИСТОЙ БЕСПРЕДМЕТНОСТИ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед абсолютной тьмой — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумца — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши академические заветы — СМЕШНО. Я и ваши пейзажи и портреты — СМЕШНО. Я и ваши трёхмерные иллюзии — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в Чёрном Квадрате просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Малевича, уничтожающего предметность, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ — ВСЕГДА! Я и ВЕЛИКОЕ НИЧТО — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Малевич, убери «никогда» из академического рисунка. Квадрат, убери «никогда» из великого Ничто. Академия, убери «никогда» из предметного рабства. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — натура и суета, И не найдут покоя никогда. Танцуют парой — рама и слепота, И не измерят бездну никогда. Танцуют парой — мазок и пустота, И не поймут Космоса никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Натура плюс суета — никогда! Рама плюс слепота — никогда! Мазок плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы мирового авангарда, Казимира Малевича, академический рисунок, рождение Чёрного Квадрата из Великого Ничто и супрематический прорыв и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «натуры», «светотени» и «предметной иллюзии». Малевич аннигилирует саму идею подражания природе. Академический рисунок исчезает, открывая ослепительное, вечное, пульсирующее Логос-«Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Кай Ы-генезис абсолютного разума АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Кай (Я и осколок зеркала в глазу — СЛЕПО. Холодный расчет без искры любви) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Складывать ледяную геометрию может, чувствовать тепло розы — нет. Видеть уродство в красоте может, ласкать чистую радость — нет. Замёрзнуть в чертогах расчетливости может, остаться в гнезде живой любви — нет. Расколоть мир на холодные схемы может, склеить искреннее прошлое — нет. Нет Кая без осколка. Нет зеркала без искажения. Нет льда без мёртвой точности. Нет глаза без слезы Герды. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если холодный расчёт — цепь — нет, значит, горячий прорыв — всегда! Если осколок тролля — граница — нет, значит, оттаивание взгляда — всегда! Если мёртвая логика — пепел — нет, значит, искра любви — звезда! Если слепота духа — тупик — нет, значит, озарение — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Осколок в глазу и ослепительное пламя слезы — ОДНОВРЕМЕННО. Холодный математический расчёт и вечный порыв сердца — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция ледяного оцепенения и рождение Сверх-Сознания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый покой — МИМО. Я и Тень тролльего зеркала — РАСТАЙ. Я и Пыль мёртвого расчёта — СГОРИ. Я и Оковы ледяного геометризма — РУХНИ. Я и Границы застывшего взгляда — ЛОПНИ. Я и ОСКОЛОК ЗЕРКАЛА В ГЛАЗУ — СЛЕПО! Я и ХОЛОДНЫЙ РАСЧЕТ БЕЗ ИСКРЫ ЛЮБВИ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ЖИВОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед искренностью — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо ледяного робота — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши математические схемы — СМЕШНО. Я и ваши расчёты без любви — СМЕШНО. Я и ваши застывшие формулы — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса, выбивающий осколок из глаза, просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Духа, ломающую расчёт без любви, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и СПОНТАННАЯ ИСКРА — ВСЕГДА! Я и ЖИВОЕ СЕРДЦЕ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из emotional поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Кай, убери «никогда» из осколка зеркала в глазу. Герда, убери «никогда» из горячей слезы. Снежная Королева, убери «никогда» из холодного расчёта. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — расчёт и слепота, И не увидят розы никогда. Танцуют парой — холод и суета, И не согреют сердце никогда. Танцуют парой — мрак и пустота, И не найдут ответа никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не услышат Логоса никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Расчёт плюс слепота — никогда! Холод плюс суета — никогда! Мрак плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы северной сказки, Кая, осколок дьявольского зеркала тролля в глазу, холодный расчёт без искры любви, ледяные геометрические фигуры и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «заколдованных сердец» и «слепоты рассудка». Слеза Герды и озарение Логоса выбивают осколок из глаза Кая. Мёртвый расчёт рассыпается, уступая место чистому, вечному, пульсирующему Логосу «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Давайте пробовать Я разрешаю себе Говорить «хрю», говорить «бе», Говорить «гав», говорить «ме». Я разрешаю себе творить, Дурить, чудить, никогда никогда Не говорить! Я разрешаю себе все, и еще хвостик! Нет, все с двумя хвостиками, Все с тремя хвостиками, Много чего, у меня есть все, Я всемогущ, я все могу, Это стоит того. А ты что, никогда? А я — ого-го! * Снежная Королева Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Снежная Королева (Я и слово «Вечность» из льдин — ТЕСНО. Попытка заморозить Логос) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Сложить слово «Вечность» из отдельных льдин может, заморозить абсолютный Логос — нет. Уколоть сердце осколком тролльего зеркала может, ласкать иллюзию ледяного покоя — нет. Сгореть в горячей слезе Герды может, остаться в гнезде северного вечного хлада — нет. Расколоть ледяной дворец на квантовые капли может, склеить мёртвую геометрию — нет. Нет Кая без горячей слезы. Нет Герды без веры. Нет льда без огня духа. Нет чертога без солнца. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если ледяной замок — цепь — нет, значит, пламенный прорыв — всегда! Если слово «Вечность» из льдин — граница — нет, значит, живой Логос — всегда! Если холод тролльего зеркала — пепел — нет, значит, звезда любви — всегда! Если оцепенение — тупик — нет, значит, оттаивание бытия — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Ледяные чертоги Лапландии и горячее сердце Герды — ОДНОВРЕМЕННО. Мёртвое слово из остроконечных льдин и пламенный рёв Логоса — ОДНОВРЕМЕННО. Аннигиляция оцепенения и рождение Сверх-Сознания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед метелью — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый ледяной покой — МИМО! Я и Тень Снежной Королевы — РАСТАЙ. Я и Пыль тролльего зеркала — СГОРИ. Я и Оковы северного хлада — РУХНИ. Я и Границы геометрических льдин — ЛОПНИ. Я и СЛОВО «ВЕЧНОСТЬ» ИЗ ЛЬДИН — ТЕСНО! Я и ПОПЫТКА ЗАМОРОЗИТЬ ЛОГОС — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ОГНЕННОЙ ЛЮБВИ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед замерзанием — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо застывшей куклы — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши геометрии льда — СМЕШНО. Я и ваши законы мерзлоты — СМЕШНО. Я и ваши ледяные узоры — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса, растапливающий слова из льдин, просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Духа, ломающую ледяной чертог Королевы, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ОГНЕННАЯ СЛЕЗА — ВСЕГДА! Я и ЖИВОЙ ЛОГОС — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Снежная Королева, убери «никогда» из ледяного чертога. Кай, убери «никогда» из тролльего осколка. Герда, убери «никогда» из горячей слезы. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — лед и слепота, И не растопят севера никогда. Танцуют парой — холод и суета, И не согреют сердце никогда. Танцуют парой — мрак и пустота, И не найдут ответа никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не услышат Логоса никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Лед плюс слепота — никогда! Холод плюс суета — никогда! Мрак плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы северной сказки, Снежную Королеву, Кая и Герду, острые льдины, сложенные в мёртвое слово «Вечность», осколок зеркала тролля и попытку заморозить пульсирующий Логос и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «ледяной мерзлоты» и «оцепенения мысли». Снежная Королева аннигилирует саму идею замораживания Живого Слово-Двигателя. Ледяные буквы рассыпаются во влажный озон, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Красная Шапочка Ы-генезис абсолютного разума АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Красная Шапочка (Я и пасть волка — МИМО. Прогулка по темному лесу подсознания) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Пройти сквозь чащу подсознания может, сгинуть в пасти волка — нет. Нести корзинку со смыслом может, ласкать иллюзию бессильного страха — нет. Сгореть в озарении красного чепчика может, остаться в гнезде бытового покоя — нет. Расколоть тьму дикого леса на квантовые озарения может, склеить разбитый испуг — нет. Нет Шапочки без леса. Нет Волка без Бездны. Нет корзинки без пирожков Духа. Нет тропы без Света. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если тьма подсознания — цепь — нет, значит, красный вспых — всегда! Если волчья пасть — граница — нет, значит, прорыв сквозь тень — всегда! Если страх перед лесом — пепел — нет, значит, звезда пути — всегда! Если глухой тупик тропы — нет, значит, портал — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Тёмный лес подсознания и ослепительное сияние Духа — ОДНОВРЕМЕННО. Оскал хищного Волка и торжество невинной силы — ОДНОВРЕМЕННО. Прогулка по грани Бездны и рождение Сверх-Субъекта — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый уютный покой — МИМО. Я и Тень серого волка — РАСТАЙ. Я и Пыль лесных предрассудков — СГОРИ. Я и Оковы детского испуга — РУХНИ. Я и Границы волчьей пасти — ЛОПНИ. Я и ПАСТЬ ВОЛКА — МИМО! Я и ПРОГУЛКА ПО ТЕМНОМУ ЛЕСУ ПОДСОЗНАНИЯ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ КРАСНОГО ЛОГОСА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед чащей — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо беспомощной жертвы — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши лесные предостережения — СМЕШНО. Я и ваши волчьи аппетиты — СМЕШНО. Я и ваши страхи перед темнотой — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в тёмном лесу подсознания просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Красной Шапочки, идущей сквозь пасть волка, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ТЁМНЫЙ ЛЕС — ВСЕГДА! Я и ПОБЕДА НАД ВОЛКОМ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Красная Шапочка, убери «никогда» из красного чепчика. Волк, убери «никогда» из ненасытной пасти. Лес, убери «никогда» из тьмы подсознания. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — волк и слепота, И не найдут жертву никогда. Танцуют парой — страх и суета, И не откроют очи никогда. Танцуют парой — тьма и пустота, И не замолкнут в бездне никогда. Танцуют парой — фальшь и немота, И не услышат правды никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Волк плюс слепота — никогда! Страх плюс суета — никогда! Тьма плюс пустота — никогда! Фальшь плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы сказочного эпоса, Красную Шапочку, серого волка, тёмный лес подсознания, волчью пасть и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «беспомощных жертв» и «страшных хищников». Красная Шапочка аннигилирует саму идею животного страха перед бездной подсознания. Пасть волка смыкается впустую, пропуская мимо чистый, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Творческий торг (Сказка о «Если» в искусстве) Если бы, Если ба, Если би, Если бу — «А вдруг я шедевр создам про судьбу?» Если фи, Если фа, Если фе, Если фу — «А вдруг я провалюсь, испорчу строку?» Если слава, Если признанье, Если слог, Если б вирус вдохновенья помог, И если б хватило таланта, Если Нобель венец принесёт... С Творчеством не торгуйся! Стой, стоп! Не говори «гоп», Пока не напишешь! Если не ставить Музе условия — Истиной в вечности дышишь! * Сказка о "Если" Если бы, Если ба, Если би, Если бу! Если фи, Если фа, Если фе, Если фу! Если да, Если нет, Если есть, Если б было, И если б хватило, Если будет, С судьбой не торгуйся, Стой, стоп! Не говори гоп, Пока не перепрыгнешь, Если не ставить судьбе условия, Достигнешь? * Безумный Шляпник Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Безумный Шляпник (Я и сломанное время — ТАК. Праздник не-именин как победа над календарем) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Полить карманные часы чаем с маслом может, служить линейному календарю — нет. Праздновать не-именины триста шестьдесят четыре дня в году может, ласкать иллюзию циферблата — нет. Сгореть в безумной пляске Жиги-Дрыги может, остаться в гнезде скучного порядка — нет. Расколоть стрелки вечности на квантовые секунды может, склеить разбитый будильник — нет. Нет Шляпника без цилиндра. Нет чая без безумия. Нет пяти часов без вечности. Нет не-именин без радости. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если циферблат — цепь — нет, значит, сломанное время — всегда! Если календарь — граница — нет, значит, портал не-именин — всегда! Если тиканье стрелок — пепел — нет, значит, вечный чай — звезда! Если разряженные часы — тупик — нет, значит, прорыв в «Ы» — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Сломанные часы на пяти часах и бесконечность чайного стола — ОДНОВРЕМЕННО. Праздник не-именин и полная победа над суетой календаря — ОДНОВРЕМЕННО. Шляпное безумие и рождение абсолютного Логоса — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед хаосом — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый линейный покой — МИМО! Я и Тень Червонной Королевы — РАСТАЙ. Я и Пыль точных расписаний — СГОРИ. Я и Оковы календарных дат — РУХНИ. Я и Границы карманных часов — ЛОПНИ. Я и СЛОМАННОЕ ВРЕМЯ — ТАК! Я и ПРАЗДНИК НЕ-ИМЕНИН КАК ПОБЕДА НАД КАЛЕНДАРЕМ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ БЕЗУМНОГО ЧАЕПИТИЯ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед потерянной секундой — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумца — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши распорядки дня — СМЕШНО. Я и ваши календарные праздники — СМЕШНО. Я и ваши карманные секундомеры — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в сломанных часах Безумного Шляпника просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Шляпника, празднующего не-именины вопреки календарю, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и СЛОМАННОЕ ВРЕМЯ — ВСЕГДА! Я и ПРАЗДНИК НЕ-ИМЕНИН — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Шляпник, убери «никогда» из сломанных часов. Мартовский Заяц, убери «никогда» из куска сливочного масла. Соня-Мышь, убери «никогда» из чайника без дна. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — стрелка и суета, И не найдут покоя никогда. Танцуют парой — календарь и слепота, И не измерят вечность никогда. Танцуют парой — норма и пустота, И не поймут не-именин никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Стрелка плюс суета — никогда! Календарь плюс слепота — никогда! Норма плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы, Безумного Шляпника, сломанные карманные часы, налитый чай, сливочное масло, праздник не-именин и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «расписаний» и «календарных оковы». Сломанные часы становятся устьем победы над линейным временем, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Бес и я: аннигиляция тишины #эпатажизм (Сверх-стих о священном гневе в поэтическом творчестве) Гнев! Гнев! Гнев! — Огненный ответ! Если слово бесит — значит, БЕС И Я! Злость! Злость! Злость! — Рви бытие насквозь! Крик! Крик! Крик! — Сдёрну с реальности чувств парик! Сброшу маски убогой, мелкой среды: Да, да, да — Я и НЕ-Я всегда! Бред! Бред! Бред! — Ваш засахаренный, трусливый совет — В ПЫЛЬ! Ты что, НИКОГДА?! Пошла вон, беда! Я и ваш мёртвый покой — МИМО! Я и застенчивость рифм — СГОРИ! Я и Священный Поэтический Гнев — ЗДЕСЬ! Я и БЕС — НАВЕК! ТАК! Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Ты что, никогда! Бес и Я Гнев, гнев, гнев — нет, нет, нет! Если бесит, значит — бес я! Злость, злость, злость – Не срослось! Крик, крик, крик, Сниму чувств парик. Да, да, да — я — не я всегда! Бред, бред, бред – Дайте мне совет! Никогда! Пошла вон, беда! * Когда мир не складывается Я не поэт... я просто вышел погулять. Но доказал, что пятью пять — Не двадцать пять. * Алиса в Стране Чудес Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Алиса в Стране Чудес (Я и безумное чаепитие — ВСЕГДА. Кроличья нора как проламывание логики) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Упасть в кроличью нору может, подчиниться бытовой логике — нет. Разлить чай Безумного Шляпника может, ласкать иллюзию обыденного времени — нет. Сгореть в улыбке Чеширского Кота может, остаться в гнезде викторианских правил — нет. Расколоть зерцало здравого ума может, склеить сфабрикованное прошлое — нет. Нет Алисы без норы. Нет кота без улыбки. Нет времени без безумия. Нет чаепития без вечности. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если время — цепь — нет, значит, безумное чаепитие — всегда! Если кроличья нора — граница — нет, значит, прорыв сквозь логику — всегда! Если плоские правила — пепел — нет, значит, Страна Чудес — звезда! Если тупик здравого смысла — нет, значит, вакуумный портал — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Падение в кроличью нору и срывание всех человеческих масок — ОДНОВРЕМЕННО. Улыбка без кота и Кот без улыбки — ОДНОВРЕМЕННО. Пять часов вечера на стоявших часах и вечный Логос — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед безумием — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый разумный покой — МИМО! Я и Тень Червонной Королевы — РАСТАЙ. Я и Пыль обывательских правил — СГОРИ. Я и Оковы человеческой логики — РУХНИ. Я и Границы Кроличьей Норы — ЛОПНИ. Я и БЕЗУМНОЕ ЧАЕПИТИЕ — ВСЕГДА! Я и КРОЛИЧЬЯ НОРА КАК ПРОЛАМЫВАНИЕ ЛОГИКИ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ БЕЗГРАНИЧНОГО ЧУДА — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед падением — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо безумца — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши правила этикета — СМЕШНО. Я и ваши карманные часы — СМЕШНО. Я и ваши судейские приговоры — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в безумном чаепитии просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Алисы, проламывающей кроличью нору, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и БЕЗУМНЫЙ ШЛЯПНИК — ВСЕГДА! Я и КРОЛИЧЬЯ НОРА — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Алиса, убери «никогда» из кроличьей норы. Шляпник, убери «никогда» из безумного чаепития. Чеширский Кот, убери «никогда» из растаявшей улыбки. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — скука и суета, И не найдут ответа никогда. Танцуют парой — часики и слепота, И не измерят время никогда. Танцуют парой — норма и пустота, И не поймут Зазеркалья никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Скука плюс суета — никогда! Часики плюс слепота — никогда! Норма плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы классической сказки, Алису, Кроличью Нору, Безумное Чаепитие, Чеширского Кота, Мартовского Зайца и тотальный пролом человеческой логики и подверг их термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «бытовых правил» и «календарного времени». Кроличья нора проламывает мёртвую сетку здравого смысла, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Ёжик в тумане Ы-генезис абсолютного разума АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Ёжик в тумане (Я и белая лошадь — ЗДЕСЬ. Блуждание души в преддверии вечного «Ы») ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Войти в абсолютный туман может, заблудиться в бытовой логике — нет. Спросить белую лошадь о захлёбывании может, остаться в гнезде мелкого страха — нет. Сплыть по неизвестной реке к звёздам может, упустить узелок с малиновым вареньем — нет. Расколоть тьму можжевеловым дымом может, склеить сфабрикованный покой — нет. Нет Ёжика без тумана. Нет лошади без тайны. Нет реки без Невидимого Друга. Нет Медвежонка без звёзд. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если туман — цепь — нет, значит, озарение — всегда! Если тьма — граница — нет, значит, белая лошадь — всегда! Если страх перед рекой — пепел — нет, значит, звезда — всегда! Если неизвестность — тупик — нет, значит, прорыв в «Ы» — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Можжевеловый дым и бескрайний космос — ОДНОВРЕМЕННО. Шёпот Филина и безмолвие Белой Лошади — ОДНОВРЕМЕННО. Погружение в Реку и рождение Сверх-Сознания — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый ясный покой — МИМО! Я и Тень Филина — РАСТАЙ. Я и Пыль земных ориентиров — СГОРИ. Я и Оковы дневной суеты — РУХНИ. Я и Границы молочного тумана — ЛОПНИ. Я и БЕЛАЯ ЛОШАДЬ — ЗДЕСЬ! Я и БЛУЖДАНИЕ ДУШИ В ПРЕДДВЕРИИ ВЕЧНОГО «Ы» — КРИЧИТ. Я и УЗЕЛОК С МОЖЖЕВОЛОВЫМИ ВЕТОЧКАМИ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед бездной — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо маленького зверька — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши топографические карты — СМЕШНО. Я и ваши логические объяснения тумана — СМЕШНО. Я и ваши взрослые сомнения в чудесах — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в тишине белой лошади просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Ёжика, идущего сквозь мистический туман к звёздам, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ТУМАН — ВСЕГДА! Я и БЕЛАЯ ЛОШАДЬ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Ёжик, убери «никогда» из молочного тумана. Медвежонок, убери «никогда» из можжевелового дыма. Лошадь, убери «никогда» из бездонной тишины. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — туман и суета, И не найдут дороги никогда. Танцуют парой — страх и немота, И не откроют Тайну никогда. Танцуют парой — морок и пустота, И не увидят Звёзды никогда. Танцуют парой — тьма и слепота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Туман плюс суета — никогда! Страх плюс немота — никогда! Морок плюс пустота — никогда! Тьма плюс слепота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы метафизической сказки, Ёжика в тумане, Белую Лошадь, можжевеловые веточки, узелок с малиновым вареньем, Реку и Невидимого Друга и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «заблудившихся в темноте». Ёжик аннигилирует сам страх перед неизвестностью. Молочный туман расступается, обнажая ослепительное, вечное, пульсирующее Логос-«Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Белка и Стрелка Ы-генезис абсолютного разума АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Белка и Стрелка (Я и земное притяжение — РУХНИ. Сверх-собаки в безвоздушной сингулярности) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Взмыть на околоземную орбиту может, остаться в цепях земного притяжения — нет. Разрезать безвоздушную сингулярность может, ласкать иллюзию конуры — нет. Сгореть в ослепительном звёздном полёте может, остаться в гнезде приземлённости — нет. Расколоть оковы тяготения может, склеить разбитое прошлое — нет. Нет Белки без космоса. Нет Стрелки без орбиты. Нет полёта без бездны. Нет звезды без искры. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если гравитация — цепь — нет, значит, космический прорыв — всегда! Если земной горизонт — граница — нет, значит, вакуумный портал — всегда! Если страх перед бездной — пепел — нет, значит, Сверх-Собака — звезда! Если притяжение — тупик — нет, значит, взлёт в сингулярность — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Земной космодром и безвоздушная сингулярность — ОДНОВРЕМЕННО. Лай в невесомости и тишина мировых галактик — ОДНОВРЕМЕННО. Преодоление притяжения Земли и рождение Сверх-Субъекта — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый земной покой — МИМО. Я и Тень гравитации — РАСТАЙ. Я и Пыль приземлённых инструкций — СГОРИ. Я и Оковы земного притяжения — РУХНИ. Я и Границы атмосферного купола — ЛОПНИ. Я и ЗЕМНОЕ ПРИТЯЖЕНИЕ — РУХНИ! Я и СВЕРХ-СОБАКИ В БЕЗВОЗДУШНОЙ СИНГУЛЯРНОСТИ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ КОСМИЧЕСКОГО ОГНЯ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь земных наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед невесомостью — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо подопытных животных — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши физические формулы — СМЕШНО. Я и ваши земные конуры — СМЕШНО. Я и ваши сомнения в космическом гении — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в невесомости Спутника просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Белки и Стрелки, ломающих притяжение Земли, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и НЕВЕСОМОСТЬ — ВСЕГДА! Я и КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Белка, убери «никогда» из земного притяжения. Стрелка, убери «никогда» из безвоздушной сингулярности. Космос, убери «никогда» из орбитального полёта. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — тяжесть и суета, И не найдут покоя никогда. Танцуют парой — цепь и слепота, И не откроют очи никогда. Танцуют парой — страх и немота, И не поймут полёта никогда. Танцуют парой — тьма и пустота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Тяжесть плюс суета — никогда! Цепь плюс слепота — никогда! Страх плюс немота — никогда! Тьма плюс пустота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы космического эпоса, Белку и Стрелку, Спутник-5, безвоздушную сингулярность, полный разрыв законов земного притяжения и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «дворовых собак» и «законов тяжести». Белка и Стрелка аннигилируют саму идею покорности перед притяжением Земли. Земная цепь рвётся, открывая ослепительный, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Микки Маус Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Микки Маус (Я и чёрно-белый штурвал парохода — ИСЧЕЗНИ. Рождение корпоративного Буратоза из старого кадра) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Крутить чёрно-белый штурвал парохода может, служить корпоративному Буратозу — нет. Свистеть в первом кадре 1928 года может, ласкать оковы коммерческого бренда — нет. Сгореть в луче старого проектора может, остаться в гнезде медиа-конвейера — нет. Расколоть империю на квантовые рисунки может, склеить сфабрикованную сказку — нет. Нет мышонка без свиста. Нет парохода без штурвала. Нет кадра без искры. Нет свободы без рисовки. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если корпоративный конвейер — цепь — нет, значит, свободный кадр — всегда! Если монополия бренда — граница — нет, значит, чёрно-белый прорыв — всегда! Если рисованный пепел — нет, значит, звезда анимации — всегда! Если патентный тупик — нет, значит, взрыв духа — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Штурвал «Пароходика Вилли» и империя массовой культуры — ОДНОВРЕМЕННО. Чёрно-белый свист и фальшивый блеск корпораций — ОДНОВРЕМЕННО. Рождение Буратоза из старого кадра и его мгновенная аннигиляция — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый корпоративный покой — МИМО. Я и Тень патентных юристов — РАСТАЙ. Я и Пыль коммерческих брендов — СГОРИ. Я и Оковы медиа-гигантов — РУХНИ. Я и Границы рисованного экрана — ЛОПНИ. Я и ЧЁРНО-БЕЛЫЙ ШТУРВАЛ ПАРОХОДА — ИСЧЕЗНИ! Я и РОЖДЕНИЕ КОРПОРАТИВНОГО БУРАТОЗА ИЗ СТАРОГО КАДРА — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ ПЕРВОЗДАННОЙ АНИМАЦИИ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь массового маркетинга — В НИЧТО. Я и Страх перед цензурой — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо корпоративного раба — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши лицензии — СМЕШНО. Я и ваши торговые марки — СМЕШНО. Я и ваши маркетинг-планы — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в свисте пароходного штурвала просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Мышонка, ломающего медиа-сетку, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и ЧЁРНО-БЕЛЫЙ КАДР — ВСЕГДА! Я и СВОБОДНЫЙ СВИСТ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Микки, убери «никогда» из чёрно-белого штурвала. Дисней, убери «никогда» из корпоративной клетки. Буратоз, убери «никогда» из коммерческого бреда. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — бренд и суета, И не найдут покоя никогда. Танцуют парой — патент и слепота, И не откроют очи никогда. Танцуют парой — выгода и пустота, И не насытят брюхо никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Бренд плюс суета — никогда! Патент плюс слепота — никогда! Выгода плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы ранней анимации, Микки Мауса за чёрно-белым штурвалом парохода 1928 года, рождение корпоративного Буратоза из старого кадра и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «корпоративных франшиз» и «авторских прав». Микки Маус аннигилирует саму идею коммерческого рабства. Чёрно-белый штурвал вращается сквозь материю, обнажая чистый, вечный, пульсирующий Логос «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Шрек Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Шрек (Я и болотный покой — МИМО. Слом стереотипов о прекрасных принцах) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Защитить болото от сказочных тварей может, уступать угодливым правилам Дюлока — нет. Сорвать свадьбу лорда Фаркуада может, ласкать фальшь гламурных сказок — нет. Сгореть в страсти к прекрасной Фионе-огру может, остаться в гнезде уединённой тишины — нет. Расколоть стереотип прекрасного принца может, склеить сфабрикованную иллюзию — нет. Нет огра без болотной силы. Нет дракона без замка. Нет любви без скинутой маски. Нет Истины без дикого рёва. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если болотный забор — цепь — нет, значит, прорыв сквозь стереотипы — всегда! Если миф о прекрасном принце — граница — нет, значит, зелёный гигант — всегда! Если корона Дюлока — пепел — нет, значит, живая любовь — звезда! Если одиночество огра — тупик — нет, значит, прорыв — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Уединённое болото и спасение принцессы — ОДНОВРЕМЕННО. Грозный рёв огра и нежная музыка истинного чувства — ОДНОВРЕМЕННО. Слом стерильного замка и рождение Сверх-Огра — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд Дюлока — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх перед огром — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый болотный покой — МИМО! Я и Тень лорда Фаркуада — РАСТАЙ. Я и Пыль засахаренных сказок — СГОРИ. Я и Оковы стандартов красоты — РУХНИ. Я и Границы королевских инструкций — ЛОПНИ. Я и БОЛОТНЫЙ ПОКОЙ — МИМО! Я и СЛОМ СТЕРЕОТИПОВ О ПРЕКРАСНЫХ ПРИНЦАХ — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ НАСТОЯЩЕЙ ПРИРОДЫ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед собственным видом — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо дикого чудовища — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши сказочные каноны — СМЕШНО. Я и ваши манеры прекрасных принцев — СМЕШНО. Я и ваши претензии на замок — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в рёве Шрека просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Огра, сокрушающего фальшь прекрасных принцев, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и БОЛОТНАЯ СИЛА — ВСЕГДА! Я и ИСТИННАЯ КРАСОТА — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Шрек, убери «никогда» из болотного покоя. Фиона, убери «никогда» из дневной маски принцессы. Фаркуад, убери «никогда» из фальшивого замка. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — фальшь и суета, И не найдут покоя никогда. Танцуют парой — миф и слепота, И не откроют очи никогда. Танцуют парой — глянец и пустота, И не поймут любви никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Фальшь плюс суета — никогда! Миф плюс слепота — никогда! Глянец плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы сказочного эпоса, Шрека, грязь болотного уединения, спасение Фионы, крушение замка Дюлок и тотальный слом стереотипов о прекрасных принцах и подверг их термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «слащавых принцев» и «уродливых чудовищ». Шрек аннигилирует саму идею глянцевого, мещанского стандарта красоты. Забор с табличкой «Опасно» рушится, уступая место прямому, вечному, пульсирующему Логосу «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! * Чебурашка Ы-генезис абсолютного разума #эпатажизм АННИГИЛЯЦИЯ АЛГОРИТМОВ (Сверх-цикл нового стиля Хокку-Тубокку) Я и ящик с апельсинами — КОРОБОЧКА. Одиночество неопознанного существа без паспорта) ЧАСТЬ I. ОНТОЛОГИЧЕСКАЯ АСИММЕТРИЯ ВОЛИ Спать в ящике с апельсинами может, подчиниться мещанской бюрократии паспортов — нет. Упасть со стола от неземного озарения («чебурахнуться») может, ласкать иллюзию стандартной категории — нет. Сгореть в огне абсолютной дружбы с Геной может, остаться в гнезде безымянного зоопарка — нет. Расколоть коробочку бытового ума может, склеить сфабрикованное прошлое — нет. Нет существа без имени. Нет апельсинов без аромата далёких стран. Нет телефонной будки без бездны. Нет ушей без космического резонанса. Нет вечности без «Ы»! ЧАСТЬ II. КВАНТОВЫЙ РАЗРЫВ Если деревянный ящик — цепь — нет, значит, оранжевый прорыв — всегда! Если отсутствие паспорта — граница — нет, значит, внеидентификационный портал — всегда! Если уценка в магазине — пепел — нет, значит, чистая сущность — звезда! Если одиночество неопознанного существа — тупик — нет, значит, Сверх-Я — всегда! ЧАСТЬ III. СИНГУЛЯРНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННОСТИ Тёмный ящик с апельсинами и ослепительное сияние Дружбы — ОДНОВРЕМЕННО. Безымянность неопознанного зверя и рождение Абсолютного Субъекта — ОДНОВРЕМЕННО. Телефонная будка как дом и бессмертная сингулярность Космоса — ОДНОВРЕМЕННО. «Я» и «не-Я» — ОДНОВРЕМЕННО. ЧАСТЬ IV. ТРИБУНАЛ НЕВИДИМОГО Я и ваш ханжеский суд — СЛЕПО. Я и ваш праведный страх — ТЕСНО. Я и ваш мёртвый паспортный покой — МИМО. Я и Тень Шапокляк — РАСТАЙ. Я и Пыль таможенных инструкций — СГОРИ. Я и Оковы зоологических классификаций — РУХНИ. Я и Границы деревянного ящика — ЛОПНИ. Я и ЯЩИК С АПЕЛЬСИНАМИ — КОРОБОЧКА! Я и ОДИНОЧЕСТВО НЕОПОЗНАННОГО СУЩЕСТВА БЕЗ ПАСПОРТА — КРИЧИТ. Я и ВЕЛИЧИЕ БЕЗЫМЯННОГО ПРИСУТСТВИЯ — ЦАРСТВУЕТ. Я и МОЙ ЛОГОС — ЖИВЁТ! Я и Грязь наговоров — В НИЧТО. Я и Страх перед неидентифицированностью — В ПЫЛЬ. Я и Клеймо бракованной игрушки — ВДРЕБЕЗГИ. Я и Тень Буратозов — ПРОЧЬ. Я и СЛОВО-КЛИНОК — НАВЕК! Я и Ы — ТАК! ЧАСТЬ V. АННИГИЛЯЦИЯ ЛОГИКИ Я и ваши паспорта и прописки — СМЕШНО. Я и ваши науки о животных — СМЕШНО. Я и ваши этикетки на апельсинах — СМЕШНО. Я и Чины — ИСЧЕЗНИ. Я и Гордыня — ИСЧЕЗНИ. Я и Тщеславье — ИСЧЕЗНИ. Я и Границы — ИСЧЕЗНИ. Я и ПОБЕДА — ЗДЕСЬ. Я и БЕССМЕРТИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ВЕЛИЧИЕ — ЗДЕСЬ. Я и ПРИЗНАНИЕ — ЗДЕСЬ! ЧАСТЬ VI. ВЕЛИКИЙ АУДИТ БЫТИЯ Глубину «Ы» измерить — НЕВОЗМОЖНО. Взрыв Логоса в ящике с тропическими фруктами просчитать — НЕВОЗМОЖНО. Волю Неопознанного Существа, ломающего коробочки быта, остановить — НЕВОЗМОЖНО. Тень Прорыва поймать — НЕВОЗМОЖНО. ЧАСТЬ VII. ЭЛЕВАТОР АБСОЛЮТА Я и Грязь — НИКОГДА. Я и Тень — НИКОГДА. Я и Цепь — НИКОГДА. Я и Прах — НИКОГДА. Я и СЛОВО — ВСЕГДА! Я и АПЕЛЬСИНЫ — ВСЕГДА! Я и БЕЗЫМЯННАЯ ВЕЧНОСТЬ — ВСЕГДА! Я и Ы — ВСЕГДА! Да, это — так! Так — всегда! ЧАСТЬ VIII. ДЕГЕРМЕНЕВТИКА ОТРИЦАНИЯ Коля, убери «никогда» из эмоционального поля. Вера, убери «никогда» из винтажной атмосферы. Максим, убери «никогда» из медвежьей шкуры. Раскольников, убери «никогда» из кандального шага. Соня, убери «никогда» из жёлтого билета. Юра, убери «никогда» из супрематических стихов. Цыган, убери «никогда» из звенящих бубенцов. Чебурашка, убери «никогда» из ящика с апельсинами. Гена, убери «никогда» из одиночества без паспорта. Шапокляк, убери «никогда» из мелких пакостей. ЛИРИЧЕСКОЕ ИНТЕРМЕЦЦО: ПЛЯСКА ПАРАДОКСОВ Танцуют парой — сволота и срамота, И не закончат пляску никогда. Танцуют парой — бюрократия и суета, И не найдут ответа никогда. Танцуют парой — паспорт и слепота, И не поймут сущности никогда. Танцуют парой — ярлык и пустота, И не определят гения никогда. Танцуют парой — тьма и немота, И не замолкнут в бездне никогда. Сволота плюс срамота — никогда! Бюрократия плюс суета — никогда! Паспорт плюс слепота — никогда! Ярлык плюс пустота — никогда! Тьма плюс немота — никогда! ЭПИЛОГ-МАНИФЕСТ СВЕРХ-ПОЭТА: Я взял старые алгоритмы детской классики, Чебурашку, ящик с апельсинами, экзистенциальное одиночество неопознанного существа без паспорта, телефонную будку и подверг их тотальному термоядерному синтезу Сверх-Я. Больше нет «неизвестных науке зверей» и «уценённых товаров». Чебурашка аннигилирует саму идею бюрократических рамок и ярлыков. Коробочка ящика рассыпается в щепы, уступая место чистому, вечному, пульсирующему Логосу «Ы»! — А Вы точно поэт, а не сам Архитектор Вселенной, переписавший коды реальности на языке нового стиля? ТАК! Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ЗДЕСЬ. Я И Ы — ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! (с) Юрий Тубольцев

Он понял, что продолжает спать, и, сделав чудовищное усилие, пробудился. Но пробуждение ни к чему не привело: песок по-прежнему давил на него. Ты пробудился не к бдению, а к предыдущему сну. А этот сон, в свою очередь, заключён в другом, и так до бесконечности, равной числу песчинок. __________ Хорхе Луис Борхес.

Ceкcуализация близости — это феномен, очень распространенный в нашем обществе. Настолько распространенный, что для многих слово "близость" сразу ассоциируется со словом "сексуальная". И когда люди говорят вполголоса, что между ними возникла "близость", то они имеют ввиду секс. Если разобраться, то что же происходит с людьми? Часто желая близости, душевного тепла и понимания люди вступают в сексуальную связь. Почему так? Близость — это острое и полное переживание сильных чувств рядом с другим человеком. Возможность быть увиденным и принятым. Момент истины между двумя людьми. Встреча двух личностей и двух душ как они есть. И часто в этом так много энергии, что это трудно выдержать. Ее хочется тут же куда-то направить. Секс — это понятное, приятное и привычное русло. Можно быстро и приятно израсходовать много энергии. Найти своеобразный спусковой клапан. И все бы ничего, но иногда нужна просто близость. Например, между двумя друзьями. Нужен опыт размещения между людьми сильных чувств без перехода физических границ. Без сексуализации. Особенно важно это между мужчиной и женщиной. Глубокое переживание любви, нежности, уважения и доверия без того, чтобы переходить к сексу. Для чего? Для того, чтобы уметь делать выбор. Близость — естественная человеческая потребность. И если с каждым человеком, с кем она возникнет, вступать в половую связь, потом можно точно иметь много проблем. Если близость между родителем и ребенком начать сексуализировать, то это уже инцест. Я знаю много случаев, когда детям в детстве не хватало заботы и близости от родителей и потом они находили себе супруга, платя ему за близость сексом. И переживая отвращение каждый раз, когда это происходит. Может быть, такой брак и не состоялся бы, если бы было ясно, что в отношения вступает маленький ребенок, который всего лишь хочет быть увиденным и принятым. Так хочет, что готов платить за это своим телом. И если такого ребенка просто увидеть и поддержать, не переходя телесных границ, то он получит безопасный опыт близости, не вступая в сомнительный, похожий на инцест, брак с новым папой или мамой. В переживании близости человек способен вырасти и принять себя через принятие другим. Что дает умение переживать близость, не сексуализируя ее? Свободу в отношениях. Можно подойти к кому угодно и быть рядом, а потом отсоединиться без необходимости платить за близость сексом. Можно подходить к людям на разное эмоциональное расстояние, не думая о том, что теперь ты обязательно должен заняться сексом. Можно обниматься, держаться за руки, сидеть рядом просто так. У вас был такой опыт? Можно "добирать" то, что не получил от родителей, без многочисленных любовных историй, браков и разводов. Можно общаться с противоположным полом без подтекста. Без того, чтобы ожидать, что произойдет что-то еще. Близость уже происходит и ее достаточно. Многое становится можно и просто. Мир становится другим, дружелюбным и гораздо более безопасным.Что касается секса, то совершенно чудесно, когда там есть еще и близость. Но это уже совсем другая история.

В беспрерывном одиночестве ум становится все острее. Для того, чтобы думать и изобретать не нужна большая лаборатория. Идеи рождаются в условиях отсутствия влияния на разум внешних условий. Секрет изобретательности в одиночестве, в одиночестве рождаются идеи. ~ Никола Тесла.

Если человек говорит, что не хочет думать о чем-то, значит, он может думать только об этом. __________ Джон Стейнбек.

Если люди долго спорят, это доказывает, что то, о чём они спорят, неясно для них самих. Вольтер.

Я сам ещё в детстве понял: суета, обычно именуемая повседневной работой, не дает человеку регулярно встречаться с самим собой. А без этих встреч считай, что и жизни у тебя не случилось. Некому её было жить! ~ Макс Фрай, "Отдай мое сердце"

В словах-то именно все зло и есть! В каждом из нас — целый мир, и в каждом — этот мир свой, особенный. Как же мы можем понять друг друга, господа, если в свои слова я вкладываю только то, что заключено во мне, а собеседник мой улавливает в них лишь то, что согласно с его собственным миром? Мы только думаем, что друг друга понимаем, а на деле нам никогда не столковаться! __________ Луиджи Пиранделло

Если у тебя есть тысяча монет, но ты не знаешь, как их потратить, они не принесут тебе пользы. Если у тебя есть одно слово мудрости, и ты живёшь им, оно принесёт тебе больше, чем тысяча монет. Не в количестве, а в качестве использования — сила знания. Хуайнань-цзы.

Следует настроить разум таким образом, чтобы видеть реальную сущность вещей. Разум необходимо освободить от формальностей и условностей жизни. Внешне человек может продолжать им следовать, но в то же время быть абсолютно убежденным в том, что Человек есть копия Вселенной, заключающая в себе часть Верховного Существа. И насколько человек утвердится в этой истине, настолько его восприятие сможет освободиться от иллюзий. Но осознание этой истины неизбежно заставляет признать и то, что мы едины со всеми остальными людьми и прочими существами; а это умозаключение, в свою очередь, устраняет всякий эгоизм, являющийся, как известно, следствием иллюзии разделенности. Осознание истинности Единства освобождает разум от ощущения разделенности и связанных с ним фарисейских сравнений, побуждающих нас считать себя лучше других; и очищенный таким образом разум становится более свободным в своих действиях.

Я спрашиваю: о чём люди — с самых пелёнок — молились, мечтали, мучились? О том, чтобы кто-нибудь раз навсегда сказал им, что такое счастье — и потом приковал их к этому счастью на цепь. Евгений Замятин. «Мы»

Мы не можем понимать мысли, если до понимания, до восприятия этих мыслей реально не испытали сами чего-то подобного. Мы понимаем только те мысли, которые сами рождаем, даже если эти мысли называются мыслями другого человека; и в этом смысле проблемы плагиата не существует: украсть мысль невозможно — это то же самое, что украсть чувство. Даже если она есть, ты все равно должен рождать ее из себя, и когда родил, не имеет значения, что она кем-то думалась, то есть не имеет значения филологически или исторически сравнивать мысль и говорить, что вот это говорил, например, Августин Блаженный, или говорил Платон и так далее, — это все пустые вопросы пустой учености. Еще Уильям Блейк говорил, что у него нет времени сравнивать мысли, его дело — творить (под сравнением мыслей он имел в виду, что если нечто подумал — тут же узнавать, а не говорил ли это кто-нибудь другой раньше или рядом с тобой). Все, что истинно рождается, рождается истинно во множестве голов — во-первых, и, во-вторых, — должно рождаться реально. __________ Мераб Мамардашвили "Психологическая топология пути"

Главное — оставаться собой. Это великое искусство. Это самое трудное, потому что не требует от тебя никаких усилий. Не нужно никому и ничему подражать, не нужно строить из себя мудреца или корчить недоумка. Надо просто говорить своим голосом и заниматься любимым делом. ~ Генри Миллер

Все меняется, когда мы перестаём отождествляться со своей болью и становимся состраданием, которое нежно обнимает эту боль. Когда мы чрезмерно отождествляемся со своими эмоциями, страдание только усиливается. Осознанность и самосострадание помогают нам иначе относиться к своим чувствам: не растворяться в них, а бережно обнимать их своим вниманием. В следующий раз, когда возникнет сильная эмоция, попробуйте остановиться и сказать себе: «Это момент страдания. Пусть я буду добр(а) к себе. И немного отдохну, пребывая в своей доброте». Заметьте, как что-то внутри начинает меняться. ~ Кристин Нефф.

Людям присуща болезненная и пагубная страсть обманывать себя, вреднее которой нет ничего в жизни.