Лилушка — "Мама..."

Наверно она была б хорошим человеком… Она — это моя мама… Если б у неё было другое воспитание, или б она встретила друзей иных чем она… А может мой папа… если б он был дома чаще… или если б они общались не на бытовые темы… Она может и есть хороший человек… Нет, безусловно хороший! Но мать…

Зачем рожать ребенка??? Это же так важно… к этому надо быть готовым… А она… материально, но не морально… А может всё то же другое воспитание… Она выполняет мои просьбы, она помогает мне материально… Но она даже не догадывается, как же это МАЛО! Мне 17 лет… Почти все важные мои события позади… А она… Она знает, что я поступила в универ, знает что у меня ужасный характер… Знает, что я редко бываю дома… Это не она, это виновато её воспитание…

Если б она знала, как это важно… Если б она была чуть поумней… Я сделала первые шаги, держась за её руку…. Я улыбнулась её глазам… Её голос учил меня алфавиту… Я даже не зная что это сказала «мама»… А она…

Она не хотела меня принять такой, какая я есть… Она хотела вылепить из меня то, что хотела видеть… Она давила во мне моё я… Потому что на мне ярлычок «ёще ребенок»… Но ребенок… Ребенка пугали бабой-ягой… А ребенок маленький… ему страшно… Ещё пугали детдомом… До сих пор это помню… Я плакала… А недавно она меня спросила:

— Ты что действительно боялась?

Хм, если я до сих пор не могу забыть… наверно ж… А главное, ещё тогда я боялась не за себя… Я любила маму… Я не хотела что б она меня бросала… Я её любила не за что-то, а просто… Как ребенок… А она упустила ту любовь…

…Мама, если б ты знала… Как много всего у меня уже прошло… Как важно мне было доверять тебе… Свои мысли, свои переживания… Я понимаю, что ты работала для меня… устраивала в лучшую школу… Не отказывала не в чём… Но зачем мне деньги??? Ребенку деньги не нужны… ему нужны внимание и понимание… А ты…

Скольким всем мне хотелось поделиться с тобой… Как мне хотелось рассказать тебе о первом мальчике, который мне понравился… Какой он красивый и замечательный… И его зовут Вова… Но я не рассказала… потому что между нами было то, что не уберешь за деньги… У нас была стена непонимания, недоверия… Каким же важным был для меня первый поцелуй!!!! Я не спала потом всю ночь… Мысли были о том, что это мой принц… Мой муж… Я думала об этом… я хотела рассказать тебе, но не рассказала…. Снова побоялась, что не поймешь…да ты и не спрашивала об этом… ты не хотела знать что у меня внутри…

Потом первые шаги к более старшей жизни… Первая бутылка слабоалкоголки… Ты увидела меня пьяной… ты на меня накричала… ты не спросила опять же, что у меня внутри…зачем я её выпила???... Потом первая сигарета… ты тоже об этом не знала…    Ты не разрешала мне курить… Я курила… Ты меня упрекала… Ты просто говорила: «Это плохо!!! Ты губишь своё здоровье!!» Мам, ведь я это читала и на плакатах… и в книгах… я это знала!!! НО ведь ты же моя мама… Почему ты не спросила просто зачем я это делаю??? Что у меня внутри??? Любила ли я уже кого –то ??? целовалась???... тогда я б тебе ещё рассказала… А потом море агрессии… На меня, на окружающих… Всё решается через крик… И тогда я поняла — ты меня не поймешь!!!

… Твой ребенок рос бок о бок с тобой… Он каждый день приходил домой… И в глазах было иногда радость, а иногда слёзы… Ты не спрашивала… Ты молчала…

Да, мама! Я согласна!!! У меня сложный характер.. НО ты меня слепила такой, какая я есть! Ты ж тогда, когда я ещё ничего не понимала пугала меня бабой — ягой… А я плакала… И если б ты знала насколько детские слёзы отличались от этих, которые сейчас на моих глазах…

Я часто плакала… Потому что тогда ещё тебя любила…

Ты не представляешь, как мне было тяжело… Просто получать от тебя деньги… И запреты… А как же советы…??? Как же внимание???...

…Ты знала моих друзей???... Ты знала что в 12-13 лет я уже пила водку…??? И общалась с мальчиками, которым было 18??? Ты знаешь что мне нравился один из них??? Ты знаешь мою боль???...

… А страх??? Мой страх перед первым сексом??? Ведь мне только как вчера исполнилось 14… И с левым парнем… на лавочке в кустах… Ты знаешь мои ощущения тогда??? А наутро??? …. А ты знаешь мои мысли по этому поводу сейчас…? не знаешь… Ты лишь спросила никто ли ко мне не приставал... так сухо, что я промолчала…

… ты даже не знаешь моих парней… сколько им и откуда… Ты не знаешь моё первое разочарование… мои первые слёзы о парне… мои мечты… Да и просто взгляды на жизнь… Мам, ведь это бывает только один раз… Это уже не вернешь…

… А потом… у меня даже не было мыслей, что б с тобой о чем-то поговорить… И я привыкла так жить… А ты смотреть… Наблюдать со стороны и никак не участвовать… Видеть, как я ем, сплю… Хожу на учебу… Изо дня в день… из года в год…

Первые клубы… первые разборки… увлечения…. Подруги… предательство… депрессия… Я привыкла всё переживать сама…

… Мам, я так бы хотела всё вернуть…

… Первые пьянки, первые обнимания с унитазом…

… Первая травка… Первый парень, которого люблю… Первые дни жизни уже не с тобой а с ним…

… Видишь сколько всего ты не знала… и уже не узнаешь… я не вспомню те чувства… я не найду что сказать… Ты уже мне ничего не запрещаешь, как в детстве… А я уже ничего и не хочу… ты видишь меня всё реже и реже…

… И вот она Я! Мне уже не нужны советы, подсказки… я уже не плачу о мальчиках… я уже не боюсь секса… Я уже знаю свои цели, взгляды… А ты… ты как всегда не спрашиваешь не о чем…

… Сегодня я всё же спросила у тебя:

— У тебя есть цель в жизни?

— Да…

— Какая?

— Выучить тебя, поставить на ноги…

— А как ты собралась меня ставить?

— Моя цель, что бы закончила универ и получила работу…

— А дальше?

— Семью

— А дальше?

— всё…

— Тоесть твоя цель меня материально обеспечить?

— Да…

— Мам, вот выйду я замуж… Мы будем жить уже не вместе… у меня уже будет свой ребенок… И ты сядешь однажды и поймешь — ты прожила столько лет бок о бок со своим ребенком, так о нем ничего и не узнав… и тебе станет страшно…

… Я не стала ждать ответа… пошла пить чай…

Смотрю в окно… У меня так не будет… Я буду любить своего ребенка! Я всегда буду рядом, так что б не мешать ему… быть личностью… делать что он хочет… Я знаю, что такое запрет и что такое понять самому… Я не пропущу первые слёзки моего малыша, его первую улыбку… Первые чувства к девочке со двора… Первых друзей… Его взгляды на мир… И какой бы он не был… я его приму… он будет самим собой.. Ведь люди — они все разные… Главное я проживу эту жизнь не зря… Я ему рассажу про свою историю… Про свой первый страх и первый секс… Про первую бутылку пива… про первую любовь… Про травку… и про многое-многое другое … Ведь это бывает всё только однажды… и так важно это не упустить… И моя цель — что б мой ребенок жил полной жизнью!!! Всеми чувствами, переживаниями! Я так хочу это видеть! А материально… он даже это и не заметит… Ведь он взрослеет… у него другие заботы!!!... Но мне так страшно — в какой же он мир попадет??? Ведь уже наша молодёжь… Она ужасна!!! А дальше??? …Страшно об этом думать!!!

P.S Первые сутки марафонов… утро…депрессия… первентин ещё прет… опять рассказ… просто хочу написать… Просто он взялся ниоткуда… резко… я поражаюсь собой…