mynchgausen — Про обиду

Идея — это всегда не реальность, а всего лишь образ реальности, наше представление о том, какой должна быть жизнь. Обида же — не что иное, как крушение идеи, облом идеи, об-ида — удивительное слово, возникшее в языке аналогично словам «обман», «обвес», «облом», «обсчет»... Такая этимологическая расшифровка обиды позволяет понять ее суть и навсегда от нее избавиться. А избавляться придется — времена такие.

Можно уверенно предположить, что вся обозримая история человечества — история обид одних людей на других. Доисторический-то человек вряд ли на кого-нибудь обижался — ну чего обижаться на откусившего ногу зверя, на пронзившего копьем иноплеменника? Ненавидеть, бояться, избегать — все это не обида. Даже месть — это не обида, а месть. Обижаться — занятие особое, свойственное высокоразвитым на свою голову индивидам. Для хорошей обиды всегда нужна идея, нужен идеал.

Обиды появились вместе с общественными институтами. Религия и художественное творчество подарили человечеству идеалы, этакие специальные эфемерные образования, ловко и без лишних затрат управляющие толпами людей. Если дообщественный человек управлялся инстинктом выживания, а человек сегодняшний и будущий станет управляться лишь инстинктом удовольствия и комфорта, то исторический человек управлялся ни чем иным, как чувством обиды. Натравливать обиженных на обидчиков — разве не этим были заняты все короли мира?

...Обиды русского человека абсолютно иррациональны, их объектом может стать что угодно, и чем дальше этот объект от реальности, тем даже лучше. Самые же удобные объекты обиды — это картинки в телевизоре. Оглянитесь вокруг. Если не все, то почти все, что люди считают несчастьями, проистекает из обид — на жизнь или других людей. Конечно, вряд ли кому-то придет в голову осудить человека, обидевшегося на жизнь за потерю близкого, но, чего греха таить, на жизнь люди обижаются и по гораздо более мелким поводам. И наверняка можно сказать, что мы — одна из самых обидчивых наций мира. Потому что как ни одна нация в мире мы любим идеалы. Идеалы — вот корень обид и корень зла.

С детства нам внушили, что хотя идеалы, конечно, служат препятствием к достижению практических жизненных целей, но вообще идеалы — это хорошо. А то, что в жизни преуспевают люди, мягко скажем, неидеалистичные, так это оттого, что у нас мир плохой, несовершенный. Вот исправится мир, станет лучше — и будут в нем жить сплошь князья Мышкины и Алеши Карамазовы. И наступит всеобщее счастье.

Если подсчитать, сколько человеческих жизней было принесено в жертву идеалам, волосы встанут дыбом. Что ни борьба за идеалы — то море кровищи и океан слез...

Только в культуре идеалов и обид может бытовать идея, что «самореализация» в каком-либо искусстве или «отдача себя» какому-то делу важнее непосредственно жизни — материальной обеспеченности, семьи, здоровья, хорошего дома. «Зачем ты меня деньгами обижаешь, я ж не за деньги, я за идею...» Именно культура идеалов и обид породила такое странное явление, как «презрение к обывателю», занятому «всего лишь повседневностью», и ряд еще более странных явлений — «поиск всеобщего смысла жизни», «поиск справедливости» и тому подобные поиски, не заканчивающиеся ничем. А жизнь, между тем, складывается так, как складывается, и чем скорее это поймешь, тем лучше для тебя".

(http://www.chas-daily.com/win/2003/09/20/og028.html?r=41&)

"...просто даже слова сказанные со злостью, могут вызвать у человека обиду,а могут и нет.в этом смысле,слова остаются нейтральными до тех пор,пока мы не даем оценку самим словам и тому,как они были сказаны.Более того,если человек хочет сейчас обидеться,ечли ему это нужно,он всегда найдет повод,даже если слова совершенно безобидные.И наоборот, если человек не хочет обижаться,он никогда не будет этого делать! если я не хочу ходить в обиде,то я и не буду обижаться.

Кстати,мне кажется важный момент — это осознанность.Важно вовремя осознать свою обиду,не заглушить ее и не спрятать за злостью,а увидеть и ощутить ее в своем теле. Нужно уметь "отделять" себя от эмоции. Когда мы обижаемся,мы очень часто настолько соединены со своей обидой,что невозможно сказать,где заканчивается обида и начинаются другие наши эмоции. поэтому в основном все люди,которые обижаются — это ходячие обиды.получаются своего рода гибриды — человеко-обиды.

Более того,очень часто умом мы понимаем,что обижаемся необоснованно,но все равно продолжаем обижаться. В этом случае,лучше воспользоваться какими-либо эзотерическими практиками. Смысл в том, чтобы пойти навстречу обиде и найти ее внутри себя.Тогда можно просто научиться наблюдать за ней как за энергией,которая протекает внутри тебя. тогда,если внимательно отследить этот энергетический процесс,обида исчезнет, а точнее трансформируется во что-то другое,например, в радость или любовь. Для этого нужно научиться работать со своим внутренним пространством и энергией.

На самом деле,обида — вообще очень полезная вещь.Как правило,когда мы обижаемся,мы сильно злимся,а злость — это источник силы. Только злиться надо ОСОЗНАННО. Это значит,что вместо того,чтобы колотить всех подряд и явно проявлять агрессию, надо идти вглубь этой злости,наблюдать за нею и воспринимать ее как энергию такую же как радость или любовь,но только с обратным знаком. Тогда,не злость захлестывает тебя, а ты управляешь ею, черпаешь из нее силу, используешь ее как энергетический источник для достижения своих целей.Но работа с энергией — это уже немного другая история).

Воот. А напоследок,мне хотелось бы все-таки подчеркнуть,что разбираться со своими обидами не только полезно,но и необходимо,если хочешь жить в любви.

Дело в том,что любовь это самый глубокий слой нашего сознания (или подсознания?). поэтому, докопаться для него труднее всего. Над ним находятся такие слои как злость,обида,боль,страх и т.д. и т.п. Поэтому чтобы жить в любви, в любви с этим миром и самим собой, нужно расчистить все то,что скрывает эту любовь,пройти сквозь тот мусор,которым мы любовь забросали. Как правило,это достаточно неприятно,ведь этот мусор мы копим всю жизнь и чем дольше он там лежит,тем больше он воняет..но это очень важно.разберемся с обидами — так и до любви недалеко)".

"...Я согласна с тем, что обида — росток нашего самолюбия.

Я уже редко на что могу обидеться, но неизменно и до сих пор меня обижает обида другого на меня. А это уже наверно к нежеланию испытывать чувство вины. ...ещё раз в голове уложилось "НЕТ ОЖИДАНИЯМ!!!"

Безусловно, обида — это реакция нашего эго на то или иное действие другого человека по отношению к нам или наших знакомых. По поводу того, что —"меня обижает обида другого на меня", то здесь, на мой взгляд, присутстует не только чувство вины, но и чувство желание нравится окружающим и каково мнение их об мне.

Разумеется, если нет ОЖИДАНИЯ, то и нет РАЗОЧАРОВАНИЯ, все очень просто.

...Обида — понятие чисто общественное, чисто человеческое и характерное. Я немного может не в той форме выражусь, но я думаю с разных сторон можно рассмотреть этот вопрос.

Задумайтесь над таким вопросом "Почему человек находясь за пределами города, например, в лесу, в поле, на природе, не ссорится ни с кем. Ни с деревьями, ни с лесом, ни с реками и травой?".......А все самое сложное оказывается элементарно простым — человеку не с кем идти в конфликт. Нет слов, нет информации, поступащей от внешних раздрожителей, нет машин гудящих, нет самолетов и т.д. есть Мир, котррый гармонирует с человеком, если его принять. Для того ненужны амбиции, характер, чувства достинства или любви и ненависти. Есть просто человек и окружающее его пространство, без требований и притензий, лишних выражений и изречений. Наши чувства — это наша внешняя оболочка, котрая является зеркалом окружающего нас общества. Люди хотят правил, но они хотят быть индевиуальными. В границах нет индивидуальности. А прявление наших обид или зависти — это методы выживания, где надо кого-то задвить или убрать с дороги. Психология человека очень проста. Не стоит на неё сильно пологаться. Лучше слушать свое внутренне состояние, отпустить обиды эти, потому что это то, что нас заставляет подчинять с психологической точки зрения. Подчинение и насиле — не выход . Лучше отпустить и дать возможность людям быть такими, какие они есть".

(http://www.celitel.info/forum/obida.htm)

"Шекспир, кажется, назвал человека маленьким королевством, имея в виду непознанное пространство, которое зовется внутренним миром. Само понятие — "внутренний мир" — указывает на громадность его территории (мир, вселенная)

и на основное условие целостности, сохранности этой территории (мир как отсутствие войны).

Каждый знает, что это такое — невидимые глазу битвы, сотрясающие нас изнутри. Как обессиливают страдания ревности, непризнанной любви, как мучительна тревога за близких. Человек улыбается, шутит, углубляется в деловые бумаги, выбирается из дорожной пробки, а в никому не ведомом королевстве, там, внутри, бушует пожар, стремительно пожирающий его душевные силы, запасы здоровья, дружелюбия, радости, Рушатся десятилетиями возводимые крепостные стены, за которые, по мысли строителя, не пробраться никакой беде.

"Моцарте и Сальери" Пушкин дает классическую клиническую картину обиды. Всмотримся в нее. Имя ей в данном случае — зависть. Моцарт пал жертвой зависти Сальери. Но зависть — прежде всего обида на жизнь. Нa то, что ты не так талантлив, не так не так удачлив, не так красив, не так благополучен, как другие. Этим "не так" кажется, нет числа. На самом деле "не так" только одно: ты выключил свет сознания, свет разума (или забыл его включить), оставшись в темноте инстинктов и эмоций. и эта темнота поглотила тебя. Да. Сальери умен — он разворачивает безупречную с формальной точки зрения картину "вины" Моцарта. Он, Сальери, годами постигал искусство гармонии, годами изучал композицию, и потом только "стал творить — но в тишине, в тайне, не смея помышлять еще о славе". Он заслужил право на славу — теми самыми годами ученичества, преодоления себя ("труден первый шаг и скучен первый путь"). А слава достается другому — тому, кто не заслужил ее и нисколько не думает об уважении к себе. Кто легкомыслен, щедр, способен забыть о своих мелодиях ради "слепого скрипача в трактире", кто божественно одарен ("Ты, Моцарт, бог и сам того не знаешь") без всяких на то оснований.

Это нарушает порядок мироздания, "Злейшей обидой" называет Сальери такое положение вещей — и выправляет его, отравив Моцарта.

Обиженный всегда уверен в том, что он прав. В этом — ключ трагедии, которую Пушкин назвал "маленькой"... но она велика. Здесь проходит черта между болезнью обиды и освобождением от этого недуга.

Тот, кто сомневается в очевидном (внутренний мир очами не увидишь), в наглядном (каково на взгляд то, что внутри?), может быть виноват во многом. Зато он прав по существу — он признал право другого. Он вышел за границы собственных эмоций и представлений о жизни. Сальери ни разу не усомнился. Он сделал свою правоту колючей проволокой между миром и собой. Он не принял мир таким, каков он есть, с людьми, совершенно не похожими на него, которые ошибаются, страдают и расплачиваются за свои ошибки — каждый по-своему.

Сомневаясь в очевидном, ты выигрываешь в главном. Те сантиметры, метры, километры душевного пути, которые ты преодолел вопреки своим прежним представлениям, — они-то и дают тебе право сказать обидчику: "Ты ошибаешься". И только так доставшаяся тебе правота (не возмущение, не гнев)

поможет тому, кто тебя обидел, задуматься, засомневаться.

Ты выиграл главное — ты выиграл мир: пространство доверия и душевного покоя, сад, реку, море, а не пустырь с битым стеклом. "Я сомневаюсь — значит, я существую".

www.adic.org.ua/...

"Когда нас охватывает обида, мы теряем способность любить.

Хотя мы и жалуемся, что обойдены любовью, сами затворяем сердце для этого чувства. Между тем любить и быть любимым можно лишь тогда, когда сердце распахнуто. Иногда мы настолько оскорблены, что подспудно не хотим позволить друг им одаривать нас. Вот наше скрытое послание миру: “Ты опоздал. Теперь уже ничто не сможет сделать меня счастливым”.

Сосредоточиваясь из-за своей обиды на том, чего не получили в этой жизни, мы упускаем другие возможности дарить и получать. Не прощая других, вы живете в прошлом. А придумывая условия, необходимые для возникновения любви, — насилуете природу этого чувства, основанного на бескорыстном дарении себя. Вы думаете, что наказываете кого-то, но на самом деле караете лишь себя. Возведенная вокруг вашего сердца стена обиды поможет вам воздержаться от любви. Но она же не даст вам обрести это чувство.

Сосредоточиваясь из-за обиды на негативном” мы упускаем другие возможности давать и получать взамен.

Гложущая нас обида — причина, по которой мы чувствуем себя так, словно нам уже нечего дать другим. Но если мы ничего не дарим, то не сможем и получать. Решение этой дилеммы в том, чтобы переключить внимание на другой резервуар любви. Заполняя любовью это вместилище, вы обнаружите, что опять обрели способность дарить и принимать любовь.

Чтобы сломать замок обиды, нужно уяснить, как это необходимо для вас. Да, возможно, мир не справедлив, но, если воздерживаться от любви, ситуация никак не улучшится. Вам станет только хуже.

Если воздерживаться от любви” ситуация никак не улучшится.

Если вы заметили, что уклоняетесь от любви, следует понять, что тем самым создаете для себя проблемы. Осознайте, что обида уже является проблемой. Вы не только посылаете отрицательную энергию другим, но и притягиваете ее к себе.

В конце концов, если мы обижаемся, значит, не обнаруживаем в себе способностей создавать то, чего нам хочется. Боль утраты — вот из чего вырастает обида и уверенность в неспособности получить то, что нам нужно. Если мы вновь почувствуем свою способность созидать свою жизнь, обида испарится. Она всегда происходит из нашего предвзятого отношения к другим и склонности к упрекам.

Если мы обижаемся” по большому счету это значит” что мы не обнаруживаем в себе способностей создавать то, что нам хочется.

Обида недвусмысленно свидетельствует: вы слишком распыляете свои чувства. Вместо того чтобы упрекать других в черствости, найдите время для заполнения других своих резервуаров любви. Четко осознав, что в растрате чувств виноваты мы сами, вы сможете принять проблему, не тыча ни в кого пальцем. Эта мысль важна не только потому, что направляет вас в нужную сторону, но и потому, что помогает избавиться от чувства вины.

Обида недвусмысленно свидетельствует: вы слишком много вкладываете не туда, куда следует.

Большинство людей, отдающих слишком много, поступают так, желая сделать других счастливыми. Они стремятся быть совершенными. Но заканчивают тем, что растрачивают себя впустую. Блокируя свою любовь, они начинают чувствовать себя еще хуже.

Чтобы справиться с живущим в них чувством вины, они пытаются оправдать свои обиды и необходимость уклоняться от любви. Они настаивают на том, что жизнь несправедлива, что ими пренебрегали, что они терпели лишения.

Такие оправдания зачастую справедливы, однако они ограничивают нас. Как мы видели в предыдущих главах, применяя на практике секреты достижения личного успеха, мы можем получить то, что нам нужно, и создать, что нам хочется. Если мы ощущаем в себе способность творить, жизнь уже не кажется такой несправедливой.

10. Избавиться от жалости к себе

Вы испытываете жалость к себе, когда теряете врожденную способность быть благодарным жизни за все, что она дарует вам. Сосредоточившись на том, чего не получили, вы уже не можете испытывать признательность за то, что имеете, и не замечаете множества открывающихся возможностей. Хотя переживать свои неудачи и потери важно, при этом не следует терять внутреннюю способность быть благодарным жизни за те радости, которые она нам доставляет.

Когда вас переполняет жалость к себе, вы теряете способность быть благодарным за то, что имеете.

Причиной жалости к себе нередко является дефицит внимания. К примеру, дети, которым не уделяют должного внимания, нередко пытаются привлечь его к себе любой ценой. Хотя всем детям нужно, чтобы их выслушивали, посочувствовали им, потребности некоторых из них больше, чем возможности родителей. В результате, чтобы привлечь к себе внимание, дети учатся сгущать краски, рассказывая о своих проблемах.

Родители чувствительных детей часто делают ошибку, пытаясь игнорировать отрицательные эмоции своих чад. Они надеются: все само собой образуется. К сожалению, такие переживания не исчезают, а во многих случаях даже усиливаются. Дети привыкают изображать свой день как сплошную череду несчастий.

Если наши переживания игнорируются” мы норовим их еще более драматизировать.

И это, как вы понимаете, проблема не только детей. Как же поправить ситуацию? Прежде всего, надо удовлетворить свою потребность в сочувствующем слушателе. А также, сосредоточась на своих чувствах, научиться проявлять позитивный интерес к другим людям (и вызывать такую же реакцию с их стороны). Необходимо найти время для того, чтобы прислушаться к переживаниям своего сердца. Чем ощущать зависимость от внешнего слушателя, лучше самому стать человеком, способным выслушать других.

Не дожидаясь внимания (от кого-либо) к вашим проблемам, отразите свои отрицательные эмоции на бумаге. Взяв на себя труд выслушать собственные жалобы, вы преодолеете зависимость от других людей.

Полезной может оказаться и другая практика: в определенный день не жаловаться самому и не сочувствовать жалобам других. Обратите внимание на то, как трудно не плакаться и не высказывать отрицательные суждения о людях или ситуациях. Вместо того чтобы говорить вслух о своих негативных переживаниях, заведите журнал, в котором будете отражать все, что с вами происходит. Это поможет натренировать свой ум и понять: вы способны привлекать к себе позитивное внимание и самостоятельно справляться со своими чувствами.

В определенный день не жалуйтесь.

Многие люди предчувствуют, что в этом мире должны иметь больше. Но, не зная как получить желаемое, воспринимают себя обделенными. Чтобы избавиться от чувства, что вас не пригласили на весе/тую вечеринку, надо… прийти на нее самому. Вместо того, чтобы чувствовать себя покинутыми, осознайте: то, что мы ищем вовне, всегда находится внутри нас.

Если мы нашли время для обретения необходимого и ощутили связь с душой, наша склонность чувствовать себя обойденными уменьшится. Установив связь с источником внутренней гармонии, вы не будете утолять духовную жажду во внешнем мире, а обратитесь к душе.

Чтобы выбраться из ямы жалости к себе, следует вновь и вновь напоминать себе о безграничных возможностях, которые появляются, когда мы согласовываем свои усилия со своим истинным “я”.

Одна из основных проблем, порожденных жалостью к себе, состоит в следующем: мы не только упускаем возможности получить больше, но и совершенно отказываемся от них. И при этом — продолжаем упорствовать, убеждая себя, что несчастны. Мы считаем себя обиженными судьбой и думаем, что с этим ничего нельзя поделать. Жалеем себя и не хотим никаких изменений к лучшему.

Одна из основных проблем, порождены жалостью к себе, состоит в том, что мы не просто упускаем возможности получить больше. Мы отказываемся от них.

Мы также упускаем возможность помочь себе. Нас охватывают противоречивые чувства. С одной стороны — мы не верим, что кто-то может нам помочь, с другой — считаем, что спасти нас может только кто-то со стороны. Мы ждем, что некто даст то, чего нам не хватает в жизни, и сделает счастливыми. Если вы поверите в себя, ваш образ мыслей изменится. Ощутив в себе способность изменить свою жизнь, вы поймете: никто не сделает то, что способны сделать только вы сами.

Полностью избавиться от жалости к себе вы сможете, когда прочувствуете, как сердитесь на тех людей, которые отвергли и осудили вас, а затем сумеете простить их. Чтобы осознать свой гнев, вам, помимо обиды, надо ощутить и другие эмоции. Исцелив внутренние чувства, вы начнете возвращаться к своему истинному “я” и верить, что всегда сможете получить то, что вам нужно (и создать то, чего вам хочется).

(http://nkozlov.ru/print/library/psychology/d4217/?resultpage=18)