Deus — Мы

Исполнение хромает, о куче не оправданных местоимений говорят постоянно, google в помощь, совершенствуйтесь )

Спасибо за критику, учту при написании следующего стихотворения

мне кажется, что вполне неплохое произведение, хотя конечно не стих, где строгий ритм и рифма. осмысленно и,как некоторые говорят, адекватно. очень интересно читать о мыслях молодых людей или девушек, тем более, что ты уже позабыл, о чем думал в таком возрасте.

так что, 9.

Большье спасибо, очень рада, что вам понравилось.

Понравилось, но... есть пара замечений.
"Да, отзвучали сцены звуки, и не вернешься ты уже,
Но сердце помнит эти звуки, как в погоревшем мираже". В двух подряд строчках присутствует — звуки. Желательно найти синоним.
"И пусть,погибну я напрасно, срывая маски с бледных лиц
Прошу не верь ты больше в сказки тех многоликих и немых".
1. В чём причина погибели? Тем более — напрасной?
2. Почему под масками обязательно должны быть бледные лица? А розовощёкость, маски, разве не могут скрывать?
3. Многоликие и немые, это кто? Пантомима? Бледные лица, или двуликий "тот" предмет слава для которого превыше всего?

Большое спасибо рада, что вам понравилось, но к моему большому сожалению объяснить вам свои строки немогу так, как они связаны с моей личной жизнью и моими воспоминаниями.
Спасибо за замечания, они будут учтены.

НЕКОТОРЫЕ СТРОЧКИ БЕЗУМНО НРАВЯТСЯ, ОЧЕНЬ ХОРОШО ЗВУЧИТ:
Пускай погибну я, но прежде И Мы, как артисты без театра, бредем по свету,

ЗДОРОВО, У ВАС СВОЙ, ОСОБЕННЫЙ СТИЛЬ СТИХА!)

Спасибо большое очень рада, что вам нравиться

Не верьте Волковой, она мелет ерунду, либо льстит, наверное, в жизни кроме азбуки и синей книги ничего не читала. Никакого особенного стиля нет, все очень банально, но не сильно страшно. Начните с правильной записи стихо и сразу будут видны огрехи:
«Пускай погибну я, но прежде,
Прошу, позволь ты мне сказать,
Что я ни с кем не буду нежной,
Такой, какой с тобой была.»

Спасибо за критику, но вынуждена вам сказать, что ваша критика не справедллива.
Написание этого стихотворения не является классическим типом стихисложения и переделывать его не нужно оно написано так, как должно быть написано. Не везде и всюду должна быть скучная повседневная рифма. Еще раз благодарю за критику. С уважением автор.

Честно говоря, я так и не понял смысла Вашей фразы: «Написание этого стихотворения не является классическим типом стихИсложения». (???) Может Вы хотели сказать, что форма изображения стихо не является классической?
Вы можете изобразить, на визуальном носителе, произведение как угодно — хоть одной строкой, хоть по слогам, хоть азбукой Морзе, но суть от этого не изменится, поскольку различие между классическими формами, белым стихом, свободным стихом, заключается в звукорядных и ритмических комбинациях, и определяется слухом, а не зрением. Так вот — совершенно несложно, даже ребенку делающему первые шаги в поэтическом творчестве определить, что у Вас классическая строфа с перекрестной рифмой (абаб) и двудольным размером с ударением на втором слоге. Если подсчитать количество стоп — то их четыре. Иными словами — обычный четырехстопный ямб, и ничего боле!
Так что, уважаемый автор, не смешите народ.
Вы пытаетесь создать строфу не стихотворным, а типографским методом, маскируя под этим бесполезным действом свои авторские огрехи.

Прошу прощения за опечатку и все же я не старалась ничего маскировать я просто написала, как написала мне даже не приходило в голову, что либо маскировать. Спасибо за критику и советы.

Видите Deus, как обманчиво зрение, ведь я указал на смысл фразы, но выделил обычную опечатку, и на это выделение Вы преспокойно «клюнули». )) Не в величинах букв дело, а уж тем паче не в величинах строк.

у вас штамп на штампике, а еще вы у Генриха тему произведения утащили, бгггг
впервые вижу такую тему и столь жутко исполненную

Простите, но вынуждена вам сказть, что мне непонятна ваша точка зрения и к моему большому сожалению ничего вам сказть поэтому поводу, если хотите получить адекватный ответ, пожалуста прошу вас выразить свою точку зрения яснее.

поясняю и просвящая:
Генрих= Гейне. у него было произведение с названием "Довольно! пора мне забыть этот вздор", сюжет почти как ваш, ага.
теперь вернемся к штампикам, это мое любимое.
"Что я ни с кем не буду нежной, такой, какой с тобой была."-банально, тысячи их! придумайте еще какие-нибудь варианты этой фразы, ом?
ну. и так почти каждая фраза.
я бы еще сказал, что идею сравнения с театром можно было бы подать лучше, сочнее и оригинальнее.
плюс к этому, некоторые фразы— вроде "Славы ждем, для нас победа — это сладко " вызывают ступор и острое ощущение маленького словарного запаса. это не беда, что вы на данном этапе не можете подобрать другие слова, потом у вас все получится! надо только от штампов отойти, ага
и еще для юного дарования: повторы это плохо. у вас много повторяющихся слов: "я", "звуки" и так далее.избегайте этого, мешает читать.
и еще:
"Ты думал без нее нельзя, и потому ты был двуликим. "— вот тут логика мне отказывает. почему он был двуликим? потому что его мнение не совпало с мнением лир.героини?

Спасибо за критику, и, да, он был двуликим потому что его мнение не совпадало с мнением лирической героиини.

Набор театрально подогнанных слов и фраз. Наверное не с этого надо было начинать мне читать /вам публиковаться...

видимо, важное для автора стихо...