Дневник: Roman SH

Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, вы почувствуете прилив счастья и удовольствия. 1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту. Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит. 2. Отпустите контроль. Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами — ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице — просто позволить им быть такими, какие они есть. 3. Отпустите чувство вины. Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь. 4. Остановите негативный разговор с собой. Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле. 5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей — людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства. 6.Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответствуют вашим ожиданиям. Мы все разные. 7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других. Перестаньте притворяться и быть тем, кем вы не являетесь на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я. 8. Перестаньте сопротивляться переменам. Перемены — это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему. 9. Не ставьте ярлыки. Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому. 10. Отпустите прошлое. Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее — это все, что у вас есть. 11. Освободитесь от страхов. Страх — это всего лишь иллюзия, его не существует — вы его создали. Все это в вашем уме. Измените свое внутреннее отношение — и внешнее встанет на свои места. 12. Перестаньте оправдываться. Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий. 13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей. Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит, только чтобы жить. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что они теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге они забывают о себе. У вас одна жизнь. Она происходит прямо здесь и сейчас. Живите так, как хотите, слушайте свой внутренний голос и не позволяйте мнениям других людей отвлекать вас от вашего пути.

(комментариев: 0)

В древнем тексте сказано: «Любящий свою душу — потеряет ее». Вдумайтесь: «Любящий свою душу — потеряет ее». То есть нашей готовности сомневаться в неопровержимости якобы фактов или свидетельств опыта всегда препятствует следующее обстоятельство — то, что я назвал бы законом психического самосохранения. Мы боимся дойти в сомнении до конца, где нужно расстаться с собой, поскольку это может разрушить наше представление о себе; то, что философы и психологи возвышенно называют английским словом (непереводимым на русский язык) identity — тождеством себя с самим собой. Этого мы страшимся больше всего. Мы готовы сомневаться, но допустить, повторяю, разрушение сращений нашей психической жизни, потерю себя со своими качествами, — на это мы не способны. А это и значит — любить свою душу. И, следовательно… потерять ее. Потому что люди скорее сами сделают все возможное для собственной гибели и для гибели всего достойного человека, чем откажутся от себя. Вот о каком сомнении идет речь у Декарта. __________ Мераб Мамардашвили.

(комментариев: 0)

Страдать вас заставляет всегда только ложное — ложные желания и страхи, ложные ценности и идеи, фальшивые отношение между людьми. Отбросьте ложное и выйдите за пределы боли; истина делает вас счастливым, истина освобождает. Нисаргадатта Махарадж.

(комментариев: 0)

Смотрите и слушайте, пришедшие сюда для забавы и смеха. Вот пройдёт перед вами вся жизнь Человека, с её тёмным началом и тёмным концом. Доселе небывший, таинственно схороненный в безграничности времён, не мыслимый, не чувствуемый, не знаемый никем, — он таинственно нарушит затворы небытия и криком возвестит о начале своей короткой жизни. В ночи небытия вспыхнет светильник, зажжённый неведомой рукою, — это жизнь Человека. Смотрите на пламень его — это жизнь Человека. Родившись, он примет образ и имя человека и во всём станет подобен другим людям, уже живущим на земле. И их жестокая судьба станет его судьбою, и его жестокая судьба станет судьбою всех людей. Неудержимо влекомый временем, он непреложно пройдёт все ступени человеческой жизни, от низу к верху, от верху к низу. Ограниченный зрением, он никогда не будет видеть следующей ступени, на которую уже поднимается нетвёрдая нога его; ограниченный знанием, он никогда не будет знать, что несёт ему грядущий день, грядущий час — минута. И в слепом неведении своём, томимый предчувствиями, волнуемый надеждами и страхом, он покорно совершит круг железного предначертания. Леонид Андреев.

(комментариев: 0)

Один из близких моих знакомых делил людей на три разряда: одни предпочитают лучше уж ничего не скрывать, только бы не лгать, другие предпочитают солгать, но никогда не откажутся от того, что следует скрыть, а третьи готовы и приврать, и кое‑что держать в тайне. Предоставляю вам самому выбрать, к какому разряду правильнее всего меня отнести. Альбер Камю.

(комментариев: 0)

Не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спросите у них только, могут ли они спать. Да — значит, всё в порядке. Этого достаточно. Луи-Фердинанд Селин.

(комментариев: 0)

Молитвы в беде , подобны огню , Неважно, сколь холодно , где-то внутри . Ты можешь сам жертвою пасть к алтарю , Но чтоб не случилось , не сдайся , живи . ... Из цикла : The Age of Adaline.

(комментариев: 0)

Когда мы совершаем ошибку, у многих из нас автоматически активируется самокритичный голос. Этот голос может казаться “полезным”, дисциплинирующим, но на самом деле он часто говорит с нами с позиции презрения, злости или страха. Он звучит примерно так: “Ты опять это сделал. Сколько можно? С тобой что-то не так”. Такой внутренний диалог активирует системы угрозы и избегания. Мы чувствуем тревогу, вину, стыд. И эти чувства не помогают нам учиться на своих ошибках — они заставляют нас защищаться, избегать или замирать. Это не эффективная стратегия роста, хотя она может казаться знакомой, даже “родной”. Рассел Кольц подчёркивает, что самокритика — это не инструмент развития. Она основана на биологической системе угрозы, которая активируется, когда наш мозг ощущает опасность — даже если эта “опасность” исходит от нас самих. Сострадательная самокоррекция — это совершенно другой процесс. Это тоже форма обратной связи, но она исходит из системы заботы. Она не отрицает факт ошибки или проблемы, но говорит с нами иначе: “Это действительно непростая ситуация. Да, ты ошибся. Но это не делает тебя плохим. Давай посмотрим, что случилось. Что ты можешь извлечь из этого опыта? Как ты можешь поступить по-другому в будущем?” Этот голос не добивает нас — он предлагает руку помощи. Он не осуждает — он обучает. Он не разрушает — он создает. Сострадание — это не слабость. Это смелость смотреть на свои трудности с открытыми глазами и мягким сердцем. Сострадательная самокоррекция требует мужества, потому что она признаёт уязвимость. Она создаёт пространство для роста, а не для самонаказания. Многие из нас выросли с идеей, что только суровость может привести к переменам. Но исследования и практика показывают обратное: долгосрочные, устойчивые изменения происходят тогда, когда мы чувствуем себя в безопасности. А безопасность рождается не из критики, а из заботы.

(комментариев: 0)

Мы теряем детство. Учителей заковывают в рамки инструкций. Детей заковывают в рамки тестов и экзаменов. Если всё обучение сводится к подготовке к экзамену и его сдаче, никто ничему не научится. Ноам Хомский.

(комментариев: 0)

Говорят, когда Черчилль произносил тосты, он говорил следующее: «Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, желать лишь Везения! Ведь большинство тех, кто был на «Титанике», были и здоровыми, и богатыми. Но везучими оказались очень немногие из них…» Прочтите эту коротенькую заметку-напоминание, которая вышла в одной из газет через год после страшной атаки в США 11 сентября 2001 года. Прочтите ее несколько раз, если вы из тех, кто слишком часто нервничает по пустякам: «Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компаний выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад. Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками. Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя. Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси. Один из них опоздал на автобус. Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться. У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок. У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя. Один не мог поймать такси. То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром новые туфли, добирался до работы различными средствами, но, прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой. Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя: Бог работает, охраняя вас. Все к лучшему». Пусть вам сегодня повезет!

(комментариев: 0)

1. Сконцентрируйтесь на решении, а не на проблеме. Нейробиологи доказали мозг не может найти решение, если вы зациклились на проблеме. Это происходит из-за того, что когда вы сосредотачиваетесь на проблеме, вы, по сути, подпитываете негативность, которая в свою очередь активирует отрицательные эмоции в сознании. Не нужно игнорировать трудность — вместо этого попробуйте и сохраните спокойствие. Это помогает сначала осознать проблему, а затем переключится на поиск решения вместо нытья о том, что что пошло не так и кто виноват. 2. Будьте объективны. Пробуйте и рассматривайте все возможные решения — даже если, на первый взгляд, они кажутся смешными. Чтобы запустить креативное мышление, которое может подсказать возможные решения, важно не отказываться ни от одной идеи сразу же. Хороша любая идея, это стимулирует креативное мышление во время мозговых штурмов и других методов решения проблем. Что бы вы ни делали, не высмеивайте глупые решения, так как часто бредовые идеи подсказывают более эффективные варианты. 3. Судите о проблеме беспристрастно. Старайтесь не воспринимать проблему как нечто ужасное! Если подумать, в чем заключается проблема Это просто реакция на сложившуюся ситуацию. Проблема сообщает вам, что в данный момент что-то не работает, и что вам нужно найти новое решение. Поэтому попробуйте решать проблемы беспристрастно, без какой-либо оценки. Если вы зациклились на ярлыке проблема, это может вызвать отрицательные мысли и помешать внезапному возникновению возможных решений. 4. Думайте отвлеченно. Измените направление своих мыслей, с помощью отвлеченного мышления. Сконцентрируйтесь на высказывании Копая одну и ту же яму глубже, нельзя выкопать яму в другом месте. Постарайтесь изменить подход и взглянуть на вещи по-новому. Можете попробовать взглянуть на свои цели с абсолютно противоположной точки зрения. Даже если это кажется глупым, новый и оригинальный подход как правило стимулирует принятие оригинального решения. 5. Говорите на языке, который предоставляет возможность. Думайте фразами что если… и представьте если…. Эти выражения дают нашему сознанию возможность креативно мыслить и стимулировать новые решения. Избегайте использование закрытых, отрицательных высказываний, например Я не думаю, что… или Это не правильно, но…. 6. Все упростите. Как у разумных существ, у нас есть склонность делать все сложнее, чем это должно быть. Попробуйте упростить свою проблему, обобщив ее. Уберите детали и вернитесь к главному. Попробуйте найти по-настоящему простое, очевидное решение — результат вас может удивить! И все мы знаем, что простые идеи часто бывают самыми продуктивными.

(комментариев: 0)

Представьте, что вы сидите в комнате ожидания с двумя незнакомыми людьми. Один из них замечает на столе мяч, берет его и бросает другому. Тот улыбается, оглядывается и бросает мяч вам. Допустим, у вас нет проблем с координацией движений. Вы бросаете мяч первому человеку, а тот быстро швыряет его второму. Но что, если второй, вместо того чтобы кинуть его вам, сделает пас первому, исключив вас из игры Какие эмоции вы испытаете Будут ли задеты ваши чувства Повлияет ли это событие на ваше настроение Затронет ли оно вашу самооценку Большинство лишь усмехнется два незнакомца не бросили мне дурацкий мяч в комнате ожидания — велика потеря! Но, проанализировав эту ситуацию, психологи нашли кое-что очень любопытное. На самом деле она затрагивает нас гораздо больше, чем мы думаем. Психологи нередко разыгрывают ее самостоятельно, когда в роли двух незнакомцев выступают сами исследователи. Один из них (который думает, что он ждет начала совершенно другого эксперимента) всегда оказывается «третьим лишним» спустя несколько бросков. Десятки исследований продемонстрировали, что исключенные из игры люди испытывают значительную эмоциональную боль. Эти результаты становятся еще интереснее, если принять во внимание тот факт, что речь идет о самом незначительном отвержении из всех, встречающихся в реальной жизни. Если банальный случай остракизма вызывает острую душевную боль (а также ухудшение настроения и снижение самооценки), можно представить, насколько болезненным является отвержение в значимых для нас ситуациях. Вот почему, если нас бросает любимый человек, увольняют с работы или мы вдруг узнаем, что друзья не пригласили нас на вечеринку, по нашему эмоциональному благополучию наносится сильный удар. Отвержение отличается от всех остальных отрицательных эмоций интенсивностью боли, которую мы испытываем. После болезненного отвержения нам часто кажется, что нас ударили в живот или даже вонзили нож в сердце. Конечно, не многим из нас доводилось получать ножевое ранение в грудь, но, когда психологи просят сравнить боль в результате отвержения с физической, многие уподобляют ее родовым мукам или болезненной противоопухолевой терапии. Для контраста подумайте о других неприятных переживаниях вроде горького разочарования, фрустрации или страха и проведите параллель между ними и болью отвержения. Но почему отвержение причиняет гораздо больше боли, чем другие эмоциональные раны Ответ кроется в нашей эволюции. Люди — стадные животные. Изгнание из племени или социальной группы в далеком прошлом означало потерю доступа к пище, безопасной среде и половым партнерам, что значительно осложняло выживание. По сути, остракизм означал смертный приговор. Учитывая всю тяжесть последствий, наш мозг разработал систему раннего оповещения, предупреждая нас о риске изгнания острой болью даже при малейших намеках на отвержение. Компьютерная томография мозга показывает, что отвержение активизирует те же участки мозга, что и физическая боль. Удивительно, но обе системы так тесно связаны, что, когда организаторы давали людям парацетамол перед началом своего подлого эксперимента с мячом, испытуемые страдали куда меньше, чем в случае, когда им не давали обезболивающих. Как ни печально, другие отрицательные эмоции, например смущение, не демонстрируют реакции на парацетамол, а значит, он не поможет, если мы перепутаем даты и оденемся на работу в костюм для Хэллоуина. Марта и Анджело обратились за помощью к семейному психотерапевту, чтобы решить проблему частых ссор из-за неспособности Анджело найти работу после сокращения, жертвой которого он стал шесть месяцев назад. «Я проработал на эту транспортную компанию двадцать лет! — возмущался он. — Все было прекрасно. Как они могли так поступить» Поначалу Марта сочувствовала ему, но время шло, и неспособность Анджело оправиться от эмоционального удара и начать поиски работы постепенно начала ее нервировать. В ходе сеанса выяснилось, что Анджело недоволен и собой. Он пытался мотивировать себя и заставить взяться за ум, но эмоциональная боль была слишком сильна. Анджело взывал к своему разуму, убеждал себя отпустить обиду и все забыть, но у него ничего не получалось. Впрочем, он не один такой. Многим из нас сложно уговорить себя «просто взять и забыть» обиду. Одна из причин, по которой отвержение является настолько разрушительным, состоит в неэффективности доводов разума, логического мышления и здравого смысла в облегчении эмоциональных переживаний. Например, когда ученые сказали участникам компьютерной версии эксперимента с мячом, что все было инсценировано, информация об иллюзорной природе отвержения не помогла уменьшить их боль. Но ученые — люди упрямые, поэтому другим испытуемым они сообщили, что отвергнувшие их типы являются членами ку-клукс-клана. Само собой, презрение к людям, которые нас отвергли, должно облегчить наши страдания. Но нет — боль осталась прежней. Исследователи даже попытались заменить компьютерный мячик изображением бомбы, которая взрывалась случайным образом и «убивала» того, кто ее держал. Но все равно люди, которых лишили компьютерной бомбы, испытывали столько же боли, сколько и в том случае, когда им не передавали компьютерный мячик. Отвержение ухудшает логическое мышление и затуманивает восприятие в целом. К примеру, достаточно было попросить людей вспомнить случаи болезненного отвержения, чтобы они набрали меньше баллов в тесте на интеллект, краткосрочное запоминание, принятие решений и способность к осмыслению. Когда нас бросает любимый человек, это парализует наш разум и лишает способности трезво оценивать происходящее — даже если нас оставляют в самом начале отношений или и вовсе на стадии предварительного знакомства. Один молодой человек, с которым я работал, совершил перелет через океан, чтобы удивить девушку, которую он повстречал во время недельного отпуска. Он пошел на этот шаг, несмотря на то что она прозрачно намекнула ему на свое нежелание продолжать отношения. Это расстроило его, но он убедил себя в том, что его романтический жест «растопит ее сердце и заставит пересмотреть свою позицию». Девушка была так ошарашена его внезапным появлением, что действительно изменила свое отношение, правда, в худшую сторону, а заодно и поменяла замок. Отчаяние, вызываемое отвержением, способно помутить наш рассудок, и вместо любви мы вызовем в душе близкого человека страх и замешательство.

(комментариев: 0)

Говорить правду — самая трудная вещь на свете; и для того, чтобы говорить правду, необходимо долго и много учиться. Одного желания здесь недостаточно. Чтобы говорить правду, нужно знать, что такое правда и что такое ложь — прежде всего, в самом себе. А знать это никто не желает. Георгий Гурджиев.

(комментариев: 0)

1. Слова шепотом Наклонитесь к вашему разбушевавшемуся малышу и начните говорить шепотом на ушко. Ему придется мобилизовать свои силы, чтобы услышать вашу тихую речь. Это успокоит его, вот увидите! Удивительно, но шепот помогает лучше, чем крик. 2. Возможно, посмотрим Вместо того, чтобы говорить ребенку «нет» и таким образом провоцировать истерику, скажите ему «Возможно… Если пообедаешь супом», например. Таким образом вы не запрещаете, а оставляете выбор. Но если «суп все-таки не съеден», тогда уж точно «нет». 3. Извини меня В мире нет идеальных людей. И мы, родители тоже ошибаемся. Извинитесь перед ребенком, когда считаете, что поступили не совсем правильно. Ему очень важно видеть такой пример поведения. Дети учатся на примере родителей. Ваше «прости меня» покажет, что всем свойственно ошибаться и научит заглаживать вину, если обидел другого. 4. Остановись или стоп Вместо «Не лезь, не трогай, не беги, не торопись, не… не… не…» попробуйте говорить «стоп». Вы избегаете этой скользкой частички «не», которая влияет на ребенка прямо противоположно. Но в то же время вы останавливаете нежелательные действия ребенка. Только не злоупотребляйте этим словом. Иначе оно обесценится и не будет иметь эффекта. 5. Ты все сможешь! Говорите эти слова малышу, когда он неуверен в себе и своих возможностях. Напоминайте, что нужно просто чуть лучше постараться, потратить чуть больше времени. 6. Люблю! Детям жизненно важно знать, что родители их любят. Всегда. Безусловно. Безоговорочно. Не смотря ни на что. Даже если малыш сделал пакость, скажите ему, что вы его все равно любите и будете любить всегда! 7. Смех Веселье и смех может быть хорошей перезарядкой, подзарядкой и «кнопкой сброса» негативной энергии. Смейтесь и веселитесь с детьми почаще, увидите, ваши отношения станут намного лучше.

(комментариев: 0)

Продлить удачу хоть на час Никто еще не смог Счастливые часы для нас Меж пальцами песок. А всякую печаль Лелеем и растим, Как будто нам самим Расстаться с нею жаль. ... Джон Донн.

(комментариев: 0)