Дневник: Roman SH

Не испытывая страданий, через которые, согласно божественному промыслу, приобретается психологическая и духовная зрелость, человек остается неразумным, инфантильным и зависимым. Кроме того, многие наши пагубные зависимости, идеологические пристрастия и неврозы являются формой избегания страданий. <...> Древние говорили, что религия нужна тем, кто боится оказаться в аду; а духовность — тем, кто там уже побывал. Пока мы не увидим существенную разницу между тем, что мы жаждем испытать, и тем, что мы испытываем, пока мы осознанно не поставим перед собой цель достижения высокого уровня духовности, мы будем всегда стремиться избегать, отрицать или воображать себя жертвами, малодушными и недовольными собой и окружающими. Идеи, стремления и практика юнгианской психологии исходят из того, что не существует залитых солнцем лугов и уютных уголков для безмятежного сна: есть душевные омуты, где большую часть жизни и пребывает наша природная сущность и где зарождаются многие значимые события нашей жизни. Именно в этих омутах формируется и крепнет душа, именно в них мы сталкиваемся не только с тяготами жизни, но и с достоинством, и ее глубочайшим смыслом. Джеймс Холлис.

(комментариев: 0)

Искусство долго жить: жить достойно. Две вещи быстро приканчивают человека: глупость и распутство. Одни потеряли жизнь, потому что хранить ее не умели, и другие — потому что не хотели. Как добродетель — сама себе награда, так порок — сам себе кара. Кто торопится жить в пороке, погибает быстро в обоих смыслах; кто торопится жить в добродетели, никогда не умрет. Здоровье духа сообщается телу, жизнь праведных долга не только делами, но и годами. ___ Бальтасар Грасиан.

(комментариев: 0)

"Душа" — это не вещь, но качество или величина переживания жизни и самих себя. Она связана с глубиной, ценностью, родством, сердцем и личностью. Я не использую здесь слово как объект религиозной веры или как что-то связанное с бессмертием. Когда мы говорим, что у кого-то или чего-то есть душа, мы знаем, что имеем в виду, но трудно точно определить, что это значит. Забота о душе начинается с наблюдения того, как душа проявляет себя и как она действует. Мы не можем заботиться о душе, если не знакомы с ее путями. Наблюдение — это слово из ритуала и религии. Но оно означает не только следить, но и хранить, и чтить, как при наблюдении за праздником. Serv— в наблюдении (observance) изначально относилось к присмотру за овцами. Наблюдая за душой, мы следим за ее овцами, за тем, что бродит и пасется — последняя зависимость, поразительный сон или тревожное настроение. Томас Мур.

(комментариев: 0)

• говорим «да» в то время, как хотелось сказать «нет», • улыбаемся вместо того, чтобы заплакать, • не отдыхаем, • уговариваем себя потерпеть еще немного вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?», • обижаемся вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно, • занимаемся не своим делом, • человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться, • люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе, • говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д. • сплетничаем, • много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие, • работаем на неинтересной, надоевшей работе, • боимся, • ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд), и жизнь изменится, • ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми, Мы набираем силу, когда: • Знакомимся с новыми людьми, • Получаем новые знания, • Путешествуем, • Преодолеваем свои страхи, • Пробуем что-то новое, • Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели), • Занимаемся творчеством, • Общаемся с приятными людьми, • Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас, • Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн), • Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате), • Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком), • Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да», • Начинаем делать то, что нам хочется. Выбирать Вам!

(комментариев: 0)

Иногда именно те, кому мы не нравимся, становятся нашими лучшими учителями. Они — как зеркала, отражающие не нашу «неправильность», а нашу особенность. Они показывают: мы — не они. Мы — не часть их картины мира, не продолжение их взглядов, не удобный элемент их системы. Это не значит, что мы хуже или лучше. Это значит, что у нас другая форма. Даже если мы похожи, мы не совпадаем. Даже если могли бы подстроиться — не обязаны. Отвержение, критика или сопротивление других — это не просто барьеры, а очертания. Они проводят линию между «я» и «не-я», между тем, что мое, и тем, что чужое. Чем чаще мы сталкиваемся с этой границей, тем четче понимаем: Быть собой — значит быть кому-то «неудобным». Быть цельным — значит не пытаться понравиться всем. Те, кто не стремится угождать каждому, раньше других узнают цену своей уникальности. Они учатся идти своим путем — не потому, что он нравится окружающим, а потому, что он их. И это — самая честная свобода.

(комментариев: 0)

Когда удовлетворение или безопасность другого человека становится столь же значимым для кого‑то, как собственное удовлетворение или безопасность, тогда и возникает состояние любви. Ни при каких других обстоятельствах состояние любви не присутствует — вне зависимости от распространённого употребления этого термина. Гарри Салливан.

(комментариев: 0)

Упражнение 1. Присутствие. Понаблюдайте за собой: действительно ли вы присутствуете там, где находитесь физически? Когда вы пьете чай, вы действительно пьете чай (чувствуете его аромат, вкус, тепло) или вы мысленно в это время в другом месте? Наверняка в голове крутится вчерашний день или вы перенеслись всеми мыслями на завтрашнюю планерку? Когда вы едете в троллейбусе, вы действительно едете в троллейбусе или вы уже мысленно в отпуске и катите на водных лыжах? Хотя бы несколько дней понаблюдайте, насколько часто вы отсутствуете там, где находитесь физически. Скорее всего, вы обнаружите, что в большинстве случаев вы далеко от своего тела. Что делать? Возвращаться! Упражнение 2. Возвращение. Следующий шаг в наблюдении себя — это возвращение «в момент», в «здесь и сейчас». Для этого достаточно придумать призыв и окликать себя, как только обнаружите, что вас нет на месте. Например: «Вернись в момент»! Или любую фразу, которая будет восприниматься вами как команда. Вот вы чистите утром зубы, а мысленно уже беседуете с клиентом, которому наметили позвонить, как только придете в офис. В руках вместо зубной щетки вы ощущаете телефонную трубку, а вместо зеркала перед вами экран монитора. Обнаружив такое раздвоение, вы командуете: «Вернись в момент»! Тут же чувствуете вкус зубной пасты во рту, уютность мягкого халата, и ваше умывание из механического действия превращается во вполне осознанный утренний ритуал. Повторяйте это упражнение несколько раз в день не менее недели. Упражнение 3. Чистое осознанное наблюдение. Вот вы получили первый опыт наблюдения себя. Вы наблюдали свое отсутствие и присутствие. Теперь пора распространить наблюдение на мысли и эмоции, которые вы переживаете. В каждый момент времени вы испытываете какие-то эмоции, вы о чем-то думаете, вы совершаете какие-то действия или остаетесь в бездействии, например лежите. Теперь вы наблюдаете (осознаете) все, что с вами происходит, не оценивая то, что вы видите. Вы просто смотрите на это. Или смотрите на это параллельно всему. Например, через час у вас важная встреча или публичное выступление. Но уже в этот момент вы видите свою заинтересованность в предстоящем событии, видите, как из-за желания не подвести, подать себя в выгодном свете в вас поднимаются беспокойство и страх, что может случиться что-то непредвиденное. Что вы можете опоздать или забыть сказать что-то важное. Ваш ум подстраховывает вас, подсказывая заранее нужные слова; вы репетируете предстоящее выступление или диалог. В это время вы замечаете, что напряжение передается телу, что оно давит на виски. При этом вы не даете тому, что наблюдаете в себе, никаких оценок. Наблюдение расширяется: вы видите свои переживания, вы видите свои мысли, вызванные этими переживаниями, вы видите свое тело, напряженное от переживаний, наблюдаете свои действия: как суетливо складываете бумаги, как меняется тембр вашего голоса, вы знакомитесь с собой, вы постигаете себя. Впервые осознаны в своей тревоге. Вы принимаете её. И это самое главное. Если при наблюдении вы замечаете, что хотите оценить себя, что возникает отношение к той реальности данного момента, то вы осознаете и этот порыв и классифицируете оценку именно как оценку, тем самым разотождествляясь с ней. Важно помнить, что: • наблюдение — это не анализ, а лишь видение, свидетельствование того, что есть; • в каждый новый момент наблюдение ведется как бы впервые, весь прошлый опыт необходимо отложить в сторону; • важно само наблюдение (получение навыка наблюдения), а не то, что вы наблюдаете; • что бы вы в себе ни увидели, не устраивайте самодиверсий (то есть не впускайте в голову мысли, что вы не хотите быть таким, что вам не нравится то или иное переживание), просто исследуйте. Если есть необходимость что-то менять или планировать изменения, то есть смысл выделить для этого определённое время и, занимаясь этим, продолжать самонаблюдение. Исследовать — это безоценочно наблюдать каждый раз, когда возникает определенное переживание, все, что оно в вас вызывает, позволить подняться ему в сознательную часть и пройти перед вашими глазами. Само исследование изменит это. Оно имеет силу изменять. В традициях других школ это трактуется как вынесение бессознательной информации на уровень сознания и перепросмотр её. Или же направление потока энергии в «засоренный» канал.

(комментариев: 0)

Ограждать себя от огорчений. Избегать терзаний — и разумно и полезно. От многих избавляет благоразумие: оно Луцина счастья, и тем самым — довольства. Неприятных вестей не сообщай и, паче того, не слушай: да будет им воспрещен вход к тебе, кроме того, где против них есть лекарство. Одни готовы день и ночь внимать сладкой лести, другие — слушать едкие сплетни, есть и такие, кому жизнь не мила без каждодневной досады, как Митридату — без яда. И ничто так не вредит покою, как поступок, совершенный, чтобы угодить другому, пусть лучшему другу, один раз, а себе причинить горе на всю жизнь. Никогда не греши против своего благополучия ради удовольствия тех, кто дает совет, а сам остается в стороне. В любом таком случае помни завет благоразумия: лучше пусть другой огорчится теперь, чем ты — потом, да еще непоправимо. ___ Бальтасар Грасиан.

(комментариев: 0)

Художник выбирает только те вещи, которые его настраивают продуктивно, вплоть до гениальности. Он может выбирать к тому же только определенные их стороны, а также только определенные отношения их сущности к самому себе, не обращая внимания на прочие качества. Лу Саломе.

(комментариев: 0)

Жить в осознанности — очень непросто. Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!". Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы — вопрос лишь насколько и как. Этот мир — очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться — и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно. Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, — невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого. Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи? Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого? Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни. И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим. Жить в боли, в горе, в страдании и печали — трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали — невозможно. Чем больше отрицания — тем меньше жизни. Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире — даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно. Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто. Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя. Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества. А это круто.

(комментариев: 0)

На что согласен человек, чтоб не чувствовать одиночества? На все! Готов работать на нелюбимой работе в ненавистном коллективе, встречаться с горе-подругой/другом в нелюбимом кафе, жить с нелюбимым человеком и растить нелюбимых детей — главное не один. По крайней мере так кажется. Кажется как-будто ты в социуме, кажется как-будто у тебя есть друзья, кажется как-будто у тебя есть семья... кажется как-будто что ты не один....кажется как-будто ты живешь...но это иллюзия! Чувство одиночество родилось далеко в детстве, ещё до того как мы заявили в социум о том что мы мужчина или женщина . Это чувство возникает по разным причинам, оно поселяется глубоко внутри и мы бежим от него изо всех сил — сначала прячась под одеялом, потом прячась под масками, а потом привыкаем бежать от себя самого. Прячемся среди чуждых друзей, с нелюбимыми мужьями и жёнами — мы надеемся что они заглушат это «пустое место». Поэтому мы создаём иллюзию близости вокруг себя, как-будто мы не одни, как-будто мы счастливы, как-будто мы живём... Но настоящая близость проверяется тишиной — вам есть о чём помолчать? С собой, с родными, с друзьями? Когда закрывается рот — начинают говорить души.... Умеете ли вы молча поговорить с собой наедине? Со своими страхами, тревогами, принять себя несовершенного и именно в этом единственно прекрасного... Умеете ли вы хвалить себя, лелеять, поддерживать и оберегать? Знаете ли вы, чувствуете ли свои желания и позволяете ли себе их исполнение? Близки ли вы себе и с собой? Вы — самая большая ценность, берегите себя и не соглашайтесь на меньшее, будьте близки с собой и щедры для себя.

(комментариев: 0)

Если вы чувствуете вину перед кем-то, возможно, вы берете на себя чужую ответственность; Если вы обвиняете кого-то, возможно, вы не берете свою ответственность, перекладывая ее на другого человека. Ощущение своей вины и негодование по поводу чьей-то вины — это серьезный повод поразмышлять о том, кто и за что отвечает. **** Несколько лет назад разводились мои близкие друзья. Я переживала за их 10-летнюю дочку — как-то она перенесет это событие, не окажет ли развод свое негативное влияние, не сломит ли ее? Помню, я спросила ее: «Как ты относишься к тому, что мама с папой разводятся? Что ты чувствуешь?» На второй вопрос она ответила так: «Я сожалею» На первый отреагировала следующим образом: «Я думаю, они разберутся сами. Они — взрослые, и, раз они решили, значит так лучше». Не веря своим ушам (в моей-то картине мира развод был таким ужасом-ужасом, который ребенок не может пережить без потерь), я спросила: «А как ты считаешь, твоя жизнь теперь изменится?» На что она ответила: «Скорее всего — нет». Я была поражена. Картина мира треснула. Реакция ребенка стала понятна после некоторых размышлений: она была уверена, что взрослые несут ответственность за свою жизнь сами, и ей не нужно о них заботиться. Более того, она была убеждена, что родители позаботятся и о ней — потому-то она не боялась изменений. **** Сейчас, наблюдая, как взрослые люди, пришедшие на терапию, страдают от вины и не могут простить и принять, я четко вижу — как и при каких обстоятельствах, их родители не взяли на себя свою родительскую ответственность. За свои родительские ограничения. За свои действия. За свои чувства. За свою непрожитую жизнь. И я вижу, как это мешает нынешним взрослым брать на себя ответственность за свою жизнь, отдавая другим людям их ответственность за то, как они проживают свою жизнь. Вся взятая в детском возрасте ответственность за родителей давит виной теперь уже перед множеством других людей. А свои потребности тоже никуда не спрячешь. Ответственность за них тоже передаются дальше — партнерам, детям. Всем и всему. Чем больше не присвоенной и неосознанной нужды, тем больший счет долгов и обязательств предъявляется близким людям. «Меня раздражает упрямство моего сына. Я столько раз пыталась разговаривать с ним, добиваясь порядка. А он…. по-прежнему не торопится убрать свое лето к моему приходу. Меня раздражают неприбранные игрушки. Я чувствую, что начинаю ненавидеть сына за то, что он не слышит меня». Какая потребность попрана, не замечена, обесценена у матери? У ее собственной детской части? Какое не присвоенное право заставляет обвинять невиновного? Потребность в чистоте? В том, чтобы ее услышали? Нет. Попрано ее собственное право быть ребенком. И попрана детская потребность в игре. Когда-то ее родители должны были обеспечить ей эту потребность. Потому что быть ребенком в свое время — это естественно. А все, что естественно — правильно. Но ее родители были так же нетерпимы, как она сама сейчас. Они не взяли на себя ответственность за свои состояния, свои ограничения. В результате мать не умеет уважать право своего сына на его детскую жизнь. «Я чувствую себя виноватой перед своей дочерью-студенткой. Мне кажется, я ее сильно травмировала. Она все время сомневается в себе, своей привлекательности, способности справиться с трудностями, своих достоинствах. И она обвиняет меня. А я, не в силах этого вынести, хватаюсь спасать ее даже в тех проблемах, где она может справиться сама». Какое право не присвоено у этой матери? Какая не признанная потребность погружает в вину? Не присвоено право на свои ограничения. Ограничения, присущие любому человеку. Ограничения возможностей, сил — в данном случае — родительских. Именно поэтому она чувствует вину вместо ответственности. Ей все еще кажется, что она не сделала все, что могла. Ей кажется, что она могла больше, но не постаралась. Это совершенно необходимо. Признать правду о своих ограничениях. Признать правду — о том, сколько у меня ресурсов как у родителя, какова моя способность отдавать — тепло, любовь. — Признать правду, даже если окажется, что эти возможности невелики. — Если эту правду признать, можно честно сказать своему ребенку — вот…. это все, что я могу. — Я могу поиграть с тобой час, но потом мне нужно время для себя — Сейчас я не готова выслушать, смогу через час — Кажется, я не очень умею поддерживать, но хочу научиться и т.п. и пр. О своих ограничениях можно сожалеть, способность любить можно приращивать, все больше принимая себя, но ограничения есть и будут всегда и это нормально. Не нормально — не признавать своих ограничений, перекладывая за это ответственность на ребенка в духе "Ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь" Не "Ты должен", а "Я хочу от тебя", признавая, что у ребенка тоже есть свое "Я", а вместе с ним свои планы и свои желания. И, кстати, свои ресурсы чтобы справляться со своей детской (подростковой, студенческой, взрослой) жизнью. Этому ресурсу может помешать деструктивная вина перед родителем — за его неприсвоенные родительские ограничения, за его непризнанные чувства и его же непрожитую жизнь. Если ребенку мало — поддержки, помощи, он позлится, но, рано или поздно согласится с этими ограничениями. И непременно найдет способ реализации своих нужд, если его не грузить долгами за все перечисленное. У упомянутой выше женщины тоже была мама, которая спасала всю семью, и не жила своей жизнью (не признала своих родительских ограничений). И вся семья по сей день страдает от вины перед ней. Если вы чувствуете вину перед другим человеком, или же обвиняете — это значит, вы не до конца разобрались с ответственностью. Почему вам кажется, что вы виновны? Почему вы считаете, что перед вами виновен другой? Какие ваши права и потребности затрагиваются? Почему вам в них отказано? Ответственным быть много легче, чем правым или виноватым.

(комментариев: 0)

Самая частая проблема на пути изменения и психотерапии — человек сам себя «сливает». Дело в том, что, как говорилось в старом анекдоте периода застоя: «На пути к социализму никто не обещал кормить». На пути к душевному благополучию никто не будет делать за вас определенный объем работы, и оказывать вам стопроцентную поддержку. Да, специалист с которым вы работаете, может быть максимально доступен, но не 7/24. А вот проблемы случаются непредвиденно и тут важно, как вы сами поведете себя по отношению к себе. Я уже много раз говорила, что стереотипные ситуации, в которых у нас возникают стереотипные проблемы—это привычка мозга реагировать на схожие стимулы одинаковым образом. Там, в мозге, уже закрепилось энное количество нейронных связей. По ним привычно бегает электрический импульс. Каждый раз, когда происходит очередная встреча с граблями, связи усиливаются. А как по другому? Если грабли становятся постоянным фактором окружающей среды, то мозг должен разработать систему взаимодействия с граблями. А теперь подумайте про количество граблей в своей жизни... У некоторых там уже не только цепочки, но и скоростные хайвеи. Хайвеи сохраняются не только потому, что это наименее энергозатратно и привычно. Время от времени импульс заглядывает в зоны удовольствия, что подкрепляет поведение каждый раз. Получил по лбу? Да не беда! Постыдись, как следует, или обвини других! Получишь свою «дофаминовую конфетку» ( дофамин участвует в получении удовольствия). Сидишь за компьютером до ночи? Получаешь удовольствие от какбэ общения и какбэ новой информации. Или с дивана спасаешь мир и побиваешь всех врагов метким словом. И за это тебе конфетка! Мозг-то предполагает, что ты там за выживание борешься и укрепляешь социальную группу... То бишь, своим потомкам утаптываешь удобную для проживания площадку. Не привык наш мозг еще к четкому различению реальной и виртуальной реальности. И тут человек решает: «Хватит страданий, с понедельника начинаю новую жизнь!» Что отвечает мозг? «Шо!?! Это прямо взаправду раньше ложиться? И нет Вконтакте? И Одноклассников не открывать? И в жж не посидеть? А еще каждый день выполнять эти все скучные дела, типа уроки-уборка-выполнение заданий не достигая дедлайнов?» Т.е. вы предлагаете мозгу забыть эти все милые ништятчки, отказаться от накатанных схем и шевелиться больше обычного. Закричит ли он «ура»? ни-за-что! Он будет уворачиваться и строить козни. Волшебный пинок может сработать на короткой дистанции, а затем мозг вас размотивирует, чтобы вернуться на нейронные круги своя. Т.е. что происходит. Вот у человека написан «план-капкан» дня. Остается только делать и ставить галочки «готово». И тут... вдруг... в жизнь вмешиваются обстоятельства, которые нарушают выполнение. Нежданные дождь-снег-град, боли и усталость в ручках-ножках-голове, соседи-друзья, ведерки мороженного и бутерброды в холодильнике... да и мало ли в жизни всяких «донов-педро» которые тиранят нас своей привлекательностью и неизбежностью. И вот человек соблазняется. И что говорит мозг? «Ну вот! Не смог! Зачем эта вся суета? Слабак и эти все меры не для тебя. Это не работает, а значит и нечего стараться». И тут многое зависит от того, что человек ответит мозгу. Согласиться? Значит ты себя «слил». Не согласиться — продолжится курс на изменения. Срывы не только бывают, они будут, ибо мозг то вас знает... все эти субличности-провокаторы и критики знают ваши слабые места. НО. Если бы мы были животными, то дело было бы полностью безнадежным. Наше поведение и решения зависят не только от того, что там гены нам в голове определили и какие узелки нам завязал наш опыт. Мы наделены возможностью сознательно влиять на изменения привычных паттернов. Мозг перестраивается медленнее, чем наше решение начать новую жизнь с понедельников. Но если его терпеливо ставить на рельсы, которые вы сознательно запланировали, то все наладится, он перестроится и начнет работать так, как вы хотите. Не выполнил план? Не беда! Начни снова и подумай, как его можно сделать гибким на случай вмешательства неизбежных перипетий жизни. В следующий раз получится лучше. А то и совсем получится.

(комментариев: 0)

Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, чтобы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это — зависеть исключительно от себя самого и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую. Джек Керуак.

(комментариев: 0)

Как вы думаете, кто выбирает? У кого это право "выбора" в приоритете? Одни считают, что выбирать себе мужа должна женщина. Потому что, мол, женщина — врата в Жизнь. И она ответственна за "качество ключика", который даст и свои генетические данные для нового Человека. Другие, наоборот, придерживаются мнения, что задача женщины как плодородной почвы принять в себя семя того, кто её выберет. Сейчас мы живём в современном мире, в котором уже давно никого не выдают замуж и не женят по договорённости родителей. И прежде чем создать семью, и муж, и жена делают свой уникальный выбор. Но вот только действительно ли выбор за мужем и женой? Кто прав? Кто выбирает? Как бы нам ни казалось, что мы сами ответственны за свой выбор, всё-таки ниточки выбора не в наших руках. А в чьих? Есть так называемые "родовые программы". И никто — ни мужчина, ни женщина — никогда не смогут выбрать себе в пару того, кто не вписывается в "программу рода". Просто не влюбитесь вы в него, не встретите вы такого человека на своём пути и не притянетесь. Это даёт нам лишний раз понимание того, что всё не случайно. Есть род, в роду есть определённые модели отношений, и есть в роду не проработанные модели. Модели, требующие исцеления. И каждый член рода будет притягивать (выбирать или быть объектом выбора) те отношения, которые нужны для исцеления родовых сценариев. Как исцелить родовые проработки? Любовью. Другого ответа нам никто и никогда не давал, и не даст. Любовь начинается с каждого из нас. Сейчас постоянно говорят о безусловной любви, о принятии. Но нужно понимать, что принятие невозможно, пока нет принятия себя. Всё есть внутри каждого из нас. Все родовые проблемы есть внутри вас самих. И принимая их в себе, вы принимаете их в других. И, соответственно, любите себя, и любите других. Как притянуть к себе другого? — самый частый вопрос о любви. Но не имеющий смысла, потому что, если вы будете делать то, что нравится другому, — вы однажды устанете, истощитесь и начнёте требовать "ответа". Если бы солнышко светило для того, чтобы нам нравится, оно бы давно себя исчерпало. Но солнце светит просто так, потому что ему приятно светить. Оно светит, не думая о нас. Оно светит для себя. Вот и начните искать те вещи и те дела, которые вы бы делали независимо от того, есть кто-то рядом с вами или нет. И тогда вы будете светить для себя, и на ваш свет прилетит ваш человек. Вы увидите, что жертвы не приводят к мечте. Жертвы приводят к истощению и смерти, пусть не физической, но ментальной и эмоциональной. А к мечте приводит состояние света. Когда вы сами для себя делаете то, что любите. Так начинается всё с любви. И с любви может начаться любовь. Никогда ещё любовь не начиналась с жертв.

(комментариев: 0)