Дневник: Roman SH

Источником мук является стремление к обладанию мирскими благами, которые или оказываются быстротечными, или вовсе никогда не приходят. У одного есть богатства, но он стыдится низкого происхождения; другой знатен от рождения, но, придавленный нуждою, предпочел бы принадлежать к незнатной семье; третий, обладая тем и другим, печалится из-за невозможности вступить в брак; четвертый, счастливый в браке, лишен детей и копит богатства чужому наследнику; пятый, осчастливленный потомством, печально оплакивает заблуждения сына или дочери. Прибавь к этому, что у счастливого человека чувства легко ранимы, и он, не привыкнув к перенесению малейших неприятностей, бывает повержен ими, поэтому ему нужно очень мало, чтобы утратить ощущение полноты счастливейшего блаженства.

(комментариев: 0)

„Не можете повторить прошлое? ... Почему, конечно, можете!“

(комментариев: 0)

Умение ставить разумные вопросы есть уже важный и необходимый признак ума или проницательности. Если вопрос сам по себе бессмысленен и требует бесполезных ответов, то кроме стыда для вопрошающего он имеет иногда еще и тот недостаток, что побуждает неосмотрительного слушателя к нелепым ответам и создает смешное зрелище: один, по выражению древних, доит козла, а другой держит под ним решето. Иммануил Кант.

(комментариев: 0)

Семь правил эмоционального здоровья из новой книги невероятного канадского философа, психолога и автора многочисленных бестселлеров Лизы Бурбо, которые стоит знать каждому 1. Носите цветную одежду! Люди, которые носят исключительно черного цвета одежду, как правило, страдают от так называемой травмы "отвергнутого". Тем самым они словно пытаются уменьшить степень испытываемых ими страданий, ведь черный цвет "отрезает" возможность чувствовать окружающий мир. Но они забывают об одном: другие люди тоже не могут почувствовать их. 2. Пейте больше воды! Напоминаем вам, что разные виды жидкости, употребляемые вами в течение дня, не входят в два литра воды, которые вы должны выпивать ежедневно. Это должна быть именно чистая природная вода, которая способна помочь вам очиститься от кислоты, вырабатываемой сейчас практически всеми продуктами питания. 3. Будьте внимательны к собственным мыслям! Помните, вы никогда не сможете контролировать то, что говорят или во что верят другие люди. Но вы можете принять решение стать хозяином своих собственных мыслей и, следовательно, своих слов, которые всегда являются отражением вашего мышления. 4. Найдите время для полноценного сна! Будет здорово, если перед сном вы решите погрузиться в воодушевляющее чтение, которое повышает ваши вибрации любви и самоуважения. Если же вам все-таки сложно уснуть из-за повышенной активности вашего ума, поднимитесь и запишите все, происходящее в вашей голове. Когда вы снова будете ложиться спать, визуализируйте только свои желания, но ни в коем случае не текущие проблемы. 5. Замечайте прекрасное! Чтобы окружить себя красотой, вовсе не нужно тратить целое состояние. Пройдитесь по дому и оцените, что красивого вы находите в каждом предмете. Думаю, вы быстро убедитесь в том, что "красивый" вовсе не всегда означает "дорогой". Чтобы видеть красоту, нужно быть восприимчивым к красоте. Развивайте в себе это качество! 6. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно! Это означает научиться отпускать, больше смеяться и не быть таким серьезным. Уметь отпускать — это значит продолжать чувствовать себя хорошо, даже если полученные результаты не соответствуют вашим ожиданиям. Все контролировать невозможно! 7. Никогда не опускайте руки! Помните, если ваше желание не исполняется, значит, вас ждет нечто лучшее. Так что скажите себе, что в жизни не бывает провалов или ошибок, бывает только опыт, который помогает познать себя.

(комментариев: 0)

В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) важное место занимает работа с глубинными негативными убеждениями — базовыми представлениями о себе, мире и будущем, которые формируют наше восприятие и поведение. Чаще всего у людей с тревожностью, депрессией и сниженной самооценкой встречаются три основные категории таких убеждений: Никчемность — убеждение, что ты плохой, неудачный, недостаточно хороший, не заслуживаешь любви и уважения. Беспомощность — ощущение, что ты не способен справиться с жизненными трудностями, что всё выходит из-под контроля, а помощь получить невозможно. Непривлекательность — вера, что ты не привлекателен, непопулярен, и другие люди не хотят с тобой иметь дело. Все эти убеждения мешают жить полноценной жизнью, вызывают тревогу, депрессию и чувство отчаяния. Сегодня мы сфокусируемся на убеждении беспомощности — почему оно появляется и как можно начать верить, что ты действительно справишься с трудностями. Почему возникает убеждение «я беспомощна»? Убеждение беспомощности часто формируется в детстве — когда наши попытки попросить о помощи, выразить эмоции или изменить ситуацию игнорировались, обесценивались или даже наказывались. Постепенно внутри возникает голос: «Я не могу повлиять на то, что со мной происходит», «Мне никто не поможет», «Я одна против всего мира». Взрослея, мы продолжаем реагировать на стресс и трудности именно этим убеждением, что порождает чувство страха, тревоги и пассивности. Мы начинаем избегать ситуаций, где можем столкнуться с проблемами, потому что заранее считаем, что не справимся. Как КПТ помогает менять убеждение беспомощности В КПТ мы рассматриваем убеждения как мысли, которые можно проверить и изменить. Главная задача — научиться распознавать эти мысли и ставить под сомнение их истинность. Три шага для изменения убеждения беспомощности: Осознать и зафиксировать мысль Например: «Я не справлюсь», «Я беспомощна». Записывайте, в каких ситуациях она возникает, что при этом чувствуете. Проверить доказательства «за» и «против» Что говорит за то, что я беспомощна? А что говорит против? Какие у меня есть ресурсы, опыт, примеры, когда я справилась? Создать альтернативную, более реалистичную мысль Например: «У меня бывают трудности, но я могу справиться», «Я не одна, и могу попросить поддержки», «Даже если сложно, я найду выход». Практические рекомендации, чтобы почувствовать свою силу и справляться Ведите дневник успехов Записывайте даже самые маленькие достижения. Например, встала утром, справилась с задачей, поговорила с кем-то о проблеме. Это поможет увидеть, что вы способны действовать. Используйте технику маленьких шагов Не нужно решать всё сразу. Начните с простого — например, сделать один звонок, написать сообщение или пройтись по улице. Каждый шаг укрепляет веру в себя. Обращайтесь за поддержкой Порой помощь близких или специалиста даёт силы и понимание, что вы не одиноки. Напоминайте себе, что не обязательно быть идеальной Ошибки — это опыт, а не подтверждение беспомощности. Итог Убеждение «я беспомощна» — это не правда, а всего лишь старая мысль, которую можно и нужно изменить. КПТ предлагает инструменты, чтобы распознать и трансформировать эти мысли, поверить в свои силы и справиться с жизненными вызовами. Вы — не беспомощны. Вы способны справляться, и это доказывают ваши действия каждый день.

(комментариев: 0)

Мы все блуждаем в темноте, Ты сдесь? Я тоже еще сдесь. Наполнен или в пустоте, Был человек и вышел весь... Ты еще сдесь? Я тоже тут, Я взял минуты на прощанье. От рока и судьбы нас не спасут, В чужих глазах от голода признанья. Я учуваю, жив еще, Ты что там, сдесь? я вроде тоже. Рекою жизни унесет, Виновных, правых — вскоре, позже...

(комментариев: 0)

Пойдёт своей дорогой; может, заплачет, когда никто не видит. Но не ответит и мстить не будет. Как гувернантка, которой жалованье не заплатили. Или казак больной, который в степи встретил помещика в карете и попросил кусочек кулича. И ему не дали. Гувернантка тихо собрала пожитки и уехала. Казак вздохнул и поплёлся дальше. И тот, кого обидели, не заплатили, лишили радости или куска хлеба, тоже просто уйдёт. И унесёт с собой счастье, здоровье, благополучие... Не специально, конечно. Но вот так получается. И помещик в тоске все ездил в степь и искал больного казака. А барыня, не заплатившая гувернантке, раздавленная чередой несчастий, тоже её искала — и не могла найти. Так что не надо обижать тех, кто не может ответить. И просто уходит, вежливо попрощавшись. И не напоминает о случившемся, и не жаждет мести, и не требует жалованье или кулич. Почему-то последствия, когда таких людей обижают, очень печальные. И вряд ли это наказание свыше — хотя и так может быть. Совесть — она именно свыше дана. И даже если человек её не слышит, она его будет наказывать. Даже в виде болезней и потерь. Так что обижать людей не следует. Пользоваться ими задарма, жалеть кулича кусочек, издеваться — не стоит, точно говорю. Именно добрых людей нельзя обижать. Которые не могут ответить — за них может ответить кто-то другой... Невидимый и сильный. Анна Кирьянова.

(комментариев: 0)

Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре. "Не в контакте" — это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст. Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча. Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди ответить или о чем-то своем размышляет в это время. Почему это разрушает отношения? 1. Потому, что люди ожидают друг от друга не того, что они реально друг другу способны дать, а то, что нарисовали в своем монологе, НИКАК не сверяясь с реальностью. 2. Потому, что между ними не формируется никакая душевная связь, так как они просто не встречаются друг с другом, все время мимо. 3. Потому, что их волнуют не реально существующие отношения в здесь и сейчас, а мысли в их голове и впечатление, которое они производят друг на друга. Есть большая разница — интересоваться реакцией другого и интересоваться его впечатлением о себе. В первом случае речь идет о том, что мне интересно, ЧТО С ТОБОЙ. А во втором — я заинтересован ЗАНЯТЬ МЕСТО в твоей голове. Занять место — это не то же самое, что быть в отношениях.

(комментариев: 0)

… Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем. Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому. Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками. Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так. Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы. Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение. Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это. Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится. И если ты не любишь меня таким, какой я есть; И если ты покинешь меня такого, какой я есть; И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь… Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует. Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь. Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно. И это будет моим решением. Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой. Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей. Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения. И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…). ...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому. В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем. Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться. Я откажусь от потребности вызвать его ненависть. Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко. Я не буду пытаться стать для него незаменимым. Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.» Хорке Букай

(комментариев: 0)

То, чем человек становится с учетом своих способностей и обстановки — зависит только от него. В живых лабораториях концлагерей мне приходилось наблюдать людей, ведущих себя подобно животным, и людей, которые вели себя как святые. В человеке заключены оба этих потенциала. Какой из них он реализует — зависит не от условий, а от его решения. Виктор Франкл.

(комментариев: 0)

Знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные. Современный человек готов пойти на громадный риск, стараясь добиться цели, которая считается "его" целью, но чрезвычайно боится риска и ответственности задать себе подлинно собственные цели. Бурную деятельность часто считают признаком самостоятельного действия, но мы знаем, что такая деятельность может быть не более самостоятельной, чем поведение актёра или загипнотизированного человека. Эрих Фромм, «Бегство от свободы»

(комментариев: 0)

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа. Фредерик Перлз.

(комментариев: 0)

Я когда-то ненавидел само слово "смирение". Я — индеец, а мы, индейцы, всегда были смиренны и только и делали, что опускали головы. Я думал, что смирению не по пути с воином. Я ошибался. Сейчас я знаю, что смирение воина и смирение нищего — невероятно разные вещи. Воин ни перед кем не опускает голову, но в то же время он никому не позволит опускать голову перед ним. Нищий, напротив, падает на колени и шляпой метет пол перед тем, кого считает выше себя. Но тут же требует, чтобы те, кто ниже его, мели пол перед ним. Вот почему я сегодня сказал тебе, что не знаю, что чувствуют учителя. Я знаю только смирение воина. А оно никогда не позволит мне быть чьим-то учителем. @ Карлос Кастанеда.

(комментариев: 0)

Фермер не может заставить росток развиваться и прорастать из семени, он может лишь создать такие условия для его роста, которые позволят семени проявить свои собственные скрытые возможности. Так же обстоит дело и с творчеством. Важно не «лечить» или «учить», а создавать условия для раскрытия потенциала. ~ Карл Роджерс.

(комментариев: 0)

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам! Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»… При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими. Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их. Наблюдали за тем: — Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально. Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору. — Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними. Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого. — Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта. Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы. Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И ребёнок становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным. И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу». — Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия. — Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога. Чудесная цитата Хелленгера: «…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять. Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви». — Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба. Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы. Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам». Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

(комментариев: 0)