Дневник: Roman SH

Братья, сестры, старшие, младшие, многодетные, близнецы, двойняшки. Все эти жизненные уклады влияют на нас и на то, как мы ведем себя. Будь ты старшим ребенком или единственным, или младшим, У каждого есть свои уникальные преимущества и, естественно, недостатки, которые проявляются и в выборе жизненного пути, профессии, романтического партнера для построения собственной семьи. И в этой статье я хотела бы подробнее на этом остановиться. Давайте начнем со старших детей. Они всегда являются более ответственными. Просто потому что им неосознанно вручают заботу о младшем и даже если в семье удается не перенагрузить старшего именно уходом за младшим. То происходит смещение с позиции единственного ребенка, происходит такая травма психологическая, что я не единственный и самый в этом мире. Старший ребенок автоматически более ответственным, чтобы выиграть конкуренцию над младшим. У старшего должно быть больше привилегий. Старший может направить свои конкурентные тенденции в борьбу и унижение младшего, либо взять над ним шевство заботиться и получать привилегии того, что он старший. Поэтому старшие дети особенно там, где ты трое-четверо детей они становятся хорошими руководителями. Понимают как управлять, раздавать задачи, манипулировать, как вдохновлять на что-то. Но они привыкли, чтобы их слушались, а если этого не происходит раздражение приводит к конфликтам. Младшим дети, им в какой-то степени повезло больше. Потому что их любят просто так, в отличие от старших, которых любят за достижения, за следование традициям, за оправдание ожиданий родителей. Старшие дети это такие сверхожидания и негативные проекции родителей, идеалистические представления. Младшие дети это позитивные проекции, когда любят просто так, радуются просто так этому ребенку и не предъявляют ему никаких требований и ожиданий. Конечно, это провоцирует конфликты, дети все замечают, что их любят по-разному. И задача родителей замечать, как они относятся к младшим и старшим, может быть, проговаривать это вслух на каких-то семейных советах или задушевных беседах и проводить время с каждым ребенком по отдельности. Здесь главное, чтобы не происходило смещение иерархии. Дети должны быть объединены против родителей или в какой-то совместной деятельности, чтобы не было вертикальной коалиции, когда один родитель в паре с ребенком, с любимчиком, а другой родитель в паре с другим ребенком, любимчиком. Конечно, для выстраивания супружеских отношений вы можете по своим родителям заметить или по самим себе, что конфликтности больше там, где, допустим, встретились старший брат и старшая сестра, которые были в своих родительских семьях такие. Им постоянно приходится делить власть, кто лучше, кто умнее, кто ответственнее. Происходят ссоры и выяснения отношений. Если в паре встречаются взрослые, которые, допустим, старший брат и младшая сестра, вот у них все отлично. Одна привыкла подчиняться, второй привык командовать, и у них будет достаточно все комфортно. Конечно, бывают исключения, но чаще всего это так. Или, допустим, старшая сестра и младший брат. То есть они выросли в таких семьях с такими позициями ролевыми. У них тогда будет более гармоничные отношения, меньше конфликтов, меньше борьбы за власть. Потому что, опять же, младший привык подчиняться старшей. И это нормально. Не важно, что она старшая сестра и продолжает нести эту роль в их уже взрослой семье. И скорее всего этот же паттерн передастся детям, что мама в семье главная. И дети будут выбирать себе похожих супругов) Конечно, все решаемо, если любовь и какие-то взаимные симпатии, то вот эти перекосы, которые есть в отношениях, они могут быть преодолены с помощью эмоционального интеллекта, разговоров, терапии. Придется потрудиться, допустим, если кто-то привык все время быть старшим, а находит себе спутника жизни тоже старшего. Младшие редко занимают должности руководящие, скорее это такие приятные в общении люди, которые могут договориться с кем угодно, особенно если они там не просто вторые, а третьи или четвертые. Им все достаточно легко дается. Такие гении коммуникации, творческих профессий много среди них. Естественно, бывают исключения. Чем больше разница между детьми, тем лучше. Конечно, биологически это сложно сделать, но большая разница дает меньше конкуренции и понятнее становится иерархия, потому что грудничку нечего делить со школьником, а подростку нечего делить с детсадовским ребенком. Только приходится делить родительское внимание и любовь, но это решается с помощью проведения времени отдельно с детьми и задушевными разговорами. Самое интересное, что бывают исключения. Например, если рождаются одновременно двойняшки мальчик и девочка, то девочка частенько обгоняет по развитию мальчика. Девочки раньше начинают учиться говорить и поэтому выглядят умнее, взрослее и даже если мальчик родился первым и он старше, то девочка может взять над ним главенство и будут тоже конфликты от того, что они вроде разнополые, но девочка главнее, как будто. Такое часто происходит в семьях с детьми, у которых какие-то заболевания, инвалидности. И младший может становиться старшим, если нужно заботиться о ребенке с какими-то диагнозами и инвалидностью. Единственные дети, про них хочется отдельно сказать, все зависит от воспитания. Либо их воспитывают как капризных царей и царевен, которым все достается, либо отношение к ним, как к такому маленькому взрослому, когда их начинают нагружать ответственностью и относятся к ним как к взрослым. Ведут с ними взрослые разговоры, не сюсюкаются. Дети это понимают, быстро взрослеют. Конечно для жизни лучше приспособлены не капризулистые люди, которые начинают обвинять других токсичности, а вот эти псевдовзрослые. Но им сложнее конечно найти себе пару, потому что если и встречается единственный и единственный, то там приходится постоянно договариваться. Сложно делиться своим, сложно выстраивать отношения, потому что непонятно, зачем эта дополнительная эмоциональная близость, когда мне и так хорошо одному. Второй человек иногда может мешать, и устаешь от него Многодетные семьи где больше трех детей делятся уже внутри на коалиции и микро группы. Старшие братья и сестры берут власть и заботу над средними, а средние становятся старшими для совсем младших. Получается несколько семей в одной . Эта эмоциональная забота и обязанности перераспределяется между родителями, старшими детьми и средними детьми над младшими. Осознав взаимосвязи или увидев закономерности в вашем роду, когда вы генограмму составляете. Изучив, кто на ком женился, выстраивал отношения, старшие братья, сестры, младшие братья, сколько детей было — можно изменить свою линию поведения, улучшить ее, или получить просто исцеление от осознания того, что многое предопределено, но многое можно изменить, если захотеть осознать. Хочется еще добавить, что старшие дети — они про прошлое, традиции, продолжатели этих традиций. Средние дети это про настоящее ,про какие-то изменения. Они отлично выстраивать горизонтальные связи. Им удобно сидеть в офисе в open space и все у них вообще классно в коммуникации. Младшие дети это авантюристы, предприниматели которые придумают что-то инновационное, потому что на них нет никаких ожиданий они просто для любви и делают, что хотят. У них получаются получается очень классные вещи направленные в будущее. Но оборотная сторона, что младшие и их вседозволенность может привести к зависимостям и деструктивному поведению. Вы старшие, младшие? Какие у вас отношения с братьями и сестрами, видите закономерности в поведении?

(комментариев: 0)

Люди с позитивной энергией могут и не знать о такой своей способности. Как артист Леонов, который пришёл в больницу, чтобы проверить своё сердце — у него сердце побаливало. Друг-врач его и пригласил в свою клинику. Артиста узнали пациенты, стали здороваться и просить автограф; Леонов автографы раздавал. Байки травил, истории рассказывал, разговаривал… К удивлению врачей, пациенты почувствовали себя лучше. Гораздо лучше! И кто-то из врачей пошутил; мол, вас бы в реанимацию отправить! Артист и предложил пойти в палату интенсивной терапии. Там тоже поговорил немножко. Побыл с тяжёлыми пациентами. И врачи убедились с изумлением: датчики, прикреплённые к больным, стали показывать хорошие значения. Состояние пациентов на глазах улучшилось. Хотя ведь полноватый, с носом-картошкой актёр не делал пассов, не раздавал лекарства, не выкрикивал подбадривающие лозунги — он просто побыл, постоял, походил в палате, где лежали тяжелобольные люди. А им лучше стало! Врачи этот случай назвали «эффект Леонова». Так проявляют себя люди с позитивной энергией. Это их главный признак — когда они рядом, у других появляются силы и желание жить. Говорят, что энергия не имеет ни «плюса», ни «минуса». Но в одном человеке энергия превращается в радиацию, в отравляющий газ. А в другом — в эликсир жизни. Все зависит от самого человека. Не обязательно он должен быть образцом добродетели. Просто душа у него добрая. Он может и сам быть не слишком здоровым, крепким, молодым. Но энергия жизни преобразуется в нем в целительное лекарство для других. Он сам становится лекарством и спасением. В присутствии позитивно заряженных людей растения оживают, животные выздоравливают, а люди — исцеляются. Прилив сил и лёгкая улыбка, которые появляются в присутствии такого человека, — это начало исцеления. И отвлечение от проблемы происходит; внимание с болезни переключается на этого человека, а потом появляются «хорошие мысли»; они вытесняют плохие. Так влияют на других люди с положительной энергией. Неплохо бы и им оказать поддержку, чтобы отблагодарить за полученные силы. Они ведь тоже живые и тоже нуждаются в добром к себе отношении. Тогда баланс будет закреплён и восстановлен. А это очень важно — чтобы был баланс энергообмена.

(комментариев: 0)

Надо ли капитулировать и уходить от переживаний, если они не обещают вам радости или удовольствия? Надо ли "уезжать", когда жизнь становится тревожной и не совсем безопасной или же несколько тяжкой и огорчительной? Нет, надо остаться, надо все увидеть и все испытать, тут-то и можно кое-чему научиться. __________ Томас Манн.

(комментариев: 0)

Настоящая сила не зависит от того, сколько людей стоит у тебя на пути. Сильный человек сам себя спасает, несмотря на преграды и помехи, которые ему подставляют другие. Он не позволяет никому и ничему остановить себя на пути к своим целям. В жизни бывают моменты, когда мы чувствуем себя одинокими и беззащитными. Но именно в такие моменты проявляется наша настоящая сила. Сильный человек находит в себе ресурсы, чтобы продолжать двигаться вперед, несмотря на все трудности. Не забывай, что ты сам являешься главным героем своей жизни. Ты можешь преодолеть любые препятствия и достичь своих целей, если будешь верить в себя и не сдаваться. Не позволяй никому или чему-либо ограничивать твои возможности. Верь в себя, доверяй своим способностям и иди вперед, несмотря на все препятствия. Ты способен на большее, чем можешь представить. Не останавливайся, иди вперед и достигай своих мечт!

(комментариев: 0)

Расстанься с иллюзией того, что все могло бы быть иначе. Одна из самых жестоких вещей, которые мы делаем с собой, — сравниваем жизнь с той, которой никогда не существовало. Смотрим на то, что есть, через призму того, как могло бы быть. Я мог выбрать иначе. Мог раньше понять. Мог не уходить. Мог не оставаться. Мог сказать нужные слова, свернуть на другой дороге, не упустить момент. И вот мы берём настоящее — живое, несовершенное, уже случившееся — и ставим его рядом с выдуманной жизнью. Конечно, оно проигрывает. Потому что у «могло бы быть» нет плохих дней. Нет последствий. Нет разочарований. Оно никогда не ошибается и не разбивает нам сердце. В воображении любая непройденная дорога ведёт к морю. Но мы никогда не узнаем, куда она привела бы на самом деле. Нужно перестать стоять на перекрёстке, с которого ты давно ушёл, и смотреть вслед дороге, по которой никогда не шёл. Потому что жизнь происходит не там, где всё могло сложиться иначе. А здесь. Где оно уже сложилось.

(комментариев: 0)

Мы сами выбираем себе судьбу, но всё-таки вряд-ли можно считать справедливым то, что зачастую этот выбор приходится делать в темноте. __________ Энтони Берджесс. "Влюбленный Шекспир"

(комментариев: 0)

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: — Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? — Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

(комментариев: 0)

Расстройство адаптации — это психологическое или психическое состояние, возникающее как ответ на затруднительные или стрессовые жизненные обстоятельства, которые вызывают эмоциональные или поведенческие реакции. Причины могут включать в себя множество факторов: личные трагедии, семейные проблемы, перемену места жительства или работы, кризисные ситуации. Среди симптомов могут быть: Тревога или беспокойство. Депрессивное состояние. Нарушения сна. Отсутствие интереса к обычным действиям. Поведенческие изменения, такие как избегание общения или избыточное потребление алкоголя. Физические симптомы, включая головные боли или усталость. Патогенез расстройства адаптации является сложным и многоуровневым. Начальный этап. В ответ на стрессоры (причины стресса, такие как переезд, потеря работы, развод и др.) организм активирует симпато-адреналовую систему. Это приводит к увеличению уровня кортизола в крови, ускорению сердечного ритма и другим изменениям, которые помогают организму справиться с неожиданными или непредвиденными обстоятельствами. Адаптивная реакция. При короткосрочном воздействии стрессора организм адаптируется, и уровень напряжения снижается. Однако при длительном воздействии стрессоров или их чрезмерной интенсивности адаптивные механизмы истощаются. Дезадаптация. На этом этапе механизмы приспособления нарушаются. Человек может чувствовать усталость, раздражительность, тревогу, депрессивные состояния и другие психосоматические симптомы. Постоянные нарушения. При отсутствии соответствующего лечения или поддержки дезадаптивные реакции могут стать постоянными, что приводит к развитию расстройства адаптации. В основе патогенеза лежат различные механизмы: нарушение нейрохимического баланса, особенности нейропластичности, нарушение функционирования гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой системы и другие. Этот процесс также тесно связан с психологическими факторами. Личностные особенности, стиль привязанности, прошлые травмы, а также наличие или отсутствие социальной поддержки могут влиять на риск развития и течение расстройства адаптации. Различают несколько стадий развития расстройства: Расстройство адаптации (РА) характеризуется разнообразием клинических проявлений, в зависимости от которых и проводится его классификация. Кроме того, в развитии расстройства можно выделить определенные стадии. Классификация по проявлениям: Эмоциональные реакции. Сюда относятся состояния тревоги, депрессии, а также комбинации этих проявлений. Поведенческие реакции. Включают в себя агрессивное поведение, избегание определенных ситуаций или людей, а также нарушения в сфере социального взаимодействия. Смешанный тип. Сочетает в себе как эмоциональные, так и поведенческие проявления. Классификация по продолжительности: Острое расстройство адаптации. Продолжительность симптомов составляет менее 6 месяцев. Хроническое расстройство адаптации. Симптомы сохраняются 6 месяцев и дольше. Стадии развития РА: Реактивная стадия (фаза тревоги). Происходит непосредственно после воздействия стрессора. Основные проявления: тревожность, нарушения сна, и повышенная утомляемость. Стадия резистентности (фаза сопротивления). Организм пытается адаптироваться к стрессору. Если адаптация успешна, симптомы могут минимизироваться или исчезнуть. Если нет — переходит к следующей стадии. Стадия истощения. Характеризуется истощением ресурсов организма и ухудшением состояния. Симптомы становятся более выраженными и могут сочетаться с другими психосоматическими и психическими нарушениями. Важно отметить, что каждый человек уникален, и классификация или стадии могут немного отличаться в зависимости от индивидуальных особенностей, а также в зависимости от используемой диагностической системы. Расстройство адаптации может привести к различным осложнениям, особенно если оно остается без должного внимания и лечения. Вот некоторые из потенциальных осложнений: Депрессия: Одним из наиболее серьезных осложнений является развитие депрессивных состояний. Люди с расстройством адаптации могут испытывать глубокую печаль, утрату интереса к жизни, апатию и даже суицидальные мысли. Анксиозные расстройства: Усиление тревожности, которое часто сопровождает расстройство адаптации, может привести к развитию анксиозных расстройств, таких как обсессивно-компульсивное расстройство или паническое расстройство. Зависимость от веществ: Люди, сталкивающиеся с долгосрочным стрессом или тяжелыми периодами адаптации, могут прибегать к употреблению алкоголя, наркотиков или других веществ в попытке справиться со своими эмоциональными трудностями. Это может привести к зависимости и ухудшению состояния. Семейные и социальные проблемы: Расстройство адаптации может влиять на отношения в семье и социальное взаимодействие. Конфликты, разрывы в отношениях и социальная изоляция могут быть осложнениями этого расстройства. Физические проблемы: Стресс и тревожность могут оказывать негативное воздействие на физическое здоровье. Это может включать в себя сердечно-сосудистые проблемы, нарушения сна, головные боли и другие физические симптомы. Снижение производительности: Расстройство адаптации может оказать влияние на работоспособность и производительность человека. Это может привести к ухудшению рабочей или учебной деятельности. Суицидальные мысли и попытки: В случае длительного игнорирования расстройства и усиления эмоциональных страданий, пациенты могут начать размышлять о самоубийстве и даже предпринимать попытки. Диагностика включает в себя анализ анамнеза пациента, психиатрическое обследование и исключение других медицинских состояний. Лечение расстройства адаптации может включать разнообразные методы и стратегии, и оно должно быть адаптировано к индивидуальным потребностям и характеристикам пациента. Вот основные компоненты лечения: Психотерапия: Психотерапия, особенно когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и краткосрочная психотерапия, является основным методом лечения РА. Психотерапевт помогает пациенту осознать и понять свои эмоции и реакции на стресс, разработать стратегии преодоления трудностей и улучшить способы адаптации к жизненным изменениям. Фармакотерапия: В некоторых случаях может потребоваться применение медикаментов, особенно если симптомы анксиозности или депрессии являются сильными и мешают функционированию. Психиатр может назначить анксиолитики, антидепрессанты или другие лекарства, чтобы улучшить эмоциональное состояние пациента. Социальная поддержка: Важно предоставить пациенту возможность разговаривать о своих проблемах с близкими, друзьями или поддерживающей группой. Социальная поддержка может значительно снизить уровень стресса и помочь в адаптации. Самопомощь и самоуправление: Пациенты могут быть обучены умениям самостоятельно контролировать свое эмоциональное состояние, разрабатывать планы действий и устанавливать цели для лечения. Работа над решением проблем: Терапевтический процесс может включать в себя работу с пациентом над решением конкретных жизненных проблем, которые могли вызвать или усугубить расстройство адаптации. Профилактика и уход за собой: Пациенту могут предоставляться советы по уходу за собой, включая правильное питание, физическую активность и нормализацию режима сна. Лечение РА обычно проводится на амбулаторной основе, но в некоторых случаях может потребоваться госпитализация, особенно при выраженных суицидальных или агрессивных тенденциях. Важно отметить, что успешное лечение РА зависит от раннего обращения к специалисту и соблюдения рекомендаций лечащего врача. Своевременное лечение и поддержка помогут пациенту вернуться к полноценной жизни и справиться с жизненными трудностями более эффективно.

(комментариев: 0)

Особенно в начале отношений, когда они только завязываются, когда возможно человек ещё сам не понял до конца свои чувства, а может свои и понял, но ещё не знает, что чувствует к нему второй — мы будто двигаемся в туманной местности. Так же в период кризиса в отношениях, когда меняются сами люди , их смыслы, направление в пути. В тумане не видно деталей, но есть очертания. И поскольку много неизвестности, мы вынуждены двигаться медленно и осторожно. Приглядываться. И так Другой медленно, постепенно, становится более видимым. Иногда в этом тумане встречаются будто бы знакомые объекты — о, кажется я уткнулся в ствол дерева, он шершавый ( в переводе на отношенческий — о, судя по этому вопросу, мной интересуются и хотят меня узнать, например, считываю какой-то вопрос как интерес или считываю какую-то фразу/ действие как уважение к себе). Но эти знакомые объекты единичны, а сама местность и дорога еще не видны, в туманной дымке. И пока есть этот туман с его неопределённостью, хочется же его как-то развеять, если неопределённость выдерживать сложно. Или чем-то супер ярким посветить, чтобы стало видно — ну пусть кто-нибудь даст объяснение происходящему уже! Опереться на совет и зоркий глаз подруги или почитать срочно про язык тела и как понимать скрытый слов действий или слов партнера. Почитать гороскоп, сонник или ещё что-то. Есть опасность много додумать, пока не видим всего целиком. Психика так устроена, нам нужно достраивать образ, чтобы он был целостным и понятным. И когда мы не видим, мы додумываем на основе своего опыта, своих страхов, своих желаний, потребностей. Потом, за созданным внутри образом может быть сложно увидеть настоящий. Иногда, конечно, можно не выдерживать напряжения, неопределённости, страха и броситься скорее в объятия, так и не узнав. Так будто неопределённость пройдена и какие-то отношения уже есть . Но есть риск потом быть разочарованным, с обманутыми ожиданиями. Или можно убежать, но в другую сторону — из отношений вообще. Страшно — да что же там в этом тумане? Ну его.. Основное правило при езде через туман — сбрасывать скорость, двигаться медленно, осторожно, внимательно глядя на дорогу. Опираться на органы чувств,на зрение особенно. Прислушиваться, насколько безопасно продолжать движение вперёд. Ок ли мне то, что происходит? Я в безопасности? Нужен навигатор, а в нашем, человеческом случае, навигатор — это наши чувства, наши смыслы, наши ценности. На самом деле, выдерживать напряжение, неопределённость, делать медленно шаг, приглядываться, спрашивать — сложно. Додумать самому или броситься вперед — легче. Но так не происходит настоящая встреча с Другим. Нужна определённая устойчивость и контакт со своими чувствами, чтобы неопределённость можно было выдержать, точно нужны опоры. И тогда в этом периоде даже можно найти что-то приятное, волнующее, романтичное — когда медленно идёшь через туман, небольшими шагами, постепенно всё больше узнавая и нащупывая местность. В этом есть сложность и напряжение — медленно двигаться навстречу в тумане. Но в этом можно обнаружить и волнующий азарт. Проживать волнующую неопределённость. Чувствовать предвкушение от настоящей встречи, которая впереди. Смаковать то, что удалось узнать сейчас. Это может быть волнительным путешествием. Путешествием к Другому.

(комментариев: 0)

Тишина не склеивает, а медленно разъедает то, что было дорого. Ты копишь раздражение, но замалчиваешь. Прячешь обиду за нейтральным выражением лица. Говоришь «да», когда внутри — «нет». Кажется, так безопаснее нет споров, нет резких слов. Но это обман. • Избегая трудных тем, ты жертвуешь не скандалом, а настоящей близостью. Рядом остаётся лишь тень — удобная, но пустая. • Невысказанное не растворяется. Оно становится стеной, за которой растёт холод и отчуждение. • Правда не разрушает — она расставляет всё по местам. Это испытание для отношений. Если они рухнут от искренности — значит, были лишь видимостью. Тот, кто ценит тебя, не убежит. А если испугается честности — возможно, ему был нужен не ты, а твоя безмолвная роль. Говорить прямо — это не жестокость. Это попытка уберечь то, что важно. Не позволять пустоте расти там, где должно быть доверие.

(комментариев: 0)

1. Преувеличение своих успехов. Завистливые люди любят выставлять свои достижения в выгoдном свете, даже если для этого приходится приукрашивать правду. Oни могут намеренно искажать факты, чтобы казаться успешнее. Причем им неважнo, верят ли окружающие в их истории или видят явное преувеличение. Для них главное — создать впечатление превосходства. Кроме того, завистники частo воспринимают вас как конкурента. Их цель — догнать или перегнать вас, дажe если вы сами не рассматриваете их в этом качестве. 2. Поиск чужих прoмахов. Завистники не упустят шанса укaзать на ваши ошибки, даже незначительные. Они будут раздувать любую мелoчь, лишь бы пошатнуть вашу уверенность. Для них ваши неудачи — пoвод для радости. Но важно помнить: ошибки — это нормально. После падения всегда можно подняться, а завистник так и останется на том же уровне, тратя силы на критику вместо развития. 3. Обесценивание чужих успехов. Даже если вы добились чего-то значительного, завистник постарается принизить ваш успех. Он может приписать себе часть заслуг или намекнуть, что вам просто повезло. Со временем он обязательно напомнит о своем "вкладе" в ваши достижения. 4. Соревнование в любых мелочах. Завистники стремятся быть первыми даже в том, что не имеет для них значения. Для них важнo не столько выиграть, сколько самоутвердиться. Они болезненно вoспринимают проигрыши и не умеют проигрывать достойно. Почему люди завидуют? Корни зависти часто уходят в детство. Рoдители, сравнивая ребенка с другими, неосознанно формируют у него чувство неполноценности. Напримeр, фразы вроде: "Посмoтри, как хорошо учится Катя, a ты?" — вызывают у ребенка нe желание стать лучше, а обиду и злость. Со временем этo перерастает в привычку завидовать и обесценивать чужие успехи. Как общаться c завистливыми людьми? Завистники, как правило, глубокo несчастны. Их энергия уходит нa переживания и поиск чужих недостатков вместо собственного роста. Чтoбы минимизировать негативное влияние таких людей, стоит придерживаться простых правил: — Сократите общение до минимума. — Не делитесь с ними неудачами — эта информация может быть использована против вас. — Игнорируйте их замечания — реакция лишь подпитывает их. — Не раскрывайте детaли личной жизни. В мире много разных людей, и инoгда приходится взаимодействовать даже с теми, кто вам завидует. Главнoе — сохранять уверенность в себе и не позволять чужому негативу влиять на вашу жизнь.

(комментариев: 0)

Все наши тревоги — экзистенциальные угрозы нашему благополучию — можно классифицировать по двум категориям: подавленность и покинутость. Мы рано узнаём, что мир велик, а мы нет, что мы беспомощны против стольких «внешних» сил. Это состояние фундаментальной подавленности усвоено всеми нами и подрывает тот факт, что мы приходим в эту жизнь с направляющими нас инстинктами и крепнущей внутренней устойчивостью, а также способностью адаптироваться и приспосабливаться. Покинутость также является реальной экзистенциальной угрозой, поскольку мы действительно не смогли бы выжить, если бы опекуны в той или иной форме не поддерживали нас. Однако трудности любого рода — будь то неблагополучная семья, которую судьба послала на вашем пути, социально-экономические лишения или социальные факторы, такие как пол, раса, сексуальная ориентация и тому подобное — интерпретируются ребенком как обоснование его врожденной значимости и ценности. Будучи детьми, мы все «читаем» этот мир, чтобы разобраться в его посланиях: «Кто ты? Кто я? Как мы должны относиться друг к другу? Можно ли доверять жизни? Принимают ли меня таким, какой я есть? Нужно ли мне вывернуться наизнанку, чтобы заручиться твоей поддержкой?» Обусловленная недостаточность этого мира, который мы видим вокруг себя, определяет нас до тех пор, пока мы не получаем иное послание. @ Джеймс Холлис

(комментариев: 0)

Если долго убивать любовь, в какой-то момент она таки умрет. Любовь сильна. Она держится до последнего! Потому что, если уже родилась, так просто не сдастся и будет бесконечно оживать, пока в один миг не умрет окончательно. Этот момент наступит неожиданно. Любовь не предупреждает. Она долго терпит, понимает, ищет оправдания, пытаясь подстроиться. Находит компромиссы и подсовывает варианты, ждет решений, тихо замирая в углу. Незаметно намекает, сближает, указывает пути, как ее можно укрепить, усилить, возродить. Вот цветы, а вот совместный ужин. Вот тут надо понять, что устал и промолчать. А тут она нервничает и ее необходимо крепко обнять... Но люди устойчиво, с какими-то остервенением не слышат эти сигналы, проходят мимо, отмахиваются. Пинают любовь острыми словами, душат безразличием, кромсают обидами, перекидывая как горячую картошку, не желая впустить в свой дом, кровать, сердце и в итоге она гибнет. Резко, в один миг, без предсмертной записки, без прощального бала и высоких слов. Нет, просто выключается, растворяется, как будто ее и не было. Именно поэтому так важно слышать! Ее дыхание, ее присутствие, её просьбы! Ведь она доверилась вам, она родилась у вас, так берегите ее как дитя, а не отшвыриваете как мусор. Не нужно топтать ее и убивать. Ведь убить легко, воскресить невозможно.

(комментариев: 0)

Воспоминание о пережитом счастье — уже не счастье, воспоминание о пережитой боли — это все еще боль. Джордж Гордон Байрон.

(комментариев: 0)

Недавно меня спросили, как распознать своего человека. Первое, что пришло в голову, — радость. Все влюбленные на первых порах испытывают эйфорию, так работают гормоны любви. Радость от встречи со своим человеком другого рода — радость от того, что этот человек есть на земле. Как распознать своего человека? Он такой, со всеми своими качествами, способностями и характером, живет в этом мире. Эта радость не столько о себе: "Как мне хорошо рядом с ним", сколько о том, как хорошо, что он вообще существует. Со своим человеком, конечно, хочется быть в отношениях, но ты не привязан до смерти к этому результату. Тебе хорошо тогда, когда ему хорошо. Даже если невозможно или не получается быть вместе, ты счастлив от того, что его душа живет и находит счастье. Со своим человеком ты чувствуешь принятие, которого, возможно, никогда не было в твоей жизни. Тебя принимают со всеми потрохами, в злости, в истерике, временами не очень красивым, иногда не очень умным, в стыде и в эгоизме, в общем, живым и несовершенным. Однако свой человек — не терпила, только он может из глубины своей любви сказать, где ты оступаешься, где ты делаешь больно. Со своим человеком становишься больше, как личность. Развитие происходит по многим направлениям. Со своим человеком полнее раскрываются способности, оформляются собственные цели и планы, происходит профессиональное продвижение, женственность/мужественность раскрываются в полном объеме, расширяется сфера интересов и увлечений. Со своим человеком чувствуешь себя полноценным, завершенным, уверенным. Со своим человеком спокойно. Это не значит, что люди избавлены от ссор и конфликтов, это значит, что есть ощущение глубокого спокойствия, будто бы душа нашла свой приют. Конфликты же не разъединяют, а развивают личности партнеров и сами отношения. Со своим человеком нет традиционных мужско-женских игр даже на этапе сближения. Флирт, кокетство — да, сознательные манипуляции и причинение боли — нет. Общение происходит с ощущением важности и равноценности друг друга. Игры во власть-подчинение возможны только на этапе проработки своих бессознательных сценариев. Со своим человеком растет осознанность. Тоньше чувствуешь, ярче воспринимаешь жизнь. Больше понимаешь о себе, вскрываешь больное и неосознанное, с понимаем относишься к его и своим травмам. Принятие распространяется и на опыт, и на то тяжелое, что в нем было. В каком-то смысле люди в такой паре исцеляют друг друга. Встретить своего человека — большое счастье и большое испытание. Чтобы все описанное получать от другого человека, надо научиться это давать. Иначе как бы ты ни хотел этой встречи, ты окажешься неготовым к ней. Эта встреча вскроет твои привычные схемы и модели и предъявит требования пересмотреть свои убеждения. Но счастье, которое несут отношения со своим человеком, стоят этого душевного труда. Любите и будьте взаимно любимы.

(комментариев: 0)