Дневник: Roman SH

Существует удивительный психический феномен — сдаваясь тому, кто Я есть (спокойно признавая собственные страхи и постыдности, собственные эгоизм и высокомерие, зависимость и агрессивность) человек получает доступ к ресурсу изначальной витальной силы. Он может говорить о слабости, но ощущать, от исчезновения необходимости притворяться сильным, прилив энергии. Говорить об уязвимом, но в этой отваге открыться переживать себя как никогда неуязвимым. Говорить чему-то искреннее, пусть и неудобное «нет» и неожиданно осознать, что теперь стало не страшно сказать в том числе настоящее «да». Говорить о своем теневом и понимать, что наконец защищен от стыда быть пойманным в своих истинных мотивах другими. И хотя идея «силы уязвимости» звучит для нашей причинно-следственной логики иррационально, на уровне рацио тела и психики — ничего удивительного в ней нет. Банальное «быть собой» и более мудреное «быть конгруэнтным» равно переживать себя расслабленным, а значит, компетентным по поводу того, кто ты есть: осознавать свои истинные мотивы, свое обязательное теневое, свое неизбежно уязвимое и прочее. Именно (и только) тогда, когда тело и психика расслаблены, мы можем прикоснуться к ярду себя, где томится огромный заряд жизни, страсти, любви. Самый простой и понятный всем пример — сексуальная тяга. Волны витальности в доступе у нашего тела тогда, когда оно расслаблено, а значит, не удерживает, не скрывает, искренне тянется ко второму и не находится головой в совсем ином месте. Оттого качественная (хоть телесная хоть эмоциональная) встреча происходит не там, где каждый надел на себя все лучшее сразу (чтобы выглядеть увереннее, сексуальнее, расслабленнее, взрослее и прочее, что пришло в голову), а там, где каждый пришел таким, как есть, без защит. Когда ты всем собой готов сказать: «Ты можешь смотреть в мои глаза и увидеть все, что в них есть — мне от тебя (читай себя) нечего скрывать».

(комментариев: 0)

Желание найти выход смахивает на безумие, и всякая попытка почти безумием же и наказывается. __________ Франц Кафка.

(комментариев: 0)

Оказавшись в сложных условиях для психики. Когда прошло какое-то время, и начинает ощущаться истощение. Выплеск энергии в начале теперь отзывается выгоранием. Выгорание грозит обессмысливаем и потерей надежды на хоть что-то благоприятное. Если вы чувствуете это — вы смелый человек. Поэтому не злитесь на себя, что может не быть сил. Позволяйте чувствовать свою беспомощность. Позволяйте себе бояться. В этом много смелости, чувствовать бессилие, страх, беспомощность. Тут вы еще и сильный человек. Сила появляется в подобных испытаниях. Возможно, пришло их время. Побег в психологические защиты не позволит их пройти, не произойдет трансформации, когда испытания закончатся. А они закончатся. Сила не требует физического усилия. Сила дает возможность, не отщепляя человеческое, разглядеть более глубокий уровень. И между этими уровнями — человеческим, то есть страданиями простого человека. И глубинным, дающим возможность вытащить смысл из хаоса разрушения и бессмыслицы — в этой пороговости, лиминальности, настоящая сила дает возможность пока просто быть. Пройдет время, придет время, и ваша сила, рожденная в этом испытании, понадобится тому, кто ею не обладает, но будет в ней нуждаться. Поэтому я продолжаю говорить, что сейчас лучший момент для того, чтобы несмотря ни на что, начинать то, к чему вы долго шли. Это касается смены профессии, старта своего проекта, практики, какой-либо другой смены прошлого на новое. Спустя время вы увидите, как сможете делиться настоящей силой, которой у вас не было раньше, и которую не смогут дать никакие техники и методики.

(комментариев: 0)

— …А хочешь, человеком будешь? — Человеком?.. — оно задумалось, — сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище; затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне; потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз… Не помню уже… А! После этого я был носорогом, и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком, и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне, и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой… Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами? — Дитя моё, это твое последнее воплощение в этом мире. После ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать. — Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней? — Нет. — И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня? — Возможно. — Хм… Хорошо. Тогда я стану… *** — … Подсудимый, вам понятен приговор? — Да, понятен. — Обжаловать его вы можете в установленные сроки. Но… Скажу вам честно, за убийство сорока человек, вы все равно будете расстреляны, несмотря на все ваши апелляции. И ещё… Я так и не понял вашего мотива. Вы же не сумасшедший, судебная экспертиза это признала, скажите, зачем вы их убивали? Человек ухмыльнулся. — Не знаю. Мне кажется, я кое-что вспомнил…

(комментариев: 0)

Когда удовлетворение или безопасность другого человека становится столь же значимым для кого‑то, как собственное удовлетворение или безопасность, тогда и возникает состояние любви. Ни при каких других обстоятельствах состояние любви не присутствует — вне зависимости от распространённого употребления этого термина. Гарри Салливан.

(комментариев: 0)

В жизни каждого человека бывают такие ситуации, когда волна эмоций захлестывает с головой и внутри поднимается бушующий ураган. Что делать? Конечно же надо выпустить этот ураган наружу, иначе он начнет разрушать человека изнутри. Но как это сделать, чтобы было безопасно для себя и окружающих? Ведь бывает же, когда в порыве нахлынувших эмоций мы перестаем себя контролировать и «выпаливаем» все, что накипело. И сначала, первые несколько минут мы даже можем гордиться собой (ага, пусть знают и видят, что я могу за себя постоять!!!), но потом оказывается, что было сказано не просто что-ли лишнее, а порой даже непозволительно грубое, то, что ранило другого человека. И чаще всего, если мы поступаем таким образом, то конфликт имеет тенденцию не разрешаться, а обостряться, затягивая как трясина… И, как следствие, ведет к ухудшению отношений и эмоциональному отдалению друг от друга. Есть замечательная рекомендация, что бурные негативные эмоции лучше всего выплескивать через тело, может быть даже используя какие-то подручные средства (поколотить подушку-подружку, почистить раковину или унитаз, постучать кулаком в стену, прокричаться во все горло, разбить, в конце концов, тарелку или чашку и т.д., кому что доступно). Эти способы действительно помогают снять излишек напряжения. НО! Во-первых, они не всегда и не всем доступны. Вот если вы находитесь на работе и вам нагрубил шеф-самодур, или попался назойливый клиент, который буд-то только что закончил курсы по выматыванию нервов и ему срочно нужно попрактиковаться. Или вы поссорились и так сильно разозлились на своего супруга/супругу, но как-то проявить это физически вы не можете, чтобы не испугать ребенка. Кстати, если вы замечали, что в момент «закипания» ваше тело само начинает трястись, что-то подергивается, вам не сидится на месте, хочется двигаться, жесты становятся активными и размашистыми — так вот это верный признак того, что энергия ищет выхода. И тело наш лучший проводник и помощник в этих вопросах. А во-вторых, у многих людей в силу особенностей воспитания просто заблокирована телесная чувствительность, и поэтому им довольно сложно проявлять свои эмоции через тело. Все те далекие «не бегай, не трогай, не кричи» сказываются через годы сильной «атрофией телесности». Мы постепенно привыкаем к запретам и вскоре уже сами начинаем запрещать себе проявляться. Становится как-то неудобно повысить голос и отстоять свои границы, беседуя с хамом-начальником, от души засмеяться в общественном месте, случайно встретив старого друга, опасаясь осуждающих взглядов прохожих. Я уже не говорю о слезах, которые многие женщины так упорно «заталкивают и глотают», боясь показаться странной, глупой, неуравновешенной (плюс «испорчу макияж» — читаем «потеряю лицо»). На все эти и другие случаи я предлагаю вам одну простую и очень действенную технику, которая называется «Письмо гнева». Она не требует никаких особых усилий и средств, а эффект от нее просто потрясающий, ведь наша главная задача — освободить свое внутреннее пространство от «негативного мусора» и жить, спокойно наслаждаясь отношениями с людьми и самим собой. Суть ее проста и выполняется по принципу завершения незаконченных предложений. То есть, ниже я приведу список незаконченных предложений, а вам нужно будет их дописать в абсолютно произвольной форме, представляя, что вы обращаетесь к конкретному человеку, на которого у вас возникли негативные эмоции. Это важный момент — оно должно быть адресовано конкретному лицу (не волнуйтесь, это письмо останется в вашем полном распоряжении, отправлять и давать его читать никому не нужно). В этом и заключается его сильнейший эффект — вы все выплескиваете на бумагу именно в том виде и в тех выражениях, в которых вы хотели бы сказать это человеку, но поскольку человек об этом никогда не узнает, то ваши отношения в реальности никак не пострадают, а скорее всего даже прояснятся. Результат — заряд снят, никто не пострадал, вам хорошо, другому спокойно. А еще это упражнение учит чувствовать свое эмоциональное состояние и выражать чувства цивилизованным способом. Если вы все пропишите от души, то эффект эмоционального очищения гарантирован, поскольку в этом письме затрагивается очень широкий диапазон эмоций, и вы как бы «переходите по мостику» из одного состояния в другое. Итак, закончите следующие предложения, начав свое письмо с обращения к адресату: — Мне не нравится….. — Меня выводит из себя………… — Мне надоело………………. — Я не могу………….. — Мне нужно (нужна)………….. — Я обижаюсь……………… — Мне грустно……………… — Мне жаль…………….. — Я чувствую…………….. — Я хочу……….. — Меня тревожит…………… — Я боюсь……………. — Меня пугает…………….. — Я беспокоюсь……………. — Я сожалею……………… — Меня можно обвинить………………… — Я сочувствую…………….. — Мне необходимо……….. — Пожалуйста, прости меня за……………. — Я хотела бы……………. — Я понимаю……………….. — Я благодарна……………. — Я люблю………………. — Я надеюсь………… Это упражнение так же хорошо помогает, когда эмоция уже «не свежая». То есть, обидная или неприятная ситуация уже давно прошла, а осадок от нее еще остался. Эмоции, скопившиеся внутри нашего тела не имеют срока давности, поэтому работать с ними и «чистить» свой внутренний мир можно в любой удобный момент. А особенно, если память все еще подбрасывает вам «камешки из прошлого» в виде случайных слез, странных снов, неоднозначных реакций при воспоминании о «том самом» человеке. Ищите и находите равновесие внутри себя!

(комментариев: 0)

Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Спасение и опека — синонимы. Их определения тесно связаны с пособничеством. Пособничество — слово из психотерапевтического жаргона, которое означает деструктивную форму помощи. Любые поступки, которые помогают алкоголику продолжать пить, избавляют его от переживания последствий или любым способом облегчают ему продолжение пьянства, считаются пособническим поведением мы занимаемся спасением всякий раз, как принимаем на себя ответственность за другого человека — за мысли, чувства, решения, поступки, развитие, благополучие, проблемы или судьбу этого человека. Нижеследующие поступки характеризуют способ поведения спасателя или опекуна: • делать то, что мы на самом деле делать не хотим; • говорить «да», когда мы имеем в виду «нет»; • делать что-то за кого-то, хотя этот человек способен и должен делать это самостоятельно; • удовлетворять потребности людей без просьбы с их стороны и до того, как мы дали на это согласие; • выполнять львиную долю работы, после того как нас попросили о помощи; • всегда давать больше, чем получать; • приводить в порядок чувства других людей; • думать за других людей; • говорить за других людей; • страдать от последствий вместо других людей; • решать проблемы других людей за них; • вкладывать больше интереса и деятельности в общее дело, чем другой человек; • не просить о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся. Мы занимаемся спасением всякий раз, как берем на себя заботу о других людях. В момент, когда мы спасаем или опекаем, мы можем ощущать одно или несколько из следующих чувств: дискомфорт и неловкость из-за проблемы другого человека; настоятель-ную потребность что-то сделать; жалость; чувство вины; чувство собственной праведности; тревогу; экстремальную ответственность за этого человека или проблему; страх; ощущение, что тебя вынудили или заставили что-то сделать; умеренное или острое нежелание что-либо делать; бо́льшую компетентность, чем у того человека, которому мы «помогаем»; иногда — возмущение тем, что нас поставили в такое положение. Мы также думаем, что человек, о котором мы заботимся, беспомощен и не способен сделать то, что мы делаем за него. Мы чувствуем себя особенно нужными. Я не имею в виду акты любви, доброты, сострадания и истинной помощи — ситуации, когда наша помощь обоснованно желанна и необходима, и когда мы хотим оказывать эту помощь. Эти поступки — доброкачественная составляющая жизни. Спасение и опека таковыми не являются. Опека выглядит гораздо более дружественным актом, чем является на самом деле. Она подразумевает некомпетентность со стороны человека, о котором заботятся. Мы спасаем жертв — людей, которые, как мы полагаем, неспособны быть ответственными за самих себя. А жертвы на самом деле способны позаботиться о себе, несмотря на то, что мы (и они) этого не признаем. Обычно наши жертвы просто зависают в своем углу треугольника, выжидая, пока мы сделаем свой ход и прыгнем в треугольник вместе с ними. После спасения мы неизбежно передвигаемся к следующему углу треугольника — преследованию. Мы возмущаемся и сердимся на человека, которому столь великодушно «помогли». Мы сделали то, чего не хотели делать, мы сделали нечто такое, что не входит в наши обязанности, мы проигнорировали собственные потребности и желания — и из-за этого злимся. Что еще больше усложняет дело, эта жертва, этот несчастный человек, которого мы спасли, вовсе не благодарен нам за нашу помощь. Он недостаточно оценил ту жертву, которую мы принесли. Наш спасенный ведет себя не так, как ему полагалось бы. Этот человек даже не пользуется нашими советами, с такой готовностью предоставленными. Этот человек не позволяет нам привести в порядок его чувства. Что-то идет не так или ощущается не так — поэтому мы срываем с себя нимб и хватаемся за вилы.

(комментариев: 0)

Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь любовью к «истине», есть, должно быть, как раз любовь — к разочарованию. ~ Фридрих Ницше.

(комментариев: 0)

Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером — про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей. Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять. Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты — туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения. В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее — на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я. Куда ехать — в горы или на море. С кем оставлять детей — с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин — мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это — очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь. Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение — единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства — сказать об этом. «Ой, нет, будет скандал» — часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище. Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно — но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение — это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя. Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»: Обсудить это с партнером. В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное — уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кого услышали! Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы. Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет — это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах. Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо. Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать — это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную. На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь. Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях — он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша — подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях — это естественно. Не стоит терять свою индивидуальность в угоду другому. За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша — болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто — надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания.

(комментариев: 0)

Если человек сумел извлечь из бессознательной сферы пережитые в прошлом чувства, если он не только умом, но и сердцем понял, как им в детстве манипулировали, какой вред ему этим нанесли и какое жгучее желание отомстить поселили в его душе, значит он быстрее, чем ожидается, избавится от потребности проделывать то же самое с другими людьми и приобретет большую способность понимать суть манипулирования. Повторно испытав детское чувство беспомощности и полной зависимости от других, он может, сохраняя внутреннюю независимость, примкнуть к любому общественному объединению. Осознав, что не следовало в свое время воспринимать каждое слово матери и отца как истину в последней инстанции, пациент уже в гораздо меньшей степени будет склонен чрезмерно идеализировать как отдельных людей, так и те или иные социальные системы. Не исключено, что он еще раз окажется по-детски наивным и восхитится в действительности крайне неудачной лекцией или плохой книгой, но вместе с тем он непременно еще раз почувствует, что за таким его ощущением не может не скрываться душевная пустота или даже настоящая человеческая трагедия. Потрясенного трагизмом своих детских впечатлений человека нельзя больше увлечь словами, как бы красивы они ни были: переживания возвысили его в собственных глазах. В конце концов, сознательно выстрадавший понимание своей трагической судьбы человек гораздо более ясно и быстро почувствует страдания других, даже если они тщательно их скрывают. Он не станет издеваться над чужими чувствами, какими бы они ни были, так как со всей серьезностью относится к собственным ощущениям. Он разомкнет заколдованный круг, перестав преодолевать свою закомплексованность посредством презрения к окружающим. Алис Миллер "Драма одаренного ребенка"

(комментариев: 0)

Как правило, существование прячется от глаз. Оно тут, оно вокруг нас, в нас, оно мы сами, нельзя произнести двух слов, не говоря о нем, но прикоснуться к нему нельзя. Когда я считал, что думаю о нем, пожалуй, я не думал ни о чем, голова моя была пуста, а может, в ней было всего одно слово — «существовать». __________ Жан-Поль Сартр "Тошнота"

(комментариев: 0)

ЕСТЬ ТО, ЧЕГО НЕТ Есть мысли, которые можно говорить только шепотом, только на ухо и только кому-то одному в конкретную секунду. Они не могут быть переданы всем, растиражированы и разлиты по бутылкам и развешаны на баннерах на потребу общественности. Есть чувства, которые исчезают и растворяются, как только момент упущен. Как пыльца на крыльях бабочки, как бумажный китайский фонарик, приземлившийся на середину озера, как льдинка в стакане тёплой воды. Раз, и нету! Есть слова, а есть молчание. Смысл, тишина и состояние, которое не зафиксировать никак. Разве что посмотреть на него сквозь вуаль метафоры. Но оно исчезает, будучи увиденным, сказанным или осязаемым. Наблюдающий все меняет или даже вовсе портит. Есть то, что невозможно делать все время, даже если оно прекрасно. Как поцелуй или ощущение летнего сквозняка в коридоре. Как дыхание на ключицах, чьё-то любимое, твоё и не не твоё одновременно. Бывает, что жизнь настолько трогает, что нужны все силы и вся тонкость, чтобы ответить этому. А потом раз, и нет сил. Только что были и нет, как будто тебя вывернули наизнанку. Становясь легкодоступным, многое теряет смысл. Как пломбир в детстве, как цветок Эдельвейса с горной вершины, как тайный сад. Их должно быть мало. Есть тонкие ощущения, как утренняя паутина на палатке, как северное сияние, как душа. Есть то, что требует бережности. Такой, какая только возможна. Бережности, но не слабости. Есть то, что невозможно удержать и так легко спугнуть. И одновременно всегда присутствующее рядом, в соседнем измерении. Всегда в тебе и всегда недостижимое. Есть то, для чего у тебя нет рецепторов, нет слов, нет названия и нет шаблона. Есть то, чего нет. Наверное, это и есть жизнь.

(комментариев: 0)

Эмоциональная зависимость — это вовсе не "слишком сильная любовь". Это болезненная привязанность, при которой человек теряет себя в другом, испытывает страх потери, тревогу и чувство опустошенности без объекта зависимости. Когда мы говорим: "Я его люблю, а он... (не любит/ плохо относится/недоступен ни эмоционально, ни физически)", то возможно любим мы не человека, а свои мысли и фантазии о нём. О том, как это было или могло бы быть, как нам хотелось бы чтобы это было для заполнения нашего вакуума внутри. Потому что отношения используются как способ избежать внутренней пустоты. Это про дополнение себя до целого. Это не про то как дать что-то другому, а про то как взять у кого то. Не про изобилие, а про дефицит. Эмоциональная зависимость — не про любовь, а про отсутствие себя в себе, неприятие себя, недоверие к себе, и страх одиночества — это страх остаться с пустотой внутри себя. Зависимым свойственна потеря идентичности ("Кто я без него?") и чувство вины за свои потребности, когда, вроде бы, мысленно допускаешь, что заслуживаешь лучшего, а на деле реализуешь очередной унизительный и болезненный сценарий. Точнее даже не так, не потеря идентичности. Нельзя потерять то, чего не было. У склонного к зависимости человека идентичность изначально дефицитарна, она не сформировалась, нет отдельной самодостаточной и независимой личности. Это как бы стул на 3 ножках, четвертой в базовой комплектации и не было. И неважно что в жизни такого человека выступит подпоркой — алкоголь, наркотик, трудоголизм, игромания или другой человек. Главное, что без этой подпорки зависимый жить не может. Согласно исследованиям, пик зависимости от отношений приходится на возрастной промежуток от 25 до 45 лет. Как видите, если ничего с этим не делать, то страдать можно долго и угробить на это лучшую часть своей жизни. Любая зависимость начинается много лет назад в отношениях с родительскими объектами. Вот там происходит, специфический сбой, который формирует у нас особое внутреннее устройство, особую психику. Путь к исцелению начинается с честной попытки ответить на вопросы: Что со мной не так? Почему мне для того, чтобы чувствовать себя живой и полноценной катастрофически, как воздух, нужен другой человек? Как мне обрести себя и стать полноценным, т.е. полным, цельным и самодостаточным. Ощущение отдельности, самодостаточности и психологической устойчивости — это не зарок одиночеству или уходу от мира. Наоборот — это шанс обрести равноправные гармоничные отношения, вступать в них не с позиции слабости и дефицита, а с позиции внутренней силы и уверенности в себе. Только тогда вас будут ценить как партнера и спутника и дорожить вашими отношениями.

(комментариев: 0)

То, что мы любим, творит нас и придает нам форму. Без пользы жить — безвременная смерть. Обращайтесь с людьми так, словно они уже стали такими какими должны быть, и вы поможете им скорее проявить все то хорошее, на что они способны. ___ Иоганн Вольфганг Гёте. ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

(комментариев: 0)

И вот к сорока годам они нарекают опытом свои мелкие пристрастия и небольшой набор пословиц и начинают действовать, как торговые автоматы: сунешь монетку в левую щёлку — вот тебе два‑три примера из жизни в упаковке из серебряной фольги, сунешь монетку в правую щёлку — получай ценные советы, вязнущие в зубах, как ириски. Жан-Поль Сартр. «Тошнота»

(комментариев: 0)