Дневник: Roman SH

Пришел как-то в село один старичок-странник. Стал он ходить по дворам и просить милостыню. Постучался в один дом — сердобольная хозяйка вынесла страннику и теплую одежду, и утварь, и еду. Все давала, что бы он ни попросил. Постучался в другой дом, а там жадная хозяйка дала ему только дырявый платок, да поскорей дверь перед носом захлопнула. Только ушел старичок-странник, как случился в том селе страшный пожар. Все до одного дома сгорели и люди остались ни с чем. Вернулся тогда странник в село и каждому вернул все, что ему дали. Первой хозяйке все ее добро отдал, а жадной достался только ее дырявый, как решето, платок.

(комментариев: 0)

Внешний облик сам по себе мало что доказывает, хотя некоторое значение ему придавать все же можно. И если бы мне пришлось кого-то бичевать, я бы гораздо сильнее хлестал тех злодеев, которые своим поведением нарушают обещания, начертанные, казалось бы, природой на их лицах: я бы жестче карал зло, скрывающееся за привлекательной внешностью. Мишель де Монтень.

(комментариев: 0)

Возможный человек символизирует способность или готовность индивида расстаться с самим собой, поскольку только в измененном состоянии сознания может пройти ток реальности, и некое целое, некая реальность, как она есть сама по себе, может воссоздаться в тех состояниях, перед лицом которых человек оказался способным изменить самого себя. Мераб Мамардашвили.

(комментариев: 0)

Каждый день я вижу мёртвых людей. Я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами. Чарльз Буковски.

(комментариев: 0)

Большая часть людей слишком ленивы для того, чтобы докапываться до истины; они довольствуются первым же попавшимся им авторитетным мнением. Фукидид.

(комментариев: 0)

Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения?! Но если бы ты ее получил, то она выглядела бы так: 1.Тебе будет дано тело. Оно может тебе нравится или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. 2. Ты будешь учить уроки. Ты поступил в неофициальную школу, занятия в которой идут все время и которая называется ЖИЗНЬЮ. Каждый день у тебя будет возможность получить урок. Хотя они и могут казаться тебе не имеющими отношения к реальности или глупыми. Каждый человек и каждое событие — твой Универсальный Учитель. 3. Ошибок нет, есть только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты. Взросление — это процесс опытов и ошибок, экспериментов. «Проваленные» эксперименты — такая же часть процесса, как и эксперименты, которые однозначно удались. 4. Урок повторяется до тех пор, пока он не будет выучен. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку. 5. Процесс обучения никогда не заканчивается. Каждый жизненный этап содержит свои уроки. Если ты жив — обязательно будут уроки, которые надо выучить. 6. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя. Боль — это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание, когда что-то неправильно. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то — лучше, чем много ничего. 7. «Там» ничуть не лучше, чем «Здесь». Когда твое «там» превратится в «здесь», ты просто изобретешь новое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь». 8. Окружающие — это отражение тебя. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в ком-то, если это не является отражением того, что ты любишь или ненавидишь в себе. 9. То, что получится из твоей жизни, зависит только от тебя самого. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие. У тебя есть все ресурсы и инструменты, которые тебе нужны. А что делать с ними — зависит от тебя. Выбор за тобой. 10. Ответы всегда внутри тебя. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. 11. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее. Но помни, что вечность и твое истинное и Высшее Я — это то, чего не стоит менять ни на что и никогда. 12. Если ты будешь говорить, что сможешь или не сможешь сделать что-то, — ты прав в любом случае. 13. Ты забудешь обо всем этом. Ты вспомнишь об этом тогда, когда захочешь найти верное решение своих проблем и сделать свою жизнь успешной. 14. И тогда вся Вселенная будет помогать тебе вернуться к Себе и к Вечным Истинам.

(комментариев: 0)

У нас есть эти катастрофические ожидания, с помощью которых мы удерживаем себя от жизни, от существования. Мы постоянно проецируем угрожающие фантазии в мир, и эти фантазии удерживают нас от разумного риска, который является частью и посылкой к росту и жизни. Фредерик Перлз.

(комментариев: 0)

Как-то Лао-Цзы путешествовал с учениками, и они пришли в лес, где рубили деревья. Почти весь лес был уже вырублен, за исключением одного огромного дерева. Лао-Цзы попросил учеников узнать, почему это дерево не срубили. Они спросили лесорубов, и те ответили: — Это дерево совершенно бесполезно. У него нет ни одной прямой ветки и так много сучьев, что оно не пригодно для изготовления мебели. Его дым вреден для глаз, поэтому на дрова его тоже не пустить. От этого дерева нет никакой пользы. Ученики пересказали слова дровосеков Лао-Цзы, тот засмеялся и сказал: — Будьте, как это дерево. Если вы полезны — вас срубят, вы станете мебелью в чьем-нибудь доме. Будьте, как это дерево, абсолютно бесполезны, и тогда вы вырастите в могучее дерево, и тысячи людей найдут тень под вашими ветвями. А затем пояснил им: — Будьте последними. Не пытайтесь доказать свою значимость. Вращайтесь в этом мире незаметно, чтобы наслаждаться, а не быть полезной вещью. Жизнь — это поэзия, а не товар на рынке. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий опыт и величайший экстаз приходят от бесполезного. Через поэзию, любовь, медитацию. Если вы способны делать то, что нельзя свести к товару, то величайшая радость наполнит ваше сердце. Будьте собой и делайте свое дело. Вы здесь не для того, чтобы вас продавали.

(комментариев: 0)

В большинстве своем люди вовсе не злы. Люди поступают плохо и навлекают на себя вину потому, что говорят и действуют, не представляя себе последствий своих слов и поступков. Они лунатики, а не злодеи. Франц Кафка

(комментариев: 0)

ЧТО выбор партнера говорит о нас самих. Посыл к читателю такой — научись распознавать человека с диагнозом, сумей избежать с ним контакта, и шансы встретить позитивного и непорочного психологически здорового партнёра неизменно возрастут, а вместе с ними — и шансы на счастливые и безоблачные отношения. На самом деле всё происходит несколько иначе. Во-первых, никто не ходит с табличкой на груди. Большинство людей — взрослые, социализированные, и адаптированные к своим собственным особенностям. И пока отношения не перейдут из фазы конфетно-букетного заигрывания в фазу близости (когда уже поздно, ибо двое зацепились друг за друга душой), вряд ли все эти особенности выпрыгнут из коробочки. Оба «на цыпочках» и дышат через раз. А если даже и выпрыгнут, то будут расценены влюблённым партнёром скорее в плюс, а не в минус. То есть он не агрессивный, а прямолинейный, она не холодная, а принципиальная, он не жадный, а экономный… Во-вторых и в главных: механизм выбора очень точен и тонок. И здесь я хочу остановиться подробнее. Если между двумя пробегает искра, или случается любовь с первого взгляда, или к человеку тянет и кажется, что вот он — тот самый, то ваши шестерёнки где-то совпали друг с другом. К слову говоря, совпадаем мы и с теми партнёрами, которых выбираем разумом, но в таких союзах нет скрепляющего звена — чувства, и при большей или меньшей некомфортности совместного проживания они распадаются легче. Тогда как союзы, основанные на любви, держатся дольше, и партнёры в них стараются сохранить отношения путём взаимной притирки. Так вот, выбор другого человека происходит каким-то изумительно выверенным способом. Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9−20 секунд. И этому другому не обязательно что-то говорить и даже физически присутствовать. Такой выбор может произойти и при виртуальном общении, например. Когда я говорю «совпали», я не имею в виду, что это подразумевает гармоничную будущую совместную жизнь. Я имею в виду, что ваша выпуклость идеально сочетается с его «впуклостью», т.е. ваши черты характера/комплексы/стратегии поведения дополняют его. И тогда все советы из вышеуказанных статей теряют свой смысл и практическую пользу. Потому что выбираем мы подходящего под нас человека (и если я выбрала абьюзера, то по каким параметрам он мне подходит?). А приобретает смысл самоисследование и познание себя. Становится ясно, что любой наш выбор — лишь ключ, ступенька на пути нашего роста. Если иметь честность и смелость на это смотреть. А теперь подробнее про выборы. Если мы выбираем агрессивных партнёров, это может означать, что ваша роль в этом союзе — жертва (все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей). И пока ваше основное качество — виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас. С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам, какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы — как. Другое дело, что способы эти, как правило, неэкологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью — и способность защищать свою территорию и удерживать границы. Выход: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но цивилизованным способом. Если вы выбираете зависимых партнеров, то автоматически вы — созависимый. А значит — человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр. Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы — от него. Симптомы и у тех, и у других одни и те же: чувство невыносимости реальной окружающей их жизни, низкая самооценка, постепенное увеличение дозы и т.д. Созависимые, как правило, играют роль спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственное состояние. Выход: разбираться с собственной жизнью, взять за неё ответственность и отказаться от ответственности за чужую. Если вы вбираете эмоционально недоступных партнеров. В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности. Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них в силу пережитого опыта тяжела и невыносима. В этом случае второй партнёр — «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности. На самом деле контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые — хотят быть отдельными (но не могут/не умеют). Выход здесь для созависимого — разрешить себе быть отдельным, автономным. И учиться этому. Второй человек в паре — всегда учитель. Манипуляторы. Их выбирают те люди, которые позволяют собой манипулировать. Из какой-то потребности, чаще всего — из потребности быть любимым (по сути они — те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты меня за это люби). Первые отлично видят этот крючок и постоянно цепляют за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками. Выход здесь — ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами — стать себе любящим и добрым Родителем. Нарциссы. Опять же их выбирают люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к такому блистательному и харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих. Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен. И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр — всё больше сдувается. Выход: присвоить себе собственную значимость (которая должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты. Надо отметить, что все обозначенные здесь выходы — результат кропотливой работы над собой. Потому что то, что формировалось в нас годами и десятилетиями, не так просто поддаётся коррекции. Если вы не справляетесь сами — обращайтесь к специалисту и какой-то отрезок пути пройдите вместе с ним, поддержите себя. Выше описаны выборы не совсем благополучных с точки зрения психологического здоровья людей, а значит, — и отношений. Которые, тем не менее, можно исправлять и видоизменять — при желании и готовности обоих партнёров. Но в более благополучных отношениях работают те же механизмы выбора. Потому что нас привлекают только те люди, в которых много нас самих. Те, которые на нас не похожи — нам просто неинтересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников. Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого, как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть. И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь… И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт, — даже начинает открывается тебе… И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя. И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или раздражает (а иногда прямо просто бесит) в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить? А ближнего вашего не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо — если вы поменяетесь, он сам уйдёт.

(комментариев: 0)

Моралей столько же, сколько и культур, не больше и не меньше. Ни у кого нет свободы выбора. Освальд Шпенглер. "Закат Европы"

(комментариев: 0)

Я считаю, что мы не избираем смысл нашего существования, а скорее обнаруживаем его. Виктор Франкл "Основы логотерапии"

(комментариев: 0)

Ocнователь компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях oн использовал этот метод, и тот ему всегда помогал. Вoт это правило. Напримep, тебе хочется шубу. Спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Пoчему ты хочешь всех удивить? Ответ: Пoтому что хочу, чтобы на меня обратили внимaние. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовaть себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится. И скажи теперь, при чем тут шуба? Сакити Тойода научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которая, на пepвый взгляд, не просматривается. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрыто. Если угодно, пятое «потому что» и есть настоящий ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чём боишься признаться даже себе, чего ты действительно хочешь и что, на самом деле, просто мишура. Спасибо господину Тойоде не только за Тойоту.

(комментариев: 0)

Я не доверяю людям, которые, не любя самих себя, говорят мне "я тебя люблю". Есть такая африканская поговорка: "Будь осторожен, когда голый человек предлагает тебе рубашку". Майя Энджелоу.

(комментариев: 0)

Техника "Мудрый разум": как сохранять спокойствие в эмоциональных бурях Жизнь полна ситуаций, которые могут вызывать сильные эмоции: гнев, страх, тревогу или грусть. В такие моменты легко потерять связь с собой, поддаться импульсам и совершить то, о чем позже можно пожалеть. Техника "Мудрый разум" помогает вернуть равновесие, сохраняя спокойствие и опору на себя даже в самых сложных обстоятельствах. Что такое "Мудрый разум"? "Мудрый разум" — это состояние, в котором мы объединяем эмоциональную и рациональную части нашего сознания. Эмоции дают нам энергию и информацию о наших потребностях, а логика помогает принимать взвешенные решения. Когда эти две части работают вместе, мы действуем осознанно, не подавляя чувства, но и не позволяя им управлять нами. Как использовать технику? 1. Осознайте свои эмоции. Первый шаг — признать, что вы испытываете сильные чувства. Скажите себе: "Я чувствую гнев/тревогу/грусть". Это помогает дистанцироваться от эмоции и увидеть ее со стороны. 2. Сделайте паузу. Прежде чем действовать, дайте себе время. Глубоко вдохните, сосчитайте до десяти или закройте глаза на минуту. Это позволит вам не реагировать импульсивно. 3. Задайте себе вопросы. Спросите себя: "Что я чувствую? Почему я это чувствую? Что я могу сделать в этой ситуации?" Это поможет подключить рациональную часть сознания. 4. Найдите баланс. Постарайтесь объединить эмоции и логику. Например, если вы чувствуете гнев, признайте его, но подумайте, как выразить его конструктивно, не причиняя вреда себе и другим. 5. Действуйте осознанно. Когда вы почувствуете, что эмоции больше не управляют вами, принимайте решение. Оно будет более взвешенным и соответствующим вашим истинным потребностям. Почему это работает? Техника "Мудрый разум" помогает не подавлять эмоции, а использовать их как источник информации. Она учит нас быть в контакте с собой, не теряя самообладания. Это особенно полезно в конфликтных ситуациях, при стрессе или в моменты, когда нужно принять важное решение. Практикуя "Мудрый разум", вы постепенно научитесь сохранять внутреннее спокойствие даже в самых эмоционально заряженных ситуациях. Это не только улучшит ваше самочувствие, но и поможет строить более гармоничные отношения с окружающими.

(комментариев: 0)