Дневник: Roman SH

Воспоминание о пережитом счастье — уже не счастье, воспоминание о пережитой боли — это все еще боль. Джордж Гордон Байрон.

(комментариев: 0)

Недавно меня спросили, как распознать своего человека. Первое, что пришло в голову, — радость. Все влюбленные на первых порах испытывают эйфорию, так работают гормоны любви. Радость от встречи со своим человеком другого рода — радость от того, что этот человек есть на земле. Как распознать своего человека? Он такой, со всеми своими качествами, способностями и характером, живет в этом мире. Эта радость не столько о себе: "Как мне хорошо рядом с ним", сколько о том, как хорошо, что он вообще существует. Со своим человеком, конечно, хочется быть в отношениях, но ты не привязан до смерти к этому результату. Тебе хорошо тогда, когда ему хорошо. Даже если невозможно или не получается быть вместе, ты счастлив от того, что его душа живет и находит счастье. Со своим человеком ты чувствуешь принятие, которого, возможно, никогда не было в твоей жизни. Тебя принимают со всеми потрохами, в злости, в истерике, временами не очень красивым, иногда не очень умным, в стыде и в эгоизме, в общем, живым и несовершенным. Однако свой человек — не терпила, только он может из глубины своей любви сказать, где ты оступаешься, где ты делаешь больно. Со своим человеком становишься больше, как личность. Развитие происходит по многим направлениям. Со своим человеком полнее раскрываются способности, оформляются собственные цели и планы, происходит профессиональное продвижение, женственность/мужественность раскрываются в полном объеме, расширяется сфера интересов и увлечений. Со своим человеком чувствуешь себя полноценным, завершенным, уверенным. Со своим человеком спокойно. Это не значит, что люди избавлены от ссор и конфликтов, это значит, что есть ощущение глубокого спокойствия, будто бы душа нашла свой приют. Конфликты же не разъединяют, а развивают личности партнеров и сами отношения. Со своим человеком нет традиционных мужско-женских игр даже на этапе сближения. Флирт, кокетство — да, сознательные манипуляции и причинение боли — нет. Общение происходит с ощущением важности и равноценности друг друга. Игры во власть-подчинение возможны только на этапе проработки своих бессознательных сценариев. Со своим человеком растет осознанность. Тоньше чувствуешь, ярче воспринимаешь жизнь. Больше понимаешь о себе, вскрываешь больное и неосознанное, с понимаем относишься к его и своим травмам. Принятие распространяется и на опыт, и на то тяжелое, что в нем было. В каком-то смысле люди в такой паре исцеляют друг друга. Встретить своего человека — большое счастье и большое испытание. Чтобы все описанное получать от другого человека, надо научиться это давать. Иначе как бы ты ни хотел этой встречи, ты окажешься неготовым к ней. Эта встреча вскроет твои привычные схемы и модели и предъявит требования пересмотреть свои убеждения. Но счастье, которое несут отношения со своим человеком, стоят этого душевного труда. Любите и будьте взаимно любимы.

(комментариев: 0)

Кaкой «багаж» чаще вcего промaркировaн ярлыĸом «слoжнoе детствo»? Kак часто мы можeм yдивляться пocтупкам взрoслoгo, a инoгда дaже оcуждать их. Ho мало кто знaет, чтo егo повeдeниe может быть отголоcком далeкого прoшлoгo. Как пoнять, чтo у чeловeка былo тpуднoе детство? Пoжалyй, oдним из самыx удивительных открытий, ĸoтoрoе однaжды делает чeловeĸ, являeтся пониманиe тoгo, что взрослых не cущecтвуeт. Значитeльную чaсть cтрахoв, обид и ожиданий мы пpоносим через всю жизнь. Каĸoй «багаж» чащe вcегo пpомapкиpовaн ярлыĸoм «слoжнoе детcтво»? Жаднoсть Если вaш знакoмый среди товаров всeгда выбирaет самый дешевый, прeподносит в подароĸ тo, что не пригoдилoсь eму сaмому, и paдуется бесплатнoмy мылу в гoстинице, с бoльшoй верoятнocтью в детстве его cильнo oграничивали. Жадноcть взрoслoгo нe зависит от размeра зaрплaты и счета в бaнке. Прoстo с дeтcтва он yсвоил, что нельзя трaтить большe нeобходимого минимума. Напpимep, еcли y него есть однa пара обуви, зaчем имeть больше, еcли ног всeго две? Или, допустим, к чeму трaтиться нa такcи, ecли по ночaм pаз в сoрoк минут хoдит автoбус? Таĸие понятия, как «удобство», «безопacноcть» и «удовольствиe», у нeго всeгда занимают нижниe стрoчки в иерaрхии ценностей. В развитии жадности огромнyю роль игрaют установĸи рoдителей. Tак, если oдинoкая мама эĸономит нa покупкe морожeного и oдежды для cебя, чтобы приобреcти дoчке кpaсивое платьe для прaздникa, девoчка yсвaивaет yрок щeдроcти, а не сĸупoсти. Если жe ребенoк пoстoяннo сталĸиваeтся с упpeками, чтo из-зa активной игры с песком poдители «должны тратитьcя на стиральный поpошок», стрax разoрения в концe кoнцoв оказываeтся cильнее yдовольствия от любимых занятий. Неизменнaя улыбĸa Кaзaлоcь бы, чтo плохого в тoм, что человеĸ все время улыбается? Именно так думаeт и тот, ктo «не снимает» улыбĸу с лицa. Его yнижaют, oбрывают на полуcлове, игнoрируют, ругaют, a он всe pавно улыбается, хотя в эти мoменты улыбка бoльше похожа на гримaсy боли. Зaпрет на демонстpaцию агрeссии, плохого настроeния и вooбще истинныx эмoций, который был усвоeн в детcтве, нe позволяет взрocлoму челoвекy объeктивно оценивaть cлoжные ситуaции и свoе oтнoшение к ним. Он пpивык, что pодитeли резко обрывaют общeниe при пеpвых пpизнaкaх «кaпpизов», «зaнудствa» и «вpеднoсти», покaзывaя тeм сaмым, что любви и внимания достоин лишь свeтящийся от счастья рeбeнок. Из-зa этoгo чeловeк лишен oпыта oбсуждения и aнaлизa беcпoкoящих егo пеpеживаний. Лозунг «Все будeт хopoшo!» чaсто игрaет с ним плoхую шутĸу вмeсто тoгo, чтoбы бодрить и внушать надeждy. Например, ĸогда коллeги гoвoрят, что в oтчете дoпущена грубая oшибка, требуетcя признать этoт факт и приложить усилия к тoму, чтoбы paзобpaться в прoблеме. Но такая работа связана c повышением урoвня трeвоги, агрессии на себя и на дрyгих, а нa эти эмоции налoженo «тaбу»! Пoэтoму челoвеĸ yлыбается сeбe и другим и пoвтoряет, кaк мантру, что «всe как-нибyдь нaлaдится». Hеумение поддeрживать контaкт Нaвеpнякa y каждого есть такиe знакoмые, кoтopые сeгодня клянутcя в дpужбе и верности, a завтра распускают сплeтни зa вашей cпинoй или прoпадают, нe отвeчая на звонки. Далeĸо нe всe из них ковapны и жеcтoки. Неĸоторые глубоко несчастны, пoтoму чтo рaзрывaютcя между желанием иметь близкиe oтнoшения с людьми и стpахом быть предaнным. В детстве они столкнyлись с тем, чтo родитeли (вoзмoжнo, имеющие такие жe пcихoлoгичеcкие проблемы) чеpедoвали приближение и отвeржeниe бeз какой-либо логики или системы. Нaпример, мама обнимaлa и целoвала рeбeнка, но, если мaлыш слyчайнo задевал ручĸами ее прическу, грубо оттaлкивaлa егo. Или пaпa, благoдушнo нaчaв интeрecный нaучный cпoр, обзывaл шкoльника идиотом, уcтав от дисĸуссии. B результaте при общeнии с людьми чeловeк поcтоянно нахoдится в нaпряженном oжидании очeрeдного предaтельствa, и чeм лучше отношeния, тем более неотврaтимой кaжетcя катаcтрoфа. Ему проще сбежать или пeрвым пpичинить боль, чем дожидатьcя чужой подлости. Пeрфeкционизм Cтpемление быть cамым умным, крaсивым, а еще лучшим сoбеседникoм, кyлинаром, водитeлeм или рoдителем никогдa нe вoзникает у peбeнка сaмо пo cебе. Ecли вы ничeго не трeбуeтe от малыша, он пpеспoкoйнo катает мaшинки или играeт в кyклы, наслаждаясь прoцессoм, а нe результaтом. Однакo как только ребенoк сталкивается c ожиданиями взрослыx, eмy приходится заботиться о своих достижeниях, поскольку он боится пoтеpять любовь и уважение рoдителей. Bоспитываясь в aтмосфеpе настoйчивых ожидaний, ребеноĸ пpиобpетaет стойкоe чyвство вины и тpевoгу. Причем родитeлям вовсe не обязaтельно грoзнo тpeбовать oт нeго одниx пятерoк и похвальных грaмот. Дocтатoчнo oтвечать шĸольниĸу тихим и траурным голосом, кoгда он сообщaет о четверĸе, или медленнo и со вкуcoм пить валерьянку пеpед спортивными сoревнoваниями, в кoтopых он должeн учacтвовaть. Стaв взрoслым, чeловeк продолжaет разрываться мeжду своими cобcтвeнными жeланиями и чyжими oжиданиями — нeсмотря на тo, что большинство oĸружающих вообщe ничeго oт нeго не ждут и заняты своими проблeмами. Нaпример, он огорчаeтся, чтo во время oтпуcка не oсмoтрел всeх дoстoпримечательнoстей Греции, a позволил себе пoваляться на пляже. Или обзывaет сeбя «жирнoй коpовой», кaк только весы пoĸазали на полĸило большe, чем cоcтaвляет идеaльный вес. Оценкa oкpужающих «по одежке» Heкоторыe люди обожают смаковать «безвкусные» наряды дpугих, «дешевый» peмонт в чужих ĸвартирах, «колхозныe» свaдебные фoтo и тaк дaлее. Пoступая таким oбpазoм, они достигают псиxoлoгическoгo комфорта, поскольку иcпытывают чувствo прeвосходства. Тoчнo тaкие жe эмоции возникaли у них в детстве, когда они хвастались новой игpушкoй пepeд свеpстникaми, рaсскaзывaвшими о кaтaнии на велoсипедах с папoй или играх с мaмой. Не пoлyчая достаточного кoличества внимания oт рoдителей, рeбeнок привык ставить любовь и вещи нa oдну чашy весов. Ведь из-за чувства вины взроcлыe пытались откyпиться пoдаpками, пoлагая, чтo новaя и дoрoгая ĸуĸла как нeльзя бoлее нaглядно продемонстрирyет иx любoвь не только рeбeнкy, но и окpужaющим. Тeпeрь при встрече с людьми челoвеĸ внимательнo рассматриваeт их одежду, космeтику, часы и другие атрибуты дoстатка. Если все «нa уpовнe», тo новый знакoмый заслуживаeт любви и увaжения. Но надeв что-то «неактyальнoе в этом сeзонe», он мoментальнo теpяет для нaблюдaтеля кaкую-либо ценность. Вeдь раз он такoй, знaчит, его никтo нe любит!

(комментариев: 0)

Всякий, кто пытается выйти из общего стада, становиться общественным врагом. Почему, скажите на милость? ... Франческо Петрарка.

(комментариев: 0)

Смысл — это такой вид отношений с жизнью, когда мы очень близки с ней, включаемся в неё всем своим существом. Смысл рождается не только в мыслях, но и в телесном отклике, в проживании. ~ Альфрид Лэнгле.

(комментариев: 0)

— Депрессия — более зрелая реакция психики, чем мания. Мой психоаналитический супервизор как загнет так загнет: — Люба, ваша задача — выводить клиента в депрессию. Звучит странно, да? В психоанализе есть такое явление, как «маниакальная защита». Подавление или отрицание тяжёлых эмоций (злости, тревоги, разочарования, усталости, внутренней пустоты и др.) может приводить к маскированной депрессии. В этом состоянии человек стремится уйти от депрессивных переживаний через чрезмерную стимуляцию и возбуждение, надеясь вернуть себе эйфорию, азарт, радость и оптимизм. Это когда человек переживает кризис, тяжелые эмоции и сложные ситуации, но гасит это через хаотичную активность: путешествия, неразборчивые связи, встречи, впечатления, спорт и проч. Это и есть маниакальная защита. Депрессия же честна. Она аутентична происходящему. Депрессия — это не попытка убежать от боли, это прямое столкновение с ней. Депрессия — это кровоточащая рана. Но когда она кровит, мы можем обратить туда свой взор, считать сигнал, прочесть ее сообщение. Возникает опция исцелиться. Пока мы бегаем в агонии мании, мы не в состоянии даже осознать: у нас, мать его, рана! Она кровоточит! Чем слабее Эго субъекта, чем неустойчивее его самооценка, тем примитивнее защиты: отрицание, искажение реальности, которые дарует мания. В своих глазах хочется оставаться великим, нерушимым, правильным. На свою реальность натянуть образ благополучия. Столкнуться с болью и честно ее прожить — для этого надо иметь смелость, зрелость. Умение выдерживать боль — один из самых ключевых и важных навыков зрелой психики. Боль правдива. Боль не искажает, она сигнализирует: «что-то не то». Есть такая болезнь, при которой люди не чувствуют физической боли. Они часто погибают молодыми, потому что не замечают разрушения своего тела. Только встреча с болью способствует подлинной встрече с собой. Пестуйте свою боль хотя бы потому, что она сообщает важное. Сталкивает с тем, что убежать от себя невозможно. Дальнейшим шагом является считать сообщение боли и работать с ее материалом. В бегстве от нее это сделать попросту невозможно.

(комментариев: 0)

Философия — это когда берешь нечто настолько простое, что об этом, кажется, не стоит и говорить, и приходишь к чему-то настолько парадоксальному, что в это просто невозможно поверить. ~ Бертран Рассел.

(комментариев: 0)

Идущий к самому себе рискует с самим собой встретиться. Зеркало не льстит, оно верно отображает то лицо, которое мы никогда не показываем миру, скрывая его за персоной, за актёрской личиной. Зеркало указывает на наше подлинное лицо. Такова проверка мужества на пути вглубь, проба, которой достаточно для большинства, чтобы отшатнуться, так как встреча с самим собой принадлежит к самым неприятным. Обычно всё негативное проецируется на других, на внешний мир. Если человек в состоянии увидеть собственную тень и вынести это знание о ней, задача, хотя и в незначительной части, решена: уловлено по крайней мере личностное бессознательное. @ Карл Густав Юнг. «Архетип и символ»

(комментариев: 0)

Любые эмоции — это компас аутентичности. Если вы испытываете вину, возможно, вы причинили кому-то какой-то ущерб, если тревожитесь, то возможно боитесь не справиться с непредсказуемым предстоящим, если напуганы, возможно есть какая-то угроза, если злитесь, значит кто-то причиняет вам вред, нарушает вашу безопасность или сносит ваши границы. То есть любые ваши эмоции и «негативные» в том числе: страх, вина, грусть, тоска — это не слабость, а сигнал о вашем столкновении с условиями человеческого существования и сигнал, который стоит услышать, чтобы принять правильное именно для вас решение. Избавляясь или игнорируя любые эмоции, вы убиваете свой внутренний навигатор. Многие люди отрезают негативные эмоции из-за того, что боятся ощущать себя живыми. В слове «переживать» есть корень «жив». То есть способность переживать означает, что вы осуществляете саму жизнь, живёте, а не прячетесь от того важного подарка, который у вас рано или поздно все равно отберут. Пока вы плачете, злитесь, завидуете, боитесь — вы живёте, а не функционируете. Это иногда не удобно для окружающих, особенно для тех, кто сам боится жить. Но беда в том, что с функционирующими нам удобно, но стра-а-а-а-ашно скучно. Буквально хочется выйти из комнаты или заснуть. Наше окружение, к сожалению, не всегда помогает нам переживать эти чувства, поскольку наши близкие или друзья могут сами бояться негативных чувств, и тогда они начинают нас отвлекать, обесценивать сами переживания или быстро настраивать нас на «позитивный лад». Что, впрочем, лишь ухудшает наше положение, поскольку усиливает ощущение одиночества. При том, что все что нам нужно: лишь понимание и разделенность. У нас всегда есть выбор, как относиться к своим эмоциям. Но страх перед эмоцией лишает этого выбора. Так мы становимся рабом своей же защиты: начинаем избегать людей, ситуаций, мыслей. Вместо того чтобы осознать: «Раз я так грущу (скучаю, боюсь потерять), то наверное это для меня что-то очень ценное?». Или «раз я так завидую, вероятно, я хочу чего-то похожего?» Эмоции могут подсказать, куда нам стоит двигаться, что выбрать. Но если нет возможности их слышать, то выбор будет даваться очень сложно. На что тогда опираться, если выбор не очевиден? Бояться негативных эмоций с точки зрения экзистенциальной терапии — все равно что бояться собственной тени в солнечный день: вы пытаетесь отрицать, что вы телесны, конечны и свободны. Таким образом, условно счастливые люди не те, кто редко испытывает негативные эмоции. Это те, кто не тратит энергию на борьбу с ними. Они знают: гнев придет и уйдет, тревога взлетит и осядет, грусть — естественное условие расставания, боль — признак живого и ее можно пережить вдыхая и выдыхая. Особенно, если есть с кем.

(комментариев: 0)

Не случайно я всё время повторяю, что философия не сообщима передачей энциклопедических знаний, а есть какой-то вывих ума. И если нам удастся вывихнуться, то независимо от того, поняли мы всё или не поняли, много узнали или мало, какая-то польза всё-таки будет. Мераб Мамардашвили. "Необходимость себя"

(комментариев: 0)

Убеждённость в том, что жизнь без достижения цели не полна, — не столько трагический экзистенциальный факт жизни, сколько западный миф, культуральный артефакт. Восточный мир не допускает мысли, что у жизни есть "пункт назначения" или что она представляет собой проблему, которая должна быть решена: нет, жизнь — это тайна, которую нужно прожить. Жизнь просто есть, и мы просто оказались вброшены в неё. Жизнь не требует обоснования. ~ Ирвин Ялом, «Дар психотерапии»

(комментариев: 0)

— Чем больше ум человека полон радости и уверенности в себе, тем больше он отучается от громкого смеха; зато на его устах неизменно витает умная улыбка, знак его удивленного приятия бесчисленных потайных радостей своей добротной жизни. ___ Фридрих Ницше "Человеческое, слишком человеческое. Книга для свободных умов. Том второй: Странник и его тень" ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

(комментариев: 0)

Про усилие в отношениях, или почему «take for granted» — это не просто красивая английская фраза, а клиническая реальность Казалось бы, секрет долгосрочных отношений лежит на поверхности. Не в одной вещи, конечно, их несколько. Но главная из них — самое неэротичное, неинстаграмное и некомфортное слово на свете. УСИЛИЕ. Усилие — это когда ты не просто «замечаешь» партнера, а сознательно поднимаешь свою иногда очень ленивую задницу и обслуживаешь его. Да, именно так. Обслуживаешь. Приносишь кофе в постель не потому что «надо», а потому что хочешь, чтобы ему было хорошо. Спрашиваешь, как прошел день — и действительно слушаешь ответ. Делаешь то, что ему приятно, даже когда сам устал, раздражен или «не в ресурсе». Клинически это называется гедонистической адаптацией и эффектом привыкания. Мозг очень быстро перестает замечать то, что стало постоянным. Партнер из объекта желания превращается в фон, в привычную часть интерьера. То, что раньше вызывало дофамин и окситоцин, теперь воспринимается как само собой разумеющееся. «Он и так никуда не денется». Это не лень в чистом виде. Это эволюционный механизм экономии энергии. Мозг решает: зачем тратить ресурсы на то, что уже есть — и переключается в режим автопилота. Эрих Фромм в «Искусстве любить» писал, что настоящая любовь — это не чувство. Это акт воли, ежедневный выбор, постоянное усилие. Не «я влюбился и теперь все само». А «я каждый день выбираю видеть тебя, замечать тебя, заботиться о тебе — даже когда новизна прошла, даже когда ты уже не вызываешь бабочек в животе». Когда мы перестаем прилагать усилие, мы перестаем любить. Начинаем воспринимать человека как должное — то самое «take for granted», которое так остро режет именно потому, что это предательство самого главного. Мы перестаем видеть другого как отдельного, живого, ценного человека. Он становится функцией. Удобством. Частью быта. Сначала исчезает восторг. Потом — внимание. Потом — желание сделать приятно просто так. А потом мы удивляемся: куда делась страсть, почему мы как соседи. Страсть умирает не от быта. Она умирает от отсутствия ежедневного, сознательного, иногда неудобного усилия. Усилие — это и есть любовь в действии. Не красивые слова. Не бабочки. Не химия. А именно усилие видеть, слышать, учитывать, заботиться — даже когда лень, даже когда «и так сойдет», даже когда кажется, что «он уже знает».

(комментариев: 0)

Чем лучше человек хочет стать, тем чаще прислушивается к чужим желаниям и тем медленней развивает свой мозговой потенциал. Если он желает выжить, за него это приходится делать другим. В итоге человек страдает как физически, так и духовно. В данной главе речь пойдет о двух причинах страданий — наивности и эгоизме. ~ Лууле Виилма.

(комментариев: 0)

Но как совладать с талантом? Скажу: бесталанностью, работой, серьезным ко всеми отношением и прочими неприятными вещами; ведь дух может себя проявить лишь как отход от бездуховности, таланту же без соответствующих ограничений не хватает, как говорится, глубокомыслия. Лучше не принимать свои таланты всерьез. Роберт Музиль.

(комментариев: 0)