Дневник: Roman SH

Все больше людей согласны с тем, что поднимать руку на партнера или «воспитывать» ребенка ремнем неприемлемо. И это, безусловно, шаг вперед. Но вместе с тем оскорбления и эмоциональное унижение до сих пор часто считаются необходимым элементом воспитания. Мальчику лет восемь. Над ним грозно нависает мужчина, вероятно, отец. Колени мальчика содраны в кровь, на щеках грязь и слезы. На тротуаре валяется разбитый вдребезги смартфон. Мужчина кричит изо всех сил: «Ты что, совсем тупой? Сколько раз я тебе говорил не бегать и не баловаться, когда у тебя в руках мой телефон! Это не игрушка. Ты будешь слушаться или нет? Посмотри, что ты натворил!» Мальчик не отвечает, его плечи дрожат. Из банка выходит женщина, видит телефон: «Ну молодец, испортил нам субботу». Подобрав то, что осталось от телефона, она обращается к мужчине: «Здесь поблизости мастерская. Давай зайдем, спросим, можно ли что-то сделать». Мужчина обнимает жену, они уходят, мальчик плетется за ними. Только не говорите, что это необходимый воспитательный момент и злость родителей оправданна. Эти эмоциональный абьюз. ("Абьюз" — насилие над близким человеком (обычно психологическое, но также физическое, сексуальное, экономическое). Если, слыша, как кто-то кого-то отчитывает, вы оправдываете поведение абьюзера, вы ничем не лучше Вы скажете, что смартфон дорогой и, возможно, нужен отцу мальчика для работы, но это не оправдывает его поведение. Нельзя оскорблять других, особенно детей. Конечно, дети должны отвечать за свои поступки, но всегда можно найти другие способы наказания. И совершенно недопустимо жалеть о сломанном телефоне, не обращая внимания на разбитые колени ребенка. Исследования показывают, что некорректное вербальное поведение, которое давно приобрело размах эпидемии, объясняется тем, что многие не видят разницы между эмоциональной речью и вербальной агрессией. А разница в намерениях: вербальный абьюз обесценивает, манипулирует, ранит, запугивает, вызывает чувство вины, унижает. И если слыша, как кто-то кого-то отчитывает, вы оправдываете поведение абьюзера, вы ничем не лучше. Приведу пять причин, почему не стоит поддерживать вербальную агрессию. 1. Вербальный абьюз вреден для физического и психического здоровья Научно доказано: вербальная агрессия вредна для развивающегося мозга ребенка и вызывает изменения в его структуре. В силу психологической незрелости и слабо развитых защитных механизмов дети не сомневаются в правдивости всего, что о них говорят. А когда обидные слова произносит авторитетный взрослый, например, кто-то из родителей, их влияние на ребенка огромно. 2. Вербальная агрессия воспринимается как норма Если ребенок подвергался эмоциональному абьюзу, а его эмоциональные потребности не удовлетворялись, то он, как правило, вырастает во взрослого, который считает вербальную агрессию нормой. Такие люди страдают эмоциональной глухотой, могут ранить других и не видят в обидных словах ничего плохого. Нередко они продолжают попытки заслужить любовь родителей и стараются не замечать, что и как эти родители говорят. «Я воспринимала это как данность, ведь это моя мама, — вспоминает 34-летняя Мария. — Пока однажды она не набросилась на мою десятилетнюю дочь. Только тогда я вдруг поняла: то, что происходило всю мою жизнь, неправильно, так быть не должно». Подобная эмоциональная глухота сопровождает людей на протяжении жизни. И их словно магнитом тянет к абьюзерам. Абьюзеры мастерски перекладывают вину на «слишком чувствительную» жертву. И жертва начинает сомневаться, абьюз ли это «Первый муж безжалостно высмеивал мое мнение, если оно отличалось от его собственного. А иногда он просто требовал, чтобы я закрыла рот, — вспоминает 50-летняя Анна. — Он обесценивал мои способности. И он, и моя мать говорили, что я «слишком чувствительная». Меня спас психотерапевт: он объяснил, что насмешки и унижения не имеют отношения к любви. Для меня это стало откровением». Многие не решаются признать, что все это — разновидность абьюза, хотя абьюзеры называют это воспитанием или «необходимой коррекцией поведения», если речь идет об общении с ребенком. Когда же они общаются со взрослыми, они часто маскируют оскорбительные слова под шутку, которую якобы неправильно поняли. Они мастерски перекладывают вину на «слишком чувствительную» жертву. И жертва начинает сомневаться, абьюз ли это. Так вот: это абьюз. Если вам говорят, что оскорбительные слова — это просто «беспощадная правда», не давайте себя одурачить. Правда не ранит. 3. Мы забываем, что можно обидеть и без слов Абьюз бывает разным. Можно бойкотировать человека, игнорировать его вопросы, демонстрировать пренебрежительное поведение: закатывать глаза или насмехаться. Все это тактики манипулирования, чтобы заставить другого чувствовать свою ничтожность. 4. Мы обесцениваем боль и опыт жертвы Многие сравнивают вербальный и физический абьюз и позволяют себе замечания в духе: «Хорошо еще, что он тебя не бил» или «Ну, ничего страшного, покричал и перестал». Человеку, ставшему жертвой вербальной агрессии, слышать такое очень тяжело. Как правило, люди, которые подверглись эмоциональному абьюзу, особенно в детстве, страдают от целого комплекса проблем: низкой самооценки, недоверия к окружающим, неспособности контролировать эмоции. Старайтесь не говорить: «Все, что не убивает, делает нас сильнее», даже если действительно так думаете. 5. Оправдывая абьюзеров, мы меньше контролируем свое поведение Не все люди намеренно оскорбляют окружающих и манипулируют ими. Но время от времени каждый из нас говорит что-то несправедливое, злое, обидное и унизительное. К тому же невоспитанность заразна: если люди из нашего окружения демонстрируют вербальную агрессию, велика вероятность, что и наше поведение станет токсичным. Поэтому важно проанализировать свою речь: оценить, что именно мы говорим под влиянием стресса или злости. И если сказали что-то обидное, не оправдываться, а извиниться. Вербальную агрессию нельзя оправдывать никогда, ни при каких обстоятельствах.

(комментариев: 0)

Человек ленив. Мир сложен, нужно ломать голову, нужно постоянно заглядывать в себя, менять себя. Важен внутренний путь, работа над собой. Мераб Мамардашвили.

(комментариев: 0)

Я описал бы благополучие как способность вести творческую жизнь, осознавать окружающее, реагировать на него, быть независимым и полностью активным, и тем самым достигать единства с миром; заботиться о том, чтобы быть, а не иметь, испытывать радость от самой жизни и рассматривать творчество как единственное, что придаёт жизни смысл. Благополучие — не заключение ума; оно испытывается всем телом и выражается в том, как человек ходит, говорит, в тонусе его мускулов. Любой, кто захочет достичь этой цели, должен будет бороться против многих основных тенденций современной культуры. Эрих Фромм.

(комментариев: 0)

Каждый человек может быть вполне самим собою только пока он одинок. Стало быть, кто не любит одиночества — не любит также и свободы, ибо человек бывает свободен лишь тогда, когда он один. Артур Шопенгауэр. «Афоризмы житейской мудрости»

(комментариев: 0)

Не хвататься из упрямства за худшее — оттого, что твой противник, тебя опередив, выбрал лучшее. Будешь уже с самого начала побежден, и придется потом с позором отступать. Не видать тебе удачи, коль позиция твоя неудачна. Противник оказался хитрей, он раньше занял лучшую, и глупо, замешкавшись, двинуться против него с худшей. Упрямцы в делах хуже, чем упрямцы в речах, — настолько, насколько действия обычно опасней слов. Глупость строптивцев: из страсти противоречить не видят истины, из жажды спорить не замечают выгоды. Здравомыслящий всегда в стане разума, а не пристрастия, он либо первый туда поспешит, либо потом ошибку исправит. И ежели противник глуп, то, глядя на такое, тоже изменит позицию, перейдет на противную сторону, чем и ухудшит свое положение. Чтобы глупца отвратить от лучшего, надо самому там укрепиться: глупость оттуда противника изгонит и строптивость его погубит. ___ Бальтасар Грасиан.

(комментариев: 0)

Зеленые глаза, устали от дождей. И солью уж ланиты явно сыты. Всего один, один из всех людей, Все ценное в своей горшне рассыпал. ... К рассказу: "Это был я..."

(комментариев: 0)

Любовь срывает маски, и поэтому нужно стараться надеть маску для любимого человека. Ведь если не будет маски, не будет и счастья срывать её. __________ Кобо Абэ "Чужое лицо"

(комментариев: 0)

Жила-была одна женщина, у которой будто был встроен «радар тревоги». Каждый день она просыпалась с мыслью: что нужно проконтролировать сегодня, чтобы не случилось ничего плохого. Её ум работал, как система видеонаблюдения: за детьми, за коллегами, за партнёром, за собой. Она всё держала под контролем — счета, список покупок, эмоции. Особенно эмоции. Потому что как только она расслаблялась — начинался внутренний хаос. Она называла это «ответственностью», но если бы кто-то заглянул ей в душу, то увидел бы там живущее существо. Оно сидело в груди, немного левее сердца. Это был её Внутренний Контролёр — настороженный, тревожный, вечно напряжённый. Он шептал: — Если ты всё не проверишь — всё рухнет. — Если не удержишь — упадет. — Если не подумаешь обо всём — тебя обвинят. Он не был злым. Он просто боялся. Когда-то давно она пообещала себе: Я не позволю себе ошибаться. Я всегда всё проконтролирую. Чтобы выжить, чтобы заслужить любовь, чтобы не быть виноватой. Но пришёл день, когда она почувствовала: устала. Так сильно, что не могла больше дышать свободно. Казалось, тело само сжалось от перенапряжения. Плечи были тяжелыми, как будто носили чужую ношу. Мысли были, как птицы в клетке — бились, искали выход. И тогда она услышала: "Ты не обязана всё удерживать. Есть способ жить легче. Это — гипнотерапия." Она решилась. Пришла. И в мягком, глубоком состоянии, где исчезают маски и напряжения, впервые увидела образ своего Внутреннего Контролёра — маленький испуганный ребёнок, который просто хотел, чтобы её любили. В гипнозе ты можешь поговорить с той частью себя, что держит всё слишком крепко. И она услышит тебя. И отпустит. Ты можешь научиться жить, доверяя — не внешнему, а внутреннему. Сеанс за сеансом, шаг за шагом, женщина училась отпускать. Не сдаваться, не бросать, а отпускать излишний контроль. Она научилась спрашивать себя: — А это действительно моя зона ответственности? — Что произойдёт, если я не вмешаюсь? — Можно ли просто быть, не держа всё на себе? И происходило чудо: тревога становилась тише. Жизнь не разрушалась, а наоборот — становилась шире, теплее, радостнее. Появлялось спокойствие, которое как бы шептало: Ты имеешь право расслабиться. Ты имеешь право дышать легко. Ты можешь построить жизнь, в которой не нужно всё контролировать. Контроль не делает нас сильнее — он делает нас уставшими. Доверие даёт силу жить, быть, выбирать. Если ты тоже чувствуешь, что внутри живёт Контролёр, который мешает тебе жить, приглашаю тебя в безопасное пространство гипнотерапии. Там ты найдёшь ответы. Там ты найдёшь опору.

(комментариев: 0)

Бесплодность песка, каким он представляется обычно, объясняется не просто его сухостью, а беспрерывным движением, которого не может перенести ничто живое. Как это похоже на унылую жизнь людей, изо дня в день цепляющихся друг за друга. __________ Абэ Кобо. "Женщина в песках"

(комментариев: 0)

Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, будто знают. Жан-Жак Руссо.

(комментариев: 0)

Библия учит нас любить ближних. Она так же учит нас любить врагов. Может быть, потому, что это обычно одни и те же люди. Гилберт Честертон.

(комментариев: 0)

Есть книги, в которых сноски или примечания, оставленные читателями на полях, куда интереснее, чем сам текст. Мир — одна из таких книг. Джордж Сантаяна.

(комментариев: 0)

В связи с серьезной эмоциональной травмой, полученной в детстве, а также из-за ограниченных возможностей при формировании своего окружения мы неизбежно преувеличиваем ценность отношений и недооцениваем одиночество. (Чехов с иронией писал: «Если не хочешь быть одиноким, не женись».) Если мы не ощущаем одиночества, положившись на самих себя, значит, мы его преодолели. Человек, ощущающий одиночество, испытывает уникальное переживание странствия и вместе с тем осознает свою некую внутреннюю самость, с которой он может вступать в диалог. Благодаря такому диалогу начинается индивидуационный процесс. Каким трагичным тогда становится отказ от этой возможности личностного роста! Человек может стать личностью, постоянно вступая в такой диалог, постоянно осознавая и исследуя автономию и телеологию своей души. Джеймс Холлис

(комментариев: 0)

Страстно любите своё призвание. Нет ничего прекраснее его. Оно гораздо возвышеннее, чем думает обыватель. Художник подаёт великий пример. Он страстно любит свою профессию: самая высокая награда для него — радость творчества. К сожалению, в наше время многие презирают, ненавидят свою работу. Но мир будет счастлив только тогда, когда у каждого человека будет душа художника, иначе говоря, когда каждый будет находить радость в своём труде. Огюст Роден

(комментариев: 0)

Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать. Томас Карлайл.

(комментариев: 0)