Дневник: Roman SH

На что согласен человек, чтоб не чувствовать одиночества? На все! Готов работать на нелюбимой работе в ненавистном коллективе, встречаться с горе-подругой/другом в нелюбимом кафе, жить с нелюбимым человеком и растить нелюбимых детей — главное не один. По крайней мере так кажется. Кажется как-будто ты в социуме, кажется как-будто у тебя есть друзья, кажется как-будто у тебя есть семья... кажется как-будто что ты не один....кажется как-будто ты живешь...но это иллюзия! Чувство одиночество родилось далеко в детстве, ещё до того как мы заявили в социум о том что мы мужчина или женщина . Это чувство возникает по разным причинам, оно поселяется глубоко внутри и мы бежим от него изо всех сил — сначала прячась под одеялом, потом прячась под масками, а потом привыкаем бежать от себя самого. Прячемся среди чуждых друзей, с нелюбимыми мужьями и жёнами — мы надеемся что они заглушат это «пустое место». Поэтому мы создаём иллюзию близости вокруг себя, как-будто мы не одни, как-будто мы счастливы, как-будто мы живём... Но настоящая близость проверяется тишиной — вам есть о чём помолчать? С собой, с родными, с друзьями? Когда закрывается рот — начинают говорить души.... Умеете ли вы молча поговорить с собой наедине? Со своими страхами, тревогами, принять себя несовершенного и именно в этом единственно прекрасного... Умеете ли вы хвалить себя, лелеять, поддерживать и оберегать? Знаете ли вы, чувствуете ли свои желания и позволяете ли себе их исполнение? Близки ли вы себе и с собой? Вы — самая большая ценность, берегите себя и не соглашайтесь на меньшее, будьте близки с собой и щедры для себя.

(комментариев: 0)

Если вы чувствуете вину перед кем-то, возможно, вы берете на себя чужую ответственность; Если вы обвиняете кого-то, возможно, вы не берете свою ответственность, перекладывая ее на другого человека. Ощущение своей вины и негодование по поводу чьей-то вины — это серьезный повод поразмышлять о том, кто и за что отвечает. **** Несколько лет назад разводились мои близкие друзья. Я переживала за их 10-летнюю дочку — как-то она перенесет это событие, не окажет ли развод свое негативное влияние, не сломит ли ее? Помню, я спросила ее: «Как ты относишься к тому, что мама с папой разводятся? Что ты чувствуешь?» На второй вопрос она ответила так: «Я сожалею» На первый отреагировала следующим образом: «Я думаю, они разберутся сами. Они — взрослые, и, раз они решили, значит так лучше». Не веря своим ушам (в моей-то картине мира развод был таким ужасом-ужасом, который ребенок не может пережить без потерь), я спросила: «А как ты считаешь, твоя жизнь теперь изменится?» На что она ответила: «Скорее всего — нет». Я была поражена. Картина мира треснула. Реакция ребенка стала понятна после некоторых размышлений: она была уверена, что взрослые несут ответственность за свою жизнь сами, и ей не нужно о них заботиться. Более того, она была убеждена, что родители позаботятся и о ней — потому-то она не боялась изменений. **** Сейчас, наблюдая, как взрослые люди, пришедшие на терапию, страдают от вины и не могут простить и принять, я четко вижу — как и при каких обстоятельствах, их родители не взяли на себя свою родительскую ответственность. За свои родительские ограничения. За свои действия. За свои чувства. За свою непрожитую жизнь. И я вижу, как это мешает нынешним взрослым брать на себя ответственность за свою жизнь, отдавая другим людям их ответственность за то, как они проживают свою жизнь. Вся взятая в детском возрасте ответственность за родителей давит виной теперь уже перед множеством других людей. А свои потребности тоже никуда не спрячешь. Ответственность за них тоже передаются дальше — партнерам, детям. Всем и всему. Чем больше не присвоенной и неосознанной нужды, тем больший счет долгов и обязательств предъявляется близким людям. «Меня раздражает упрямство моего сына. Я столько раз пыталась разговаривать с ним, добиваясь порядка. А он…. по-прежнему не торопится убрать свое лето к моему приходу. Меня раздражают неприбранные игрушки. Я чувствую, что начинаю ненавидеть сына за то, что он не слышит меня». Какая потребность попрана, не замечена, обесценена у матери? У ее собственной детской части? Какое не присвоенное право заставляет обвинять невиновного? Потребность в чистоте? В том, чтобы ее услышали? Нет. Попрано ее собственное право быть ребенком. И попрана детская потребность в игре. Когда-то ее родители должны были обеспечить ей эту потребность. Потому что быть ребенком в свое время — это естественно. А все, что естественно — правильно. Но ее родители были так же нетерпимы, как она сама сейчас. Они не взяли на себя ответственность за свои состояния, свои ограничения. В результате мать не умеет уважать право своего сына на его детскую жизнь. «Я чувствую себя виноватой перед своей дочерью-студенткой. Мне кажется, я ее сильно травмировала. Она все время сомневается в себе, своей привлекательности, способности справиться с трудностями, своих достоинствах. И она обвиняет меня. А я, не в силах этого вынести, хватаюсь спасать ее даже в тех проблемах, где она может справиться сама». Какое право не присвоено у этой матери? Какая не признанная потребность погружает в вину? Не присвоено право на свои ограничения. Ограничения, присущие любому человеку. Ограничения возможностей, сил — в данном случае — родительских. Именно поэтому она чувствует вину вместо ответственности. Ей все еще кажется, что она не сделала все, что могла. Ей кажется, что она могла больше, но не постаралась. Это совершенно необходимо. Признать правду о своих ограничениях. Признать правду — о том, сколько у меня ресурсов как у родителя, какова моя способность отдавать — тепло, любовь. — Признать правду, даже если окажется, что эти возможности невелики. — Если эту правду признать, можно честно сказать своему ребенку — вот…. это все, что я могу. — Я могу поиграть с тобой час, но потом мне нужно время для себя — Сейчас я не готова выслушать, смогу через час — Кажется, я не очень умею поддерживать, но хочу научиться и т.п. и пр. О своих ограничениях можно сожалеть, способность любить можно приращивать, все больше принимая себя, но ограничения есть и будут всегда и это нормально. Не нормально — не признавать своих ограничений, перекладывая за это ответственность на ребенка в духе "Ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь" Не "Ты должен", а "Я хочу от тебя", признавая, что у ребенка тоже есть свое "Я", а вместе с ним свои планы и свои желания. И, кстати, свои ресурсы чтобы справляться со своей детской (подростковой, студенческой, взрослой) жизнью. Этому ресурсу может помешать деструктивная вина перед родителем — за его неприсвоенные родительские ограничения, за его непризнанные чувства и его же непрожитую жизнь. Если ребенку мало — поддержки, помощи, он позлится, но, рано или поздно согласится с этими ограничениями. И непременно найдет способ реализации своих нужд, если его не грузить долгами за все перечисленное. У упомянутой выше женщины тоже была мама, которая спасала всю семью, и не жила своей жизнью (не признала своих родительских ограничений). И вся семья по сей день страдает от вины перед ней. Если вы чувствуете вину перед другим человеком, или же обвиняете — это значит, вы не до конца разобрались с ответственностью. Почему вам кажется, что вы виновны? Почему вы считаете, что перед вами виновен другой? Какие ваши права и потребности затрагиваются? Почему вам в них отказано? Ответственным быть много легче, чем правым или виноватым.

(комментариев: 0)

Самая частая проблема на пути изменения и психотерапии — человек сам себя «сливает». Дело в том, что, как говорилось в старом анекдоте периода застоя: «На пути к социализму никто не обещал кормить». На пути к душевному благополучию никто не будет делать за вас определенный объем работы, и оказывать вам стопроцентную поддержку. Да, специалист с которым вы работаете, может быть максимально доступен, но не 7/24. А вот проблемы случаются непредвиденно и тут важно, как вы сами поведете себя по отношению к себе. Я уже много раз говорила, что стереотипные ситуации, в которых у нас возникают стереотипные проблемы—это привычка мозга реагировать на схожие стимулы одинаковым образом. Там, в мозге, уже закрепилось энное количество нейронных связей. По ним привычно бегает электрический импульс. Каждый раз, когда происходит очередная встреча с граблями, связи усиливаются. А как по другому? Если грабли становятся постоянным фактором окружающей среды, то мозг должен разработать систему взаимодействия с граблями. А теперь подумайте про количество граблей в своей жизни... У некоторых там уже не только цепочки, но и скоростные хайвеи. Хайвеи сохраняются не только потому, что это наименее энергозатратно и привычно. Время от времени импульс заглядывает в зоны удовольствия, что подкрепляет поведение каждый раз. Получил по лбу? Да не беда! Постыдись, как следует, или обвини других! Получишь свою «дофаминовую конфетку» ( дофамин участвует в получении удовольствия). Сидишь за компьютером до ночи? Получаешь удовольствие от какбэ общения и какбэ новой информации. Или с дивана спасаешь мир и побиваешь всех врагов метким словом. И за это тебе конфетка! Мозг-то предполагает, что ты там за выживание борешься и укрепляешь социальную группу... То бишь, своим потомкам утаптываешь удобную для проживания площадку. Не привык наш мозг еще к четкому различению реальной и виртуальной реальности. И тут человек решает: «Хватит страданий, с понедельника начинаю новую жизнь!» Что отвечает мозг? «Шо!?! Это прямо взаправду раньше ложиться? И нет Вконтакте? И Одноклассников не открывать? И в жж не посидеть? А еще каждый день выполнять эти все скучные дела, типа уроки-уборка-выполнение заданий не достигая дедлайнов?» Т.е. вы предлагаете мозгу забыть эти все милые ништятчки, отказаться от накатанных схем и шевелиться больше обычного. Закричит ли он «ура»? ни-за-что! Он будет уворачиваться и строить козни. Волшебный пинок может сработать на короткой дистанции, а затем мозг вас размотивирует, чтобы вернуться на нейронные круги своя. Т.е. что происходит. Вот у человека написан «план-капкан» дня. Остается только делать и ставить галочки «готово». И тут... вдруг... в жизнь вмешиваются обстоятельства, которые нарушают выполнение. Нежданные дождь-снег-град, боли и усталость в ручках-ножках-голове, соседи-друзья, ведерки мороженного и бутерброды в холодильнике... да и мало ли в жизни всяких «донов-педро» которые тиранят нас своей привлекательностью и неизбежностью. И вот человек соблазняется. И что говорит мозг? «Ну вот! Не смог! Зачем эта вся суета? Слабак и эти все меры не для тебя. Это не работает, а значит и нечего стараться». И тут многое зависит от того, что человек ответит мозгу. Согласиться? Значит ты себя «слил». Не согласиться — продолжится курс на изменения. Срывы не только бывают, они будут, ибо мозг то вас знает... все эти субличности-провокаторы и критики знают ваши слабые места. НО. Если бы мы были животными, то дело было бы полностью безнадежным. Наше поведение и решения зависят не только от того, что там гены нам в голове определили и какие узелки нам завязал наш опыт. Мы наделены возможностью сознательно влиять на изменения привычных паттернов. Мозг перестраивается медленнее, чем наше решение начать новую жизнь с понедельников. Но если его терпеливо ставить на рельсы, которые вы сознательно запланировали, то все наладится, он перестроится и начнет работать так, как вы хотите. Не выполнил план? Не беда! Начни снова и подумай, как его можно сделать гибким на случай вмешательства неизбежных перипетий жизни. В следующий раз получится лучше. А то и совсем получится.

(комментариев: 0)

Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, чтобы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это — зависеть исключительно от себя самого и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую. Джек Керуак.

(комментариев: 0)

Как вы думаете, кто выбирает? У кого это право "выбора" в приоритете? Одни считают, что выбирать себе мужа должна женщина. Потому что, мол, женщина — врата в Жизнь. И она ответственна за "качество ключика", который даст и свои генетические данные для нового Человека. Другие, наоборот, придерживаются мнения, что задача женщины как плодородной почвы принять в себя семя того, кто её выберет. Сейчас мы живём в современном мире, в котором уже давно никого не выдают замуж и не женят по договорённости родителей. И прежде чем создать семью, и муж, и жена делают свой уникальный выбор. Но вот только действительно ли выбор за мужем и женой? Кто прав? Кто выбирает? Как бы нам ни казалось, что мы сами ответственны за свой выбор, всё-таки ниточки выбора не в наших руках. А в чьих? Есть так называемые "родовые программы". И никто — ни мужчина, ни женщина — никогда не смогут выбрать себе в пару того, кто не вписывается в "программу рода". Просто не влюбитесь вы в него, не встретите вы такого человека на своём пути и не притянетесь. Это даёт нам лишний раз понимание того, что всё не случайно. Есть род, в роду есть определённые модели отношений, и есть в роду не проработанные модели. Модели, требующие исцеления. И каждый член рода будет притягивать (выбирать или быть объектом выбора) те отношения, которые нужны для исцеления родовых сценариев. Как исцелить родовые проработки? Любовью. Другого ответа нам никто и никогда не давал, и не даст. Любовь начинается с каждого из нас. Сейчас постоянно говорят о безусловной любви, о принятии. Но нужно понимать, что принятие невозможно, пока нет принятия себя. Всё есть внутри каждого из нас. Все родовые проблемы есть внутри вас самих. И принимая их в себе, вы принимаете их в других. И, соответственно, любите себя, и любите других. Как притянуть к себе другого? — самый частый вопрос о любви. Но не имеющий смысла, потому что, если вы будете делать то, что нравится другому, — вы однажды устанете, истощитесь и начнёте требовать "ответа". Если бы солнышко светило для того, чтобы нам нравится, оно бы давно себя исчерпало. Но солнце светит просто так, потому что ему приятно светить. Оно светит, не думая о нас. Оно светит для себя. Вот и начните искать те вещи и те дела, которые вы бы делали независимо от того, есть кто-то рядом с вами или нет. И тогда вы будете светить для себя, и на ваш свет прилетит ваш человек. Вы увидите, что жертвы не приводят к мечте. Жертвы приводят к истощению и смерти, пусть не физической, но ментальной и эмоциональной. А к мечте приводит состояние света. Когда вы сами для себя делаете то, что любите. Так начинается всё с любви. И с любви может начаться любовь. Никогда ещё любовь не начиналась с жертв.

(комментариев: 0)

Культура и шлифовка. Человек рождается дикарем; воспитываясь, он изживает в себе животное. Культура создает личность, и чем ее больше, тем личность значительней. Культурная Греция вправе была называть остальной мир варварским. Неотесанность — от невежества; для культуры нужны прежде всего знания, но сама ученость будет грубовата, коли не отшлифована. Изящны должны быть не только мысли, но и желания, и особенно — речь. Одни люди от природы наделены изяществом внутренним и наружным, в мыслях и словах, в каждой части тела и в каждом свойстве души, подобно плоду, его кожуре и мякоти. Другие, напротив, так неотесанны, что все их природные качества, порой превосходные, меркнут из-за несносной дикарской грубости. Бальтасар Грасиан.

(комментариев: 0)

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть". Любовь — это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить — это быть должным. "Я никому ничего не должен" — это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы. Любовь — это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности — не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь — это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Детям важно знать, что семья — это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь. Любовь — это зрелость и осознанность. Любовь — это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь — это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это череда смертей и новых рождений, любовь — это обнажение самых уязвимых точек, любовь — это смелость быть настоящим, любовь — это храбрость выйти на неизведанную территорию. Любить или нет — всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь — это свет, любовь — это сияние сердца, любовь — это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру.

(комментариев: 0)

Подлинная близость в отношении характеризуется возможностью говорить (и показывать) свои теневые стороны близкому человеку без страха быть отвергнутым и "рассекреченным". В подлинно близких отношениях страх просто блокируется раскрывшимся чувством любви и ощущением единения с любимым человеком. Уходит социальное привитое всем нам желание приукрашать себя, свои достижения, а значит врать: просто нет смысла в этом: есть желание быть увиденным другим таким, каков ты есть. Соответственно, другой (если это действительно близкий) человек, все больше узнавая Вас, созерцая Вашу уникальность, приходит во всё большее восхищение в узнавании. В связи с этим, не бойтесь разочаровать любимого человека, Вами, такими, каков Вы есть. Случайно встретившийся на жизненном пути разочаруется и оставит Вас. С любящим эта откровенность (слово прекрасное!) Еще больше сблизит вас. Уйдет ложь и фальшь во взаимоотношениях, останется только свет. Игумен Евгений.

(комментариев: 0)

Упреждать дурные толки. У толпы много голов, а стало быть, злобных глаз и язвящих языков. Пойдет дурной слух — очернят самое добродетель, а наградят позорной кличкой — простись с доброй славой. Поводом послужит любой промах или смешной недостаток — для злоречия лакомый кусок. Иной раз изъяны эти — мнимые, коварными соперниками придуманные и в толпу злобно пущенные; злоречивые уста великую славу сокрушат сплетнею верней, нежели открытой дерзостью. Дурную славу нажить легко, дурному охотно верят, а попробуй-ка очиститься! Мужу благоразумному надо избегать подобной напасти, не давать повода пошлой наглости — легче упредить, чем поправить. ___ Бальтасар Грасиан ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

(комментариев: 0)

Человеческому обществу необходима интеллектуальная свобода — свобода получения и распространения информации, свобода непредвзятого и бесстрашного обсуждения, свобода от давления авторитета и предрассудков. Такая тройная свобода мысли — единственная гарантия от заражения народа массовыми мифами, которые в руках коварных лицемеров-демагогов легко превращаются в кровавую диктатуру. Это — единственная гарантия осуществимости научно-демократического подхода к политике, экономике и культуре. Андрей Сахаров.

(комментариев: 0)

Привычка №1 — «Думать о себе в последнюю очередь» Общество одобряет людей, которые не эгоцентричны и с готовностью ставят нужды других превыше своих. Такой тип самопожертвования можно назвать замечательным, однако, в своем крайнем проявлении это зачастую приводит к ужасным последствиям. Человек начинает думать, что он или она не столь значителен, по сравнению с другими. Это также может привести к возникновению чувства обиды. Доброта и щедрость — это действительно замечательные черты характера, однако опять же, в крайнем своем проявлении они могут подорвать вашу самооценку. Если вы постоянно склонны думать о нуждах других, забывая о своих, то вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе. Привычка №2 — «Излишние извинения» Стоит извиниться, если ваши действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую дань. Извиняться за других или за положение вещей в мире в целом сродни принятию личной ответственности за отрицательные события, в которых сам человек не играл никакой роли. Это приводит к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека. Если вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя ответственность за происшедшее. Привычка №3 — «Игнорирование оттенков» Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно. Однако в мире редко что происходит идеально. Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности. Если же вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать. Если вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом. Привычка №4 — «Постоянные сравнения» Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира, кажется не должна вызывать проблем, но вызывает. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям. Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки. Если вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, как вы «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта. Привычка №5 — «Грустные истории» Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах. Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как вы понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки. Отрицательные привычки, которые приводят к низкой самооценке, проявляются в различных формах. Одни очевидны, другие — нет. Обнаружить эти привычки и встать перед ними лицом к лицу — это неотъемлемая составляющая для развития самооценки. Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир.

(комментариев: 0)

Взгляд желания нечист, он всё видит в искажённом свете. Только когда мы ничего не желаем, только когда наше вглядывание становится чистым созерцанием, раскрывается душа вещей, раскрывается красота. Когда я осматриваю лес, который хочу купить, взять в аренду, вырубить, обременить закладной, в котором собираюсь охотиться, то вижу не сам лес, а только его отношение к моим желаниям, планам и заботам, к моему кошельку. Тогда он состоит из деревьев, молод ли он или стар, здоров или болен. Если же я не связываю с ним никаких желаний, а просто «бездумно» погружаю взгляд в его зелёную глубину, тогда лишь он становится лесом, природой, растительностью, тогда лишь он прекрасен. Точно так же обстоит дело с людьми и их историями. Человек, на которого я смотрю со страхом, с надеждой, с вожделением, с намерениями или претензиями, не человек, а только тусклое отражение моего желания. Разглядывая его, я сознательно или неосознанно задаю себе сплошь сужающие, извращающие существо дела вопросы: доступен он или заносчив? Уважает ли меня? Можно ли у него взять в долг? Разбирается ли он в искусстве? Тысяча подобных вопросов возникает, когда мы смотрим на человека, к которому у нас дело, и считаемся знатоками людей и психологии, если нам удаётся уловить в его внешности и поведении то, что соответствует нашим намерениям или противоречит им. Но это убогая точка зрения, в такого рода психологии крестьянин, торговец вразнос или подпольный адвокат превосходит большинство политиков и учёных. В тот момент, когда желание унимается и наступает черёд созерцания, чистого лицезрения и самоотверженности, всё становится другим. Человек перестаёт быть полезным или опасным, заинтересованным или скучным, добродушным или жестоким, сильным или слабым. Он становится природой, становится прекрасным и необычным, как всякий предмет, на который направлено чистое созерцание. Ибо созерцание не исследование и не критика, а только любовь. Оно — наивысшее и самое желанное состояние нашей души: любовь без желания. Герман Гессе. «О душе»

(комментариев: 0)

1. Говорите на языке своего собеседника Слушайте, как говорит ваш собеседник, и подстраивайтесь под его стиль речи. Он часто использует иностранные слова — делайте тоже самое. Ему нравится вставлять в речь метафоры — развивайте их! Определите предрасположенность вашего собеседника и используйте визуальные, аудиальные или кинестетические образы. Когда два человека говорят на одном языке, они друг друга понимают. 2. Незаметное влияние Эта техника пришла из области гипноза. Ее суть заключается в том, что вы выделяете определенные слова в предложении и даете указания, которые будут восприниматься подсознательно. Допустим, вы делаете предложение и хотите, чтобы собеседник его принял. "Мне кажется, вам нужно некоторое время, чтобы решиться на это предложение". Если вы соответствующим образом выделите последние слова, помимо всего остального собеседник услышит скрытое послание "решиться на это предложение". Слегка выделите эти слова голосом и смотрите при этом на собеседника. Можете также легонько кивнуть головой, сделать утвердительный жест, немного шире открыть глаза или закрыть их для того, чтобы еще больше помочь словам. 3. Правильные акценты Если в конце предложения интонация поднимается вверх, мы ожидаем, что за этим последует продолжение. Например, когда человек вслух считает предметы, вы можете по его интонации понять, когда он назовет последний — в конце его голос падает вниз. Представьте себе, что кто-то разговаривает с вами, и в конце предложения его голос становится выше. Автоматически у вас появляется впечатление, что он еще не закончил, за исключением лишь того случая, если он задает вам вопрос. Люди, излучающие властность, так не говорят. Они разговаривают спокойно, уверенно и в конце предложения ставят интонационную точку. Такие предложения работают. Каким образом мы говорим, может оказаться важнее того, что мы говорим. 4. Говорите как можно меньше и ровно столько, сколько необходимо Если вы хотите повлиять на кого-то, не стоит подавлять его словесным потоком. Представьте себе влиятельного человека. В решающий момент он говорит много или мало? Чем больше вы произносите слов, тем больше у вас шансов в ответственный момент сказать что-нибудь не то. Вы скорее всего потеряете контроль над своей речью. Поэтому говорите ровно столько, сколько нужно. Так вы произведете впечатление властного, харизматичного и независимого человека.

(комментариев: 0)

Не гонитесь за призрачным — за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется в одну ночь. Живите с ровным превосходством над жизнью — не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Всё равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. Довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей. Если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха — кому вам ещё завидовать? Зависть к другим больше всего съедает нас же. Протрите глаза, омойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните. Ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти. Александр Солженицын.

(комментариев: 0)

Человек меняется не тогда, когда он изо всех сил старается стать другим, а когда наконец перестаёт воевать с тем, кто он есть прямо сейчас. Это звучит почти как дзен-буддийская головоломка, но за ней стоит очень конкретная психологическая реальность. Представь человека, который ненавидит свою тревожность. Он борется с ней, стыдится её, прячет, убеждает себя, что "нормальные люди так не реагируют" — и тревога от этого, как назло, только разрастается, потому что к исходному страху добавляется ещё и страх самого страха. Это называется вторичной тревогой, и она бывает тяжелее первичной в несколько раз. Человек застревает не в проблеме, а в отношении к проблеме. А теперь представь момент, когда он говорит себе что-то вроде: "Да, я тревожный. Ладно. Это часть меня." Не с радостью, не с гордостью — просто с усталым и честным признанием факта. И вот здесь начинается то самое странное. Потому что принятие — это не капитуляция и не согласие остаться прежним навсегда. Это скорее как поставить тяжёлый чемодан на пол, чтобы наконец осмотреться по сторонам. Пока ты несёшь его на вытянутых руках и смотришь только на него — ты не видишь ничего вокруг. Принятие освобождает внимание. Борьба с собой требует колоссальных ресурсов. Энергия, которая уходит на самоосуждение, на попытки "исправить" себя силой воли, на поддержание образа "каким я должен быть" — это не абстрактная энергия, это вполне буквальный ресурс нервной системы. И когда борьба прекращается, этот ресурс внезапно оказывается доступен для чего-то другого — для любопытства, для выбора, для реального движения. И занимательно то, что изменение, которое происходит через принятие, почти не ощущается как усилие. Оно случается как-то сбоку, без фанфар, без момента "вот теперь я другой человек". Просто в какой-то день замечаешь, что реагируешь иначе, что старый крючок больше не цепляет так больно, что ты выбираешь что-то другое — и удивляешься, когда именно это произошло. Это и есть настоящее изменение — не то, которое ты выгрызал зубами, а то, которое выросло само, когда ты перестал мешать.

(комментариев: 0)