Дневник: Roman SH

Люди способны к радости до тех пор, пока они воспринимают что-нибудь, кроме себя, и удивляются, и благодарят. Пока это от них не ушло, они не утратят тот дар, который есть у всех нас в детстве, а взрослым дает спокойствие и силу. Но стоит им решить, будто они сами выше всего, что может предложить им жизнь, всеразъедающая скука овладеет ими, разочарование их поглотит, и все танталовы муки ждут их. Гилберт Честертон.

(комментариев: 0)

Навеяно долгой беседой с заблудившимся человечком и прогулкой по лужам. Хочешь сделать добро — положи добро на видное место… У меня стойкое ощущение, что все вокруг боятся боли. Боятся и очень лихо бегут, прям как марафонцы, прям даже те, кто с бегом не знаком. Боятся и прячут ее по шкафчикам души, наспех прилизав и причесав. Боятся так, что с силой, не знакомой тяжелоатлетам, распихивают по верхним, нижним, дальним закоулкам-полкам, с пометкой «Не открывать, не доставать до..( смерти)». Так старательно трамбуют содержимое, даже если шкафчик уже плоховато держит, то и дело рассыпается это содержимое, все равно обратно, с утроенной силой, подкручивая, подтягивая петли, приговаривая «А, еще на пару лет хватит, потом-потом повешу новый замок, встречу лучшего мастера, он поможет.» Так ведь хорошо, спокойно, так можно улыбаться и жить, нууу, процентов на 35-50, в зависимости от степени занятости полочек и производителя петель..» Вот бы с болью, как с прыжком с парашютом.. Сначала ты решаешься, проходишь подготовку, слушаешь инструктаж, тебя заталкивают в старенький «кукурузник»,набор высоты..И тут ты понимаешь, что решимость твоя осталась там, на земле, за учебной партой летного класса..Но, поздно. Ты на крючке, на тросе, на котором карабинами пристегнуты еще пятеро ,и ,если не прыгнешь, инструктор легким толчком решит твои сомнения. А как же За тобою еще пять «смельчаков»,высота набрана.. Вот так бы с болью..Но мы не умеем взять ее без страха в ладони и рассмотреть поближе.. А ведь она — Ценный советчик. Голосом громче ее голоса, ничто не говорит в твоей жизни. У интуиции голос тихий, слабый, у боли — полная противоположность. Любая боль это сигнал о слабом месте, которое нуждается в работе, во внимании. Боль на тренировке покажет тебе мышцы, не готовые к таким нагрузкам. Или боль сути твоей, которая оказалась там, в шкафчике, на верхней полке где «живет птеродактиль маленький»( прости, автор, не помню имя твое) Боль-это инструмент. Инструмент самопознания и самоисследования. Боль-это четкий указатель. Ну же! Не бойся ее! Не прячься! Не беги! Проходи сквозь нее, слушая. Входи в нее смело, как в распахнутую дверцу «кукурузника».В первую секунду можно задохнуться. Вру. В первые три секунды. Пока не сработает парашют. Но потом тебя ждет свобода. Секунд так цать… Не важно. И снова боль. О землю. Остановись. Прислушайся к своей боли. Поблагодари ее. И попробуй все изменить.. Ее скоро не будет.. Близость к природе учит быть наблюдательным. Семечко. Крошечное, незаметное семечко, попав в почву и пролежав в ней положенный срок начинает испытывать боль. Боль роста. Боль смены формы и содержания, боль ломки привычных устоев и укладов. Боль неизвестности и непредсказуемости. Но пройдя через эту боль, семя вырастет в дерево. Дерево даст плоды и продолжит цикл.. И да. Боли не будет. Не будет тогда, когда ты будешь окружен цветами, жаль, искусственными, одет на лучший манер и заботливо уложен в красивый деревянный ящик. А до того момента, пожалуйста, не бойся боли, обрати ее в лучшего друга.

(комментариев: 0)

Вместо того чтобы полагаться исключительно на партнера в надежде, что он даст вам именно ту эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь, сначала постарайтесь оказать ее себе самостоятельно. Определите, чего вы жаждете (одобрения, заботы и так далее), и посмотрите, может ли самосострадание дать вам все это. Это снимет с партнера тяжкую обязанность читать ваши мысли и реагировать в точности так, как вам бы хотелось. Научившись разбираться со своими паттернами с помощью самосострадания, со временем вы увидите, что они уже не так крепко вас держат. Когда на раны обращают должное внимание и лечат их, они заживают. ~ Кристин Нефф.

(комментариев: 0)

Не пытайся скрывать своей печали. Это твоё право. Древние греческие герои плакали больше, чем какая-нибудь сентиментальная дура наших дней. Они знали, что этого заглушить в себе нельзя. А сейчас наш идеал — абсолютная бесчувственность статуи. Это совсем ни к чему. Грусти, давай выход чувствам, и тогда ты скорее от них избавишься. Эрих Мария Ремарк. «Возлюби ближнего своего»

(комментариев: 0)

Откройте любой журнал — и вы непременно найдете что-нибудь вроде такой картинки: семья только что купила радиоприёмник (машину, холодильник, столовое серебро — всё равно что) — мать всплеснула руками, очумев от радости, дети топчутся вокруг, раскрыв рты, малыш и собака тянутся к краю стола, куда водрузили идола, даже бабушка, сияя всеми морщинками, выглядывает откуда-то сзади (забыв, надо думать, скандал, который разыгрался этим же утром у неё с невесткой), а чуть в сторонке, с торжеством засунув большие пальцы в проймы жилета, расставив ноги и блестя глазками, победно стоит папаша, гордый даритель. Густая пошлость подобной рекламы исходит не из ложного преувеличения достоинства того или иного полезного предмета, а из предположения, что наивысшее счастье может быть куплено и что такая покупка облагораживает покупателя. Владимир Набоков.

(комментариев: 0)

У людей, перенесших психическую травму, разум становится вещью в себе, то есть перестает связывать новые переживания и ощущения с их истинным смыслом, а навязывает в новой ситуации тот смысл, который он образовал в исходной травматической ситуации(Винникотт), что обычно проявляется в осуждении внутреннего детского «Я». Разум часто ускоренно развивается, и такие люди блестяще себя чувствуют в том, что касается абстрактного мышления или утонченного эстетизма, но не личной вовлеченности. В основе этого явления страх близости. Страх повторно раниться в новых отношениях. Происходит "искажение" баланса в развитии когнитивной и эмоциональной сфер: развитие чувственной сферы притормаживается, развитие интеллекта стремительными темпами идёт вверх". Люди, пережившие травму, предрасположены к различного рода зависимостям. Зависимость для них — это способ почувствовать жизнь, почувствовать хоть какое то проявление жизни. На самом же деле, зависимость от чего либо( от алкоголя, от работы, от человека, от интернета и т.д.)— это бегство от жизни, сокрытие в психологическом убежище, от своих переживаний, невыносимых( или неприемлемых) чувств. Аддикция это способ меланхолического самоублажения, часто сопровождающийся фантазированием об идеальной реальности и Другом — это способ гипнотического транса исходящий от внутренней фигуры Демона, бессознательное соскальзывание в состояние недифференцированности, бегство от осознания своих чувств. Это — злокачественная регрессия, когда тяжелая внутренняя работа по сепарации подменяется уходом в одиночество.

(комментариев: 0)

Если постоянно не продвигаться вперед, прошлое будет тянуть назад. Прошлое ведет себя как мощный вихрь, засасывающий внутрь, который все время тянет человека обратно. Не двигаться вперед — значит подвергнуться регрессии. Нужно все время нести вперед факел нового огня — как в истории, так и в личной жизни. Если начать с грустью или даже с насмешкой оглядываться в прошлое, оно снова вами овладеет. Прошлое обладает огромной властью. Карл Густав Юнг.

(комментариев: 0)

Повзрослеть — значит однажды перестать ждать, что кто-то наконец придёт, разберётся с твоим хаосом, успокоит все внутренние бури, объяснит, куда идти, и ещё желательно вынесет мусор из головы, пока ты устало лежишь лицом в подушку и думаешь, что жизнь как-то странно устроена и к тебе, кажется, забыли приложить инструкцию. Взрослость начинается в тот момент, когда человек замечает простую, местами довольно неприятную вещь — за его жизнь отвечает он сам. За выборы, за последствия, за людей, которых подпускает близко, за слова, которые проглатывает, а потом неделями носит в себе, как косточку от вишни, за работу, на которую идёт с перекошенным лицом, за усталость, которую героически игнорирует, будто организм — это дешёвый чайник и может кипеть без остановки. Ответственность звучит сурово только на расстоянии. Вблизи у неё вполне человеческое лицо. Она про то, чтобы признать — да, мне страшно, да, я запуталась, да, я могу ошибаться, но разруливать всё это всё равно мне. Не маме, не партнёру, не начальнику, не терапевту, который, как ни старайся, не может поселиться у тебя в голове и вовремя выключать тревогу. В этом месте заканчивается детская надежда на всемогущего взрослого, и начинается встреча с собой — живой, неидеальной, уставшей, местами прекрасной, местами невыносимой. И вот тут рядом с ответственностью встаёт ещё одна взрослая способность — быть в одиночестве. Не в смысле сидеть на подоконнике под дождём и драматично смотреть в окно, хотя, честно говоря, один-два таких вечера никому ещё не повредили. Речь о другом. О внутренней опоре, которая не рассыпается в тот момент, когда рядом никого нет, когда телефон молчит, когда никто не подтверждает, что ты хорошая, нужная, любимая и вообще молодец. Уметь быть в одиночестве — значит не проваливаться в пустоту каждый раз, когда внешний мир сделал паузу. Человек, который не выдерживает одиночества, часто хватается за отношения, за шум, за переписки, за любую занятость, лишь бы не встретиться с собой без свидетелей. И тогда любовь превращается в костыль, работа — в анестезию, а вечная суета — в способ не слышать собственную жизнь. Снаружи всё может выглядеть бодро и прилично, только внутри стоит тот самый вечный сквозняк, от которого хочется срочно кого-нибудь обнять, позвонить кому-нибудь, купить что-нибудь, съесть что-нибудь, лишь бы не чувствовать эту пустую комнату в себе. Повзрослеть — значит научиться заходить в эту комнату без ужаса. Сесть там. Осмотреться. Понять, что тишина не убивает. Что одиночество — не знак твоей ненужности, а пространство, где можно услышать, чего ты хочешь, во что веришь, от чего устала, по кому скучаешь, где себе врёшь, а где наконец становишься честной. В одиночестве человек постепенно перестаёт быть толпой чужих голосов и становится собой. И тогда взрослая жизнь уже не выглядит как унылое поле бесконечных обязанностей. В ней появляется вкус. Ты выбираешь людей не от голода, а от интереса. Работаешь не только из страха всё потерять. Просишь о поддержке, потому что это важно, а не потому что без другого немедленно развалишься на запчасти. И да, временами всё равно хочется сбежать, спрятаться, переложить решения на кого-то большого и уверенного, желательно с пледом и здравым смыслом. Но взрослая часть внутри уже умеет тихо сказать — "милая, встаём, пойдём дальше, это твоя жизнь". Взрослость вообще не про каменное лицо и железную выдержку. Она про способность быть себе опорой, когда штормит, и не терять себя ни в любви, ни в потере, ни в паузах между сообщениями. Про умение жить так, чтобы рядом с собой не было скучно, страшно и пусто. Про ту редкую внутреннюю собранность, когда ты можешь быть одной, но не брошенной, растерянной, но не беспомощной, уязвимой, но живой.

(комментариев: 0)

Торгаш и герой — они образуют два великих тезиса, как бы два полюса для ориентации человека на Земле. Торгаш подходит к жизни с вопросом: что ты, жизнь, можешь мне дать? он хочет брать, хочет за счёт по возможности наименьшего действия со своей стороны выменять для себя по возможности больше, хочет заключить с жизнью приносящую выгоду сделку; это означает, что он беден. Герой вступает в жизнь с вопросом: жизнь, что я могу дать тебе? он хочет дарить, хочет себя растратить, пожертвовать собой — без какого-либо ответного дара; это означает, что он богат. Торгаш говорит только о «правах», герой — только о лежащем на нём долге; и даже выполнив свои обязанности, он всё ещё чувствует в себе склонность отдавать. Вернер Зомбарт.

(комментариев: 0)

Бывают минуты, когда нам мучительно иметь тайну от друга, даже такую, которую прежде тщательно старались скрыть; душа чувствует тогда непреодолимое влечение вполне открыться близкому человеку, посвятить его в свое самое сокровенное и тем самым сильнее привязать его. В такие мгновенья взаимно знакомятся чуткие души, и нередко случается, что один вдруг отступает в страхе перед приязнью другого. __________ Людвиг Тик Белокурый Экберт

(комментариев: 0)

Специалисты объяснили, как распознать наличие подлинной «химии» в паре. Первым важным маркером они называют умение партнеров смеяться во время близости без чувства неловкости. Кроме того, о хорошей связи говорит наличие тактильности вне постели: объятия, поцелуи и другие проявления прикосновений просто так. Важным аспектом является открытость в общении, когда люди прямо обсуждают свои предпочтения без стыда и попыток угадать желания друг друга. Также показателем здоровья отношений считается отсутствие страха перед экспериментами и сменой привычных сценариев. В финале эксперты подчеркивают, что после близости у партнеров должно оставаться ощущение спокойствия и теплоты. В то же время чувство душевной пустоты после секса является тревожным знаком.

(комментариев: 0)

Каждый встречает однажды человека своей жизни, но немногие распознают его своевременно. Гина Каус.

(комментариев: 0)

​Истинное призвание каждого состоит только в одном — прийти к самому себе. Кем бы он под конец не стал, поэтом-безумцем или пророком, — это не его дело и в конечном счёте неважно. Его дело найти собственную, а не любую судьбу и отдаться ей внутренне, безраздельно и непоколебимо. Всё прочее — это половинчатость, это попытка улизнуть, это уход назад, в идеалы толпы, это приспособленчество и страх перед собственной сутью. Герман Гессе.

(комментариев: 0)

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться — значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно. Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается. Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь. Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц — это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить. Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия. Разбираясь в сложной организации нарциссической личности, становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.

(комментариев: 0)

Убеждённость в том, что жизнь без достижения цели не полна, — не столько трагический экзистенциальный факт жизни, сколько западный миф, культуральный артефакт. Восточный мир не допускает мысли, что у жизни есть "пункт назначения" или что она представляет собой проблему, которая должна быть решена: нет, жизнь — это тайна, которую нужно прожить. Жизнь просто есть, и мы просто оказались вброшены в неё. Жизнь не требует обоснования.

(комментариев: 0)