Дневник: Roman SH

Пойдёт своей дорогой; может, заплачет, когда никто не видит. Но не ответит и мстить не будет. Как гувернантка, которой жалованье не заплатили. Или казак больной, который в степи встретил помещика в карете и попросил кусочек кулича. И ему не дали. Гувернантка тихо собрала пожитки и уехала. Казак вздохнул и поплёлся дальше. И тот, кого обидели, не заплатили, лишили радости или куска хлеба, тоже просто уйдёт. И унесёт с собой счастье, здоровье, благополучие... Не специально, конечно. Но вот так получается. И помещик в тоске все ездил в степь и искал больного казака. А барыня, не заплатившая гувернантке, раздавленная чередой несчастий, тоже её искала — и не могла найти. Так что не надо обижать тех, кто не может ответить. И просто уходит, вежливо попрощавшись. И не напоминает о случившемся, и не жаждет мести, и не требует жалованье или кулич. Почему-то последствия, когда таких людей обижают, очень печальные. И вряд ли это наказание свыше — хотя и так может быть. Совесть — она именно свыше дана. И даже если человек её не слышит, она его будет наказывать. Даже в виде болезней и потерь. Так что обижать людей не следует. Пользоваться ими задарма, жалеть кулича кусочек, издеваться — не стоит, точно говорю. Именно добрых людей нельзя обижать. Которые не могут ответить — за них может ответить кто-то другой... Невидимый и сильный. Анна Кирьянова.

(комментариев: 0)

Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре. "Не в контакте" — это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст. Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча. Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди ответить или о чем-то своем размышляет в это время. Почему это разрушает отношения? 1. Потому, что люди ожидают друг от друга не того, что они реально друг другу способны дать, а то, что нарисовали в своем монологе, НИКАК не сверяясь с реальностью. 2. Потому, что между ними не формируется никакая душевная связь, так как они просто не встречаются друг с другом, все время мимо. 3. Потому, что их волнуют не реально существующие отношения в здесь и сейчас, а мысли в их голове и впечатление, которое они производят друг на друга. Есть большая разница — интересоваться реакцией другого и интересоваться его впечатлением о себе. В первом случае речь идет о том, что мне интересно, ЧТО С ТОБОЙ. А во втором — я заинтересован ЗАНЯТЬ МЕСТО в твоей голове. Занять место — это не то же самое, что быть в отношениях.

(комментариев: 0)

… Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем. Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому. Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками. Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так. Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы. Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение. Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это. Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится. И если ты не любишь меня таким, какой я есть; И если ты покинешь меня такого, какой я есть; И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь… Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует. Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь. Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно. И это будет моим решением. Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой. Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей. Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения. И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…). ...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому. В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем. Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться. Я откажусь от потребности вызвать его ненависть. Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко. Я не буду пытаться стать для него незаменимым. Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.» Хорке Букай

(комментариев: 0)

То, чем человек становится с учетом своих способностей и обстановки — зависит только от него. В живых лабораториях концлагерей мне приходилось наблюдать людей, ведущих себя подобно животным, и людей, которые вели себя как святые. В человеке заключены оба этих потенциала. Какой из них он реализует — зависит не от условий, а от его решения. Виктор Франкл.

(комментариев: 0)

Знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные. Современный человек готов пойти на громадный риск, стараясь добиться цели, которая считается "его" целью, но чрезвычайно боится риска и ответственности задать себе подлинно собственные цели. Бурную деятельность часто считают признаком самостоятельного действия, но мы знаем, что такая деятельность может быть не более самостоятельной, чем поведение актёра или загипнотизированного человека. Эрих Фромм, «Бегство от свободы»

(комментариев: 0)

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа. Фредерик Перлз.

(комментариев: 0)

Я когда-то ненавидел само слово "смирение". Я — индеец, а мы, индейцы, всегда были смиренны и только и делали, что опускали головы. Я думал, что смирению не по пути с воином. Я ошибался. Сейчас я знаю, что смирение воина и смирение нищего — невероятно разные вещи. Воин ни перед кем не опускает голову, но в то же время он никому не позволит опускать голову перед ним. Нищий, напротив, падает на колени и шляпой метет пол перед тем, кого считает выше себя. Но тут же требует, чтобы те, кто ниже его, мели пол перед ним. Вот почему я сегодня сказал тебе, что не знаю, что чувствуют учителя. Я знаю только смирение воина. А оно никогда не позволит мне быть чьим-то учителем. @ Карлос Кастанеда.

(комментариев: 0)

Фермер не может заставить росток развиваться и прорастать из семени, он может лишь создать такие условия для его роста, которые позволят семени проявить свои собственные скрытые возможности. Так же обстоит дело и с творчеством. Важно не «лечить» или «учить», а создавать условия для раскрытия потенциала. ~ Карл Роджерс.

(комментариев: 0)

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам! Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»… При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими. Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их. Наблюдали за тем: — Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально. Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору. — Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними. Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого. — Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта. Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы. Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И ребёнок становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным. И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу». — Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия. — Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога. Чудесная цитата Хелленгера: «…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять. Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви». — Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба. Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы. Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам». Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

(комментариев: 0)

Братья, сестры, старшие, младшие, многодетные, близнецы, двойняшки. Все эти жизненные уклады влияют на нас и на то, как мы ведем себя. Будь ты старшим ребенком или единственным, или младшим, У каждого есть свои уникальные преимущества и, естественно, недостатки, которые проявляются и в выборе жизненного пути, профессии, романтического партнера для построения собственной семьи. И в этой статье я хотела бы подробнее на этом остановиться. Давайте начнем со старших детей. Они всегда являются более ответственными. Просто потому что им неосознанно вручают заботу о младшем и даже если в семье удается не перенагрузить старшего именно уходом за младшим. То происходит смещение с позиции единственного ребенка, происходит такая травма психологическая, что я не единственный и самый в этом мире. Старший ребенок автоматически более ответственным, чтобы выиграть конкуренцию над младшим. У старшего должно быть больше привилегий. Старший может направить свои конкурентные тенденции в борьбу и унижение младшего, либо взять над ним шевство заботиться и получать привилегии того, что он старший. Поэтому старшие дети особенно там, где ты трое-четверо детей они становятся хорошими руководителями. Понимают как управлять, раздавать задачи, манипулировать, как вдохновлять на что-то. Но они привыкли, чтобы их слушались, а если этого не происходит раздражение приводит к конфликтам. Младшим дети, им в какой-то степени повезло больше. Потому что их любят просто так, в отличие от старших, которых любят за достижения, за следование традициям, за оправдание ожиданий родителей. Старшие дети это такие сверхожидания и негативные проекции родителей, идеалистические представления. Младшие дети это позитивные проекции, когда любят просто так, радуются просто так этому ребенку и не предъявляют ему никаких требований и ожиданий. Конечно, это провоцирует конфликты, дети все замечают, что их любят по-разному. И задача родителей замечать, как они относятся к младшим и старшим, может быть, проговаривать это вслух на каких-то семейных советах или задушевных беседах и проводить время с каждым ребенком по отдельности. Здесь главное, чтобы не происходило смещение иерархии. Дети должны быть объединены против родителей или в какой-то совместной деятельности, чтобы не было вертикальной коалиции, когда один родитель в паре с ребенком, с любимчиком, а другой родитель в паре с другим ребенком, любимчиком. Конечно, для выстраивания супружеских отношений вы можете по своим родителям заметить или по самим себе, что конфликтности больше там, где, допустим, встретились старший брат и старшая сестра, которые были в своих родительских семьях такие. Им постоянно приходится делить власть, кто лучше, кто умнее, кто ответственнее. Происходят ссоры и выяснения отношений. Если в паре встречаются взрослые, которые, допустим, старший брат и младшая сестра, вот у них все отлично. Одна привыкла подчиняться, второй привык командовать, и у них будет достаточно все комфортно. Конечно, бывают исключения, но чаще всего это так. Или, допустим, старшая сестра и младший брат. То есть они выросли в таких семьях с такими позициями ролевыми. У них тогда будет более гармоничные отношения, меньше конфликтов, меньше борьбы за власть. Потому что, опять же, младший привык подчиняться старшей. И это нормально. Не важно, что она старшая сестра и продолжает нести эту роль в их уже взрослой семье. И скорее всего этот же паттерн передастся детям, что мама в семье главная. И дети будут выбирать себе похожих супругов) Конечно, все решаемо, если любовь и какие-то взаимные симпатии, то вот эти перекосы, которые есть в отношениях, они могут быть преодолены с помощью эмоционального интеллекта, разговоров, терапии. Придется потрудиться, допустим, если кто-то привык все время быть старшим, а находит себе спутника жизни тоже старшего. Младшие редко занимают должности руководящие, скорее это такие приятные в общении люди, которые могут договориться с кем угодно, особенно если они там не просто вторые, а третьи или четвертые. Им все достаточно легко дается. Такие гении коммуникации, творческих профессий много среди них. Естественно, бывают исключения. Чем больше разница между детьми, тем лучше. Конечно, биологически это сложно сделать, но большая разница дает меньше конкуренции и понятнее становится иерархия, потому что грудничку нечего делить со школьником, а подростку нечего делить с детсадовским ребенком. Только приходится делить родительское внимание и любовь, но это решается с помощью проведения времени отдельно с детьми и задушевными разговорами. Самое интересное, что бывают исключения. Например, если рождаются одновременно двойняшки мальчик и девочка, то девочка частенько обгоняет по развитию мальчика. Девочки раньше начинают учиться говорить и поэтому выглядят умнее, взрослее и даже если мальчик родился первым и он старше, то девочка может взять над ним главенство и будут тоже конфликты от того, что они вроде разнополые, но девочка главнее, как будто. Такое часто происходит в семьях с детьми, у которых какие-то заболевания, инвалидности. И младший может становиться старшим, если нужно заботиться о ребенке с какими-то диагнозами и инвалидностью. Единственные дети, про них хочется отдельно сказать, все зависит от воспитания. Либо их воспитывают как капризных царей и царевен, которым все достается, либо отношение к ним, как к такому маленькому взрослому, когда их начинают нагружать ответственностью и относятся к ним как к взрослым. Ведут с ними взрослые разговоры, не сюсюкаются. Дети это понимают, быстро взрослеют. Конечно для жизни лучше приспособлены не капризулистые люди, которые начинают обвинять других токсичности, а вот эти псевдовзрослые. Но им сложнее конечно найти себе пару, потому что если и встречается единственный и единственный, то там приходится постоянно договариваться. Сложно делиться своим, сложно выстраивать отношения, потому что непонятно, зачем эта дополнительная эмоциональная близость, когда мне и так хорошо одному. Второй человек иногда может мешать, и устаешь от него Многодетные семьи где больше трех детей делятся уже внутри на коалиции и микро группы. Старшие братья и сестры берут власть и заботу над средними, а средние становятся старшими для совсем младших. Получается несколько семей в одной . Эта эмоциональная забота и обязанности перераспределяется между родителями, старшими детьми и средними детьми над младшими. Осознав взаимосвязи или увидев закономерности в вашем роду, когда вы генограмму составляете. Изучив, кто на ком женился, выстраивал отношения, старшие братья, сестры, младшие братья, сколько детей было — можно изменить свою линию поведения, улучшить ее, или получить просто исцеление от осознания того, что многое предопределено, но многое можно изменить, если захотеть осознать. Хочется еще добавить, что старшие дети — они про прошлое, традиции, продолжатели этих традиций. Средние дети это про настоящее ,про какие-то изменения. Они отлично выстраивать горизонтальные связи. Им удобно сидеть в офисе в open space и все у них вообще классно в коммуникации. Младшие дети это авантюристы, предприниматели которые придумают что-то инновационное, потому что на них нет никаких ожиданий они просто для любви и делают, что хотят. У них получаются получается очень классные вещи направленные в будущее. Но оборотная сторона, что младшие и их вседозволенность может привести к зависимостям и деструктивному поведению. Вы старшие, младшие? Какие у вас отношения с братьями и сестрами, видите закономерности в поведении?

(комментариев: 0)

Люди с позитивной энергией могут и не знать о такой своей способности. Как артист Леонов, который пришёл в больницу, чтобы проверить своё сердце — у него сердце побаливало. Друг-врач его и пригласил в свою клинику. Артиста узнали пациенты, стали здороваться и просить автограф; Леонов автографы раздавал. Байки травил, истории рассказывал, разговаривал… К удивлению врачей, пациенты почувствовали себя лучше. Гораздо лучше! И кто-то из врачей пошутил; мол, вас бы в реанимацию отправить! Артист и предложил пойти в палату интенсивной терапии. Там тоже поговорил немножко. Побыл с тяжёлыми пациентами. И врачи убедились с изумлением: датчики, прикреплённые к больным, стали показывать хорошие значения. Состояние пациентов на глазах улучшилось. Хотя ведь полноватый, с носом-картошкой актёр не делал пассов, не раздавал лекарства, не выкрикивал подбадривающие лозунги — он просто побыл, постоял, походил в палате, где лежали тяжелобольные люди. А им лучше стало! Врачи этот случай назвали «эффект Леонова». Так проявляют себя люди с позитивной энергией. Это их главный признак — когда они рядом, у других появляются силы и желание жить. Говорят, что энергия не имеет ни «плюса», ни «минуса». Но в одном человеке энергия превращается в радиацию, в отравляющий газ. А в другом — в эликсир жизни. Все зависит от самого человека. Не обязательно он должен быть образцом добродетели. Просто душа у него добрая. Он может и сам быть не слишком здоровым, крепким, молодым. Но энергия жизни преобразуется в нем в целительное лекарство для других. Он сам становится лекарством и спасением. В присутствии позитивно заряженных людей растения оживают, животные выздоравливают, а люди — исцеляются. Прилив сил и лёгкая улыбка, которые появляются в присутствии такого человека, — это начало исцеления. И отвлечение от проблемы происходит; внимание с болезни переключается на этого человека, а потом появляются «хорошие мысли»; они вытесняют плохие. Так влияют на других люди с положительной энергией. Неплохо бы и им оказать поддержку, чтобы отблагодарить за полученные силы. Они ведь тоже живые и тоже нуждаются в добром к себе отношении. Тогда баланс будет закреплён и восстановлен. А это очень важно — чтобы был баланс энергообмена.

(комментариев: 0)

Надо ли капитулировать и уходить от переживаний, если они не обещают вам радости или удовольствия? Надо ли "уезжать", когда жизнь становится тревожной и не совсем безопасной или же несколько тяжкой и огорчительной? Нет, надо остаться, надо все увидеть и все испытать, тут-то и можно кое-чему научиться. __________ Томас Манн.

(комментариев: 0)

Настоящая сила не зависит от того, сколько людей стоит у тебя на пути. Сильный человек сам себя спасает, несмотря на преграды и помехи, которые ему подставляют другие. Он не позволяет никому и ничему остановить себя на пути к своим целям. В жизни бывают моменты, когда мы чувствуем себя одинокими и беззащитными. Но именно в такие моменты проявляется наша настоящая сила. Сильный человек находит в себе ресурсы, чтобы продолжать двигаться вперед, несмотря на все трудности. Не забывай, что ты сам являешься главным героем своей жизни. Ты можешь преодолеть любые препятствия и достичь своих целей, если будешь верить в себя и не сдаваться. Не позволяй никому или чему-либо ограничивать твои возможности. Верь в себя, доверяй своим способностям и иди вперед, несмотря на все препятствия. Ты способен на большее, чем можешь представить. Не останавливайся, иди вперед и достигай своих мечт!

(комментариев: 0)

Расстанься с иллюзией того, что все могло бы быть иначе. Одна из самых жестоких вещей, которые мы делаем с собой, — сравниваем жизнь с той, которой никогда не существовало. Смотрим на то, что есть, через призму того, как могло бы быть. Я мог выбрать иначе. Мог раньше понять. Мог не уходить. Мог не оставаться. Мог сказать нужные слова, свернуть на другой дороге, не упустить момент. И вот мы берём настоящее — живое, несовершенное, уже случившееся — и ставим его рядом с выдуманной жизнью. Конечно, оно проигрывает. Потому что у «могло бы быть» нет плохих дней. Нет последствий. Нет разочарований. Оно никогда не ошибается и не разбивает нам сердце. В воображении любая непройденная дорога ведёт к морю. Но мы никогда не узнаем, куда она привела бы на самом деле. Нужно перестать стоять на перекрёстке, с которого ты давно ушёл, и смотреть вслед дороге, по которой никогда не шёл. Потому что жизнь происходит не там, где всё могло сложиться иначе. А здесь. Где оно уже сложилось.

(комментариев: 0)

Мы сами выбираем себе судьбу, но всё-таки вряд-ли можно считать справедливым то, что зачастую этот выбор приходится делать в темноте. __________ Энтони Берджесс. "Влюбленный Шекспир"

(комментариев: 0)