Все дуэли / Достала

Ты хотела поговорить? Хочешь, я буду твоим собеседником на эту ночь? Смотри — почти полнолуние сегодня и мне хочется взвыть глядя на эту круглую цементную блямбу в небе. Или поговорить. Давай поговорим?
О Боге. Ты же хотела поговорить о Боге. Хотела, да? Давай. Какой Он? Ну, я не спрашиваю, как Он выглядит, на этот вопрос нет ответа, ты же знаешь. Мне хочется знать, какое чувство чаще всего вызывает у тебя Его имя? Ты можешь рассказать мне, я не буду смеяться или ёрничть — я такой же житель этого дурдома, как и ты, разве мне можно смеяться?
Молчишь. Если решишься заговорить — просто посмотри на меня и я выслушаю.
А пока... Хочешь я расскажу какое чувство рождает во мне Его имя? Страх. Пытаюсь, очень хочу чувствовать, нет, не так — хочу жить любовью к Нему, но пока получается только страх. И трепет. Как у Кьеркегора. Читала? А я не читал. Слышал.
Последнее время я все чаще занимаюсь тем, что пытаюсь Его понять. Не Кьеркегора, конечно, а Его — Бога. Чем еще можно заниматься в нашем дурдоме, как не думать о Боге? Эти мысли приносят утешение, или панику. Смотри — вон тот который в припадке бьется о кафель — тоже часть Плана. И его кровь — тоже. Смотрю на размазанное алым по этим шахматным плиткам и мне хочется уже быть там — за стенами нашей психушки, где ягнята со львом играют в салочки не за пожрать, а по любви.
Не смотри на меня так. Я сумасшедший. Скажи что-нибудь, а? Или промолчи. Вместе промолчим.

Дьябло, ты?
Впрочем, какая разница?
Скажу одно — говорить красиво ты умеешь. Но ты молодец, что наконец-то вылез. Негоже прятаться за спиной подружки все время.
То, что Бог вызывает у тебя страх. Это, я думаю, неудивительно. Потому что (это лично мое мнение) ты ощущаешь себя грешником и боишься Его. Боишься Его гнева. Потому что, вероятно, понимаешь, что дров в этой жизни поломал прилично. Но это — мое ощущение насчет тебя. Не факт, что я права, кстати.
А что до меня — то для меня Бог, это в первую очередь, Любовь. Тот, к Кому можно обратиться, когда страшно. Если мне плохо, то Он утешает меня. Для меня Бог — это волшебство, которое наполняет все. Это — неуловимый момент, солнечный блик в листве, который прекраснее всего оттого, что неуловим. Бога невозможно поймать. И Ему невозможно служить. Его только любить можно. Наверное. Впрочем, я не знаю, как у тебя — ты говоришь, что Его боишься...
А все, возможно, потому, что ты перестал чувствовать горизонталь. Оторвался от реальности, скажем так, и горизонталь, ощущение плоти, человечности, у тебя пропало. Выражаюсь очень коряво, но вот так. Эта горизонталь и делит ту Силу, которая была до появления человека, на две части. Верхнюю и нижнюю. Бог сотворил Человека по образу и подобию своему, и до Человека эта сила была просто Силой. Появился Бог — появился Человек — появилась гравитация, верх и низ. Так вот путано все, но ощущение это не передать. Поэтому, наверное, я не могу людей ненавидеть. Они просрали многое, — и ты, кстати, тоже просираешь, я более чем уверена, что ты сейчас думаешь еще и о том, где бы подкачать энергии, — и я тебя понимаю, голод не тетка, не зря ты речь про ягнят и льва завел. Но все же, несмотря ни на что, я люблю людей. Люди — то, без чего я не могу жить. Без них то, что я делаю, бессмысленно. Думаешь, почему я много пишу? Да потому, что мне нравится, что-то людям прояснять. Мне нравится объединять их. Я сама могу осознать что-то и им передать, от чего им станет хорошо. И потом они будут радоваться.
А что до "часть плана".. Видишь ли, мне кажется, что этот человек, бьющийся о кафель, выбрал себе путь сам. Но даже то, что он подчинился Злу, Бог обратит в добро. Может быть, потом у этого человека наступит чудесное прозрение, и он ЛУЧШЕ поймет, как важно сохранять рассудок, как важно любить людей, чем тот, у кого в жизни подобного не было. Может, он даже перед смертью все это поймет — но все равно, одной спасенной душой будет больше...

И мне кажется, что вот сейчас ты Бога боишься, — но по мне, так там нет страшного ничего. Бог страшен для того, кто теряет в себе Человека. Потому что тогда Он, действительно, становится грозной, безличной силой, осью, пронзающей все и вся, светящимся книнком, готовым разить. Но стоит только вспомнить — Господи, да я же Человек! — как Бог становится Богом. И все становится хорошо. Потому что... вот так вот. Это ощущение не передать, но наверное, я отчасти поняла, что такое Вера. как-то так. Если будут вопросы — обращайся еще. А вопросы будут.

Давно перестал огорчаться, если во мне узнают кого-то другого. Это от одиночества. Оно застит и в смутной тени встречного человека хочется узнать знакомого, близкого. Со всеми бывает. Идешь по улице и неожиданно бываешь остановлен узнаванием чьего-то образа. Смутного и скорее всего чужого для тебя, но всматриваешься, пытаясь понять, что же тебя остановило. Или напротив — кто-то из толпы хватает тебя за руку, что-то радостно тараторит и лишь твой холодный, недоумевающий взгляд останавливает эту радостную трескотню, радость на лице встречного постепенно гаснет, превращаясь в разочарование и стыд. Вы не ловко расшаркиваетесь и расходитесь, что бы не встретится уже больше никогода. А жаль — в другой раз вы уже не были бы чужими.
Мне нравится с тобой беседовать. У тебя горят глаза. Они полны гремучей смеси из чувств и стремлений. Хорошо, что ты редко смотришь в глаза собеседнику. Под твоим взглядом мне пришлось бы молчать и глупо улыбаться. Но как тогда, в кафе (помнишь?) ты сидишь опустив глаза и полируешь ногтем салфетку, упорно разглаживая ее взгорбленную белизну. Ты будто целиком поглощена этим занятием, но ты слушаешь меня— это заметно по напряженным плечам. Не нужно видеть твои глаза, что бы понять, что в них сейчас кипит злость. Она помогает тебе не расплакаться. И ты терзаешь эту салфетку. Молчишь.
Впрочем я не был в том кафе. Я был в другом. Но твои плечи я помню.
Бог есть Любовь. Легче всего это принять в детстве. Простая и ясная формула Он = Любовь. Но растешь и учишься ценить что-то еще, помимо простых формул. В какой то момент сказав: "Бог мне очень дорог", пытаешься понять — на сколько? Стоит ли Бог многочасового стояния в храме? Стоит ли терпения вон к тому хаму? Благодарности за пощечину? Дороже ли Он полного желудка и желаннее ли пищи на пустой? Есть ли ему цена?
Страх. Он начинается отсюда — с понимания, что что-то не подвластно твоему разуму. Не просто сейчас после тяжелого дня и предшествующей бессонной ночи, а неподвластно СОВСЕМ, НАВСЕГДА.
Бог бесценен, а значит и Любовь. И нам облысевшим родственникам обезьян, говорящим животным возможность понять это, принять бесценность дара, лежит на грани несбыточного. Представь, что пришел проклятый "вдруг" и ты уже "там". И с той стороны видно — вся твоя любовь, всё восхищение только мыльная пленка поверх остального багажа. Оттого и страх. В его огне я жгу "багаж", так что бы только радужная пленка оказалась "там".
И... Он умер. Тот который бился в углу. Прости, радость моя.

Из всего вышесказанного я могу сделать один вывод — ты знаешь меня. Меня не покидает мысль, что ты на самом деле Дьябла. Но на самом деле это наверное не имеет значения.
Бился в углу — только два вывода напрашивается: Сид или Женя. Или оба. Но что до Сида, то для меня он не умрет никогда, несмотря на все, что было и будет. Потому что он любил меня, наверное. И не за что просить прощения — если о и покинул этот мир, то не по твоей вине, как бы тебе ни хотелось выставить себя злодеем. Кстати, и к Жене это тоже относится. Плакать я не хочу, и не злюсь тоже. Все, что движет мной сейчас — это любопытство. Желание узнать правду. Можешь радоваться — ты меня заинтриговал. Хотя бы это удалось тебе сделать.
Что до страха... то да. В какой-то момент человек устает от мира сего, и ему начинает казаться, что только "мир сей" и есть вокруг. И вопрос о "цене" Бога — закономерен. Но как можно купить то, что нельзя поймать? Это все равно, что купить солнечный свет или воздух. Даже если тебе покажется, что — вот, оно в твоих руках, и никуда не уйдет — ускользнет, чтобы потом появиться в чем-то новым. Я не думаю, что Любовь — это радужная пленка. И что "багаж" нужно сжигать при помощи страха. Нет. Скорее, "багаж" помогает лучше понять эту Любовь, научиться ее ценить. А если этот багаж будет не нужен — то он и уйдет сам, и останется лишь то, что нужно тебе. А нужно там, по сути, немного. Но это немногое — тем прекраснее, чем больше у тебя было опыта, страданий и радости. Потому что, пройдя многое, ты начинаешь понимать что на самом деле важно.
Если ты говоришь о "багаже", имея в виду грехи... Знаешь, страх все-таки не лучшее средство для их сожжения. Мне кажется, лучше было бы, если бы ты отпустил эти грехи. Признал, прочувствовал — и сказал себе: такого больше не повторится. И впредь уже не делал ошибок. Если же ты терзаешь себя за то, что когда-то сделал — то это верный способ наступить на те же грабли вновь, потому что внутри у тебя уже установка: я злодей, я — тот, кто поступает вот так. Нужно сказать себе — я не сделаю этого больше. И идти дальше. И не делать. Как-то вот так. Сложно, путано, но опять же — ощущения передать трудно.

А почему я сделала вывод насчет Дьяблы... ну. кого я еще могу "достать" на автор. ине и кто будет писать странные стихи про каких-то выдр?

"Пей, выдра, пей! Мне бы лучше вон ту, сисястую,— Она глупей."

Про выдру — просто совпало. Не бери в голову, не про тебя. Спасибо за интересную беседу. Она уже выходит за рамки дуэли — самое время поставить точку. Тем более здесь нам поспорить не удастся, я во многом с тобой согласен, ты озвучиваешь мои мысли...
Нет, мы не знакомы. Тем более лично. Нельзя же считать знакомством 2 — 3 случайных комментария? Прости за разочарование.
Почему именно "достала"?.. "Поет только фигню всякую". Оставляю за тобой право со мной не согласиться, но последнее время пишешь много чуши. Смотреть печально.
То что опору ты нашла, единственную надежную и неизменную в этом мире — хорошо. Рад за тебя. Стерегись опошлить. Все будет прекрасно, пиши, цвети, творчески расти. Мы тебя любим.

Хм.
И все-таки странно что именно я. Нет, все-таки сдается мне, что в реальной жизни мы знакомы. И ведь ответил-то ты именно после того, как я "ущипнула" Веронику. Нет, тут что-то странное творится. Реальное имя ты не называешь просто потому, что боишься, что я по-другому буду с тобой разговаривать — но тут ты ошибаешься. Если бы ты даже оказался Дьяблой, я бы разговаривала с тобой нормально. А мне все-таки кажется, что ты он. Особенно показалось когда первое сообщение прочла — уж больно "вытье на луну" на него похоже...
По поводу чуши... чушь — это что конкретно? Мне кажется, что мои постоянные терки с Волгиной и нек. другими персонажами имеют для тебя значение. Но если это не так, то не бери в голову.