Дневник: Кристик

Она больше не вернется или последнее письмо to best friend. Она была другом много лет. Поддерживала, веселила. Утешала. И вот все закончилось. Почему? Сама не знаю. Но к этому все шло. Я стала общаться с другими, она тоже. Ей, наверное, надоело мое общество. Я многим надоедаю, но все равно они меня любят. Она другая. Она неискренняя, эгоистичная. Она мертвая. У нее нет эмоций. Иногда мне казалось, что я единственный настоящий друг. Но это оказалось не так. Однажды мне просто нужна была ее поддержка. Я мало, о чем ее просила за всю жизнь. Но она отказала. Новые друзья встали на первое место. А потом была любовь. Я ушла в лету. Но он мне даже понравился. Он веселый. Он еще ребенок. Искренний, доверчивый, живой. Мне даже было жалко, что они расстались. Я впервые видела ее счастье. Первый и последний раз. Больше я ничего не видела. Ни любви. Ни тоски. Ни жалости. Я ничего не видела. Раньше я так любила проводить с ней свободные минутки. Телефон всегда был занят. Звонки через каждые 5 минут. Долгие разговоры. А сейчас я даже и 10 минут не могу с ней говорить. Не о чем. Наверное, мы слишком долго вместе. Но как тяжело. Как тяжело терять друзей. Я думала, мы будем вместе всегда. Детская наивность. Как я была глупа. Наверное, нельзя прожить с человеком вечность. Каждый уходит. Время. Оно губит. Каникулы я проводила только с ней. Она научила меня многому. Врать. Это плохо, но полезно. Мы врем каждый день. Друзьям, родителям. Но самое страшное себе. Я вру себе очень много. Страх. Я не хочу быть вливаться в жизнь. Хочу жить в своем маленьком мире, чтобы меня никто не трогал. Одиночество. Оно помогает нам и губит. Мне предначертано остаться одной. Такая уж я есть. Я умру от передозировки в полном одиночестве в паршивой квартирке. Так и не увидев мира. Так и не осуществив свою мечту. Когда я общалась с ней, моя мечта еще теплилась в сердце. А теперь жестокая реальность убила все надежды. Я хотела быть фотографом. Я думала, что у меня хорошо получается. А теперь это не так. В моих работах нет эмоций. Там есть движения, но нет чувств. Я всегда хотела, чтобы они чего-то стоили. Хотя бы для меня. А теперь это пустые картинки наивного ребенка. Так трудно расставаться с мечтой. А еще труднее с друзьями. Но иногда дружба уже в тягость. Надоело. Не хочу больше лицемерства и говорить гадости за спиной. Я не такая плохая. Не могу больше врать себе. Прости. Но для меня она больше не вернется. Прощай.