Дневник: w_amour

Потерять тебя? Что может быть проще? Это так же легко, как потерять заколку или украшение, кажется, только недавно я еще видела их, и вот — нет, нет нигде. И можно сколько угодно заглядывать во все свои шкатулочки и ларчики, или искать под кроватью — все, их нет, подевались куда-то. Казалось бы, не такая уж большая потеря — забудется быстро, но вот нет же, я в панике несколько раз обхожу весь дом, заглядываю во все углы, просительно смотрю в глаза домочадцам: может, видел кто? Нет, никто не видел. Но ведь дома же, найдешь потом. Да, наверное, найду… А может, и нет. Может, больше не найду? Кто скажет? Может для меня эта заколка, такая ничего не значащая заколка, дороже всех сокровищ мира? Кто знает? Кто еще знает, кроме меня, что эта заколка была у меня с тех еще времен.. Нет, не будем о грустном. Просто она, как и я помнит многое из того, что.. Нет, правда, не будем о грустном. В общем, не хочу я ее терять. Пусть даже до потери я почти никогда не вставляла ее в волосы, но вот сейчас, вдруг, она понадобилась мне, а я никак не могу ее найти! Отчаяние, да пожалуй, это оно владеет мной. А лучше бы наоборот, лучше бы я владела отчаянием, и горем, и несчастьем — своим и чужим — я бы раздавала его всем подряд, за свое отчаяние, за свое бессилие, за свою потерю. Нда… впрочем, я все же слишком мягкосердечна, пролить на землю все свое, все то, что в душе, наболело, накопилось — да, пожалуй я не смогла бы. И собственно, почему? Всего лишь потому, что я дурочка такая, с детства уверена была, что все свое надо себе и отдавать, а другие.. — им и так хватит, от жизни, за все… Так о чем тут я? О потери? О потери тебя. Это так просто.. Еще два дня назад я сама сказала, что с легким сердцем могу тебя потерять.. Но ведь это, когда ты рядом. Когда ты рядом, не страшно думать о будущих потерях, да и зачем? Ну, будут они, но ведь потом же, не сейчас. А сейчас о них можно порассуждать. Ах, это сладостное предчувствие горечи потерь! Но ведь предчувствие же, предчувствие, как предпосылка, как заглядывание в будущее… Будущее, оно может быть разным, всяким, и печальным и радостным, оно наступит когда-нибудь и станет настоящим. И тогда все потери и поражения, все улыбки и смех будут уже сегодня.. Ах это манящее, пьянящее будущее! Когда же оно придет? Как жду я его, каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду — я жду, что вот наконец-то откроются двери и я войду, и прозрею, и все пойму, и все увижу как на ладони, и буду существовать в трех измерениях сразу: в прошлом, моем горьком и счастливом прошлом, в настоящем, в моем равнодушном настоящем, и в будущем, в манящем и непредсказуемом, в котором я буду знать все, и все равно не знать ничего.. Мечты? Кто знает об этой моей мечте — знать все и всегда? Быть всем и ничем, видеть и осязать во времени, а не только в пространстве? Кто знает об этом? Да, согласна, я вечный мечтатель, я им родилась и им умру. Ну вот, теперь и до смерти дошли. Странно, но слова смерть я не боюсь. Я боюсь врачей, лекарств, высоты, тараканов и еще кучу всего, связанного или не связанного со словом смерть, но мечты о смерти мне нравятся. Впрочем, я не хочу умирать, сейчас точно. Даже от потери заколки или…. тебя. Я не хочу умирать от потери тебя. Зачем, ведь ты же не умрешь в ответ? Вот интересно, а если бы умер? Я бы, наверное, умерла дважды. Я не хочу.. да.. а чего же я хочу? Или не хочу? Хочу тебя в вечное владение, как Снежная Королева завладела Каем, так хочу. Хочу быть Гердой, что убить Снежную Королеву и увести Кая, тебя, то есть, домой. Хочу сидеть с тобой перед камином и молчать весь вечер и смотреть на огонь. Хочу быть Офелией и утопиться от любви (от безумия?) к тебе, Гамлет. Хочу быть Золушкой, которую ты найдешь, Принц. Хочу быть змеей, которая укусит тебя, Маленький Принц, и ты больше не проснешься никогда и будешь принадлежать только мне.. ну и вечности. Впрочем, с вечностью, я готова поделиться. Для нее мне тебя не жалко… Грустно все это. Бред сумасшедшей. Хм.. А я думала, что избавилась от него, от сумасшествия. Ан нет, находит еще. Так что же это значит — потерять тебя? Да ничего собственно, это как потеря заколки. Я забуду, конечно, забуду, потому что такое свойство у людей — забывать.. Просто я этого не хочу. Я собираю коллекцию, эта коллекция уникальна, она в моей памяти и в моем сердце. Там все люди, которых я хотела забыть.. Смешно. Смешнее всего, что они не забываются, они никуда не уходят и чем сильнее я их гоню прочь, чем ближе они подступают. Мои призраки, мои нежно любимые и нежно ненавистные призраки моего сердца, моей души. И ты будешь стоять в их рядах, и будешь иногда приходить ко мне, и иногда я буду видеть тебя в толпе (только это, конечно, будешь не ты), но я все равно буду вздрагивать. Для чего я создана? Мне вот иногда кажется, что ответ прост до безумия. Я создана, чтобы любить и этой любовью мучить и выжигать, снова и снова, выжигать чужие сердца, заставлять их мучаться. Нет, не бессмысленной мукой, а мукой осознания, осмысления, увидеть мир глазами страдания? Разве это не есть сама жизнь? Увидеть мир глазами любви — разве ради этого не стоит страдать? Вы все, мои призраки, страдаете и любите, вы все никогда меня не забудете, вы все теперь фениксы, закаленные огнем. Вы все теперь сильнее и строже… я так люблю вас всех… простите.. Но вот он, один стоит против вас всех, один, кто не захотел страдать, один, кто не захотел принять и вырастить.. один.. что вы скажите о нем? Чего он достоит? Любви? Еще более сильной? Вы, мои призраки, мои слуги и повелители, хотите меня наказать? Что ж. Будь по-вашему. Пусть он будет любим мною, как никто раньше и пусть я буду гореть в своем собственном огне, за все, ни за что…

(комментариев: 5)

ты разбиваешь мои мечты ты топчешь их как цветы в саду, цветы, которые я растила с такой любовью и нежностью за что? разве я не просила тебя не ходить в мой сад? в чем виноваты мои мечты-цветы? так больно на них смотреть — они совсем поникли и завяли моего чудесного сада снова больше нет, а я не знаю, стоит ли мне теперь туда ходить

(комментариев: 2)