Дневник: Аленький цветочек

Почему никто не хочет со мной разговаривать?..Или я просто параноик?... Да нет же...не параноик...Вот же мама только что сказала, что со мной просто невозможно разговаривать...В аську зашла — народ есть, а никто не пишет почемуто... Почему? Почему никто не рвется со мной общаться?.. Не выдержала...Написала Лешке... Спросила: «Почему со мной никто не хочет разговаривать?»...Ничего дельного не ответил...Да и разговор не удался...Потом послала «привет» ...Ответа нет... ПОЧЕМУ?!?! Что во мне не так?! Я что, не интересный собеседник? Или я просто странная и непонятная? Почему меня никто не понимает?. Такой банальный вопрос...никогда не думала, что задам его...мне никогда не было так важно, что бы меня понимали...Почему же важно сейчас? Не понимаю, как можно меня не любить?!И как со мною вообще можно жить?!    Мне так хочется поговорить с кем-нибудь...Так хочется внимания...Любви...Почему меня не любит человечек, которого я люблю? Я не понимаю этого? Мне почему-то так этого не хватает...Вся душа этого так сильно жаждет... Почему этого нет? Сегодня почему-то плохо на душе весь день...Почему? Что случилось? Что не так?

(комментариев: 2)

Сегодня уже третье...Первые дни после сессии прошли без толку (я даже не выспалась)...А скоро будет четырнадцатое февраля...День Св. Валентина...Праздник всех влюбленных...От части ненавижу этот день...Мне всегда не везло — либо парня не оказывалось, либо парень был дурак...Вот...Но всегда надеялась на чудо...всегда мечтала, что в этот день случится что-нибудь волшебное...И всегда меня так убивало отсутствие того, того романтического, волшебного настоящего дня влюбленных... Так хочется чтобы в этом году у меня все таки был праздник не смотря ни на что... Хотя как-то и не верится — ведь парень у меня дурак... Так грустно...Это так бесит...Ну почему хоть один раз в году никто не сделает для меня чего-то особенного? Не устроит для меня праздник? Почему хотя бы раз не могу я почувствовать себя по-настоящему ЛЮБИМОЙ?! Неужели так трудно сделать для меня хоть что-то?...А мне так хочется, очень-очень хочется настоящего Дня Влюбленных...

(комментариев: 0)

Казалось бы ничего не предвещающее утро превратилось в совершенно волшебный день...Сегодня не смотря ни на что, я все таки увиделась с Лешкой (а ведь для этого пришлось плюнуть на пару очень важных дел! Надеюсь, он не узнает об этом...) А вечером я заглянула на свой счет и...вместо восьми рублей, которые мозолили глаза мне уже месяц, была целая тысяча — наконей-то мне деньги перевели!!! А только что ехала с сестренкой в трамвайчике и нам сказали что мы с ней очень красивые =) Вот представляете: захожу в трамвай, как обычно показываю проездной и Танечка тоже, а на нас мальчик смотрит, то на меня, то на нее и улыбается. Думаю, чего улыбается — знакомы что ли, а я дурочка вспомнить не могу. А он оказывается любовался =)))))))))))) Спрашивает: "У вас многодетная семья?" Я говорю, что да и тож улыбаюсь "Как приятно, — говорит. — что в Росии еще остались многодетные семьи, особенно с тами красивыми девчонками" Ах...как все таки приятно...Впервые почувствовала себя счастливой от того, что у меня есть младшие брат и две сестры =)))))))))))))) И все таки мальчика жалко — он наверно познакомиться хотел, а я его так жестко обломала — вышла из трамвая...Бедненький =(

(комментариев: 5)

(комментариев: 1)

Я не думала, что когда-нибудь увижу Его вновь...Женя говорил, что он общается с Ним...от чего-то мне в это не верилось...Женя сказал, что сегодня мы встретимся с ним...мне до последнего не верилось...до последнего сомневалась...думала, что это всего лишь глупая шутка...Я увидела Его и ... сердечко застыло в груди... на Женьку разозлилась...на него тож...Душа в ступоре...Я не знаю, что делать, что говорить, как себя следует вести...Немного погуляли...И все это время я не могла понять, что же происходит в душе...А ночью после этой встречи я не плакала...странно...сердечко не болит...Мы встретились на следующий день...И гуляли целую ночь...Не знаю, как снова оказались рядом его руки...губы...Душа розовая и светится...у нее выросли огромные крылья...а крыша уплыла в звездную даль...Он похож на беса...И глаза кажутся бездонными и черными...в каким-то зловещим огоньком в несуществующем дне...А может    показалось...А под утро он спал на моих коленях в трамвае...словно ангел... А зачем все это?..Ведь Он...он никогда не захочет быть со мной...просто потому что он бесчувственный и ему на всех пох... С..КА!!! Да и я уже успела влюбиться в другого...Ток и тот как-то равнодушен ко мне...Почему так?... Ах...Вот бы знать, что будет дальше?..Знать бы, чего ждать, на что надеяться?...Знать бы какой человек меня никогда не кинет?... Леша...Его я знаю уже давно...Люблю его...Безумно люблю...Я бы хотела быть с ним...Но возможно ли это?...Он-то меня не любит...И вряд ли хочет быть со мной... А с Петей я познакомилась совсем недавно...Он такой прикольный...Запал он мне в душу почему-то...Но он живет в другом городе...И скорее всего я ему безразлична... А может — ну их всех!..Нельзя меня любить...Я дрянь!..Может лучше одной быть...

(комментариев: 1)

А сейчас вот стою на краю пропасти...И задаю себе вопрос: а зачем?.................... Наверно, затем, чтобы мама больше никогда не волновалась за меня, никогда больше не беспокоилась, не переживала и не боялась, что со мной что-то случится...один только шаг...И больше никогда...она не будет волноваться...Наверно, это жестоко? А как иначе?...Ей будет больно...Но не долго — скоро у ней родится еще одно дитя...А мне будет спокойно..я больше не буду чувствовать боль...Нет!!! Я не хочу умирать! Я хочу жить и хочу чувствовать боль! Но жить ТАК...я не хочу...Моя душа отказывается мириться с несвободой (хоть и прекрасно понимает, что нет ничего страшнее полной и безграничной свободы)...Я не выношу, когда мама лишает меня возможности ЖИТЬ...Ошибаться, путаться, бесконечно лишаться и ошибаться...спотыкаться и падать...но ЖИТЬ! Я безумно люблю ночь!!! А мама считает, что в махровой и уютной темноте пустынных улиц опасно...и в это восхитительное время я вынуждена спать...(А разве ночь опасней дня? Если тебе суждено умереть от рук убийцы — ты умрешь от рук убийцы днем или ночью, у себя дома или на улице!)...А еще я хочу общаться с тем, с кем захочу, не отличать «плохих» друзей и «хороших»!!! Я так долго училась в каждой темной душе видеть капельку света...Пусть мама говорит, что эти люди плохие...я люблю их...ведь и я не ангел....................................................................................................................................... Я так люблю маму...И так ненавижу ей лгать...А лгу, потому что берегу ее...Ведь она не должна знать, что в понедельник я гуляла вовсе не с Региной, а со своим МЧ и занималась с ним сексом! Не должна знать, что на прошлой недели я напилась, когда ночевала у Регинки!Не должна знать, что я чувствую...Что я не так проста, как она...Не должна знать моих стихов...она их не поймет...Но лгать, скрывать я не могу...это невыносимо...Каждая лжинка как капля яда въедается в нежное сердце...постепенно убивая его...Скоро сердце перестанет чувствовать...превратится в кусок льда...Я так не хочу! А значит...я уйду...прости, Мама...уйду...обещаю...вот только найду работу...накоплю денег и уйду...я умру для тебя Мама, прости...Я знаю — будет больно...мне тоже...но лучше больно, чем так...

(комментариев: 2)

У каждого человека, кем бы он ни являлся, в какой бы стране ни жил, в каких бы богов ни веровал, у каждого человека есть только две святыни, которые НЕ выбирают, которые НЕЛЬЗЯ оставить, НЕЛЬЗЯ забыть, НЕЛЬЗЯ предать, которые НУЖНО любить, уважать и защищать, какими бы далекими от идеала они не были — это Родина и Мать!

(комментариев: 0)

Мне уже 17 лет...Через полгодика будет 18...Скоро уж замуж...А я готовить не умею! Да и как, скажите мне, можно уметь готовить, когда я больше половины из классических блюд не ем?! (Грибы в любом виде, например)...Как я могу варить, к примеру, тот же борщ, если я терпеть не могу ни свеклу, ни капусту?! Чего зря продукты переводить?! Но с другой стороны, где вы видели борщ без овощей? А что же остается готовить, когда я на дух не переношу всяческие вареные, тушеные, жареные овощи, а половина блюд на них основана?! А еще по отношению к кулинарии в упор не понимаю, что значит «примерно»...Или «на глаз»...Или «по вкусу»! Сколько нужно положить соли, что б вышло по моему вкусу?! Как, скажите мне, я детей растить буду? Ведь их надо приучить есть все? Что ж мне делать-то?

(комментариев: 5)

Я начала писать для себя...Наверно, потому, что надо было вылить из души лишние чувства и мысли...Когда я писала, мне становилось легче...А потом в Интернете случайно наткнулась на avtor.net. И решила здесь излить на мир свою желчь...Читала стихи других авторов...Одни хорошенькие были — ну просто прелесть, слов нет...Другие не очень: плоские и сухие... Некоторые «поэты» писали к моим стихам хорошие, доброжелательные комментарии, некоторым мои стихи не нравились, некоторые оставались равнодушны (подавляющее большинство)...А на мой взгляд, мои стихи — дрянь! Они похожи на другие...И в моих стихах есть все таже любовь, знакомая уже дружба, наивная мечта, банальное одиночество, привычная уже боль, напрасные, сухие слезы...Все, что есть и у других, все, уже кем-то сказанное... Зачем же тогда говорить о чем-то, если все уже сказано, и сказано довольно хорошо? Зачем любовь, если она где-то уже была? Зачем боль — от нее уже душевная мозоль? Мне никогда не дорасти до Пушкина...Да и до Ахматовой, как до Африки пешком! Но от чего? Что нужно сказать такого, чтоб всех торкнуло? Где найти Истину? И...почему моя душа так стремится к этому?..

(комментариев: 2)

Он не любит меня...И с чего я взяла, что пройдет время, и он привяжется ко мне, привыкнет и не сможет больше без меня...полюбит? Наивная и глупая...Его сердце черство, как сухарь, и даже мои слезы не смягчили его...Его душа скупа, как зимнее солнце...Его жизнь, наполненная приключениями, пуста и скучна...У него даже нет мечты, и живет он, по его же собственным словам, «от праздника к празднику»...    Мне жаль его...    Я решила расстаться с ним...и мне как бубто немного стало легче...Но от чего же не оставляет ощущение, что я поступила не правильно...?

(комментариев: 0)

(комментариев: 10)

Как странно: когда у тебя все есть, ты те задумываешься о смысле вещей и событий...Но стоит всему стереться с листа жизни каким-то неведомым, роковым ластиком...И начинаешь задумываться, а какой же смысл был в той картине, почему же Судьба-художник вдруг решила уничтожить ее, оставив наглое гнетущее воспоминание, какой смысл в этом пустом листе (???)...начинаешь метаться из крайности в крайность, отчаянно биться, как волны о скалы, безнадежно искать Истину в пустом листе, промокать его слезинками...Вместо того, чтобы взяться за карандаши и краски самой, ждешь, когда это за тебя сделает Мастер-Судьба...Боишься прикоснуться к этому тонкому листу, боишься, что не получится, что не умеешь рисовать, просто все испортишь... А если даже и нарисовать, то ЧТО?.. А листочек лежит бессмысленно на месте...и ничего не меняется... Но вот: случилось чудо — Судьба устала ждать и нанесла на лист тонкий, легкий, как сон, призрачный, как надежда, мазок сероглазой краски...( я помню... это Его я когда-то ждала, это Его я когда-то предала... это Он когда-то ушел, сказав, что не любит...)... И сейчас начинаешь задумываться: а зачем именно Этот цвет?.. Зачем именно на Моем листе?..Зачем именно Сейчас?..И именно в Этом месте?... Начинает всасываться, как пьявка, в мозг вопрос: А зачем же я нужна этому машинальному мазку полупрозрачной краски?..А машинальному ли?.. Робко берешь тонкий карандаш и начинаешь подрисовывать, приукрашивать...Цепляешься, как за соломинку, за эти серые глазки...боишься, что они исчезнут, пропадут, как было уже... И снова хочется дышать...снова хочется жить...куда-то вновь идти... Но страшно как-то...И всетаки: ЗАЧЕМ я нужна Ему? Зачем он вновь нарисовался на моем листочке? Чего он ждет? Чего хочет? О чем грустят Его его глаза? О чем он молчит? Что будет дальше? И даже: что происходит СЕЙЧАС? Что Он видит во мне? В моих стихах? Какие мысли и образы промелькают в его голове, когда смотрит в мои глаза? Видит ли Он, как я изменилась с ТЕХ пор?............И еще сотни неуловимых вопросов вспыхивают и гаснут, когда я иду рядом с Ним , когда смотрю в эти дождливо-облачные с проблесками мутного солнца глаза, когда говорю с Ним о чем-то.................................................................................................................................................ГДЕ ВЗЯТЬ ОТВЕТЫ НА ЭТИ ВОПРОСЫ?.............и этот вопрос без ответа................

(комментариев: 0)

........Я шла по дороге, как все шли...Но я обернулась назад, как оборачиваются все перед последней дверью... и увидела я свой след...Это была бессмысленная цепочка неумелых шажков, нелепых падений, абсурдных идей, ненужных случайностей, глупых слов, низких поступков, порочных желаний, грязных мыслей... и все это НЕ ТО...(как будто вы заказывали дорогое вино, а вам принесли апельсиновый сок не самого лучшего качества)...Неужели ЭТО моя жизнь?..Нет! Я умру...И возрожусь вновь для Новой жизни...Но для какой? Чего я от нее хочу?...Знаю точно, что не хочу того, что уже было...не хочу бессмысленно растраченных сил...упущенного времени...нерешенных проблем...непережитых чувств... чувств...ускользнувших возможностей...Хочу мудрости! Хочу ПРОЗРЕНИЯ!..Хочу, что б, как у Пушкина, «шестикрылый серафим на перепутье мне явился...»... .........Как СТРАШНО...Как будто стоишь посреди перекрестка миллиона дорог...И для тебя они ВСЕ РАВНЫ...Страшно осознавать эту полную и безграничную свободу...Страшно, когда ты можешь выбрать, ЧТО УГОДНО...Но только что-то одно и обратно нельзя будет вернуться...И так страшно пойти не туда...или оступиться...упасть...не справиться с препятствиями...сломаться... ..........Многие встречаются в жизни с перекрестками...Но они чаще всего выбирают путь к цели...А мне предстоит выбрать саму ЦЕЛЬ...У многих определена их цель с рождения...( быть может, и у меня цель была с детства, но, скорее всего, я ее потеряла)...Некоторые приобретают ее немного позже, возможно вследствие каких-то особых впечатлений...Некоторые мечутся от одного к другому... Но я не помню, чтобы когда-либо я представляла свое будущее...и стремилась к нему...Я всегда жила сдесь и сегодня...Но от чего-то сейчас понимаю, что просто плыть по течению больше нельзя...Нужно выбрать, куда ж мне плыть...Ну от чего же не забрезжит свет на дорожке к карьере...или к семье? От чего же ВСЕ дороги одинаково привлекательны?.. .........Та необходим кто-то, кто возьмет за ручку и поведет за собой...Так необходимо жить ради кого-то...Так необходимо кого-то любить...И что б непременно любили меня...

(комментариев: 0)

...Что же творится? Выхожу на улицу и...как будто не в России...Вокруг одни смугленькие морды, черные брови, узкие или, напротив, очень широкие глаза, неясные изречения негармонично перемешанные с русской бранью...Посмотришь в другую сторону: фен-шуйские лавочки, японские рестораны, восточные единоборства и танцы...Отвернешься: иностранные буквы на плакатах, полуголые девки на обложках журналов, песни, непонятные русскоязычному человеку...А Россия-то где? Иль, быть может, я вовсе не в России живу?..Вся веротерпимость и культуротерпимость великорусского сурерэтноса от чрезмерности просто лопается, все становится отвратительно и неприятно. Да, я понимаю: нужно, просто необходимо знать и уважать культуру соседей, но свои корни забывать нельзя, нельзя предавать свою культуру, свою родину!..    Обидно за Русь — ее мало кто помнит...Вместо нее — Российская Федерация...Но не Русь...О, бедная, бедная Русь...Изнасиловали Ее, истоптали, изувечили, бросили и...забыли...Кинулись с разинутыми ртами на Запад, запели хором иноязычные песни, стали смеяться над примитивными шутками, смотреть тупые комедии, однообразные боевики и ужасы... Зачем?! Разве не хватает нашей великорусской культуры? Разве мало наших героев? Разве плохи наши песни, наше кино? От чего же любить Русь и быть патриотом не модно? ...........................................................Быть может, я и не права...Быть может, и слова-то такого «Русь» вовсе нет...Быть может, патриотизм — пустой звук...Но больно от чего-то сжимается сердце, когда вижу эту униженную и оскорбленную Русь...

(комментариев: 8)

Наконец. Наконец-то она — долгожданная постель. Лишь коснувшись ее нежных объятий проваливаюсь, утопаю в беспамятной бездне снов, лечу туда, где воплощаются мечты, тревоги, туда, где возможно все...     Туманная густая мгла рассевается, обретает четкость, ясность...Вокруг все серое, как будто в воздухе намешан деготь, и сам воздух холодный и тяжелый...Части домов, фрагменты вчерашних улиц...в окнах повис вечный женский плач, прошивающий как тысячи тупых иголок все, проникающий в сердце, пронизывающий душу...    ...В остатках одного из дворов мальчишка, лет семи, упрямо и отречено ковыряет лопаткой в сыром песке. Я подошла к нему, спросила: «Что с тобой?». Он поднял на меня полные слез и надежды глаза и вместо ответа спросил: Где моя мама? Нет больше твоей мамы... А папа где? И его нет... Уронил мальчик голову в грязные ладони и тихо, без стонов и всхлипываний, заплакал... ...Не помню, как оказалась дома...Одна...Я не знаю, где моя мать, не знаю, гле отец...Но знаю — брат и сестра у бабушки...А где бабушка?..Не знаю. В доме я одна и знаю — сюда никто не придет...Нет...не одна...Он приехал оттуда...где многих могила...Приехал на чуть-чуть, на меньше дня...У Него есть девушка...Но от чего же Он здесь, со мной, а не с ней?..Включен телевизор...в нем хаос, бардак, уродство и кровь...имена тех, кого уже нет...Мы сидим на диване...Я обнимаю Его так, как будто, если отпущу, Он исчезнет навсегда...    Но я отпускаю... «Не уходи!»...Но он уходит...Я одна...Телевизор...имена...Так страшно...Страшно увидеть там Его имя...Его девушка...Ей тоже страшно...Так хочется быть с ней, обнять ее, утешить...Так необходимо когото утешить, чтобы не было так больно и страшно...Так необходимо помочь комуто...Но некому...И сейчас, как никогда, верю в Бога...И впервый раз в жизни...молюсь...Молюсь за Него и за нее...за всех, кто хотел жить, хотел дышать, чувствовать, любить, хотел чего-то добиться в жизни, хотел быть счастливым...за всех, кого всего лишила...Война... Война — это безнравственное, массовое, уродливое, низкое, всеразрушающее, неестественное стихийное явление...Это боль, страх, смерть, крики, слезы, разорванные тела, потерянные души, несбывшиеся мечты, необретенное счастье...ЗАЧЕМ И КОМУ ЭТО НАДО?..Разве есть что-либо более ценное, чем хотя бы одна человеческая жизнь, не говоря уже о тысячах и миллионах, не за что отданных на войне?..Тем людям...им так хотелось жить, каждому было, что терять...Так ЗАЧЕМ?..Зачем убивать точно таких же как ты людей, У которых что-то тоже есть?..Зачем умирать самому от рук ЧЕЛОВЕКА?..Ради чего?..Ради Родины?..А чем же она станет после войны?..Она будет разорена, истоптана, искалечена...Зачем она нужна ТАКОЙ?..Ради денег?..Это всего лишь бумага — за нее не стоит умирать!..Ради власти?..Пустое слово — человек свободен от природы! ...Говорят, что на войне атеистов нет...Но как же можно верить в Бога и, в тоже время, УБИВАТЬ?..И от чего, скажите мне, в мирное время убивать нельзя — посадят, а на войне само государство призывает к преступлению?!АБСУРД!!! Ну так ЗАЧЕМ этот абсурд лично каждому человечку многомиллионных армий?!

(комментариев: 1)