Дневник: Аксинья Приветова

Одна. Копаюсь в памяти. Пытаюсь отыскать parapluie от собственной взыскательности. Мысленно рисую карту дорог, по которым никогда не удавалось пройти. Выдумываю формулы баланса настроений. Не нахожу. Занимаюсь самовнушением. Да, все же глупое это занятие. Рассчитываю минуты, потраченные впустую. Слишком много их накопилось. Протираю пыль в уголках памяти, в которые так редко заглядываю. М-да, да там полно паутины! Сортирую друзей на значимых и незначимых. Первых можно сосчитать на трех пальцах. Произвожу замену обид прощениями. С трудом выходит нужное число.    Воображаю палитру. Надеюсь, она не хуже знаменитого ФАЗАНА. Черт, почему никто не может вернуть мне детство?! Почему бытие человеческое состоит из скитаний во времени?! Почему мне Дед Мороз на Новый год не подарил пульт с одной лишь кнопкой: «назад»?! Лица, лица, лица… Неужели раздвинуть губы для улыбки — это так сложно? Зачем окружающее делают меня злее?! М-м-м… сейчас бы к бабуле, в деревню. Чудесное было время! Перловая каша из печи по утрам. Колдуны на обед. Мятные конфеты, камешки, купленные мне с такой любовью в Автолавке. Шум дождя за окном, а ты сидишь, спрятавшись в домике, и упиваешься блаженством. Весна. Мне четыре. Родители решили, что пора бы мне проколоть уши. Кололи двумя семьями. Чтобы отвлечь, угощали варениками. Спустя месяц, пришло время одеть сережки. Я дико сопротивлялась. Мама пошла на хитрость, сказав, что в сережках папа меня не узнает. Так оно и получилось. Первый вопрос, который он мне задал по приходу домой, был: «А что это за чужая девочка у нас?». С каким упрямством доказывала, что это я, его маленькая доченька. Зима. Мне пять. Домашние уехали по делам на полчаса. Оставили одну. В ту же минуту, я взялась за маленькие ножницы, и ,не отвлекаясь от просмотра «Том и Джери» обрезала себе челку. Волосы выбросила в мусорное ведро. По возвращению мама спросила, зачем я это сделала. На что я возмущенно ответила: «Ну как ты догадалась, что я обрезала челку?! Я же выбросила волосы». 13 июня. Мне шесть. Папа несет меня на шее к бабушке в гости. Говорит, что завтра я стану взрослой, и он больше не будет меня вот так носить, ведь семилетняя девочка должна быть серьезной. На следующее утро мне подарили велосипед. 8 марта. Мне десять. В доме тепло и уютно. Из кухни доносится запах запеченной в духовке курицы. Мы с мамой сидим у телевизора. Вместе с бабушкой смотрят «Знахарь», а я играю с недавно подаренной куклой. Папа и Денис хозяйничают на кухне. В семье повелось, что в этот праздник мы отдыхаем. Май. Мне одиннадцать. Тепло. Папа ведет меня на парад, на площадь. Оба нарядные. После праздника обещанное мороженое и конфеты. Как же он любит свою дочь. Зима. Мне двенадцать. Заболела. Папа ведет в поликлинику. Врач прописывает уколы. За то, что я позволила себе сделать один в прививочной, папа покупает мне кучу вкусностей и любимую игру. Мама прилетает домой с фруктами, соком и шоколадом. И так было всегда. Как же они меня любили. Сейчас, пожалуй, любят еще сильнее. Одна, но не одинока. Отложу уборку на другой раз. Оставлю антикварные воспоминания на черный день. Хоть так я смогу его сделать доброжелательнее.

(комментариев: 0)

Живя в лабиринте привычек. Где стены-пороки неновы. Не найдя от правды отмычек, Рождается подлое слово. Таинственен голос шипящий. В сознанье проникнуть готовый. На первый взгляд он бодрящий Чертовски приятно-знакомый.

(комментариев: 1)

Захожу в магазин и наблюдаю картину: бабушка отсчитывает деньги из своего, без того, худенького кошелька. Хлеб, молоко, спички— вот все ее покупки. Продавщица лукаво смотрит на старушку. Видя, что та немного слеповата, называет ей сумму большую, чем есть на самом деле. Бабушка расплатилась, и, положив свои покупки в авоську, жалуется, что мол вот все так дорого, а жить до пенсии еще месяц. У продавщицы никакой реакции. Хотя и она видела бабушкин денежный запас. Вот странно, неужели она очень разбогатеет за те копейки?!

(комментариев: 2)

Что такое жизнь?! Само собой разумеется, что за всех я ответить не могу, т.к. у каждого своя точка зрения по этому поводу. Для кого-то это подарок, предоставленный свыше, для кого-то— испытание посланное за какие-нибудь провинности, а для кого-то просто обыденный факт. Я же считаю, что жизнь, всего лишь отрезок от нашей линии бытия, которая, даже если не бесконечна, то по крайней мере, гораздо длиннее жизни. Я не исключаю, что этот отрезок, является показателем или зачеткой для дальнейшего пути. В зависимости оттого как мы его пройдем, будет зависеть качество нашей последующей дороги… Вероятно, мы должны применить на практике то, чему нас учили в предыдущих стадиях нашего существования. Например, научиться руководить такими качествами как: зависть, злоба, обида, лицемерие, трусость…. Этот список я могу продолжать очень долго. Также мы должны как можно чаще использовать и развивать такие качества, как: радость за других, взаимоуважение, сострадание и просто позитивное отношение к любой мелочи….     На счет, так сказать, образа жизни у меня также сложилось определенное мнение. Наблюдая за людьми, я заметила, что у каждого свой взгляд на одну и ту же вещь. Кто-то вечно всем не доволен, любую проблему считает нерешаемой, и думает лишь о том, как же он несчастен. И в какой-то мере этот человек окажется прав. Ведь он действительно несчастен. Почему я так думаю?! А потому что, на мой взгляд, мы сами творцы своего счастья. Как такое может быть?! А вот так. Все зависит от того, какими красками мы видим мир. Для некоторых он серый и пасмурный, а для кого-то желтый и веселый. Беда многих заключается в том, что они не умеют распознавать эти частички, из которых и собирается счастье. За ним не нужно гнаться, его нужно создавать своими руками, материализуя свои мысли. Нужно радоваться любому событию, и находить в нем положительные стороны.

(комментариев: 0)

Столько мыслей. Столько эмоций. И не с кем их разделить. Все чего-то требуют, а взамен ничего. И чувствуешь одиночество… Я одинока среди людей. У меня широкий круг друзей, но среди них пустота. Вакуум. Но мысли льются. Льются широким, густым потоком. И чувствуется прилив сил, духовного блаженства.. И кажется, что вот, вот она— вершина счастья. НО нет, поток нарушается чьим-то глупым смехом. Смехом жестоким и непонимающим… И становится больно, ужасно больно. И не оттого, что они насмехаются над тобой, а лишь оттого, что они не способны понять… Понять главного, истины… Истины той, которая, подобно лучу врывается в душу и делает ее ярче, шире. И приходиться воздвигать стену, высокую стену, чтобы отгородиться от них, не стать такой же….Чтобы спастись… Чтобы остаться чистой…….

(комментариев: 7)