Дневник: ЭлиС

Рвусь. На части. Ты тут, а вроде... Мечусь. Ты один для меня в природе Больно. И слёзы.. текут из глаз Почему Всё так сложно для нас?

(комментариев: 10)

Я взорву вокзал, Ты спросишь : «Зачем?» Чтоб никто не уезжал! Этот город — всё, что есть. Ты спросишь : «А я?» Ты тоже пока что здесь. Но уедешь ты, я останусь опять. Ты удивлённо : «Опять?» И я вздохну : «Ага..» Как надоело в вопросы-ответы играть Но пока есть ты... Пора нам в кровать. Всех бы вернуть вас сюда.. Обещались вернуться же! Но видать опять наи**ли меня. Вот 11 часов и тебя уже нет И ты уходишь.. От меня, так же как все. Снова будет вокзал и я.. В провожающих Снова отпускаю тебя.

(комментариев: 9)

Ну здравствуйте опять... продолжение 3. (см. два предыдущих дневника) Что могу сказать.. надело мне над собой глумиться и я решила плюнуть на всё это дело. Тем более, как я поняла, мне усиленно вешали лапшу на уши. Вчера опять злорадствовала (помните с чего начался первый дневник?), но злорадствовала я потом вечером, как говорится, дома в темноте и под одеялом. А сначала, надо мной долго и упорно издевались. Песнями переделанными под меня в очень некрасивой форме, потом уже просто словами, до того момента как я не заехала ему по лицу и не начала издеваться в ответ. А я просто сыграла на том, что собственники все мы с вами. Просто обнималась с другим — грелась, а холодно мне действительно очень сильно было. Хы... как его разозлило! Дошло до того, что мне сказал : «ну я так понимаю, леди, разговор мы заканчивать не будем?» (помните во второй части писала?) я отвела его в сторонку и получила... всё, что обо мне думается и т.д. в конце концов я сказала «Что ты орёшь на меня?? Неприятно получилось для тебя, правда? Ну живи ты с ней как хочешь! Пусть всё так замечательно, как ты мне только что расписал! Не надо было надо мной сегодня издеваться! Я просто начала издеваться в ответ. Всё! Я не хочу тебя вернуть! И заметь, я тебе ничего не говорила про себя, ты сам всё придумал, что влюбилась и вернуть тебя хочу и так далее. Согласна, похоже было, но это не так! Счастливо, вам пожить.» И это всё было правда, позавчера я хорошо подумала и поняла точно, что когда он мне сказал, что я влюбилась я ему просто поверила. Но хренли это так. Теперь я точно знаю, что нет. Может была, но теперь точно нет. А кончилось всё презабавно, опять дружно спели : «Я на тебе как бревне, а на бревне как на тебе! Но я устал, устал мой конь(в моём исполнении — твой конь) Беру бревно иду домой (Бери бревно — вали домой!)» Ну а дальше ещё одна цитата, которую мы опять-таки дружно проорали друг другу в лицо : «У меня для тебя есть пара слов : Заткнись С*КА ФАКИН ОФФ!(всё пишем по русски, правда Владимир Вольфович?)» Ну а сегодня, всё вновь вошло в норму, о наших размолвках не вспоминали, просто всё осталось так же, как до того, как мы с ним были вместе. Вот так. Ладно хватит, случится со мной ещё чего за рамки выходящего(а то со мной постоянно что-то случается) — может напишу ;) P.S.: напиться что ли? А то два месяца в рот ни капли спиртного... Или трезвенницей стать?

(комментариев: 6)

Здрасте снова, уважаемые читатели, кому мои взаимоотношения показались интересными. Вы не удивляйтесь я о себе иногда буду в третьем лице, а иногда нет. События стали развиваться. Да как стали развиваться! Та самая «новая девочка», точнее теперь не девочка, это до него была девочкой... Ну оставим эти грязные простыни. Эта девочка любит его, очень сильно причём. А он ... никак. Но оставим их вместе и посмотрим, что происходит со мной. А с вашей «аффторшей» творится что-то невообразимое : то мне откровенно всё равно, что у них происходит, то смотреть не могу на него, слышать. Хотя с первым случаем я сталкиваюсь всё реже и реже. И это мне очень не нравится, стали закрадываться нехорошие мысли, насчёт того, что, как поёт Земфира «А девочка созрела!». Ну созрела я давно, а вот умудриться влюбиться — это надо было постараться! Да! Я влюбилась! Ччёрт! Теперь могу без зазрения совести глумиться над собой(редко когда это удаётся, и не вздумайте мешать!), могу давить в себе эНту чёртову влюблённость. Только есть одно «но», как раз «давить в себе эНту чёртову влюблённость» я не хочу. Я хочу его вернуть... Я знаю, что он сволочь, и так далее. Я как несчастная влюблённая героиня тех сериалов, которые я терпеть не могу и, которые так любит моя мама. Я не могу его видеть, слышать как он рассказывает об этой девочке, вообще слышать его голос! Но в тоже время, мне плевать, что кто-то его любит, я хочу его видеть, хочу слышать его голос, чувствовать его, просто хочу в конце концов!!! Рядом с ним всё время хочется курить, чтобы успокоится и занять руки, только как бы сигарета не была крепкой я не чувствую её. Мило, правда? И я ненавижу себя за это. Кстати, я тут поняла, что меня оказывается первый раз бросили... Обычно я успеваю первой. Ущербленным самолюбием не пахнет, всё когда-то бывает в первый раз. На ту девочку даже злости нет. Наоборот, милая такая девочка, наивная чуть больше, чем хотелось бы. И очень хочу, чтобы ей не было так больно как мне. Мда.. мне ещё больно, очень сильно. Знаете песню у Чижов «18 берёз»? Такое ощущение, что сейчас я существую только под неё. Ладно, хватит размазывать розовые сопли, чуть по делу напишем. Я всё-таки смогла с ним поговорить на эту тему. Как раз во время разговора окончательно выяснила, что влюбилась. Причём это заметил и он. Говорит, что боится привыкнуть ко мне. Боится влюблённости и любви. И девочка опять же его любит... и ещё слова, слова, слова... ну и конечно, что он — сволочь Теперь мне кажется что это просто слова, чтобы меня не сильно расстраивать, утешить. В общем как обычно басни для успокоения. Я очень хочу поверить во всё это. Но толку от этого, что я верю, что не верю, я всё равно чувствую боль. «...Знаю, знаю, знаю, я всё знаю! Ну и что? Нам надо быть вместе...» Ррр! Как я устала. Я окунаюсь с головой в учёбу , всё равно сессия, но не помогает. Ночью стоит закрыть глаза, как всё тело проситься к нему. А если мы вдруг видимся, я готова как привязанная за ним ходить. Хорошо хоть гордость не позволяет. ЭНта грёбанная гордость не позволяет и снова поговорить с ним, точнее договорить, в прошлый раз нас прервали. И слава богу, что не позволяет. Только я влюбилась! И мне жутко плохо. Посмотрите, великая обольстительница, не такая уж красивая на вид, не может ни черта сделать! Хыыы.. Бу-га-га! Наххх всё! Ну пока всё. Кому и дальше это все взаимоотношения кажутся интересными, ждите продолжения, а оно я чувствую будет : )) может быть ; ) P.S.: я ненавижу дневники.

(комментариев: 3)

Вчера долго зларадствовала. Три дня назад расстались с парнем, причина аффигенная! — он нашёл себе новую девочку. Поэтому я отпрвилась ф топпку. Ну и он у меня заодно. Не было скандалов, склок и прочего. разговор на эту тему и тот скомкано и коротко. "— Ну я ...в общем...ну понимаешь не можем мы вместе дальше.. — Да вижу я всё, не дура. — У меня вон новая.. кстати, как тебе она? — Нормально... — Ты пойми я сложный человек, ты бы не выдежала меня в любом случае.. мы с тобой даже не понимаем друг друга, меня вообще очень сложно понять, да и я ещё и сволочь порядочная.. — Давай не будешь на себя наговаривать? — Ну должен же я как-то... — Ну считай, что это "как-то" ты выполнил!Это всё что сказать хотел? — Хм..да всё." Вот и всё. выстро неправда ли? Вчера его эта новая бросила, причём получилось так, что она его использовала и выкинула за дальнейшей ненадобностью. Он был в шоке. Естественно, как же так? Его такого неотразимого Донжуана и использовали. Да ещё и бросили! Не он кого-то, а его. Ходил жаловался мне.. "грустно усмехнулась"... нашёл к кому подходить. Так плохо, так плохо ему! Он теперь понимает что испытывают девушки в таких ситуациях! какой он несчастный... Злорадствовала часа два.. потом стало его жалко, чуть-чуть — мать Тереза моя внутренняя проснулась — решила пожалеть. пожалела... а кнчилась тем, что дружно, глядя друг другу в глаза спели "Я сказал: успокойся и рот закрой! вот и всё, досвидания ЧЁРТ С ТОБОЙ!". Хы.. А я ведь хотела попросить его вернутся ко мне — вот она дурость моя! — теперь вроде нормально реагирую на него, хотя позавчера смотреть не могла, как с другой обнимается — опять дурость! когда уже поумнею?? — зато он не может спокойным оставаться когда я рядом нахожусь — вот оно где злорадство моё!. Что дальше будет посмтрим. так что следите за развитием сюжета господа читатели, те кому эта ахинея взаимоотношений показалась интересной! Я.

(комментариев: 10)

Это написано не так давно и не за один день. Это не односекундные вспышки. Светит надо мной — Чёрное солнце, Темные лучи греют меня. И теперь я знаю, что лучше. Всё остальное — фигня. Ведь так быстро меняются люди Вздохнуть не успеешь — другой. Удивятся друзья и подруги, Но для тебя теперь плохой. Сука, ты Верка. Что бы ты не думала, ты сука. И это я знаю точно. И теперь мне плевать, что ты там сделаешь, кто тебе поверит. Мне плевать на тебя, мне лишь жалко тех людей, которые тебе верят, как я верила. Ведь ты та ещё сука и кинешь их точно также, каждого, по одному, причём также изощрённо как меня. И все также поверят. И на этот раз, не будет тех, кто тебе не поверит. Ведь теперь ты гораздо разборчивее привлекаешь к себе людей. Только, мне от этого не легче, но зато каков урок мне на будущее! Я теперь знаю, что такой сукой может оказаться ЛЮБОЙ, даже тот кому доверяешь больше чем себе. Это вовсе не значит, что теперь я перестала доверять людям. Теперь я чуть больше доверяю мелочам, которые выдают, таких сук как ты. Да! Сучка, у тебя были проколы! И большие проколы, между, прочим. Только я верила в тебя и поэтому закрывала глаза на эти проколы. Вот за это тебе спасибо! Ну и всё. Ты можешь мне потом писать что-то вроде «Ты не имеешь права меня оскорблять, и вообще, девочка, учись высказывать претензии в лицо» . Ну или что ты там придумаешь, мне действительно ПО ХУЙ. Я так же хорошо знаю, что СЕЙЧАС мои слова не возымеют нужного действия. Возможно, если ты действительно веришь, в то что ты говорила, ты начнёшь ахинею вроде : « Она совсем охуела, границ не видит» и т. д. В обратном случае ты скажешь примерно тоже самое, только ты будешь врать, в очередной раз. Но может быть, когда-то, когда эти слова в очередной раз придут тебе на ум (а отделаться ты от них так просто не сможешь) они дойдут до твоего ума и тогда ТЕБЕ БУДЕТ НЕСЛАДКО. Ты говоришь я предала тебя? Ты говоришь, что мне плевать на чужие чувства? Что? Тебя не так поняли люди? Я тебя не так поняла? Ты совсем так не считаешь? Что ты мне зубы заговариваешь? Ах, да ты же ангел, прости — забыла. Ты же не могла так не поступить. Ты не могла меня не добить потом. Да, конечно, ты же святая, ты видишь и разбираешься в людях. Тебе видней, когда бросить человека в выгребную яму, да так бросить, чтоб все поверили, что там ему самое место. Я не буду всем доказывать обратное. Я не буду из тебя делать Человека, из тебя уже его не получится. А если получится, то я буду рада, может быть. Но сейчас я хочу расцарапать твоё бледное личико, и мне плевать что скажут все. ЧТОБ ТЫ СДОХЛА, ТВАРЬ ПОЛЗУЧАЯ. Я в чужом доме, сижу на ободранной ванне и блюю. Сопли, слёзы. В закрытую дверь кто-то пытается вломиться и попытаться меня упокоить. НА ХРЕНА меня успокаивать? Разве можно тут успокоится??? Женька, что ты сделал?? ЗАЧЕМ?? И я виновата... Я сказала тебе «нет»! Как я могла не уберечь тебя? Почему?? Но спрашивать бесполезно, мёртвые не отвечают. Женя.. дурачок, ты решил что ты не сможешь жить без меня и оказался прав... Мне только отправиться за тобой, но даже этого ты мне не разрешил. Ты оставил записку, чтобы я себя не винила и не вздумала сделать тоже самое. Как я могу НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ? Сволочь, что же ты сделал? ЧТО мне теперь делать? Ведь это я, я тебя туда отправила. Я же хотела поехать к тебе, успокоить. Но я осталась веселиться в клубе. Я ведь видела, что с тобой что-то не то. Почему я ничего не сделала? ПОЧЕМУ?? Тут всё же этот кто-то ворвался ко мне. Чьи-то сильные руки обняли меня и крепко прижали к себе. Я пыталась было вырваться, но куда там. Мне не говорили утешающих слов, не гладили по головке, мне просто не давали ничего сделать. Я рыдала как безумная, вскрикивая и проклиная себя. И слава богу что меня держали, иначе я даже не знаю что бы я с собой сделала. А потом я уснула. Когда проснулась рядом никого не было. Ужасно хотелось есть. Но увидев фотографию Женьки я замерла. Разом всё вспомнила, что считала кошмаром приснившемся. И мне не захотелось ничего, мне стало абсолютно всё равно. Кто-то приходил, пытался со мной разговаривать, уговаривали что-то сделать. Мне было всё равно. В голове бьётся одна мысль : «Я убила человека»... Я не знаю сколько так сидела, но потом, меня будто-то подкинуло : всё, его не вернёшь ничего не делая. Его совсем не вернёшь. Ещё один урок в жизни. Сколько таких ещё будет?? И я изменилась, не узнать «Милая девочка» умерла На многие вещи научилась плевать Старые связи понемногу рвала Никто не сядет на шею, «Мать Терезу» трудно во мне разбудить И я в себе её трогать не смею Она просыпается сама, её мне не убить И трогать её я не буду Доброта — всё что осталось

(комментариев: 12)

Кофейня — Акватория. Здесь играла приятная музыка, почти не было людей. Прохладно, как на берегу Байкала вечером, когда ещё нет ночного холода, но солнце спряталось за горы и жара отступила вслед за ним. Здесь стояли плетёные кресла-стулья, такие же плетёные столы со стеклянными столешницами. Барная стойка сделана в виде борта корабля. Над ней поднимались паруса, с края которых почему-то спускалось кашне с неизвестным цветком. Стена за стойкой была отделана камнями, висел штурвал с бутылками вина. Стены отделаны чем-то плетёным наподобие циновки. Висели картины, но не обычные : прямоугольные, в рамках. Это было расписанное дерево. Обязательно на каждой часть корабля, кофейные зёрна — кофейня всё-таки — часть карты, на одной даже роза ветров. И всё это будто вырезали по контуру. Лампы так же в виде штурвалов. Стояла даже плетёная кадка с декоративной пальмой. За стойкой бара стояла милая девушка. Здесь было уютно и главное здесь нравилось ей. Девушка приходила почти каждый день. На плече висела маленькая сумка. Одно ухо проколото, там висела симпатичная серёжка-колечко. Иногда на руке были часы браслет, почти всегда чётки. Одежда не броская, но подобрана со вкусом. Всегда мило здоровалась и прощалась с девушкой за барной стойкой. Заказывала простой чай с лимоном или кофе, иногда что-нибудь незначительное перекусить. Любила столик в углу, но если тот был занят легко садилась за другой. Пока ждала заказ доставала из сумочки тетрадь и ручку. Просто удивительно, как обычная с виду тетрадь, умещалась в такой маленькой сумочки, при условии, что она её не складывала. Попивая чай или кофе что-то писала. Задерживалась в кафе на час или два. Что она писала не знал никто. Люди думали разное. Кто-то считал, что девушка влюблена и пишет стихи. Другой, что рассказы. Третий, что пишет письма другу в армию. Четвертый, что делает домашние задания в институт, потому что хочет красный диплом. И ещё много, много догадок, предположений, фантазий, и некоторые из них довольно0таки интересные, но не о них речь. В девушке не было ничего особенного, таких тысячи в городе. Довольно-таки симпатичная. Так же как и все мечтает о любви, счастье и прочем. У неё короткая стрижка и глубокие карие глаза. Случалось парни из-за неё дрались. Иногда ей нравился парень, но она ничего не могла поделать. Бывало, что и за ней бегал кто-то, но она не обращала внимания. Её можно встретить в ночном клубе пьющей коктейль, в очень короткой юбке, открывающей её длинные красивые ноги. А можно в тайге, в старом потёртом камуфляже, с рюкзаком за плечами. Она может сидеть на берегу Байкала в кругу людей, где каждый если не друг, то поддержит в любой ситуации точно, и пить вместе с ними разбавленный спирт, петь под гитару, сидя вокруг костра. Её можно встретить в пещере, а можно на трассе путешествующей автостопом. Она может сидеть часами в интернете, а может тоже время потратить на самостоятельное обучение игре на гитаре. Она может познакомиться с парнем по телефону нечаянно попав не туда. Разговаривать с ним часами каждый день в течении года. Потом встретиться с ним проговорить столько же, только глядя в глаза. Её можно увидеть вожатой в детском лагере. Она очень добра настолько, что ощутить всю глубину её доброты можно тогда, когда на себе почувствуешь, но в тоже время она может быть и очень жестокой. Как сочетаются в ней эти два качества — неизвестно. Она сама их чувствует и старательно сдерживает их в разумных пределах. Впрочем ей это не всегда удаётся. Её можно встретить ночью, на трассе, на чужом мотоцикле, едущей в обнимку с его хозяином на огромной скорости. Девушку видели тихо спящей в палатке, свернувшись калачиком в каком-то полуметре от человека, который ей безумно нравится и не показать не выдать ему своего отношения, только потому что он очень устал, и в данный момент жизни ему не до флирта, а также потому что он попросил всех на трогать его в этот вечер. Она может слушать любое направление музыки, отдавая предпочтение тому или иному стилю по настроению. Её встречали на тусовках неформалов, ролевиков, скинхедов, любителей классической музыки. Она мечтает обучиться боевым искусствам, танцевать танго ,профессионально обращаться с ножом. Наверное психологи скажут, что она просто не нашла своё место в жизни и пробует всё. Что ей нравится постоянно меняться, так как не может определиться. Что в ней играет юношеский максимализм и поэтому такие крайности. А также приведут кучу фактов, обоснований... Но сама она так не думает. Ей нравиться (скорее она любит) свободу действий и пользуется ею, как считает нужным. Никогда не будет делать то, что ей не нравится, без уважительных на то причин. Причём планку «уважительности» устанавливает сама. Она ненавидит отговорки и ложь. Считает, что если человек поставил цель и считает , что может до неё дойти, то он действительно дойдёт. Только сам человек знает что он на самом деле может. Если на пути встречаются трудности, то это отговорки. Отговорки, пользуясь которыми человек может отказаться от своей цели. Своеобразная проверка на слабость. Она обожает выкладывать свои мысли на бумаге, радость или печаль, когда просто очень плохо и до друзей не доберёшься. Любит одиночество и может часами гулять одна, думая о чём-то. Но иногда считает, что ненавидит всё тоже одиночество и пребывает постоянно в компании, не испытывая ни малейшего неудобства. А ещё она может вот так описать почти все свои чёрточки линия, достоинства и недостатки. Рассказать о себе как о незнакомой девушке, сидя всё в той же кофейне. Потом показать друзьям и вывесить в интернете. И сделать это так же как это только что сделала Я.

(комментариев: 5)