Дневник: Александр Шипицын

3. Танька Как и у всякого другого, уважающего себя командира полка у Василия Макова была красавица жена. Рослая, стройная и гибкая, она жила в атмосфере переполненной восхищенными вздохами и жадными волчьими взглядами холостых офицеров, да и многих женатых тоже. Но ровный, спокойный характер Галины, так ее звали, не оставлял никаких надежд всем ее воздыхателям. Даже ее участие в художественной самодеятельности, она прекрасно танцевала, не давали ни малейшего повода усомниться в ее порядочности. У Галины была младшая сестра — Танька, тоже бесподобная красавица, радость и горе родителей. Она была на несколько сантиметров ниже Галины и обладала парой огромных глаз чайного цвета такой глубины и прозрачности, что будь они натуральными топазами, то представляли бы собой главную ценность сокровищницы государства размером с Грецию. Грациозная и подвижная, как ласка, она не могла и секунду сидеть спокойно. С первого взгляда на нее становилось понятно — папа и мама не отказывали ей ни в чем. Но и хлебнули с ней лиха. Танька постоянно в кого-то влюблялась, из-за чего не из одной челюсти вылетел не один зуб. Парни, провоцируемые Татьяной, дрались за нее, как за первое место в передаче «Последний герой», с пылом и отвагой, которых хватило бы на целую наступательную операцию. Но ни один герой, в скольких битвах за нее не покрывал себя неувядаемой славой и боевыми почестями, не мог похвастать ее благосклонностью. Одарив победителя ласковой улыбкой, Татьяна тут же о нем забывала, не вспоминала она и поверженных воздыхателей. То, что она постоянно находилась в центре всех скандалов городка, где жили ее родители, не могло не приносить беспокойства в их семейство, тем более что ожидаемого толку от всех боевых действий, которые велись вокруг нее, не было никакого. Галина, находясь в курсе семейных трудностей, предложила родителям забрать Татьяну к себе. Тем более что большая квартира командира полка этому не препятствовала. Да и обилие перспективных женихов вокруг позволяло надеяться на быструю выдачу Татьяны замуж. И переложить бремя беспокойств за любимую сестру и дочь на плечи будущего Танькиного мужа. Татьяна с радостью согласилась, и уже вскоре ее звонкий, как у птички Тари, голосок звучал при обсуждении всех гарнизонных сплетен. А гибкая и стройная фигурка привлекала взгляды всех танцующих по субботам и воскресеньям в доме офицеров. Правда, спровоцировать массовые беспорядки и грандиозные побоища ей не удалось — все-таки военный городок, со своими правилами, комендатурой, патрулями и полит отделом. Да и красавиц тут, как во всяком авиагарнизоне, и кроме нее было достаточно Но, нет-нет, да и происходили стычки отдельных соискателей руки и сердца непостоянной Татьяны. Второй штурман из экипажа Лепа, ласково называемый в полку — Пашуля, был известен своей молчаливостью и способностью починить любой телевизор, и, даже, собрать действующий бобинный магнитофон из всякого хлама, валяющегося на свалках, что имелись при каждом аэродроме. Собирал он эти магнитофоны с легкостью и скоростью необычайной. А так как ему лично, также как и всякому другому, больше одного магнитофона не нужно, производимые им устройства быстро и легко, если вспомнить, что дело было в эпоху тотального дефицита, сбывались. Паша окончил подмосковный институт, где военная кафедра готовила штурманов для морской авиации, так называемых двугодишников или, правильней, — двугадюшников. Он наметил себе благородную цель, путем жесточайшей экономии плюс реализация производимых им магнитофонов накопить средства в сумме достаточной для покупки «Москвича», который был ему нужен для поездок в Финляндию за легко ликвидным и прибыльным в СССР товаром. Сам-то Паша из Сыктывкара родом. Паша был недоступен для стрел Амура, влекущих за собой помимо мимолетных удовольствий и существенные, ничем не восполняемые затраты. Ничто человеческое ему было не чуждо, но заставить его купить бутылку шампанского и шоколадку, чтобы сделать пассию более покладистой — дело совершенно безнадежное. На одной из гарнизонных свадеб, куда, вместо платы за магнитофон, он был приглашен, Павел познакомился с Татьяной. Он не слишком ей понравился, но она станцевала с ним пару раз, находя его молчаливость весьма забавной. Эти два танца дали ему возможность считать себя вхожим в дом полковника Макова. Здесь же, на этой же свадьбе, Татьяна обратила внимание на мощную спортивную фигуру и серьёзную ответственность в глазах Ивана Дашкова. На другой день Паша пришел к Татьяне в гости. Дверь ему открыла Галина, которая уже была в курсе Пашиных притязаний. Он солидно прошел в комнату, уселся и застыл в ожидании дальнейших событий. Сестры переглянулись. Татьяна быстро нашла способ развлечься. — Паша, мы тут с Галиной никак не можем решить, какая кофточка лучше? Может, ты нам поможешь? Паша, экономя слова, где только можно, солидно кивнул. Девушки убежали в соседнюю комнату и там, смеясь и шушукаясь, чем-то зашуршали. Год назад приезжала в гости их мама и забыла кое-какие вещи. Среди них и предметы своего гардероба. Галя извлекла на свет божий две блузки и кофточку солидных размеров, а также шляпку, из тех, что носили дамы в начале 60-х годов. — Вот, смотри Паша, — издалека показала блузки Таня, — какая из них лучше? Мы не можем решить. Когда одну из них надеваю я — Галя видит, а я нет, а когда надевает Галя, ей не видно. Помоги нам. Снимай пиджак. Так. И рубашку тоже снимай. Да не стесняйся ты, тут все свои. Паша, чувствуя себя последним дураком, тем не менее, позволил напялить на себя поочередно все вещи забытые мамой девушек. То одна, то другая красавица, не в силах сдержать хохот убегала в соседнюю комнату и там, прижав ко рту подушку, давала выход своему веселью. Под конец, надев на бедного Пашу обе блузки сразу, а сверху еще и кофту, они нахлобучили ему на голову мамину шляпку и попросили немного походить по комнате, якобы чтобы было лучше видно. Танька убежала в дальнюю комнату и оттуда приволокла за руку…,правильно, командира полка. Василий Маков, завидев своего подчиненного в таких одеяниях, прыснул в кулак и поинтересовался: — У вас тут демонстрация мод? А я думал, Павел, что ты только в радиотехнике мастак, а ты и в женских модах разбираешься. Ну, веселитесь-веселитесь, — и командир ушел в свою комнату. Бедный Паша стаскивал с себя кофту за кофтой, а девушки в изнеможении попадали на диван. — Паша, — сказала Татьяна, когда он, наконец, переоделся и уселся на стул, — принеси мне водички с кухни. Я пить хочу. Паша, молча, встал и прошел на кухню. Там на столе стоял графин с брусничным морсом. — И мне тоже…, — начала Галина, но сестра потянула ее за руку. — Подожди, когда он принесет мне и сядет. Потом его попросишь. Так они развлекались и мучили бедолагу с полчаса, а потом Татьяна заявила, что хочет шампанского и торт. Некоторое время Паша делал вид, что его это не касается, пока Татьяна прямо ему не сказала, чтобы он шел в магазин и без шампанского не возвращался. Павел оделся и вышел. Как ни мучительно ему было расставаться с деньгами, он купил в гастрономе бутылку Советского полусладкого, а в кафе дома офицеров пару бисквитных, слегка припорошенных двухнедельной пылью, пирожных. Он поднялся к двери квартиры полковника Макова и нажал кнопку звонка. Через некоторое время дверь открыла Танька. Она с ничего не выражающим лицом посмотрела сквозь Павла и, будто никого не увидев, закрыла перед его носом дверь. Ничего не понимая, он постоял перед дверью еще несколько минут, а потом развернулся и побрел к себе в общежитие. Не следует думать, что так Татьяна обращалась только с Пашей. Жертвами ее выходок стал не один молодой офицер. Пару раз она, увлекшись его красноречием, прошла по гарнизону под ручку с Мишкой Смирновым, симпатичным пареньком, недостатком которого был его маленький рост. Взбалмошная девица и его безутешного отправила на скамейку запасных. И только когда Татьяну увидели рядом с Иваном Дашковым, все в гарнизоне поняли — скоро свадьба. Татьяна шла счастливая и притихшая, а разобиженный Миша Смирнов жаловался командиру полка: — Ну, что это, командир, за дела? Как кого на должность выдвигать — так рослых. К наградам представлять, опять же, чем офицер выше, тем у него наград больше. Как дефициты в военторге делят, нас, мелких, и не вспоминают. Если командировка интересная, в Николаев, или Херсон, скажем, так одни длинные летают. А меня только на Сахалин и обратно. Когда летные шмотки выдают, так вечно нам только большие размеры достаются. Вот и ходим, как пугало, все на нас висит. И девушки их, длинных, в первую очередь выбирают. Вон Иван, в нем 185 сантиметров одной красоты, и такую невесту у меня увел! Э-эээ! Да что там говорить! Командир похлопал маленького летчика по плечу и ответил: — Не переживай, Мишаня! За маленький пенек в лесу кушать садятся, а за большой с…ать ходят. Тем и утешил. А Иван вскоре зажил незаметной и счастливой жизнью женатого человека. И куда только дурь из Таньки вылетела? Продолжение следует

(комментариев: 0)

Идем мы по аэродрому. На вылет идем, только медленно, не спеша, вылет не скоро. Время есть. Дед, то есть Володя, командир, это у него кличка такая, песню из «Мимино» напевает: — Па лялялдрому, па лялялядрому…, — противно так голосит. Я, что бы его не слышать, транзистор включил. На станцию «Океан» настроил. Там сеанс связи родственников с моряками, что далеко от родных берегов. На коротких волнах в прямом, как теперь говорят, эфире. Поздравляют с днем рождения какого-то третьего штурмана БМРТ, промышляющего рыбу у Алеутских островов, которого специально для этого пригласили в радиорубку на судне. Ведущий: Дорогой Игорь, мы от всей души поздравляем вас с днем рождения! От души желаем вам всего самого хорошего! Скажите, вы хотели бы поговорить с вашими родными? Игорь: Конечно, хотел бы. Но как это можно устроить? Ведущий: Игорь, вас ждет сюрприз. В этот прекрасный для вас день мы рады сообщить вам, что вместе с нами вас поздравляет ваша семья! Да-да! Ваша жена Света и ваш маленький сын Петенька сейчас у нас в студии. И они сами смогут поздравить вас с днем рождения и пожелать то, что могут пожелать только самые близкие и самые любимые люди. Света, пожалуйста, вот микрофон. Игорь, вы рады? Игорь: Вот не ожидал, конечно, рад! Света: Любимый мой, как я по тебе соскучилась! Я поздравляю тебя, самого моего дорогого и единственного на свете человека с днем рождения! Я от всего сердца желаю тебе крепкого здоровья, радости, счастья. Чистого неба тебе, семь футов под килем! Так хочется поскорее увидеть тебя, обнять и поцеловать. Нам так тебя не хватает, ты мой единственный и любимый! Ведущий: А теперь у микрофона сын Игоря, Петенька. Ну-с, Петр Игоревич, что вы хотите пожелать папе, который сейчас далеко в океане думает о вас. Давай, дорогой! Петенька: Дорогой папа! Поздравляю с днем рождения! Пока ты там плаваешь, я уже совсем вырос. Я уже не боюсь спать один. А мама, глупенькая, боится и спит с дядей Вовой…. В приемнике слышно сдавленное «Ах!», шуршание и заиграла музыка. Нехорошо смеяться над чужим горем, но полет у нас прошел на высочайшем уровне. Еще бы, такой заряд радости и бодрости! Интересно, сколько их, друзей Игоревых в радиорубку набилось?

(комментариев: 0)

Правильно говорил генерал: «Наш курсант думает только о том, как поесть, поспать и размножаться». И почему в молодости днем так спать хочется? Вечером в постель не загонишь, а днем только дай возможность «харю подавить». Я сам в Миргороде после доброго обеда с солоноватым компотом зашел за боксы возле учебной базы, завалился в траву. Только глаза закрыл, открываю — звезды на небе, как у Гоголя. Бегом в казарму. Как раз к вечерней поверке поспел. Семь часов, как одну минуту, проспал. Мой товарищ, в том же Миргороде, после интенсивного процесса размножения, имевшего место предыдущей ночью, заступил в наряд дневальным по роте. Не имея сил далее бодрствовать, он уселся на тумбочку, подпер щеку левой рукой и так задремал. Нас было 90 человек, треть, как правило, после отбоя участвовали в вышеуказанном процессе. Возвращаясь в родную казарму, каждый считал своим долгом толкнуть, пощекотать или сказать «Не спи, замерзнешь» моему, изнуренному излишествами всякими нехорошими, другу. Он только отмахивался. На его беду пришел ответственный по эскадрилье майор Андреев. Увидев такое безобразие, он гневно и грубо потряс спящего дневального. Тот давно готовил удар возмездия. И не его вина, что этот удар пришелся в скулу не в меру исполнительного майора. Преподавал нам теоретическую механику гражданский преподаватель. Он был насквозь пропитан авиационным духом и милитаризован в высшей степени. Обычно во время лекции он тихонько подбирался к задним рядам и там полушепотом говорил: — Кто не спит сидеть, а кто спит…. Делал паузу, что бы до бодрствующих дошел его коварный замысел, и голосом Аттилы, бросающим гуннов на римлян, гаркал: — Встать!!! Расчет был на то, что подскочат только спящие, и будет очень забавно смотреть на их перепуганные, заспанные физиономии. Только ни разу его расчет не оправдывался. В свое «Встать!» он вкладывал столько экспрессии, что подскакивали все. И спящие терялись в общей массе. — Я же сказал, кто не спит — сидеть, — с досадой говорил он. — Чего все подскочили? Мы обещали в следующий раз так, и поступить, но желаемого эффекта он не добился. Очень хорошо в этой жизни устроился мой друг — Длинный. Природа наделила его настолько удлиненными голенями и предплечьями, что он, уперев левый локоть в колено, клал подбородок на ладонь и мирно засыпал. Его голова покоилась при этом на такой высоте над столом, что ни один преподаватель не мог его ни в чем заподозрить. Правая рука с авторучкой лежала на открытом конспекте. Он просил, чтобы его толкнули, когда преподаватель обратит на него внимание. При этом он, не меняя позы, начинал чиркать по конспекту. Если лекция была скучной, я развлекался тем, что время от времени толкал Длинного и с удовольствием смотрел, как он панически рисует каракули в тетрадке. Летом, в самую жару, идет лекция по физике. Дина Петровна бдительно смотрит, чтобы курсанты не спали. Особенно беспокоят ее задние ряды. Там, как правило, самые ленивые сидят и не слушают. Заподозрив неладное, она грозным голосом восклицает: — Эй, там! Камчатка! Не спать!! Прямо у нее под носом подскакивает мирно прикорнувший за первым столом Вовчик. Он отсидел ногу, не может прямо стоять и валится на бок. На лбу у него отпечатался заголовок размокшей от пота газеты «Комсомольская правда» в зеркальном отражении. Лицо его помято, все в красных полосах. Тем не менее он нагло заявляет: — А я не сплю! — и опять валится на бок. Дина Петровна, глянув на него, падает на кафедру и смеется до визга и захлебывания. Вовчик никак не может справиться с отсиженной ногой. Все, кто сидел рядом, катаются от смеха. Когда доходит до задних рядов они тоже просыпаются и ржут. Минут пять никто успокоиться не может. Вот так один спящий всю аудиторию разбудил. Говорят, когда человек на операционном столе в клиническую смерть впадает, ему представляется, как выходит он из тела и, летая под потолком, видит и себя бедненького, и суетящихся врачей откуда-то сверху. Нечто подобное, очень редко, со мной бывало. Как заснешь на занятиях или на самоподготовке, кажется, что не спишь и видишь аудиторию сверху. Слышал, как товарищи разговаривают. Даже тему разговоров запоминал. Когда просыпался, я им говорил, что не спал и все слышал. Но оказывалось, что я не только спал, но и храпел. Те, которых я во сне видел рядом, оказывались в других углах аудитории. А о теме, которую я во сне слышал, они и не помышляли никогда. Может, и у меня душа от тела отделялась? А? Не удивительно, ведь все время хотелось есть, спать и размножаться. Во снах на лекциях по радиотехнике меня донимал Еженоль. Зверек похожий на ежа, но длинный и пронырливый. Он везде следовал за мной и тыкался в лицо своей острой мордочкой. Несколько позже, уже на экзамене, я, к большому своему удивлению, узнал, что так называется пороговое напряжение, при котором открывается радиолампа. Е, же (g), 0 — ноль. Если бы не зверек Еженоль, разве я запомнил бы, что радиолампы бывают как в закрытом, так и в открытом положениях? Колюню из первой роты дежурный по училищу попросил сменить подушку. Когда Коля со свежей подушкой возвращался в учебный корпус, он всем встречным пояснял: — А нам теперь разрешили с подушками на занятия ходить. Вот было бы здорово.

(комментариев: 0)

Собрались мы «чистый день» летать. Это значит •полеты только в дневное время. Стоит апрель, и солнце встает очень рано — еще и четырех нет. А раньше солнца встают разведчики погоды — по маршруту и в районе аэродрома. Наш экипаж — по маршруту. Позавтракали, получили пистолеты и документы, прошли доктора и только тут узнаем, что маршрутам отбой, не будет маршрутных полетов. Летать будем только в районе аэродрома. А мы уже на аэродром приперлись. На самую вышку, на КДП то есть. Делать нам теперь совершенно нечего. В запасе у нас более трех часов. И спать очень хочется. Вот и стали мы перед проблемой. Идти ли домой и пару часов поспать или на аэродроме околачиваться? Лично я сторонник короткого, но качественного отдыха дома. Дед — наш командир •против. Это если распустить экипаж по домам, то еще кто-то и проспать может. Ищи его потом. Вот он и предлагает альтернативный вариант: •Ну чего домой тащиться? Пока туда, да пока обратно….Что там спать останется? А ну как Рыбкина (стрелок наш) молодая жена возле стенки положит? Будет через нее перелезать, да еще и застрянет на час, на указания опоздает. Давайте лучше пойдем в класс эскадрильи и там спокойненько, как белые люди, хорошенько на стульях выспимся. И идти никуда не надо, и времени на сон больше будет. Послушались мы командира. Пошли в учебный корпус. Три часа на жестких стульях прокрутились. Сна •ни в одном глазу. Еле указаний дождались. А потом еще командир полка всё спрашивал: •Че это у экипажа Дерицкого рожи помятые? С похмелья, что ли? Доктор, ты их внимательно посмотрел? Так что ничего хорошего в отдыхе белого человека нет. Лучше по старинке, как негры, дома, на своей кровати рядом с женой спать. Даже если возле стенки. (с) Александр Шипицын

(комментариев: 0)

Отдыхал один товарищ на Кавказе. Вышел вечерком в город прогуляться. Смотрит, вроде бы как пивбар стоит. Как не зайти, пивка под рыбку не выпить? Зашел. Народу мало. Только пятеро граждан в больших фуражках сидят, о чем-то своем беседуют. Наш друг кружку пива взял. Кусочек, какой то рыбки. По тем ценам и на рубль не наберется. Протягивает бармену пять рублей. Тот небрежно их в ящик кинул и в беседе тех, пятерых, самое живое участие принял. Этот, с пивом, который, к бармену: — Товарищ, а сдачу….? Бармен величественно поворачивается и спрашивает: — Тэбэ денги нада? — и в ящик полез. Там он нашел три копейки и с размаху, хлоп ими о прилавок. — На тэбэ денги! Те, что в больших фуражках замолчали. Ждут развития конфликта. Но наш парень с выдержкой оказался. Смолчал, только глазами бармена посверлил. Сел в уголок. Выпил пиво и ушел. На другой день он опять в этот же пивбар завернул. На этот раз стеснять себя не стал. Заказал и пива, и бутерброды с икрой, и рыбки красненькой. Рублей на десять, не меньше. Сел за стол, рядом с теми пятью. Они как будто со вчерашнего дня и не уходили. Выпил пивка, не спеша, закусил. Еще кружечку заказал. Выпил, встает и как будто уходить собирается. — Спасибо, — говорит, — все очень вкусно было. Но тут бармен: — Э! Дарагой, а денги? Товарищ ему: — Тебе деньги нужны? — и хлоп об прилавок заранее заготовленной трехкопеечной монетой, — На тебе деньги! У бармена глаза на лоб вылезли. Пятерка молчит. А потом все разом захохотали. Громче всех бармен: — Маладэц, дарагой! Всегда ко мне ходи. Пиво бесплатно тебе будет! А! Какой маладэц! Да? Товарищ к нему еще приходил, но как они там расплачивались, история не сохранила. Может, и правда пиво бесплатно отпускал. Пиво-то копеечное было. А чего для друга пару литров воды в бочку не добавить? Так это и впрямь — пустяк.

(комментариев: 0)

Отдыхал один товарищ на Кавказе. Вышел вечерком в город прогуляться. Смотрит, вроде бы как пивбар стоит. Как не зайти, пивка под рыбку не выпить? Зашел. Народу мало. Только пятеро граждан в больших фуражках сидят, о чем-то своем беседуют. Наш друг кружку пива взял. Кусочек, какой то рыбки. По тем ценам и на рубль не наберется. Протягивает бармену пять рублей. Тот небрежно их в ящик кинул и в беседе тех, пятерых, самое живое участие принял. Этот, с пивом, который, к бармену: — Товарищ, а сдачу….? Бармен величественно поворачивается и спрашивает: — Тэбэ денги нада? — и в ящик полез. Там он нашел три копейки и с размаху, хлоп ими о прилавок. — На тэбэ денги! Те, что в больших фуражках замолчали. Ждут развития конфликта. Но наш парень с выдержкой оказался. Смолчал, только глазами бармена посверлил. Сел в уголок. Выпил пиво и ушел. На другой день он опять в этот же пивбар завернул. На этот раз стеснять себя не стал. Заказал и пива, и бутерброды с икрой, и рыбки красненькой. Рублей на десять, не меньше. Сел за стол, рядом с теми пятью. Они как будто со вчерашнего дня и не уходили. Выпил пивка, не спеша, закусил. Еще кружечку заказал. Выпил, встает и как будто уходить собирается. — Спасибо, — говорит, — все очень вкусно было. Но тут бармен: — Э! Дарагой, а денги? Товарищ ему: — Тебе деньги нужны? — и хлоп об прилавок заранее заготовленной трехкопеечной монетой, — На тебе деньги! У бармена глаза на лоб вылезли. Пятерка молчит. А потом все разом захохотали. Громче всех бармен: — Маладэц, дарагой! Всегда ко мне ходи. Пиво бесплатно тебе будет! А! Какой маладэц! Да? Товарищ к нему еще приходил, но как они там расплачивались, история не сохранила. Может, и правда пиво бесплатно отпускал. Пиво-то копеечное было. А чего для друга пару литров воды в бочку не добавить? Так это и впрямь — пустяк.

(комментариев: 0)

Просыпается мичман в похмелье. Мало того, что в голове, во рту и животе самые яркие симптомы дикого похмелья, так еще вот-вот мочевой пузырь разорвет. Подскочил и бегом в туалет. Что-то и струйка — так себе и жжет так, будто серную кислоту выделяет. Вдруг струя резко прервалась. Также резко опять моча побежала, опять прекратилось… и так несколько раз. Вроде и отлил, а в пузыре такое впечатление как будто полно. Нет прекратилось! Нет, опять полон. А ни мочИ, ни мОчи уже нет. Поглядел он на головку, а она как будто серым налетом покрылась и жирная на ощупь. Покрылся потом, и хотя ничего дурного за собой не знал, побежал в кожвендиспансер. Врач выслушал, осмотрел, пощупал. Ничего не понял. Еще раз на мочевой пузырь нажал — мичман взвыл, а с другой стороны — вроде, терпимо. Серый налет на головке что-то сильно напоминал вазелин. — Ты, вот что. Сходи-ка, дружок на рентген. Пусть тебе снимок мочевого пузыря сделают. Такое впечатление, что у тебя инородное тело в мочевом пузыре. Ты, часом, ничего себе туда не пихал? — Что вы? — мичман даже руками замахал. — Какого черта? — Ты, судя по запаху, вчера приложился. А по пьянке, чего только не бывает. — Ничего я не пихал. Как пришел домой, спать лег, в тумане, но помню. Рентген выявил странную вещь: у мичмана в области мочевого пузыря четко просматривался инородный предмет, до боли, причем осязаемой, напоминающий обычный градусник. Как он туда попал, выяснять не стали, а срочно положили на операцию. Ведь если сломается — прободения не избежать. Уж как они там изгалялись, только хирург с урологом знают. Но вытащили градусник целым и невредимым. Он даже 37 и пять показывал. Но это нормально. Внутри температура всегда выше. Из госпиталя мичман притихшим вышел. Все голову ломал — как этот чертов градусник, к нему в мочевой пузырь попал? И день думал, и ночь думал. Думал, пока послеоперационный период не закончился. А когда почувствовал себя как прежде, жену в оборот взял. Она и призналась. — Ты тогда пьяный пришел. Когда в постель лег на меня полез. Меня разохотил, а сам задремывать стал. Начать, начал, а он слабеть стал. Вот я и решила его укрепить. Вазелином градусник смазала и в уретру загнала. Ты вроде ожил. Видать в процессе термометр все глубже погружался. У меня все получилось. А когда я хватилась, а термометр тю-тю, уполз. А утром ты сам по врачам забегал. Видно совесть у тебя нечиста. А? А ну, подлец, признавайся, лазил по бабам? Вот и решил, что гонорею подцепил. У, подлец, всю жизнь мне исковеркал. А мичман сидел и думал: может, и в самом деле исковеркал? Э, с женой лучше не спорить. Все равно права будет. Но с дружками стал реже встречаться. И пьет очень и очень сдержано. Вот ведь, что по пьянке произойти может. Такое и не придумаешь.

(комментариев: 0)

Когда и где было — неважно. Главное что в армии и зимой. Протекают дневные полеты и, вдруг, приостанавливаются. Летчики и техники повалили в эскадрильские домики «перегреться», а заодно и в «козла» постучать. Идет сеанс одновременной игры всей эскадрильи. Крик, ор, подсказки, матюги. Один из летчиков почувствовал себя неуютно. «Пойду, отложу», непонятно зачем, доложил дремлющему рядом технику. Тот, приоткрыл один глаз и погрузился в дремоту. Штаны у мехового комбинезона, называемые в народе «глушители», весьма хитро устроены. Для удобства дефекации, у них сзади клапан, на всю ширину кормовой части. И застегивается этот клапан двумя «молниями» и хитроумной системой пуговиц и шнурков. Иногда под них надевают трусы, простые и шерстяные кальсоны. Наш летчик, зашел в звенящие от стужи, густые кусты. Освободился от множественных покровов и выставил на мороз тугую, розовую корму. А, якобы дремлющий, техник, бесшумно подкрался и подставил под нее совковую лопату. Сделав свое дело, летчик использовал ненужный полетный лист и стал застегивать хитро устроенный клапан. Затем, по естественной потребности полюбоваться на плоды своих усилий, он повернулся…. Только испачканный полетный лист оскорблял непорочную белизну снега. Представившаяся картина сильно озадачила. Снова расстегнув клапан, летчик приступил к поискам, содрогаясь от возможности столкновения с плодами своей жизнедеятельности. Но самые тщательные поиски, на всех слоях защиты от холода, ни к чему не привели. Сильно недоумевая, он зашел в эскадрильский домик. Предупрежденный техником, личный состав эскадрильи притих. И только самый голосистый заявил:             — Мужики! Что это, вроде как говнецом припахивать стало. Или кто «шептуна» подпустил? Надо ли говорить, что несчастный страдалец пулей вылетел на улицу. Забежав за домик и расстегнувшись, он долго, тщательно и безуспешно рыскал среди всех трусов, кальсон и мехов. Услышав сдавленный смех, он оглянулся.    За ним, рыдая и плача от смеха, стояла вся эскадрилья, а якобы дремлющий технарь указывал на него пальцем. С криком: «Убью!! Гад!!!» он подхватил, валяющуюся рядом лопату и долго гонялся по всем стоянкам за шустро убегающим техником.

(комментариев: 0)