Дневник: Каталония

Жить на рассоянии — это невыносимо. Когда я выдержала первый год, подумала "Второй будет легче". Как бы не так. Конечно, легче. Я перестала рыдать по ночам и заедать горе успокоительным. Перестала отвлекаться от проблем, затягиваясь очередной сигаретой. Только лучше ли это? Ты там, за 600 километров от меня, проводишь время с людьми, о которых я, ничего, кроме имени, не знаю. Конечно, среди них есть и девушки(ты ведь знаешь мою ревность!). А я... А я флиртую с твоим другом. С нашим другом! И иногда захожу так далеко, что боюсь. Нет, конечно, я слишком сильно люблю тебя, чтобы совешить что-нибудь "такое". Но иногда меня посещают мысли, что однажды случится что-нибудь такое, о чем мы тебе не расскажем и тогда... Наверное, самое страшное даже не это. А то, что я не боюсь этих мыслей. И даже не считаю их порочными и недопустимыми. Более того — иногда я ХОЧУ, очень хочу, чтобы уже что-нибудь случилось! Потому что тогда все было бы легче... Хотя, конечно, легче не будет и я потеряю вас обоих. Но я всегда любила риск! А осознаение того, что он вовсе не против, делает соблазн еще более сильным. От таких мыслей очень тяжело избавиться, а выдерживать их натиск еще тяжелее. Ведь я все же очень люблю тебя! люблю вас обоих... Только все же я еще надеюсь на то, что только одного из вас(тебя) люблю как мужчину. а второго — как друга. Да, наверное это так и есть. Конечно это так. Ты представить себе не можешь, на что способна женщина, если она на протяжении двух лет видит любимого человека раз в месяц. а то и реже. Нет... Еще один год я не выдержу! Если ты не хочешь, чтобы я потеряла себя, тебя и единственного друга, а ты — меня, единственного друга и, наверное, тоже, себя, то придумай что-нибудь! Ведь я действительно схожу с ума... И знаешь. Мне все равно, прочтет ли кто-нибудь это запись(а уж ты то точно ее не прочтешь), и все равно, что обо мне будут думать. Просто так легче. Легче выносить эти мысли...

(комментариев: 0)

Your Japanese Name Is...

Yumi Saito

(комментариев: 0)

(комментариев: 0)

(комментариев: 0)

По ночам уже совсем пахнет летом. Я снова иду домой одна и думаю о том, обещала не оборачиваться. Больше всего на свете не хочу сейчас возвращаться домой. Закурила сигарету и почувствовала, как дым вязкими потоками разливается в венах. Это не спасет меня и даже не поможет избавиться от мыслей. Пустая квартира встретит меня звенящей тишиной и кучкой мыслей, которая при близжайшем рассмотрении оказывается мной. Каждая мелочь в этой кучке еще наполнена твоим теплом и напоминает о том, что еще минуту назад ты был рядом. Это сильнее моих сил и слезы невольно проливаются бессмысленным потоком, смешиваются с никотином и словами и превращаются в то, что совсем недавно было мной. Мне даже дышать без тебя больно, тем более здесь, среди разбросанных вещей, которые напоминают о тебе. Кому все это нужно? Почему я должна засыпать в слезах и уговаривать себя жить? Просыпаться по утрам и вдыхать запах таких теплых ночей, понимая что это все глупо и бессмысленно без тебя... Зачем? Каждый раз когда ты уезжаешь, мне кажется, что это навсегда... Жизнь теряет смысл. За год я так и не смогла к этому привыкнуть. Может быть это к лучшему... И все же. Не покидай меня.

(комментариев: 0)

История о том, как я избавилась от многолетнего страха. Случилось так, что в пять лет я чуть не уехала одна на лифте неведомо куда. Непонятно почему, но я стала ужасно бояться лифтов. До дрожи и ситерик. И вплоть до сознательных 18 лет я боялась даже входить в лифты. А если и приходилось входить, то я обязательно тащила кого нибудь с собой, нервно цеплялась ему(ей) в руку и закрывала глаза. Многие надо мной посмеивались, но я все равно боялась. В этом году я уехала учиться в другой город и поселилась в квартире на ВОСЬМОМ! этаже. Полгода я мужественно поднималась пешком, мотивируя отказ подниматься на лифте тем, что он железный, трясется, шумит, и вообще я воюсь! А недавно все мои сестры с которыми я жила вдруг взяли и уехали. И мне стало так одиноко вдруг. У меня в этом городе совсем нет знакомых и уж тем более друзей, а родный и любимый человек, когда я им звонила открещивались тем, что заняты... Мне было очень одиноко, грустно, обидно... И я на зло всем решила поехать на лифте, чтобы застрять в нем и сидеть до конца дней моих. Все бы искали меня и не могли найти — лифт железный и мобильный в нем не работает. Села я в лифт и поехала. и... доехала! На следующий день я снова села в лифт, чтобы застрять. И снова не застряла. Так продолжалось около недели, сестры вернулись, я перестала чувствовать себя одиноко, но продолжала ездить на лифте. В один прекрасный момент я поняла, что больше не боюсь! Ура! Вот так странно и немного смешно я избавилась от страха, который преследовал меня 13(!) лет!

(комментариев: 2)

Никогда в жизни не вела блог. Никогда не понимала, зачем они нужны. Иногда даже посмеивалась над теми, кто их ведет... И вдруг, решила попробовать. Зачем? Сама толком не понимаю. Может быть оттого, что тоска савсем заедает и хочется общаться хоть с кем нибудь, пусть это будет даже экран компьютера. А может, хмурое и сырое весеннее(!) небо нагоняет такое уныние, что хочется спрятаться, и неважно, куда... ***

(комментариев: 0)