Дневник: Придворный Шут

Блин, опять архив воспоминаний распаковался. Лет так этак цать назад выходим на сплав. Первая стоянка отмечается всегда особенно бурно ибо придя в лес надо о себе известить на всю округу. Во первых это по приколу, а во вторых в целях безопасности на случай шастающих медведей. А они как известно не любят громких звуков и запахов. Таки ничто так не отбивает у медведя желание нападать как запах перегара. Плохо одно, чтобы достичь этого результата приходится пережить утро, а утром как назло первыми просыпаются жаворонки. Дёма как раз был одним из этих представителей пернатых. — Вано! Пойдём сети проверять!? — Отвали! Я сплю! Дему это не остановило, таки на его счастье нашёлся Анатолич. Анатолич алкоголиком не был, но тоже был жаворонком. Вскоре над рекой начали раздаваться шлепки всех и крики восхищения от добытых трофеев. — О! Ять! Щука! Ять, ять, ять, ука, ять, @ец, ох#еть... Привычно разносило эхо на километры вокруг, а лёгкий ветерок разнося перегар изгонял остатки переживших эту ночь медведей с привычных мест обитания. Вскоре звуки окончательно вернулись в лагерь, запредельные децибела Дëминого голоса окончательно выдернули из объятий сна. Выходим. Посреди лагеря валяется здоровенная щука, вокруг щуки пляшет Дёма и обильно орошает окресности кровью из разодранной руки. Вокруг Дома пляшет Анатолич с бинтами, картинка в общем шикарная. Эхо продолжает привычно разносить над лесом всё великости и могу чести русского языка. — Дёма, ну нахрена ты к ней пасть полез? — Жерлицу доставал — А нахрена прямо голыми руками? — Ну я не думал что она челюстями так сжать может. — не думал он! Ты бы лучше уй ей пасть запихнул! Вот теперь сам и соли её. Да не ори, раны продезынфицтровать требуется! Постепенно эхо охрипло и выдохлось, а Дёма в обнимку с бутылкой продолжил изображать роль балласта и репелента. Таки его перегар сражал не только медведей, но и комаров и мошкару. Выяснилось, что этот репелент также эффективен против энцефалитных клещей. Всё хорошее рано или поздно заканчивается, вот и последняя стоянка. Завтра рай заканчивается и начинается суета, но это завтра! А значит отрываемся по полной! Да и задачу по наполнению звуками и перегаром в целях безопасности никто не отменял. Утро. Возвращаюсь в лагерь с уловом, среди оного опять появляется щука, хоть и несколько меньшего размера, что в прошлый раз, но таки всё равно обладающая немерянной мясорубкой. Щука уже давно сдохла и даже закоченела, валяясь напоминала полено нежели рыбу. Из палатки вылезает Дёма только только снявший бинты. Увидев мёртвую щуку он берёт её в руки и со словами вот такая @ть @ка#ах меня тогда кусать вздумала, @ина. Начинает щёлкать ей по носу и открывать пасть дабы вырвать пару зубов на память. В какой-то момент пасть раскрывается, рука Дëмы соскальзывает с носа и проваливается в глотку. Мёртвая щука делает кусь... Дёма в @уе пытается выдернуть руку, щука снова делает кусь. Потом ещё один и ещё. Со стороны зрелище напоминает работу мясорубки. Над рекой снова просыпается эхо. — Дёма ну нахрена ты ей руку в пасть запихал? — Ну она же мëртвая была! Она не могла уже кусаться! — Дёма, ты бы ей лучше @уй запихал и сказал что она чемпион по миньету. Разве ты не понял, что ты у щук на особом щету, тебя @ять даже мёртвые щуки сожрать пытаются. Соли теперь её сам. Окровавленный Дёма зачерпывая полными горстями соль сквозь слезы щедро натирал ею щуку как внутри так и с наружи. Над лесом летало эхо привычно разнося @ять, @канах, @дец@чяя щука...

(комментариев: 1)

Никогда такого не было и вот опять. Дано, мальчик Вова 39 годиков, решил посмотреть северную столицу, так как в столице Сибири уже практически не осталось ни одного места где бы он не был. Ну да ладно, решено сделано. Вова покупает в турфирме путевку для себя и дочки и пару недель он спамит фотографиями Питера во всех чатах и личке. Но всё хорошее рано или поздно заканчивается и пора готовиться к вылету обратно в Сибирь. И в какой-то момент он решает позвонить мне. Ну там хвалится впечатлениями и восторгами от поездки... Не знаю как и почему, но дёрнул меня черт спросить когда вылет? На что тот выдает... — Итак прилёт в пять утра, минус четыре часа полёта — получается в час ночи. — Не понял? А что в билете написано? — В билете написано в девять. — Стопэ! Так когда ты вылетаешь? — Ну как когда? В час ночи... — Вова, самолёт это не автобус, посмотри в билете время вылета — Вылет в девять вечера, прибытие в пять утра. Время в пути четыре часа, пять минус четыре = час ночи. -Вова! Тебя кто так считать научил? — Кто-кто? Девочка менеджер которая мне путевку оформляла, она так и посчитала. Время прилёта, минус время в пути, равняется времени вылета. — Ты не задумывался, что в вашей формуле чего-то не хватает? — Чего же? — Часовых поездов! — Не дури голову, какие поезда? И почему их не хватает? — Да потому, что — земля вертится!.. Следующие полчаса нашего общения проходили примерно в этом формате. Что интересно, Вова нифига не прикалывался, он чётко был уверен в своей правоте, а я очередной раз угодил в разряд неадекватов. Итог. Звоню сегодня поинтересоваться как они прилетели и знаете что? А они всё ещё в Питере! Покупают билет на ближайший рейс...

(комментариев: 1)

Я прямо весь в недоговании! Сегодня на Ватсапп позвонила девочка Марина с симпатичным и молодым голосом, которая называлась оператором Теле Два. — Здравствуйте! Государственной думой российской федерации принят закон на основании которого сотовым операторам необходимо перезаключить договоры на оказание услуг с абонентам. Скажите, вы планируете пользоваться вашей СИМ-картой в дальнейшем? — Ну как бы наверное, хотелось, бы. — Тогда вам необходимо перезаключить с нашей компанией договор оказания услуг, я сейчас оформлю заявочку, после чего вы сможете придти в любой сервисный центр и по показав паспорт подписать его. Вам понятно? — Ну как бы не совсем, ну местами, не очень совсем, но в целом наверное вроде бы понятно. — По этому номеру в нашей системе зарегистрирован АлтуховИван я сейчас с ним разговариваю? — Допустим, что так. Однако вы совершенно неправильно ставите ударение в названии этой фамилии. Так как она имеет старинные корни и восходит к древнему старцу получившего звание святого. А также к трём его сыновьям также дослужившийся до этого почетного звания и чтобы понимать к какому из этих трёх сыновей восходит фамилия принято их разделять ударениями. — Зачем мне знать к какому святому восходит ваша фамилия, скажите, АлтуховИван это вы? Отвечайте чётко, да или нет? — Девушка, это очень принципиальный момент, так как несмотря на кажущуюся ничтожность, это ударение имеет очень большое значение и различие. — Нам не обязательно знать эти различия, скажите просто АлтуховИван это вы? — Так как я вам скажу, что это я? Ведь вы неправильно делаете ударения в названии моей фамилии, а без этого я не смогу подтвердить или опровергнуть я это или не я. — Вы планируете пользоваться СИМ картой в дальнейшем? — Допустим. Планирую. — Вы меняли паспорт? — Конечно менял! Первый раз я менял паспорт когда мне исполнилось двадцать лет. Второй раз после того как я первый раз напился и он упал вместе со мной с третьего этажа в лужу с мазутом. Третий раз его менял, когда в четвертый раз его потерял, а потом нашёл, но его погрызла наша собака. А потом я его снова менял но уже в пятый раз, после пожара. Он тогда немного сгорел и его залили пожарники. — Чтобы вы могли дальше пользоваться Сим-картой вам необходимо перезаключить договор с нашей компанией. Вы планируете пользоваться Сим-картой в дальнейшем? — А как вы сами думаете? — Всё с вами понятно, вы мне должны сейчас ответить планируете ли вы пользоваться Сим-картой, а также АлтуховИван вы или нет? — А зачем вам это надо? — Всё с вами понятно. Вы не желаете отвечать на мои вопросы, тогда прямо сейчас я буду вынуждена заблокировать вашу Сим-карту. — Вы это сделаете прямо сейчас или как нибудь потом? — Я не уполномочена отвечать на ваши вопросы. — А на какие вопросы вы уполномочены отвечать? — Я отвечаю лишь на нормальные вопросы, а не всяких там неадекватна. — Девушка, но ведь вас же специалист! Это ваша работа звонить и разговаривать в том числе и с разными неадекватами. Вам же этому специально учили, ну или должны были учить. Поэтому отвечайте на мои вопросы, вы ведь в конце концов оператор как никак! — Ой всё! Я с неадекватами не разговариваю! БИК, БИК, БИК... Эта двушка прямо уделала этот день! Кстати, вот номер с которого был звонок. Не знаю чем они думают звоня на Ватсапп и представляясь оператором теле-2. Но ясно, что базу Теле-2 слили в сеть, чем собственно и пользуются мошенники всех мастей. А потому будьте аккуратны и внимательны. Ни кому не передавайте свои личные данные ни под каким предлогом.

(комментариев: 4)

Здравствуйте друзья. Хотя карнавальная ночь уже давным давно закончилась, но позвольте, пусть и запоздало, отчитаться о доставке и получении обещанных в ходе проведения турнира призов. Итак, девочка Name и автор, присылающий свои произведения под Вымышленным Именем, получают дипломы победителей занявших 2 и 3 место. Ну а главный приз получает Марк Адам, давайте заглянем внутрь? Поскольку в целом это был не совсем конкурс, а костюмированный бал-маскарад, то маска должна присутствовать. Надеюсь в будущем, она пригодится нашему победителю, поможет вживаться в образ своих персонажей, а также прикроет дырку на обоях в гостинной. Ещё, в приглашении к турниру, я призывал запастись наборами стихоплётов и прозаиков, а что в них главное? Правильно! Перо. Но перо не простое, а непременно золотое, в стильном корпусе из вишнёвого дерева. Чтобы произведения написанные с его помощью, непременно обретали вес, стоимость и популярность сродни этому благородному металу. Но при этом так, чтобы слог был и дальше таким же лёгким и острым. Что хочется ещё пожелать? Конечно же счастья. Простого человеческого счастья буквально во всём. Но кто же сможет не только доставить это счастье до адресата, но и стать его источником? Ну логично же — Птица счастья. Оставалось дело за малым, найти эту птицу, или... сделать её самому! Хмм... Сказано — сделано! Несмотря на кривые руки, несколько десятков попыток и полсотни сгоревших в камине прототипов. Ну вот, пожалуй на сегодня всё. Друзья, желаю победы каждому из вас в последующих турнирах. И кто знает, может и вашем доме поселится птичка счастья, а праздничный стол победителя украсят сладости от феи пряничного домика — Рысси. До новых волнующих встреч. Читайте и будьте читабельны!

(комментариев: 0)

О, Шут, ты здесь? — Ага!!! — Ты в физике силён? Помоги, а? — Алиса, а что вы сейчас приходите? — Рычаги, мощность и механизмы... — О! классная тема!!! определение плеча помнишь? Как там говаривал Архимед? — дайте мне точку опоры и я из неё запятую сделаю! Как щас помню... Помню носился в её поисках, носился... В основном по рынкам, на разнавес искал. Как спросит у торговца — а у вас батенька не найдётся пары килограммов? — А он ему, нет. Мол, не изобрели ещё киллограммы. Они ему для опытов нужны были, видишь ли, опыты очень прожорливые зверьки, а питание им надо правильное, сбалансированное! Вот и думал старик как его балансировать. это сейчас этого добра на любой шиномонтажке навалом, а тогда дефицит был жуткий. Алиса — Ничего себе, я через два урока ниччаво не помню. Шут — Ты что! Ты бы видела как понятие объёма изобрелось!!! Никогда бы не забыла, даже после приёма амнезии с анестезией! Архимед тогда ещё аспирантом был, а декан ему на диссертации задачу поставил — определить сколько там чего-то в этом чём-то там, не разрушая это что... Вот эту историю я своими глазами видел. В общем было так. Как щас помню, пошли мы всем курсом в термы. Попариться, помыться, повеселиться. Хорошо мы тогда посидели, вина конечно не жалели, а как иначе? Там же замёрзнешь в этих термах! Температура всего то 40-50 градусов на столбике, водки не было... ну оно и к лучшему! Ах да! Архимед! Ну он тогда ещё молодым, горячим был. Ел за двоих, пил за троих, в драках прятался за четверых. Ну и перебрал он значит с вином, да и с Венерой тоже... сильно много на грудь принял! А грудь у Венеры знатная! На ней не только Архимеду плохо становилось. Решили мы его привести в сознание, а как? Водой облить и всех делов. Вода была только в ванной, но в ладошках много же не унесёшь. Тогда мы его туда целиком погрузили. И ты знаешь, помогло!!! Он как выскочит из неё, как выпрыгнет! Как заорёт на всю Амфитеаторскую — АФРИКА!!! И полетел за докторской... Красиво так полетел. Лёня Давинчев с него потом свой аппарат срисовал. Ну это уже другая история. — А с объёмом что? — Ну он написал тогда, что-то типа: Тело впёрнутое в воду. Выпирает на свободу. С силой выпертой воды Тела впёртого труды...

(комментариев: 22)

Вот стихи о стихии. Дай боже, Пережить и понять как всё вышло. Говоришь мне стихия? Так вот же! Наша Люда погибла в той "Вишне"... В кинозале под самою крышей. Когда все задыхаясь стонали, Она маме звонила — услышь же! И прощай... так как я умираю. Передай папе, бабушке с дедом, И конечно же братику Ване. Улетая сегодня на небо, Остаюсь навсегда вместе с вами...

(комментариев: 1)