Top.Mail.Ru

Новые комментарии. AskorbinKa


Жемчужная - Авторнетные гуляния
02-10-2008
фигасе)) ничё так погуляли а чё эт я на выданье-то? %)
Жемчужная: Ну это я образно. А так мы тебя никому не отдадим! )) Так, если только очень хорошему парню. И то — лишь частично. Чтоб и нам остался кусочек Аскорбинки

Атланта Бриз - Малиновые облака - фантастическая миниатюра (из той же серии, что и путешествие души)
14-06-2008
Не поворот, а повтор Есть оправданный повтор, а есть неоправданный...в данном случае: "Я полетела...не летала" это тавтология, и она сдесь не нужна, и "Я стала легче...действительно стала" — тоже. В первом случае можно заменить на "И я полетела, точно зная, что могу это сделать, хотя раньше даже не догадывалась", а во втором: "я стала легче воздуха", то есть вообще убрать "действительно стала". Но это уже на ваше усмотрение

Атланта Бриз - Малиновые облака - фантастическая миниатюра (из той же серии, что и путешествие души)
14-06-2008
"очень условно пытаясь прикинуть, где верх, а где низ." очень условно прикинуть — это как? "И я полетела, точно зная, что могу это сделать, хотя раньше никогда не летала." на мой взгляд здесь неоправданный повтор. "я стала легче воздуха, а может и действительно стала." и здесь тоже. "Здесь не было ни души, ни звука, ни запаха, ничего" перед "ничего" лучше поставить тире. "н6ебо" опечатка. До самого конца было не ясно, о чём идёт повествование. Ну, неплохо. Удачи
Атланта Бриз: Вопрос: а почему поворот неоправданный?
AskorbinKa: Не поворот, а повтор Есть оправданный повтор, а есть неоправданный...в данном случае: "Я полетела...не летала" это тавтология, и она сдесь не нужна, и "Я стала легче...действительно стала" — тоже. В первом случае можно заменить на "И я полетела, точно зная, что могу это сделать, хотя раньше даже не догадывалась", а во втором: "я стала легче воздуха", то есть вообще убрать "действительно стала". Но это уже на ваше усмотрение
Атланта Бриз: ах вот оно что, ну я бы сказала, что тут подругому никак, к тому же это оправдывает тот факт, что повествование идет от первого лица. когда человек рассказывает что-то он не всегда следит за своей речью, что в данном случае можно расценивать, как черту характера...

Виньярд - Фея снов
09-06-2008
№2 Фантастика, фантастикой, но законов физики никто не отменял. Как можно затушить костёр алкоголем? Допустим, это действительно волшебство, но тогда почему Костя, предстающий перед читателем весьма образованным, рассудительным и хладнокровным мальчиком, не задался этим вопросом? Хотя бы поинтересоваться? Очередная нестыковка. Кстати, ещё о Косте. Все дети собираются кому-то мстить, лишь он один не хочет этого делать, наоборот — не кому-то, а для себя. «А вот уши им девать было некуда» — на мой взгляд, не самая удачная фраза. «Ветер стих, исчез адов вой», не знаю, существует ли адов вой…может адский вой будет лучше? И снова: вроде бы герои — это дети, причём не самые взрослые. Мечты у них детские и поведение тоже, всё нормально. Даже то, что они позволяют себе ругательства. НО! Диалоги, диалогами, но вот автор позволяет себе лишнее, описывая действие: «Может потому, что от него всегда невыносимо воняло, так как этот парень выпил за свою жизнь на порядок больше, чем любой из местных алкашей, а может и потому, что он был ненамного умнее задницы, но, скорее всего обе причины со временем слились воедино и замечательно дополняли друг друга». Ну, куда это годится? Это можно было бы списать на то, что характеристику дают герои, но «как и вышеперечисленные» не даёт это сделать. Слишком недетские описания. Я не упрекаю за это, просто не сходится это с действием. Примеров ещё можно много привезти. Поражает редкостное хладнокровие героев, когда те встречаю-таки фею. Может, Косте это можно было бы списать, но вот остальным — никак. Да и странно, что дети изначально обращаются к духу на «ты». Дети все-таки, да и по описанию не такие уж отморозки. «Мы не хотели вас тревожить. Мы просто играли. — Артём попытался оправдаться. — Мы не думали, что из этого может что-то получиться. Это детская игра, чёрт возьми. Детей нужно баловать и прощать мелкие шалости, вроде этой». Странно, что герой пытается всё списать на «детские шалости», выражаясь при этом. Хм. Ещё: «Что тут решать? — Пожал плечами Артём. — Мы же все у меня. Скажем, что пораньше ушла — сказала, что домой пойдёт. Думаю нас-то подозревать, точно не будут».Удивительно! Минуту назад они с воплями убегали из леса, и видели смерть подруги, а теперь, словно бывалые киллеры, размышляют над тем как же «отмазаться»! Речь феи слишком подробна. Слишком. Не надо разжёвывать читателем все нюансы до такой степени! Если в диалогах «троицы» эти подробности и мелочь деталей можно оправдать их глупостью, то здесь уже нет. Ах, да! В начале (не в самом начале, где читатель знакомиться с героями, а чуть позже) диалоговые фразы очень короткие, а пояснения типа « Кивнула Аня» слишком часты. Мельтешит перед глазами. Лишнее. Итог. Рассказ не совсем соответствует реальности, поведение героев весьма сомнительны. Всё разжёвывается, до такой степени, что вкус рассказа не чувствуется. Сама же идея рассказа неплохая. Вижу, что есть ещё и вторая часть, может она окажется лучше, однако эта, на мой взгляд, непропорциональна. Извините, если моя критика показалась грубой, я заранее прошу прощения и желаю удачи.
Виньярд: Ну, если что так и водка горит весьма условно, есль только хорошая. А тут вино... Ну не суть. За критику спасибо, я к ней всегда относился с пониманием... Я писал это давно, поэтому плохо помню детали. А так это и рассказ вовсе, потому и много воды. Психология подростков штука весьма странная, я списываю с себя и своих друзей того времени. Можно ещё прочитать мои рассказы, там всё много лаконичнее

Виньярд - Фея снов
09-06-2008
«Позади стоял паренёк, одноклассник Ани, он совсем недавно переехал в Лесной и сказать что-то стоящее о нём не мог никто из четверых друзей. С одноклассниками он общался поверхностно, во дворе гулял мало. Поговаривали, у него какие-то проблемы в семье, потому такой замкнутый. В домашние проблемы Кости верилось с трудом». Лучше конечно бы сначала представить читателю героя по имени и лишь потом начать его описание или хотя бы сказать, что его звали Костя, а то слегка не понятно. Но это не так важно. Странно, но характеристика дана только Косте, Юле и Анне, остальные же герои ушли и растворились со своими привычками. Так же частичное описание внешности дана Ане и Юле, у остальных я не заметила, и как такового образа не сформировалось. Описание пути это единственное, что мне понравилось (это, конечно же, ИМХО). Однако из этого (описания пути) следует, что дети боялись, хотя и говорили, что не верят, тогда отчего же они «Все рассмеялись»? М? если конечно это не нервный смех, но у меня такого впечатления не создалось. Дальше. «— Заранее прошу тех, кто не хочет или боится участвовать, встать и отойти, чтобы потом никаких соплей, мол, я не хотел. — Никто не встал. Никто не отошёл». Лучше бы тире здесь не ставить, потому что получается, что последние два предложения принадлежат герою, а не автору.

Дуэли
07-06-2008
А только поэзия? А по прозе дуэли есть?

LILITH - Сотрясатели воздуха
07-06-2008
Сколько силы и напряжения! Только не ясно "дальше по следу тянется горький шлейф"...шлейф чего? Раз стих такой образный и насышенный, то наплохо бы и шлейф обозначить Мне понравилось!
LILITH: Горький шлейф — это чувство обиды, разочарования, грусти, то самое полынное послевкусие, что остаётся после такой напряжённой ссоры.