Top.Mail.Ru

Новые комментарии. toks


Банифатов Вячеслав - ПРО ПРОХОРА
12-01-2009
Очень понравился ваш рассказ. Просто супер! Я вот несколько рассказов тавтограмм читал на букву П. В некоторых, героя звали Прохором, в некоторых Павлом Петровичем. Но почему-то все герои страдали алкогольной или наркотическрой зависимостью )) А самый длинный в мире коллективный рассках-тавтограмма вот здесь: http://artbull.ru/content/pokhozhdeniya-poeta-p Но, он еще пишется. Там герой тоже Прохор, тоже Пьяница, но зато поэт

Luella - Писатель есть Художник.
07-10-2008
По белому снегу Я палкой повожу, Стихи — они с неба, Я — перевожу (Геннадий Шпаликов)

endlichfrei - Про трех богатырей
07-10-2008
Я его давно прочитал, просто решил небольшой отзыв оставить

endlichfrei - Про трех богатырей
06-10-2008
Отличный стих!!!
endlichfrei: Ага, прочитал-таки? Спасибо!Говоришь, отличный стих? Я очень рада Заглядывай
toks: Я его давно прочитал, просто решил небольшой отзыв оставить

Гламурный пАдоначек - Жди меня... Жди...
04-10-2008
Вещь интересная, написана неплохо, но очень неровно. Если говорить о первой части, заканчивающейся сценой прощания в кафе, то скажу, что написана она, по стилю, просто блестяще. Точные яркие фразы отлично вычерчивают картинку: "Листья метут улицу" "Её глаза растворяли всё" "Разговор сейчас утонет в её кофе". Никакой воды. Лаконично, образно, оригинально. Из недостатков отмечу нечеткое оформление обстоятельств диалогов. Кто именно говорит ту или иную фразу, в ряде случаев не указывается и приходится гадать. Насчет второй части (встречи на квартире лирического героя) скажу, что по стилю, явно слабее первой. Всё же первую встречу героев хоть как-то описать можно было? А все её описание в одном сухом предложении: "Вечер прошел нормально, она стала немного открытей." Третья часть (со слова "Год") написана неплохо. Конечно, очевидные орфографические ляпы можно было и подправить. В целом, рассказ мне понравился.

Гламурный пАдоначек - Жди меня... Жди...
04-10-2008
Вещь интересная, написана неплохо, но очень неровно. Если говорить о первой части, заканчивающейся сценой прощания в кафе, то скажу, что написана она, по стилю, просто блестяще. Точные яркие фразы отлично вычерчивают картинку: "Листья метут улицу" "Её глаза растворяли всё" "Разговор сейчас утонет в её кофе". Никакой воды. Лаконично, образно, оригинально. Из недостатков отмечу нечеткое оформление обстоятельств диалогов. Кто именно говорит ту или иную фразу, в ряде случаев не указывается и приходится гадать. Насчет второй части (встречи на квартире лирического героя) скажу, что по стилю, явно слабее первой. Всё же первую встречу героев хоть как-то описать можно было? А все её описание в одном сухом предложении: "Вечер прошел нормально, она стала немного открытей." Третья часть (со слова "Год") написана неплохо. Конечно, очевидные орфографические ляпы можно было и подправить. В целом, рассказ мне понравился.

endlichfrei - Ещё немного осени...
04-10-2008
Стих очень красивый и интересный. Небольшие замечания. Сначала не по существу: Стих, по форме очень походит на сонет. Всего лишь пару последних строк дописать. По-моему это было бы вообще здорово. Теперь по существу: Немного нарушен размер, начиная со второго катрена. Причем избежать этого нарушения можно было очень просто. Например, добавив "И" в строке: "И дождь, никого не спросив, смыл остатки тепла" Затем, не очень мне показалось гармоничной, строчка: "Как реквием лету — чарующий блюза мотив" Все же "Реквием" и "Чарующий блюза мотив" довольно разные, по эмоциональной окраске, слова. Здесь больше подошло бы что-нибудь, типа: "Прощание с летом — чарующий блюза мотив" Но, это всё мелочи. В целом, стих превосходный и мне очень понравился.
endlichfrei: Тoks,спасибо за то, что так внимательно отнёсся к моему стиху.И за предложения спасибо.Это неожиданно и вдвойне приятно, что тебе он понравился

LILITH - всем, кто здесь живёт и только забегает в гости посвящается...
03-10-2008
Неплохой стих.
LILITH: пасиб.

Михаил Берсенев - Самая эрогенная часть тела
16-07-2008
Мысль очень интересная, но расказ неоправданно затянут и написан довольно бледным языком. Хорошо бы немного раскрасить и сократить по длине.
Михаил Берсенев: Это ж не рассказ, а миниатюра, итак его слегка раздул, чтобы хоть какой-то объем был. Что язык бледный — неверно, веселый, по-моему, получился.Главное идея шутки понравилась. Усем привет!

Kasie Solo - История
16-07-2008
Хороший стих. Правда ритм немного монотонный, акцентов нигде нет — что минус. Повторения необязательные есть (сигареты) и, наконец, последняя строка не в рифму. Но, в целом, мне понравилось.