Блоги

Готский сборник. В 1939 году историки Симферопольского университета подготовили к изданию все материалы, известные о крымских готах. Пришли чекисты и спрашивают:" Чем вы думаете? Вы подыгрываете Германии ". В 1946 году Сталин направил на Мангуп археологическую экспедицию под руководством Берии. Берия доказывал на основании черепов готов, что они это славяне. С него смеялись все европейские археологи. Тогда же были начаты раскопки Неаполя Скифского под Симферополем . Нашли надписи греческими буквами на немецком языке. Сталин запретил раскопки. Сталин повесил Германии ярлык колонизатора и выиграл войну за счёт исторических подтасовок. История Скифии запрещена до сих пор. Жертвами Сталина стали десятки миллионов советских солдат. В 5 веке арийцы Скифии отступили в Германию под натиском азиатов. Жители Казахстана до сих пор помнят, что в их стране жили саки: высокие, русоволосые, голубоглазые. Ленин нарисовал границы Казакстана от нечего делать. И до сих пор казахи живут по Ленину— Сталину. Наш адрес не дом и не улица, Наш адрес Советский Союз.

МАНГУП ГОРОД— ГЕРОЙ. В 1475 году турецкие банды напали на немецкую крепость Майен— гаупфт. Вершина праматери готского народа. Штурм длился до декабря. Турки захватили крепость обманом. Всех немцев убили и продали в рабство. Князь Александр умер в стамбульской тюрьме, не приняв Ислам. Княжество Божественная Дория Феодоро существовало тысячу лет. В 13 веке турки захватили восточную Византию, столица Трапезунд. Императорская династия Ховросов стала князьями Феодоро. Княгиня София Палеолог стала женой московского царя Ивана III. Флаг Трапезунда и Дории двуглавый орёл стал флагом Российской империи. Немцы не захватывали Тавриды. Они создали готско— аланский союз. Аланы это северные арийцы. Сталин напрасно разжигает ненависть к Германии. Он тормозит процесс преобразования Европы в Советский Союз. Некоторые конфликтные вопросы решаются просто: Наш адрес не дом и не улица. Наш адрес Советский Союз.

Полвека тому назад в Японии распространилась жуткая легенда о Кутисакэ-онна, невероятно красивой женщине-призраке, которой то ли ревнивый муж, то ли отчаявшийся от ее избиений сын разрезал рот от уха до уха. Призрак преследует главным образом детей, задавая жертвам один и тот же вопрос «Я красивая?». Если жертва говорит «нет», призрак убивает ее большими ножницами, если жертва говорит «да» она разрезает ей рот так же, как он разрезан у нее ...... на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована двенадцатая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу. P.S. Следующий эпизод романа будет опубликован 07 января. Всех с наступающими Рождеством и Новым Годом! Здоровья и мирного неба, друзья!

Автор парадокса об осле, который обречен на голодную смерть так как не в силах сделать выбор из двух одинаковых угощений, французский философ Жан Буридан провел удивительно яркую жизнь. Он учился у Уильяма Оккама, автора не менее знаменитого принципа «бритвы Оккама», причем вместе с будущим папой Климентом Шестым и во время одной из попоек даже получил от него как-то раз башмаком по голове. Уже в почтенном возрасте Буридан стал объектом вожделения со стороны Жанны Оверни, французской королевы, вот уже несколько лет томившейся от невнимания в силу того, что ее муж попал в плен после битвы при Пуатье. Но внимание сильных мира сего сколь заманчиво, столь и губительно. По приказу вздорной королевы опостылевшего любовника-философа, не оправдавшего высоких ожиданий, зашили в мешок и бросили в Сену …….. на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована одиннадцатая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

ЧЁРТИ ЧТО И С БОКУ БАНТИК — Молодой человек! У вас какая машина? — Никакой. — Вы работаете в банке? — Нет. — У вас папа-олигарх? — Нет. — Пошел вон, старый козел! - Если горе от ума, то, что же тогда нужно для счастья? Счастливым это не понять. - На Руси года назывались летами. Хотя правильно их называть зимами. - Сон долго не приходил. Ну, пусть только придет! Я ему покажу сны! - Купил машину. Разбил. Завел жену. Ушла. Плюнул на всё! Попал на собственный ботинок. - Когда мечта исполняется, то теряется смысл жизни. - Значимость человека в обществе определяется размером взятки, ему предлагаемой. - Весна обнажила всё, что скрывала зима. - Пришла Любовь. — Ну, заходи! Зашла. — Раздевайся! — Так сразу? Может быть, хоть чаю попьем? — Потом попьем. Раздевайся! — Может быть, поговорим? — Потом поговорим. Раздевайся! — Ну, хоть просто посидим, поглядим друг на друга. — Потом поглядим. Раздевайся! Разделась. А потом ушла. Так и не посидели, чая не попили, не поговорили, не поглядели друг на друга. И такое ощущение, что ее вообще не было. - Кого теперь называют господами? Господами теперь называют слуг народа. - Ума нет. Про честь никакого понятия. Совесть потеряли. Зато, как довольны жизнью! - — Здравствуйте! — Ага! — До свиданья! — Ага! — Вы что по-русски не понимаете? — Ага! - Если человеку везет, то везет во всем. Даже курица несет у него золотые яйца. Если пойдет на рыбалку, то обязательно поймает золотую рыбку. И даже руки у него золотые. - — Здравствуйте! — Добрый день! — Вы малый бизнес? — Да. А вы кто? — А мы налоговая инспекция. Налоги платить будем? — Нет! — Как это? — Ну, как? Как? Серая зарплата. Уклонение от налогов… Как будто вы не знаете как? — А! А мы вас тогда… — А мы вам взятку. — А! ну, это меняет дело. А сколько? — … — Пойдет! Ну, еще накиньте детишкам на молочишко! — Сколько? — … — Ни фига себе! Вы же разорите меня! — А нам по фиг! — Ладно! Я уж лучше заполню налоговую декларацию! — Ну-ну! Заполняй! Жадина-говядина! — Грабители, блин! — Здравствуйте! — Добрый день! А вы кто? — Я потребнадзор. — Ёжкин кот! — Здравствуйте! — А вы? — Пожарная инспекция. Ну, что? Проверяем? Или как? — Да, блин! — Здравствуйте! Я технадзор. — Здравствуйте! — Здравствуйте! — Здравствуйте! — Граждане! Кто последний очередь к малому бизнесу занимал? - — Милый! Ты хочешь стать отцом? Он побледнел. — Ты что? Конечно, нет! — Тогда нужно предаваться не только развлечениям, но и работать.

На линейке я узнала, какие предметы и в каких классах буду вести. Ученики со злорадством поздравили меня с этим и преподнесли цветы, которые ночью срезали в моем палисаднике. День рождения. Меня усадили посредине учительской, попросили достать носовой платок, потому что сейчас я буду рыдать от восторга. Потом все вынули листочки и громко стали кричать песню. Отдельные слова отдельных исполнителей были даже понятны, а в целом ничего не понятно, потому что певцы перепутали листочки и каждый пел свою песню, а Владимир Вячеславович шаманил вообще что-то не по-нашему, потому что держал листочек вверх ногами. Потом исполняли частушки о том, как «мне милый изменил», о том, что «ах, я дура, дура, дура, дура я набитая», о том, как «я упала с сеновала». Конечно, я не могла не растрогаться и не проронить слезу. После чего началось чаепитие. От торта, который я стряпала двое суток и на который израсходовала месячный запас масла и яиц, через минуту не осталось и крошки. Я так и не узнала, какой у меня получился торт. Со звонком все умчались, облапив меня на прощание вымазанными в торте руками и оставив меня с горой грязной посуды. Технические работники передали, что Иван Ильич вызывает меня на ковер. Сначала я долго искали его по его кабинетам. Наконец нашла.. — Так,— сказал он,— почему у вас ученики бегают по партам? — Но… Попыталась возразить я. — У вас все время отговорки, а я потом ремонтируй парты да столы. — Идите!— буркнул он, дыхнув на меня запахом настоящего мужчины и принялся за прерванное чтение « Феноменологии духа» Георга-Вильгельма-Фридриха Гегеля. Декабрь. К концу урока отморозила нос. Ученики кричат: «Трите скорей!» Тру. Чувствую, как приливает кровь. Пчихнула. Ничего! Скоро уроки кончатся и быстро на улицу. Там потеплее и солнышко пригревает. 23 февраля. Поздравляли мужиков, если этих существ еще можно считать мужиками. Как дуры плясали и пели перед ними. А они сидели, как истуканы, вытаращив пустые глазенки и ждали, когда им нальют водки. 7 марта. Наварили, приготовили стол в честь своего праздника. Эти… так называемые… пытались нечленораздельно поздравить нас. Только мешали нам вести разговор. Налили им, чтобы отстали от нас. Конец марта. Педсовет. Е.В. прочитала данные об успеваемости. Оказывается, в школе еще есть дети, которые продолжают учиться. Потом выступали… ой! Скорей всего оправдывались учителя. Особенно мне понравились такие моменты…Один товарищ установил, что причиной того, что дети плохо учатся, пропускают уроки и хулиганят, является то, что они не изучают дымковскую игрушку. Мысль показалась мне настолько оригинальной, что я посчитала ее достойной своего дневника. Потом, когда показательные выступления закончились, краткий итог в течение полутора часов подвела директор школы. После чего она прочитала сборники приказов за последние три года. Остальные семнадцать вопросов рассмотреть не успели. Потому что до начала следующего рабочего дня оставалось чуть больше десяти минут. Кто-то побежал домой чуть подкемарить, управиться с хозяйством, сварить, собрать детей, мужа, написать планы, проверить тетрадки, состирнуть, погладить, переодеться. Я тоже побежала домой, еще и в школу пришла ни свет ни заря. Апрель. Открытые уроки и все остальные занятия отменили. Музыкант нарасхват. Технички в запарке. Дома не бываю. Сегодня выдалась свободная минута, решила заскочить, проверить, как там мои. Возле стола на корточках сидел какой-то бомж и обгладывал кость. Неизвестного происхождения. На нем болтались обноски, которые не могли прикрыть его грязного тела. Только по щербинке во рту я догадалась, что это мой муж. Возле его ног ползали дети и настоятельно требовали ням-ням. Мое появление они встретили восторженными криками и, ухая, как орангутанги, бросились к сумке, которую я держала в руке. О! сколько же сил и времени потребуется мне, чтобы этих существ и логово, где они обитают, привести в человеческий вид. Май. Общешкольное родительское собрание. Тридцать учителей и три родителя. Родители не дают никому рта раскрыть. Нам здорово, учителям, от них влетело! Так было стыдно! Кое-кто не выдержал и пообещал больше двоек не ставить. Одна молоденькая учительница даже расплакалась. Ее спросили: «Почему у нее так много двоек?» Она: — Не знаю! Я учила. Родители ей: — Все вы так! учить надо лучше! Чтобы двоек больше не было? Понятно? Она: — Понятно! И в слезы. — Я больше не буду! Простите меня! Июнь. Учебный год закончился. Экзамены позади. Впереди отпуск. Без уроков, без тетрадей, без отпускных… Всё лето буду отдыхать, бездельничать, ничего не делать, ковыряться в огороде, сажать, полоть, варить, солить, белить, красить, строить, колоть дрова, косить сено… Наотдыхаюсь по горло, чтобы первого сентября с остатками последних сил достойно встретить новый учебный год.

На протяжении почти трех тысяч лет своей истории Рим не раз спасался благодаря необъяснимым карам, настигающим его противников, или вовсе невероятным вещам, которых иначе как Высшим Провидением сложно назвать. Здесь можно вспомнить и горластых гусей, предупредивших о подкрадывающихся галлах Бренна, или необъяснимую робость отважного Ганнибала, несколько лет бесплодно кружившего возле римских стен. Также на ум приходит вспышка чумы, которая в три дня поразила все войско Барбароссы или же эпидемия таинственной болезни, начавшей в Риме уничтожать победоносную дотоле армию французского короля Карла Восьмого и не позволившей тому покорить Неаполь. Болезни, привезенной из недавно открытой Америки и распространявшейся тем же способом, что и старый добрый «французский насморк» ...... на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована десятая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

Флоренция, Флоренция! Если Рим без сомнения является сердцем Италии, если Милан с Турином — ее разум и руки, а Венеция — драгоценное украшение, венчающее ее очаровательную головку, то Флоренция ее душа, ее самые нежные мечты и самые высокие порывы. Почти невозможно говорить о Флоренции, претендуя в своей речи на какую-нибудь оригинальность. Что можно сказать такого, что еще не воспето до тебя искусными мастерами пера, кисти и лиры? И разве можно обойтись без приветственного слова, когда эта тосканская красавица, словно принцесса на балу, появляется на страницах данного романа? ..... на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована девятая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

Шарль Морис де Талейран по сию пору является непревзойденным гением дипломатических интриг, образцом тончайшего нюха политической конъюнктуры и самим воплощением двуличия, о чем могут свидетельствовать его 14(!) присяг на верность разным правительствам Франции. Говорят, импульсом для его головокружительной карьеры послужила удачная фраза, произнесенная им на королевском балу. К нему, молодому священнику, подошла графиня Дюбарри, фаворитка Людовика XV, и поинтересовалась, почему он скучает, ведь вокруг столько прелестных женщин. Талейран ответил: «Ах, мадам! В Париже гораздо легче найти женщину, чем приличное аббатство». Очень скоро «отец лжи», как его называли современники, примерил сутану аббата ..... на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована восьмая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

В 1974 году знаменитый актер Джек Николсон уже сиял яркой звездой на и без того блестящем голливудском небосклоне. Позади уже были прекрасные роли в фильмах «Ворон» и «Страх», полным ходом шли съемки к фильму «Пролетая над гнездом кукушки». На личном фронте шли бои местного значения — Джек уже родил двух сыновей от разных жен. Казалось, чем еще может удивить жизнь в его 37? Оказалось, может. Дотошные репортеры опубликовали расследования, из которых Джек вдруг узнал, что люди, всю жизнь воспринимавшиеся им как родители, на самом деле его дед и бабка, а его настоящей матерью является «старшая сестра» Джун, родившая его в 19 лет и скончавшаяся за 10 лет до разоблачения ....... на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована седьмая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

С момента возрождения Карлом Великим Западной империи не прекращались попытки путем династических союзов объединить в единое целое два государства, претендовавшие на право считаться наследниками империи римлян. Запад пытался тем самым восполнить определенный дефицит легитимности, Восток (Византия) все возрастающую потребность в мощном военном партнере. Однако словно злой рок неотступно преследовал все эти благие начинания. Матримониальным планам Карла Великого и «святой» Ирины, Гуго Арльского, Оттона Третьего мешали то неожиданные дворцовые перевороты, то внезапные смерти одного из «брачующихся». Чуть более повезло Оттону Второму, которому все-таки удалось жениться на греческой принцессе Феофано, но вот беда, та была всего лишь племянницей царствующих базилевсов ....... на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована шестая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

(попытка театральной рецензии)     Вот и отгремела мировая премьера грандиозного спектакля под названием «Пандемия», спектакля дорогостоящего и с уникальной сверхзадачей. Аплодисменты, переходящие в овацию! Но довольны ли продюсеры и режиссёры, довольны ли зрители, которые выступили и в роли артистов, а, если точнее, статистов? И кто они, продюсеры и режиссёры этого спектакля?     Зрители — довольны, особенно финалом. Это психология, это что-то близкое к «стокгольмскому синдрому», когда жертва насилия, освободившись, благодарит своего насильника. Мне разрешили выйти из дома? Спасибо, Роспотребнадзор! И спасибо за то, что вы спасли меня от смерти! Жертва, то есть простой зритель, не знает, что страшно далёк он был от гибели, что очень сложно в 21 веке умереть от инфлюэнции, пусть и синтезированной, да и не хотели продюсеры спектакля огромного количества смертей. У них другая была задача, о которой нам знать не дано. Узнают следующие поколения, причём узнают на себе — по бесплодию, по ранней смертности и, в результате, по уменьшению своей популяции. Но свяжут ли они это с давно прошедшим спектаклем? Вряд ли…     А мы, простые зрители-актёры, в очередной раз купились на законы, сформулированные ещё Геббельсом — «надо добиваться не правды, а эффекта» и «чем чудовищнее ложь, тем охотнее в нее верят». Вся эта статистика, эти уловки, «смертность от коронавируса» или «смерть с коронавирусом»… От герпеса не умирает никто, а вот с герпесом — 90 процентов. Так вот от коронавируса умерло меньше людей, чем в любой другой год от гриппа. А с коронавирусом умерло много, но от рака, диабета, цирроза… Даже у погибшего Великого Гражданина Америки Флойда нашли «корону», хотя парень умер от наркоты… «Смерть от…» и «смерть с…» — незаметная разница в две буквы и дело сделано…     Вы ещё помните эти заголовки? «Военные грузовики развозят по Бергамо гробы», «Хоккейный стадион в Мадриде переделывают под морг», «В США скончался церковный хор в полном составе», «Торговый центр переделали под крематорий», «Ад в Карпенедоло — 8 трупов за неделю!»… А сколько год назад скончалось в этом неизвестном Карпенедело за тот же период? Оказалось, что 15… А из 8-ми умерших за неделю в этом году у 5-х был инсульт и 3-е умерло от старости… Но коронавирус у них тоже был.             Где сейчас эти грузовики? Так и ездят по Бергамо с гробами? И где этот дымящий трубами торговый центр?     Ну кто режиссёры — понятно, они во власти, а вот кто продюсеры… Но об этом опять же не узнаем ни мы, ни даже следующие поколения. У громкой музыки всегда очень тихие и незаметные дирижёры. Их нет на афишах, и не надо искать их в списке «Форбс». Для продюсеров этого спектакля люди из списка «Форбс» — «попса». Они — «классики»…     Будут ли ещё представления? Конечно! Ведь прибыль, которую только премьера принесла продюсерам, не укладывается даже в прилагательное «баснословная»! Да и деньги там другие, не фунты и доллары, а люди, земли и воды со всеми подводными и подземными богатствами. И не решена ещё сверхзадача спектакля, поэтому с репертуара его не снимут.     Первое представление сыграно, конечно, с некоторыми погрешностями. Но вина в них не режиссёров — во-первых, было мало репетиций и, во-вторых, некоторые актёры не восприняли написанные для них роли.     Это, конечно, шведы с белорусами, которые вообще не вышли на второй акт, заявив, что вирус в мозгах. И оказались правы. А некоторые страны просто не явились на премьеру, но они, правда, и так всю жизнь в массовке, так что сыграть можно и без них, хотя дисциплина быть должна и на следующих представлениях это будет учтено.     Зато великолепно сыграл оставшийся за сценой неизвестный китаец, где-то в Ухани откусивший голову у летучей мыши — с него этот спектакль и начался. Великий и ужасный Оззи Осборн, жрущий этих мышей начиная с 1982 года, приглашён на премьеру не был. Хотя, конечно, никакого китайца не существовало, он был придуман для эпиграфа. Ведь режиссёрам не важно, искусственный ли это вирус, родившийся в секретной лаборатории, или зараза от несъедобных зверушек, или новый вид гриппа, или микст из всего этого, главное для них — плавно, но быстро перейти к завязке. И переход был блестящим. Обезглавленное тело летучей мыши ещё не остыло, безымянный «нулевой пациент» не успел даже запить свой завтрак стаканчиком рисовой водки, лаборант секретной лаборатории, переспавший с той же мышью, ещё не чихнул на рыночную продавщицу креветок, а та ещё не купила билет в США к своим китайским родственникам, беспилотники, распылявшие вирус, ещё не вернулись к своим американским хозяевам, инопланетяне, заразившие нас, чтоб освободить планету, ещё не долетели до туманности Андромеды, а уже…     А уже заверещали интернет и телеканалы. «У нас в Бутово ужас!!! Трупы складируют в подъездах!», «Королева с принцем Гарри заперлись в резиденции», «В Испании умирает каждый третий!», «На улицы Рима запрещено выходить»… А вот на улицы Сызрани — выходи-не хочу, хоть живи на этих улицах… И умерло в Сызрани за всё время 80 человек, и из них 70 просто уже отжили своё, но ушли в иной мир с коронавирусом, пополнив статистику. А один парень, заболев «короной» и сев на карантин, поехал головой от «белой горячки», вышел в окно и тоже попал в списки «смертность от коронавируса». Даже не в «летальность», хотя летел он очень красиво…         Сразу появилось огромное количество вирусологов. Кто-то дышал водкой, утверждая, что у хороших бактерий к водке выработан иммунитет, а плохие погибнут. Люди за 150 лет к водке иммунитет выработать не могут, а какие-то безмозглые бактерии уже выработали… Другой сказал, что главная опасность это кнопки лифта, именно они несут смерть человечеству и выживут только те, кто обитает на первых этажах… Третий, православный, призвал лечиться колокольным звоном. «Колокольный звон убивает все бактерии!» — так заявил он с экрана телевизора.                 Мой знакомый в начале эпидемии подхватил дурную болезнь и решил, для экономии, лечиться по заветам этого христианского лекаря. Устроился звонарём в ближайший храм, благо есть музыкальное образование. Через месяц, заразив 30 прихожанок, он был с позором изгнан. Вместе с гонореей и с пошатнувшейся верой в чудозвоны.         И один вопрос волнует меня — почему в начале этого спектакля из магазинов исчезли гречка и туалетная бумага? Почему не тушёнка, не яйца, не овсянка и не салфетки? Кто сказал этим людям, скорбным на голову, что надо сметать с прилавков именно это плюс чеснок с имбирём? Какой вирусолог? Не тот ли, который говорил про смертность от «ковида» в 5 процентов? А он знает, что смертность от рака 8 процентов, от алкоголизма — 7? Самоизолируемся? Помните, как самоизолировался Гоша, он же Гога, из «Москва слезам не верит»? Многие, очень многие самоизолировались точно так же, как Гоша или тот несчастный парень из Сызрани. Я тоже, но на 3 день самоизоляции жена очень жёстко её закончила, вылив все лекарства. Оставила, правда, кефир, но он от «короны» не помогает. Даже если пить его в перчатках.     И я пошёл за пивом, но мне его не продали, потому что был я без маски. Пришлось идти покупать маску. Но странно — почему пиво без маски я купить не могу, а маску без маски — могу?     А коронавирусом я, если верить докторам, переболел, но бессимптомно. У меня почему-то всё в этой жизни последние 20 лет проходит бессимптомно — растёт уровень жизни без единого симптома, я бессимптомно богатею, и даже пособие по потере работы я получил совершенно бессимптомно и узнал об этом лишь из выступлений разных чиновников.     Но я бы советовал меньше верить докторам, и не только в связи с «коронавирусом». Пусть они герои и месяцами не снимали свои защитные костюмы, но верить людям, которые получают деньги за то, что вы болеете, и не получают за то, что вы здоровы это неправильно. По-моему, должно быть наоборот. А так, получается, доктора в этом спектакле получили хорошо оплачиваемые роли и им выгодно продолжение. Спросите у доктора Мясникова, хотя вряд ли он вам ответит.     А какова же сверхзадача этого спектакля? Разумеется, не чипирование населения имени Билла Гейтса, которое в любом случае случится. Только не таким громоздким способом — вирус, пандемия, карантин, вакцинация…     Сверхзадача спектакля — борьба с перенаселением планеты. Ведь не секрет, что некоторые нации, даже расы, размножаются с огромной скоростью, и лет через сто это их бездумное размножение приведёт к катастрофе. Конечно, это не нравится продюсерам спектакля, они же продюсеры жизни на нашей планете. Поэтому вирус очень избирателен, посмотрите статистику заболевших и умерших по национальностям. Как он определяет национальность, куда он там цепляется, как изменяет генетику человека, это вопрос к создателям, но факт в том, что кто-то переносит болезнь легко, а кто-то — нет.     И не спешите выбрасывать маски с перчатками. Билеты в продаже, ждите анонсов. Надеюсь, обойдётся без карантина и самоизоляции. Пусть жена не обижается, но я в ЗАГСе не подписывался сидеть с ней лицом к лицу в одной квартире…                                                                                                             Илья Криштул

С давних пор, заключая династические союзы, было принято отправлять в подарок жениху портрет ее будущей супруги. Портрет по идее должен был заранее разогреть аппетит принцу, а также мог нести определенную юридическую нагрузку, в частности, являться представителем невесты при процедуре обручения, которая в то время имела вес даже выше, чем собственно свадьба. И если с представительством все было более-менее понятно, то насчет аппетита возникали проблемы. Надо было иметь достаточно богатое воображение, чтобы за жесткими стандартами живописи раннего средневековья с их одинаково-унылыми, бесполыми физиономиями и непропорционально прорисованными конечностями разглядеть и лицо, и фигуру, и душу ....... на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована пятая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

Из года в год, от века к веку, Мир изменяется, как будто. И тесно в рамках человеку, До скрежета зубов, до зуда. Полным полно ограничений, Сплошных "нельзя" — для гражданина. Но избранным мораль — до фени, А совесть как бы не по чину. Есть право голоса у многих, Но кто-то — бас, а кто-то — тенор. Без пищи долго могут йоги Блуждать в астрале ежедневно. Из центра города за угол Свернёшь, а там — пути в заплатах. Ищи дорогу через Гугл, И на ремонт спусти зарплату. Вопросов до фига и больше — Зачем, чтоб лишь переписаться? Под микроскопом словно блошки. А может, как в трамвае зайцы. И вроде бы всего навалом, Твердят о том и так, и эдак. И жить намного лучше стало. Киваю, спрятавшись под пледик. Жизнь распрекрасна и чудесна! На карнавал похожа даже – Повсюду маски, пляски, песни. Бубнёж и бубны — часть пейзажа. Подтекста нет, занудства скрипы, Под нос ворчание пустое. Прививку сделала от гриппа, И от того нудю и ною. 28.10.2021

Хороший человек далеко не всегда носит корону, но всегда обладает хорошим аппетитом. Шведский король Адольф Фредерик являлся приятным исключением в этом плане, это был мягкой души монарх с аппетитом на зависть всем. Но, как известно, наши недостатки являются продолжением наших достоинств. 12 февраля 1771 года добряк Адольф (внимание — не пытайтесь повторить!) изволил откушать кабачковый суп, копченой сельди, омаров, 14 пшеничных булочек с кремом, икры, кислой капусты и запил всю снедь теплым молоком и шампанским. Вечером того же дня, в обстановке всеобщей печали, королем Швеции был провозглашен его старший сын Густав …… на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована четвертая глава романа «Его высочество Буриданов осел», шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

«Кто сильнее, тот и прав» — негласная аксиома политики во все времена. Сейчас ее густо лакируют и под нее подводят хитроумное обоснование пропагандисты, ранее это выглядело жестче и искренней. Бесполезно искать правого и виноватого в бесчисленных войнах, мятежах и набегах Средневековья, заступник легко превращался в грабителя и обратно, насильник и убийца мог впоследствии стать святым за «богоугодный» для любимого отечества и его церкви захват чужих земель. Миролюбивый же правитель , как правило, рассматривался фигурой слабой, бесхарактерной и подводящей под искушение сожрать ........ на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована третья глава романа «Его высочество Буриданов осел». шестой книги исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

Посюду ещё зелено, но уже то тут, то там, листва окрашивается в яркие тона, а одеяния деревьев и кустов пестрят золотыми и огненными заплатками. Птицы собрались лететь на юг, а ко мне из северных краёв прилетела лёгкая, ажурная, долгожданная гостья... Входя в здание почты, ожидала услышать очередное "ждите". Несмотря на то, что время было послеполуденное, помещение утопало в полумраке, возле "окошек" жались посетители. По ту сторону от них на своих рабочих местах сидели работники почтамта, и сновали электрики. Один стоял на стремянке. В общем, каждый был занят делом. И тут зажёгся свет. Лица людей посветлели, обстановка наполнилась уютом и теплом. Примечательно, что как раз в эти минуты в моих руках оказалась заветная посылка. А из неё "выпорхнула" вот такая пташка (изображение) (изображение) И пусть за окошком дует холодный ветер, собираются тучи, кружатся пёстрые разноцветные листья — эта замечательная птичка всегда напомнит о тёплых солнечных летних днях, о полётах фантазий , во сне и наяву. Спасибо большое куратору Ане за конкурс, и Ивану Алтухову — за чудесный подарок-приз!

Итальянская средневековая история это не только о войнах, герцогах и римских папах. На протяжении семи веков между городами, расположенными на апеннинском сапоге, не утихала страстная экономическая борьба. Конечным триумфатором, как известно, стала Венеция, но путь ее к успеху был очень долог и сам этот успех был не всегда очевиден. Мощную конкуренцию в позднее средневековье ей составляла Генуя, а еще ранее Пиза при поддержке тосканской столицы Лукки, еще ранее Равенна. В десятом же веке одним из самых богатых городов Италии считался Амальфи, торговавший со всем Средиземноморьем и первым разработавший морской кодекс. Ныне этот город привлекает восхитительными пейзажами ……… на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована вторая глава романа «Его высочество Буриданов осел». «Его высочество Буриданов осел» — шестая книга исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

В истории любого государства существуют славные и позорные страницы. Первыми единодушно принято гордиться, со вторыми отношения куда более сложные. Чем Рим в первую очередь привлекателен для туристов и историков, так это сохранением огромного количества сооружений и топонимов. Не в пример Москве, где с трудом можно найти здание старше двухсот лет, хотя на долю нашей столицы не выпало такого количества войн, стихий и эпидемий. Подкупает также отсутствие стремления римских властей вести борьбу с прошлым, вымарывая неприглядные страницы истории. Даже такую постыдную как период порнократии в Римско-католической церкви. И сегодня турист в Риме, прежде чем дойти от Ватикана до замка Святого Ангела, может выбрать по какой дороге ему идти — по улице ли Кресченция или же улице Альбериха, а желающим посетить виллу Фраскати не миновать шоссе Тускулано, названного в честь главной резиденции потомков Мароции Теофилакт. …… на https://avtor.net/users.php?m=details&id=9202 опубликована первая глава романа «Его высочество Буриданов осел». «Его высочество Буриданов осел» — шестая книга исторической серии Kyrie Eleison о периоде порнократии в истории Римско-католической церкви. Новые эпизоды (главы) серии публикуются на avtor.net каждую пятницу.

Зайдя в каюту Табет разулся и заглянул по очереди во все три комнаты. В одной из комнат Рамиз собирал на полу макет космического корабля, недостающие детали которого занимало голографическое изображение. Голограмма исчезала после того как ее место занимала правильная деталь. В другой комнате его младшая сестра, Лани, схватив стилус маленькой ручкой неистово и увлеченно вырисовывала в воздухе дуги и каракули в подсвеченном в пространстве кубе. Осмотрев свое творение слегка исподлобья, опустив подбородок на грудь, она дунула в него. Клубок выскочил из подсвеченной области и взмыл к потолку словно воздушный шар, от чего девочка взвизгнула от восторга. Табет направился на крохотную кухню. Голубые стены, белый гарнитур. Все четко, выверено, как в аптеке. Тея замешивала протеиновую массу в котелке. — Опять протеиновая масса? — спросил он. — Украшу огурцом, будет супер. — О! Ты раздобыла огурцы. У нас праздник? — Я из них еще розочки вырежу, будет вообще бомба. Она взяла нож со стола и мастерски прокрутила его между пальцами. — Ты же в курсе какая я ловкая? — улыбнулась она. — Да, о твоих быстрых пальчиках, я в курсе, — улыбнулся Табет в ответ и нежно взял ее руку в свою. — Хорошо что от них никто не пострадал. — Мне не нужно. У меня есть ты, — улыбнулась она в ответ, нежно проведя ладонью по его щеке. — Кстати, — она протянула нож Табету. — Мой нож. — Конечно, твой. — Я говорю нож мой. — Да твой, твой, — Табет выставил ладони вперед, всем видом указывая что он не претендует на нож. — Так, нож помой. — А с чего я буду его мыть, если он твой? — ухмыльнулся Табет. — Знаешь что... Табет обнял ее, уткнувшись лицом в густые темные волосы. — Может… того? — шепотом произнес он. — Дети не спят, — строго, но с улыбкой ответила она. — И вообще, тебе завтра опять на раннюю смену. — Ну и что? — Табет глубоко вдохнул запах ее волос. — Я хочу, чтобы мой муж возвращался целиком, а не по кусочкам. — Скажешь тоже. — На тебе вся семья. Не забывай это. — Я и не забываю. — Вот и не забывай, — серьезно произнесла она, но ее голос дрогнул на последнем звуке. — Все будет хорошо, — спокойно произнес Табет еще глубже зарываясь лицом в ее волосы. Тея аккуратно, но решительно выкрутилась из его объятий и снова принялась замешивать массу с еще большим усердием. — Ты же знаешь, что меня бесят эти твои «Все будет хорошо». — Верь в меня. Тея остановилась. — Я верю... но мне... Ее охватила мелкая дрожь и она обхватила себя руками. — Все будет хорошо, — Табет нежно положил свои руки поверх ее. Тея крепко сжала веки, сдерживаясь чтобы не выругаться. — Ты человек. Я прошу тебя, будь осторожен, — не раскрывая сильно зажатых глаз, произнесла она. — Я буду. Ничего не бойся. Ты мой свет и я буду защищать тебя всегда. Ты из-за Питерсона? — спокойно спросил Табет. — Я… я не знаю. Я просто не представляю, что буду делать без тебя. — Я всегда буду рядом, слышишь? — Я не глухая… — Тея улыбнулась. — Извини. Порой на меня нападает эта дрянь и я сама не своя. Табет обнял ее. — Когда ты сама не своя, помни, что ты моя. — Иди, поиграй лучше с детьми пару минут, — успокоившимся голосом ответила Тея. — Скоро будет ужин. — Рамиз собирает модель, а Лани рисует облака или тучки, или что-то вроде того… мы сегодня с ней в книжках смотрели. Из соседней комнаты долетел очередной радостный визг маленькой девочки. — Пообщайся с ней. И стол разложи. Ужинать скоро. Табет поцеловал Тею в щеку и вышел из кухни. Он подсел рядом с Лани на жесткий, но теплый пол. — Расскажешь каких ты знаешь животных? — М-у-у, — не отрываясь от творения очередного клубка, произнесла Лани. Табет коснулся экрана коммуникатора на коже запястья и в воздухе появилось изображение серого скачущего зайца. Девчушка выпятила голову на тонкой шейке в сторону зверька и вскинула маленькую ручку показывая на него указательным пальцем, — Пля-пля! — радостно воскликнула она. — Пля-пля? — тихо спросил Табет. — Как-то... — Пля-пля, пля-пля... — сидя по-турецки повторяла девочка, раскачиваясь из стороны в сторону и не сводя взгляд со зверька, скачущего по кругу. — Прыг-прыг? — спросил Табет. — Не-е-е. Пля-пля, — уверенно ответила она. — Это зайка, — тихим басом стал объяснять Табет. — Он прыгает на задних лапках. Вот так, — он повторил поучительно медленно, изображая пальцами правой руки скачущего зайца. — Прыг-прыг. Прыг-прыг. Повтори, — довольным своим пояснением попросил он. — Пля-пля, — так же медленно и уверенно повторила она, не отрывая больших блестящих глаз от Табета. — Хм, — недоумевающее выдохнул Табет. — Наверно это женское.