(10-08-2005)
Итак, ты спрашиваешь, как я отношусь к любви и ревности... Хм... То ж, я поведаю тебе это и, как ты сказала, постараюсь «вложить» сюда свою душу. Начнём…
Я не считаю, что любовь это, какое то возвышенное или, так сказать, божественное чувство. Хотя я конечно в этом деле не специалист по этому делу, но своё отношение высказать могу. Для меня любовь это то, что помогает не думать только о своих нуждах и проблемах (хотя ты мне, наверное, не поверишь), что-то вроде связи между моим сознанием и внутренним миром, душой. Мне же от этого чувства всегда больше вреда, чем пользы. Может не стоит так сильно внушать себе, что любишь того или иного человека. По-моему в любви главное не только то, что ты любишь, но и то, что ты любим. Любовь без взаимности — это одно сплошное страдание и боль в душе. Не знаю, может это только мне так не везёт в любви, но все кого только не выбирало моё сердце (заметь не я — а моё сердце или, точнее сказать, душа) никогда не отвечали мне взаимностью.
Что до ревности, то она для меня и есть самый главный, так сказать, показатель любви или влюблённости. Быть может это и приводит к довольно печальным последствиям, но это чувство (я думаю) возникает, только если ты не полностью доверяешь своему партнёру. И вообще все отношение, по-моему, строятся в первую очередь на доверии и взаимопонимании. Не важно, сколько человеку лет и сколько он зарабатывает, но если он любит, и ему отвечают взаимностью, то это его право!
Я поразмыслила тут и решила что я всё-таки очень ревнивый человек. Я ревновала Сашу к Этери, Павлова (ненавижу себя за эти слова) и других (не разглашается, и вообще не спрашивай меня об этом). Хотя я скорее жадная и эгоистичная, чем ревнивая (пошёл уже собственный психо-аналез). По-моему, любовь без ревности это всё равно что... Короче, нельзя без неё!
(комментариев: 0)
|
(10-08-2005)
— Я разочаровалась в жизни...
Грустно, когда говоришь сама с собой. И не с кем поделиться. Но я слишком молодая что бы говорить ТАК! Но я всё равно разочаровалась... и в жизни и в людях. я сама создаю себе идеалы и кумиров, влюбляюсь в них, а потом страдаю. Так уж получается. Что со мной? Этот вопрос я задаю себе постоянно. Я постоянно ищу в жизни то, чего не могу и не хочу достичь. Как так? Да вот, ставлю себе цели, но ничего не делаю для их достижения, а потом жалуюсь на жизнь и думаю что у меня одни проблемы. Я кажусь себе никчёмной, бездарной, лишней... в этом мире. Сейчас мне всё равно, даже если я не согласна сама с собой.
Я МОГУ достичь в жизни большего, но говорю себе что не хочу и мне это не надо. Я боюсь менять свою жизнь, боюсь идти на риск, боюсь самой жизни. Я даже иногда хочу плакать... но не могу. Хочу любить, но только заставляю себя страдать, в душе. Я мечтаю о принце на белом коне, но мои мечты всегда оставались толко моими мечтами. Редкие мои мечты сбывались. Меня хотели (и хотят) перевоспитать, а мне этого не надо. Я боюсь. Да, я бось.
Я не люблю говорить о своей жизни то, что держу лишь внутри себя. Я не хочу выпускать наружу свои чувства. Я боюсь показаться глупой, нервной, отвратительной... Я боюсь людей. Я их не понимаю. Я даже себе не могу позволить открыть свои чувства. Я прячусь сама от себя. Я боюсь себя. Когда мне говорят, что я не должна ТАК думать, я срываюсь. Я вспыльчивая, нервная, беспокойная. Я всегда не уверена в себе, всегда боюсь допустить ошибку.
И думаю я только о себе. Но у меня есть друзья. Настоящие друзья. Но нет такого человека который готов выслушать весть ЭТОТ бред, дать совет, помочь, поддержать. Который поможет сделать выбор... наставник. Ведь мне всегда кажется что я всё делаю неправильно, и тогда я пытаюсь что-то в себе поменять: прическу, стиль, манеру говорить, сделать пирсинг, погулять с незнакомым человеком. Но всё это мелочи по сравнению с тем ЧТО я хочу сделать НА САМОМ ДЕЛЕ.
И я боюсь, что кроме МЕНЯ САМОЙ мне НИКТО не поможет... И от этого становить очень грустно... (комментариев: 0)
|
: Воистину так. Амин
Все сообщения мини-чата
Регистрация
Забыли свой пароль?
"