(21-09-2011)
Если я хорошо делаю минет не значит, что я плохо готовлю...и наоборот. Если я эпатажная не значит, что я распущенная.
Если я блондинка не значит, что я тупая.
Если я живу с мамой не значит, что меня никто замуж не брал.
Если у меня есть собака не значит, что я люблю животных.
Если я холодная не значит, что фригидная.
Если я молчу не значит, что слушаю.
Если я отвечаю 'Привет' не значит, что я простила.
Но если я вдруг сдалась и сказала 'Ладно, как знаешь' — значит, ты уже переиграл
(комментариев: 4)
|
(12-08-2008)
Сегодня дождь…пришел ко мне.
Наши отношения уже ничего не размочит. Нет ничего слаще отдаться ему.
Он знает толк в ласке, он всегда проникает туда, куда мало кому есть доступ.
Ему не возможно отказать, он возьмет сам.
Он любит, когда я закатываю глаза, потом смущенно оглядываю людей на остановке.
Он знает обо мне все…и пользуется этим в своих мокрых целях.
Он почти перестал меня ревновать, вполне правдиво полагая, что у него не может быть конкурентов.
Ему нравится бывать в уголках моих губ, между пальцев, цепляясь стекать по груди…,касаясь кромки ореола….
Капризничать, заливая мое платье, по-детски не понимая, зачем я ношу эти тряпки.
И словно извиняясь, моросит на скулы, шею, кисти…его забавляет, что я щурюсь, он всегда так делает.
Он любит меня с рождения, но как будто только сейчас заметил, что я повзрослела. Теперь как опытный фотограф смывает мой макияж, мочит волосы, эротично приклеивая их на скулы, с каждым рывком придавая мне все более естественный вид….сегодня он хочет меня такую………...мокрую…, замерзшую…, обиженную…и почти обнаженную.
Он сделал всё, что бы я заплакала…от жалости к самой себе, нашептывая, что нет ничего искреннее этого……………
(комментариев: 0)
|
Так и не сказанное (27-10-2006)
Я знаю, что тебе очень сложно.
И то, что, больно тоже знаю.
Я не держу зла и обид. Я по-прежнему люблю тебя. Хотя нет…сильнее.
Я не буду строить из себя великомученицу и утверждать, что в этой ситуации я жертва.
Отнюдь. Я прекрасно понимаю твои страхи и опасения.
И мне плохо оттого, что я не вольно начинаю на тебя давить.
Но мне сложно молчать. И чем дальше, тем сложнее.
Я становлюсь, ненавистна сама себе.
Но, чёрт возьми, я старалась! Я приняла бы тебя любого. Даже с чемоданом.
Хотя, на хрен этот чемодан! Он бы тебе больше НИКОГДА не понадобился.
Мне противна ситуация в которой мы находимся. Думаешь максимализм?
Пусть так. Но честно и открыто.
Я ни в коем случае не обвиняю тебя. У каждого свои способы в достижении целей.
И я уважаю твои.
Просто, скорее всего, у нас разные цели.
Я не хочу быть любовницей. Меня коробит от мысли «в качестве клиентки».
Я боюсь стать «боевой и верной подругой», «командировочной женой» и т.д.
Я очень боюсь, что это затянется на годы. А в итоге я всё равно останусь одна.
Я согласна, что наши отношения слишком быстро переросли в «глубокие».
И то, что ни у кого из нас не было времени всё обдумать и взвесить.
И то, что ты слишком неожиданно встал перед выбором, тоже согласна.
Но так случилось и в этом есть вина каждого из нас.
Я не пытаюсь ставить тебе ультиматум. На это имеет право только она.
Но я тоже имею место быть. И тоже хочу ответов.
Я могла бы ещё подождать, но я должна знать, что мне есть чего ждать.
Потому как с каждым днём мне всё труднее решиться на расставание.
Пойми и меня. Я боюсь стать рабыней своих чувств.
Я хочу жить.
А на тему «наименьшей боли», знаешь, всем мил не будешь.
Глупо говорить о сострадании, если ты уже давно причиняешь боль.
Лучше быстрая ампутация, чем длительное выгнивание.
От такой любви устают. Это как смертельное и мучительное заболевание.
Неужели ты хочешь, что бы эти отношения превратились в рутину?
В никому не нужные истязания. Это две, периодически несчастные женщины.
Я не хочу стать чемоданом без ручки. Когда и носить неудобно и выкинуть жалко.
(комментариев: 3)
|
(27-08-2006)
Ну, сколько можно мучить друг друга??!!!
Я люблю тебя! Я очень, очень, очень люблю тебя!
Я не могу любить тебя на половину. Я люблю тебя всего!
Я хочу тебя всего! Мне не хватает тебя!
Эгоизм не даёт нам порвать всё на части….
Мы мучаем ИХ и мучаемся сами. Порочный круг…выход, из которого только один.
«Компромисс между собственностью и любовью….» помнишь?
Я нашла его. Я отпускаю тебя….отпускаю, потому что люблю. Потому что, я не могу НЕ быть с тобой. Потому что я не могу быть твоей. Потому что ты не можешь быть моим.
Ты в моей жизни привлекательный сосед и хозяин очаровательного домика с соседнего участка. Который мило беседует со мной через оградку. Рассказывающий о том, как он когда-то закладывал свой фундамент. А я? А я каждое утро предстаю перед своим вырытым котлованом…
И с трепетом бегу к оградке, что бы вкусить этой чужой и красивой жизни.
Сбегаю от своей серой и неустроенной реальности к ласковому знакомому.
А котлован стоит….
И мне бы уже крикнуть ему — «Спускайся! Ко мне, сюда! Строить будем!», но…..
Каждый раз, страшась обоснованного отказа, перехватывает дыхание и теряется голос….
Зачем ему это? У него есть свой, роскошный дом! Построенный когда-то своими руками и с любовью. Тёплый, уютный, родной…
И котлован стоит….
И мне бы уже загнать рабочих, пусть делают всё по дизайнерскому проекту. А я буду только наблюдать и руководить издалека, что бы он стал — удобным. Но……
Мне не нужен холодный, стильный и бесчувственно-удобный дом.
А котлован по-прежнему стоит….заливаемый дождями из слёз и разочарований, выветриваемый одиночеством и умирающими надеждами…..
И мне бы позвать другого соседа….и стать хозяйкой уже двух участков. Которые тоже со временем превратятся в рай комфортабельности. В добротный и основательный особняк. Нерушимый храм семейных ценностей…и в непробиваемую крепость моего РАВНОДУШИЯ…….
А я??!!! А я, не хочу проживать жизнь благополучной матроны, по ночам ненавидя себя за тайные терзания в мыслях, всё о том же ласковом соседе….
Я хочу перебрать и почувствовать с тобой каждый кирпичик, выкладывать с тобой каждое брёвнышко…. С любовью и надеждой вместе рисовать проект НАШЕЙ жизни….
Но….. я не хочу, что бы ты терзался моими невозможными надеждами.
Я только сейчас поняла, КАК, я тебя люблю. Я люблю тебя, как никогда ещё не любила.
Я люблю тебя как женщина!
Не терзайся, я отпускаю тебя. Потому что, я невозможно тебя люблю……
(комментариев: 3)
|
(27-02-2006)
Ну, вот в моей жизни начался очередной кобелиный период (я бы даже сказала, сезон брачных танцев:)
Есть у меня такая теория: мужчины передвигаются группами (стадами). Или если быть конкретней, то в жизни женщины (а ещё конкретнее в моей жизни) появился хоть один затасканный мужичонка, то в неопределённо короткий промежуток времени появится второй, а то и третий (правда не менее потасканный:).
Причём не известно, что движет этими странными существами. Инстинкты, запахи, всякие женские завлекалочки....или....хотя есть у меня ещё одна теория, но об этом позже.
Так вот если взять на примере сучку (это я уже не о себе:) во время сами догадались, какого процесса в её организме:). Думаю не раз замечали на улице, что такую «дамочку» окружают разнокалиберные кобельки. Чем в свою очередь отличаются человеческие самцы! Мужчина-существо в меру разумное, хотя и л животными замашками.
Так вот если первопрИходец имеет определённый статус в обществе, ни один из послепрИшедших не будет статусом ниже!!! Правда и выше, тоже не будет...
Из чего следует, что у мужчин где-то на клеточном уровне заложен определённый иерархический список. В котором мужчина отмечает и закрепляет своё место. Зависит это конечно от многого. От социального статуса, самолюбия, гордыни. Материального положения, образования, ну и, конечно же, внешности.
Правда, как и во всём есть свои исключения. Это когда ЭГО человеческого самца не позволяет ему смириться со своим уровнем и даже самку он пытается урвать из высшего общества!
Ну, или на оборот у солидного дядьки тяга к «золушкам».
Что-то я слишком увлеклась анализом, не буду я дальше рыться. Пускай этим не лёгким трудом занимаются психологи, сексологи и всякие там светлые головы нашей науки.
Я собственно вот к чему вела...
Что такое ЗАПОДЛО и как с этим бороться!?!
Ну почему, как только один мужчина пытается занять своё место возле меня, как тут же выстраивается очередь из ему подобных!???!
Причём все как на подбор с заманчивыми предложениями, вниманием, подарками. Все красивые, добрые и умные!
Обращаюсь к вам мои мальчики, парни, мужчины и дедушки!
Выбор — УСЛОЖНЯЕТ жизнь женщины!!!
А не разукрашивает экзотическими красками, как считают женщины ни разу не сталкивающиеся с этой проблемой!
Именно проблемой! И сейчас объясню почему.
Подходя к заключению, свожу «заподло» к теории о стадности описанной выше.
Видите ли, уважаемые, заподлом то, как раз и является отличие человеческих самцов от животных!
Потому как, если один кобелёк отвалит от (выше упомянутой) «дамочки», остальные двигаемые инстинктами будут продолжать добиваться её расположения. В нашем же случае, если хоть один мужчина вдруг разочаруется в интересующей его женщине и решит прекратить ухаживания.... то за ним не сговариваясь потихонечку уйдут и остальные!
Мужчина со всем своим набором (самолюбие, статус, лидерство) движется амбициями.
И если его женщина не интересна его соперникам, она ему тоже становится не интересной!
Потому как всё в его жизни (работа, спорт, друзья, стиль и наконец-то женщина) является — самоутверждением!
А какое уж тут утверждение! Если она никому не нужна, ему тогда тем более!
С разу вспомнился наш мультик про дюймовочку... — «У неё даже нет усиков»! — «Фу у неё есть талия»! — «Какой ужжжасс»!:)
Хотя это скорее к теме про влияние друзей. Ну да ладно, об этом я тоже как нибудь поразглагольствую.
Так вот (обращаюсь к женщинам), уж не знаю как там у вас, но лично на моём примере это уже тенденция. Где один — там много, один ушел — не осталось ни кого.
Причём ладно если бы я перебирала мужиков, тогда была бы сама виновата. Неет! Когда каждый из н-ного количества мужчин кажется достойным, очень сложно выделить одного!
Иногда соберусь с мыслями, выберу одного, думаю да пошли все к чёрту! Не буду я размениваться! Начну отношения с одним. Остальных отшиваю.
А в итоге оказывается, что с таким дерьмом встречалась:=`
Сама удивляюсь, куда глаза смотрели, когда руки брали!?!
Потом опять одна остаюсь, коплю силы для нового сезона:`
И чё этим негодяям по очереди не ходится? Ума не приложу....:=`
В данный момент я снова стою перед выбором. Собственно именно по этому и решилась изложить всё это. Скорее сама себе разъясняла, чем вам...
В общем, я прошу прощения у всех, кого хоть чем нибудь задели мои доводы и размышления.
Обидеть никого не хотела. И ещё... не вздумайте вдруг подумать, что я феминистка! Я искренне люблю и уважаю противоположный пол!:`
P.S. Просто мне, как и любой женщине, порой так сложно понять этих забавных существ писающих стоя:hi
(комментариев: 8)
|
(21-02-2006)
На улице ночь, а у меня перегорела в комнате лампочка...
Раз уж выдался такой никчёмный случай...
Решила устроиться на своей любимой кухне, с не менее любимым вечерним освещением (к стати у меня в комнате вообще нет лампочки уже лет 10! Терпеть не могу верхнее освещение! Мама говорит, что у меня именно по этому такой лисий прищур:) ) в любимом шезлонге и всё таки написать тебе...
Знаешь, когда всё это началось и даже когда благополучно стало продолжаться, я абсолютно не предавала этому значения.
Мне даже ты, как таковой не был интересен, даже когда мы стали планировать твой приезд. Причем я почти уверена, что с тобой было тоже самое ( я очень критична...и может быть это лично мой бред и неуверенность в себе)
На протяжении года я никого не поцеловала, ни кому не ответила взаимностью. Было многое...длительные ухаживания, хороший секс....но слишком тверды были стены сознания!
Причём я не закомплексованная — нееет! Просто поставила себе броню и стёрла из памяти шифр от дверей, за которыми черствеют «нежность», «чувственность», радость удовольствия двоих...
Поставила жесткого конвоира — имя ему САМОКОНТРОЛЬ и стала выборочно выпускать на волю чувства, которые не принесут боли, не сделают меня уязвимой, не привлекут слабости.
Вот так к 23 годам я стала Самостоятельной и Не ласковой, Ответственной и Требовательной, Начальником и «Боевой подругой» шефу.
Бархатистость голоса сменила на сталь и приказ, улыбку на профессиональный оскал и главная потеря, шкодный взгляд на проницательность! Ты не думай, я отнюдь не считаю себя чудовищем, нееет, скорее хорошо отполированным обелиском!
Когда-то папа говорил, что я алмаз, не ограненный и в этом моя бесценность, но я сделала всё, что бы избавиться от (так называемых) изъянов типа: рассеянность, смешливость, не уверенность!
А теперь как старушка у разбитого корыта....плачусь о прошлом и даже за эту слабость себя ненавижу!
Ну, вот я в очередной раз выложилась про то какая я несчастная девочка!
А на самом деле, мой (единственный) когда-то любимый мужчина всегда злился и жутко боялся: утверждая, что я настолько ласкова как ребёнок и мне всё равно, кто меня будет любить. Просто мне это необходимо!
И что когда нибудь он выйдет за хлебом, а его место займёт кто-то другой, потому что меня постоянно кому-то хочется опекать. Он так не смог!
Потому что не нашел компромисс между собственностью и любовью. Дурачок!
Я на самом деле чертовски люблю целоваться (скоро забуду, как это бывает)!
Люблю ласку и умею просто по-женски отдаваться.....люблю тепло кожи, прикосновения.
Жутко боюсь, но млею, когда мужские ладони трогают моё лицо.
Но при всём при этом, я могу любить и позволять это только одному человеку — моему!
В своё время я от этого мучилась. Когда захотелось наказать его, единственная измена далась мне сутками, проведёнными в душе. А грязь всё не смывалась...
И я вырвала его из своей жизни....потому что не могла его больше чисто и честно любить!
P.S. Я бы с великим удовольствием удалила это письмо, но мой палец опустился на кнопку раньше чем я сообразила......да и исправления против моих правил...
И проснулся конвоир САМОКОНТРОЛЬ и чую, будет ночью суд!
А вердикт всегда один — ВИНОВНА за слабости, просто потому что женщина....
Мне почему-то казалось, что я должна была тебе об этом написать...
(комментариев: 2)
|
(27-10-2005)
Стоим в пробке. Он возмущается, что идёт дождь.
И почему именно сейчас, и почему вообще..идёт?!
Тихо отвечаю — "Потому, что осень"!
Но он не слышит меня....и не видит
Он видит проходящих мимо девушек. Изучает рекламные щиты и витрины дорогих бутиков.
Но он не видит меня....
Иронично хмыкает на шутку по радио.
Каждое утро одно и то же, по одному и тому же маршруту. Он вечно занят, его график забит делами и планами.
Ему постоянно звонят и он методично даёт информацию.
Но он уже давно не ждёт моих звонков...
Он всегда спешит, агрессивно ведя машину и пугая пешеходов.
Он часто бывает у моей мамы, они разговаривают по работе, но они никогда не говорят обо мне...
Он любит Москву, а я Прагу.
Он любит апельсиновый сок по утрам, а я молоко.
Он любит свою работу и скорость. И он никогда не поймёт, и не полюбит кофе, мои стихи...и...осень.
А ещё...он не люит меня. Больше не любит.
так грустно....но уже не больно. Просто ушло тепло..., как уходит лето.
(комментариев: 1)
|
(17-10-2005)
С понедельника начинаю новую жизнь!
Диета! Мать её!
Буду сидеть на искусственном питании, как космонавт...блин!
Начну вести «Дневник худеющей»
И чего только не сделаешь, ради мужчины...
Которого, к стати у меня ещё нет
Господи! Как же страшно не хочется «одинокую» зиму!
Ложишься в холодную постель, возвращаешься по темноте в одиночку, домой...
И никто не встретит с работы, не спросит, как прошел твой день, не нальёт горячего кофе.
Ласково не поцелует и не растелит заботливо кроватку.
И не будет прекрасного пробуждения в любящих объятиях, когда тебе глубоко на плевать на мир, за пределами твоего одеяла! Только он!
И не произойдёт «случайного» звонка в середине аврала, со «случайным» вопросом — «А не пристают ли к тебе чужие дядьки»?
И с не менее «случайным» предложением встретиться вечером и обсудить некие рекламные наброски...
И некому будет дать «случайное» согласие и шутливо уличить в «подлой» хитрости
Некому! Незачем! И не за что!
А так хочется! Очень хочется, сидя в скучном, сером офисе писать ему интимные смски.
Вновь и вновь пробуждая в нём воспоминания об утренних событиях...
Терпкий запах заварного кофе танцует в спальне, будоражит сознание, приглашая в пару предвкушение.......... Капельки пота....дыхание...
Когда ты точно знаешь, что в этот момент он не сможет думать ни о чём, кроме тебя!
(комментариев: 2)
|
(30-09-2005)
Ну вот и пришла Госпожа Осень!
А я что := ? А что, я := ? Да ничего!
"Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза..."
Хотя... И никакая я не попрыгунья!:/
По-моему, как раз моё лето прошло в ожиданиях и не сбывшихся надеждах.
А почему?
А что если рассмотреть проблему из вне..?
Ну вот она, я! С виду вроде даже ничего...полновата слегка, правда...:%
А что делать? Какая есть! Да и надоело в усмертьбиться со своим весом.
Один хрен, итог всегда не утешительный!:(
Ну вот иду я по улице, шагаю вроде хорошо, осаночка....
А! Смотри, смотри! Чё этт у меня с лицом?! Вот это тяпка...:%
Мда! Я бы тоже к такой знакомиться не подошла... Писсимизм, прямо скажем "на лицо"!
С другой стороны, а чему радоваться?
Ползу утром, чёрти куда!
От людей в автобусе тааакой "доброжелательностью" веет, жуть просто!:mess
Да ещё и КУДА ползу то! На работу! К невыносимо "любимому" шефу!
Нет, я конечно понимаю шефов не выбирают, это скорее они нас.
Но вот обьясните, КАК подчиняться человеку, которого ты не уважаешь?!
Ай, ладно! Фиг с ним, с шефом! Дай Бог ему здоровья.
2 часа ночи. Спит наверное "мой сладкий", утоптался...
Не радостно, прямо скажем...
Попробуем с другого бока посмотреть. Хм....нееет, пару кг. точно надо сбросить....млин.
Очём это я?:? Ах да!
Ну вот иду я (чёрт с ней, с тяпкой. Какую выдали!).
Смотри ка, а ведь у меня глазки красивые:)
Польтишко легкое, ботиночки на шпильках, ножки в чулочках (ох и люблю я это время года:), волосы на солнце переливаются. :bУуух!
Глянь как, мужчинка обернулся!
На меня? Нет? Блин, куда ни повернись, одни красавицы!
Я в курсе, они все специально за мной ходят! У этих негодяек стадный инстинкт:)
Ладно мужик. Буду считать, что ты всё таки на меня оглянулся. Пусть их всех "жаба давит" :)
Вчера вот, подругу встретила. Очень давно не виделись.
Она мне с разу в лоб —"у тебя мужик есть"?
Не, ну неужели больше спросить не о чем? Или на мне написано, что я одинока?:=
"Ага"!-говорю. "И имя ему Аврал! Так за день натр...юсь, что вечером на поиски мужа сил никаких не хватает!"
Так, чёт я по-моему уже лишнего сболтнула. Пардон:)
В общем ладно. Продолжим.
О чём? Как о чём! Обо мне конечно! Всё обо мне "Царицы Медной горы"!
Обо мне....обо мне....
О! А я ещё готовлю хорошо! Шью (вот только крестиком вышивать не умею)!
На секс тоже вроде никто не жаловался....по крайней мере на его отсутствие точно!:))
Так, ну и к чему мы пришли?
И почему же, собственно тааакой шикарной женщине не к кому домой с работы торопиться?! Стоп!!!
Домой то, как это не забавно, но мне есть к кому торопиться. У меня есть такой же шикарный пёс, который ждёт (правда танцуя:)! Но вот, что бы меня там ждал мужчина.....:no
Да ну на хрен оно мне надо!!! Пол года назад заколебалась избавляться! И от мужчины и от дома! Неее, больше ни за какие ковришки!
Это чтож, получается ..? Что шеф не такое говно, что я не такая уж и толстая и что мужчина в моей жизни не особо то нужен?!
Это я тут целый психоанализ провела, для того что бы убедиться в том, что я счастлива?!
Не блин, ну я то себ я таковой не ощущаю:(
Получается, что я, от чего бегу, к тому и возвращаюсь......только уже с удовольствием.
P.S. Всё таки, женщина — существо цикличное, а не нелогичное (как утверждаю, довольно потешные существа, писающие стоя)
(комментариев: 0)
|
: Воистину так. Амин
: Слава выходным!
Все сообщения мини-чата
Регистрация
Забыли свой пароль?
"