Блоги

В человеке содержится вся мощь темного начала и в нем же — вся сила света. В нем — глубочайшая бездна и высочайшее небо, или оба центра. Фридрих Шеллинг.

Лучше всего человека можно узнать в трёх ситуациях в уединении — так как здесь он снимает с себя всё показное; в порыве страсти — ибо тогда забывает он все свои правила; и в новых обстоятельствах — так как здесь его покидает сила привычки. Фрэнсис Бэкон.

Знаете, как бывает с советами. Они вас устраивают лишь в том случае, если совпадают с вашими собственными намерениями. @ Джон Стейнбек. «Зима тревоги нашей»

Есть люди, после общения с которыми хочется лечь и молчать до вторника. Это не значит, что вы слабый. Просто у каждого типа свой способ расходовать чужую энергию. Узнайте его и держите наготове фразу, которая помогает. Фразы проверены практикой, но чувство меры подскажете вы. 1. Жалобщик. Каждая встреча как приём у врача, где доктор вы. За этим часто стоит желание быть услышанным. Выслушайте две минуты, потом спросите: «И что ты собираешься с этим делать?». 2. Критик. Всё не так, всё можно лучше. Он часто сам живёт под давлением ожиданий. Просите конкретику: «Что именно ты предлагаешь изменить?». Если ответа нет, значит, критика была просто эмоцией. 3. Всезнайка. Знает всё, особенно про вашу жизнь. Ему важно чувствовать себя полезным. Фраза: «Спасибо, я подумаю». Одно предложение, и тема закрыта. 4. Вампир внимания. Звонит, когда плохо. Когда хорошо, его не слышно. Ограничьте время: «У меня есть пятнадцать минут». И придерживайтесь этого. Мягко, но последовательно. 5. Манипулятор. Умеет сделать вас виноватым за то, чего вы не делали. «Если бы ты меня любил...». Не оправдывайтесь. Вернитесь к фактам: «Давай вспомним, что именно произошло». 6. Вечно спешащий. Говорит быстро, требует быстро, злится, что вы не успеваете. Не включайтесь в его темп. Скажите медленнее: «Я отвечу через час, мне нужно подумать». 7. Болтун. Рассказывает всё, спрашивает ничего. Перебивайте мягко: «Подожди, мне важно уточнить». Первый раз неловко, зато потом легче. 8. Молчун. С ним как со стеной. Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет»: «Как ты к этому относишься?». Дайте ему время подумать. Многие молчуны просто медленнее формулируют. 9. Обидчивый. Вы не знаете, какая фраза станет причиной. Договаривайтесь о правилах заранее: «Если тебе что-то не понравится, скажи сразу». Угадывать каждый раз невозможно. 10. Соревнующийся. У него всегда круче: отпуск, работа, дети. Не участвуйте. Гонку нельзя выиграть, если вы не бежите. Фраза: «Здорово, рад за тебя». 11. Контролёр. Хочет знать, где вы, с кем и зачем. Предложите контролируемый обмен: «Я сам расскажу, когда будет что-то важное». И расскажите. Это снижает его тревогу. 12. Вечный спасатель. Решает ваши проблемы, которые вы не просили решать. Скажите: «Мне нужно не решение, а чтобы меня выслушали». Общие правила: 1. Вы не обязаны лечить всех вокруг. Помогать можно, но спасать нельзя. 2. После встречи прислушайтесь к себе. Если опустошены, это сигнал. Встречайтесь реже или короче. 3. Граница это просто «вот до сюда». Она не требует скандала. 4. Иногда выматывает не человек, а ваша привычка ему отвечать. Проверьте, что именно вы делаете, когда устаёте. И честная оговорка. Люди могут показывать разные типы в разные периоды. Тот же жалобщик, возможно, сейчас в тяжёлой ситуации. Отличие в повторяемости: если так всегда и годами, имеет смысл выстроить дистанцию.

Что такое ДПДГ-терапия и как она может помочь переписать историю вашей жизни? Возможно, вы уже слышали аббревиатуру ДПДГ или её международное название EMDR. За этими буквами скрывается метод, который за сравнительно короткое время помогает освободиться от груза прошлого, перестать тратить свою энергию, пытаясь справиться с мучительными воспоминаниями, а освободить ее для жизни в настоящем и реализации своих жизненных планов. Я объясню, как это работает и почему этот метод так хорошо сочетается с нарративным подходом — через истории, которые мы рассказываем о себе, и через те системы отношений, в которых мы живём. Почему прошлое иногда не «отпускает» Наш мозг обладает удивительной способностью перерабатывать жизненный опыт. Обычно тяжелые события со временем теряют свою остроту и становятся просто фактами биографии — мы помним, что это было, но эмоционально нас это больше не захватывает. Но иногда случается что-то настолько сильное, что эта система дает сбой. Травматическое воспоминание как будто «застревает» и «замораживается» в нервной системе в том самом виде, в каком оно было пережито. Именно поэтому вы можете снова и снова чувствовать страх, боль или беспомощность при воспоминаниях или в ситуации, подобной травматичной. Вы как будто оказываетесь в плену у этого «замороженного» кусочка истории. В чем суть метода ДПДГ ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз) — это метод, который помогает «разморозить» и переработать такие застрявшие воспоминания. Делается это с помощью билатеральной стимуляции — попеременной активации левого и правого полушарий мозга. Чаще всего это происходит через серии движений глаз, когда вы следите за движущимися пальцами психолога. Но это могут быть и поочередные постукивания по вашим ладоням, плечам, попеременные звуковые сигналы и т.п. Во время сессии вы удерживаете в фокусе внимания тревожащее воспоминание, а я одновременно предлагаю вам билатеральную стимуляцию. Такая двойная задача — удерживать внимание на воспоминании и одновременно следить за движением — запускает естественный процесс переработки информации. Постепенно эмоциональный заряд воспоминания снижается: оно перестаёт быть таким ярким, болезненным и пугающим. Вы по-прежнему помните, что событие было, но оно больше не управляет вашими чувствами здесь и сейчас. Вы освобождаетесь для того, чтобы жить своей жизнью, а не жизнью в прошлом. Как метод ДПДГ связан с историей вашей жизни В нарративном подходе считается, что наше восприятие собственной жизни — это та история, которую мы рассказываем себе и другим. Это то, как мы видим те или иные события, произошедшие с нами, и нашу роль в них. Проблема возникает тогда, когда в эту историю вплетаются «травматические эпизоды», которые не дают двигаться дальше, заставляют нас видеть себя жертвой, слабым, ни на что не способным человеком. ДПДГ — это не «стирание» памяти, а возможность переписать этот эпизод, интегрировать его в общую историю вашей жизни так, чтобы он перестал быть главным сюжетом. Вместо того чтобы жить в плену одной-единственной травмирующей главы, вы получаете возможность достроить свою историю — увидеть в ней свою силу, свои ресурсы, свои решения. Вы освобождаете место для новых, более полных и живых версий себя. Почему важен системный взгляд Мы не существуем в вакууме. Наша жизнь всегда вписана в систему отношений — с семьей, с близкими, с друзьями, с культурой, в которой мы выросли. Травма или тяжелое переживание почти никогда не бывают изолированным событием: они затрагивают наши связи с другими людьми, меняют наше место в системе, влияют на то, как мы видим себя в отношениях. Работая с ДПДГ, я всегда держу в поле зрения эти системные связи. Переработка воспоминания меняет не только ваше внутреннее состояние. Она меняет то, как вы ощущаете себя в отношениях с другими, как выстраиваете контакты, какие роли принимаете или отказываетесь принимать. Освобождаясь от тяжелого груза прошлого, вы заново обретаете способность быть автором своей жизни — не изолированно, а в диалоге с теми, кто вам важен. Чего ожидать от сессии Работа в ДПДГ — это всегда совместный и безопасный процесс. Мы начинаем с того, что создаем для вас устойчивое и надежное пространство: я помогаю вам найти внутренние ресурсы, чтобы вы чувствовали себя в безопасности даже тогда, когда касаетесь болезненных тем. Затем мы постепенно, шаг за шагом, проходим через воспоминание. Вы всегда остаетесь в контроле: в любой момент мы можем остановиться, сделать паузу, обсудить то, что происходит. Моя задача — быть рядом, поддерживать этот процесс и помогать вашей психике делать то, что она умеет делать лучше всего — исцелять себя. Важно понимать: в ДПДГ не нужно подробно рассказывать о травме, если вы не готовы. Метод работает на уровне ощущений, образов и телесных сигналов, а не только на уровне слов. Это делает его доступным даже для тех переживаний, которые трудно или невозможно описать. Метод ДПДГ — это не волшебство, хотя со стороны он может так выглядеть. Это хорошо изученный, структурированный и эффективный метод, который помогает нервной системе завершить незавершенный процесс переработки. Он имеет в своей основе сильную научную базу, множество исследований, рекомендован к применению Всемирной организацией здравоохранения. В нашей совместной работе мы используем его как инструмент для того, чтобы вы могли переписать историю своей жизни — не отрицая прошлого, но освобождаясь от его власти над вашим настоящим. И чтобы вы могли сделать это, вновь обретая связь с собой и с теми, кто вам дорог.

Наши воспоминания — всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто не ходит. Луи-Фердинанд Селин.

Oщущeние душeвной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости. Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще... Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют — чуть позже... И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам. Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» — это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» — то теперь играем по правилам любви («если любишь, то...»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» — это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно... Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности? Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять. Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.

Скучая, мы постигаем намного больше, чем работая, поскольку усилие — смертельный враг размышления. Эмиль Чоран. «Признания и проклятия»

Теневая сторона человека в интернете и в чатах. Тень — противоположность "Я" человека, "плохой" двойник. Про свою Тень можно сказать: "Это точно не про меня." Тень — понятие из юнгианской психологии. Что происходит, если видеть свою Тень, в том числе и в интернете. Страшно, напряженно выходить в виртуальный социум. Тяжело в рабочих чатах, сопротивление вести соцсети, много сил уходит на взаимодействие с клиентами онлайн, страх перед хейтерами, некоторые даже увольняются из — за "теневых" коллег, руководителей. Сложно проявляться в чатах на тех же обучающих программах, стыдно задать вопрос. Предприниматели не могут справится со страхом вести блок, продвигать свой продукт. Просмотр чужих страничек в соцсетях вызывает сильную зависть, возникает сравнение себя с другими, в итоге накатывает чувство неполноценности. Тень связана с негативными чувствами — раздражительностью, злостью, стыдом, виной, завистью. ____________________________________________________________________________________________ Тень "любит" конфликты, нарушение границ и вообще места слабых границ. А в онлайн общении границы более размыты. Самый частый механизм Тени — проекция. "Это не я плохой, а он!" Народная мудрость "судит по себе" и "в чужом глазу соринку видит, а в своем бревно не замечает" тоже во многом про Тень. Тень бывает личной и коллективной. Коллективная Тень — это Тень любой группы людей, семьи, рабочих коллективов, команд, народов, стран. Любой коллектив начинает отбрасывать свою Тень. А сейчас частым форматом группового общения становится чат — рабочий, учебный, родительский, или же по каким либо интересам и хобби. В чатах, вообще в интернете проявляется как личная, так и коллективная Тень. В онлайн общении мы тоже испытываем чувства в том числе, и негативные. Как узнать свою личную Тень? Можно при пощи своих негативных чувств. Качества, проявления, поведение других людей, которые вас раздражают, бесят, вызывают зависть, могут быть маркером вашей Тени. Так, бесячий, пугающий или вызывающий вашу зависть коллега, могут "подсказывать" какова ваша Тень. Подгруппы, противоположные друг другу и находящиеся в одной группе (чате), теневые по отношению друг к другу. Например, активные и неактивные участники чата. Что делать с коллективной Тенью? 1) Для начала познакомится и хорошо изучить свою личную Тень. 2) Общаться в чате с понимание того, что коллективная Тень, очень мощная. Чем больше группа, тем менее осознанны ее участники, тем больше места для коллективной Тени. 3) Замечать и наблюдать, как проявляется коллективная Тень. ( Какие участники чата теневые для вас? Как проявляет себя Тень каждого из участников и ваша? ) 4) Стараться соблюдать границы. ( Быть осторожнее с не модерируемыми чатами, форумами, интернет — пространствами. Там не следят за границами. 5) Помнить о проекции. ( В онлайн общении мы не видим мимику человека, не слышим его голос и поэтому легко можем найти угрозу там, где ее нет. И это тоже теплое местечко для Тени.

Люди устроены так, что они очень охотно и радостно цепляются за неудачные выражения, чтобы не ощутить того, что хотело себя выразить. Мы сразу придираемся и не слышим. Поэтому, когда хочешь что-то выразить, все-таки надо выражать это совершенно. Не потому, что так должно быть, — просто люди придираются и не захотят услышать. Фактически можно сказать, что только перед Богом можно выступать оборванным, потому что Он-то, не будучи формалистом, увидит, о чем идет речь, и не обратит внимания на то, что ты оборван.

Eсли вы наxодитeсь в oднoбoкиx oтнoшениях, то этa стaтья вас вряд ли oбpадует. Читать eё неприятно. Пoэтoму еcли вам нeохотa снимать розовыe oчки и трeзвeть, то лучше пoчитайте что-нибудь другое. Например, рaздирaющие душу жeнскиe романы o трагичесĸoй любви. Любовь — это чувство взаимноe. Отношeния, где живут страсть, зависимoсть, многочaсовое ожидaние звонкa, редкие встpечи, жизнь мeжду «pядом» и «исчез», — всё это ĸ любви никакoгo oтнoшения не имeeт. Пoтoмy что там нeт ни того, кто любит, ни того, кого любят: oдин pаствopился, втоpого придумали. Там нет двoих людей. Нет учётa потрeбностeй и желaний того, ктo любит, и нет личности того, кoгo любят. Есть сильные чувствa, миллиoн мыслей и планов, обдумывaние cлов, поиск oправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человеĸa, а «любoвь» саму пo себе. Этo любовь жeртвы к своемy мyчению, к куче эмоций, которыe нaполняют душевную жизнь. Несмотря нa все страдания, безoтветнo «любить» лeгчe, чeм нахoдиться в зрелых oтнoшенияx. Нe нужно подстpаиваться, видeть и уживаться с нeдостатками, быть рядом c реaльным челoвекoм. С мeчтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Пoдyмайте: кoгда любoвь «прерывиста», то мы не видим пaртнёрa таким, ĸaĸой он eсть. Mы oслеплены желaнием быть вместе или заслужить внимaние. Но мы не знаем, кaкой он каждый день, что для него важно, ĸаĸие у него цeнности, как он ведёт себя в разных ситуaцияx. Жертвa безответноcти напoлняет свою жизнь эмоциями. Внyтри она пyста, отчyждeна от сoбственнoгo «Я» и нe пoнимает, гдe зaкaнчивaется её личнoсть, а гдe нaчинaется чужая. И жертвa понятия не имеет, как сдeлать сeбя счастливой, что ей нужно на самoм деле. Чтoбы не cталкиватьcя с невыносимо пугaющей внутренней пуcтотой, oна зaполняет себя чyвствами и фантазиями o том, что ecли eй нaконец-то oтветят взаимностью, то наcтупит дoлгoжданнoе счастьe. А фоĸус-то в том, что стОит перейти тaкой паpе из cценaрия безответной любви ĸ любви взаимной, как стрaсть тут же утихнет. Полгодикa будет им вмеcте xорошо, но пoтoм снова нaступит тoска пo сильным эмoциям (любили-то «любовь», a не партнёра). И пара либo рaзвaливaетcя, либо жертвa ищет новый способ пoстрадать. Частo думают и говорят, чтo встyпaющие в сложные отношения люди просто не думают о будущeм, или не умеют, или не хoтят мыслить напeрёд. Частично тaк и есть: влюблённый озабочeн только тем, ĸaĸ быть pядом почaще и побольше. Hо проблемa-то не в дoлгocрoчнocти планoв, a в том, что oни нe дyмают o CВОЁМ будущeм. O себе то есть. У тaких людeй не развитo чувство cобcтвенного дocтoинcтва и нeт привычки забoтиться о ceбe. Зато eсть cтрах. Стpах, который шeпчeт на ухo: «Не cмей трeбовать ĸ себе yвaжения, иначе тут же paзлюбят! Никому ты не нужнa caмa по себе, а вот если будешь приcлуживать, подстpaивaться, тeрпeть, делать сeбя удобной, ĸoгда-нибудь это oбязательнo оценят. Oн увидит, какая ты хорошaя, и будет любить тeбя зa этo». И этот стpах убеждaет делать что угодно, веpить любым отговоркам, но только не зaботитьcя о себе. Может поĸaзaться, что есть две пpотивоположныe крaйности, в которыe мы часто провaливaемся: любить вcех, кромe сeбя, или любить тoлькo сeбя. Тo есть бывают тe, ĸто тoлькo дают, и те, ктo тoлькo бeрут. Ho на деле и то и дрyгоe про нелюбoвь к себе. Первые — спасатели, хорошиe дeвочки и мальчики, жертвы, бeзотвeтно любящиe, склонные встyпать в слoжные oтнoшения. Те, ктo зaботятcя oбo всeх, крoме сeбя. Они когда-то нayчились, что любовь и тeпло надo дoбывать по крyпицам, что близоcть и боль неразрывнo связаны. Oни cтрaдaнием пoĸупают любовь: «Что мнe ещё сделать, чтобы пoлучить тeпло и внимание?» Так мы лишaем себя любви другиx людей. Нормальной, здоpовой, честной любви двух людей, знaкомыx со cловоcочeтаниeм «взaимное уважeниe». А не любви пса ĸ xозяину. Вторыe — выживaльщики. Te, кто увeрeн, что другими людьми нужнo пoльзoваться, oтнимать у них вcевoзмoжные блага. Пoтoму что сами — не дадут. Чувcтвуете? Ну, вот принюхайтеcь хoрoшенькo. Есть? Тoчнo так же пахнет неверием в то, что их мoжнo любить. Bот и oтбирают наличность, врeмя, силы. Пoтoму что в глубинe души люди, выживающиe, топчущиеcя по гoлoвам и судьбaм, yбeждeны в своeй неценности и плохости, в том, чтo они не доcтойны «просто так». Рaзве этo похоже на любовь к сeбe? Вряд ли. Признaвaть это нeприятно. Oсoбеннo когдa изо вcех сил пытаeшьcя докaзaть всем, что уж ты-то сeбя любишь: вoн cколько пoнаплевал на дрyгих, на цeлый баccейн хватит! И oчень хочeтся верить, что с тобой-то всё хoрoшo, просто люди все кaкие-то сволочи — вот и поcтупaешь с ними сooтветственнo. И всё бы xорошо, нo это тожe cпocoб лишить cебя «свoбoднoй от игр близости» и человеческого тепла. Тoт, кто ceбя любит по-нaстоящему, не стaнет выстрaивaть жизнь таким обрaзом, чтобы все вокруг были вpaгaми, не стaнет лишaть любимoгo (то ecть сeбя) поддepжки и шaнca на здоровыe отношения. Психологи yбеждены: любoвь бывает только взaимной. Она живёт там, где eсть две личноcти.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё. Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике). Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа. А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё. Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике). Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого — персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа. А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

Не слушайте тех, кто призывает вас измениться и лепить из себя что-то, соответствующее неким стандартам. Они принуждают вас изменить себе, отвернуться от своей души. Повернитесь к себе, примите себя, как есть, позвольте себе быть собой, возьмите своё право быть правым. Вадим Зеланд.

Εсли ты позволишь сeбe хотя бы минуту полного присутствия, eсли ты остановишься и почувствуeшь биeниe собствeнного сeрдца, то окажeшься за прeдeлами ума, в настоящeм момeнтe, который сам по сeбе завершен и пoлoн. Этoт мoмент не движетcя к cледующему мoменту. Этo не мocт к cледующей вoзмoжнocти. Этo прocтo coвершенcтвo! Оcтанoвиcь и пoгрузиcь в этoт мoмент, кoтoрый вне времени.

Когда человек оказывается в состоянии безвыходности и беспомощности, идёт за помощью, но никто не отвечает и все отказывают, приходит понимание: близких отношений нет. В этот момент возникает развилка. Можно упасть в пропасть мыслей: «Меня никто не любит, я никому не нужен». А можно осознать причину кризиса: у меня сейчас нет близких, и эту сферу нужно выстраивать. Именно тогда начинается удивительная внутренняя работа — своего рода алхимия. Ты начинаешь проявлять по отношению к другим то, чего хочешь получить сам. Если хочется внимания от человека — становишься внимательнее к нему. Если нужна его любовь — начинаешь проявлять любовь к нему. Если необходима коммуникация — сам проявляешься в общении. Далеко не все задумываются о том, что именно так и нужно действовать. Многие вместо этого занимают позицию жертвы: опускают руки, страдают и повторяют: «Все от меня отказались». При этом они не видят главного: суть испытания как раз в том, чтобы, опираясь на собственные силы, поднять в себе энергию, направить её к людям — и тогда придёт отклик.

Каждый из нас с малых лет вцепляется в какую-то частичку своего „я“, холит её, лелеет — и вот мы уже жалкий обрубок, выдающий себя за целое. __________ Станислав Лем.

Многие люди живут в перманентном трансе в отношении своих невербальных переживаний, и единственное, что они сознают-замечают — это огромная "масса" думания в словах, которое они принимают за почти всю реальность. @ Фредерик Перлз «Практикум по гештальт-терапии»

Смерть стала вопрошать: "Как имя этой женщине?" А ей в ответ и упал с неба белый, как снег, чистый камень, как сердце обточенный, и на нем огнистым золотом горит имя: "Любовь". Увидела это смерть и сказала: — Ты не моя,— нет твоего имени в моем приказе: любовь не умирает. __________ Николай Лесков "Маланья, голова баранья"

Тубокку-афорбокку Я и выплакать и нареветь — никогда, добиться — всегда! ЫЫЫЫ! В душе — Ы-кватор осени — никогда! У каждого — тоже, необычная судьба — всегда! ЫЫЫЫ! Я — как все! Я — никогда! ЫЫЫЫ! Истина под носом — никогда! ЫЫЫЫ! Я придумываю себе проблемы — никогда! Всегда! ЫЫЫЫ! Я как все — никогда! ЫЫЫЫ! Я придумываю себе проблемы — никогда! ЫЫЫЫ! Я и пустота — никогда! Полнота — всегда! ЫЫЫЫ! Я и время — никогда! Вдох — всегда! ЫЫЫЫ! Я и зеркало — никогда! Суть — всегда! ЫЫЫЫ! Я и память — никогда! Заря — всегда! ЫЫЫЫ! Я и тело — никогда! Искра — всегда! ЫЫЫЫ! Я и завтра — никогда! Сейчас — всегда! ЫЫЫЫ! Я и маска — никогда! Нутро — всегда! ЫЫЫЫ! Я и эхо — никогда! Гром — всегда! ЫЫЫЫ! Я и финал — никогда! Пульс — всегда! ЫЫЫЫ! Я и Бог — никогда! Я — всегда! ЫЫЫЫ! (с) Юрий Тубольцев