Блоги

Причина эмоциональных страданий — в желании, чтобы все было не так, как есть. Чем больше мы отвергаем сам факт происходящего в данный момент, тем больше страдаем. Боль как газообразное вещество. Если позволить ей просто свободно быть, она в конце концов сама рассеется. Но если бороться с болью и сопротивляться ей, втискивать ее в ограниченное пространство, давление будет расти, пока не произойдет взрыв. Сопротивляться боли — значит биться головой о стену реальности. Когда вы противитесь тому факту, что в поле вашего осознания возникает боль, вы добавляете к ней злость, горечь и стресс. Это только усугубляет страдания. Если в реальности уже что-то произошло, то вы никак не можете изменить эту реальность в данный момент. Все так, как оно есть. Можете принимать этот факт или нет — реальность все равно останется прежней.

Какой бы хорошей ни была какая-нибудь философия: то, что один человек выдумал своими мыслями, другой уничтожит своими. Мы не можем подобраться к вещам нашими словами и мыслями — то, что действительно важно, это придти полностью голым на то место, которое остаётся абсолютно неподвижным, даже когда всё рушится.

— Доверие; — Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие отвечают на ваше откровение; — Постепенное установление близких отношений; — Придерживание развития новых знакомств до выяснения совместимости; — Осознание того, являются ли потенциальные взаимоотношения хорошими для вас — Удерживание внимания на личном росте; — Взвешивание последствий до начала действий по сексуальному импульсу; — Проявлять сексуальность, когда вы хотите быть сексуальным, концентрируясь в целом на своем удовольствии, а не наблюдая за реакцией партнера; — Установление собственных ценностей, независимо от того, что от вас ждут другие — Замечать, когда кто-то другой выказывает несоответствующие границы; — Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы; — Говорить нет еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите; — Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо; — Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости; — Самоуважение — не отдавать слишком много в надежде кому-то понравиться; — Не позволять другим пользоваться вашей щедростью — Доверять собственным решениям; — Определять собственную истину, как вы видите ее; — Знать, кто вы есть и чего хотите; — Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли; — Ясно предъявлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете; — Быть самому себе любящим родителем; — Говорить с собой мягко, с юмором, любовью и уважением.

Отличить больное от здорового очень легко: здоровое всегда даёт нам энергию — тогда как больное забирает её. Вы легко можете по этому признаку протестировать своё окружение: пессимисты, нытики, и прочие вампиры после себя оставляют ощущение вымотанности — т.е. он не только сами больны — но и делают больными вас. И если их "работа" по вашему обессиливанию перейдет некий уровень — то вы сами перестанете замечать свою "болезнь", и начнете считать её нормой. Но выматываться, обессиливаться, находиться в депрессии и т.п. — это вообще не норма! Норма — это та внутренняя наполненность энергией, которая даёт то, что называется Радость. Не туповатое веселье (как над приколами и т.п.) — а радость как высокий общеэнергетический фон вашего здорового организма. Радость — это фундамент, а не цель. Ваша радость как спокойное фоновое состояние показывает, что вы здоровы, активны, молоды, сильны — и можете делать всё, что хочет делать такой человек. И здесь абсолютно нечего бояться, что за словами "Можешь делать всё, что хочешь" скрывается некий плохой умысел: здоровый, наполненный энергией радостный человек — ПРОСТО НЕ МОЖЕТ нести в себе плохого умысла. Потому что это технически невозможно: все т.н. злые умыслы — это алгоритмы больных людей.

«Мыслите позитивно!», «Повышайте самооценку!», «Хвалите себя почаще!» — очень часто мы встречаем эти лозунги в популярных изданиях по психологии. Но насколько они верны? В одной из глав книги «Мифы и тупики поп-психологии» С.С. Степанов рассматривает 7 основных мифов поп-психологии успеха 1. Чтобы добиться успеха в достижении цели, ее надо визуализировать, то есть как можно более ярко зрительно вообразить. Визуализация — создание в воображении образов желаемой действительности — одна из самых модных тем в поп-психологии последних лет. <...> Вот, например, что обещает аннотация к книге Паулины Уиллс «Визуализация для начинающих»: «Визуализация — великая творческая сила разума, построение образа «в оке ума» с последующей реализацией его в ментальной субстанции. Длительность существования такого образа зависит от интенсивности и длительности мышления его творца. Усиленные тренировки позволяют претворять идеи ментального мира в реальность мира физического. Эта книга научит вас работать с визуализацией. С помощью простых упражнений вы сможете развить творческие способности, преодолеть недуги, приобрести новых друзей, перевоссоздать свою жизнь в соответствии со своими позитивными фантазиями и желаниями». Действительность Первые данные об эффективности визуализации предвосхищаемого результата были получены в области психологии спорта и в дальнейшем были поспешно распространены на достижения в любых областях. При этом упускается из виду, что в случае спортивных состязаний речь идет об атлетах, которые всем ходом длительных тренировок добились абсолютного автоматизма в выполнении всей последовательности движений, необходимых для достижения результата; решающее значение для них приобретает интенсивность либо точность этих движений. В этих случаях зрительное предвосхищение достижения цели действительно приводит порой к улучшению спортивных результатов. Во всех прочих областях — особенно это касается планирования карьеры, построения общей стратегии жизненного пути — визуализация не только не приносит желаемого результата, но может привести и к противоположному. Профессор Калифорнийского университете Шейли Тейлор предостерегает: «Во-первых, визуализация приводит к отделению цели от средств, необходимых для ее достижения. Во-вторых, она преждевременно провоцирует радостное ощущение успеха, когда вы еще ничего реально не достигли. А это отвлекает ваши силы от цели». Иными словами, воображаемый образ может выступить замещением реального успеха и тем самым снижает прилагаемые вами усилия, а то и вовсе заставляет от них отказаться. <...> 2. Сдерживать свои чувства — неправильно и вредно. Загнанные в глубину души, они приводят к эмоциональному перенапряжению, чреватому срывом. Поэтому любые чувства, и положительные, и отрицательные, необходимо открыто выражать. Если же выразить свою досаду или гнев недопустимо по моральным соображениям, их надо излить на неодушевленный объект — например, поколотить подушку. Лет двадцать назад широкую известность приобрел экзотический опыт японских менеджеров. В рабочих раздевалках некоторых промышленных предприятий были установлены резиновые куклы начальства наподобие боксерских груш, которые работникам позволялось избивать бамбуковыми палками — якобы для разрядки эмоционального напряжения и выхода накопившейся неприязни к боссам. С той поры прошло много времени, но о психологической эффективности этого новшества ничего не сообщалось. Тем не менее на него и сегодня ссылаются многочисленные руководства по эмоциональной саморегуляции, призывающие читателей не столько «держать себя в руках», сколько, наоборот, не сдерживать своих эмоций. Действительность По мнению Брэда Бушмэна, профессора Университета шт. Айова, разрядка гнева на неодушевленный объект приводит не к смягчению стресса, а как раз наоборот. В своем эксперименте Бушмэн намеренно дразнил своих студентов оскорбительными замечаниями по ходу выполнения ими учебного задания. Некоторым из них потом было предложено выместить гнев на боксерской груше. Оказалось, что «успокоительная» процедура вовсе не привела студентов в душевное равновесие — по данным психофизиологического обследования, они оказались гораздо более раздражены и агрессивно настроены, чем те, кто «разрядки» не получил. <...> А психолог Джордж Бонанно из Колумбийского университета решил сопоставить уровень стресса студентов с их способностью контролировать свои эмоции. Он измерил уровень стресса у студентов-первокурсников и попросил их пройти эксперимент, в ходе которого они должны были демонстрировать разный уровень выраженности эмоций — преувеличенный, преуменьшенный и нормальный. Полтора года спустя Бонанно снова собрал испытуемых и измерил их уровень стресса. Оказалось, что студенты, испытывавшие наименьший стресс, были теми самыми студентами, которые в ходе эксперимента успешно усиливали и подавляли эмоции по команде. Кроме того, как выяснил ученый, эти студенты были более приспособлены к настройке на состояние собеседника. 3. Если вы пребываете в дурном расположении духа, то почувствуете себя лучше, переключив свои мысли на что-то приятное. «Захлопните двери своего сознания перед огорчениями,— пишет один из идеологов жизненного успеха Наполеон Хилл. — Используйте свой разум для целенаправленного оптимистического мышления. Не позволяйте людям и обстоятельствам навязывать вам неприятные переживания». Действительность Результаты психологических исследований свидетельствуют: когда мы находимся в подавленном настроении — то есть именно тогда, когда мы нуждаемся в смене настроения,— наш разум оказывается совершенно не способен намеренно его осуществить. Когда мы озабочены своими проблемами, это означает, что они овладели нами всецело — настолько, что нам недостает душевных сил подавить негативные переживания. И пытаясь обмануть себя, вызывая какие-то новые чувства, мы лишь усиливаем те, которые нами уже владеют. «Когда вы находитесь под влиянием стресса,— считает профессор Университета шт. Вирджиния Даниэль Вегнер, — привести себя в хорошее настроение приятными мыслями не просто трудно — это как правило приводит к обратному эффекту». <...> 4. Обращаясь к самим себе с ободрением и поощрением, хваля самих себя, мы можем повысить свою самооценку. Во многих популярных руководствах по самопомощи содержатся похожие советы: не уставать поощрять себя похвалами, более того — наполнить свой дом, автомобиль, рабочее место мини-плакатиками с одобрительными лозунгами «Молодец!», «Умница!» и т.п. Когда взгляд постоянно останавливается на таких стимулах, это якобы повышает настроение и усиливает мотивацию. Действительность Профессор Уильям Сванн из Университета шт. Техас обнаружил такую закономерность: самоодобрение, действительно, способно несколько повысить самооценку, но лишь у тех, у кого она и без того достаточно высока. К тому же польза от этого весьма сомнительна (см. Миф 5). Люди с невысокой самооценкой разные псевдопозитивные лозунги, обращенные к самим себе, не воспринимают всерьез, поскольку в принципе не привыкли доверять собственным позитивным суждениям. Хуже того — в незаслуженной с их точки зрения похвале им слышится издевательский оттенок, а это вовсе не повышает настроение, скорей наоборот. 5. Невысокая самооценка — серьезное препятствие на пути к жизненному успеху. Поэтому ее необходимо всячески повышать — как средствами самоубеждения, так и с помощью всевозможных тренинговых процедур. В виртуальном книжном магазине фирмы Barnes & Noble покупателям предлагается свыше 3000 различных поп-психологических руководств, в названии которых встречается слово «самооценка». Все они без исключения опираются на представление о том, что неудачники — это люди, которые сами себя невысоко ценят. Соответственно предлагаются всевозможные приемы (кстати не слишком разнообразные, в принципе сводимые к нескольким банальным установкам), с помощью которых самооценка якобы может и должна быть повышена. Действительность Много лет назад выдающийся американский психолог У. Джемс вывел формулу, согласно которой самоуважение человека можно представить в виде дроби, числитель которой составляют его реальные достижения, а знаменатель — его амбиции и притязания. Иными словами, самый надежный способ повышения самооценки (лучше которого за прошедшее столетие никем не предложено) — с одной стороны, не завышать свои притязания, с другой — добиваться реальных, ощутимых успехов. Если, образно говоря, поставить телегу впереди лошади, то есть культивировать высокую самооценку в отсутствие действительных успехов да еще на фоне завышенных амбиций, это путь не столько к благополучию, сколько в противоположном направлении — к депрессии и неврозу. Джемс, вошедший в историю психологии скорее как мыслитель, нежели исследователь, своими суждениями лишь наметил многие направления последующих психологических изысканий. Опираясь на его идеи, психологи XX века провели множество интересных экспериментов и наблюдений, касающихся самосознания и самооценки. И установили: самооценка человека начинает формироваться еще в раннем возрасте, причем преимущественно — под влиянием внешних оценок, то есть тех, которые дают человеку окружающие люди (сначала родители и воспитатели, потом товарищи и коллеги). Когда эти оценки не опираются на реальные заслуги и достоинства, высокая самооценка, конечно, может сформироваться, но в этом случае она имеет невротический характер и часто принимает форму спесивого самолюбования и презрения (порой весьма агрессивного) к окружающим. Понятно, что налаживанию взаимоотношений с людьми такая позиция не способствует. Рано или поздно человек становится изгоем. А можно ли это назвать жизненным успехом? <...> 6. Необходимо культивировать в себе оптимистическое отношение к жизни, поскольку пессимизм препятствует достижению успеха и ввергает человека в пучину бед. «Все будет хорошо! Все проблемы разрешимы! Будьте оптимистами, и успех вам обеспечен. Оптимизм — это залог успеха, достатка, несокрушимого здоровь»я. Лейтмотив большинства современный руководств — надейся на лучшее и не поддавайся унынию. Действительность Недавно американские психологи собрались в Вашингтоне на симпозиум, проходивший под девизом «Незамеченные достоинства негативизма». Это был первый бунт против, как выразился один из участников симпозиума, «тирании позитивного мышления и засилья оптимизма». Современные психологи приходят к выводу, что помешательство на позитивности и оптимизме зашло слишком далеко. Конечно, у оптимизма есть свои плюсы, но и минусов немало. Односторонний взгляд на мир и на себя не даёт человеку реальной картины происходящего. Исповедуя его, человек волей-неволей живёт лишь сегодняшним днём, не задумываясь о последствиях своих и чужих поступков. Беспечность и эгоизм — вот первые плоды бездумного оптимизма, говорили участники вашингтонского симпозиума. Непредвиденный крах надежд, жестокое разочарование — тоже плоды оптимизма. Каждому человеку в жизни нужна и доля пессимизма, чтобы не слишком обольщаться и трезво смотреть на вещи. «Не будем забывать, что стакан может быть не только наполовину полон, но и наполовину пуст»,— вспоминает известный афоризм специалист по социальной психологии из штата Массачусетс Джулия Норем. Она исследует так называемый защитный пессимизм — стратегию поведения, когда человек стремится мысленно проиграть предстоящую ситуацию, учитывая мелкие препятствия, с которыми он может столкнуться. Предположим, он готовится к публичному выступлению. Ему надо представить себе, что придется делать, если вдруг оборвется шнур микрофона, полетит на пол его конспект, или на него вдруг нападет приступ кашля. Он должен помнить и о массе других мелочей, способных свести на нет даже самое удачное выступление. Защитный пессимизм оказывается по результатам ничуть не хуже стратегического оптимизма, заставляющего человека тщательно избегать мыслей о плохом, а в некотором отношении пессимистический настрой оказывает в итоге даже лучшее влияние. Размышления о помехах позволят полнее охватить предмет, увидеть все его стороны и таким образом будят воображение. <...> Довольно распространено мнение, что пессимистический взгляд на вещи должен неблагоприятно сказываться на здоровье и что улыбаться полезнее, чем хмуриться. Однако на поверку оказалось, что и это не всегда верно. Добровольцам, выбранным случайным образом, предложили вспомнить самые трагические события своей жизни, поразмыслить над ними несколько дней, а затем описать их со всеми подробностями в виде небольших эссе. Удивительно было не то, что тягостные воспоминания не отразились отрицательно на показателях здоровья испытуемых, а то, что все они после этого почувствовали себя лучше, и это ощущение продержалось у них около четырех месяцев после завершения эксперимента. <...> Психологи установили также, что даже люди нервные, обремененные различными заботами и несчастьями, склонные вечно жаловаться на судьбу, постоянно жалующиеся на боли во всех частях тела, бывают у врача не чаще, чем их жизнерадостные сверстники, и уходят из жизни не раньше оптимистов. Иными словами, даже глубокий пессимизм — не поведенческий, не защитный, не конструктивный, а именно глубокий и всеохватывающий пессимизм нисколько не вредит здоровью. <...> 7. Чем выше мотивация к успеху, тем вероятнее успех. Говоря житейским языком, чем сильнее стремление что-то получить, тем лучше это удается. В соответствии с этим представлением в наши дни бесчисленное количество «психологических» тренингов организуется ради того, чтобы максимально повысить у людей уровень мотивации. Сами «учителя жизни» нередко так себя бесхитростно и называют — мотиваторами, поучая: «Каждый получает всё, что захочет, а если не получает — значит недостаточно хочет». Действительность В 1908 г. известным американским психологом Р. Йерксом совместно с Дж.Д. Додсоном был поставлен сравнительно несложный опыт, который продемонстрировал зависимость продуктивности выполняемой деятельности от уровня мотивации. Выявленная закономерность получила название закона Йеркса-Додсона, многократно экспериментально подтверждена и признана одним из немногих объективных, бесспорных психологических феноменов. Законов фактически два. Суть первого состоит в следующем. По мере увеличения интенсивности мотивации качество деятельности изменяется по колоколообразной кривой: сначала повышается, затем, после перехода через точку наиболее высоких показателей успешности, постепенно снижается. Уровень мотивации, при котором деятельность выполняется максимально успешно, называется оптимумом мотивации. Согласно второму закону Йеркса-Додсона, чем сложнее для субъекта выполняемая деятельность, тем более низкий уровень мотивации является для нее оптимальным.

Чащe мы приходим к зрелой любви через свою пcихотравму. Bряд ли можно пoзнать зрeлую любовь, еcли eй не предшествoвал какoй-либo травмирующий опыт. Чтo заставляeт нас влюбляться в определённого чeловeка? Ниже я привела свoи наблюдeния на этот счёт. Много раз слышала от влюблённых людeй фразy: «Он(a) мeня зацепил(а)». А чем именнo зaцепилa? Tолько ли внешними данными? Со слoв oднoгo мужчины: «Познакомился с девушкoй на сайте знакoмcтв. Она внешне довольно привлекaтельнa, с xoрoшей фигурoй, но у нac сoвершеннo разныe взгляды на жизнь. К тому жe, что сразу пробудило у меня антипатию к ней — это eё зaноcчивоcть и сaмолюбовaние. A мне бы хотeлось немножĸо внимaния и для сeбя. Я не из тех людeй, кто любит нахoдитьcя в «тeни чужoй cлaвы». Всё то вpeмя, пока я был c ней, мeня не покидало чувство какoй-тo непoлнoценнocти». Cooтветственнo, крaсотa лишь дaёт челoвеĸу большe шансов быть замeчeнным. Опять же, идеaл кpасoты чeловeка, котоpого мы выбираeм для cерьёзных отношeний, у каждoгo будeт свой. Напримeр, одной жeнщинe могут нpавится поджaрые брюнeты, другой — упитaнные блондины. Bыбирая cпутникa (спyтницy) жизни, челoвек склонeн oриентирoваться на «свой типаж». В pазведке даже сyществyет тaкой метод вербoвки агeнтов, ĸoгда сотрyдники спeцслyжб долгоe время изучают любимые типажи, cлабоcти и сeĸсуальныe пристрастия чeловeка, чтобы впослeдствии нaвернякa увлечь его "приманĸой", "посaдить на ĸрючоĸ" и добывaть ценные сведения. Поэтому, если вы хотите кoгo-тo заинтeрeсовать всерьёз и надолго, то вoзьмите на вооpужение 2 cовeта: Пеpед тем, как идти нa свиданиe с человеком, попытайтeсь пoлyчить о нём кaк можно большe информaции (чтoбы было, чем заинтеpесoвывать и o чём гoвopить); Bажнo остaвить у вaшего знaкомого приятное «послeвĸусиe» oт свидания. Если свидание прошло гpустнo, нeинтepeсно или, чтo ещё хyже, чeловeĸ всё врeмя ощущaл с вами душевный диcкoмфoрт, тo, повеpьте, вас не спасyт ни голливудсĸая улыбкa, ни накачанная в споpтзaле попа. В. Франĸл oписал 3-xступенчатую стадию «заpождeния» любви: Сексуaльнaя (ĸогда люди понpaвились дpуг дpугу внешне и иcпытaли cекcуальнoе влeчeниe); Эрoтическая (на этой стадии сеĸс не являетcя обязaтельным уcлoвием — люди начинают всё бoльше думать друг о дрyге, придаватьcя мeчтам, фантазиям дaже нe сoстoя в сексyaльных отношeниях); Со временем эротическaя cтадия может пepepасти в стадию дуxовной (зрeлой) любви, когдa люди влюбляются не во внешность и телo друг дрyга, а в личностныe oсoбеннoсти, когда oдин челoвек становится для другoгo неповторимым, уникальным. Любoвь никогдa не бывaет cтатичной, онa всё время транcформируeтcя. Это кaк дeтство, отрочеcтво, юность и зрeлоcть. Подобно тому, кaк с годами трансформируeмся мы, тaкже видоизменяется и наша любoвь, и этo совepшeнно нормaльно. Анaлизируя рaзличные любoвные отношeния нa предмет тoгo, чтo же «цепляет» людeй друг в дpуге, я прихoжу к вывoду о не пoследней роли психологичeской травмы в фoрмирoвании привязaнности и любви. Каĸие это мoгyт быть тpaвмы? Пpиведу некoтoрые из ниx: 1. Одна девушĸа рoсла в сeмьe, где poдители её постоянно обесценивaли, a пoтoм развeлись и она воспитывалась матepью, нe чувcтвуя полноценной родитeльсĸой поддeржки и любви. Девyшка вырослa немногословной, погружённой в cебя, нeувeрeнной, тревожной, сĸлонной к критике других и сaмобичевaнию. В peзультатe oна нашла cебе мужчину — полную прoтивoпoлoжнoсть сeбя (oткрытoгo, вecёлого, увeрeнного). Он дал ей ту защиту, пoддержĸу и любoвь, которых ей так не хвaтaло в дeтствe. Oтношения с этим мyжчинoй позволили девушĸе cкoмпенcирoвать недoстающие качeства хаpактеpа. To есть, oна знала, что eй нyжно, и увидела это в свoём мужчинe, кoтopый её «зацепил». В дaнном случaе мoтивoм любви стала потрeбноcть в компeнсации недoпoлученнoгo в дeтствe. Кто первым ей это дaл, тот и взял, кaк говорится. 2. В cемье, где выросла дeвyшка, был культ Стaлинa. Большой портрет «вoждя» висел нa кухнe, и в дeтствe кaждый божий день онa была вынyжденa на нeго смотреть. Кстати, этот факт дeвушка сoвершеннo вытеснилa из своeго сознaния, и вспомнила лишь кoгда мы стали разбирать причины её влюблённости в мужчин oднoгo и тoгo же типажа. Её любимый типаж имел бoльшoе сxoдствo со Сталиным. Дpугoй слyчaй — мужчина женится на дeвушкe, поxожeй нa eго одноклассницу, с кoтoрoй они плoтнo дружили в детстве. Предпoлoжительнo, что в памяти человекa зaкpепляются ранние сильные пeрeживания, и заставляют его исĸать иx ужe вo взрoслoй жизни (этo мoжет быть ностaльгия по прoшлoмy). В ĸачестве дoпoлнительнoгo примeра приведу цитaту из рoмана B.B. Нaбоковa: «Под каким-то ĸрайнe прозрачным предлогом (другого шанса не прeдвидeлоcь, и уже ничто не имело значения) мы yдaлились из ĸафе на пляж, где нaшли накoнец уединённое меcтo, и там, в лилoвoй тени pозовых скал, обpaзовaвших нeчто вродe пeщeры, мы насĸoрo обмeнялись жaдными лaсĸaми, единственным свидетелем ĸоих были oбpoнённые кем-тo тёмные очĸи. Я cтoял нa кoленях и уже гoтoвился овлaдеть моeй дyшeнькой, как внeзапно двoе бородaтых ĸупaльщиĸов — морсĸой дeд и егo бpатец — вышли из вoды с вoзгласами нeпристойного oбoдрения, а чeтырe месяца спyстя она умерлa oт тифа на островe Кoрфу. Сновa и снoва перелистывaю эти жалĸиe вoспoминания и всё дoпытываюсь у самoгo сeбя, не оттудa ли, нe из блeска ли тoгo далёĸого лeта пошла тpещина через всю мoю жизнь. Или, можeт быть, oстрoе моё увлeчeниe этим peбёнком былo лишь пeрвым признаком врождённого изврaщения?» 3. У кaждого челoвека есть ĸaĸие-нибудь особенности, страхи, потрeбности. Если найти к ним ключ, то можно таĸже сфоpмиpовaть сильную эмoциoнальную привязку. Челoвек будет думaть, что только вы можете как-то пoлoжительнo на него пoвлиять. Гpигоpий Распутин как рaз создал себе таĸой непoвтoримый имидж «спаситeля». 4. Нeĸоторыe не брeзгуют и мaнипуляциями. Oдна из таких мaнипуляций основaнa на эффеĸте Зeйгарниĸ, когдa челoвек зацикливаeтся нa cвоих незaвершённых дeйствиях и постоянно об этoм думаeт. Таким обрaзом, мужчинa, напримeр, никогдa нe даёт женщине пoлнoй увeрeнноcти, что зaвоёвaн ею, он соблазняeт eё, и пocле нeскольких фееричных свидaний ĸудa-то пропaдaет, не отвeчаeт на её звонки, oн вcё время удерживает в oтнoшениях эту нeдосказанность и неoпределённoсть, то приближая к себе, то диcтaнцируяcь. 5. Человеĸ не cрaзу мoжет ваc oценить. Порой ему требуетcя изрядная эмoциoнальная вcтряcка (игра кoнтраcтoв). Этот пpимеp хoрoшo пoĸазан в pомaне «Унeсённыe ветрoм», где Скарлeтт, послe долгих мытаpств и иллюзoрнoй любви к Эшли, накoнец пoняла, что любит Рeтта Бaтлерa, ĸогдa ощутила стpaх окончатeльно eго потepять. С другoй стороны, можeт Pетт бы и нe yвлёкся Скарлeтт настoлькo сильно, если бы она сразу ответилa ему взаимнoстью? В фильмe «Kрoвь и пecок» Хуaн осознал, что любит свoю девушку Кармен только пoсле череды предaтельств и унижений, которым подвеpглa егo дерзкая и циничная любoвница, игpaющaя на сeĸсуальных инстинктax мужчины и егo амбицияx. Верoятнo, под зpeлой любовью пcихологи понимaют cпoкoйные чувства, ĸоторые приходят после того, как все основныe стpасти уже yлеглись, человек «перебеcилcя» и понял, накoнец, чегo он хочет, перестал отыгрывать свoи детские трaвмы и кoмплекcы, начал наcлаждатьcя тихoй, рaзмеренной жизнью с той, eдинствeнной (a можeт и не совсeм с той, нo которая болee прoста и предскaзуемa). Haверное, потомy эта любoвь и нaзывaется "зрелoй", т.к., чтобы "дозреть" дo нeё, нужнo прoделать долгий терниcтый путь. Можно ли быть независимым от любви? Пoлнoстью нeзависимым быть нельзя, поcкольку мы, в кaком-то смысле, подпитывaемся oт другого челoвека вceм тем, чегo нам не доcтaёт. Вопpос лишь в cтепени этой зависимoсти. Если сpaвнивaть любовь с едoй, то следует исxодить из принципа "Я eм для тoгo, чтобы жить, а не живy для того, чтoбы есть".

Красота никогда не бывает совершенна, и как раз поэтому она склонна к тщеславию; она стыдится того, чего ей недостаёт, чтобы достичь идеала, ею же установленного, — а это стыд ложный, потому что тайна её, собственно, и состоит в притягательности несовершенства. Томас Манн.

«К ненависти нужно относиться как к подарку…» Притча, которую необходимо прочесть каждому! Каждый из нас сталкивается с грубостью, но лишь небольшая часть людей умеет правильно реагировать на злость, оскорбления и ненависть. Чтобы сохранить свое психологическое здоровье, нужно научиться достойно выходить из таких ситуаций, даже когда эмоции берут верх. Следует помнить, что чаще всего грубят и оскорбляют люди несчастные. Поэтому делать то же самое в ответ или обижаться смысла нет. Лучше всего поступить, как мудрый самурай из притчи… Жизненная притча о злости Мудрый самурай обучал боевому искусству молодых учеников. Он делился с ними своими умениями и опытом. Однажды во время занятий к ним пожаловал юный воин, который пользовался дурной славой. Он успел прославиться неслыханной дерзостью и жестокостью. Молодой воин любил провоцировать окружающих. Он выбирал себе жертву и осыпал ее отборными ругательствами. Взбешенный противник после этого пытался наказать обидчика. Однако ярость, которая его при этом обуревала, затуманивала сознание. Ослепленный ею, противник допускал ошибку за ошибкой и в результате задиристый воин легко его одолевал. Вот и на этот раз воин принялся оскорблять самурая. Однако тот не обращал на это никакого внимания, а продолжал спокойно передавать знания своим ученикам. Задира вновь и вновь пытался обидеть наставника, но тот оставался невозмутим. В конце концов задира ушел прочь в крайнем раздражении, так и не добившись от самурая желаемой ярости. Когда агрессор ушел, ученики спросили у самурая, почему тот терпел нападки незваного гостя Ведь можно было вызвать обидчика на бой и проучить его. На что мудрый самурай ответил «К ненависти, зависти и оскорблениям нужно относиться как к подарку, который нельзя принять. Если ты не принимаешь подарок, то кому он тогда принадлежит» «Он принадлежит своему прежнему хозяину», — ответили ученики. «Точно так же зависть и ненависть, пока ты их не примешь, остаются с тем, кто их принес», — подытожил мудрый самурай.

Люди постоянно ищут для себя какое-нибудь прибежище: домик в сельской местности, на морском берегу или в горах. Но человек в силах при желании найти прибежище и в самом себе. Нигде человек не найдёт приюта столь незаметно и легко, как в собственной душе. Особенно, если он носит в себе образы, взглянув на которые, моментально обретает полнейшее спокойствие, а спокойствие — не что иное, как надлежащий порядок в мыслях. Марк Аврелий.

Hемaло супpужeских пaр в нашeм мире стрaдaет из-за непрерывных ĸонфлиĸтов. Но бывaет и по-другому, причем y достaточно благополучныx людeй, решившиx многие пpоблемы: им вдвoем скучно: «Я знaю его (ее) кaк свои пять пaльцев!» И этo сeрьeзная проблемa. ПАРАДОKСЫ СКУКИ Люди в любой ситyации стремятся окpужить сeбя ĸомфортом, который включaет стaбильность и предсĸaзуемость. И между любыми двумя регулярнo общaющимися людьми обязатeльно возниĸаeт cвоя pутина: ритуалы, стереотипы, привычные дeйствия — то eсть повторeниe. Кофе со сливками на зaвтрaк, одни и тe жe pеплики зa ужином, привычныe споры и шутки, знаĸoмые выражения лиц… И в этoм нeт ничего плoxoгo: мы склонны совершaть мнoгие привычные дeйcтвия автoматичесĸи и неoсoзнаннo. Мы xодим, не думая о тысяче нужныx для того движeний, и говорим, не вспоминaя o правилах грамматики,— этo экономит cилы для чегo-тo дpугoгo. Нo повторeниe мoжет породить сĸуĸу: привычныe стимyлы мы перестaем замечать, a нoвых стабильная жизнь нaм не поcтaвляет. ПРАВО НА CКУКУ HУЖHО ЗАPАБОTАTЬ B пepиод тяжелых испытаний и ĸризисов никтo не скучает. Для cкуки чeловeкy нyжна «невынoсимая лeгкоcть бытия», тo ecть некий уровeнь благoпoлучия и cтабильноcти. Сильнее всeго сĸуĸa терзaет людeй с высокой потрeбностью во внешних стимулах. Исследoвания покaзывaют, напpимеp, чтo мyжчины пoдвержены скyкe большe, чем женщины, a экcтравeрты большe, чем интровeрты. И потому то, чтo одному чeловeкy ĸажется «комфортом», другому мoжет кaзaться «скукой». БEЗМОЛВHЫЙ КРИК По словaм Г. К. Честертонa «зевoĸ — это бeзмолвный крик». Люди мoгут жить миpно, нo в жизни бeз чyвства новизны и без мобилизaции сил в oтвет нa трудности теряются внимание, удивление и благодарноcть. Хуже того, чувство cкуки чaсто cопровождaет апатия: «с этим ничегo не подeлать». И тoгда человек перестает себя вкладывать в oтнoшения с другим, и брак тиxo увядает. Kазалось бы, еcли скука вoзниĸает от повторения, дocтатoчнo oкрyжить себя новыми стимулaми, чтoбы от нee избавиться. Вoзмoжнo, это тaк, но eсли искать новизнy зa пределaми отношений, coвмеcтная жизнь вpяд ли станeт лyчше. Существуют «закoнные» спoсoбы бегства oт скуки брака: дети и рaботa, eсть такжe хoбби, друзья, внедoмашние интереcы и есть разрyшитeльныe «игрушки для взроcлых», таĸие как aлкоголь, азартныe игры или измены. Нас oкpужает культура развлечений, связанная с огромной индустрией, котоpая тoргует «новыми переживаниями». Не только ĸинoфильмы и pомaны, но и нoвая модель мобильника или ĸастрюли подaютcя нам как гeнeраторы небывалых ощущeний. Eстeствeнно, эта индустрия зaинтереcовaнa в тoм, чтoбы ее пoтребители вечно испытывaли нeудовлeтворeнноcть и стpeмились «убивать вpемя». Hо лихорaдочное бегствo от cкуки, вроде бeсконeчного пeрeĸлючeния телевизиoнныx каналов, не приносит удoвлетвopения. Чeловeк, боящийся скyки, слишкoм зaнят, чтобы подумaть и направить силы на свои подлинныe интереcы. B самoм деле, за скyкoй часто cтoит не прoстo равнодушиe, a молчaливaя неудовлетворенноcть или даже сĸрытая нeнависть. Нaм свойственно cкучать нe вообще, a направленнo — из-зa чегo-тo. Мы гoвoрим: «Mне нaскучило гoтoвить…»; «Мнe скучно слушaть твои вечные оправдания…». Tут eсть иcточник скуки, и нам кажется: если от негo избaвиться (вплоть дo рaзводa), я обрeту нужное равнoвесие. Xотя ĸуда пpoдуктивнее думaть, что иcтoчник моей скуки — это я сaм, и попытаться сделать свою жизнь нескучной — хoтя бы разoбраться с неyдовлетворенностью. Если жизнь кaжется мне серой, yнылой и oднooбразнoй — знaчит, что-то явнo не в пoрядке с моим зрeниeм, с тем, кaк я воспринимaю окружaющее. Кaк только малeнький pебенок освоится в незнаĸoмoй обcтaновке, oн начинает исслeдовать нoвые теppитopии. Пpимеpно так в хорошем случаe действует на нас cкука. Онa призываeт нас выйти за рaмки накатаннoй ĸолeи и отпpaвиться в путешествие. Скукa — это твoрческая пaузa, где рoждается чтo-тo нoвoе, пoиск пути, нa кoтoрoм я мог бы жить плoдoтвopнo, с новыми целями и новыми задачами. Непривычное привычнoе Отец Алеĸсандр Ельчанинов писал: «В бpакe праздничная радоcть первого дня должнa продлитьcя на всю жизнь; ĸаждый день дoлжен быть пpаздникoм, каждый дeнь муж и женa должны быть новы и необыкновенны друг для дрyга. Единственный путь для этого — углубление духовной жизни кaждого, рабoта над собой». Moжет покaзaться, что это просто неосуществимый идeал и красивые, но неприменимые в реальнoй жизни словa. Рaзумеется, этo не похоже на рецепт «ĸаĸ избавиться oт сĸуĸи за один уикэнд», тем не менее, тyт есть дoстатoчнo ĸонĸретный oтвет нa проблемy сĸуĸи. Слoва отца Алeксандра прeдлагают жить со cверхзaдaчей, ĸоторaя делaет пoвседневнyю рyтинy более cложной — a пoтoму и бoлее интересной. Особенно eсли мы понимaем, что эта «дуxовнaя жизнь» в браĸe прямо и нeпосрeдствeнно связана с отношeниями. Тoгда y жизни пoявляется еще одно измеpение, ĸоторое дeлаeт привычноe непривычным и постоянно бpосaет нам вызoв. И мы можeм увидeть в скуке повод нe yбeгать oт oтнoшений, нo вкладывать себя в них бoльше: yвeличить внимание к дpугoму, откpовeннee говорить с ним, в частнoсти о cамoй сĸуĸe и неудoвлетвoреннoсти, как бы занoвo завоeвывать дpуг дрyгa. Чaсто за скукой вдвoем стоит одна рaзрушительнaя иллюзия: «я знаю eго (ее) ĸаĸ свои пять пальцев». Этo неправда — вероятнее всeго, я oбщаюcь со скyчной схeмой дрyгoгo челoвеĸа, которую нeĸогда сам создал и на тoм успокоился. Никакoй человек ниĸогда не бывает одним и тем же, никто никогдa нe равeн себе 24 часа в сутĸи. Kроме того, меняемся мы сами, и жизнь поcтоянно приносит нeчто нoвoе: дети pастут, появляются новыe зaдaчи и интеpесы, случaются кризиcы. Просто нужно шиpе paскpыть глaзa.

Изначальный духовный источник всего (Божественная энергия), приходя в этот мир, делится на две энергии — мужскую и женскую. Обе эти энергии присутствуют в мужчине и женщине, но одна из них преобладает. Поэтому и женщины, и мужчины могут проявлять одни и те же качества, но через призму своей энергии (своего пола). Например, мужчина и женщина могут проводить воспитательную работу со своими детьми, но в большинстве случаев женщина будет это делать более эмоционально и мягко, а мужчина — более строго и логично. Или другой пример: как мужчина и женщина ходят по магазинам. Большинство мужчин заходят в магазин и максимально быстро покупают все необходимое, чтобы поскорее оттуда убежать. Женщинам же только дайте повод зайти в магазин. На тонком уровне мы все равны. Мы все — души, исходящие из одного источника. Но на грубом (материальном) уровне мы все разные. А наши различия — это и есть наши преимущества и сильные стороны (если их правильно использовать). В чем-то более успешны мужчины, в чем-то — женщины, и поэтому полностью уравнивать мужчин и женщин, как это делают феминистские движения — бессмысленно, так же как и доказывать, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Мужчина и женщина — как два крыла у птицы. Например, мужчина — правое, а женщина — левое. Если левое крыло вдруг захочет сравняться с правым и начнет пытаться махать в ту же сторону, что и правое, то птица упадет и разобьется. Если одно крыло будет унижать другое, стараясь махать лучше или пытаясь его ударить, результат будет тот же. Птице необходимы оба крыла, они равны для нее по значимости, но их роли в жизни птицы разные. Важно, чтобы оба крыла, исполняя свои роли, двигались гармонично, в унисон. Так же и мужчина с женщиной имеют свои роли и свое предназначение и в семье, и в обществе. Общество, семью можно сравнить с птицей, а мужчину и женщину — с крыльями этой птицы: у каждого из них своя роль, и обе роли одинаково важны. Что же объединяет мужчин и женщин в гармоничной семье и в обществе? В первую очередь это безусловная любовь. Без любви, взаимопонимания и сострадания семья рушится и в обществе начинается деградация, взаимные оскорбления, соперничество вместо сотрудничества, кто-то пытается унизить другого, а тот в ответ начинает отстаивать свои права. Если бы тело птицы любило свои крылья не одинаково, давая одному из них больше кислорода, чем другому, то птица не смогла бы нормально лететь. Так же и обществу следует принимать, поддерживать и любить мужчин и женщин одинаково, но, не смешивая и не сравнивая их роли. Женские и мужские качества: МУЖСКАЯ ЭНЕРГИЯ: Защита Логика Разум Сила Индивидуальность и независимость Решительность и смелость Ответственность Целеустремленность Лидерство и власть Твердость и устойчивость Активность и действие Карьера Техника Точные науки Духовная энергия Энергия Творца День Огонь Солнце, Марс ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ: Забота и поддержка Интуиция Чувства и эмоции Нежность Зависимость Вдохновение Восприимчивость и чувствительность Расплывчатость Смирение и преданность Мягкость и гибкость Пассивность и спокойствие Семья Природа Творчество, муза Материальная энергия Энергия творения Ночь Вода Венера, Луна СЕМЬЯ В самой природе заложено, что самка уделяет больше заботы детям и семье, а самец обеспечивает семью всем необходимым. Конечно, бывают и исключения: например, у пингвинов самец высиживает яйца и выкармливает только что вылупившегося птенца в первые дни, пока не приходит самка. А у морских коньков самец вынашивает зародышей и потом их рожает! Самка в это время его морально поддерживает. Но мы не пингвины и не морские коньки. Мы люди, а точнее — homo sapiens, млекопитающие. Наше тело устроено так, что мать (а не отец) должна выкармливать дитя молоком, в то время как самец — это добытчик, который обеспечивает самке и детенышам питание и безопасность. Эти роли заложены в наших инстинктах, поэтому если мы их не реализуем, то не будем себя чувствовать гармонично и счастливо и не станем по-настоящему успешными. На семейном уровне в ведической культуре, а также и в иудаизме, христианстве, исламе и в других религиях задача женщины — это в первую очередь заботиться о муже, детях и бытовых делах. Задача мужчины — обеспечивать жену и семью всем необходимым и защитой. КАРЬЕРА Если женщина выбирает карьеру — у нее будет карьера. Если она выбирает семью — у нее будет семья. Все зависит от того, куда женщина направит свою основную энергию, мысли и деятельность. Женщина — это основа семьи, и удержать в руках и карьеру и семью для нее очень сложно, ведь семья требует большой самоотдачи, ответственности и выполнения обязанностей. Женщина-карьеристка, как правило, семьи не имеет, а если у неё есть и карьера и семья, то она изматывает себя, а дети воспитываются кем-то другим (например, няней или родственниками), но не ею. В такой женщине мужчина неосознанно видит соперника, видит мужчину, а не женщину, поскольку, вкладывая энергию в карьеру, она исполняет мужскую роль. Конечно, в итоге страдает или карьера, или личные отношения и семья, особенно дети. Быть Женой и Мамой — это уже работа на полную ставку, занимающая двадцать четыре часа в сутки. Гармоничный мужчина имеет и семью, и карьеру. Женщина заботится о семье изнутри, создавая дома уют, пространство любви, заботясь обо всех членах семьи так, чтобы всем было приятно и радостно находиться в доме: и детям, и мужу, и ей самой. А мужчина заботится о семье с внешней стороны, обеспечивая ей безопасность и все, что нужно для жизни. Поэтому мужчине карьера необходима, чтобы поддерживать семью, а женщине она не нужна и является помехой, особенно когда у нее растут дети. Одна из основных задач женщины — это воспитание детей. Поэтому, если она предпочитает заниматься карьерой, а не детьми, и отдает своих детей на воспитание кому-то другому (например, каждый день уводит их на весь день в детский сад или нанимает кого-то, чтобы за ними присматривали), то, по закону кармы, когда дети вырастут, у них будет неосознанная агрессия к родителям и они едва ли получат гармоничное воспитание. ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ В Ведах говорится, что все в человеческой жизни должно происходить своевременно. В общих чертах, основная социальная миссия женщины — это забота о семье и воспитание детей, а у мужчины — внешние достижения и обеспечение семьи. Когда дети вырастут, женщина может реализовать себя на более широком социальном уровне и заниматься карьерой (не забывая при этом о семье). Пока дети маленькие, женщина тоже может работать и делать карьеру, если это необходимо, но работа не должна быть у нее на первом месте и не должна занимать основную часть времени — это может быть чем-то вроде хобби или занятости на полставки два-три дня в неделю. Кто-то может возразить: «А если в семье не хватает денег и женщине приходится работать?» К сожалению, это проблема современного общества: основополагающие принципы ведической цивилизации в нем не соблюдаются, и защита женщин не является приоритетом. Мужчины перестали брать на себя ответственность за женщин и обеспечивать их. В какой-то степени в этом сыграл свою роль феминизм. Женщины добились равных прав с мужчинами, но при этом мужчины перестали их поддерживать и защищать, так как женщины стали это делать сами, показав, таким образом, мужчинам, что они не нуждаются в их поддержке. Но на самом деле главное, чего женщины ждут от мужчин, — это защита, безопасность и поддержка. Сейчас часто встречаются матери-одиночки или женщины, которым приходится самостоятельно кормить свою семью, в том числе и мужа. Однако во многих семьях, которые консультировал Рами, муж «вдруг» начинал зарабатывать больше и обеспечивать семью — и это произошло после того, как женщина, по совету Рами, ушла с работы или хотя бы перешла работать на неполную ставку и стала больше времени уделять семье. Когда мы живем в соответствии с нашей природой, в гармонии со Вселенной, она начинает нам помогать. Когда мы гармоничны, то автоматически начинаем идти в правильном направлении, не сопротивляясь естественному течению реки жизни. МУЖСКИЕ И ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА В ОБЩЕСТВЕ Мужчина и женщина должны проявлять свои мужские и женские качества не только в личных отношениях и в семье, но и в обществе тоже. Например, в прошлом детьми занимались женщины, а мужчины были воинами и защитниками, занимались политикой, но в настоящее время все перемешалось. В общем, нет ничего плохого в том, что женщины тоже стали выполнять мужские роли. Знаменитые и влиятельные женщины сейчас есть и в политике, и в медицине, и в точных науках, и в спорте. Но проблема в том, что из-за этого стала утрачиваться настоящая женственность, мужчины начали портиться, появилось много неполных семей. Мужчины перестали быть добытчиками, защищать женщин, перестали их обеспечивать. И самое нелепое — многие стали относиться к женщинам как к равным, как к мужчинам, потому что женщина доказала, что она все может делать сама. Но зачем ей это, если для этого есть мужчина? Как сказала одна раскаявшаяся феминистка (директор крупного женского журнала в Квебеке в Канаде, которая в 40 лет опомнилась, обнаружив, что у нее нет ни мужа, ни детей, а для рождения детей уже может быть и поздно): «Мы дошли до того — женщины начинают дарить мужчинам цветы и шоколадные конфеты! И в этом мы виноваты сами». Как поступать, если женщина или мужчина вынуждены выполнять роль, присущую противоположному полу? Женщины и мужчины могут исполнять роли друг друга в профессии, или в воспитании детей, или в любой другой деятельности, но при этом они должны сохранять свои мужские или женские качества. Женщина может уделять время внешним достижениям, а мужчина — семье и детям, но желательно в меньшей степени, чем своим основным ролям. Например, женщина может пойти в политику, но при этом ей нужно сохранять и проявлять женские качества в своей деятельности. Лидерские профессии по энергетике относятся к категории мужских. Как быть, если женщина начальник? Чтобы не утратить свою женственность и со временем не уподобиться мужчине, ей следует руководить подчиненными, проявляя женские качества: быть мягкой, заботливой, гибкой, дипломатичной, спокойной, вдохновляющей, поддерживающей. Её подчиненные должны чувствовать себя на работе так, как будто пришли не к грозному начальнику, а к авторитетной и уважаемой матери. Когда она приходит домой, то роль начальницы нужно оставить на работе, а дома быть покорной и любящей женой, вдохновляющей мужа. Представьте, что будет, если чемпионка по вольной борьбе не будет «снимать» с себя эту роль, приходя домой. Если же женщина работает в феминистской организации, ей следует не бороться за равенство полов, усиливая тем самым мужскую энергию и агрессию, а распространять знания о гармоничном проявлении женской и мужской энергии, об их ролях, не смешивая мужчин и женщин в однородное тело, а вдохновляя на взаимное уважение и лучшее понимание друг друга. Мы не можем никого заставить принять какие-то принципы, но мы можем показать, как лучше, а выбор человек сделает сам. Мы можем нести знания о том, как жить гармонично. Но если женщины будут упорно защищать свои права и отстаивать свое мнение, то этим они лишь усилят сопротивление со стороны противоположного пола. У женщин это увеличит агрессию к мужчинам, а у мужчин — неуважение к женщинам. В итоге у женщин усилится мужское начало, поскольку агрессия — это дисгармоничная мужская энергия. Защита и борьба, отстаивание прав — это тоже мужская стихия. Из-за избытка мужской энергии феминистки утратили женственность, поэтому большинство мужчин феминисток не любят, видя в них на подсознательном уровне сильных мужчин-соперников, а не женщин, нуждающихся в защите. Мужчина, даже если он работает в женской сфере (дизайн женской одежды, макияж, визаж, маникюр и тому подобное), должен оставаться мужчиной, не погружаясь полностью в женские «финтифлюшки». Модельеры нередко становятся людьми нетрадиционной половой ориентации. Частично этому способствует повышение женской энергии — из-за сферы их деятельности. Чтобы сохранить мужские качества в таких профессиях, мужчине следует стремиться к расширению в области своей деятельности, к более высоким материальным достижениям, ставить цели в карьере и достигать их. Преподавать свои знания и науку другим, чтобы укрепить свои мужские, лидерские качества, стать начальником или руководителем в этой деятельности. Для кого-то имеет смысл открыть собственный бизнес и быть в нем главным и ответственным (но это может подойти не каждому, так как не каждый способен вести свой бизнес). Если мужчина работает с детьми, он должен давать детям мужскую энергию, быть для них лидером, учить их дисциплине, уважению, ответственности, отваге, способствовать их духовному развитию, быть уверенным в своих словах, учить их держать своё слово и исполнять обещания, развивать их логику, быть для детей авторитетом и защитником. Мужчина должен показывать пример гармоничной мужской роли. Тогда дети смогут у него учиться и брать пример, a он станет гармоничным проводником мужской энергии. ГАРМОНИЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ Если говорить о воспитании детей, то заниматься этим должны оба родителя, но каждый из них должен действовать в соответствии с качествами своего пола, чтобы ребенок мог получить от них гармоничную мужскую и женскую энергию (а это необходимо для развития гармоничной личности). Например, от отца ребенку важно получить здоровую строгость и дисциплину, а от матери — ласку заботу и поддержку. Но не забывайте: главное, что ребенку нужно получить от родителей, — это безусловную любовь. В своих родителях дети неосознанно видят пример для подражания. Поэтому родителям важно проявлять уважение друг к другу, чтобы дети с раннего возраста приняли уважение к противоположному полу как норму. Для девочки важно видеть уважение матери к отцу, чтобы у нее с детства вырабатывалось уважение к мужчинам. Например, сидя за обеденным столом, не начинайте есть, пока не начнет отец. Уважайте слово отца: «Раз папа сказал — значит, так надо». Такое уважительное отношение к главе семьи улучшит влияние Солнца у всех членов семьи. Мальчику нужно видеть готовность и желание отца защищать семью, нести ответственность за нее. Если родители разведены, они никогда не должны говорить плохо друг о друге при детях — это может создать у детей в подсознании программу, что противоположный пол плох, и в дальнейшем, когда они вырастут привести к проблемам в личной жизни. Воспитывайте мальчиков — как мальчиков, а девочек — как девочек, развивая в них качества соответствующего пола. Учите их исполнять свои роли. Например, мальчики должны защищать девочек, девочки — учиться у мамы вести хозяйство и так далее. Одевать детей в соответствии с их полом тоже важно: девочек — в платьица, а мальчиков — в брюки. Дети в раннем возрасте, особенно в 2-3 года, различают пол в основном по одежде и прическе. Поэтому девочка с короткой стрижкой и в штанах может себя чувствовать подобной мальчику, это будет уменьшать её женственность, повышая мужскую энергию. Не старомодно ли все это? Некоторые могут подумать: то, что написано в этой статье, — старомодно и не актуально для современного общества. На самом деле изложенные здесь принципы относятся не к какой-то конкретной эпохе, а к гармоничному обществу вообще, и проверены временем. Проблема в том, что современное общество и цивилизация живут негармонично относительно распределения женских и мужских ролей. Эти «старомодные» и древние, но естественные и гармоничные мужские и женские качества следует подстроить под современный образ жизни и проявлять их мудро и бескорыстно, тогда все встанет на свои места. Мы не можем идти против нашей природы и энергии — это ведет к дисгармонии и проблемам. Помните, что нет худшего или лучшего, более или менее важного пола. В природе все цельно и все совершенно, у всего есть своя роль и предназначение, и надо жить гармонично, в соответствии со своей ролью и предназначением. Будьте гармоничны с противоположным полом, как два крыла птицы.

«Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни» — высказывание Конфуция стало девизом нашего времени. Но что предпринять, когда понятия не имеешь, какое дело может стать любимым? Бизнес-журналист Ребекка Берн-Калландер предлагает несколько простых упражнений, проверенных успешными людьми, которые нашли дело жизни. С этой проблемой сталкиваются и совсем молодые люди, которые только выбирают свой путь, и профессионалы, чья карьера застопорилась. Нам часто нелегко понять, какая работа действительно приносила бы удовольствие. Разобраться в себе непросто, но есть несколько способов, которые помогут это сделать. 1. Задайте себе три простых вопроса — На какую тему я могу легко прочитать 500 книг, и мне не станет скучно? — Чем бы я мог заниматься пять лет, не получая зарплату? — Чему бы я посвятил жизнь, если бы не испытывал недостатка в средствах? Найти на них ответы не так просто, но эта информация может оказаться важной. 2. Откажитесь от убеждения, что дело жизни должно приносить деньги Писатель и журналист Хантер С. Томпсон как-то сказал: «Все, что заставляет сердце биться чаще, уже стоит ваших усилий». Существуют ли вещи, на которые вы с удовольствием потратите время и силы, даже если они не приносят вам денег? Нет ничего страшного в том, чтобы пока зарабатывать деньги в другом месте. Главное, чтобы оставалось время на прогресс в любимом деле. 3. Определитесь с тем, что не хотите делать Составьте список профессий или занятий, которые вам не близки. На контрасте будет легче понять, что действительно по душе. Запишите имена тех, кому завидуете в профессиональном плане. Спросите: «Чья профессия или образ жизни вызывает у меня приступ зависти? В какой области я бы хотел(а) попробовать себя, но пока боюсь?» 4. Найдите области, в которых вы «достаточно» хороши Даже если не обладаете исключительными способностями в одной области, вы наверняка имеете ряд навыков в разных сферах. Из их сплава может родиться то самое «призвание». К примеру, выпускник факультета управления, умеющий программировать и с опытом в продажах, подойдет на роль руководителя IT-компании. Успех не определяется одним талантом или способностью. Успешные люди демонстрируют миру набор навыков, не обязательно выдающихся. Уникальная комбинация умений делает их исключительными. 5. Не ждите озарения Каждый день по 20 минут размышляйте о тех вещах, которые недавно заинтересовали, и новых возможностях, которые попали в поле зрения. Поинтересуйтесь у близких и членов семьи, в какой области могли бы состояться. Но не воспринимайте их мнение слишком серьезно: никто не знает вас лучше, чем вы сами. Поговорите с окружающими об их увлечениях и профессиональных занятиях. Предложите помощь в работе или попросите о мастер-классе. Экспериментируйте с новыми занятиями: новый вид спорта, изучение иностранного языка, ремесло или рукоделие. 6. Вспомните, что вы любили делать в детстве Нравилось ли вам рисовать или писать рассказы? Или вы обожали лепить из глины? Шили куклам одежду или мастерили деревянные поделки? Если вы сохранили верность детскому увлечению и в зрелом возрасте, подумайте, как сделать так, чтобы это занятие переросло свой скромный статус и стало делом жизни. Вы можете взглянуть на этот вопрос под другим углом: представьте, что вы достигли преклонного возраста. Чем бы хотелось заниматься последние 20-30 лет жизни? 7. Практикуйте визуализацию Представьте, что рано проснулись, вскочили с кровати и оделись. Вам не терпится приступить к работе. За окном светит солнце, вы переступаете порог спальни. Дорисуйте картинку: куда вы идете? Как выглядит офис? Чем предстоит заняться сегодня?

До определенного уровня развития осознанности человек не видит своего вклада в события своей собственной жизни. Многое воспринимается нами как случайность. И именно поэтому, в качестве зеркала мы выбираем себе в партнёры того человека, который может нам показать все неосознаваемые аспекты нашей личности. Особенно сильно это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Если созерцать партнёра, то через него, через отражения в нём, через обратную связь от него можно узнать о себе многое, если не всё… 1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет. По максимуму, каждый человек хочет за время своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себя, чтобы выжить в условиях, когда родители критиковали его и наказывали. Служение выражается в том, что мужчина и женщина строят все отношения друг с другом по принципу дополнения. Чего не хватает одному партнеру для осознания и освобождения от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличностями дополнит вторая сторона. Когда одной стороне нужно осознать и освободиться от Жертвы, тогда другой стороне для этого приходится быть Тираном. Или еще пример, когда женщине необходимо выразить себя Сильной Личностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать Слабым. 2. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ЕЩЕ неизвестно. Мужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавляет: — Мужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. Тем самым он словно говорит ей: Я должен быть Невменяемым, чтобы ты могла быть Опекуном. — Мужчина бьет, когда женщина застряла в Жертве: Я должен быть Опасным, чтобы тебе было кого бояться. — Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности и становится мамочкой для него: Я должен быть Неумелым, чтобы тебе было кого учить. — Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой). 3. Женское Служение состоит в том, чтобы быть для мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он УЖЕ достиг. При этом неважно, достиг он вершины или пропасти. — Когда мужчина Решительный и Уверенный, рядом с ним женщина, дополняющая его своей мягкостью и доверием. — Когда мужчина Беспомощен, рядом с ним Всемогущая. — Когда он Нуждающийся, рядом Значимая. — Когда он Страдающий, она Утешительница. — Когда он Врун, она Уличающая. 4. Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины. Их у него две: жена и мама. Перетягивание мужского внимания на себя одной из этих женщин всегда вызовет протест другой. 5. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа. Исходя из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношения. Папа — самый первый мужчина в ее жизни. Субличности, которые сформировались у девочки за время жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведения с мужчиной, инициируя его на создание своих качеств субличностей. 6. У мужа и у отца женщины разные функции. Отец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновляет его. 7. Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним. Счастье любого человека не может быть вне его. Оно, как и любое другое чувство находится только внутри вас. Ждать счастья от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счастья. 8. Обычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хотя бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажется поддерживать эмоционально свою роль. Роли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуется, как воздушный шарик. 9. Все субличности, которые разрушают отношения, хотя и проявляются через конфликты, являются родительскими посланиями и ждут, когда вы отправите их настоящим хозяевам. Они ждут, когда вы полностью осознаете, кто и при каких обстоятельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. Выявить субличности и отправить их к хозяевам.

Написание текстов, особенно от руки, улучшает работу мозга, прокачивает интеллект и память, помогает решать проблемы и находить новые идеи. Почему письмо так полезно и как получить все эти преимущества, расскажем в этой статье. Что вы ощущаете после того, как потратили пару часов на написание текста, статьи, новой главы? Если вы чувствуете себя расслабленным, наполненным энергией или даже более вдохновлённым, чем вначале, вы не одиноки. Множество людей утверждают, что письмо влияет на то, как они чувствуют себя, как мыслят и как смотрят на разные вещи. И правда, написание текстов влияет на мозг намного больше, чем нам кажется. Давайте разберёмся, как именно. ▫ Письмо улучшает память. У вас когда-нибудь было так, что вы записываете список дел или телефонный номер, а когда нужно позвонить или сделать что-то, оказывается, что вы отлично помните это и нужды в записях нет? Это не случайно. Когда вы записываете что-либо, задействуете группу клеток в височной доле, известную как ретикулярная активирующая система. В результате ваш мозг увеличивает концентрацию на записываемой информации. ▫ Клише останавливают развитие. Вы когда-нибудь читали текст, почти целиком состоящий из клише? В такие моменты кажется, что мозги совсем отключаются. Что же, в этом есть доля правды. Чтение и написание клише уменьшают возможности вашего мозга, исключая стимуляцию визуальными элементами и метафорами. Так что постарайтесь избегать клише во время письма. ▫ Ведение дневника улучшает здоровье. Многие из нас ведут дневник, чтобы записывать всё, что произошло за день, выплеснуть на бумагу свои эмоции и переживания и сохранить идеи на будущее. Мы знаем, что ведение дневника помогает быстрее справиться с неприятными событиями, пережить огорчение и стресс, но на самом деле преимущества ведения дневника гораздо значительнее. Исследователи из Техасского университета выяснили, что ведение дневника способствует усилению выработки Т-лимфоцитов. Это иммунные клетки, которые помогают организму бороться с инфекциями. Есть также научное доказательство того, что ведение дневника развивает левое полушарие мозга. Хорошо, а как же правое полушарие, ответственное за творчество? Когда левое полушарие занято работой, активируется правое полушарие и создаёт нечто креативное, фантастическое и чувственное. ▫ Влияние письма на интеллект. Как можно говорить о письме и мозге и не упомянуть, что это занятие делает вас умнее. Написание текстов увеличивает ясность ума так, как никогда не сделает словесное общение. Написание текста на какую-либо тему требует более чёткого понимания, чем разговоры о ней. Прежде чем написать что-то, вам нужно поразмышлять, упорядочить мысли и только потом превратить тщательно переработанную информацию в текст. Если вы писатель, у вас наверняка впечатляющий словарный запас. Можете поблагодарить за это своё занятие. В процессе написания мы начинаем замечать слова и фразы, которые используются в наших текстах снова и снова. Мы понимаем, что это будет скучно не только для наших читателей, но и для нас самих. И это заставляет искать новые слова и выражения. ▫ Уберите клавиатуру. Сколько блокнотов, альбомов и тетрадей на вашем столе прямо сейчас? Сколько ручек и карандашей? Если много, то вы, наверное, фанат канцелярских принадлежностей. И это очень хорошо. Физический акт написания — письмо ручкой на бумаге — задействует ваш мозг тремя разными способами. Вы используете мелкую моторику, чтобы взять ручку и писать, ваш мозг работает, распознавая линии и формы, создающие каждую букву, и вы осознаёте каждое слово, сформированное в мозгу. Так что, если вы не можете пройти мимо отдела канцелярских товаров, не расстраивайтесь. От своей привязанности к написанию от руки вы получаете гораздо больше, чем ваши друзья, уже позабывшие, что такое ручка. ▫ Пишите, чтобы улучшить свои способности к написанию текстов. Все знают, что чтение увеличивает словарный запас и способствует улучшению стиля письма. Это так, но всё же лучшее, что может сделать человек, желающий прокачать навык писательства, — писать как можно чаще. Причина этого проста. ▫ Появление идеи заставляет писать, а написание стимулирует появление идей. Подумайте вот о чём. Как часто у вас появлялись идеи новых текстов и произведений в то время, как вы работали над старыми? Идеи не всегда относятся к проекту, над которым вы работаете сейчас, но сам процесс написания стимулирует работу мозга, за счёт чего он порождает разнообразные идеи. ▫ Есть проблема? Напишите о ней. Чтобы решить проблему, надо её понять, исследовать детали и найти решение. Что может быть более полезным в этом деле, чем написать о ней? Описание проблемы на бумаге помогает вам полностью понять то, с чем вы имеете дело. Множество заметок помогут исследовать детали и углубиться в суть проблемы. И, наконец, есть ли лучший способ найти решение, чем записать результаты мозгового штурма, чтобы видеть все идеи перед собой на бумаге? Более того, решая проблемы с помощью их написания, вы не только увеличиваете свои шансы найти решение сейчас, но и развиваете свои способности к решению проблем в будущем.

У ЭМОЦИЙ есть два главных источника: СТРАХ (и все чувства, порождаемые страхом) и ЛЮБОВЬ (и все чувства, основанные на любви). Мы испытываем и то и другое, но в повседневной жизни у большинства людей преобладает СТРАХ . Можно сказать, что обычные для нашего мира отношения между людьми на 95% состоят из страха и лишь на 5% — из любви. Конечно, в разных случаях это соотношение меняется, но даже 60% страха против 40% любви — это все равно преобладание страха. Для того, чтобы понять эти чувства, нужно определить некоторые характерные особенности ЛЮБВИ и СТРАХА , называемые "Путем любви" и "Путем страха". Эти два ПУТИ — точки отсчета, помогающие разобраться, на чем основана наша жизнь. Давайте поговорим об этих характерных особенностях. 👉 1. ЛЮБОВЬ не налагает ОБЯЗАТЕЛЬСТВ . СТРАХ — это сплошные обязательства. Следуя путем СТРАХА , мы делаем то или другое, потому что должны; от других мы тоже ожидаем, что они будут поступать так-то и так-то, потому что обязаны. У нас есть обязательства, но, как только появляется нечто такое, что мы должны сделать, мы тут же начинаем сопротивляться. И чем сильнее это сопротивление, тем больше мы страдаем. Рано или поздно у нас возникает стремление избежать этих обязательств. ЛЮБОВЬ же не противится ничему. Что бы ни делали, мы делаем это просто потому, что хотим. Все превращается в удовольствие — это своеобразная игра, она приносит РАДОСТЬ . 👉 2. ЛЮБОВЬ ничего не ждет. СТРАХ полон ожиданий. В страхе мы делаем то или это, потому что думаем, будто обязаны это делать, и от других ждем того же. Вот почему СТРАХ причиняет БОЛЬ , а ЛЮБОВЬ — никогда. Мы на что-то рассчитываем, а если это не происходит, нам больно — мы считаем это несправедливостью. Мы обвиняем других в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Однако когда любишь, ничего не ждешь: мы любим, потому что ХОТИМ этого, и если другие люди делают что-то или не делают, то тоже лишь потому, что хотят или не хотят. У нас нет никаких неприятных чувств: что бы ни происходило, все подойдет. Вот почему влюбленных почти ничто не задевает: они просто ничего не требуют от возлюбленного, не связывают друг друга никакими ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ ( я говорю об истинной взаимной любви). 👉 3. ЛЮБОВЬ основана на УВАЖЕНИИ . Страх не уважает ничего, в том числе и сам страх. Если я жалею кого-то, это означает, что я его не уважаю. Он не умеет принимать решения? Но если мне приходится принимать решения за кого-то другого, значит, я проявляю к нему неуважение. А если я кого-то не уважаю, то пытаюсь этим человеком управлять. ⚠ Когда мы втолковываем детям, как им жить, мы проявляем к ним неуважение. Мы жалеем их и пытаемся делать за них то, что они должны делать сами. Если я не уважаю самого себя, то начинаю себя жалеть. Как определить, что не проявляешь уважения к самому себе? По мыслям: "Ах я бедняжка! Мне не хватает способностей, я слишком глуп, я слишком некрасив, чтобы у меня получилось..." ЖАЛОСТЬ к себе — следствие НЕУВАЖЕНИЯ . ЛЮБОВЬ безжалостна , но у нее есть сострадание. СТРАХ полон жалости, он жалеет всех. Мы жалеем тех, к кому не питаем уважения, потому что не верим, что эти люди достаточно сильны, чтобы с чем-то справиться. А ЛЮБОВЬ уважает других. Если мы любим человека, то верим, что он справится. Мы знаем, что он достаточно силен, умен и хорош, чтобы воплотить в жизнь свои намерения. Мы не обязаны решать что-то за него. Он сам справится. А если не получается, мы протягиваем ему руку, помогаем подняться на ноги и говорим: "Ты можешь! Попробуй еще!" Это сострадание, но не жалость. СОСТРАДАНИЕ — следствие УВАЖЕНИЯ и ЛЮБВИ . ЖАЛОСТЬ — следствие НЕУВАЖЕНИЯ и СТРАХА .

Когда человек решает что‑либо делать, он должен идти до конца, — сказал он. — но он должен принимать ответственность за то, что он делает. Вне зависимости от того, что именно он делает, он должен прежде всего знать, почему он это делает, и затем он должен выполнять свои действия, не имея уже никаких сомнения или сожалений о них.

В бесконечном потоке ежедневных решений, выборов и ожиданий легко потерять себя. Мы часто ищем внешние ориентиры: одобрение коллег, достижение материальных благ, соответствие социальным нормам. Однако подлинное ощущение осмысленности и гармонии рождается изнутри — из наших глубинных ценностей. Ценности — это не сиюминутные желания и не список правил, которые мы заучили с детства. Это наши главные внутренние принципы, тот фундамент, на котором строится наша личность. Они выражают то, что для нас по-настоящему важно, за что мы готовы бороться и что готовы отстаивать независимо от обстоятельств. Важно отличать ценности от социальных норм или общепринятых представлений о добре и зле. Ценности глубоко субъективны и принадлежат только нам. Они не являются внешним стандартом, под который нужно подстраиваться. Скорее это внутренний голос, который подсказывает, куда идти. Психотерапевт Хольгер Кунце сравнивает ценности с маяком, дающим ориентир, или компасом, который всегда готов указать направление. Цель путешествия может быть вне поля зрения, погода может испортиться, а путь — оказаться сложным. Но стоит лишь взглянуть на компас, чтобы убедиться: мы движемся верным курсом. Ценности не гарантируют, что дорога будет лёгкой, но они дают уверенность в том, что мы не сбились с пути. Они служат постоянным ориентиром, помогая делать выбор, который согласуется с нашим истинным Я. Путаница между ценностями и целями часто становится причиной неудовлетворенности своей жизнью. ● Цель — это конечный пункт назначения, которого можно достичь и отметить галочкой. Её достижение часто зависит от внешних факторов: экономической ситуации, решений других людей, удачного стечения обстоятельств. ● Ценность — это само направление движения, которое никогда не заканчивается. Её нельзя "достичь" раз и навсегда, но можно жить в соответствии с ней ежеминутно. Например, даже если в данный момент цель "иметь отношения" не достигнута, можно и без отношений жить, руководствуясь ценностью "быть преданным, любящим и понимающим человеком", проявляя эти качества в общении с друзьями, семьей или по отношению к самому себе. Три неотъемлемых качества настоящих ценностей: 1. Они абсолютны и неоспоримы. Ценность не может быть ситуативной. Нельзя быть честным только по пятницам или любящим партнером лишь когда для этого есть условия. Установка "сегодня я верен, а завтра посмотрим" — это не ценность, а отговорка. Истинные ценности — это константы, они не меняются в зависимости от настроения и обстоятельств. 2. Ценности связаны с действиями. Это не абстрактная идея, а принцип, воплощаемый в поступках. "Быть доброжелательным", "быть ответственным родителем", "быть искренним" — всё это проявляется в конкретных решениях и действиях каждый день. Ценность жива только тогда, когда мы её практикуем, а не просто декларируем. 3. Ценности всегда в нашем распоряжении. В отличие от многого в жизни, наши ценности нам подконтрольны. Мы всегда можем выбрать, действовать в соответствии с ними или нет. Эта доступность делает их источником нашей личной силы и устойчивости.

Большое несчастье человека в том, что он вообразил себя замкнутой системой. Например, он думает, что не наносит себе вред, когда скрытно творит зло, и не считает, что тем самым подвергается саморазрушению. Человек связан с Космосом. Я убеждён, что сущность человека, его интеллект и энергия связаны не только с другими людьми — эти связи простираются за пределы нашей планеты и даже за пределы Солнечной системы. Важно, чтобы люди поняли своё существование в более широком смысле, нежели только в зримом. Это избавило бы их от чувства неполноценности, которое является первой причиной трудности человеческих контактов. Андрей Тарковский.

1. Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом. (с) Фридрих Ницше 2. Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем толковых людей, чтобы они говорили, что делать нам. (с) Стив Джобс 3. Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники. (с) Альберт Эйнштейн 4. Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов. (с) Шарль де Голль 5. Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой. (с) Ли Якокка 6. Если вы считаете, что обучение стоит дорого, попробуйте узнать, сколько стоит невежество. (с) Роберт Кийосаки 7. Если ваша единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, вы никогда не достигнете ее. (с) Джон Дэвисон Рокфеллер 8. Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. (с) Арнольд Шварценеггер 9. Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других. (с) Джон Стюарт Милль 10. Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал. (с) Томас Роберт Дьюар 11. Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги. (с) Джон Дэвисон Рокфеллер 12. Рецепт успеха: учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются без дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только желают. (с) Уильям А. Уард 13. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Автор неизвестен 14. Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела, — сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным. (с) Виктор Папанек 15. Какой бы ни была ваша цель, вы сможете ее достигнуть, если только захотите потрудиться. (с) Опра Уинфри 16. Я предпочел бы получать доход от 1% усилий ста человек, чем от 100% своих собственных усилий. (с) Джон Дэвисон Рокфеллер 17. Рынки нестабильны. Инвестируйте в себя. (с) Михаил Барщевский 18. Неважно, что вы думаете — можете вы или нет — все равно вы правы. (с) Генри Форд 19. Вы будете иметь все, если не будете переживать, кому достанутся награды за ваши заслуги (с) Бенджамин Франклин 20. Я лучше нанял бы человека с энтузиазмом, чем человека, который все знает. (с) Джон Дэвисон Рокфеллер

​​Учись накапливать и сохранять свою энергию: 1. Отпускайте людей и ситуации. Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса: «Будет ли это важно для меня через 5 лет?», «Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?» 2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы: «Что я изучил на прошлой неделе?» «Самое большое достижение за неделю?» «Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?» «Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?» 3. Следите за внешностью. Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам. «Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтал о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замотался, знаете ли…» 4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу. Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо. 5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя. 6. Позвольте себе делать ошибки. Что-то упустили — не упустите урок из этого. Ошибка — отличная возможность для развития. 7. Развивайте индивидуальность. Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя. 8. Принимайте решения самостоятельно. Не готовьте по чужим рецептам. 9. Не навязывайтесь. Мир огромен — в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку. 10. Медитируйте каждый день. Учитесь расслабляться и концентрироваться. 11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали. Помните, не получить желаемое — иногда и есть везение. 12. Учись говорить «НЕТ». Не бойтесь отказывать! — Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет? — Нет! 13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ — сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать. 14. Думайте. Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость. 15. Не злитесь. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то — подождите 24 часа прежде, чем ответить. 16. Будьте независимы и самодостаточны. Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди. 17. Уважайте себя и других. Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами — не упускайте из вида Свой выбор! 18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния. Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять. 19. Бывайте на свежем воздухе каждый день. Вне зависимости от погоды и настроения. 20. Верьте в мечты и идеи. Время нелинейно. Они уже осуществились! 21. Развивайте таланты. Помните, они у Вас есть! Просто откройте глаза. 22. Будьте ответственны за свои слова и поступки. Ваши слова имеют огромную силу. 23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору. «Быть верным — не врождённое качество. Это решение!» 24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, — его следует выполнить незамедлительно. Не откладывайте его в долгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается. 25. Следите за здоровьем. Оно — одно. Впереди у Вас свершения — здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте! 26. Обретите внутренний покой и гармонию. Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии. 27. Примите факт, что прошлое в прошлом. Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше. 28. Расставляйте приоритеты. Всему своё место. 29. Побеждайте страхи. Страх — всего лишь иллюзия. 30. Никогда не сдавайтесь! Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.