Блоги

Самая частая проблема на пути изменения и психотерапии — человек сам себя «сливает». Дело в том, что, как говорилось в старом анекдоте периода застоя: «На пути к социализму никто не обещал кормить». На пути к душевному благополучию никто не будет делать за вас определенный объем работы, и оказывать вам стопроцентную поддержку. Да, специалист с которым вы работаете, может быть максимально доступен, но не 7/24. А вот проблемы случаются непредвиденно и тут важно, как вы сами поведете себя по отношению к себе. Я уже много раз говорила, что стереотипные ситуации, в которых у нас возникают стереотипные проблемы—это привычка мозга реагировать на схожие стимулы одинаковым образом. Там, в мозге, уже закрепилось энное количество нейронных связей. По ним привычно бегает электрический импульс. Каждый раз, когда происходит очередная встреча с граблями, связи усиливаются. А как по другому? Если грабли становятся постоянным фактором окружающей среды, то мозг должен разработать систему взаимодействия с граблями. А теперь подумайте про количество граблей в своей жизни... У некоторых там уже не только цепочки, но и скоростные хайвеи. Хайвеи сохраняются не только потому, что это наименее энергозатратно и привычно. Время от времени импульс заглядывает в зоны удовольствия, что подкрепляет поведение каждый раз. Получил по лбу? Да не беда! Постыдись, как следует, или обвини других! Получишь свою «дофаминовую конфетку» ( дофамин участвует в получении удовольствия). Сидишь за компьютером до ночи? Получаешь удовольствие от какбэ общения и какбэ новой информации. Или с дивана спасаешь мир и побиваешь всех врагов метким словом. И за это тебе конфетка! Мозг-то предполагает, что ты там за выживание борешься и укрепляешь социальную группу... То бишь, своим потомкам утаптываешь удобную для проживания площадку. Не привык наш мозг еще к четкому различению реальной и виртуальной реальности. И тут человек решает: «Хватит страданий, с понедельника начинаю новую жизнь!» Что отвечает мозг? «Шо!?! Это прямо взаправду раньше ложиться? И нет Вконтакте? И Одноклассников не открывать? И в жж не посидеть? А еще каждый день выполнять эти все скучные дела, типа уроки-уборка-выполнение заданий не достигая дедлайнов?» Т.е. вы предлагаете мозгу забыть эти все милые ништятчки, отказаться от накатанных схем и шевелиться больше обычного. Закричит ли он «ура»? ни-за-что! Он будет уворачиваться и строить козни. Волшебный пинок может сработать на короткой дистанции, а затем мозг вас размотивирует, чтобы вернуться на нейронные круги своя. Т.е. что происходит. Вот у человека написан «план-капкан» дня. Остается только делать и ставить галочки «готово». И тут... вдруг... в жизнь вмешиваются обстоятельства, которые нарушают выполнение. Нежданные дождь-снег-град, боли и усталость в ручках-ножках-голове, соседи-друзья, ведерки мороженного и бутерброды в холодильнике... да и мало ли в жизни всяких «донов-педро» которые тиранят нас своей привлекательностью и неизбежностью. И вот человек соблазняется. И что говорит мозг? «Ну вот! Не смог! Зачем эта вся суета? Слабак и эти все меры не для тебя. Это не работает, а значит и нечего стараться». И тут многое зависит от того, что человек ответит мозгу. Согласиться? Значит ты себя «слил». Не согласиться — продолжится курс на изменения. Срывы не только бывают, они будут, ибо мозг то вас знает... все эти субличности-провокаторы и критики знают ваши слабые места. НО. Если бы мы были животными, то дело было бы полностью безнадежным. Наше поведение и решения зависят не только от того, что там гены нам в голове определили и какие узелки нам завязал наш опыт. Мы наделены возможностью сознательно влиять на изменения привычных паттернов. Мозг перестраивается медленнее, чем наше решение начать новую жизнь с понедельников. Но если его терпеливо ставить на рельсы, которые вы сознательно запланировали, то все наладится, он перестроится и начнет работать так, как вы хотите. Не выполнил план? Не беда! Начни снова и подумай, как его можно сделать гибким на случай вмешательства неизбежных перипетий жизни. В следующий раз получится лучше. А то и совсем получится.

Человек должен хоть раз в жизни оказаться в кромешной глуши, чтобы физически испытать одиночество, пусть даже задыхаясь при этом от скуки. Почувствовать, как это — зависеть исключительно от себя самого и в конце концов познать свою суть и обрести силу, ранее неведомую. Джек Керуак.

Как вы думаете, кто выбирает? У кого это право "выбора" в приоритете? Одни считают, что выбирать себе мужа должна женщина. Потому что, мол, женщина — врата в Жизнь. И она ответственна за "качество ключика", который даст и свои генетические данные для нового Человека. Другие, наоборот, придерживаются мнения, что задача женщины как плодородной почвы принять в себя семя того, кто её выберет. Сейчас мы живём в современном мире, в котором уже давно никого не выдают замуж и не женят по договорённости родителей. И прежде чем создать семью, и муж, и жена делают свой уникальный выбор. Но вот только действительно ли выбор за мужем и женой? Кто прав? Кто выбирает? Как бы нам ни казалось, что мы сами ответственны за свой выбор, всё-таки ниточки выбора не в наших руках. А в чьих? Есть так называемые "родовые программы". И никто — ни мужчина, ни женщина — никогда не смогут выбрать себе в пару того, кто не вписывается в "программу рода". Просто не влюбитесь вы в него, не встретите вы такого человека на своём пути и не притянетесь. Это даёт нам лишний раз понимание того, что всё не случайно. Есть род, в роду есть определённые модели отношений, и есть в роду не проработанные модели. Модели, требующие исцеления. И каждый член рода будет притягивать (выбирать или быть объектом выбора) те отношения, которые нужны для исцеления родовых сценариев. Как исцелить родовые проработки? Любовью. Другого ответа нам никто и никогда не давал, и не даст. Любовь начинается с каждого из нас. Сейчас постоянно говорят о безусловной любви, о принятии. Но нужно понимать, что принятие невозможно, пока нет принятия себя. Всё есть внутри каждого из нас. Все родовые проблемы есть внутри вас самих. И принимая их в себе, вы принимаете их в других. И, соответственно, любите себя, и любите других. Как притянуть к себе другого? — самый частый вопрос о любви. Но не имеющий смысла, потому что, если вы будете делать то, что нравится другому, — вы однажды устанете, истощитесь и начнёте требовать "ответа". Если бы солнышко светило для того, чтобы нам нравится, оно бы давно себя исчерпало. Но солнце светит просто так, потому что ему приятно светить. Оно светит, не думая о нас. Оно светит для себя. Вот и начните искать те вещи и те дела, которые вы бы делали независимо от того, есть кто-то рядом с вами или нет. И тогда вы будете светить для себя, и на ваш свет прилетит ваш человек. Вы увидите, что жертвы не приводят к мечте. Жертвы приводят к истощению и смерти, пусть не физической, но ментальной и эмоциональной. А к мечте приводит состояние света. Когда вы сами для себя делаете то, что любите. Так начинается всё с любви. И с любви может начаться любовь. Никогда ещё любовь не начиналась с жертв.

Культура и шлифовка. Человек рождается дикарем; воспитываясь, он изживает в себе животное. Культура создает личность, и чем ее больше, тем личность значительней. Культурная Греция вправе была называть остальной мир варварским. Неотесанность — от невежества; для культуры нужны прежде всего знания, но сама ученость будет грубовата, коли не отшлифована. Изящны должны быть не только мысли, но и желания, и особенно — речь. Одни люди от природы наделены изяществом внутренним и наружным, в мыслях и словах, в каждой части тела и в каждом свойстве души, подобно плоду, его кожуре и мякоти. Другие, напротив, так неотесанны, что все их природные качества, порой превосходные, меркнут из-за несносной дикарской грубости. Бальтасар Грасиан.

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть". Любовь — это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить — это быть должным. "Я никому ничего не должен" — это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы. Любовь — это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности — не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь — это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Детям важно знать, что семья — это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь. Любовь — это зрелость и осознанность. Любовь — это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь — это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это череда смертей и новых рождений, любовь — это обнажение самых уязвимых точек, любовь — это смелость быть настоящим, любовь — это храбрость выйти на неизведанную территорию. Любить или нет — всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь — это свет, любовь — это сияние сердца, любовь — это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру.

Подлинная близость в отношении характеризуется возможностью говорить (и показывать) свои теневые стороны близкому человеку без страха быть отвергнутым и "рассекреченным". В подлинно близких отношениях страх просто блокируется раскрывшимся чувством любви и ощущением единения с любимым человеком. Уходит социальное привитое всем нам желание приукрашать себя, свои достижения, а значит врать: просто нет смысла в этом: есть желание быть увиденным другим таким, каков ты есть. Соответственно, другой (если это действительно близкий) человек, все больше узнавая Вас, созерцая Вашу уникальность, приходит во всё большее восхищение в узнавании. В связи с этим, не бойтесь разочаровать любимого человека, Вами, такими, каков Вы есть. Случайно встретившийся на жизненном пути разочаруется и оставит Вас. С любящим эта откровенность (слово прекрасное!) Еще больше сблизит вас. Уйдет ложь и фальшь во взаимоотношениях, останется только свет. Игумен Евгений.

Упреждать дурные толки. У толпы много голов, а стало быть, злобных глаз и язвящих языков. Пойдет дурной слух — очернят самое добродетель, а наградят позорной кличкой — простись с доброй славой. Поводом послужит любой промах или смешной недостаток — для злоречия лакомый кусок. Иной раз изъяны эти — мнимые, коварными соперниками придуманные и в толпу злобно пущенные; злоречивые уста великую славу сокрушат сплетнею верней, нежели открытой дерзостью. Дурную славу нажить легко, дурному охотно верят, а попробуй-ка очиститься! Мужу благоразумному надо избегать подобной напасти, не давать повода пошлой наглости — легче упредить, чем поправить. ___ Бальтасар Грасиан ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Человеческому обществу необходима интеллектуальная свобода — свобода получения и распространения информации, свобода непредвзятого и бесстрашного обсуждения, свобода от давления авторитета и предрассудков. Такая тройная свобода мысли — единственная гарантия от заражения народа массовыми мифами, которые в руках коварных лицемеров-демагогов легко превращаются в кровавую диктатуру. Это — единственная гарантия осуществимости научно-демократического подхода к политике, экономике и культуре. Андрей Сахаров.

Привычка №1 — «Думать о себе в последнюю очередь» Общество одобряет людей, которые не эгоцентричны и с готовностью ставят нужды других превыше своих. Такой тип самопожертвования можно назвать замечательным, однако, в своем крайнем проявлении это зачастую приводит к ужасным последствиям. Человек начинает думать, что он или она не столь значителен, по сравнению с другими. Это также может привести к возникновению чувства обиды. Доброта и щедрость — это действительно замечательные черты характера, однако опять же, в крайнем своем проявлении они могут подорвать вашу самооценку. Если вы постоянно склонны думать о нуждах других, забывая о своих, то вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе. Привычка №2 — «Излишние извинения» Стоит извиниться, если ваши действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую дань. Извиняться за других или за положение вещей в мире в целом сродни принятию личной ответственности за отрицательные события, в которых сам человек не играл никакой роли. Это приводит к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека. Если вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя ответственность за происшедшее. Привычка №3 — «Игнорирование оттенков» Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно. Однако в мире редко что происходит идеально. Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности. Если же вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать. Если вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом. Привычка №4 — «Постоянные сравнения» Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира, кажется не должна вызывать проблем, но вызывает. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям. Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки. Если вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, как вы «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта. Привычка №5 — «Грустные истории» Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах. Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как вы понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки. Отрицательные привычки, которые приводят к низкой самооценке, проявляются в различных формах. Одни очевидны, другие — нет. Обнаружить эти привычки и встать перед ними лицом к лицу — это неотъемлемая составляющая для развития самооценки. Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир.

Взгляд желания нечист, он всё видит в искажённом свете. Только когда мы ничего не желаем, только когда наше вглядывание становится чистым созерцанием, раскрывается душа вещей, раскрывается красота. Когда я осматриваю лес, который хочу купить, взять в аренду, вырубить, обременить закладной, в котором собираюсь охотиться, то вижу не сам лес, а только его отношение к моим желаниям, планам и заботам, к моему кошельку. Тогда он состоит из деревьев, молод ли он или стар, здоров или болен. Если же я не связываю с ним никаких желаний, а просто «бездумно» погружаю взгляд в его зелёную глубину, тогда лишь он становится лесом, природой, растительностью, тогда лишь он прекрасен. Точно так же обстоит дело с людьми и их историями. Человек, на которого я смотрю со страхом, с надеждой, с вожделением, с намерениями или претензиями, не человек, а только тусклое отражение моего желания. Разглядывая его, я сознательно или неосознанно задаю себе сплошь сужающие, извращающие существо дела вопросы: доступен он или заносчив? Уважает ли меня? Можно ли у него взять в долг? Разбирается ли он в искусстве? Тысяча подобных вопросов возникает, когда мы смотрим на человека, к которому у нас дело, и считаемся знатоками людей и психологии, если нам удаётся уловить в его внешности и поведении то, что соответствует нашим намерениям или противоречит им. Но это убогая точка зрения, в такого рода психологии крестьянин, торговец вразнос или подпольный адвокат превосходит большинство политиков и учёных. В тот момент, когда желание унимается и наступает черёд созерцания, чистого лицезрения и самоотверженности, всё становится другим. Человек перестаёт быть полезным или опасным, заинтересованным или скучным, добродушным или жестоким, сильным или слабым. Он становится природой, становится прекрасным и необычным, как всякий предмет, на который направлено чистое созерцание. Ибо созерцание не исследование и не критика, а только любовь. Оно — наивысшее и самое желанное состояние нашей души: любовь без желания. Герман Гессе. «О душе»

1. Говорите на языке своего собеседника Слушайте, как говорит ваш собеседник, и подстраивайтесь под его стиль речи. Он часто использует иностранные слова — делайте тоже самое. Ему нравится вставлять в речь метафоры — развивайте их! Определите предрасположенность вашего собеседника и используйте визуальные, аудиальные или кинестетические образы. Когда два человека говорят на одном языке, они друг друга понимают. 2. Незаметное влияние Эта техника пришла из области гипноза. Ее суть заключается в том, что вы выделяете определенные слова в предложении и даете указания, которые будут восприниматься подсознательно. Допустим, вы делаете предложение и хотите, чтобы собеседник его принял. "Мне кажется, вам нужно некоторое время, чтобы решиться на это предложение". Если вы соответствующим образом выделите последние слова, помимо всего остального собеседник услышит скрытое послание "решиться на это предложение". Слегка выделите эти слова голосом и смотрите при этом на собеседника. Можете также легонько кивнуть головой, сделать утвердительный жест, немного шире открыть глаза или закрыть их для того, чтобы еще больше помочь словам. 3. Правильные акценты Если в конце предложения интонация поднимается вверх, мы ожидаем, что за этим последует продолжение. Например, когда человек вслух считает предметы, вы можете по его интонации понять, когда он назовет последний — в конце его голос падает вниз. Представьте себе, что кто-то разговаривает с вами, и в конце предложения его голос становится выше. Автоматически у вас появляется впечатление, что он еще не закончил, за исключением лишь того случая, если он задает вам вопрос. Люди, излучающие властность, так не говорят. Они разговаривают спокойно, уверенно и в конце предложения ставят интонационную точку. Такие предложения работают. Каким образом мы говорим, может оказаться важнее того, что мы говорим. 4. Говорите как можно меньше и ровно столько, сколько необходимо Если вы хотите повлиять на кого-то, не стоит подавлять его словесным потоком. Представьте себе влиятельного человека. В решающий момент он говорит много или мало? Чем больше вы произносите слов, тем больше у вас шансов в ответственный момент сказать что-нибудь не то. Вы скорее всего потеряете контроль над своей речью. Поэтому говорите ровно столько, сколько нужно. Так вы произведете впечатление властного, харизматичного и независимого человека.

Не гонитесь за призрачным — за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется в одну ночь. Живите с ровным превосходством над жизнью — не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Всё равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. Довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей. Если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха — кому вам ещё завидовать? Зависть к другим больше всего съедает нас же. Протрите глаза, омойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните. Ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти. Александр Солженицын.

Человек меняется не тогда, когда он изо всех сил старается стать другим, а когда наконец перестаёт воевать с тем, кто он есть прямо сейчас. Это звучит почти как дзен-буддийская головоломка, но за ней стоит очень конкретная психологическая реальность. Представь человека, который ненавидит свою тревожность. Он борется с ней, стыдится её, прячет, убеждает себя, что "нормальные люди так не реагируют" — и тревога от этого, как назло, только разрастается, потому что к исходному страху добавляется ещё и страх самого страха. Это называется вторичной тревогой, и она бывает тяжелее первичной в несколько раз. Человек застревает не в проблеме, а в отношении к проблеме. А теперь представь момент, когда он говорит себе что-то вроде: "Да, я тревожный. Ладно. Это часть меня." Не с радостью, не с гордостью — просто с усталым и честным признанием факта. И вот здесь начинается то самое странное. Потому что принятие — это не капитуляция и не согласие остаться прежним навсегда. Это скорее как поставить тяжёлый чемодан на пол, чтобы наконец осмотреться по сторонам. Пока ты несёшь его на вытянутых руках и смотришь только на него — ты не видишь ничего вокруг. Принятие освобождает внимание. Борьба с собой требует колоссальных ресурсов. Энергия, которая уходит на самоосуждение, на попытки "исправить" себя силой воли, на поддержание образа "каким я должен быть" — это не абстрактная энергия, это вполне буквальный ресурс нервной системы. И когда борьба прекращается, этот ресурс внезапно оказывается доступен для чего-то другого — для любопытства, для выбора, для реального движения. И занимательно то, что изменение, которое происходит через принятие, почти не ощущается как усилие. Оно случается как-то сбоку, без фанфар, без момента "вот теперь я другой человек". Просто в какой-то день замечаешь, что реагируешь иначе, что старый крючок больше не цепляет так больно, что ты выбираешь что-то другое — и удивляешься, когда именно это произошло. Это и есть настоящее изменение — не то, которое ты выгрызал зубами, а то, которое выросло само, когда ты перестал мешать.

С каждым днем все больше людей жалуется на проблемы с мозговой деятельностью — на все возрастающую рассеянность (т.е. невозможность концентрировать свое внимание, собираться с мыслями для решения каких-то задач), на сложности с запоминанием информации, на физическую невозможность читать большие тексты, не говоря уже про книги. И просят дать им что-нибудь для улучшения мозговой деятельности в целом и памяти в частности. Причем, как это ни парадоксально, данная проблема характерна не только и не столько для пожилых людей, ослабевать мозгами которым, вроде как, «положено по возрасту», сколько для людей среднего и моложе среднего возраста. При этом многие даже не интересуются, почему так происходит — автоматически списывают это на стрессы, усталость, нездоровую экологию, на тот же возраст и т.п., хотя все это даже близко не является причиной. Среди моих пациентов есть те, кому далеко 70, но кто не имеет вообще никаких проблем ни с памятью, ни с мозговой активностью. Так в чем же причина? А причина состоит в том, в чем, несмотря ни на какие доводы, никто, категорически, не хочет отказаться от, так называемой постоянной, круглосуточной «подключенности к информации». Другими словами, ускоренная утрата Ваших мозговых функций началась в тот самый знаменательный день, когда Вы решили быть постоянно «на связи». И нет никакой разницы — вынудила ли Вас к этому служебная необходимость, изнывание от безделья или элементарная боязнь быть «не на уровне», т.е. боязнь прослыть белой вороной, чудаком в среде себе подобных. Еще в 2008 году было известно, что среднестатистический пользователь интернета прочитывает не более 20% текста, размещенного на странице, и всячески избегает больших абзацев! Более того, специальные исследования показали, что человек, постоянно подключенный к сети, текст не читает, а сканирует как робот — выхватывает отовсюду разрозненные куски данных, постоянно перескакивает с одного места на другое, а информацию оценивает исключительно с позиции «поделиться», т.е. «А можно ли это «откровение» кому-нибудь переслать?». Но не с целью обсудить, а, главным образом, с целью вызвать эмоции в виде анимированной «отрыжки», сопровождающейся короткими репликами и возгласами в СМС-формате. В ходе исследований выяснилось, что страницы в интернете, как уже говорилось, не читаются, а бегло просматриваются по шаблону, напоминающему латинскую букву F. Пользователь сначала считывает несколько первых строк текстового содержимого страницы (иногда даже полностью, от начала до конца), затем перескакивает на середину страницы, где считывает еще несколько строк (как правило, уже лишь частично, не дочитывая строки до конца), а затем быстро спускается к самому низу страницы — посмотреть, «чем дело кончилось». Поэтому наиболее эффективным способом подачи информации рядовому интернет-пользователю является отображение информации в виде перевернутой пирамиды (т.е. согласно принципу «чем ниже, тем меньше») с обязательным выделением ключевых слов (чтобы потребители информации понимали, что важно, а что — не очень) и раскрытием не более одной мысли за абзац. Только так можно задержать внимание на странице максимально долго. Если же по мере спуска вниз по странице плотность информации не убывает или, того хуже, увеличивается (как, например, в этой статье), то на таких страницах задерживаются лишь единицы. Мое личное мнение такое: Интернет — это реальный наркотик. А что такое наркотик? Это совершенно бесполезная вещь, без которой любой человек может прекрасно жить до тех пор, пока не попробует. А когда попробует, то зависимость возникает пожизненная — наркомания не лечится. На проблемы с восприятием информации жалуются люди всех рангов и специальностей — от высококвалифицированных университетских профессоров до сервисных работников по обслуживанию стиральных машин. Подобные жалобы можно особенно часто услышать в академической среде, т.е. от тех, кто по роду деятельности вынужден плотно и ежедневно общаться с людьми (обучать, читать лекции, принимать экзамены и т.д) — они сообщают, что и без того низкий уровень навыков чтения и восприятия информации у тех, с кем им приходится работать, год от года падает все ниже и ниже. Большинство людей испытывает колоссальные затруднения при чтении больших текстов, не говоря уже про книги. Даже блог-посты размером более трех-четырех абзацев уже кажутся большинству слишком трудными и нудными для восприятия, а потому скучными и не заслуживающими даже элементарного вникания. Вряд ли найдется человек, который не слышал бы популярного сетевого высказывания «слишком много букв — не осилил», которое обычно пишут в ответ на предложение прочитать что-то длиннее пары десятков строк. Получается замкнутый круг — писать много нет смысла, поскольку это почти никто не будет читать, а сокращение объема передаваемой мысли приводит к еще большему скудоумию не только читателей, но и писателей. В результате имеем то, что имеем — массовое отупение. Даже люди с хорошими (в прошлом) навыками чтения говорят, что после целого дня метания по интернету и лавирования среди десятков и сотен электронных писем, они физически не могут начать даже очень интересную книгу, поскольку чтение уже одной только первой страницы оборачивается настоящей пыткой. Чтение попросту «не идет», прежде всего, потому, что: а) не получается заставить себя перестать сканировать текст, отыскивая в нем ключевые слова б) совершенно не усваивается сложный синтаксис, свойственный большинству классических, высокосодержательных или наукоемких произведений, который полностью отсутствует в обмене телеграфной «СМС-отрыжкой». В результате этого одно предложение приходится перечитывать по нескольку раз! Наиболее откровенные люди так прямо и говорят: я противен/противна сам(а) себе. Но это еще далеко не все. Из-за постоянной подключенности к интернету резко ухудшаются такие навыки человека, как способность возвращаться к уже некогда осмысленной информации, анализировать прочитанное и подключать воображение. Еще хуже то, что в 80% случаев люди ходят в интернет за сомнительными развлечениями, либо черпают оттуда информацию, имеющую не то что нулевую, а отрицательную культурную ценность. При этом большинство людей (особенно молодых) привязаны к своим гаджетам настолько, что при угрозе оказаться отключенными от сети в течение хотя бы одного дня испытывают не только психическую подавленность, граничащую с паникой, но и реальную физическую ломку, напоминающую наркотическую. Не верите? А ну-ка выключите свою мыльницу СОВСЕМ и попробуйте прожить без нее хотя бы 2-3 дня. Есть мнение, которое я вполне разделяю, что способность эффективно воспринимать сложные тексты, читать сложную литературу вскоре станет элитарной привилегией, доступной только особой касте людей. Идея эта не нова, поскольку еще Умберто Эко в романе «Имя розы» предлагал пускать в библиотеку только тех, кто умеет и готов воспринимать сложные знания. А все остальные будут в состоянии читать лишь вывески да интернет. Короче говоря, никакие таблетки, никакие пищевые добавки, никакие диеты, никакие мозгоправы и т.п. не способны остановить деградацию мозга. Остановить ее может только одно — прекращение поступления в систему обработки всевозможного информационного мусора и ежедневная загрузка мозга так называемой «полезной информацией». Процесс этот чрезвычайно сложный, а для многих людей так и вовсе невыполнимый. Для многих поезд, как говорится, уже ушел. Ещё раз, коротко: 1. Гаджеты, обеспечивающие Вашу постоянную подключенность к информации/интернету — смартфоны, айпады и пр., без которых Вы теперь даже в туалет сходить не можете, — делают Вас практически дебилом с вялым, апатичным, с еле соображающим мозгом, который не способен думать и анализировать. Но, как и всякий наркоман, Вы, конечно же, убеждены в обратном — в том, что эти мыльницы делают Вашу жизнь нереально яркой, насыщенной, удобной и т.п., а Вас лично — «сильно продвинутой личностью», которая всегда в курсе всего. 2. Благодаря этим устройствам, в Ваш мозг непрерывным потоком круглосуточно поступает всевозможный мусор, который загаживает Ваш «бортовой компьютер» настолько, что ты годитесь лишь для выполнения самой примитивной, низкоквалифицированной работы. Вы не в состоянии ни связно говорить, ни писать, ни читать — Ваша речь косноязычна и наводнена словами-паразитами. Рассказывая кому-то о чем-то, Вы с трудом подбираете нужные слова, а слушая кого-то — быстро теряете нить разговора и начинаете скучать и зевать. Писать Вы не можете, поскольку практически в каждом слове начинаете делать ошибки, а как использовать знаки пунктуации — не знаете даже приблизительно. Зато Вы круто делаете сэлфи (и прочие мусорные фото) и стучитесь к кому-нибудь в Viber или WhatsApp. 3. Короче говоря, слушайте плохие новости: мобильную связь нужно использовать только и исключительно в ЭКСТРЕННЫХ случаях. Например, Вы приехали в незнакомый город и не можете найти встречающего — позвонить действительно нужно. Или Вы опаздываете на важную встречу — позвонить реально необходимо, т.е. нужно настроить Ваш гаджет только на приём или передачу необходимой Вам профессиональной и деловой информации. А остальное время Ваш гаджет должен быть ВЫКЛЮЧЕН. Впрочем, я представляю себе, как Вам неуютно от одной только мысли об этом. 4. Нужно быть готовым к тому, что все Ваше окружение Вас, мягко говоря, не поймет — Вам скажут, что Вы с приветом, совсем ку-ку, что у Вас поехала крыша и т.п. Наплевать и растереть. Помните, Вы объект для информационного нападения и вам нужно защищаться. Как говорил президент CBS News Ричард Сэлант: «Наша работа — продавать людям не то, что они хотят, а то, что нужно нам». 5. И, наконец, Вам нужно заново учиться читать книги. Настоящие бумажные книги — понимаете? Не разглядывать часами подслеповатыми глазами свою мыльницу с экраном, а читать книги. Будет тяжело, но Вы попробуйте. Насиловать себя не нужно — в первый день прочитайте полстраницы, на следующий — целую страницу, на третий день — 1,5 страницы и т.д. Учтите, что организм будет всячески этому сопротивляться — будет и тошнить, и ломать, и тянуть заняться чем угодно, лишь бы мозг не напрягался.

Наслушавшись и начитавшись доступной психологической информации, люди, во-первых, начинают ставить себе и другим «диагнозы», во-вторых, начинают себя и других обвинять в манипуляциях, в том числе, насильственных… Из самого популярного сейчас это обвинения в созависимости (в жертве, преследователе (агрессоре), спасателе), в абьюзе, в газлайтинге, в нарциссизме. Может еще что-то забыла? Кажется, что назначение подобного «диагноза» принесет облегчение, якобы станет понятно, почему ты такой, почему другие такие. Но у этого есть негативные моменты: во-первых, всякие «диагнозы» клеймят, звучат обычно обвиняюще и осуждающе, как что-то плохое, и ты не можешь не ощущать себя каким-то «неправильным», «ненормальным»; а, во-вторых, они еще и ограничивают — как-будто ты только такой, другим быть не можешь, и теперь должен срочно с этим что-то сделать, изменить, избавиться, потому что очень плохо таким быть. А почему это плохо можно найти во всевозможных психологических пабликах и книгах по саморазвитию. Плохая новость — у каждого человека есть свои особенности/дефекты/сложности, и идеальных людей «без проблем» не существует. И все эти популярные «диагнозы» есть в каждом из нас, в разной степени. Хорошая новость — в отношениях хорошо с человеком не каким-то идеальным или «нормальным/правильным», а с осознанным. Осознающим себя и свои сложности, понимающего, что с ним происходит, как он себя ведет, почему может вызывать у людей определенные реакции, как с этим можно обходиться в отношениях и много чего еще. Люди, сдерживающие себя, много всего удерживающие, не умеющие открываться, делиться и самостоятельно справляющиеся, только кажутся (и привыкли казаться) беспроблемными людьми. Просто со своими проблемами они варятся внутри самих себя. И в отношениях они не до конца находятся просто. Не полностью. Только какой-то своей правильной, беспроблемной частью. Так вот. Людей с чистым «диагнозом» не существует, разве что его не поставил психиатр, конечно. (Хотя даже и диагноз от психиатра не определяет полностью то, какой вы человек.) Люди не так просто устроены, как может показаться в результате всевозможных тестов и диагностик. В каждом из нас много всего намешано. И то, как мы реагируем и как мы поступаем, во многом зависит не только от того, как мы устроены, но и от ситуации, от окружающих людей, от окружающего нас фона (событий в мире, например). В разных обстоятельствах мы можем включаться разными своими сторонами. Называя себя каким-то конкретным типом личности или приписывая себе болезнь/расстройство какое-то, вы слишком упрощаете себя, и видите только одну какую-то свою часть, не замечая при этом остальных своих особенностей. В результате очень ограничиваете свои возможности. Даже научные типологии упрощают, так что я молчу про псевдонаучные вещи — астрологию, нумерологию и т.п. Каждый «диагноз» ставится по набору симптомов, выраженных в поведении. Все наши поведенческие реакции, в том числе манипуляции, это результат адаптации. Все люди манипулируют, так или иначе. И чаще всего неосознанно, конечно же. К манипулятивным, использующим коммуникациям можно отнести зависимые (которые построены на треугольнике Ж-П-С как раз), в которых как раз много насильственных способов взаимодействия. Осознанная манипуляция — когда вы учитесь правильно влиять на других, и используете это в своей выгоде. Тогда ваша манипуляция про использование других для удовлетворения своих потребностей. Многие учатся и многих учат, как правильно манипулировать, особенно в организациях для взаимодействия между сотрудниками, при управлении, влиянии на людей через рекламу и не только, и т.п. И там это может помогать, упрощать взаимодействие, играя по определенным правилам, все друг другом манипулируют ради общего дела, так сказать. Да и тренингов сейчас, где учат манипулировать, много. Для мужчин, для женщин — пикаперство, как соблазнять, как вдохновлять, как привлечь и тому подобным вещам. Этому и правда можно научиться. Но через такой заход в отношения ничего хорошего не получится, если вы не умеете быть искренним, а умеете только влиять «правильно». Ведь тогда вы просто научаетесь надевать правильные маски и быть какими-то. Да, кто-то может даже и полюбить такого, но только вот не вас, а эту маску… Неосознанные манипуляции — это адаптивные способы человека находиться в отношениях. И да, там тоже чаще всего это делается, чтобы удовлетворить свои потребности за счёт другого, но все же не только. Как, к примеру, часто в заботе начинают видеть только манипуляцию. Но ведь также часто забота это просто забота. Когда человек искренне заботиться, потому что ему хочется сделать что-то приятное другому, потому что ему правда не все равно. Почему адаптивные? Просто по-другому (без манипуляций) человек не умеет. Он так научился, так вышло в результате какого-то его опыта, в том числе негативного (да и чаще всего негативного). Человек благодаря таким способам выживал, и мог оставаться в отношениях, которые ему были жизненно необходимы. А прямо было опасно и невозможно. (Мало кому повезло с осознанными родителями, без зависимых и насильственных способов коммуникаций в семье.) И теперь таким же способом он продолжает выстраивать отношения со всеми людьми. Поэтому, если вы замечаете, что ваши близкие вами манипулируют — это говорит о том, что вы им важны (или то, что вы им даете им важно) и они хотят быть в отношениях с вами. Таким образом манипуляции помогают оставаться в отношениях. Человек, манипулируя вами, так пытается быть с вами. Да и вы тоже самое проделываете. И так и будете манипулировать друг другом, до тех пор, пока не научитесь, благодаря психотерапии, прямым способам коммуницирования. В психотерапии есть возможность получить личный опыт выстраивания отношений без манипуляций (влияет степень осознанности терапевта, конечно. Манипулирующих психологов много.). Но это не значит, что после терапии все манипуляции исчезнут. Просто вы их лучше будете осознавать. И в зависимости от обстоятельств, будете способны выпрямлять свои послания, то есть говорить прямо, как есть — о своих чувствах, желаниях, потребностях. От манипуляций самостоятельно не избавиться. Потому что вы даже не знаете, не замечаете, скорее всего, как именно манипулируете. Это можно заметить только от обратной связи от другого. От того, как ему рядом с вами. Психотерапевт может (потому что степень его осознанности больше) объяснить, точнее вернуть вам, что именно вы делаете и какие это переживания вызывает у него, и у других. Чем лучше осознаешь себя, распознаешь свои реакции, способы взаимодействия с людьми, тем понятнее и заметнее, как взаимодействуют с тобой другие. И тогда ты можешь другому о себе говорить прямо. И еще можешь не просто «не вестись» на манипуляцию другого, защищаясь от него, игнорируя его при этом, а можешь попробовать понять его (например, задавая вопросы), что конкретно он от тебя хочет. Поняв его желание и намерение, сможешь решать давать ему это или нет. Этим постом попыталась хоть немного снизить негативную коннотацию манипуляций и всевозможных «диагнозов», а значит и негативное отношение к себе и к другим людям. Да, это не снимает ответственности за все, что мы делаем, исходят из этих своих способов. И это нормально сталкиваться с реакциями людей на них, в том числе негативными. Никто не обязан терпеть и выдерживать наши особенности просто так, также как и мы. Но. Все же есть важный момент — отрошенческий. И если нам важны отношения, то приходится что-то выдерживать и нам, и другому. Идеально не бывает ни в каких отношениях. Недопонимания и конфликты — часть любых отношений — которые лечатся разговорами и прояснениями, желанием быть увиденным и понятым другим, желанием увидеть и понять другого. Без манипуляций, прямо, открыто, искренне, честно — не умеют общаться очень многие. Потому что это не только не привычно, но и страшно. Страшно, что если будешь говорить все как есть, то тебя не поймут, не примут и отвергнут. И не менее страшно — что возьмут и откликнуться на вас, примут, ответят взаимностью, и что вы станете ближе. А близость пугает многих сильнее, чем отвержение. В близости мы уязвимы, ранится можно сильнее и быстрее. А люди часто так сильно бояться ранятся, что в итоге избегают не только негативных моментов от близости, но и всяких приятных моментов — тепла, поддержки, принятия, нежности, любви… Так что, истерики, слезы, молчание, крики и тому подобные вещи — это просто реакции человека, которыми он научился пользоваться в отношениях. За ними всегда стоит что-то важное, что человек пытается донести таким вот непрямым способом… Поэтому все же важно за манипуляциями попробовать увидеть человека…а не «диагноз»

Верно поставленный вопрос решает 90% проблем. Ещё Эйнштейн говорил: «Если бы мне дали час на решение проблемы, то первые 55 минут я бы потратил на то, чтобы найти правильный вопрос». Некоторые вопросы способны застать нас врасплох или поставить в тупик. А как же нам придумать и задать их самому себе? Это сделать сложно по той причине, что мы не видим себя со стороны. В нашем случае придумывать ничего не надо. Вопросы уже есть. Вам нужно просто на них ответить, прочитав эту статью. И вы, вероятно, сделаете для себя открытие. О чём надо спросить себя? 1. Что я создаю? Вы каждый день совершаете действия, которые приводят к какому-либо результату. Что вы создаёте на работе? Что вы создаёте, когда с кем-то спорите или ругаетесь? Что вы хотите создавать в жизни? Сопоставьте реальность с ответом на крайний вопрос. Вы поймёте, на что вам следует обратить пристальное внимание. Адекватна ли сейчас ваша реальность? 2. Делал бы я это в 8 лет? Что я бы вообще делал? В детском возрасте мы были свободны от комплексов и предрассудков и всегда делали то, что хотели: рисовали, прыгали, смеялись, пели и т.д. Единственное, в чём отличается взрослый от ребёнка в этом возрасте, так это возможностью действовать. Чем взрослее, тем труднее решиться на действия, потому что мышление становится более ограниченным, чем в детстве. 3. Куда я иду? Что будет через 10 лет, если я буду продолжать жить точно также? Пожалею ли я об этом лет в 50? Об этом лучше задуматься уже сейчас, чем потом, когда с годами сил станет меньше. 4. Кто мне это сказал и почему его слова можно считать верными? За каждым словом и фразой стоит определённый человек. Если кто-то вам однажды сказал, что вы не сможете что-то сделать, то можно ли этому верить? В мире и так масса примеров, когда случалось невероятное. Прежде чем поверить сказанному, проверьте это на собственном примере. Когда человек вам говорит, что вы не способны что-то сделать, то он говорит это о СЕБЕ. Это ОН не смог бы это сделать. 5. Как на меня влияют мои привычки? Проверьте своё здоровье. Есть ли в вас тот горячий пыл, что был несколько лет назад? Выпишите все свои привычки и рационально оцените их влияние на вас. 6. Сколько времени моя жизнь не меняется? Если у вас ничего не меняется в лучшую сторону, то вы не живёте. Вы находитесь в спящем состоянии. Пробуждайтесь. Жизнь вокруг бурлит и хочет вас радовать. Только для этого вы должны постараться. 7. Почему я делаю то, что мне не нравится делать? Наши действия должны нас наполнять и приносить радость. Если мы мучаемся и жалуемся, то мы сливаем энергию на жалобы. Какие отговорки у вас есть, чтобы не вести активный образ жизни? Что вы придумали в оправдание тому, что занимаетесь не тем делом? Поразмышляйте над этими вопросами. Найдите в себе смелость ЧЕСТНО ответить на них. Возможно, вам станет больно, но боль — это осознание своих ошибок. Вы в силах всё исправить. В первую очередь нужна честность перед собой и желание что-то менять.

Мы начинает нервничать в ситуациях, которые считаем либо опасными, угрожающими нашей жизни, либо по тем или иным причинам значимыми, ответственными. Пускай угроза для жизни не так часто маячит перед нами, обывателями. Поэтому основным поводом для нервозности в повседневном быту считаются ситуации второго рода. Страх потерпеть неудачу, выглядеть неподобающим образом перед людьми — все это заставляет нас нервничать. Для того, чтобы перестать нервничать, необходимо не только привести в порядок нервную систему, но понять и осознать определенные вещи, начнем с того, что осознаем природу нервозности. Урок 1. Природа нервозности. Нужный защитный механизм или помеха? У нас начинают потеть ладони, может наблюдаться тремор, учащение сердцебиения, повышение давления в мыслях путаница, сложно собраться, сосредоточиться, тяжело усидеть на месте, хочется занять чем-то руки, курить. Вот таковы симптомы нервозности. А теперь спросите себя, сильно они вас выручают? Помогают ли они справляться со стрессовыми ситуациями? У вас лучше получается вести переговоры, сдавать экзамен или общаться на первом свидании когда вы на взводе? Ответ — конечно же нет, да и более того это может запороть весь результат. Поэтому необходимо твердо уяснить себе, что склонность нервничать не является естественной реакцией организма на стрессовую ситуацию или какой-то неискоренимой особенностью вашей личности. Это скорее просто некий психический механизм, закрепленный в системе привычек и/или следствие проблем с нервной системой. Стресс — это только ваша реакция на происходящее и что бы ни происходило, реагировать на это можно всегда по-разному! Когда вы нервничаете: У вас снижаются мыслительные способности и вам труднее сосредоточиться, что может усугубить ситуацию, требующую предельного напряжения умственных ресурсов Вы хуже контролируете свою интонацию, мимику, жестикуляцию, что может плохо отразиться на ответственных переговорах или свидании Нервозность способствует более быстрому накоплению усталости и напряжения, что плохо сказывается на вашем здоровье и самочувствии Если часто нервничать, это может привести к различным заболеваниям (между тем очень значительная часть болезней проистекают из проблем нервной системы). Вы волнуетесь по мелочам и поэтому не уделяете внимание самому главному и ценному в вашей жизни Вы подвержены вредным привычкам: курению, алкоголю — так как вам нужно снимать чем-то напряжение. Вспомните все те ситуации, когда вы сильно нервничали и и это негативно отражалось на результатах ваших действий. Наверняка, у всех много примеров того, как вы срывались, не выдерживая психологического давления, теряли контроль и лишались концентрации. Вы должны настроить себя следующим образом: Мне ни к чему нервничать, это мне мешает и я намерен от этого избавиться и это реально! Урок 2. Как перестать нервничать по любому поводу? Вспомните о всех тех событиях, которые повергают вас в нервозность: вызывает начальник, сдаете экзамен, ожидаете неприятный разговор. Подумайте о всех этих вещах, оцените степень их важности для вас, но не обособленно, а внутри контекста вашей жизни, ваших глобальных планов и перспектив. Какое значение имеет перепалка в общественном транспорте или на дороге в масштабах всей жизни, и так ли ужасно опаздывать на работу и нервничать по поводу этого? Разве это то, о чем надо думать и о чем волноваться? В такие моменты сосредоточьтесь на цели вашей жизни, подумайте о будущем, отвлекитесь от текущего момента. Уверен, что с такого ракурса многие вещи из-за которых вы нервничаете тут же утратят свою значимость в ваших глазах, превратятся в сущие пустяки, каковыми они безусловно являются и, следовательно, не будут стоить ваших переживаний. Такая психологическая настройка очень помогает перестать нервничать по любому поводу. Но как бы мы хорошо себя ни настраивали, хоть и это, безусловно окажет позитивный эффект, но все равно этого будет недостаточно, так как организм, несмотря на все доводы разума, может отреагировать по-своему. Урок 3. Подготовка. Как успокоиться перед ответственным событием Теперь на нас неумолимо надвигается какое-нибудь важное мероприятие, в ходе которого проверке подвергнется наша сообразительность, собранность и воля и, если мы успешно выдержим это испытание, то судьба нас щедро вознаградит, в противном случае мы проиграем. Этим мероприятием может быть итоговое собеседование на работу, о которой вы мечтаете, важные переговоры, свидание, экзамен и т.д. В общем, вы уже усвоили первые два урока и понимаете, что нервозность можно остановить и это сделать нужно, чтобы это состояние не мешало вам сосредотачиваться на цели и добиваться ее. И вы осознаете, что впереди вас ждет важное событие, но сколь бы оно не было значимым, все равно даже наихудший исход такого события не будет означать для вас конец всей жизни: не нужно все драматизировать и переоценивать. Как раз-таки из самой важности этого события и проистекает необходимость быть спокойным и не волноваться. Это слишком ответственное мероприятие, чтобы позволить нервозности его запороть, поэтому я буду собран и сосредоточен и сделаю все для этого! Теперь приводим мысли в спокойствие, снимаем мандраж. Во-первых, сразу выкиньте все мысли о неудаче из головы. Вообще постарайтесь унять суету и ни о чем не думать. Освободите голову от мыслей, расслабьте тело, глубоко выдохните и вдохните. Расслабиться помогут самые бесхитростные дыхательные упражнения. Простейшие дыхательные упражнения: вдыхаете на 4 счета (или 4 удара пульса, предварительно его надо нащупать, делать это удобнее на шее, а не на запястье) держите воздух в себе 2 счета/удара выдыхаете на 4 счета/удара не дышите 2 счета/удара и затем опять вдыхаете на 4 счета/удара — все с начала Короче как доктор говорит: дышите — не дышите. 4 секунды вдох — 2 секунды задержка — 4 секунды выдох — 2 секунды задержка. Если чувствуете что дыхание позволяет делать более глубокие вдохи/выдохи, то делайте цикл не 4/2 секунды а 6/3 или 8/4 и так далее. Только дышать нужно диафрагмой, то есть животом! Во время стресса мы учащенно дышим грудью, тогда как диафрагмальное дыхание успокаивает сердцебиение, подавляя физиологические признаки нервозности, вводя вас в в спокойствие. Во время упражнения держим внимание только на дыхании! Не должно быть больше никаких мыслей! Это самое главное. И тогда уже минуты через 3 вы почувствуете, что расслабились и успокоились. Упражнение делается не более 5-ти 7-ми минут, по ощущениям. При регулярных занятиях дыхательная практика способствует не только тому, чтобы вы расслабились здесь и сейчас, но и в целом приводит нервную систему в порядок и вы меньше нервничаете уже без всяких упражнений. Урок 4. Как не поддаваться нервозности во время важной встречи. Изображайте спокойствие: даже если ни эмоциональный настрой, ни дыхательные упражнения не помогли вам снять напряжение, то хотя бы старайтесь всеми силами демонстрировать внешнее спокойствие и невозмутимость. И это нужно не только для того, чтобы ввести ваших оппонентов в заблуждение относительно вашего состояния на данный момент. Выражение внешнего покоя помогает достичь покоя внутреннего. Это действует по принципу обратной связи, не только ваше самочувствие определяет вашу мимику но и мимика определяет самочувствие. Этот принцип легко проверить: когда вы улыбаетесь кому-то, вам становится лучше и веселее, даже если вы до этого были в плохом настроении. Следите за мимикой, жестами и интонацией: принцип обратной связи обязывает вас постоянно обращать взор внутрь себя и отдавать себе отчет в том как вы выглянете со стороны. Не кажитесь ли вы слишком напряженным? У вас не бегают глаза? Движения плавны и размерены или резки и импульсивны? Что выражает ваше лицо: холодную непроницаемость или все ваше волнение можно на нем прочитать? В соответствии с полученной от органов чувств информацией о себе вы корректируете все свои телодвижения, голос, выражение лица. То, что вам приходится следить за собой, уже само по себе помогает вам собраться и сконцентрироваться. И дело не только в том, что при помощи внутреннего наблюдения вы контролируете себя. Наблюдая за собой, вы фокусируете мысли в одной точке — на себе, не даете им сбиваться и уводить вас не в ту сторону. Так достигается концентрация и спокойствие. Устраните все маркеры нервозности: что вы обычно делаете когда нервничаете? Теребите в руках шариковую ручку? Грызете карандаш? Завязываете в узел большой палец и мизинец левой ноги? Теперь забудьте об этом, руки держим ровно, не меняет часто их позиции. Не ерзаем на стуле, не переминаемся с ноги на ногу. Продолжаем следить за собой. Не торопитесь: спешка, суета всегда задает особый нервный тон. Поэтому не торопитесь даже в том случае, если вы опаздываете на встречу. Так как любая спешка очень быстро сбивает собранность и спокойный настрой. Вы начинаете нервно метаться от одного к другому, в итоге только провоцируете волнение. Как бы вас ни торопили, не спешите, опаздывать это не так страшно, лучше поберегите свои нервы. Это относится не только к важным встречам — старайтесь избавляться от спешки в каждом аспекте вашей жизни: когда вы собираетесь на работу, едете в транспорте, делаете работу. Это иллюзия, что когда вы спешите, вы достигаете результата быстрее. Да, скорость увеличивается, но незначительно, зато вы сильно проигрываете в собранности и концентрации. Урок 5. Успокаиваемся после встречи Какой бы ни был исход события, вы на взводе и до сих пор испытываете напряжение. Лучше его снять и думать о чем-то другом. Здесь работают все те же принципы, которые помогали вам взять себя в руки перед самой встречей. Постарайтесь много не размышлять о прошедшем событии. Просто выбросьте все мысли из головы, избавьтесь от сослагательного наклонения (если бы), уже все прошло, приведите дыхание в порядок и расслабьте тело. Урок 6. Не следует вообще создавать поводов для нервозности. Это очень важный урок. Обычно весомым фактором нервозности является несоответствие вашей подготовки предстоящему событию. Когда вы все знаете, уверены в себе, то к чему вам переживать за результат?

Если что-то грызет твою память и рвет воображение, молчание не поможет. Нельзя запереть горящий дом на ключ в надежде забыть о пожаре. Сам по себе пожар не утихнет. Если о чем-то долго молчишь, оно растет, растет в тишине, как опухоль… Теннесси Уильямс.

Базовый депрессивный навык — умение поддерживать подобный фальшивый фасад. Не все больные депрессией весьма искусны в этой беспрерывной актерской игре, но все стараются ежедневно. Разумеется, в результате они чувствуют себя еще более отчужденными от окружающих. «Эй! Я больше не могу продолжать этот спектакль! Мне плохо, я нуждаюсь в помощи!» — вот частое значение суицидальной попытки, нервного срыва или госпитализации в психиатрическую больницу. Это становится трансформирующим опытом, четким посланием себе и другим: за видимостью уверенности и хорошего настроения скрывается страдание.Мы обучаемся депрессивным навыкам из необходимости. Они послужили когда-то какой-то цели, но потом застряли у нас в голове. Они входят в порочный круг, поддерживающий депрессию, и затрудняют исцеление. Самодеструктивный элемент многих таких навыков очевиден, но я все же в двух словах прокомментирую здесь некоторые из них. Депрессивные эмоциональные навыки • Изоляция аффекта «Аффект» — просто другое название эмоции. Изоляция вбивает клин между проживанием и чувством. Мы осознаем происходящее вокруг, но не проживаем эмоцию, сопровождающую, как ожидается, то или иное событие. Изоляция необходима хирургам, спасателям, полицейским и другим людям, вынужденным оставаться спокойными в крайне стрессовых ситуациях. Но люди с депрессией учатся скрывать или даже не ощущать свои эмоции, поскольку в прошлом эти эмоции сыграли с ними злую шутку. В некоторых семьях и ситуациях опасно позволять людям знать о ваших чувствах, потому что это дает им в руки оружие против вас. Однако, отключая эмоции, вы превращаетесь в холодную рыбку, в человека-айсберг, и потенциальные будущие друзья поостерегутся, прежде чем узнать вас лучше. • Соматизация Это использование тела для выражения чувств или межличностного послания. Все встречали людей с ничем не снимаемой болью, с не проходящей после отдыха усталостью, раздражающихся в ответ на множественные стимулы, легко начинающих испытывать тошноту или симптомы раздраженного кишечника. Их тела говорят: «Ты не можешь ничего сделать, чтобы помочь мне», или «Мое страдание дает мне особые привилегии», или «Мое страдание означает, что вы не можете ожидать, что я выполню свою часть работы». Соматизация позволяет людям взаимодействовать со своими эмоциями без необходимости брать на себя ответственность за них. • Отрицание Пример: Отец с депрессией, чей взрослый сын лишился водительских прав по причине вождения в нетрезвом виде, возит сына по городу, смиренно проглатывая его оскорбления: «Ты никудышный водитель. Ты можешь ехать быстрее? Всегда опаздываешь. Ничего не можешь сделать нормально». Рассказывая мне об этом, отец был больше смущен отвратительным поведением своего сына, чем собственной пассивной реакцией на абьюз. Когда я спросил о его чувствах в ответ на подобное обращение с ним сына, он даже не осознавал того, что испытывает злость, и оставался подавленным. Избитая истина о том, что депрессия — это гнев, направленный внутрь себя, нередко очень даже верна • Вытеснение имеет две разновидности Одна противоположна изоляции: это проживание чувства без осознания стимулировавшего его опыта. Больной депрессией внезапно становится грустным, не понимая причины, а сторонний наблюдатель объективно видит событие, вызвавшее это чувство. Критика, разочарование, оскорбление попадают в сознание человека в депрессии и мгновенно уходят из него. Само событие быстро забывается — оно вытеснено, а вот эмоция задерживается. Таким образом, мы приходим к другой, более привычной разновидности вытеснения — «забыванию» всего слишком болезненного. Это типичное явление для травмы — сексуального насилия, боевых действий, катастроф. Конечно, они не стираются из памяти, а возвращаются в виде ночных кошмаров или как-либо по-другому. Депрессивный пациент, прошедший через травматический опыт, будет прибегать к вытеснению, чтобы держать связанные с событием чувства вне своего сознания.Другие депрессивные эмоциональные навыки включают интеллектуализацию, проекцию, экстернализацию и интернализацию (старый стереотип с долей правды: мужчины винят других, женщины винят себя — и никто из них не объективен), гневоголизм (переход от вспышек гнева к физическому насилию, при этом человек не берет на себя ответственность за свое поведение и ждет быстрого прощения), ангедонию (утрата всякой радости), безнадежность и апатию, которые могут отрезать вас от ваших чувств. Депрессивные поведенческие навыки • Прокрастинация Она относится к поведенческой сфере, потому что защищает вас от необходимости подвергать риску ваше лучшее «я». У вас всегда есть отговорка: «Если бы у меня было больше времени…» • Апатичность Уход в туманность телевизионных передач, сна или усталости означает потерю огромного количества возможностей. Но для человека в депрессии возможности могут быть вызовами, которых нужно избегать. • Работа до потери сознания, неспособность расставлять приоритеты, бездумное толкание себя на действия — и всегда без проверки правильности направления, поэтому ответственность за принятые решения здесь также не берется. • Навязчивое и компульсивное поведение Психологи понимают эти явления как способы прикрепить реальные страхи, связанные с жизнью, к поведению или мыслям, которые можно более или менее контролировать. Как мы увидим далее, депрессия и страх тесно связаны между собой, провоцируя друг друга в потенциально бесконечном цикле обратной связи. • Поиск жертвы, насилие и вымещение Насилие — частая реакция на стыд. Оно помогает снова почувствовать себя сильным, не сталкиваясь с тем, что изначально послужило причиной стыда. К сожалению, жестокость ведет к еще большему стыду. • Виктимизация и самоповреждение Садистское обращение с собой или позволение другим такого обращения с вами может вернуть вам чувство реальности и ощущение сосредоточенности, спокойствия и контроля в периоды серьезного дистресса. Депрессивные когнитивные навыки • Пессимизм Ожидание худшего защищает от разочарования. Многие люди с депрессией глубоко разочарованы предательством или жестокостью со стороны близких. Другие события, например неудачи в достижении целей, также могут разбить ваши надежды. • Негативный разговор с самим собой Мысли по типу «Я не могу», «Я безнадежен», «У меня никогда не получится», «Я ужасен», «Я в ловушке» крутятся в голове депрессивного больного как чересчур громкая фоновая музыка. • Пассивность Люди с депрессией склонны чувствовать, что на их поступки влияют мощные внешние силы, а не собственный выбор и поставленные цели, и потому считают себя действительно неответственными за свою судьбу. • Избирательное внимание Обращая внимание избирательно только на то, что подтверждает наши ожидания, мы избегаем стресса и чувствуем себя более защищенными в мире, построенном нами самими для нас же. Этот автоматический, бессознательный процесс делает нас слепыми к возможностям добиться успеха, к симпатии и уважению со стороны окружающих, красоте физического мира и т. д. Это помогает депрессивному больному сохранять равновесие.

Предназначение — это не миф, не роскошь и не "раз в жизни". Это живое чувство смысла, включённости и внутренней правды. У каждого оно может быть своим: у кого-то через профессию, у кого-то — через отношения, творчество или служение. Чтобы прикоснуться к своему предназначению, важно задать себе честные вопросы. Ниже — 17, которые могут стать началом большой внутренней ясности. 1. Что я готов(а) делать даже бесплатно — просто потому что люблю это? 2. В какие моменты я чувствую себя живым(ой), вдохновлённым(ой)? 3. Какие темы и занятия возвращаются ко мне снова и снова — через годы? 4. Чем бы я занял(ся), если бы знал(а), что точно получится? 5. О чём я могу говорить бесконечно — и люди действительно слушают? 6. Где я теряю ощущение времени? 7. Что мне легко даётся, хотя другим это кажется сложным? 8. За что меня благодарят чаще всего? 9. Когда я чувствую гордость за себя? 10. Какими были мои мечты в детстве — и что из этого до сих пор откликается? 11. Какое качество я несу в мир просто своим присутствием? 12. В чём я чувствую свою силу? 13. Какие боли и кризисы я прожил(а) — и чему они меня научили? 14. Каким опытом я могу делиться с другими, чтобы им стало легче? 15. Какие образы или роли вдохновляют меня — даже если пока страшно ими стать? 16. Если бы остался(лась) один(одна) в мире, чем бы я занимался(ась) каждый день? 17. Что я чувствую, когда представляю, что живу "свою" жизнь? Где я, с кем я, что я делаю? Не обязательно отвечать на все сразу. Можно распечатать, взять в блокнот, возвращаться к ним снова. Некоторые ответы придут не с первого раза — и это нормально. Главное — задать вопрос и быть готовым услышать. Предназначение — это не формула. Это путь, на котором вы становитесь собой.