Блоги

Прочитала где-то мысль, что большие умы обсуждают идеи, средние — события, а маленькие — людей. ну вот я из маленьких))
Который раз с ужасом не нахожу в себе сил общаться с людьми. Категорически. Есть люди, которым я звоню, пишу, прихожу в гости без приглашения, и требую общения — их мало. А вообще я не умею вести светские беседы и говорить обо всём и ни о чём... Вроде бы я легко схожусь с незнакомцами. Но такое ощущение, что я их не рассматриваю как незнакомцев, и не говорю на общие. Сама уже запуталась. В общем ощущение такое, что и многих людей видеть гадко и одной быть грустно)) Как у Кирпичей "Оставьте в покое меня. Не оставляйте меня одного".

Встает луна. Дороги по распадкам

Рисует, как по озеру она.

Огромная, объемная луна

Всю землю выпивает без остатка.

 

Встает луна, и бледною пыльцою

Пространство засыпает навсегда.

И город вдруг – не город, а вода.

Луна молчит, земля глядит в лицо ей.

 

Ты спать не можешь, нервно ждешь звонка.

И ночь твоя совсем не коротка.

Огромен день, предвестник новой ночи.

 

Ты ждешь звонка, все время, как в бреду.

А я уже давно его не жду.

И ночь моя от этого короче.

«А есть ли разница?» — такая мысль часто посещает сонное сознание моего современника. Есть ли разница быть ферзем или пешкой, работать в поте лица или воровать, жить в Сибири или на Камчатке, взрослеть или идти на гильотину? Взрослеть... есть ли разница взрослеть или расти? Есть, я думаю… расти — это как-то многообещающе, что ли, а, вот, взрослеть… взрослеть — это звучит как приговор, ведь в сущности между взрослеть и стареть разница небольшая… по крайней мере ощущать переход от взросления к старению гораздо больнее, чем когда ты рос, вытягивался и, вдруг… стал взрослеть. Но есть еще такой период… когда ты зависаешь, как бы это не звучало. Зависаешь и думаешь, что ты уже взрослый, и не так как подростки считают себя взрослыми, а по-настоящему. Вот тот период, когда ты начинаешь давать себе ответы на вопросы: «А есть ли разница?» и, как правило, делаешь выбор в сторону своего ненавистного, убивающего сна. Этот сон преследует тебя везде… ты чувствуешь неизбежность, ты ОБЯЗАН учиться, ОБЯЗАН работать, ОБЯЗАН завести и содержать семью, ТЫ ОБЯЗАН ВСЕМ, И НИКТО НЕ ОБЯЗАН ТЕБЕ. Ты спишь… все эти вялые решения принимает твое тело, лишенное всяческой творческой инициативы. Тело лишенное ТЕБЯ. Иногда оно вновь хочет того, кто свистнул деньги из кабинки дногруппницы в детском саду, но не знал, что это плохо (зато, когда получил по заднице больше никогда не воровал), того, кто боялся получить тройку и прогуливать школу (но, время от времени, делал и то и другое), того, кто не испугался первым приударить за старшеклассницей и первым (из своих друзей) лишился девственности (после той отвязной вечеринки на квартире у Макса), того, кто играл на гитаре, пел, смеялся, шлялся, танцевал, матерился в тайне от родителей, даже пробовал курить. Но тебя больше нет… Тело пробует «тебязаменитель», непрофессионально играя в бильярд (или другие скучные игры, в которых ТЫ никогда не видел смысла), просто напиваясь (пытаясь убедить себя в том, что ему весело)… но все это — сон… тот вечный ужасный сон. И имя ему — БУДНИ. Даже сейчас ты заблуждаешься, думая, что Будни — это дни, когда ты ОБЯЗАН работать или учиться. А что же твоя суббота или воскресенье? В выходные ты ОБЯЗАН убраться в квартире, уделить внимание родственникам, прополоть грядки, окучить картофель, сходить в бильярд/боулинг/бар/ресторан/кино/сауну… Будни — это твоя, как ты называешь ее, жизнь, но я говорю, — это твой сон. Твоя жизнь проходит на экране мониторов: в кино, в играх… Ты ведь МОРЯК, СОЛДАТ УДАЧИ, СУПЕР ГЕРОЙ! А на работу ходит твое тело, оно спит… Что? Я забыл книги? Ну да — ну да… ты же еще и читаешь. Читаешь чужие сны, читаешь чужие крики, мои крики… В книгах и театре — там кто-то, ТЫ в КИНО и ИГРАХ, и попробуй поспорить с этим. И вообще, читаешь ли ты книги? КНИГИ! Сомневаюсь… твои книги умерли, оставив нечеткий образ воспоминаний об Остапе Бендере, солдате Швейке, Ромео и Джульетте, Эрасте Петровиче, Гарри, Роне и Гермионе… сейчас ты читаешь «Комсомолку», делая вид, что интересуешься тем, что там написано, и даже пытаясь себя убедить в том, что это важно, «Вокруг смеха», думая, что второсортные анекдоты сделают тебя живее. Ты спишь… спишь и взрослеешь, взрослеешь… стареешь и понимаешь: РАЗНИЦЫ НЕТ. Ты не заработал столько денег, чтобы бросится в кругосветное путешествие, не получил паронормальные способности, не написал бестселлера и твою…твой «сон» не перевернула прекрасная незнакомка. Ты просто шел… вперед? Нет… просто шел… до последнего шел, улыбаясь гильотине, ожидая, что она спасет, что даст еще шанс, или с тобой, наконец-то, произойдет чудо…

Есть вещи, ломающие восприятие мира. Это видео – одна из таких вещей.

 

Знаете, работа художника – это нечто, всегда приводившее меня в некоторый трепет. Что творится в голове художника во время и до того, как он творит – это настоящая тайна, нечто сказочное, завораживающее... Наверное, я просто очень романтично смотрю на процесс, но все же.

Что поделать, если результат столь волшебен, что воображение отказывается принимать простой факт: картину нарисовал человек, причем прямо у тебя на глазах.

(Круто, правда? Нарисовал на глазах. Чего далеко ходит, зачем вообще полотно, если можно нарисовать сразу на глазах.)

Некие попытки творческого поиска. 16-12-2009 01:42 А ты спой, милый, спой песню про нас в который раз, в ля-миноре, не в бровь, а ... Женщины твои с холодными пальцами задумчиво скалятся, пялятся настороженно — да как так можно-то? — с любопытством, достойным кошки, собирают крошки твоих признаний, откровений, слушают аккорды, да не про них всё... Ходят кругами да напролом; светловолосые, сладкоголосые, нестандартные, лирично-яркие, как подарки на прошлый Новый год. И когда надоест тебе среди них, тонких, ранимых, обаятельных, внимательных, верных и к словам приученных, как лотку, когда захочется горького вместо медку, боли и кусачего ледку, вспомни обо мне, светлый, приходи в мой незапертый дом с приветом, декламируй стихи про наше лето, принеси за спиной ветер, вытащи хлам из подвала, будто твоего прихода мне мало. Но не забирай с собой, слышишь? Ты не найдёшь то, что ищешь, и о чём так часто пишешь. Я потерялась не в августе — в октябре, обожглась как нечисть на твоём нательном серебре. И мне даже не хочется продолжать, чего-то ждать, кулем падать на кровать. Эта осень научила отпускать.

Есть у меня одна такая песня – «Я буду скучать по тебе». Название сформировалось исторически (изначально я ее называл иначе), и оно не особо соответствует песне, хоть там и повторяется несколько раз эта фраза.

Эта песня какая-то проклятая.

Изначально я ее записал, когда делал проверку звука на потрековой записи. Выбрал бы другую песню для проверки – не записал бы к данному моменту вообще; более того, скорее всего, ее даже не было бы (мелодия придумалась при записи непосредственно; текст был взят из одного черновика незаконченной рок-оперы, которую я так же долго и безнадежно пытался дописать). Записав и сохранив черновик песни как mp3, я подумал, что как-то очень неплохо вышло, и выложил запись, прямо как было, в интернет. А потом...

А потом я решил, что надо ее перезаписать. И попробовал. Ничего не вышло. Через еще где-то полгода попробовал еще – результат тот же. Потом у меня появилась группа «Бесперспективия», мы попытались записать с ней – тот же результат (в смысле, не записали; группа невовремя развалилась). Потом мы попытались записать ее с Эглем, и не дописали. После я еще раз пробовал сделать это сам. А теперь, снова с Эглем, мы записали ее для альбома «Время». И что бы вы думали? На эту песню мы потратили больше всего времени записи, и до сих пор не можем закончить. То проблемы с треками («вдруг» поменялся битрейт вавчиков, или какие-то дорожки просто «вдруг» пропали), то со звучанием инструментов, то просто не сочетается что-то. Каждый раз возникает какой-то косяк, который отбрасывает назад.

Любопытно, правда? Проклятая песня. А может, не песня?

Выходные прое... проехали. Самая величайшая пятница окончилась жутким воскресеньем, но я всё равно рад, что эти дни были в моей жизни. Казалось, мы просто куда-то уехали. В мир без проблем, что-то по типу Фиолента. Можно смело сказать, что мы насладились жизнью прямо в городе, чёрт бы его побрал.
Впереди пару десятков книг и фильмов, тысячи песен. И мне подумалось, что я смогу просмотреть, прочитать и прослушать даже всё, что сотворило человечество.

Скорее всего с сегодняшнего дня я снова студент. Кажется, вечный. Универ нынче кишит совсем другими людьми,абсолютно мне не знакомыми. Придётся снова ассимилировать.Что ж, таков мой удел. Если в этот раз я всё таки закончу универ, то случится это в 2012 году. А там...а там посмотрим!))

Дописали ещё две песни. Возможно, выпустим ЕР всего на три песни. И довольно скоро. Ищем гитариста.

В моём мире исчез будильник и усилилась гравитация.

Воскресенье как-то не задалось... серо. сижу дома, попытки выбраться куда-нибудь не увенчались успехом. переделала все домашние дела и прячусь от мамы, ибо у неё плохое настроение. смотрю дурацкий гнетущий фильм "посылка". Фильмы-то все какие-то безрадостные... ух!

Приветствую всех, кто по какой-то необычайной случайности прочтет эту краткую запись. Сегодня мой первый день на этом сайте. Надеюсь, всё сложится. Настоящее имя — Наталья Корнева. Приятного прочтения!

очень хочется кушать. не знаю почему... устала. глаза красные. хочется не идти на работу завтра((

upd. попытка съесть пол-коробки трюфелей провалилась. я съела штучки четыре и наелась...)

в красных колготках (я бы завела себе колготки всех расцветок и с весёленькими рисунками тоже!), в длинной юбке (тёоооплой) — и она делает мой шаг таким маленьким, что мне приходится семенить, как японке) страшно сбивает. надо бы научиться неторопливо ходить, а то бегу всё время куда-то, бегу...

Глаза мои направлены в небо. Читается в них надежда и грусть. Ах пусть, пусть продлится затмение И я смогу ненадолго уснуть. Пляшут на стенах мутные тени Стучится в окно промозглый апрель Долго, так долго длится затмение Что же я буду делать... В открытую дверь все выше и выше По грязным ступеням на мокрую крышу На скользкий поребрик, откинув сомнения Секунды раскаяния, вечность забвения. по белым щекам катятся слезы Я раньше не думал, что все так серьезно. А с неба как листья падают птицы Я все же надеюсь, что мне это снится. Свет, я жду тебя, а вокруг только холод и тьма... 2005 SOPOR "Phlogiston Theоry"

я сегодня много читал и много смеялся. жалкая, но адски изворотливая. впрочем не лучше и не хуже многих. обыденность. такая же как все. и гордится нечем. очень зря так думать о себе. смешно. и горько. заблуждение. очень иного его. очень много смеялся. надо дарить дворники.

Окунаюсь в работу с головой. Хорошо и весело и много-много нескончаемо много дел... А сегодня дождь льёт-льёт. А мы с Маратом получили гламурный розовый блестючий осадок пара-фенилендиамина. он — как настоящий брутальный мужик получил!!)
Вот.

у меня есть законченная песня- это то, чего нет у тебя. у меня есть изнасилованная мысль- я помню, она так нравилась тебе. у меня есть то, чего я никогда не достигну- это уверенность в завтрашнем дне.

в городе моей души сегодня прошел дождь из обломков машин с привкусом борща. я стоял под козырьком подъезда и смотрел как с неба сыпятся мои плохие дела под звуки секс пистолз. мой конец света начался с попытки переосмысления. абсолютно бесполезно что-то менять в моей жизни. меня атакует дождь.

если б я мог по одному своему желанию стать другой звездой, я бы нашел свою нишу на небосводе а до тех пор я сам не свой- и не свободен