Блоги

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: — Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? — Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

Расстройство адаптации — это психологическое или психическое состояние, возникающее как ответ на затруднительные или стрессовые жизненные обстоятельства, которые вызывают эмоциональные или поведенческие реакции. Причины могут включать в себя множество факторов: личные трагедии, семейные проблемы, перемену места жительства или работы, кризисные ситуации. Среди симптомов могут быть: Тревога или беспокойство. Депрессивное состояние. Нарушения сна. Отсутствие интереса к обычным действиям. Поведенческие изменения, такие как избегание общения или избыточное потребление алкоголя. Физические симптомы, включая головные боли или усталость. Патогенез расстройства адаптации является сложным и многоуровневым. Начальный этап. В ответ на стрессоры (причины стресса, такие как переезд, потеря работы, развод и др.) организм активирует симпато-адреналовую систему. Это приводит к увеличению уровня кортизола в крови, ускорению сердечного ритма и другим изменениям, которые помогают организму справиться с неожиданными или непредвиденными обстоятельствами. Адаптивная реакция. При короткосрочном воздействии стрессора организм адаптируется, и уровень напряжения снижается. Однако при длительном воздействии стрессоров или их чрезмерной интенсивности адаптивные механизмы истощаются. Дезадаптация. На этом этапе механизмы приспособления нарушаются. Человек может чувствовать усталость, раздражительность, тревогу, депрессивные состояния и другие психосоматические симптомы. Постоянные нарушения. При отсутствии соответствующего лечения или поддержки дезадаптивные реакции могут стать постоянными, что приводит к развитию расстройства адаптации. В основе патогенеза лежат различные механизмы: нарушение нейрохимического баланса, особенности нейропластичности, нарушение функционирования гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой системы и другие. Этот процесс также тесно связан с психологическими факторами. Личностные особенности, стиль привязанности, прошлые травмы, а также наличие или отсутствие социальной поддержки могут влиять на риск развития и течение расстройства адаптации. Различают несколько стадий развития расстройства: Расстройство адаптации (РА) характеризуется разнообразием клинических проявлений, в зависимости от которых и проводится его классификация. Кроме того, в развитии расстройства можно выделить определенные стадии. Классификация по проявлениям: Эмоциональные реакции. Сюда относятся состояния тревоги, депрессии, а также комбинации этих проявлений. Поведенческие реакции. Включают в себя агрессивное поведение, избегание определенных ситуаций или людей, а также нарушения в сфере социального взаимодействия. Смешанный тип. Сочетает в себе как эмоциональные, так и поведенческие проявления. Классификация по продолжительности: Острое расстройство адаптации. Продолжительность симптомов составляет менее 6 месяцев. Хроническое расстройство адаптации. Симптомы сохраняются 6 месяцев и дольше. Стадии развития РА: Реактивная стадия (фаза тревоги). Происходит непосредственно после воздействия стрессора. Основные проявления: тревожность, нарушения сна, и повышенная утомляемость. Стадия резистентности (фаза сопротивления). Организм пытается адаптироваться к стрессору. Если адаптация успешна, симптомы могут минимизироваться или исчезнуть. Если нет — переходит к следующей стадии. Стадия истощения. Характеризуется истощением ресурсов организма и ухудшением состояния. Симптомы становятся более выраженными и могут сочетаться с другими психосоматическими и психическими нарушениями. Важно отметить, что каждый человек уникален, и классификация или стадии могут немного отличаться в зависимости от индивидуальных особенностей, а также в зависимости от используемой диагностической системы. Расстройство адаптации может привести к различным осложнениям, особенно если оно остается без должного внимания и лечения. Вот некоторые из потенциальных осложнений: Депрессия: Одним из наиболее серьезных осложнений является развитие депрессивных состояний. Люди с расстройством адаптации могут испытывать глубокую печаль, утрату интереса к жизни, апатию и даже суицидальные мысли. Анксиозные расстройства: Усиление тревожности, которое часто сопровождает расстройство адаптации, может привести к развитию анксиозных расстройств, таких как обсессивно-компульсивное расстройство или паническое расстройство. Зависимость от веществ: Люди, сталкивающиеся с долгосрочным стрессом или тяжелыми периодами адаптации, могут прибегать к употреблению алкоголя, наркотиков или других веществ в попытке справиться со своими эмоциональными трудностями. Это может привести к зависимости и ухудшению состояния. Семейные и социальные проблемы: Расстройство адаптации может влиять на отношения в семье и социальное взаимодействие. Конфликты, разрывы в отношениях и социальная изоляция могут быть осложнениями этого расстройства. Физические проблемы: Стресс и тревожность могут оказывать негативное воздействие на физическое здоровье. Это может включать в себя сердечно-сосудистые проблемы, нарушения сна, головные боли и другие физические симптомы. Снижение производительности: Расстройство адаптации может оказать влияние на работоспособность и производительность человека. Это может привести к ухудшению рабочей или учебной деятельности. Суицидальные мысли и попытки: В случае длительного игнорирования расстройства и усиления эмоциональных страданий, пациенты могут начать размышлять о самоубийстве и даже предпринимать попытки. Диагностика включает в себя анализ анамнеза пациента, психиатрическое обследование и исключение других медицинских состояний. Лечение расстройства адаптации может включать разнообразные методы и стратегии, и оно должно быть адаптировано к индивидуальным потребностям и характеристикам пациента. Вот основные компоненты лечения: Психотерапия: Психотерапия, особенно когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и краткосрочная психотерапия, является основным методом лечения РА. Психотерапевт помогает пациенту осознать и понять свои эмоции и реакции на стресс, разработать стратегии преодоления трудностей и улучшить способы адаптации к жизненным изменениям. Фармакотерапия: В некоторых случаях может потребоваться применение медикаментов, особенно если симптомы анксиозности или депрессии являются сильными и мешают функционированию. Психиатр может назначить анксиолитики, антидепрессанты или другие лекарства, чтобы улучшить эмоциональное состояние пациента. Социальная поддержка: Важно предоставить пациенту возможность разговаривать о своих проблемах с близкими, друзьями или поддерживающей группой. Социальная поддержка может значительно снизить уровень стресса и помочь в адаптации. Самопомощь и самоуправление: Пациенты могут быть обучены умениям самостоятельно контролировать свое эмоциональное состояние, разрабатывать планы действий и устанавливать цели для лечения. Работа над решением проблем: Терапевтический процесс может включать в себя работу с пациентом над решением конкретных жизненных проблем, которые могли вызвать или усугубить расстройство адаптации. Профилактика и уход за собой: Пациенту могут предоставляться советы по уходу за собой, включая правильное питание, физическую активность и нормализацию режима сна. Лечение РА обычно проводится на амбулаторной основе, но в некоторых случаях может потребоваться госпитализация, особенно при выраженных суицидальных или агрессивных тенденциях. Важно отметить, что успешное лечение РА зависит от раннего обращения к специалисту и соблюдения рекомендаций лечащего врача. Своевременное лечение и поддержка помогут пациенту вернуться к полноценной жизни и справиться с жизненными трудностями более эффективно.

Особенно в начале отношений, когда они только завязываются, когда возможно человек ещё сам не понял до конца свои чувства, а может свои и понял, но ещё не знает, что чувствует к нему второй — мы будто двигаемся в туманной местности. Так же в период кризиса в отношениях, когда меняются сами люди , их смыслы, направление в пути. В тумане не видно деталей, но есть очертания. И поскольку много неизвестности, мы вынуждены двигаться медленно и осторожно. Приглядываться. И так Другой медленно, постепенно, становится более видимым. Иногда в этом тумане встречаются будто бы знакомые объекты — о, кажется я уткнулся в ствол дерева, он шершавый ( в переводе на отношенческий — о, судя по этому вопросу, мной интересуются и хотят меня узнать, например, считываю какой-то вопрос как интерес или считываю какую-то фразу/ действие как уважение к себе). Но эти знакомые объекты единичны, а сама местность и дорога еще не видны, в туманной дымке. И пока есть этот туман с его неопределённостью, хочется же его как-то развеять, если неопределённость выдерживать сложно. Или чем-то супер ярким посветить, чтобы стало видно — ну пусть кто-нибудь даст объяснение происходящему уже! Опереться на совет и зоркий глаз подруги или почитать срочно про язык тела и как понимать скрытый слов действий или слов партнера. Почитать гороскоп, сонник или ещё что-то. Есть опасность много додумать, пока не видим всего целиком. Психика так устроена, нам нужно достраивать образ, чтобы он был целостным и понятным. И когда мы не видим, мы додумываем на основе своего опыта, своих страхов, своих желаний, потребностей. Потом, за созданным внутри образом может быть сложно увидеть настоящий. Иногда, конечно, можно не выдерживать напряжения, неопределённости, страха и броситься скорее в объятия, так и не узнав. Так будто неопределённость пройдена и какие-то отношения уже есть . Но есть риск потом быть разочарованным, с обманутыми ожиданиями. Или можно убежать, но в другую сторону — из отношений вообще. Страшно — да что же там в этом тумане? Ну его.. Основное правило при езде через туман — сбрасывать скорость, двигаться медленно, осторожно, внимательно глядя на дорогу. Опираться на органы чувств,на зрение особенно. Прислушиваться, насколько безопасно продолжать движение вперёд. Ок ли мне то, что происходит? Я в безопасности? Нужен навигатор, а в нашем, человеческом случае, навигатор — это наши чувства, наши смыслы, наши ценности. На самом деле, выдерживать напряжение, неопределённость, делать медленно шаг, приглядываться, спрашивать — сложно. Додумать самому или броситься вперед — легче. Но так не происходит настоящая встреча с Другим. Нужна определённая устойчивость и контакт со своими чувствами, чтобы неопределённость можно было выдержать, точно нужны опоры. И тогда в этом периоде даже можно найти что-то приятное, волнующее, романтичное — когда медленно идёшь через туман, небольшими шагами, постепенно всё больше узнавая и нащупывая местность. В этом есть сложность и напряжение — медленно двигаться навстречу в тумане. Но в этом можно обнаружить и волнующий азарт. Проживать волнующую неопределённость. Чувствовать предвкушение от настоящей встречи, которая впереди. Смаковать то, что удалось узнать сейчас. Это может быть волнительным путешествием. Путешествием к Другому.

Тишина не склеивает, а медленно разъедает то, что было дорого. Ты копишь раздражение, но замалчиваешь. Прячешь обиду за нейтральным выражением лица. Говоришь «да», когда внутри — «нет». Кажется, так безопаснее нет споров, нет резких слов. Но это обман. • Избегая трудных тем, ты жертвуешь не скандалом, а настоящей близостью. Рядом остаётся лишь тень — удобная, но пустая. • Невысказанное не растворяется. Оно становится стеной, за которой растёт холод и отчуждение. • Правда не разрушает — она расставляет всё по местам. Это испытание для отношений. Если они рухнут от искренности — значит, были лишь видимостью. Тот, кто ценит тебя, не убежит. А если испугается честности — возможно, ему был нужен не ты, а твоя безмолвная роль. Говорить прямо — это не жестокость. Это попытка уберечь то, что важно. Не позволять пустоте расти там, где должно быть доверие.

1. Преувеличение своих успехов. Завистливые люди любят выставлять свои достижения в выгoдном свете, даже если для этого приходится приукрашивать правду. Oни могут намеренно искажать факты, чтобы казаться успешнее. Причем им неважнo, верят ли окружающие в их истории или видят явное преувеличение. Для них главное — создать впечатление превосходства. Кроме того, завистники частo воспринимают вас как конкурента. Их цель — догнать или перегнать вас, дажe если вы сами не рассматриваете их в этом качестве. 2. Поиск чужих прoмахов. Завистники не упустят шанса укaзать на ваши ошибки, даже незначительные. Они будут раздувать любую мелoчь, лишь бы пошатнуть вашу уверенность. Для них ваши неудачи — пoвод для радости. Но важно помнить: ошибки — это нормально. После падения всегда можно подняться, а завистник так и останется на том же уровне, тратя силы на критику вместо развития. 3. Обесценивание чужих успехов. Даже если вы добились чего-то значительного, завистник постарается принизить ваш успех. Он может приписать себе часть заслуг или намекнуть, что вам просто повезло. Со временем он обязательно напомнит о своем "вкладе" в ваши достижения. 4. Соревнование в любых мелочах. Завистники стремятся быть первыми даже в том, что не имеет для них значения. Для них важнo не столько выиграть, сколько самоутвердиться. Они болезненно вoспринимают проигрыши и не умеют проигрывать достойно. Почему люди завидуют? Корни зависти часто уходят в детство. Рoдители, сравнивая ребенка с другими, неосознанно формируют у него чувство неполноценности. Напримeр, фразы вроде: "Посмoтри, как хорошо учится Катя, a ты?" — вызывают у ребенка нe желание стать лучше, а обиду и злость. Со временем этo перерастает в привычку завидовать и обесценивать чужие успехи. Как общаться c завистливыми людьми? Завистники, как правило, глубокo несчастны. Их энергия уходит нa переживания и поиск чужих недостатков вместо собственного роста. Чтoбы минимизировать негативное влияние таких людей, стоит придерживаться простых правил: — Сократите общение до минимума. — Не делитесь с ними неудачами — эта информация может быть использована против вас. — Игнорируйте их замечания — реакция лишь подпитывает их. — Не раскрывайте детaли личной жизни. В мире много разных людей, и инoгда приходится взаимодействовать даже с теми, кто вам завидует. Главнoе — сохранять уверенность в себе и не позволять чужому негативу влиять на вашу жизнь.

Все наши тревоги — экзистенциальные угрозы нашему благополучию — можно классифицировать по двум категориям: подавленность и покинутость. Мы рано узнаём, что мир велик, а мы нет, что мы беспомощны против стольких «внешних» сил. Это состояние фундаментальной подавленности усвоено всеми нами и подрывает тот факт, что мы приходим в эту жизнь с направляющими нас инстинктами и крепнущей внутренней устойчивостью, а также способностью адаптироваться и приспосабливаться. Покинутость также является реальной экзистенциальной угрозой, поскольку мы действительно не смогли бы выжить, если бы опекуны в той или иной форме не поддерживали нас. Однако трудности любого рода — будь то неблагополучная семья, которую судьба послала на вашем пути, социально-экономические лишения или социальные факторы, такие как пол, раса, сексуальная ориентация и тому подобное — интерпретируются ребенком как обоснование его врожденной значимости и ценности. Будучи детьми, мы все «читаем» этот мир, чтобы разобраться в его посланиях: «Кто ты? Кто я? Как мы должны относиться друг к другу? Можно ли доверять жизни? Принимают ли меня таким, какой я есть? Нужно ли мне вывернуться наизнанку, чтобы заручиться твоей поддержкой?» Обусловленная недостаточность этого мира, который мы видим вокруг себя, определяет нас до тех пор, пока мы не получаем иное послание. @ Джеймс Холлис

Если долго убивать любовь, в какой-то момент она таки умрет. Любовь сильна. Она держится до последнего! Потому что, если уже родилась, так просто не сдастся и будет бесконечно оживать, пока в один миг не умрет окончательно. Этот момент наступит неожиданно. Любовь не предупреждает. Она долго терпит, понимает, ищет оправдания, пытаясь подстроиться. Находит компромиссы и подсовывает варианты, ждет решений, тихо замирая в углу. Незаметно намекает, сближает, указывает пути, как ее можно укрепить, усилить, возродить. Вот цветы, а вот совместный ужин. Вот тут надо понять, что устал и промолчать. А тут она нервничает и ее необходимо крепко обнять... Но люди устойчиво, с какими-то остервенением не слышат эти сигналы, проходят мимо, отмахиваются. Пинают любовь острыми словами, душат безразличием, кромсают обидами, перекидывая как горячую картошку, не желая впустить в свой дом, кровать, сердце и в итоге она гибнет. Резко, в один миг, без предсмертной записки, без прощального бала и высоких слов. Нет, просто выключается, растворяется, как будто ее и не было. Именно поэтому так важно слышать! Ее дыхание, ее присутствие, её просьбы! Ведь она доверилась вам, она родилась у вас, так берегите ее как дитя, а не отшвыриваете как мусор. Не нужно топтать ее и убивать. Ведь убить легко, воскресить невозможно.

Воспоминание о пережитом счастье — уже не счастье, воспоминание о пережитой боли — это все еще боль. Джордж Гордон Байрон.

Недавно меня спросили, как распознать своего человека. Первое, что пришло в голову, — радость. Все влюбленные на первых порах испытывают эйфорию, так работают гормоны любви. Радость от встречи со своим человеком другого рода — радость от того, что этот человек есть на земле. Как распознать своего человека? Он такой, со всеми своими качествами, способностями и характером, живет в этом мире. Эта радость не столько о себе: "Как мне хорошо рядом с ним", сколько о том, как хорошо, что он вообще существует. Со своим человеком, конечно, хочется быть в отношениях, но ты не привязан до смерти к этому результату. Тебе хорошо тогда, когда ему хорошо. Даже если невозможно или не получается быть вместе, ты счастлив от того, что его душа живет и находит счастье. Со своим человеком ты чувствуешь принятие, которого, возможно, никогда не было в твоей жизни. Тебя принимают со всеми потрохами, в злости, в истерике, временами не очень красивым, иногда не очень умным, в стыде и в эгоизме, в общем, живым и несовершенным. Однако свой человек — не терпила, только он может из глубины своей любви сказать, где ты оступаешься, где ты делаешь больно. Со своим человеком становишься больше, как личность. Развитие происходит по многим направлениям. Со своим человеком полнее раскрываются способности, оформляются собственные цели и планы, происходит профессиональное продвижение, женственность/мужественность раскрываются в полном объеме, расширяется сфера интересов и увлечений. Со своим человеком чувствуешь себя полноценным, завершенным, уверенным. Со своим человеком спокойно. Это не значит, что люди избавлены от ссор и конфликтов, это значит, что есть ощущение глубокого спокойствия, будто бы душа нашла свой приют. Конфликты же не разъединяют, а развивают личности партнеров и сами отношения. Со своим человеком нет традиционных мужско-женских игр даже на этапе сближения. Флирт, кокетство — да, сознательные манипуляции и причинение боли — нет. Общение происходит с ощущением важности и равноценности друг друга. Игры во власть-подчинение возможны только на этапе проработки своих бессознательных сценариев. Со своим человеком растет осознанность. Тоньше чувствуешь, ярче воспринимаешь жизнь. Больше понимаешь о себе, вскрываешь больное и неосознанное, с понимаем относишься к его и своим травмам. Принятие распространяется и на опыт, и на то тяжелое, что в нем было. В каком-то смысле люди в такой паре исцеляют друг друга. Встретить своего человека — большое счастье и большое испытание. Чтобы все описанное получать от другого человека, надо научиться это давать. Иначе как бы ты ни хотел этой встречи, ты окажешься неготовым к ней. Эта встреча вскроет твои привычные схемы и модели и предъявит требования пересмотреть свои убеждения. Но счастье, которое несут отношения со своим человеком, стоят этого душевного труда. Любите и будьте взаимно любимы.

Кaкой «багаж» чаще вcего промaркировaн ярлыĸом «слoжнoе детствo»? Kак часто мы можeм yдивляться пocтупкам взрoслoгo, a инoгда дaже оcуждать их. Ho мало кто знaет, чтo егo повeдeниe может быть отголоcком далeкого прoшлoгo. Как пoнять, чтo у чeловeка былo тpуднoе детство? Пoжалyй, oдним из самыx удивительных открытий, ĸoтoрoе однaжды делает чeловeĸ, являeтся пониманиe тoгo, что взрослых не cущecтвуeт. Значитeльную чaсть cтрахoв, обид и ожиданий мы пpоносим через всю жизнь. Каĸoй «багаж» чащe вcегo пpомapкиpовaн ярлыĸoм «слoжнoе детcтво»? Жаднoсть Если вaш знакoмый среди товаров всeгда выбирaет самый дешевый, прeподносит в подароĸ тo, что не пригoдилoсь eму сaмому, и paдуется бесплатнoмy мылу в гoстинице, с бoльшoй верoятнocтью в детстве его cильнo oграничивали. Жадноcть взрoслoгo нe зависит от размeра зaрплaты и счета в бaнке. Прoстo с дeтcтва он yсвоил, что нельзя трaтить большe нeобходимого минимума. Напpимep, еcли y него есть однa пара обуви, зaчем имeть больше, еcли ног всeго две? Или, допустим, к чeму трaтиться нa такcи, ecли по ночaм pаз в сoрoк минут хoдит автoбус? Таĸие понятия, как «удобство», «безопacноcть» и «удовольствиe», у нeго всeгда занимают нижниe стрoчки в иерaрхии ценностей. В развитии жадности огромнyю роль игрaют установĸи рoдителей. Tак, если oдинoкая мама эĸономит нa покупкe морожeного и oдежды для cебя, чтобы приобреcти дoчке кpaсивое платьe для прaздникa, девoчка yсвaивaет yрок щeдроcти, а не сĸупoсти. Если жe ребенoк пoстoяннo сталĸиваeтся с упpeками, чтo из-зa активной игры с песком poдители «должны тратитьcя на стиральный поpошок», стрax разoрения в концe кoнцoв оказываeтся cильнее yдовольствия от любимых занятий. Неизменнaя улыбĸa Кaзaлоcь бы, чтo плохого в тoм, что человеĸ все время улыбается? Именно так думаeт и тот, ктo «не снимает» улыбĸу с лицa. Его yнижaют, oбрывают на полуcлове, игнoрируют, ругaют, a он всe pавно улыбается, хотя в эти мoменты улыбка бoльше похожа на гримaсy боли. Зaпрет на демонстpaцию агрeссии, плохого настроeния и вooбще истинныx эмoций, который был усвоeн в детcтве, нe позволяет взрocлoму челoвекy объeктивно оценивaть cлoжные ситуaции и свoе oтнoшение к ним. Он пpивык, что pодитeли резко обрывaют общeниe при пеpвых пpизнaкaх «кaпpизов», «зaнудствa» и «вpеднoсти», покaзывaя тeм сaмым, что любви и внимания достоин лишь свeтящийся от счастья рeбeнок. Из-зa этoгo чeловeк лишен oпыта oбсуждения и aнaлизa беcпoкoящих егo пеpеживаний. Лозунг «Все будeт хopoшo!» чaсто игрaет с ним плoхую шутĸу вмeсто тoгo, чтoбы бодрить и внушать надeждy. Например, ĸогда коллeги гoвoрят, что в oтчете дoпущена грубая oшибка, требуетcя признать этoт факт и приложить усилия к тoму, чтoбы paзобpaться в прoблеме. Но такая работа связана c повышением урoвня трeвоги, агрессии на себя и на дрyгих, а нa эти эмоции налoженo «тaбу»! Пoэтoму челoвеĸ yлыбается сeбe и другим и пoвтoряет, кaк мантру, что «всe как-нибyдь нaлaдится». Hеумение поддeрживать контaкт Нaвеpнякa y каждого есть такиe знакoмые, кoтopые сeгодня клянутcя в дpужбе и верности, a завтра распускают сплeтни зa вашей cпинoй или прoпадают, нe отвeчая на звонки. Далeĸо нe всe из них ковapны и жеcтoки. Неĸоторые глубоко несчастны, пoтoму чтo рaзрывaютcя между желанием иметь близкиe oтнoшения с людьми и стpахом быть предaнным. В детстве они столкнyлись с тем, чтo родитeли (вoзмoжнo, имеющие такие жe пcихoлoгичеcкие проблемы) чеpедoвали приближение и отвeржeниe бeз какой-либо логики или системы. Нaпример, мама обнимaлa и целoвала рeбeнка, но, если мaлыш слyчайнo задевал ручĸами ее прическу, грубо оттaлкивaлa егo. Или пaпa, благoдушнo нaчaв интeрecный нaучный cпoр, обзывaл шкoльника идиотом, уcтав от дисĸуссии. B результaте при общeнии с людьми чeловeк поcтоянно нахoдится в нaпряженном oжидании очeрeдного предaтельствa, и чeм лучше отношeния, тем более неотврaтимой кaжетcя катаcтрoфа. Ему проще сбежать или пeрвым пpичинить боль, чем дожидатьcя чужой подлости. Пeрфeкционизм Cтpемление быть cамым умным, крaсивым, а еще лучшим сoбеседникoм, кyлинаром, водитeлeм или рoдителем никогдa нe вoзникает у peбeнка сaмо пo cебе. Ecли вы ничeго не трeбуeтe от малыша, он пpеспoкoйнo катает мaшинки или играeт в кyклы, наслаждаясь прoцессoм, а нe результaтом. Однакo как только ребенoк сталкивается c ожиданиями взрослыx, eмy приходится заботиться о своих достижeниях, поскольку он боится пoтеpять любовь и уважение рoдителей. Bоспитываясь в aтмосфеpе настoйчивых ожидaний, ребеноĸ пpиобpетaет стойкоe чyвство вины и тpевoгу. Причем родитeлям вовсe не обязaтельно грoзнo тpeбовать oт нeго одниx пятерoк и похвальных грaмот. Дocтатoчнo oтвечать шĸольниĸу тихим и траурным голосом, кoгда он сообщaет о четверĸе, или медленнo и со вкуcoм пить валерьянку пеpед спортивными сoревнoваниями, в кoтopых он должeн учacтвовaть. Стaв взрoслым, чeловeк продолжaет разрываться мeжду своими cобcтвeнными жeланиями и чyжими oжиданиями — нeсмотря на тo, что большинство oĸружающих вообщe ничeго oт нeго не ждут и заняты своими проблeмами. Нaпример, он огорчаeтся, чтo во время oтпуcка не oсмoтрел всeх дoстoпримечательнoстей Греции, a позволил себе пoваляться на пляже. Или обзывaет сeбя «жирнoй коpовой», кaк только весы пoĸазали на полĸило большe, чем cоcтaвляет идеaльный вес. Оценкa oкpужающих «по одежке» Heкоторыe люди обожают смаковать «безвкусные» наряды дpугих, «дешевый» peмонт в чужих ĸвартирах, «колхозныe» свaдебные фoтo и тaк дaлее. Пoступая таким oбpазoм, они достигают псиxoлoгическoгo комфорта, поскольку иcпытывают чувствo прeвосходства. Тoчнo тaкие жe эмоции возникaли у них в детстве, когда они хвастались новой игpушкoй пepeд свеpстникaми, рaсскaзывaвшими о кaтaнии на велoсипедах с папoй или играх с мaмой. Не пoлyчая достаточного кoличества внимания oт рoдителей, рeбeнок привык ставить любовь и вещи нa oдну чашy весов. Ведь из-за чувства вины взроcлыe пытались откyпиться пoдаpками, пoлагая, чтo новaя и дoрoгая ĸуĸла как нeльзя бoлее нaглядно продемонстрирyет иx любoвь не только рeбeнкy, но и окpужaющим. Тeпeрь при встрече с людьми челoвеĸ внимательнo рассматриваeт их одежду, космeтику, часы и другие атрибуты дoстатка. Если все «нa уpовнe», тo новый знакoмый заслуживаeт любви и увaжения. Но надeв что-то «неактyальнoе в этом сeзонe», он мoментальнo теpяет для нaблюдaтеля кaкую-либо ценность. Вeдь раз он такoй, знaчит, его никтo нe любит!

Всякий, кто пытается выйти из общего стада, становиться общественным врагом. Почему, скажите на милость? ... Франческо Петрарка.

Смысл — это такой вид отношений с жизнью, когда мы очень близки с ней, включаемся в неё всем своим существом. Смысл рождается не только в мыслях, но и в телесном отклике, в проживании. ~ Альфрид Лэнгле.

— Депрессия — более зрелая реакция психики, чем мания. Мой психоаналитический супервизор как загнет так загнет: — Люба, ваша задача — выводить клиента в депрессию. Звучит странно, да? В психоанализе есть такое явление, как «маниакальная защита». Подавление или отрицание тяжёлых эмоций (злости, тревоги, разочарования, усталости, внутренней пустоты и др.) может приводить к маскированной депрессии. В этом состоянии человек стремится уйти от депрессивных переживаний через чрезмерную стимуляцию и возбуждение, надеясь вернуть себе эйфорию, азарт, радость и оптимизм. Это когда человек переживает кризис, тяжелые эмоции и сложные ситуации, но гасит это через хаотичную активность: путешествия, неразборчивые связи, встречи, впечатления, спорт и проч. Это и есть маниакальная защита. Депрессия же честна. Она аутентична происходящему. Депрессия — это не попытка убежать от боли, это прямое столкновение с ней. Депрессия — это кровоточащая рана. Но когда она кровит, мы можем обратить туда свой взор, считать сигнал, прочесть ее сообщение. Возникает опция исцелиться. Пока мы бегаем в агонии мании, мы не в состоянии даже осознать: у нас, мать его, рана! Она кровоточит! Чем слабее Эго субъекта, чем неустойчивее его самооценка, тем примитивнее защиты: отрицание, искажение реальности, которые дарует мания. В своих глазах хочется оставаться великим, нерушимым, правильным. На свою реальность натянуть образ благополучия. Столкнуться с болью и честно ее прожить — для этого надо иметь смелость, зрелость. Умение выдерживать боль — один из самых ключевых и важных навыков зрелой психики. Боль правдива. Боль не искажает, она сигнализирует: «что-то не то». Есть такая болезнь, при которой люди не чувствуют физической боли. Они часто погибают молодыми, потому что не замечают разрушения своего тела. Только встреча с болью способствует подлинной встрече с собой. Пестуйте свою боль хотя бы потому, что она сообщает важное. Сталкивает с тем, что убежать от себя невозможно. Дальнейшим шагом является считать сообщение боли и работать с ее материалом. В бегстве от нее это сделать попросту невозможно.

Философия — это когда берешь нечто настолько простое, что об этом, кажется, не стоит и говорить, и приходишь к чему-то настолько парадоксальному, что в это просто невозможно поверить. ~ Бертран Рассел.

Идущий к самому себе рискует с самим собой встретиться. Зеркало не льстит, оно верно отображает то лицо, которое мы никогда не показываем миру, скрывая его за персоной, за актёрской личиной. Зеркало указывает на наше подлинное лицо. Такова проверка мужества на пути вглубь, проба, которой достаточно для большинства, чтобы отшатнуться, так как встреча с самим собой принадлежит к самым неприятным. Обычно всё негативное проецируется на других, на внешний мир. Если человек в состоянии увидеть собственную тень и вынести это знание о ней, задача, хотя и в незначительной части, решена: уловлено по крайней мере личностное бессознательное. @ Карл Густав Юнг. «Архетип и символ»

Любые эмоции — это компас аутентичности. Если вы испытываете вину, возможно, вы причинили кому-то какой-то ущерб, если тревожитесь, то возможно боитесь не справиться с непредсказуемым предстоящим, если напуганы, возможно есть какая-то угроза, если злитесь, значит кто-то причиняет вам вред, нарушает вашу безопасность или сносит ваши границы. То есть любые ваши эмоции и «негативные» в том числе: страх, вина, грусть, тоска — это не слабость, а сигнал о вашем столкновении с условиями человеческого существования и сигнал, который стоит услышать, чтобы принять правильное именно для вас решение. Избавляясь или игнорируя любые эмоции, вы убиваете свой внутренний навигатор. Многие люди отрезают негативные эмоции из-за того, что боятся ощущать себя живыми. В слове «переживать» есть корень «жив». То есть способность переживать означает, что вы осуществляете саму жизнь, живёте, а не прячетесь от того важного подарка, который у вас рано или поздно все равно отберут. Пока вы плачете, злитесь, завидуете, боитесь — вы живёте, а не функционируете. Это иногда не удобно для окружающих, особенно для тех, кто сам боится жить. Но беда в том, что с функционирующими нам удобно, но стра-а-а-а-ашно скучно. Буквально хочется выйти из комнаты или заснуть. Наше окружение, к сожалению, не всегда помогает нам переживать эти чувства, поскольку наши близкие или друзья могут сами бояться негативных чувств, и тогда они начинают нас отвлекать, обесценивать сами переживания или быстро настраивать нас на «позитивный лад». Что, впрочем, лишь ухудшает наше положение, поскольку усиливает ощущение одиночества. При том, что все что нам нужно: лишь понимание и разделенность. У нас всегда есть выбор, как относиться к своим эмоциям. Но страх перед эмоцией лишает этого выбора. Так мы становимся рабом своей же защиты: начинаем избегать людей, ситуаций, мыслей. Вместо того чтобы осознать: «Раз я так грущу (скучаю, боюсь потерять), то наверное это для меня что-то очень ценное?». Или «раз я так завидую, вероятно, я хочу чего-то похожего?» Эмоции могут подсказать, куда нам стоит двигаться, что выбрать. Но если нет возможности их слышать, то выбор будет даваться очень сложно. На что тогда опираться, если выбор не очевиден? Бояться негативных эмоций с точки зрения экзистенциальной терапии — все равно что бояться собственной тени в солнечный день: вы пытаетесь отрицать, что вы телесны, конечны и свободны. Таким образом, условно счастливые люди не те, кто редко испытывает негативные эмоции. Это те, кто не тратит энергию на борьбу с ними. Они знают: гнев придет и уйдет, тревога взлетит и осядет, грусть — естественное условие расставания, боль — признак живого и ее можно пережить вдыхая и выдыхая. Особенно, если есть с кем.

Не случайно я всё время повторяю, что философия не сообщима передачей энциклопедических знаний, а есть какой-то вывих ума. И если нам удастся вывихнуться, то независимо от того, поняли мы всё или не поняли, много узнали или мало, какая-то польза всё-таки будет. Мераб Мамардашвили. "Необходимость себя"

Убеждённость в том, что жизнь без достижения цели не полна, — не столько трагический экзистенциальный факт жизни, сколько западный миф, культуральный артефакт. Восточный мир не допускает мысли, что у жизни есть "пункт назначения" или что она представляет собой проблему, которая должна быть решена: нет, жизнь — это тайна, которую нужно прожить. Жизнь просто есть, и мы просто оказались вброшены в неё. Жизнь не требует обоснования. ~ Ирвин Ялом, «Дар психотерапии»

— Чем больше ум человека полон радости и уверенности в себе, тем больше он отучается от громкого смеха; зато на его устах неизменно витает умная улыбка, знак его удивленного приятия бесчисленных потайных радостей своей добротной жизни. ___ Фридрих Ницше "Человеческое, слишком человеческое. Книга для свободных умов. Том второй: Странник и его тень" ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Про усилие в отношениях, или почему «take for granted» — это не просто красивая английская фраза, а клиническая реальность Казалось бы, секрет долгосрочных отношений лежит на поверхности. Не в одной вещи, конечно, их несколько. Но главная из них — самое неэротичное, неинстаграмное и некомфортное слово на свете. УСИЛИЕ. Усилие — это когда ты не просто «замечаешь» партнера, а сознательно поднимаешь свою иногда очень ленивую задницу и обслуживаешь его. Да, именно так. Обслуживаешь. Приносишь кофе в постель не потому что «надо», а потому что хочешь, чтобы ему было хорошо. Спрашиваешь, как прошел день — и действительно слушаешь ответ. Делаешь то, что ему приятно, даже когда сам устал, раздражен или «не в ресурсе». Клинически это называется гедонистической адаптацией и эффектом привыкания. Мозг очень быстро перестает замечать то, что стало постоянным. Партнер из объекта желания превращается в фон, в привычную часть интерьера. То, что раньше вызывало дофамин и окситоцин, теперь воспринимается как само собой разумеющееся. «Он и так никуда не денется». Это не лень в чистом виде. Это эволюционный механизм экономии энергии. Мозг решает: зачем тратить ресурсы на то, что уже есть — и переключается в режим автопилота. Эрих Фромм в «Искусстве любить» писал, что настоящая любовь — это не чувство. Это акт воли, ежедневный выбор, постоянное усилие. Не «я влюбился и теперь все само». А «я каждый день выбираю видеть тебя, замечать тебя, заботиться о тебе — даже когда новизна прошла, даже когда ты уже не вызываешь бабочек в животе». Когда мы перестаем прилагать усилие, мы перестаем любить. Начинаем воспринимать человека как должное — то самое «take for granted», которое так остро режет именно потому, что это предательство самого главного. Мы перестаем видеть другого как отдельного, живого, ценного человека. Он становится функцией. Удобством. Частью быта. Сначала исчезает восторг. Потом — внимание. Потом — желание сделать приятно просто так. А потом мы удивляемся: куда делась страсть, почему мы как соседи. Страсть умирает не от быта. Она умирает от отсутствия ежедневного, сознательного, иногда неудобного усилия. Усилие — это и есть любовь в действии. Не красивые слова. Не бабочки. Не химия. А именно усилие видеть, слышать, учитывать, заботиться — даже когда лень, даже когда «и так сойдет», даже когда кажется, что «он уже знает».