Блоги

Я не люблю воскресенье. Это день перед понедельником и ты прекрасно знаешь, что завтра на работу. Воскресенье день вообще пустой и ненужный, потому что в этот день люди занимаются сплошной чушью, к примеру, ходят в церковь или вскапывают огород. В такой день хочется лежать на диване, попивать вино, смотреть какую-нибудь гнусную кинушку и надеяться, что завтра ты умрёшь и реинкарнируешься в костёр, который зажгут один раз.
Мне нужно было Купить очередную книгу в очередной раз не для себя. Позавтракав творогом и выпив чашечку кофе, я выехал в город и увидел весь этот ужас: цветущие деревья, запах весны, несколько маршруток и пустые улицы, будто было утро первого января. Людей практически не было, только пьяное быдло и старики, идущие на рынок за сметаной для своих внуков. Голос рекламного репродуктора торговых центров одиноко кричал в пустоту.
До ближайшего книжного оставалось несколько километров, так что я без угрызения совести закурил сигарету. Чувство дискомфорта в животе пришло не сразу. Переваренный творог, съеденный мною на завтрак, превращался в дерьмо и газы. Они-то как раз и проходили по моему кишечнику. Ещё пару затяжек и дискомфорт возрастал. Дерьмо перемещалось, а газы выходили наружу из моего ануса. Глаза метались по сторонам, а голова была забита только мыслями о туалете. Странно, что в городе туалеты находятся на расстоянии, которое не преодолеть желающему справить нужду.
Ещё пару затяжек и я был готов наложить кучу прямо на центральном проспекте или хотя бы свернуть за угол. Но! У меня не было туалетной бумаги, а мои записи для книги ещё не годились для сортира.
Казалось, что дерьмо уже вытекает из задницы жидкой субстанцией, и я отчётливо слышу его вонь. Где же этот чёртов туалет???
В муках я прошел километр, увеличив шаг. Я нервничал, и пришлось закурить. Затяжка – казалось, я разорвусь на части и расплескаюсь по миру всей своей дерьмовой сущностью. Но не выкидывать же сигарету!..
Я начал бежать в направлении биотуалета, покуривая сигарету. И вот она, вот она!! Зелёная кабинка с белой крышей в парке Веры умерших. Бабулька на стуле, пересчитывающая деньги, и радиоприёмник, играющий для бабули песни ещё молодых лет. Я выкинул сигарету, нашел в кармане помятую гривну, всунул её бабушке и забежал в кабинку. Моей радости не было предела. Дерьмо вытекало струями из ануса, ужасные газы наполняли кабинку и без того пахнущую человеческими отходами.
Сделав дело, я вытер задницу туалетной бумагой, надел штаны, вышел из кабинки и увидел толпы людей , пробки на дорогах, услышал недовольство бабушек на лавочках и радостные голоса из рекламных экранов. Был понедельник, и я пошел за книгой.

nbsp;   

Ява.. как тебя описать?
Ява — это сигареты из России.
Ява — это великий мотоцикл из России.
Ява — это песни "Сектора газа" про то, как в России летом хорошо в деревне.

А еще... Ява — это не Бали.
Из попсовой Куты я начал выбираться пополудню. Сдал свой красный мотобайк (наездил за ту пару недель на нём больше тысячи км!). Сел в один автобус, затем в другой, а там и третий подобрался незаметно. Вот я и на пароме. Окружают девчата 17-18 лет. Оказывается, на пароме с Бали на Яву плывут около 100 старшеклассниц. И фотались, и болтали на темы разные... в общем, меня теперь ждут в гости в школе в небольшом городке Соло.
Уже в темноте я ступил на остров. Сел на скамью, задумался. А куда дальше? Рядом есть вулкан, но как до него добраться? Поспрашивал местных — не говорят. Партизаны!
Следующее воспоминание — запах курева и дуриана в автобусе. Курево здесь дурацкое на запах. Дуриана я тоже не любитель. Однако, как ни странно, терпимо и довольно неплохо.
Обычно всегда после "засидки" в одном месте трудно разогнаться. Поэтому стоит ехать, ехать, ехать, пока не почувствуется снова вкус дороги. Затем после нескольких дней/недель/месяцев можно снова остановиться, перевести дух, разобраться с архивами записей, фотографий, поработать немного. А затем снова в путь!

Так, что там было дальше на Яве.
А дальше четырехчасовой сон на неудобной жесткой лавке автостанции. Потом автобус до деревни, что находится прямо у края здоровенного озера давно застывшей лавы. Виден вулкан Бромо, а также более далекий и высокий — Семеру.
Очень красиво тут... Прохладно, комфортно, хорошо. Опять ощущение будто у бабушке в деревне (ссылка). Гуляя по окрестностям и видя, что здесь снимают урожай картошки и сажают новую, а на соседнем поле другая картошка поспеет через примерно месяц, видя, что растет здесь очень много чего и хорошо, потому как почва плодородная, я вспоминаю бабушку. Она давно хочет переехать в деревню. Но живет в городе, ходит на работу, которая порой бывает неприятна. Лишь на лето выбирается на дачу, где ей хорошо. Вот если бы здесь было больше русских людей! Думаю, что это место для неё было бы великолепным, райским уголком.
Я уверен, что при глобальной катастрофе выживут вот именно такие люди, что живут здесь. А не офисный планктон, который, скитаясь по остаткам городов, будет искать под развалинами банки кока-колы и различные снэки в пластиковой упаковке.
Всё. Спать. Что-то мысли вразброд пошли. Завтра утром на вулкан, если дождь прекратится.

Дождя утром не было. Лишь вдалеке мелькали остатки молний. Грозы здесь сильные. Гром гремит долго и сильно, дождь льётся трудолюбиво и не халтуря, по-настоящему.
Короткие сборы и вот я на дороге к вулкану. Фонарик забыл в комнате, поэтому бреду в темноте, изредка освещаемый фарами проезжающих джипов. После того, как асфальт кончается и начинается вулканические породы и пепел, идти значительно легче. Плато ровное, выбираешь ориентир вдалеке и шагаешь к нему.
Не найдя наезженной дороги в темноте, иду по тропинке. И уже через сотню метров понимаю, что иду на гору Баток, а не на вулкан Бромо. Ну и ладно! все равно в дыме вулкана рассвет видно не будет, а вот с вершины горы очень может быть. Как оказалось, на вершине в то утро я был совершенно один, не было толпы орущих туристов, а вид на Бромо и всё вокруг просто великолепный.
Затем, как солнце взошло, был быстрый спуск вниз, путь к кратеру, обход его вокруг, множество снятого видео и фото, позитивного настроения, гармонии и ощущения всей той мощи, что сейчас лишь посапывает, спя, а некоторое время назад подняла огромную часть земли, разорвала её и выплеснула наружу то, что сейчас заполняет огромную площадь вокруг вулкана. Завороженный я смотрел на клубы пара с запахом серы. Иногда видно, когда он вырывается наружу с большей силой, клубясь в лучах восходящего солнца, а иногда чуть замедляется... магическое зрелище!
Вот это я понимаю — настоящий вулкан, не чета тому, что на Бали. Хотя и там можно ощутить нечто похожее.

Иногда хочется всю жизнь ничего не делать, плевать на общество с высока и попивать сладкое вино...

Аврора Ли: фантастические романы, приключения, детективы, мистика, публицистика. Моя маленькая творческая мастерская.

Наверное, в жизни каждого из нас есть что-то такое, что имеет для нас первостепенное значение, о чем просто необходимо поведать миру; вот только, пытаясь сделать это,мы сталкиваемся с неожиданным препятствием: то, что нам кажется важнее всего на свете, немедленно теряет свой высокий смысл и , облаченное в форму слов, становится каким-то мелким, будничным. Но дело ведь не только в этом, правда? Хуже всего то, что мы окружены глухой стеной непонимания, точнее, нежелания понять. Приоткрывая потайные уголки своей души, мы рискуем стать объектом всеобщих насмешек, и , как уже не раз бывало, наше откровение будет гласом вопиющего в пустыне. Понимание, желание понять — вот в чем нуждается рассказчик. (с)

"Ты не ритм, ты — весь оркестр"
Брат

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

поплыву на беревне против течения с криками

Увольте меня,извольте уж так.
Я не могу шептать в кубе.
Кричите в догонку "Мудак!",
Но я буду бить в бубен.

Купите мне банку инертности
И положите её мне в карман.
Уставший, пропавший безвести,
Умолишенный шаман.

Пару мгновений, и я встану —
Затёкшие очи, грязные слёзы.
Перестану плакать, пройду милю,
Возрадуюсь солнцу и...

That there, that's not me
I go where I please
I walk through walls
как приятно понимать всю безмятежность...

I float down the Liffey
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

In a little while I'll be gone
The moment's already passed
Yeah it's gone
And I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

Strobe lights and blown speakers
Fireworks and hurricanes
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

В МАВЗОЛЕЕ Настанет день и — Он воскреснет, Пузырь наживы с писком треснет, Пройдут полки по Красной Пресне, Мы вспомним ваши имена. Нас не поставят на колени, Пока на Красной дремлет Ленин… К борьбе готовится страна.                         —-------- Москва, Красная площадь, 140-летие со дня рождения Ленина. Нас собралось более 7000 человек, 22 апреля 2010 года.

"отклонение от нормы — это болезнь" — сказала моя сотрудница.
Вот так и думай о развитости личности, если человек не воспринимает ненормальный мир. Всё не по правилам — ужасное. Консервативные взгляды тормозят развитие человечества. Пользуясь старыми взглядами, ничего нового сотворить не выйдет.

Ох, как же новый альбомчик Гоголь Борделло шикарен)
Сегодня избил руки об дарбуку под Raise the Knowledge!! А слова-слова!!

нарив в соц мережах:

— Коли ви бачите випускника філософського факультету, що ви зазвичай йому говорите? — "Дві картоплі і Біг Мак, будь ласка."

Равнодушное отношение... Равнодушие... Что это такое? Откуда оно берется в людях? И, если равнодушие – это диагноз, то чем его лечить?

В последнее время равнодушие – привычное слово. Мы часто слышим о равнодушии по телевидению, по радио. Оно витает в воздухе на улице. Все его боятся, а, сталкиваясь с ним, не узнают.

Потому что равнодушие – это не здоровенный дядька с окровавленным топором в руках и не шахидка-смертница со взрывчаткой на поясе, а маленький серый человечек, который сидит в уголочке и читает тихонько газету в то время, пока орудуют дядька с шахидкой. Он сидит и надеется, что его не заметят, ждет, что придет добрый милиционер и всех арестует, что все обойдется и без него, а он зря только встанет… У него всегда найдется логичное объяснение своему бездействию. В конце концов, он ничего не делал… такого. Но так ли это на самом деле? Что чувствует человек, испытавший на себе равнодушие?

Равнодушие методично убивает все живое в человеке, все чувства, в том числе и надежду. При этом оно, как бы, и не при чем. На то оно и равнодушие. Никакой ответственности. Никакого сожаления. Да и винить его не в чем, оно ведь ничего не сделало. Как удобно..., как мелко...

Говорят, равнодушие передается по наследству. Равнодушие сродни трусости и подлости. Оно никогда не отзовется на чужую боль. Просто не услышит.

Равнодушие это черствость и несостоятельность человеческой души. Как правило, равнодушные люди не признают себя таковыми, более того, некоторые из них совершенно серьезно считают себя романтиками... Смешно... По определению, романтика — это чувства и эмоции, возвышающие человека, "характеризуется изображением сильных страстей". Если говорить проще, то романтика — это истинная любовь, преданная дружба... Так что равнодушие и романтика несовместимы. Я бы скорее отнесла равнодушных, наоборот, к прагматикам. Но и это сложно. Потому что они — никакие, ни то, ни сё, ни рыба, ни мясо, пресные и безвкусные. Иногда начитанные. И даже довольно эмоционально могут пересказывать то, что прочитали или услышали. Но очень скоро начинаешь понимать, что в этих высказываниях содержится мало личного отношения, и теряешь интерес.

Равнодушие всегда маскируется. Маскируется под всевозможные человеческие чувства. Оно обманывает. И само верит в свой обман. И потому его не сразу можно распознать. И тем оно опасно. Обман и разочарование причиняют боль.

Равнодушные люди — полулюди..., недочеловеки, стоящие на более низкой ступени человеческой эволюции. И по сути своей, это страшные люди, потому что у них отсутствуют все чувства, кроме голода, холода и удобства. Равнодушие, как таковое, жестоко. Оно уничтожает любовь, убивает веру в людей.

Бруно Ясенский (1901 — 1938), замечательный польский и русский писатель, расстрелянный в тридцать восьмом году, в своем романе "Заговор равнодушных" написал очень правильные слова:
"Не бойся друзей своих — в худшем случае они могут предать тебя, не бойся врагов своих — в худшем случае они могут убить тебя, бойся равнодушных — только с их молчаливого согласия происходят на Земле предательства и убийства. "

Не менее красноречиво высказался на этот счет А.П. Чехов: "Равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть."

Однако все вышесказанное – лирика, эмоции. Кто-то, возможно, воспримет это на свой счет и возмутится, что уже не плохо. А если проанализирует, то совсем хорошо.

Потому что у нашей медали есть и обратная сторона. И на той стороне равнодушие уже не кажется таким пороком.
Равнодушие может быть проявлением, так называемой, алекситимии – состояния хоть и не заразного, но довольно навязчивого и не полезного.

Люди, страдающие алекситимией не способны понять и разобраться в собственных чувствах и переживаниях, и поэтому, как следствие, им чужды эмоции других людей. Им чуждо сострадание, чуждо сопереживание и чужда жалость. Им не хватает интуиции и воображения. Личность таких людей, цитируя психологию, «характеризуется примитивностью жизненной направленности, инфантильностью и, что особенно существенно недостаточностью функции рефлексии»

Для справки. Рефлексия – это обращение к своему внутреннему миру, к своему опыту, возможность осмыслить свои собственные действия и их мотивацию, способность понять, что чувствуешь и почему чувствуешь.

Далее термин алекситимии уточняется: «Совокупность перечисленных качеств приводит к чрезмерному прагматизму, невозможности целостного представления собственной жизни, дефициту творческого отношения к ней, а также трудностям и конфликтам в межличностных отношениях.»
Вам это ничего не напоминает?

Происхождение алекситимии бывает разное. Это явление может носить врожденный характер. Как, например, устойчивое качество личности человека. А может иметь приобретенный, т. е. временный, характер. Примером может служить посттравматическая реакция, состояние вследствие пережитого стресса, длительной депрессии, как защитная реакция организма на агрессию внешнего мира.
Одной из причин может выступать недостаток тепла, ласки, участия в воспитании личности с раннего детства. По статистике, большинство равнодушных людей в детстве недополучило материнской любви и внимания. Зачастую родители, вместо того чтобы расспросить ребенка о том, что он чувствует и переживает, не только не обращают внимания на это, другими словами остаются равнодушными, но и учат ребенка скрывать свои чувства. Вот так просто у здорового ребенка может развиться алекситимия, которая лишит его впоследствии многих человеческих радостей, в том числе радости любить и быть любимым.

Безусловно, я упомянула не все симптомы и проявления алекситимии, тем более что тяжесть ее может быть различной. Кто-то видит в ней болезнь, психическое расстройство, кто-то – определенный психологический склад личности человека. Но цель данной статьи не алекситимия, как таковая, а суть человеческого равнодушия…

В связи с этим хочу заметить, что не каждый равнодушный человек поражен алекситимией. Многие равнодушные люди просто притворяются таковыми или являются людьми душевно-ленивыми, которые прекрасно осознают ситуацию, бережно относятся к собственным чувствам, но стараются лишний раз не расходовать силы на другого, даже близкого, человека. И это уже жестоко.

Проверить наличие истинного равнодушия, или алекситимии, помогает Торонтская алекситимическая шкала (TAS) – специальный тест, состоящий из 26 пунктов. Кто заинтересовался, легко найдет его в сети.

Что касается лечения равнодушия, то тут ничего утешительного. Ученые в один голос утверждают, что равнодушие не лечится. Правда, некоторые оптимисты советуют применять сочувствие.

И в этой связи нельзя не признать, что равнодушие достойно жалости, потому что равнодушным людям не доступны краски жизни. Они не способны переживать, и не способны радоваться. Они не способны любить. И поэтому их тоже никто не любит. Они обречены на одиночество. Это пустоцвет. У них нет крыльев...

А им это, впрочем, все равно...

Їду у львів, щоб поїхати додому, перед цим заробивши грошей творчістю і сходивши на концерт)

nbsp;   

Оставалось несколько дней, прежде чем мне должны были выдать паспорт с новым визовым штампом, и нужно было провести это время как-то с отличием от предыдущих будней. Не зная числа и дня недели, я собрал все нужные вещи (посчитал нужным взять палатку и спальник, ложку-нож, носки-кроссовки-флиску и по мелочам, типа фонарика), остальные вещи закинул в серфшколу на хранение, расплатился с отелем и поехал на своем красном коне к заветной горе. Гора по карте высотой чуть более 3 км над уровнем моря на самом деле является вулканом, уже давно потухшим. Часа через два после денпасаровских пробок я выехал на приятную дорогу, ведущую выше и выше. Пейзаж сменился на красивый, поток транспорта стал ниже, а воздух прохладнее. Неспешным темпом за 4-5 часов я добрался до индуистского храма, возвышающегося над островом Бали на 1500 метров. Довольно высоко, судя по температуре сгоняющего меня оттуда ветра. В храме три служителя, у всех одинаковые имена — Ниоман. К слову сказать, здесь принято называть мальчиков (про девочек я так и не понял) именем, следующим после предыдущего. Порядок не помню, но что-то вроде: Путу, Ваян, Кедык, Ниоман. И так по кругу.
Вот представьте, сколько бы у нас по такой схеме было бы Иванов, Саш, Петров да Сидоров! Куда не плюнь — всюду Иван. Или: Гоша-Вадим-Игорь-Никодим.

Внизу у храма тусуются гиды, которые готовы (всего) за 30 баксов провести и сопроводить до вершины вулкана. Я от такой услуги отказался.
Как стемнело завалился спать в спальнике под навесом. Видел только, засыпая, сквозь веки, как сверкали молнии вокруг да гром гремел далёко... Проснулся по будильнику в 2 ночи, покушал, забросил рюкзак одному из Ниоманов в комнату (он согласился присмотреть, пока меня не будет) и поскакал вверх. Где-то через полтора часа встретил группу, спускающуюся вниз. Это был сингапурец (61 год от роду, бодрый мужичок!), два индонезийца и гид. Они обратили моё внимание на молнии, что вроде как приближались к горе при всё нарастающей влажности. Я сел думать минут на 5.. их фонарики исчезли уже далеко внизу, как я повернулся и тоже пошел вниз.

Почему я так сделал? Это что-то новое. Новое ощущение. Когда до вершины еще полпути. И есть заряд. Но ты спускаешься вниз и не жалеешь об этом.
Меня ждут — только сейчас я подумал об этом. Меня ждут на родине! Те, кого я люблю и кто меня любит. Ждут... и я просто вдумался в это, вспомнил, что неделю назад здесь затерялись 2 австралийца, просто потеряв тропу, а две недели назад на другом вулкане, где я уже побывал успешно, свалился в кратер и погиб один турист.
Ждут... и я просто вспомнил ситуации в горах, когда ты идешь по шею в сыпучем снегу, через каждые 5 минут рядом проходят небольшие лавины, а ты всё равно прешь вверх, прижимаясь к скале. Потому что Эго. Потому что хочется выше и выше! Благо, что заканчивалось хорошо, лишь были только нагоняи у костра от старших.
Ждут... и я понял, что иду совершенно один. И тут играет Эго: "Да я ж смогу! Где русские не проходили!" И не было страха, лишь только разум всё говорил и говорил, вспоминал... Когда забирался на склон Мамая, чтобы позвонить домой, а уже темнело. И был опять же один. И катился к зимухе не спеша, аккуратно, но! случай! и напоролся на сук, разорвал штанину, благо что был в защите и потом ехал с полными штанами снега. Помню, что штопал их всю ночь под светом фонарика, отрезал от чехла для спальника лоскут, чтобы залатать дыру. И такое было...
Ждут. И были еще мысли. О погоде и о том, что не в первый раз и не на первый вулкан.
Спускаясь ниже, я быстро нагнал спешащую вниз группу. И встретил гид фразой: "Спасибо, что вернулся и пошел с нами!" Друг другу улыбнулись.


Обогнав их минут на 40, я сидел внизу и встречал рассвет. Сидел на старой деревянной лестнице, прислоненной к стене дома, слушал Д. Бланта и смотрел, как весь остров, покрытый разноцветными огоньками просыпается от холодной ночи. В эту ночь я сильно продрог — флиски не хватает, нужно покупать куртку. Может, кто подарит в пути невзначай А так... хороший выдался трип. Хороший.

гармония и безмятежность