Блоги

Окно "Добавить запись" открылось случайно. Я не должен был писать этот пост. Видать, я не попал на нужную кнопку...Видать, есть только одна кнопка — "Добавить запись", нет "Стереть запись", нат" забыть", нет "научиться", нет "полюбить". Есть только "добавить..", может быть ещё "прочитать" и "выпить".

Перечитал последние записи за пару месяцев в жж. Практически везде присутствует слово "вино" или ещё какой-либо алкогольный напиток. В интересах в йобаном контакте написал "Книжки, вино, музика". От книг, мне кажется, я уже просто фанатею, вино поглощаю литрами, а музыка не прекращается лет с семи.

Devendra Banhart — слушаю по совету Димы, хотя он и не советовал... Пьяная музыка, местами апатическая.

Думаю, стоит дописать главу, но хочется просто написать то, что я думаю, а не то, что было, не то, что я выдумал, не цитировать людей, а это никому не нужно. Собрать букет слов и выплевнуть в море.

Вокруг летают маленькие мошки, они уже просто поселились в нашем доме, в тот момент, когда кто-то выехал, и иногда меня охватывает тоска.

Спустя год купил себе табак —я снова курю трубку, возможно, в целях экономии, возможно, это действительно мне нравится.

Глупости, думаю, именно они. А может даже тупизм в коком-либо роде....просто мысль, не больше.


— Это у вас ялтинский Мускатель?
— Вы знаете, я не вдавалась в подробности...
— Да, точно, ялтинский и алуштинский тоже.
— Стоят одинаково...
— Эх, был бы ливадиский... Цена меньше, а качество одинаковое...
— К сожалению...

Вожможно, цитата, а ,возможно, я сам это заметил и записал когда-то — " я запутался в собственных проводах".

Согреваю сердце в ладонях... Не помогает. Я потеряла в этой осени что-то очень важное... Наверно навсегда. Замыкая сознание на этом моменте — делаю себе одолжение. Дорогу обратно уже заволокло туманом... Скоро зима. Пора на свободу....

"Красиво пить не запретишь" => " Хорошо пить! А хорошо пить ещё лучше!"

Все на Самайн!))

nbsp;   

Пришла идея обработать мою коллекцию снимков света ночных огней под композицию замечательно группы Motion Trio — Stars.

Выходные удались.
Мой Кысь сводил меня в Планету Суши, и я наконец-то попробовала рамен. Это такая вкуснотища! И ко всему прочему он еще и уникально сытный. В общем, настоятельно рекомендую.
А сегодня был адский ирисковый креатив, фотки будут позже. В общем, дни суровы и суета сует.

случалось ли Вам когда-либо быть знакомым с человеком-вспышкой? это его я так назвала. поместила в категорию людей которые посетили мою жизнь, пусть ненадолго, но оставили в ней что-то свое, вспыхнули и потухли, но, они всегда со мной, они всегда рядом, точно как новый день моей жизни, точно как кофе утром, точно как вены под кожей. она зашла в мою жизни на цыпочках, в черном легком платье, осторожно приоткрыв дверь после себя, чтоб можно было потом незаметно уйти, ничего не объяснив, как..кошка. её короткие фразы..их пути откладывались красками в объективе или штрихами на бумаге. все было понятно итак. она пишет цветами свои чувства и эмоции. такая другая.это было той весной, когда я ещё ходила в зимних сапогах под песню "Манхеттен", ю ноу ит из тру.. мы делили те первые, с плюсом пять градусов тишины с ветром и были каникулы.март-апрель последняя пора..11. маленькие импульсы, вспышки в венах, они как алкоголь, бегут и остаются тут. Есть Люди — Они Рядом. Есть Люди — Вспышки — Они Всегда Внутри.

Не уверен кто\что меня сподвигнуло к чувству отсутствия трипа. Не то, чтобы мне хочется свалить отсюда, как всегда, нет, совсем иначе, просто хочется поехать и увидеть море в последний раз в этом году.Выпить вина по дороге, погулять по Севастополю в состоянии лёгкого алкогольного опьянения, закатить на Фиолент, сесть на камень с бутылкой вина, дождаться волны, которая окатит меня с ног до головы и укатить домой. Думаю, оно того стоит.
Но что значат слова? Что могут слова, если их даже до кучи собрать нельзя, если мыслей в голове уйма, но ничего связного не могу сказать? Если всё перепутывается, мысли меняются с таким же темпом, как вы читаете этот пост или, как я пишу эти слова.

Нет никакой тревоги, нет осенних депресий, нет никакой рутины, мне так кажется. Есть ожидание и незаконченные строки. Ещё странная улыбка на лице, толи от секундного счастья при прослушивании Oasis, толи от алкоголя в моей крови, что ещё не выветрился.

Сектантов среди нас стоновится всё больше...

Кому направлены эти слова? Вам? Не уверен ( Я часто говорю, что я не уверен. Возможно от того, что я действительно не уверен или не хочу быть неправым). Эти строки упорядочивают мои мысли, хотя я ничего толком и не излагаю.

10 вещей,которые надеюсь хоть немного помогут,представить,что я за человек 1. Очень люблю джинсы…и ношу их постоянно…юбки меня не любят) или я не люблю юбки.. 2.Кеды-самая удобная обувь на свете!…И в дождь и в снег.. 3.C музыкой по жизни…плейр всегда со мной…и соответственно баттарейки) 4.Оптимист,который иногда(оооочень редко становится пессимистом 5.Cладкоежка 6.Люблю общаться,ненавижу навязываться 7.Не создаю себе кумиров 8.Люблю быть полезной 9.боюсь темноты 10.Не прощу предательства…. P.S Если вы знаете или узнали обо мне вещи,которых я не знаю,прошу,пополняйте список

как-то хорошо на душе. двухдневный депрессняк окончился и всё стало опять прекрасно. как же это чудно, когда единственное, что раздражает — стричь ноги на правой руке. а остальное — просто замечательно))

(изображение) (изображение) (изображение) (изображение) (изображение) (изображение) (изображение) Правда, снято не сегодня. Сегодня опять было жарко...)

Завтра приезжает мой МЧ, так что все выходные я буду вне зоны доступа. Пишите письма — я научилась проверять почту с мобильного. Оказывается, мой маразматичный старичок это может. Yup!

Надежды таяли в тумане, Мечты разбиты и лежат в крови… Мне больно думать, что же будет с нами, С приходом нынешней зари…

Счасть — это когда после обеда ты сваливаешь с работы, бросая все дела и идешь в магазин, где затариваешься двумя бытылками Мускателя, одну на сейчас, одну на вечер.Потом открываешь штопором ( благо он всегда при себе), включаешь Oasis "Little James", закуриваешь сигарету и направляешься в сторону дома. А потом, на месте, где когда-то зимой кружился в снегу под "Fade in out"докуриваешь сигарету, ставишь на репит "Little James" и снова закуриваешь.

У меня нотальгия по тем местам, где я не был.
По местам, где я пил мартини с горла на берегу моря\океана, покуривая траву.
По местам, где нет ни забот, ни работ
По местам, куда я бы не брал барабан, а только ручку, бумагу, алкоголь и пару десятков книг.
По местам, где я бы пел Champagne Supernova в надежде, что меня услышат.

Я скучаю по этим местам, я там не был, но я отчётливо их ощущаю, всем нутром, всеми чувствами я там.

Я написал около ста писем на один и тот же адрес, записывал адресные данные, индекс, заклеивал конверт, наклеивал марки. Эти два последних пункта мне нравились больше всего.
Но чувство такое, что всё это зря, что письма эти никогда ни до кого не дойдут и будут потеряны во времени после опускания в почтовый ящик.
Я хотел бы недельку поработать почтальоном, чтобы приносить людям какие-либо радосные новости, или грусные, чёрт с ним... Вот только уже никто не пишет письма, письма личные, письма с чувствами, письма, пропитанные слезами или губной помадой в конце строчек. Нет вот этих "Целую, жду ответа". Вместо этого появились дата и подпись на письме в комерческую организацию или налоговую.
Или письма типа Кныжкового клубу, жалкая безчувственная спамерская дрянь.
Нет, я не хочу быть почтальоном, я не могу доставить письмо лично в руки, я могу только достать из одного почтового ящика и положить в другой...

...никаких чуств!

Очередной творческий кризис. Это входит в привычку, ага.
Новое уныленькое оформление: захотелось спокойных цветов. Я тащу тебя в постель — показать свою пастель.
Когда я уже смогу закончить цветы, разослать их и готовить новую стрижку, подходящую к лавровому венку? Тщеславие, тщеславие, тщеславие... Да, Ан — повелительница толп.

лыбится, лыбится, лыбится, лыбится, заставляет платить по счетам. окольцован теперь чужой памятью, обязан носить чужое лицо и повязку— через всю душу. Кайдэ Цумори никому не нужен. городская легенда— тонет в тени. окольцован чужою судьбою, замурован в чужие оковы, окольцованный, окольцованный...

когда он приходит ко мне, я готовлюсь заплакать. когда он уходит от меня, я готов прыгать. от счастья. но все, все, все, все что я могу— не сломаться. но все, все, все, все что я хочу— не сдаваться. когда его улыбка рассекает лицо попалам, когда его слова бьют меня поддых— я не могу записать, все, что он говорит. я не могу нарисовать все, что он говорит. ведь все, все, все, все, что я могу— не сломаться. ведь все, все, все, все, что я хочу— не сдаваться. эгоизм, кругом сплошной эгоизм! я хочу убежать-я не прав, я слабак! я хочу подышать— я не прав, я так слаб! эгоизм, кругом эгоизм- это то, что он мне показал. но все, все, все, все, что я могу— не сломаться. но все, все, все, все, что я хочу— не сдаваться. танцевать— предлагал он мне танцевать! я смог только лишь отказаться. враждовать— предлагал он мне враждовать! рисовать— предлагал он мне рисовать! не дышать и не предавать, прекратить —и не дышать! это все— предлагал— абсолютно даром. но все, все, все, все, что я могу— не сломаться. но все, все, все, все, что я хочу— не сдаваться. и когда, наконец, он занемог, я пришел, я сел на его порог, я смотрел ему прямо в глаза, и все время, все время шептал- никогда, никогда, никогда не сдавайся. никогда, никогда, никогда —не ломайся! не ломайся, потому что ты— это все, что есть у меня моего! не сдавайся! потому что ты— это все, что осталось со мной! танцевать я могу, только ты— пой! враждовать я могу— если ты— враг мой! не дышать я могу— только если ты— дышишь вместе со мной. рисовать я могу лишь тебя, враг мой. ты— мой творческий кризис— и ты —мой гений миров! это все, что я мог бы сказать тебе, только я— не готов. пока не готов. и когда окажусь я в лучшем из всех миров, все, кто помнил меня— оставят меня одного. и тогда все, все, все, что останется мне— мой творческий кризис! и тогда все, все, все, что полюбит меня— мой творческий кризис! и плевать, что я не хотел танцевать с ним.

c вероятностью в 99 процентов в тот момент, когда я умыкну последнюю песню, в тот момент, когда я тебя закатаю в землю, в тот момент, когда предательством вскрою вены, я проснусь и пойму, что сломал все сам- ровно пополам, ровно пополам, вдоль по швам, как зловреднейший из зловредных. в тот момент, когда воздух коснется легких, я не спорю, я больше не буду спорить! я клянусь, что меня никто не встретит. я кляну всех, кто мне дорог. я уверен на все 99 процентов, что привязанности все— были сном моим, и что все, кто так в меня верит- на бумаге рисованы, а затем смыты дождем. я клянусь! если я все же доеду, я клянусь! если меня никто не встретит, я уйду— осторожно— по колено в песок, в полном одиночестве— к тебе, к морю родному. японскому. с вероятностью в 99 процентов ни один из моих дорогих знакомых не окажется вовремя на месте. потому что они меня бросили. потому что это— предательство! не сидеть на игле одиночества. ах, о боги мои, чего ж мне так хочется? чудес идиотских хочется? не испить мне до дна чашу горькую опостылого одиночества. я клянусь! когда я все-таки вырасту, я забуду всех, кто так дорог мне.