Блоги

эта струна никогда не порвется, эта струна будет звучать ровно столько, сколько нужно всем нам. всем, кто слышит стоны струны, той, что бьется у меня внутри, у тебя внутри! слышишь? слышишь ли ты, сидящий в углу, стон той струны, что трепещет внутри, той струны, что порваться не может? как ни старается, невозможно порваться тому, что натянуто туго, порваться тому, что не существует. знаешь, дружок, эта струна— тот замок, что держит внутри тебя.

хочу ли я дышать тобой? что за глупый вопрос, мой зловредный герой?

я решил, что больше не буду писать. и теперь сижу у окна, перебираю карты-воспоминания о каждом своем герое. книжные жизни, прожитые не мною, ложатся в пыль передо мной, одна за другой, одна за другой. вот кто-то с красным пером, вот кто-то с разбитым сердцем, сломанной надеждой, оголенным мечом. вот кто-то убитый— не мной, кем-то иным, из приоткрывшейся дверцы в мир иной. вот кто-то —чужой, заимствованный мною герой- а я говорю правду, ведь полуправда— еще хуже чем ложь. поверх всех лиц ложится пепел моих сигарет, гадких на вкус- но я все еще помню, что курит поэт— этим я и давлюсь. дым опускается вверх, дым поднимается вниз, к лицам, укоризненно смотрящим на меня. сверху— одно, снизу— два. нервы пляшут бешеную пляску, не успевая за пальцами, отстукивающими ритм. я сегодня решил— напишу еще пару стихов. или нет, одно. хотя бы одно... но полное, как луна, моей невысказанной боли и тоски, смешанной с тобою. мой Юи Канда, мой творческий кризис с кривою и темной судьбою.

иногда мне хочется курить. иногда так хочется забыть, забыть все, что касалось тебя, забыть все, что касалось меня. забыть небо, глотнуть воздух, и с дымом, выпущенным из легких, разом лишится всего. сентиментальность тянет на дно. сентиментальность лишает меня времени, свободы, тебя, сна. сентиментальность— не мой удел. я бросаю курить. зачем я тянусь к сигарете снова? после долгих, долгих дней, полных исписанных листов и дурацких идей, планов по избавлению от тебя, мой хвостатый герой, я тянусь к сигарете так упорно, так упрямо, как тянется к свету слепой. мне не видать покоя, пока мое перо управляется тобой. иногда, друг мой, хочется курить. иногда, друг мой, не получается забить.

Спасибо товарищу Аззи, у меня теперь есть вся манга СМ, и я наконец-то смогу ее дочитать. Виват СМ!

Пишет hobbit85:

URL записи

Привет, GerVOlg. Что привело тебя сюда?
Вот тебе картиночка в качестве визитки.

Все, меня выписали. Буду опять протирать штаны в универе, фубекака.
Кстати... Прошедшие выходные прошли под знаком СМ. Я досмотрела сериал и принялась за мангу. Это так мило! Манга совершенно не такая, как сериал, в ней нет ни грамма той выхолощенной стерильности (страшные изуродованные трупы, горы трупов, жуткие смерти и пр), и Усаги в манге не клиническая идиотка, как в сериале. В общем, совсем другая история, в которой сюжет гораздо интереснее. Поклонникам сурового феминистического седзи я рекомендую. И она поистине эпическая... 52 тома. На недельку хватит. Честно говоря, вся эта тема с СМ меня здорово позитивит. Прямо настроение получше, когда я с ней сталкиваюсь.
И, да, хорошая новость. Мою заявку на русспремию взяли. Я участвую в конкурсе!

ты скажешь мне, что в все в порядке, ты скажешь мне, что ты снова живой. а я улыбнусь— я прекращаю. я прекращаю дышать тобой. хватит с меня твоих бешеных плясок, хватит улыбки кривой —без лица, хватит твоих замечаний ехидных, и тишины, тишины— без тебя. хватит вялых попыток убраться, хватит вялых попыток забыть. хватит мне— танцевать, а тебе— спасаться, все равно ты будешь забыт. слышишь, я прекращаю дышать— тобой. знаешь, я прекращаю дышать— рукой, той, что усердно рисует тебя за моею спиной. я прекращаю дышать— тобой. я начинаю дышать— за тебя. ведь, как ни крути— ты ангел мой, хоть и не я придумал тебя.

Ещё вчера говорил о том, что Контакт — это вселенское зло, и надо с него слезать, как с иглы.. Ещё вчера я хотел меньше сидеть в Контакте и больше читать книжек....
А сегодня создал ещё один аккаунт (All Rivers` heart)
ну писец какой-то...

Так получилось, что неделю назад была в паломнической поездке. Ездили на праздник в разрушенный монастырь святых Евфимия и Харитона.То,что там произошло,потясло меня до глубины души.По возвращению домой решила отправиться еще в такую поездку,потому как это дешево и необыкновено интересно.Услышала про Дивеево.Стало интересно.Два дня копалась в сети,искала информацию,кто устраивает поездки туда,да родителям рассказывала о прочитанном.Далее все происходило стремительно.В два дня решили ехать,заняли денег и поехали.Оказывается от нас это совсем даже близко,всего 7 часов пути,благо машина своя.Уехалм на три дня и три ночи.Во все время пребывания в столь святом месте не существовало для нас времени как такового.И не передать своими словами какое счастье испытывали мы там.Не буду рассказывать об этом месте,кому интересно,сам узнает.Но уезжать из обители было тоскливо.Довольно много людей,которые приехали и не смогли вернуться домой к себе.Хотя паломники были и с Дальнего Востока.Вот сейчас пишу из дома,а сердце тоскует без монастыря.Никогда не сышали мы ничего сладостнее,чем звуки колокольного звона.О чудесах,происходящих в Дивеево, можно рассказывать бесконечно,но лучше там побывать.И там тысячи людей,со всех уголков страны. Село Дивеево славится еще своими святыми источниками,коих там довольно много.На каждом почти сооружена купальня,отдельно для мужчин и женщин.С молитвой нужно окунуться в ледяную воду три раза с головой. И тут мы увидели,что с нашим народом ничего не случиться.Тысячи людей погружаються в источники с ледяной водой,и пожилые и детки.Сама окуналась два раза.Это ни с чем не сравнимое блаженство,скажу я вам.Сначала приобретаешь рубашку простую в монастыре,заходиь в купальню (маленький срубик со сходнями)переодеваешься так,что под этой рубашкой ничего нет,читаешь молитву,она на листке прикреплена к стене,заходишь по колено в воду,которая безумно холодная,про себя твердишь что веришь и окунаешься с головой.Сразу три раза не получается,потому что после первого отчаянно ловишь ртом воздух,не понимаешь где потолок,где пол,и где вообще ты находишься,и такое ощущение,будто эта ледяная вода прошла сквозь тебя всего,сквозь все твои внутренности.Окунаешься еще два раза.И не вытираясь одеваешься.А дальше происходит то,ради чего тысячи людей идут на это в любое время года: по всему телу разливается жар,такой что чудится будто пальцы искрятся.Проходит пять минут и вся одежда на тебе сухая.А внутри не только тепло и необыкновеноно спокойно и уютно. Вот куда я пропала,дорогие мои.Так что простите,что не отвечала на звонки и письма так долго

Сегодня папа вколол мне первую дозу железосодержащего препарата. А там предупреждение: для первого раза введите сначала пол-ампулы и если пациент останется жив, то через 15 минут ещё пол-ампулы. Вооооот... ну папа мне вколол половину... и я дура — 15 минут это же много попёрла гладить халат. Включила утюг и почувствовала, что голова кружится, двинулась в сторону дивана, но видимо не успела. Далее... перед глазами темно и такое чувство, будто меня бьют ногами по голове, а я ничего не вижу и только тупая пульсирующая боль... потом папа привёл меня в себя, я очнулась со словами "мама... что это было?", потом осознала реальность. отлежалась. Почитали побочные эффекты: головокружение, головная боль. И вкололи ещё пол-ампулы. Пациент всё ещё жив!

Я человек-зеркало. Во мне это достаточно сильно. И я с разными людьми веду себя по-разному, и бываю совсем другая, такая, какой ВЫ заставляете меня быть! И начинаю понимать, что я люблю тех людей, рядом с которыми я сама себе нравлюсь т.е. с которыми я себя веду максимально естественно и без злобы... Если стоя рядом с вами, мне не стыдно перед собой, считайте, вы меня покорили

звучит как колокольчик, О-дори, О-дори, о, одари меня улыбкой, девочка с косичками, девочка с улыбкою, девочка смеющаяся, девочка-колокольчик, замена моему прошлому! о, одари меня ударом по рожице,чтобы я собрался в кучку, расползшийся при виде тебя в лужицу. о, О-дори прекрасная, О-дори смешливая, О-дори несносная, О-дори бездомная! о, где твоя улыбка, О-дори? где твои гэта лежат, О-дори? кто разбил твое сердце? смеешься? нету сердца у призрака лета, нету слез у прекрасной О-дори. только листва шумит над тем местом, где впервые назвали ее по имени. только солнце не может пробиться в гущи листьев, скрывающих О-дори, прекрасную, тонкоголосую Одори от нас. ее смех можно слышать в полночь, ее сказки можно услышать во сне. О-дори, О-дори, призрак луны с разбитым сердцем, зачем ты так настойчиво являешься мне? одари же меня своею улыбкой, О-дори, улыбнись, улыбнись мне при свете полной луны! вдохнови меня на распятье твоего лица при помощи кисти и бумаги! подари мне чудное мгновение, так похожее на отзвук прежней любви! одари же меня, Одори! одари!

"Дорогие друзья, пересылаю призыв поэта Андрея Чернова. Он пишет:
"Нижайше прошу: помогите самым ценным, что есть —— именем,
записной электронной книжкой и кусочком своего времени.
http://vveshka.livejournal.com/19477.html
Важно подняться в топ-30 ЖЖ. Когда зимой собирали подписи против
свалки у воинских могил на Синявинских высотах, началась лавина
ссылок. И дело было выиграно за неделю".
Ваш Д.С."

я даже могу забыть, как дышать. я могу забыть, как ходить, танцевать, бежать за ночными цветами. я могу прекратить и прервать всякое движение— но только если... если ты— с нами. если ты— здесь. если не ставить точку, если представить- что все не кончилось, а только-только началось, если, открывая каналы, закрывая глаза, выдыхая воздух, я буду знать, что ты-с нами, что еще не поздно шагать кверх ногами босиком по звездным аллеям, если, если, если, если... на расстрел— все эти если. я могу кричать с крыши дома любого махая рукой и бутылкой, зажатой в ней, я могу рыдать валяясь пьяный в пустом фонтане, на осколках жизни твоей. я могу дышать, глубоко, про себя повторяя- ты с нами. это все, что надо знать мне. и когда я проснусь, прочитаю эти строки, я пойму— городское. ведь оно городское, а значит, оно для тех, у кого Город внутри.

когда бабочки перестали шевелить крылышками, когда ад на земле перестал дышать даже диафрагмой, когда желтые лепестки вернулись на свое место, когда песочные часы остановились, ко мне пришел неожиданный гость. вальяжно расселся, закинул ногу на ногу, положил на колени сверток, и застыл изваянием. казалось бы, что тут странного? сидит, не мешает мне заниматься своими делами, вот только я не могу оторвать взгляд от него. вот только я не могу даже нарисовать его. все время в движении, все время— столбом. куда бы я не пошел, он в моей голове. куда бы я не смотрел, он смотрит из моих глаз. слишком хорош, чтобы сидеть вот так. слишком нервный, чтобы сидеть и молчать, и выслушивать бред, льющийся из висящих на стенах колонок. когда бабочки перестали трепыхаться, когда солнце застыл на небе, я запутался в своих мыслях, и угодил в творческий кризис под его бдительным оком. какого, спрашивается, черта?

Доктор сказал, что жить я буду, да...
В общем, поймала я специфическую и злобную инфекцию, которая попеременно терроризирует мои внутренние органы. Так что надо кушать антибиотики, греться в кровати, и через 2-3 дня я буду свежа и бодра, словно майская роза. А я уже боялась, что кирдык моим почкам. Фух.

сломался принтер — дали зарплату — сломались весы — на душе хорошо так — в хлам порвались лабораторные балетки...
в сумме, кажется, отрицательные моменты зашкаливают... а настроение всё равно хорошее... немного отдаёт истерикой, немного пофигизмом, немного счастьем))

Я хренею. Теперь болят почки. Да что за херь я поймала?!